Психосоматика, отношения и здоровье [Krise als Chance]

Господину обычно хорошо, от него редко услышишь жалобу, а раб страдает от притеснений. Рабу предписываются законы общественной жизни, способы препровождения свободного времени, определяется круг знакомств — вообще все, что он смеет себе позволить. "Если ты не…, то…" — явное или подразумеваемое предупреждение о последствиях.

Что за этим стоит?

Если вы чувствуете, что вашу свободу ограничивают, считаете, что вам не дают делать то, что вам хочется, я должен указать вам здесь на вашу ошибку.

Может быть, вам так кажется, но в действительности все обстоит иначе. За формулой "Я не могу" обычно скрывается "Я не хочу". Естественно, вы можете делать, что хотите, если вы готовы нести за их последствия ответственность.

Если же страх перед возможными последствиями очень велик, то вы предпочитаете расстаться со свободой. Осознайте лишь, что вы сами приняли такое решение.

Что делать?

Вам хотелось бы получить свободу в своих действиях, но вам мешает страх перед последствиями. Поэтому нужно преодолеть такой страх. Изберите ситуацию и составьте список возможных последствий своих действий. Если получится так, что в список попадут лишь негативные результаты, позаботьтесь дополнить его всем тем положительным, что повлечет за собой ваше решение. Если учитывать только негативные последствия, это обречет вас на пассивную роль. Если вы решились изменить свое положение и готовы принять на себя возможные последствия своего решения, то откровенно расскажите партнеру о своих проблемах и о своем решении. Может случиться, что все обернется не так, как вы ожидали. Не забывайте о приятных возможностях. То, на что направлено ваше внимание, обычно и происходит. Вам нужно создать ситуацию, в которой вы научитесь постоять за себя, доказать верность себе. Едва вы решились вступить на этот путь, внешняя ситуация, которой вы стремитесь управлять, отпадает. Она выполнила свою задачу и может измениться.

Быт

Мы такие разные

"Она никогда не завинчивает тюбик с зубной пастой", "Он разбрасывает вещи по всему дому", "Вечно она устает", "У него всегда музыка на полную громкость" и т. д. В любом партнерстве находятся такие различные предпочтения и способы поведения. Чем партнеры ближе друг к другу, чем больше времени они проводят вместе, тем эти обстоятельства существеннее.

Некоторые отметают такие проблемы, но рано или поздно они их почувствуют.

Как ни ничтожны кажутся эти мелочи поначалу, они подорвали отношения во многих случаях.

Что за этим стоит?

На пути к единству мы постоянно ощущаем не интегрированный в себя противоположный полюс, который предстоит встроить в себя и признать. Все, что мы воспринимаем как отдельное от себя, рано или поздно предстоит усвоить. Поэтому мы привлекаем столь отличных от себя людей. Это не значит, что мы должны им уподобиться, мы должны лишь осознать, что носим в себе все эти особенности. И мы не можем ни отречься от них, ни возвеличить их. Нужно принять то, что есть, и полюбить.

Что делать?

Охотнее всего отметаются мелкие, по видимости несущественные проблемы, из-за которых не стоит ссориться. К несчастью, тем самым они не снимаются, а лишь вытесняются. Накапливаясь и сочетаясь с другими мелочами, они способны переполнить чашу. Нужно разрешать мелкие несогласия, чтобы они не переросли в крупные раздоры. Чем дольше вы оттягиваете обсуждение назревшей темы, тем острее она становится. Поэтому не откладывайте, а обсуждайте все мелочи сразу же.

Как только проблема конкретизировалась, на первое место выдвигается вопрос о терпимости к отличиям. Партнер имеет такое же право на свои привычки, как вы на свои. Тут никто не лучше и не хуже. Критикуя другого, вы критикуете свои привычки. Обсудите с партнером все несоответствия. Не обвиняйте его, но скажите о том, что вам мешает, с чем вы не можете согласиться. Некоторые привычки столь различны, что бывает трудно найти компромисс. Но если оба стремятся найти решение, оно будет найдено.

4. Расставание

Каждое расставание похоже на смерть и входит в жизнь, так же как и рождение. Это земной круговорот начала и конца, рождения и умирания. Мы расстаемся с родительским домом, с друзьями, с работой, переезжаем — и каждый раз это как бы встреча со смертью. Чем значимее утрата для нашей жизни, тем тяжелее к ней привыкнуть. Партнерство для многих находится в центре жизни, поэтому распад его становится самым болезненным переживанием.

Хотя мы знаем, что всякие отношения когда-нибудь прекращаются, хотя бы через много лет, вместе с жизнью, лишь немногим удается отделить боль разлуки от страдания.

Я не могу примириться с разлукой

Хотя расставание решено или партнерство окончательно распалось уже давно, тот, кого покинули, не желает с этим примириться. Делается все, чтобы вернуть партнера. Может получиться и так, что все попытки оставлены, но в глубине души теплится надежда на возобновление отношений.

Что за этим стоит?

Примириться — значит признать произошедшее необратимым. Жизнь — это изменение, процесс непрерывного роста. Некоторые пытаются воспрепятствовать изменениям, но в конечном счете такие попытки обречены на неудачу. Тратится много сил, и возникают лишние страдания.

Быть покинутым для многих означает, что они недостойны, что от них отказались. Такие люди изо всех сил стараются вернуть расположение партнера, чтобы увериться в том, что они все-таки достаточно хороши. Они обвиняют себя или перекладывают ответственность за случившееся несчастье на партнера.

Иногда тяжесть расставания усугубляет и страх одиночества. Длительные отношения создают убеждение в невозможности жить в одиночку.

Может присутствовать и страх вообще остаться без партнера. В любом случае это собственная проблема покинутого, не имеющая прямого отношения к другому партнеру. Многие не желают этого признать, объясняют свои страдания великой любовью, привязывающей их к партнеру или не позволяющей отказаться от него. По их определению, любовь — это зависимость, нужда в другом человеке. Истинная любовь возвращает партнеру свободу, ведь ей ничего от него не надо.

Что делать?

Осознайте, что в действительности вы не нуждаетесь в другом человеке, и спросите себя, почему вы не хотите его отпустить. Не осуждайте себя за страхи и чувство неполноценности, которые иногда выступают под видом оскорбленной гордости. Используйте шанс, предоставляемый вам жизнью, и сделайте еще один шаг к свободе. Поймите, что другой не сделал ошибки, так же как и вы. Он, как и вы, пытается обрести счастье. Если вы что-то критикуете в партнере, это значит лишь, что вы не признаете этого в себе.

Доверьтесь жизни, с вами не произойдет ничего, что не принесло бы вам пользы, с чем вы не справитесь.

Мы непримиримы

То, что какое-то время представлялось гармоничным, может быстро перерасти в беспощадную войну. Так распадаются пары, с самого начала проникнутые уверенностью, что с ними не может произойти ничего подобного.

После длительных препирательств по поводу раздела имущества чувствуется, что не осталось ничего общего. Каждый из партнеров подавлен несправедливостью требований другого. Редко удается найти решение, действительно удовлетворяющее обоих. Остается лишь разочарование, а то и ненависть.

Что за этим стоит?

Проблемы, возникающие при разводе, указывают на то, что задача, поставленная отношениями партнеров, еще не выполнена. Все, что годами не обсуждалось, не выяснялось, не может больше оставаться под спудом.

Что делать?

Если вы не в состоянии примириться с партнером, прежде всего следует тщательно проанализировать ситуацию. Осознайте, что вы сами поставили себя в это положение, в которое включен и партнер, что вам следует извлечь из этого урок. Ни вы, ни партнер не совершили никакой ошибки. Виноватых нет. Вызовите партнера на разговор и совершенно откровенно опишите ему свои мысли и чувства. Поделитесь своими обидами, своим разочарованием, гневом или своей грустью. Говорите только о себе и избегайте любой формы перекладывания ответственности на партнера. Попросите партнера, чтобы он в свою очередь рассказал о том, что его волнует, не пытайтесь доказать свою правоту или переубедить собеседника. Для вас не столь важна откровенность партнера, сколько выявление того факта, что вы оба виноваты в равной степени. Если вы это признаете, вы сможете найти удовлетворительное решение.

Я не хочу травмировать партнера

И тем, кто сам принимает решение о прекращении партнерства, этот шаг не всегда дается легко. Партнер всегда был вам близок, вы не хотите причинить ему боль, ранить его. Вы предпочитаете не сообщать партнеру о своих намерениях и выждать, пока все не разрешится само собой.

Что за этим стоит?

Не желать причинить боль другому — очень благородно, но, к сожалению, это редко бывает истинной причиной промедления. Как правило, за этими прекрасными мотивами скрываются страх отчуждения и отвращение к конфликтам.

Партнер может выразить свое разочарование, свой гнев, может разразиться упреками, а со всем этим сталкиваться не хочется. Эта линия поведения оправдывается и собственными сомнениями в правильности этого шага, в собственном желании разрыва, стремлением не обострять проблему и убеждением в необходимости сохранить союз. Боязнь причинить боль другому отражает лишь наш страх перед грядущей собственной травмой.

Что делать?

Что бы ни было истинной причиной ваших колебаний, вы должны честно обо всем рассказать партнеру. Если вы действительно желаете облегчить его участь, не оставляйте неясностей и будьте откровенны. Поделитесь своими страхами и сомнениями, расскажите, почему так долго откладывали разговор.

Поймите, что ваша неуверенность — не исключение, тогда вы не будете осуждать за нее партнера. В действительности вы не можете ранить партнера. Вы можете послужить лишь поводом, а ранит себя каждый сам. Покажите партнеру, проявив честность и откровенность, что он может вам доверять, что вы, несмотря на намерение расстаться, его любите. Тем самым вы облегчите боль расставания.

Вы не возбудите в нем чувства изгоя. Так вы реально поможете партнеру.

Я не перенесу разрыва

Некоторые просто не в состоянии пережить распад партнерства, даже смерть партнера. Они носят в себе горе годами и не способны вступить в новые отношения. Они делают все возможное, чтобы забыть прошлое, но не могут от него избавиться.

Что за этим стоит?

Мы связаны с другим человеком, поскольку мы носим в себе чувства привязанности и отчужденности. Оба чувства связывают наше внимание. Если мы забудем, что другой лишь показывает нам то, что мы носим в себе, но не желаем принять, то мы попадаем в зависимость от этого другого. Мы убеждены в своей потере, если нас покинули. Но терять никто не хочет, поэтому многие так стойки в своих привязанностях. Так же обстоит дело и в том случае, когда мы кого-то не можем простить. Это свидетельствует о нашем неумении простить себя, об отрицательной оценке какой-нибудь своей особенности. Поскольку мы не принимаем самих себя и не прощаем себе, мы не в состоянии отпустить грехи другим.

Что делать?

Поймите, что вы никогда не совершаете ошибок, что в любой ситуации вы поступаете лучшим образом. По прошествии времени, конечно, легко судить, но и в гуще событий вы ведете себя правильно, так, как лучше всего для вас.

Если вы осознаете, что жизнь служит только вашему развитию, достижению свободы и счастья, то вы сможете признать, что даже эта ситуация — большой шаг в указанном направлении. Любовь к себе, согласие с собою дают нам возможность любить всех людей. Вы должны признать, что ваш партнер не совершил ошибки, и тогда прощение станет само собой разумеющимся.

Может оказаться действительно полезным через некоторое время вновь встретиться с партнером и откровенно обсудить с ним то, что продолжает вас обременять и от чего вы не в состоянии избавиться. Если это невозможно или нежелательно, напишите письмо. Не обязательно его посылать, уже в процессе написания вы почувствуете облегчение. Прощение — это признание, что все в порядке. При этом само собой возникает избавление.

Регистр 2. Чувства и их возможные последствия для организма

Введение

В этом разделе описаны, по-видимому, отрицательные чувства и их возможное воздействие на организм. При этом отобраны наиболее распространенные ощущения, описания которых упорядочены по алфавиту.

Естественно, состояние чувств небезразлично для телесного благополучия.

Следует также учитывать, что воздействия на организм многообразны.

Сюда относятся, во-первых, сила и продолжительность чувств, во-вторых, и это главное, отношение к ситуации. Можно принять чувство как таковое и выразить его, можно восстать против него, счесть недопустимым и вытеснить.

Перечисленные возможные последствия следует понимать не как необходимую закономерность при появлении определенных чувств, но как возбуждения вследствие определенной на них реакции. Поэтому раздел и назван "Возможные последствия". Длительные и постоянные чувства могут вызвать хронические заболевания, в то время как непродолжительные бурные всплески чувств чаще приводят к острым расстройствам. Естественно, все переживания могут и не вызывать заметных органических изменений, поскольку многое зависит от их восприятия.

Как обходиться с такими чувствами, подробно описано в третьем регистре этой книги. Одновременно вы можете почерпнуть из первого регистра советы о поведении в конкретной ситуации.

Агрессивность

Агрессивность — очень действенная и управляемая сила. Подход к ней зависит от того, является ли она созидательной или разрушительной. Боясь собственной силы, многие подавляют свои возможности. Иногда давление оказывается столь велико, что агрессивность прорывается по любому мельчайшему поводу и приводит к непредсказуемым последствиям. Вы удостоверяетесь в страхе перед собственной силой и еще больше стараетесь подавить ее.

Возможные последствия для организма — проблемы с зубами — расстройства функций желчного пузыря — хронические расстройства желудка — изжога — гипертония — мигрень — повышенная опасность несчастных случаев.

Безразличие

Безразличие может иметь множество причин. Может быть, все происходящее нас не затрагивает, нам скучно, мы остаемся ко всему холодны. Часто это может означать, что безразличный к окружающему человек поглощен решением какой-то проблемы (осознает он это или нет), а все остальное кажется ему несущественным.

Возможные последствия для организма — слабость соединительных тканей — гипотония и нарушения кровоснабжения — проблемы с легкими — физическая слабость, утомляемость — депрессия — снижение сопротивляемости организма.

Беспокойство

Беспокойство в той или иной мере знакомо всем. Оно может быть предвестником радости, сопровождать волнующее переживание, заботу, боязнь.

Но всегда в беспокойстве присутствует оценочность и связанные с ней ожидания и страхи. Успокоиться можно только внутренне и лишь тогда, когда не только примешь, но и воистину полюбишь себя.

Возможные последствия для организма — расстройства пищеварения — проблемы с желудком — озноб — проблемы с сердцем — нарушения кровообращения — снижение сопротивляемости организма.

Бессилие

Это чувство часто сопровождается полной опустошенностью. Ощущается такая слабость, что дела не могут идти так, как бы хотелось, в то же время исчерпываются мотивации и иссякают стремления. Часто это является следствием постановки немотивирующей цели. Представления подменяют сердечные желания.

Возможные последствия для организма — проблемы с кровообращением: гипотония, головокружения — повышенная утомляемость — проблемы с зубами и деснами — проблемы с осанкой — депрессия — летаргия — заболевания дыхательных путей — снижение сопротивляемости организма.

Высокомерие