Нарциссический абьюз. Как распознать манипуляции, разорвать травмирующую связь и вернуть контроль над своей жизнью

Мне тоже нелегко это далось из-за моей склонности к сопереживанию, эмпатии и желания видеть в людях только хорошее. Всю свою жизнь я старалась переучить себя, изменить отношение к токсичным людям. Мне понадобилось много времени, чтобы научиться как можно раньше разрывать нездоровые дружеские и романтические связи. Многие выжившие встают на путь исцеления не потому, что сами завершают отношения, а потому, что их отвергли первыми, проведя через мучительный цикл абьюза, после которого даже самый привлекательный, талантливый и успешный человек почувствует себя пустым местом.

Если не верите, взгляните на суперуспешных людей, таких как Мадонна, Хэлли Берри, Рианна, Уитни Хьюстон и многие другие, которые стали жертвами абьюза со стороны своих партнеров. Пострадать от абьюза может любой человек. Каким бы влиятельным и уверенным он ни чувствовал себя, каким бы успешным и богатым ни был, любого можно сломать и превратить в жалкую тень самого себя. Лично я могу сказать, что выжившие, с которыми я общалась, – умнейшие люди, образованные, мотивированные, самых разных профессий и с разной историей прошлых травм. Многие из них сейчас меняют мир к лучшему.

К сожалению, расставание с токсичным человеком, имеющим то или иное расстройство личности, вряд ли будет напоминать нормальное расставание с человеком, который просто не подходит вам. В нормальном расставании вы, скорее всего, не будете кусать ногти, в страхе ожидая клеветнической кампании против вас, или от стресса, если травля уже началась. Вы не будете мучиться от биохимических и травматических привязанностей, которые мы обсудим во второй главе. Не будете с болью наблюдать, что бывший партнер без малейшего раскаяния и стыда мгновенно нашел себе новый источник топлива. И вас не будут затягивать обратно в отношения по несколько раз, а затем отвергать снова и снова – и с каждым разом все болезненнее, – просто чтобы нарцисс не ударил лицом в грязь.

Вот как выглядит идеальное расставание с нарциссом: вы должны сами инициировать разрыв, сделать это сразу же, как только поймете, что ваш партнер – нарцисс, и полностью прекратить с ним всякое общение (подробнее об этом см. в главе 5). Это позволит вам навсегда оставить его в прошлом и никогда больше не повторять своих ошибок.

Звучит потрясающе – правда? К сожалению, хотя я и призываю каждого соблюдать этот «золотой стандарт», я знаю и по личному опыту, и по опыту своих индивидуальных клиентов, что этот шаблонный идеал подходит далеко не всем. Если вы можете прекратить любой контакт с вашим бывшим партнером прямо сейчас, обязательно сделайте это, потому что это идеальное решение для всех жертв абьюза. Однако не все могут разорвать связи с абьюзером раз и навсегда и непременно столкнутся с рядом препятствий на этапе расставания.

Как правило, расставание с абьюзером требует времени, усилий, мужества, ресурсов, поддержки, возможностей – в полном объеме, что у вас есть, и даже больше. Значит ли это, что не следует стремиться к идеалу? Конечно же нет, мы всегда должны стремиться к большему, только так мы сможем осознать свою силу, мужество и свободу воли. В то же время не следует забывать о самосопереживании и практичности, когда речь идет о расставании с абьюзером, потому что эти ситуации требуют особой осторожности.

Можно перечислить пять основных способов расставания с нарциссическим партнером, хотя не все они одинаково эффективны. Каждый имеет свои плюсы и минусы, но я предлагаю вам разные методы, потому что, хотя абьюзеры и используют схожие тактики, каждая ситуация имеет свои особенности из-за индивидуальных обстоятельств и ресурсов самой жертвы.

Одни жертвы живут со своими абьюзерами, работают с ними, воспитывают общих детей или ведут совместный бизнес, другие ухаживают за престарелыми нарциссическими родителями или родственниками, а третьи подвергаются опасному физическому насилию. Важно помнить, что каждая ситуация сопряжена с особыми обстоятельствами. Цель у вас одна – прервать контакт полностью или свести его к минимуму, но достичь этой цели можно разными способами.

1. С места в карьер

Не ждите подходящего момента для расставания, просто сделайте это. Действуйте решительно, даже если ваш голос дрожит, сердце разрывается от боли, а колени подкашиваются, – с душевными переживаниями вы разберетесь потом. Сейчас главное – позаботиться о своей безопасности.

Этот метод настоятельно рекомендуется для абьюзивных отношений с проявлениями физического насилия и агрессии или крайне высокого, токсичного уровня эмоционального и психологического абьюза. Изучите план спасения от домашнего насилия[26], составленный Келли Джо Холли для тех, кто живет вместе с нарциссом, а также советы Национальной горячей линии для жертв домашнего насилия, как обеспечить физическую и эмоциональную безопасность[27].

Помните, что вероятность жестокого обращения намного выше, именно когда жертва планирует уйти от абьюзера, так что будьте осторожны. Придумайте четкий план действий, соберите предметы первой необходимости, если вы живете вместе, берите детей, если они есть, сообщите подруге или родственнику, куда вы едете, а если ваш партнер склонен к жестокому поведению, избегайте личной конфронтации.

2. Избавиться от зависимости

Этот метод подходит для особенно сложных ситуаций, например многолетнего брака, в котором есть дети, или если вы ведете общий бизнес с партнером, или если вам необходимо решить какие-то юридические вопросы. Иногда жертвы настолько привязаны к своему абьюзеру, что оборвать связь раз и навсегда невозможно. Избавиться от зависимости означает найти время для активной заботы о себе и самоанализа, при этом максимально ограничить контакт с бывшим партнером, пока вы планируете расставание. Если вы замужем или женаты, это самое подходящее время позаботиться о своих финансах, обратиться за профессиональной поддержкой, найти адвоката, который знаком с нарциссическим расстройством личности и особо конфликтными разводами, и собрать группу поддержки, которая поможет вам после расставания.

Обратите внимание на минус этого метода: нарциссический партнер может заметить, что вы отстраняетесь, попытается втянуть вас обратно в отношения, включив все свое обаяние, и вам захочется остаться. Чтобы этот метод имел успех, не должно быть угрозы физического насилия в отношениях, а вам придется постоянно напоминать себе о реальности абьюза, даже если партнер начнет снова бомбардировать вас любовью. Вы должны вести себя так, будто ничего не изменилось, чтобы нарцисс не догадался, что вы задумали. Притворитесь, что у вас много работы или других дел, чтобы развеять подозрения нарцисса. Этот метод не следует использовать для продления абьюзивных отношений; напротив, это способ вырваться из них и прервать общение с абьюзером.

3. Метод последней капли

Это заранее спланированное расставание. Чаще всего такой метод используют, достигнув болевого порога. Разумеется, не стоит намеренно ждать, когда боль станет нестерпимой. Скорее всего, это произойдет само собой по мере ежедневной травматизации. Однако если вы хотите проанализировать ситуацию во всей ее суровой реальности, советую вести «Дневник абьюза». Записывайте все абьюзивные инциденты. Не нужно доводить себя до нервного срыва подробными описаниями каждого случая, если они слишком травматичны для вас, но, если это полезно, фиксируйте каждый эпизод, чтобы не терять связь с происходящим. Документируйте оскорбительные высказывания в социальных сетях, в голосовой почте или текстовых сообщениях, чтобы перечитывать их, когда прекратите контакт с партнером.

Пообещайте себе, что в следующий раз, когда партнер проявит к вам неуважение (любое неуважение!), вы уйдете. Этот вариант больше всего подходит тем, кто и так уже на грани расставания и нуждается лишь в финальном рывке: «К черту все это, с меня хватит!» Никаких отговорок, никаких оправданий, никакой рационализации не допускается на этом этапе. Опять же, чтобы метод принес результат, нужно отстраниться от своего партнера, не забывая, как вас злит его отношение к вам, – запишите все абьюзивные инциденты, чтобы иметь ежедневное напоминание. Это укрепит мотивацию и желание уйти, а также противодействие попыткам втянуть вас обратно в отношения. Поделитесь своей болью с тем, кому вы доверяете и кто никак не связан с вашим партнером; расскажите ему, что планируете уйти, чтобы почувствовать хоть какую-то социальную ответственность за свои поступки.

Можно также использовать вариацию этого метода под названием «Один решительный шаг». Именно так я сумела уйти от двух своих нарциссических партнеров. Это, по сути, необратимое действие, сжигающее все мосты, потому что после него вам будет слишком стыдно возвращаться к нарциссу. Негативные последствия возвращения значительно превосходят любое неодолимое стремление продлить отношения. Шаг довольно простой – достаточно написать своему партнеру несколько слов о том, что вы слишком уважаете себя, чтобы оставаться в этих отношениях. Подберите такие слова, которые слишком унизительно забрать обратно. Можно удалить все ваши совместные фотографии, изменить свой статус в соцсетях, чтобы весь мир это видел, и заблокировать его везде, чтобы с ним было сложно связаться.

Можно, наконец, признаться своим друзьям или одному доверенному другу, что вы находитесь в абьюзивных отношениях и вам нужна помощь (выберите близкого человека, который вас примет и поддержит, если вы решитесь на расставание). Пусть этот друг станет для вас опорой – попросите его напоминать вам о решении расстаться с нарциссом, если до сих пор не сделали этого. Мои примеры нельзя назвать экстремальными, так что не стесняйтесь проявить творческий подход. Что вы можете сказать или сделать такого, чтобы потом было слишком болезненно отменять свое решение и возвращаться к нарциссу? Это должно соответствовать вашим личным приоритетам, потому что перечисленные выше примеры подходят не всем.

4. Метод серого камня и отвержения

Метод серого камня, придуманный в 2012 году участником форума Lovefraud[28] под ником Скайлар, предполагает, что жертва надоест эмоциональному хищнику, если не будет реагировать на его манипулятивные ухищрения. Поскольку абьюзеров мотивирует высокая стимуляция, рано или поздно вы им наскучите, и они найдут себе другое топливо. Этот метод советуют только в тех случаях, когда вы вынуждены взаимодействовать с эмоциональным хищником.

В контексте расставания больше шансов, что хищник рано или поздно оставит вас в покое и переключится на поиск другого топлива, а значит, у вас будет больше времени и возможностей, чтобы обдумать ситуацию, спланировать дальнейшие шаги и в конечном счете уйти от него. Задача непростая, если вы находитесь в отношениях со злокачественным нарциссом, социопатом или психопатом, потому что иногда они усиливают свои тактики, чтобы добиться от вас реакции. Я рекомендую этот метод, только если вас не пугает, что партнер отвергнет вас сам, – напротив, вы надеетесь на такой исход, потому что сами не в силах это сделать.

Если полностью прекратить общение с партнером невозможно, существуют ресурсы, которые поддержат вас и помогут контролировать ситуацию. Прочитайте статью на форуме Shrink4Men «Эмоциональная отстраненность: когда правило “без контактов” недопустимо» (Emotional Detachment: When the No Contact Rule Is Not an Option)[29].

5. Не позволяйте себя унижать

Хотя эмоциональные хищники нуждаются в высокой стимуляции, многие из них не выносят жертв, твердо держащихся за свои границы, – жертв, которыми никто не способен воспользоваться или от которых невозможно добиться реакции. Этот метод лучше всего назвать так: «Довольно!» – и он идеально подходит для детей нарциссов, вынужденных общаться со своими родителями, для друзей и в некоторых случаях для агрессивных коллег. Внимание: не пользуйтесь этим методом, если есть опасность физического насилия. Его можно использовать только в тех случаях, когда вашему физическому благополучию ничто не угрожает.

Данный метод подходит тем, кому нравственные принципы не мешают разозлить нарцисса (тактично, но твердо) или скормить ему изрядную дозу его собственного лекарства в виде бойкота, отвержения, совершенно бессердечного безразличия, а также полного игнорирования, если нарцисс вздумает использовать газлайтинг, или оскорбить вас за ваши замечания, или оправдаться, как всегда. Это не настоящие бойкот и игнорирование, на самом деле это забота о себе – отстраниться от абьюзера, который унижает вас. Молчание – лучший друг жертвы абьюза, и оно идеально подходит для укрепления ваших границ.

К этому методу следует также добавить жесткие границы на самом раннем этапе отношений. Если вы вынуждены общаться со своим партнером, объясните ему, какое поведение не станете терпеть ни при каких условиях. А самое главное – вы должны действительно прекращать взаимодействие каждый раз, когда нарцисс будет нарушать ваши правила.

Будьте осторожны с этим методом, поскольку злокачественные нарциссы плохо реагируют на самозащиту и, скорее всего, обрушат на вас нарциссический гнев. Однако некоторые жертвы рассказывали мне, что таким образом можно вынудить нарцисса отступить, особенно на ранних этапах манипуляции, когда он еще не разобрался, легкая вы добыча или нет.

Подробнее о том, как провести четкие границы и сохранить их, смотрите в статье доктора Крейга Малкина «Один простой способ защититься от нарциссов» (One Simple Way to Protect Yourself from Narcissists) в журнале Psychology Today[30].

Для некоторых нарциссов такая твердость будет не по зубам, и они отправятся на поиски добычи чуть проще и топлива чуть лучше – новой жертвы, которая поверит их лжи и фальши. Этот метод идеален на ранних этапах ухаживаний и менее эффективен, если вы уже сильно вложились в отношения, поскольку к тому времени нарцисс успеет изучить ваши слабые места.

В некоторых случаях этот метод приводит к тому, что нарциссический партнер неожиданно сильно влюбляется в вас, ведь вы превращаетесь в желанный приз, который надо снова завоевать, разрушить и отвергнуть еще более чудовищным образом, чем раньше. Если в вашей конкретной ситуации произойдет именно так, сразу же попробуйте другой метод. Последнее, что вам нужно, – нарцисс, притворяющийся влюбленным, чтобы заманить вас обратно в травматические отношения, полные иллюзий, искаженной реальности и насилия.

Я не рекомендую этот метод столь же часто, как другие, поскольку контрманипуляция работает лишь непродолжительное время и не годится в качестве долгосрочного решения. Но я все же предлагаю его как вариант, потому что многие нарциссы сами отвергнут вас, если почувствуют, что вы видите их уловки насквозь. К тому времени вы так хорошо натренируетесь в безразличии и научитесь пресекать абьюзивные инциденты на корню, что уйдете из этих отношений сильным человеком с высоко поднятой головой.

Два слова о финансовом абьюзе. Абьюзеры уверены, что их деньги принадлежат только им, но и ваши деньги тоже принадлежат им. Нарциссы контролируют не только жизнь своей жертвы, ее эмоции, мысли, карьеру и систему убеждений, но и ее финансы. Будьте осторожны. Никогда не давайте взаймы человеку, с которым вы только встречаетесь или даже состоите в отношениях, пока он не проявит свой характер и честность в течение длительного времени. По возможности заведите отдельный счет в банке, если вы замужем за нарциссом.

Если вы разводитесь с нарциссом, наймите финансового советника и проверьте качество своей кредитной истории, а также распечатайте все данные по вашим денежным операциям, чтобы они были под рукой. Старайтесь быть максимально независимым человеком и обеспечьте себе безопасность. Храните финансовые документы в надежном месте. Нарциссические абьюзеры не сопереживают вашим потребностям и сделают все, что в их силах, чтобы отобрать у вас все ресурсы и выйти из этой битвы победителем.

Если вы оказались в тупиковой ситуации, я рекомендую прочитать потрясающую книгу финансового консультанта Джеффри Ландерса «Развод: финансы важнее эмоций» (Divorce: Think Financially, Not Emotionally), где можно найти все необходимые советы и ресурсы для решения финансовых проблем при разводе.

Какой бы метод вы ни выбрали, чтобы порвать с нарциссом, помните: ваша цель – поставить точку в этих отношениях, а не приспособиться к ним, продлить их или снова романтизировать. Можно даже отметить в календаре день расставания, чтобы вы понимали – в этом ваше будущее, даже если пока не находите в себе достаточно сил для разрыва.

Если вам нужна информация по методам исцеления, мы подробно обсудим их во второй главе и третьей главе. А сейчас мне хотелось бы дать вам общую картину предварительных шагов, которые упростят расставание с нарциссическим партнером. Обратите внимание, что это лишь краткое резюме методов исцеления после расставания, в третьей главе вы найдете традиционные и альтернативные методы исцеления, в частности различные виды терапии для проработки травм.

Расставание неизбежно, оно реально и возможно, и вы ждете его с нетерпением, черт побери! Предлагаю вам метод, который помог мне выжить, когда я готовилась порвать с абьюзером.

* * *

Расстаемся с нарциссом: подготовка к решающей битве

Жизнь вне отношений (занятия, люди, цели)

На этапе идеализации нарцисс заполняет собой всю нашу жизнь: мы хотим проводить с ним все время, посылаем друг другу милые сообщения, звоним, чтобы признаться в любви, и на каждом свидании стараемся придумать что-то новое и увлекательное. Как вы узнаете из второй главы, на этом этапе формируются важные биохимические связи, привязывающие вас к нарциссу, и вырабатывается зависимость от окситоцина, дофамина и адреналина, которые еще крепче связывают нас с абьюзером и вызывают чувство влюбленности. Искаженное восприятие внушает нам, что жизнь невозможна без внимания, поддержки и лести этого человека.

В этот период другие важные занятия уходят на второй план, например общение с друзьями, ежедневные занятия йогой, учеба и даже работа. Вы делаете все, чтобы подстроиться под навязчивое желание нарцисса видеть вас, общаться с вами и постоянно быть рядом – желание, мотивированное его потребностью манипулировать, а не искренним интересом к вам. Однако как только начнется этап обесценивания, вы поймете, что нарцисс больше не вкладывает столько сил и энергии в отношения. Это идеальное время, чтобы вернуть себе свою жизнь. Предлагаю простой метод.

Физическая активность, чтобы противостоять воздействию кортизола, а также подкормить своего внутреннего «адреналинового наркомана» из других источников, помимо нарциссического абьюза. Йога. Бег. Пилатес. Танцы. Все это стимулирует эндорфины, которые влияют на наш организм намного благотворнее, чем зависимость от нарцисса.

Социальная и творческая активность. Составьте список из пяти занятий, которым вы уделяли внимание в прошлом, до знакомства с нарциссом, и хотели бы возобновить. Далее запишите пять занятий, которые хотели бы попробовать впервые. Каждую неделю выбирайте одно старое и одно новое занятие. Например, вернитесь на занятия по йоге, а также попробуйте скалолазание вместе с надежным другом, который обеспечит вам валидацию и поддержку. Если раньше вы сочиняли стихи, займитесь этим снова, а также запишитесь в танцевальную студию, в одиночку или с другом. Эти новые и старые занятия активируют центры дофамина в мозге и дадут прилив адреналина, чтобы не пришлось ждать подачек от нарцисса, укрепляющих вашу биохимическую зависимость от него. (О ней мы поговорим во второй главе, а более подробные рекомендации по борьбе с каждым видом биохимической зависимости от нарциссического абьюзера вы найдете в третьей главе.)

Такие занятия также позволят выстроить новые отношения с другими людьми и дадут вам необходимое время и пространство, чтобы вновь обрести себя. Обратите внимание: во время каждого занятия выключайте телефон, чтобы не общаться с нарциссом. Это ваше время, не отвлекайтесь на его коварные уловки.

Чем больше времени вы уделите этим занятиям, тем меньше будете общаться с абьюзером или размышлять о нем и тем больше отстранитесь от него.

Новые знакомства. Я не рекомендую вступать в серьезные романтические отношения на этом этапе, поскольку это лишь создаст новые проблемы, а вам совершенно не нужен новый интимный партнер в динамике абьюзивных отношений, которые вы стремитесь разорвать. Находясь в эпицентре психологической травмы, вы, скорее всего, сверхнастороженны и слишком переполнены эмоциями, чтобы трезво оценивать романтических партнеров. Посещайте любые мероприятия, на которые вас приглашают, – нетворкинг, школьные собрания или рабочие встречи. Сходите в новые магазины или рестораны, заведите новых знакомых. Зарегистрируйтесь на таких веб-сайтах, как Meetup.com[31], где можно найти людей со схожими интересами, целями и хобби.

Цель (вспомните свои жизненные устремления). Какую мечту, задачу или талант вы отложили на второй план, окунувшись в отношения с нарциссом? Вы хотели стать профессиональным танцовщиком? Запишитесь на танцы. Вы хотели написать бестселлер? Начните писать. Вы хотели вернуться в колледж и стать учителем? Сделайте это.

Если вы уже реализуете свою мечту, продолжайте. Если нет, выделите время, чтобы поработать над этим. Это сильно изменит ваше отношение к себе и позволит найти радость и смысл в чем-то помимо токсичного человека, который заманил вас в ловушку. Если не знаете, с чего начать, я всегда рекомендую заняться волонтерской работой в какой-нибудь общественной или благотворительной организации или сразу в нескольких. Там вы увидите, как ваши навыки, таланты и врожденные умения помогают делать мир лучше, и решите, какие инициативы увлекают вас больше всего.

Другие советы. Мы обсудим разнообразные альтернативные и традиционные методы исцеления в третьей главе, так что наберитесь терпения. А сейчас перечислим несколько советов, которые помогут вам настроиться на нужный лад.

Самосострадание и медитация любящей доброты. На этом этапе очень важно сопереживать себе. Минимум пять минут в день уделяйте дыхательной медитации, посвященной самосопереживанию и любви к себе. Добавьте такие мантры: «Я прощаю себя», «Я люблю себя», «Я принимаю себя таким, какой я есть». Ваша цель – простить себя, а не своего абьюзера, хотя, безусловно, если вы хотите использовать медитацию, чтобы освободиться от токсичности нарцисса, это тоже может принести пользу.

Медитация любящей доброты учит сопереживать себе и другим[32].

Смех. Смех помогает регулировать уровень кортизола и приносит пользу здоровью. Каждый день находите время на то, что вас смешит. Читайте сатирические произведения. Смотрите легкие, непринужденные юмористические фильмы и сериалы. Посмотрите комедийную передачу, сходите на живой стендап, пообщайтесь с самыми веселыми друзьями или вспомните самые смешные моменты из жизни. Можно даже попробовать йогу смеха – идеальное сочетание веселья и физических упражнений.

Музыка. В списке литературы вы найдете целый плейлист из композиций для разного настроения. Музыка дает эмоциональную силу, потому что мы можем сами выбрать, что слушать. Если не увлекаться произведениями, которые вызывают у вас негативные эмоции, музыка может принести катарсис и исцеление, а если целенаправленно и осознанно слушать воодушевляющие мелодии, то это непременно, как было доказано, улучшит ваше настроение (Ferguson and Sheldon, 2013). Вместо того чтобы злиться и ругаться со своим абьюзером, отключитесь от него – и включите любимую вдохновляющую песню. Это особенно полезно, если вы живете с нарциссом и планируете побег, – игнорируйте его, включив жизнеутверждающую музыку. Это поможет не только выпустить пар, но и достичь нужного вам настроения. Двойная выгода!

Обратите внимание: некоторые люди с ПТСР или комплексным ПТСР реагируют на музыку особенно чувствительно, так что адаптируйте перечисленные советы к своей конкретной ситуации и обязательно обратитесь к психологу, если у вас есть какие-либо острые триггеры.

Эгоисты с легким расстройством личности (автор – Кристин Сунанта Уокер)

Он просто эгоистичный осел или наглый психованный эгоистичный мудак?

Он нарцисс или просто эгоистичный осел? Этот вопрос ставит в тупик и жертв абьюза, и сторонних наблюдателей, но Кристин Уокер, ведущая популярного подкаста «Новости психического здоровья» и автор будущей книги «Эмоциональная импотенция» (Emotional Impotence), готова расставить все точки над «и».

Я встречала и тех и других. Они бывают обоих полов, любой национальности и сексуальных предпочтений. Я и сама, безусловно, бывала эгоисткой. И вела себя как настоящий осел.

Каждый, кто пережил нарциссический абьюз, знает, что есть огромная разница между эгоистичным ослом и наглым психованным эгоистичным ослом. С обычными эгоистичными ослами у нас не бывает травматических привязанностей. Из-за самого обычного эгоистичного осла не может быть никаких помешательств, панических атак, пищевых расстройств, психических болезней и душевной опустошенности. Общаясь с самым обычным эгоистичным ослом, мы не начинаем подозревать в каждом мужчине маньяка и не сомневаемся в своей способности отличать реальность от иллюзий.

Эгоистичные ослы дают обещания, которые не исполняют. Они редко извиняются. Они не блещут интеллектом. Они пассивно-агрессивные – и да, они слабые. Они ставят нас в дурацкое положение. Они не делятся своими чувствами, даже когда партнер невероятно щедр и открыт. Они исчезают из-за малейшего пренебрежения, поскольку не способны преодолеть никакие трудности. Некоторые из них выплескивают свой гнев, раздражение и жалобы всем встречным и поперечным, изображая из себя жертву.

Эгоистичные ослы часто ошибаются, но говорят, что не хотят никому причинять боль. Если загнать их в угол, некоторые даже извинятся и постараются измениться. Они срываются. Иногда они срываются из-за пережитого в прошлом абьюза. Боясь отвержения, они бегут, поджав хвост, заверяя при этом, что на их слово можно положиться.

Эгоистично-психованные ослы (психопаты и социопаты) тоже делают все вышеперечисленное, но при этом испытывают садистское наслаждение от чужой боли. Они замышляют недоброе, разрабатывают коварные стратегии, планируют и закладывают душераздирающие эмоциональные мины замедленного действия, а потом улыбаются, словно невинное дитя, глядя на сотворенную ими бойню.

Я видела, как муж издевался над своей женой регулярно, публично, улыбаясь, когда ее лицо бледнело, как мел, и кровь приливала к шее. Мне было страшно и мерзко видеть его черные, пустые глаза и ухмылку на лице, после того как он втаптывал жену в грязь своими неожиданными коварными нападками и прямыми оскорблениями.

Я видела и другого нарцисса – он сидел, удобно откинувшись на спинку кресла в своем офисе, и широко улыбался, сцепив пальцы за головой. Он только что осознал, что может легко контролировать одну из своих сотрудниц, попавшую в отчаянное положение, связанное с ее ребенком и финансами. «Кто возьмет ее на работу после того, что она натворила? Она всю жизнь будет оплачивать медицинские счета своего ребенка. Она согласится на все, что я ей предложу, и будет умолять меня на коленях».

Леденящее кровь зрелище. Та женщина до сих пор работает на него, и он, наверное, прав – она никогда не уволится. Он не станет ее повышать, но будет использовать для создания треугольников со своей женой, с ее коллегами, с ее мужем и друзьями. Делает он это по двум причинам: от вечной скуки своей безэмоциональной жизни и потому, что может это сделать. Это же приятнее, чем оргазм. Подобные хищники всю свою жизнь тренируются в этом преднамеренном травматическом оргазме.

Я часто думала, почему он решил показать мне свое истинное лицо, скрывающееся за маской нормальности и беспечности. Ему не удалось напугать меня, но он вызвал у меня отвращение. К тому же у меня уже была к нему травматическая привязанность, и прошел целый год после очередного массового истязания, которому он подверг всех сотрудников компании, прежде чем я ушла навсегда.

Был ли он эгоистичным ослом? Конечно, но бестолковым его не назовешь. У эгоистично-психованного осла не бывает прозрений относительно своего поведения, побуждающих его измениться. Эгоистично-психованные ослы прекрасно понимают, что они делают, и считают себя вправе делать все, что им заблагорассудится. Они знают, но не чувствуют – большего им не дано. Презрение – вот чем они платят за обожание, пользуясь людьми, словно расходным материалом. Иногда они делают это от скуки. А иногда потому, что появляется новая, более привлекательная жертва.

Эгоистичные ослы также используют социальные сети для оскорблений, потому что им тяжело дается личная конфронтация. Они прячутся за стопроцентной уверенностью в своей правоте и потакают собственной слабости. Они не хотят причинять боль, они сами страдают от боли, этим и объясняется их поведение. Напротив, психопаты не испытывают никакой боли. Они охотятся ради самой охоты.

Хотя мы на собственном опыте знаем разницу между этими типами людей и подробно изучаем разрушительное действие нарциссического абьюза, все же подойдем к этому вопросу ответственно. Не каждого можно назвать социопатом, или психопатом, или даже полноценным нарциссом. Некоторые люди просто-напросто эгоистичны (иногда или всегда). Перечеркивать всю опасность нарциссического абьюза, называя каждого эгоистичного осла членом сатанинского клуба психопатов, вредно для наших целей.

Что делать с эгоистичными ослами? Дать отпор и забыть о них. С эгоистично-психованными ослами нужно прервать общение полностью и навсегда. Иначе они воспользуются вашей добротой, чтобы уничтожить вас, с превеликим удовольствием вырвут вам сердце, да еще и убедят вас вернуться за очередной порцией страданий.

Не бойтесь.

Жизнь всегда наказывает их с помощью такого замечательного метода, как возраст. Эгоистично-психованные ослы некрасиво стареют. Чем старше они становятся, тем омерзительнее их поведение – поведение избалованного, капризного ребенка, который не хочет делиться игрушками в своей тесной, грязной песочнице.

Об авторе

Кристин Сунанта Уокер – ведущая подкастов «Новости психического здоровья» и «Психическое здоровье после наступления темноты». Генеральный директор компании everythingEHR, специализирующейся на технологиях поведенческого здоровья, которая помогает создавать и применять потрясающие инструменты для качественного ухода за пациентами. Ее радиотрансляции охватывают все аспекты поведенческого здоровья, а передачи по теме нарциссического расстройства личности смотрят более чем в 170 странах, из чего можно сделать вывод, что эпидемия нарциссизма достигла глобальных масштабов. Цель Кристин Уокер – добиться официального признания синдрома нарциссической жертвы, а также найти оптимальные методы лечения. Загляните на ее веб-сайт: www.mentalhealthnewsradio.com.

* * *

Хотя социопаты и психопаты находятся на дальнем конце нарциссического спектра, и нарциссы, и социопаты могут подвергнуть вас чудовищному абьюзу и при этом переложить на вас же вину за свое поведение. Важно не винить самих себя в абьюзе и не мучить себя иллюзиями, что наш партнер изменился бы, если бы мы остались. Жертвы социопатов подвергаются не только эмоциональному и психологическому насилию, но и самым настоящим преступным действиям. Дженнифер Смит, основатель интернет-ресурса truelovescam.com, объясняет, почему в аферах социопата нет ничего личного – они неизбежны при подобном типе токсичных отношений.

Аферы социопата: ничего личного (автор – Дженнифер Смит)

Мы задаемся вопросом: что это было, что ворвалось в нашу жизнь и перемололо ее в пыль? Голова идет кругом, но нужно найти в себе силы, чтобы встать на ноги и восстановить разрушенное. Но если мы будем мысленно ходить кругами и без конца искать ответ на один и тот же вопрос «Почему? Что я сделал не так?», это существенно затруднит наше выздоровление.

По своим методам и безумию социопаты похожи. Необъяснимо, но факт: социопаты ограничены в своем мышлении, используют идентичные тактики и довольно предсказуемы, а главное – в хаосе, который они сеют на своем пути, нет ничего личного. Социопаты не испытывают никакой привязанности или позитивной связи с людьми.

В силу определенной структуры мозга некоторые с рождения не способны проявлять любовь, симпатию, заботу и сопереживание; следовательно, совести у них тоже нет. Лишь животный инстинкт выживания. Их собственного выживания – не семейной группы или других социопатов, только их самих, одного отдельного индивида. И чтобы выжить, они творят такое, что нам и в голову не придет. А за собой оставляют только разрушения. Однако избавиться от их влияния все-таки возможно.

Жертва спрашивает: неужели человек способен на такое?! Если бы я осталась, возможно, мы бы решили наши проблемы (иногда он бывает милым и добрым), он бы изменился и перестал совершать чудовищные поступки и обвинять во всем меня… Он ведет себя так, будто он безгрешный, и постоянно говорит мне, что я плохая. Может, так и есть. Я чувствую себя в безвыходном положении.

Информация вам в помощь: социопаты знают, что они плохие. Им нравится, что они плохие. Они безгрешны с их близорукой точки зрения, потому что концепция греха или вины («Ты виноват, потому что соврал») недоступна их пониманию. Для социопата нет ничего страшного в том, чтобы причинять боль другим.

Концепция чувств тоже непонятна им. Совершенно. Ни капельки. У них нет никаких чувств, кроме жгучего, непреодолимого желания делать то, что они хотят. Представьте, что время, проведенное с социопатом, – захват заложника, где заложником являетесь вы. И попробуйте взглянуть на ситуацию с точки зрения его дефективного мозга. Социопаты пользуются в основном первобытным, рептильным мозгом. Для рептилий главное – самосохранение. Их не заботят другие рептилии, между ними нет никаких связей, они хотят только одного – выжить, и ради этой цели готовы сожрать кого угодно, включая собственных детенышей. Вот вам и социопат.

Социопаты притворяются, что во всем виноваты мы, изображают гнев и обвиняют нас, чтобы контролировать и использовать как ресурс. На самом деле ничего они не чувствуют. Им безразлично. Просто они хотят забрать то, что есть у нас и что они считают своим, даже если для этого им придется разбить нашу голову о стену.

Мы чувствуем, что нас предали, потому что считаем это настоящими отношениями – но мы ошибаемся. Мы не понимаем, что ничего личного в этих отношениях не было. Для социопата на вашем месте мог быть совершенно любой человек. Это не отношения. Это преступление. Эмоциональное, духовное, физическое, ментальное, финансовое хищение; обман, дезинформация, мошенничество, кража.

Важно понимать мышление социопатов и осознавать, что их действия никак не связаны с нами, – они выбирают себе в жертву замечательных людей, верных и преданных, верящих в любовь, вкладывающихся в отношения и сопереживающих другим, чтобы обмануть и обокрасть их. Повторяю, на вашем месте мог быть любой человек – любой человек с сердцем, постелью, банковским счетом, едой, запасной зубной щеткой и талантами, которыми можно воспользоваться, чтобы социопат хоть как-то скрасил свое никчемное подобие жизни. Мы замечательные люди, ведь, в конце концов, никто не станет грабить пустой дом.

Жертва думает: кажется, он искренне любит свою новую женщину. Он говорит всем, что никогда не любил меня. Возможно, он обращается с ней лучше, чем со мной, и они будут счастливы.

Информация вам в помощь: ваша доброта как раз и есть та идеальная черта характера, за которой охотятся социопаты. Они выбирают потрясающих, любящих людей, чтобы черпать их ресурсы и превратить их в подпорку для своего фальшивого мира.

Социопаты не ведут себя с кем-то лучше, с кем-то хуже. Это притворство, потому что им хочется создать образ замечательного человека. Он (или она) будет пользоваться новой жертвой точно так же, как и старой; он способен только разрушать жизни. Социопаты не способны любить. С некоторыми жертвами они обращаются еще хуже, чем с остальными, но хорошего отношения от них не получает никто. Некоторых они просто уничтожают финансово, физически, ментально, эмоционально. Иногда даже убивают.

Все социопаты используют одни и те же патологические навыки восприятия и манипуляции, когда выбирают нас, завоевывают наше доверие, затем отбирают все и уничтожают нас за нашей спиной. Потом мы расстаемся, или они сами уходят внезапно, неожиданно, бессердечно, а дальше они позорят и дискредитируют нас.

Это все, на что способны социопаты. Кроме того, у них всегда под рукой от пяти до двадцати человек, которых они разводят по очереди, в постоянной ротации. Нет никакого «Он был со мной, а потом бросил меня ради нее». У них всегда много женщин и мужчин. Со стороны мы видим последовательную смену «отношений», потому что именно это они хотят нам показать. Но все это ненастоящие отношения, это преступления. Они любят только себя.