Психосоматика, отношения и здоровье [Krise als Chance]

Вы выбрали партнера, чтобы вместе с ним чему-то научиться. Он может показать вам лишь то, что вы носите в себе, но не желаете видеть. Вы жалуетесь на то, что партнер лишь хочет от вас чего-то, не спрашивая о ваших желаниях. Но он лишь отражает ваш внутренний настрой. Таковы и ваши настроения, которых вы не желаете признать, которым вы сопротивляетесь. Вам бы хотелось, чтобы партнер считался с вами, у вас есть определенные представления о том, каков должен быть партнер, каким он, соответственно, быть не должен.

Что делать?

Истинная любовь ничего не требует от любимого, она принимает его целиком. Это не означает, что вы обязаны делать все, чего от вас ожидают.

Если вам это не подходит, скажите "нет". Но не ждите от партнера, что он изменится. Если вы познаете и признаете собственные стремления и ожидания, не оценивая их, то вы сможете от них освободиться. В той мере, в какой вам это удастся, изменится и ваш партнер. Причина заключается в вас, и вы в состоянии изменить положение.

Деньги

Значение, которое придается деньгам в нашем мире, выдвигает их на видное место и в партнерстве, прежде всего в браке. Пары, не живущие вместе, обычно имеют и раздельный бюджет, редко сталкиваясь с трудностями в этой области, но при совместном проживании и единой кассе деньги могут вызвать осложнения. Больше всего проблем у семей с детьми, где лишь один добытчик, причем другой супруг заботится о детях, доме и обо всем тому подобном. В случае развода денежный вопрос может стать болезненным. Основные проблемы личности, такие как, например, самооценка, многообразно связаны с деньгами.

Мне не нравится общность бюджета

Некоторые пары относятся к деньгам просто. Тот, у кого есть деньги, платит; когда деньги иссякают, издержки берет на себя другой и т. д. Другие, напротив, высчитывают каждую копейку, раздельно оплачивают питание и вносят квартплату в соответствии с занимаемой каждым из них площадью.

Что за этим стоит?

Тот, кто выступает против общности кошелька, боится, что деньги будут израсходованы неверно или растранжирены. Такой человек опасается, что дает больше, чем получает. Некоторые стремятся таким путем избежать возможных конфликтов. Общая касса означает необходимость согласований, владения искусством твердого отказа, что сопряжено с неудовольствиями. При раздельном бюджете эти трудности легко отметаются. Желать разделения кассы — означает прежде всего не полагаться по-настоящему на партнера. Либо относительно партнера еще не принято окончательное решение, либо отсутствует готовность разделить с ним все. Это касается как сильных людей, так и слабых, как случаев избытка денежных средств, так и недостатка в них. Деньги в этом отношении служат символом отдачи и получения.

Что делать?

Если партнер желал бы объединить свои денежные средства с вашими, а вы еще к этому не готовы, выясните причины своего состояния и честно изложите их своему партнеру. Не существует причины, не понятной по-человечески, как нет и таких, которых следует стыдиться. Доверьтесь своему партнеру. Если вы боитесь, что вас будут использовать, то осознайте, что вся энергия, которая вложена в добычу этих средств, вернется к вам же. Отданное и полученное всегда уравновешивается, быть может, не тем способом, какой вы себе представляете, и не сразу. Если же у вас преобладает боязнь конфликта или вам приходится признать, что вы не хотите довериться, то вам нужно принять решение о последующем ходе дел. Если вы найдете в себе мужество и переменитесь, вы сможете обрести счастье. Вы не сможете смягчить конфликт, потому что носите его в себе, и пока он не разрешен, он будет проявляться постоянно. Внешнее всегда отражает внутреннее.

Мне нужен богатый партнер

А кому бы он не пригодился? Но как раз тем, кто жаждет этого больше всего, беспрестанно попадаются неимущие партнеры. Желание обрести богатого партнера объяснимо с учетом стремления разом покончить со множеством житейских проблем, что возможно при великодушии такого партнера, из чего обычно исходят в расчетах. Это как бы выигрыш в лотерею, освобождающий от забот.

Что за этим стоит?

На самом деле, с действительной проблемой не хотят в этом случае иметь дела или, быть может, не сознают ее. Недостаток, который хотят восполнить таким выигрышем в лотерею, — это недостаток самоуважения. Внешне он проявляется в форме недостатка денег. Нам это не нравится, и мы пытаемся изменить положение. Если мы не доверяем себе настолько, чтобы сделать это самостоятельно, мы пытаемся найти внешнее решение: выиграть или найти богатого партнера. Как и всегда в жизни, внешний недостаток указывает на внутренний.

Что делать?

Задаться целью постигнуть собственные возможности решить свои задачи, не подпадая под зависимость от других. Препятствия этому пониманию и тем самым вашему преуспеванию заключаются в ваших убеждениях. Если, например, вы не верите, что добьетесь чего-либо, то вы должны обрести соответствующий опыт. В момент выбора цели все скрытые убеждения всплывают на поверхность сознания, и тогда их можно изменить. Почему вы не можете добиться того, чего добились многие? Верьте в себя, следуйте своим действительным желаниям! В вас есть все, чтобы их осуществить.

Я не могу ничего принять

Многие живут стесненно, а когда появляется кто-то, желающий уделить им от своего благосостояния, они не могут принять этого дара. Удивительно, что как раз нуждающиеся не могут ничего принять.

Что за этим стоит?

Убежденность в том, что они недостойны, недостаточно хороши, не заслужили, — причина таких внешних проявлений недостаточной самооценки.

Жизненные обстоятельства отражают внутренний настрой этих людей. Этот настрой побуждает их не принимать ничего в подарок, потому что они этого не заслужили. Даритель символизирует жизнь. Жизнь тоже хочет подарить нам всю свою полноту, но, к сожалению, мы не можем ее принять. Большинство считает, что их желания если вообще достойны исполнения, то только после тяжких мучений. Соответствующие переживания становятся результатом их свободного выбора.

Что делать?

Поймите, что лишь ваши убеждения мешают вам жить всей полнотой жизни.

Не пытайтесь их искоренить, не обращайте на них внимания, а перенесите его на свои задушевные желания, сознавая, что вы в состоянии достигнуть всего.

Отдача и получение всегда уравновешиваются. Умение принять — предпосылка умения отдать. Радуйтесь, когда вам что-то предлагают, принимайте с благодарностью. Вы порадуете истинного дарителя. Неистинный даритель, желающий лишь спекулировать на том, что вы не примете, тем самым станет истинным. Принимайте то, что вам дают, это будет выгодно всем.

Я не желаю зависеть ни от кого

Если у вас появятся дети, оба супруга не смогут проводить на работе целый день. Как правило, женщина частично отказывается от работы по найму, чтобы посвятить время семье. Соответственно, финансовое обеспечение, осуществляемое мужем, она ощущает как свою от него зависимость. Бывают пары, в которых один из партнеров принимает участие в бизнесе другого. Страх разрыва нередко проявляется в форме обремененности финансовой зависимостью.

Не удивительно, что многие стремятся избегать таких положений.

Что за этим стоит?

Там, где недостает доверия, преобладают попытки контролировать жизнь.

Чем больше страх перед грядущим, тем влиятельнее мысли о гарантиях.

Начинаются попытки регламентации жизненных условий, всеобъемлющего наблюдения и исключения неожиданностей. Такой недостаток доверия многим навевает мрачные мысли и побуждает людей биться в поисках решения, вместо того, чтобы следовать велениям своего сердца. Гарантий не существует, и невозможно избежать проблем. Напротив, вы притягиваете все, чего стремитесь избежать. И чем отчаяннее вы против этого боретесь, тем скорее оно вас одолеет.

Что делать?

В действительности вы никогда не бываете зависимы. Вы сами выискиваете подобные переживания, так же как выбирают игру, которой увлекаются. Может быть, в разгаре игры вы и позабудете, что сами ее выбрали. В игре с вами реально ничего не происходит, так же как и в жизни. Вы не можете ошибиться, ведь игру не испортишь. Нет ничего правильного или неправильного. Если вы оказываетесь в ситуации принятия решения, спросите себя, что же с вами может произойти в худшем случае. Как правило, выясняется, что все не так страшно.

Нередко самым мучительным является страх совершить ошибку. Помните: не существует неверных решений. Поэтому следуйте велениям своего сердца и доверяйте жизни.

Моему партнеру нужны лишь мои деньги

Состоятельных людей часто посещает мысль о преимущественно материальной заинтересованности партнера. Такие люди проникаются скептицизмом и тщательно рассматривают потенциального партнера с указанной точки зрения. Но редко кто отрекается от своего богатства, чтобы обрести истинно любящую душу.

Что за этим стоит?

В жизни не бывает случайностей, и все внешние проявления отражают внутреннее бытие. Все является частью нас. Люди, которые, по видимости, интересуются лишь нашими деньгами, показывают нам, что именно они не признают и не принимают в себе. Если вы любите себя, то вы будете любимы.

Если вы встречаете людей, которые любят лишь ваши деньги, спросите себя, не любите ли вы свои деньги больше, чем самого себя. Те, у кого много денег, но кто действительно любит себя, обладают иным опытом. Они не боятся своих денег, но это не значит, что они позволяют использовать себя.

Что делать?

Разберитесь совершенно беспристрастно в своих отношениях к собственным деньгам. Насколько они для вас важны? Сможете ли вы жить, если потеряете их?

Что вы любите в себе? Составьте список своих качеств, которые считаете хорошими, которые вы любите. Тогда вы сразу поймете, что в вас любят люди.

Не бойтесь, если список окажется совсем коротким. Так обстоит дело с большинством людей, хотя это не значит, что не надо ничего менять. Признайте свои мнимые слабости и полюбите их. За это любимы многие. Это привлекательно, ведь желанно для каждого. Тогда вас полюбят таким, каков вы есть, простят вам ваши деньги, т. к. они составляют вашу особенность.

Власть

Если отношения между людьми подразумевают какую-нибудь форму зависимости, всегда возникает вопрос о власти. Игры со властью не так уж и дурны, они указывают лишь на то, что отношения еще не установились на основе совершенной независимости и любви. Но ведь все трудности партнерства именно для того и предназначены, чтобы, преодолевая их, шаг за шагом приближаться к этой цели. Властные игры проводятся на всех уровнях и, как правило, разыгрываются бессознательно, ради удовлетворения желаний и потребностей.

Строго говоря, с властью связано любое условие, выставляемое партнеру, любое желание изменить его. Если вы осознаете, что каждое чувство и каждая мысль сами по себе являются выражением нашей неимоверной мощи, так как они создают реальность, то поймете, что каждая мысль о человеке и каждое к нему чувство на него влияют. Поэтому мы можем распорядиться своей властью к выгоде для человека, которого мы любим таким, каков он есть.

Высочайшая молитва в мире — молитва о неприкосновенности личной свободы. О ней сказано: "Молитесь и будете услышаны", можно, конечно, спросить себя, почему жизнь, духовный мир, всеблагой Господь не дали просто человеку того, в чем он нуждается для счастья. Ведь Богу известно, в чем люди нуждаются, зачем еще молиться? Именно потому, что каждый наделен свободной волей. Без желания ничего не происходит. Если человек по каким-то причинам решает об этом позабыть, это ничего не меняет в деле его свободы, Поэтому наша задача состоит в постоянном напоминании об этом и в выдвижении свободной воли на первое место. Когда мы осознаем, что каждый человек, пользуясь безграничной властью своей свободной воли, сам создает свои жизненные условия с целью приобрести опыт, — мы прекратим попытки переделывать людей. Мы сможем тогда восхищаться плодами человеческого творчества и любить человека таким, каков он есть.

Мне нечего сказать

Приятно иметь партнера, который ни в чем не противоречит, не возражает и покорствует всем твоим желаниям. Велик соблазн использовать его для собственной выгоды. Такая позиция не обязательно выражает беззаветную любовь, но часто встречается в реальной жизни. Тому, кем помыкают, может быть и не так приятно. Он чувствует, что его используют, и не знает, как поступить. Любая попытка изменить ситуацию пресекается в зародыше и влечет за собой разочарование и безнадежность.

Что за этим стоит?

Многим нравится, чтобы решения за них принимал кто-то другой. Тогда им не приходиться нести за них ответственность. В партнерстве большей частью кто-то один в определенной мере несет ответственность за другого и таким образом играет так называемую доминирующую роль. Но если этому не положены пределы, можно дойти до того, что опекаемый лишится права голоса. Некоторым очень нравится безответственность, но со временем и они ощутят стеснение.

Если это чувство возобладает, появится неудовлетворенность. Спросите себя, почему вы ничего не решаете и не хотите принять на себя ответственность за собственную жизнь? Из страха ошибиться. Ведь тогда придется признать неправильность своего решения.

Что делать?

За все, что вы делаете, вы всегда несете ответственность. Если вы уступаете право решать кому-то другому, то за это вы тоже несете ответственность, поскольку соглашаетесь на эту уступку. Невозможно принудить себя, лучше сознательно взять на себя ответственность. Ошибиться также невозможно, так как понятия правильного и неправильного в этой сфере неприменимы. Вы стремитесь избежать неприятностей. Вот почему вам так тяжело принимать решения. Но все, чего вы хотите избежать, вы притягиваете к себе, чтобы усвоить, что лишь наши оценки разделяют события и предметы на приятные и неприятные.

Если в ваших партнерских отношениях нет места возражениям и вы хотите изменить ситуацию, вам надо решиться и приготовиться к неизбежным последствиям. Решитесь принять на себя ответственность за собственную жизнь, ответственность, которую вы так или иначе все равно несете, — но принять совершенно осознанно. Решитесь вернуть себе осознанную самостоятельность собственных решений. Постигните то обстоятельство, что вы располагаете властью определять собственную жизнь, тогда принятие решений доставит вам радость.

Я не могу сказать "нет"

Тому, кто не в состоянии отказать, живется нелегко. Всем не угодишь.

Это могут подтвердить те, кто пытались. Уклоняться от возможности сказать "нет" — значит попадать в нежелательные ситуации по собственной инициативе.

Даже если все идет сравнительно гладко, окружающие довольны и хвалят милого и постоянно услужливого человека, тот чувствует внутреннюю неудовлетворенность. Вечно угождая другому, пренебрегаешь собственными потребностями. С течением времени эта неудовлетворенность накапливается, нарастает напряжение.

Что за этим стоит?

Если не можешь сказать "нет", это значит, что ты не хочешь сказать "нет". Потребность в признании со стороны других столь велика, что пытаешься всем угодить. Представляется, что тебя полюбят лишь тогда, когда ты будешь отвечать ожиданиям и желаниям других. "Нет", сказанное партнеру, может лишить тебя любви и признания, поэтому следует всячески избегать отказов. К этому у многих добавляется неуверенность в своем праве отказывать, в праве иметь собственные желания. Для тех, кто осознал свою неудовлетворенность и хочет изменить положение, это серьезные вопросы.

Что делать?

Осознайте, что отказы вам потому даются так тяжело, что вы не принимаете себя со всеми своими особенностями. Если вы сами себя признаете и полюбите, вам не понадобится завоевывать признание и любовь других. Любить себя — значит обращать внимание на свои потребности. Все ваши желания и потребности законны, поэтому не надо их подавлять. Конечно, может случиться, что кому-то не понравится ваш отказ, но ведь это не значит, что он будет вас любить, если вы будете всегда соглашаться. Окружающие люди служат вам зеркалом. Если вы любите себя, то и вас будут любить. Если вы не обращаете внимания на собственные потребности, то и другие будут их игнорировать.

"Люби своего ближнего, как самого себя" — это не столько требование, сколько закон. Лишь когда вы полюбите себя, вы сможете полюбить ближнего.

Партнер выполняет все мои желания

Для некоторых это желанное состояние, но большинству это не интересно.

Добившись, иногда в жаркой битве, покорности партнера, они обнаруживают, что это скучно.

Что за этим стоит?

В любой проблеме партнерства задействованы двое. Сказать, что у одного из партнеров есть проблемы, к которым другой не имеет никакого отношения, но страдает от них, было бы неверно. Если ваш партнер покорствует всем вашим желаниям, а вам это мешает, то это проблема, которую вы создали себе сами.

Вы допустили, чтобы партнер играл эту роль, и должны извлечь урок из такой ситуации.

Что делать?

Особенность или поведенческая установка, против которой вы восстаете, – как раз та самая, которую вы отвергаете в самом себе. То, что вы столкнулись с подобными внешними обстоятельствами, то есть с предложенными вашим партнером, требует их признания и принятия вами. Тем самым вы сможете оправдать их в своем партнере и, может быть, изменить. Спросите себя, что же такое в действительности то, что вы отвергаете. Является ли это перекладыванием ответственности и контроля, чего вы не позволяете себе?

Хотелось ли бы вам самим дать себе передышку и позволить собой покомандовать? Может быть, вы в данный момент хотели бы отдаться течению жизни, передать другим контроль, так как не совсем себе доверяете? Готовы ли вы устраниться? Если вы выделите те свои убеждения, которые создали обременительную ситуацию, вы поймете и ее происхождение. Внешний возбудитель станет излишним, и это позволит изменить положение.

Я не имею возможности делать то, что хочу

Хотя считается, что нравы Средневековья изжили себя, находится еще достаточно пар, отношения которых напоминают игру в господина и раба, а не общения равноправных свободных людей. Но и в эту игру можно играть только вдвоем. Без раба господин невозможен, а без господина невозможен раб.