Нарциссический абьюз. Как распознать манипуляции, разорвать травмирующую связь и вернуть контроль над своей жизнью

Плохое обращение с другими людьми

Даже если абьюзер довольно убедительно идеализирует вас на ранних этапах отношений, в его поведении с другими людьми можно разглядеть тревожные признаки будущих проблем. Например, грубит ли он официанту на свидании? Злится слишком сильно, если кто-то флиртует с вами или демонстрирует знаки внимания в его присутствии? А как он говорит о других людях? Если называет свою бывшую свихнувшейся психопаткой и не стесняется в выражениях, рассказывая о коллеге, который бесит его на работе, это признаки токсичного темперамента, который рано или поздно обрушится на вас.

Проявления неоправданного гнева

Это крайне эффективная тактика, которую абьюзеры используют, чтобы 1) сохранить свой фальшивый имидж и свое эго, 2) обвинить во всем других людей, 3) вернуть себе контроль, создавая альтернативную версию событий, подчеркивающую его превосходство и безгрешность, и 4) вызвать страх и заставить других людей сделать то, что ему нужно.

2. Провоцирование как зависимость

Скрытые манипуляторы – виртуозы провоцирования. Узнавая вас ближе, они изучают ваши слабые места и бьют по самым больным точкам. Зная, что их слова побуждают вас к определенному поведению, они испытывают садистское удовлетворение, смягчающее их тайное чувство собственной ничтожности и потакающее их иллюзии превосходства, контроля и ума. Возможность управлять вашими эмоциями также дает им власть эффективно манипулировать вами и убеждать в том, что ничего другого вы и не заслуживаете.

Унизительные комментарии

Высказывания о вашем характере, внешности, профессии, об одежде, которую вам следует носить, о людях, с которыми вам следует общаться, совершенно неуместны, особенно на стадии ранних ухаживаний, когда вы еще толком не знаете друг друга. Если вы уже на первых свиданиях сталкиваетесь с подобными «благонамеренными» советами, будьте осторожны. Никто не должен пытаться изменить вас с первой же встречи, а если он это делает, впереди вас ждет хаос.

Провокационные комментарии могут выглядеть как конструктивная критика или «просто шутка», но их легко узнать по высокомерной снисходительности вместо сопереживания и учтивого внимания. Грубые насмешки, служащие только одной цели – вызвать ваш гнев и раздражение, испортить вам настроение и унизить вас, сильно отличаются от шутливого подтрунивания, которое используется во время флирта, чтобы сблизиться с партнером и выстроить взаимопонимание.

Третирование, хронический сарказм

Берегитесь тактики скрытых саркастических унижений. Сарказм – одно из мощных орудий в арсенале абьюзера. Исследования даже связывают психопатию с особенно изощренными методами сарказма, цинизма, высмеивания и насмешек (Dionigi et al., 2022; Proyer et al., 2012). Эмоциональные хищники обожают обесценивать ваши мысли, мнения и эмоции саркастическими замечаниями, вызывающими у вас такой стыд, что пропадает любое желание спорить с ними или задавать вопросы. Поскольку общество, как правило, не считает сарказм жестокостью, абьюзеры используют его, чтобы избежать ответственности за свой грубый, пренебрежительный тон и оскорбительное поведение. Со временем они все чаще прибегают к сарказму, и то, что когда-то казалось игривым комментарием, перерастает в постоянный эмоциональный террор, оспаривающий ваше право на собственное мнение.

Попытки вызвать у вас ревность

Как мы уже говорили, искусственное создание любовных треугольников и провоцирование ревности – популярные нарциссические методы сохранения контроля. В романтических отношениях нарциссы создают треугольники, нередко отдавая другим именно то, что вам наиболее желанно, будто насмехаясь над вами. Нарциссические друзья используют сплетни, чтобы разбивать на треугольники и сохранять контроль в своей группе. Нарциссические родители настраивают своих детей друг против друга, играя роль кукловодов в семейной жизни. Если ваш романтический партнер постоянно упоминает своих бывших, часто поглядывает на других женщин на свиданиях с вами (украдкой проверяя, замечаете ли вы это) и рассказывает о своем романтическом типаже, который сильно отличается от вас, бегите.

Здоровый партнер постарается окружить вас атмосферой защищенности и заботы, а не страха и сомнений. Используя ту или иную форму токсичной триангуляции, абьюзивный партнер стремится создать себе имидж желанного человека, при этом унижая ваши достоинства, чтобы вам захотелось соперничать за его внимание с другими людьми.

Бойкот и игра в молчанку

Нарциссы обесценивают и контролируют ваши эмоциональные реакции на их абьюзивное поведение, когда прекращают обсуждение проблемы такими фразами: «С меня хватит!», «Прощай!» или «Я больше не хочу с тобой общаться». Абьюзеры могут отвечать молчанием на все ваши вопросы, если вы усомнитесь в их авторитете или заикнетесь о неподобающем поведении. Это спровоцирует вас на еще более активные попытки призвать их к ответу, признать обоснованность ваших эмоций и сознаться в своей вине. К сожалению, так вы лишь дадите им еще больше власти. В конце концов они согласятся с вами – но только после того, как вы извинитесь за то, что были «слишком резки», даже если вы не сделали ничего плохого, а только выразили свои эмоции.

3. Непоследовательный характер и поведение

Самые умелые абьюзеры используют тактику горячо – холодно лишь после того, как вступят в длительные отношения, но некоторые готовы устроить вам «дегустацию» уже в первый месяц отношений. Вот как они это делают.

Поверхностное обаяние

Я встречала огромное количество токсичных людей, которые начинают свои интриги с поверхностного обаяния, приправленного эгоцентризмом и полным отсутствием эмпатии и настоящих глубоких чувств. Вы заметите поверхностность их поведения, когда научитесь анализировать невербальные сигналы, нюансы мимики и тона голоса. Опытные хищники невероятно обаятельны, но вы легко увидите их истинное лицо – достаточно обратить внимание на то, как они преувеличивают свои чувства и с каким красноречием рассказывают о своей любви, которой и в помине нет.

Например, сказанная уже на первом-втором свидании фраза «Я еще никогда ни к кому не испытывал таких чувств» не только преждевременна, но и, скорее всего, является ложью, призванной впечатлить вас. Когда подобное не сопровождается соответствующими действиями (например, если человек никогда не спрашивает вас об интересах и увлечениях, хотя утверждает, что влюблен в вас по уши), вы вскоре поймете, что это всего лишь дешевый способ залезть в вашу душу и, скорее всего, в вашу постель.

Проецирование и газлайтинг

Нарциссы и другие типы токсичных партнеров проецируют собственное хрупкое эго на всех, кто осуждает их неблаговидное поведение и оспаривает статус-кво отношений, в которых они играют роль контролирующих кукловодов. Если вы спокойно объясните им, что их поведение неприемлемо, они ответят, что вы слишком вспыльчивая, чересчур болезненно реагируете и вообще ведете себя как ребенок – и все лишь потому, что вы пытаетесь призвать их к ответственности или представить свой взгляд на происходящее.

Это газлайтинг и проецирование во всей красе. Кроме того, они впадают в нарциссический гнев, ведут себя инфантильно и не желают воспринимать чужую точку зрения. Вскоре за этим следуют оскорбления, унижения и обзывательства – попытка нарцисса вернуть себе контроль. Нарциссический агрессор не умеет выражать свое несогласие вежливо; напротив, его задача – максимально унизить жертву, если она посмеет усомниться в статусе-кво и его фальшивой маске.

Кроме того, токсичный партнер будет обвинять вас в тех же качествах, чертах и поступках, которыми грешит он сам. Например, у меня было несколько нарциссических знакомых, которые относились ко мне как к собственности, следили, куда я хожу и с кем общаюсь, звонили мне в любое время суток и упрекали, если я осмеливалась хотя бы взглянуть на другого мужчину или заговорить с ним, – и все это уже после одного свидания!

Но стоило мне указать на абсурдность их претензий или на явную ложь, они обрушивали на меня всю свою нарциссическую ярость и подвергали меня газлайтингу, убеждая, что я ревнивая собственница и слишком тороплю события. Обратите внимание, это говорили те же самые люди, которые слишком поспешно обращались со мной так, будто я уже их девушка, уделяли мне нездоровое количество внимания и следили за каждым моим шагом уже после двух-трех свиданий.

Удивительно, как им удавалось представить свою ревность и поспешность в виде безобидной шутки или чего-то несерьезного, в то время как мои совершенно обоснованные сомнения в их бессмысленных историях и поступках считались удушающим поведением. Выслушав и прочитав тысячи историй других выживших, я поняла, что не одна столкнулась с таким сводящим с ума проецированием и газлайтингом.

Кроме того, нарциссы и другие токсичные партнеры характеризуют вас словами, которые как нельзя лучше подходят им самим; они могут назвать вас лицемером, изменником или лжецом, хотя на самом деле сами частенько ведут себя подозрительно, противореча собственным словам. Нарциссы столь искусны, коварны, вероломны и невероятно убедительны в своем проецировании и газлайтинге, что нередко приходится извиняться за то, что вы вообще дышите.

Патологическая и злонамеренная зависть

Как мы говорили, нарциссы и другие токсичные партнеры – патологически завистливые люди. Это проявляется в скрытой форме уже на ранних стадиях отношений. Мечтательное восхищение, за которым следуют гнев и зависть, – классический пример дружбы и романтических отношений с токсичными людьми, особенно нарциссами. Они мучаются патологической завистью, и вся их показная радость – лишь маска, скрывающая глубочайшее презрение ко всем, кто представляет для них угрозу. Многие не осознают, что нарциссов тянет к нам не только из-за нашей уязвимости; их привлекают и наши сильные стороны – потому что вызывают у них зависть. Это лишь подогревает их желание уничтожить нас и наш успех всеми доступными способами.

Признаки патологической или злонамеренной зависти токсичного человека

• В начале отношений он превозносит ваши достижения, старается примазаться к вам и предстать в хорошем свете. Ему нравится, что у него успешная девушка или успешный парень, но в то же время он презирает вас за ваш успех.

• Часто соперничает с вами; если вы заикнетесь о своих достижениях, ему придется похвастаться чем-то еще более значимым или обесценить ваш успех и унизить вас. Что бы вы ни делали, он будет говорить, что в этом нет ничего особенного, или же превозносить вас до небес, пока не устанет вас хвалить и захочет подрезать вам крылья.

• Нарциссу тяжело проигрывать даже в простых играх, и он прибегает к самым инфантильным методам, чтобы добиться победы любой ценой или унизить вас.

• За закрытыми дверями он обесценивает и принижает то, что недавно хвалил, поскольку знает, что никогда не сможет достичь подобного сам. Он будет убеждать вас в том, что другие настроены против вас (проецируя тот факт, что он сам против вас), что ваш вклад никто не ценит, станет принижать или игнорировать ваши достижения, которые на самом деле весьма велики, – и все это с невинным или самодовольным видом.

• Саботирует важные события в вашей жизни (ответственные собеседования, проекты, дедлайны) через унижения, обвинения в неадекватности, которые приводят к бессонным ночам, вынуждают вас пить с ним или тратить на него время прямо перед важным событием, а также через оскорбления, тайно внушая сомнения в ваших способностях и талантах, стараясь обскакать вас и показать себя более значимым, успешным и талантливым, потакая своему чувству превосходства.

• Презрительно или снисходительно относится к вашим целям, мечтам и интересам, переводя разговор на себя. Однажды на свидании с нарциссическим партнером я сказала, что хотела бы получить докторскую степень. На что он, даже глазом не моргнув, высокомерно-снисходительно произнес: «Замечательно. Полезно иметь цели в жизни. Именно так я и стал доктором наук».

Патологическая ложь

Вы ловите человека на частой лжи или несоответствиях в его словах? Он снабжает вас информацией по капельке, и общая картина складывается только по прошествии значительного времени? Девушка, с которой он разговаривал, была сначала «просто подругой», а теперь он вдруг признался, что когда-то встречался с ней? Мужчина, с которым она обедает по воскресеньям, – «просто коллега», а потом оказывается, что это ее бывший муж? Безусловно, никто не торопится раскрывать важную личную информацию на первом же свидании, все совершают ошибки или иногда позволяют себе безобидную ложь, чтобы сохранить свой имидж. Однако если обман носит хронический характер, то это нездоровый паттерн поведения. Абьюзер незнаком с такими словами, как честность, открытость и откровенность, поскольку он живет в мире лжи.

Частые исчезновения

В начале отношений человек, с которым вы встречались, следил за каждым вашим шагом, бомбардировал звонками и сообщениями. Внезапно он исчезает на несколько дней, а затем возвращается как ни в чем не бывало. Подобные исчезновения (обычно без каких-либо убедительных объяснений) нужны для того, чтобы контролировать ваши ожидания и заставить вас тосковать по общению.

Переменчивое отношение к вам

Абьюзеры часто демонстрируют эмоциональную поляризацию в своем отношении к вам. Особенно это касается людей с пограничным расстройством личности, однако вы непременно испытаете на себе подобное в отношениях с нарциссом и эмоционально недоступным партнером. Если вы отвечаете их потребностям, значит вы «та самая», «единственная», но если вы хоть как-то разочаровали их или угрожаете их хрупкому чувству превосходства, то мигом превращаетесь в чудовище. Остерегайтесь этого жарко-холодного поведения, поскольку это еще один метод манипуляции вашими ожиданиями, не позволяющий расслабиться ни на секунду. Даже если вам вообще не нравится этот человек, но вы склонны угождать людям, вы можете попасть в ловушку, стараясь избежать отвержения и завоевать его благосклонность.

Периодические подкрепления

Термин «периодические подкрепления» ввел Б. Ф. Скиннер[22], и подробнее мы обсудим это понятие во второй главе в контексте нарциссического абьюза. Это то же самое, что и вознаграждение поведения через произвольное количество реакций, когда абьюзер проявляет теплое отношение к жертве в случайные моменты отношений. В результате жертва не разрывает токсичную связь в надежде рано или поздно получить вознаграждение (например, нежность или внимание партнера), несмотря на абьюз. Точно так же игрок продолжает тратить деньги на игровые автоматы, хотя знает, что выигрыш носит случайный характер. Периодические подкрепления крайне эффективны, и жертва сохраняет отношения, несмотря на всю боль, связанную с ними.

Эта психологическая тактика побуждает жертву угождать своему абьюзеру, даже если он ведет себя неподобающим образом. Если вы жертва эмоционального хищника, абьюзер требует от вас безупречного поведения, а сам не меняет своих поступков и действий. Абьюзеры любят бросать жертве крошки, соблазнив ее целой буханкой хлеба. Сегодня он вас хвалит, льстит, ласкает своим вниманием, а завтра молчит и демонстрирует холодность. Время от времени вы будете удостаиваться той же идеализации, которую получали на первых свиданиях, но чаще всего это будет смесь тепла и ледяного душа, внушающая большие сомнения относительно будущего ваших отношений.

Реакция эмоциональных хищников на ваши трудности и слабости тоже указывает на их патологию. Выжившие, принявшие участие в моем опросе, отмечали, что их нарциссический абьюзер проявлял бессердечие или безразличие, когда они болели, нуждались в экстренной помощи или были расстроены. Это происходит потому, что любые ваши переживания отвлекают вас от нарцисса, а ему нужно все ваше внимание. Главное – власть и контроль.

Итак, распознать токсичного человека можно по следующим признакам.

1. Его реакция на ваши достижения (как мы уже говорили, они патологические завистники).

2. Его реакция на ваши просьбы взять на себя ответственность за свои действия (газлайтинг, бойкот, вербальные оскорбления).

3. Его реакция на вашу потребность в общении с ним, которую он сам же и создал (газлайтинг, презрение, эмоциональная недоступность, активная триангуляция, проецирование).

4. Его реакция на здоровое выражение эмоций, потребностей и выстраивание границ (эмоциональная недоступность, унижения, вербальные оскорбления, бойкот, газлайтинг, проецирование).

Советы по романтическим отношениям с эмоциональными хищниками

Если вы заметите тревожные признаки на первых свиданиях или в первые месяцы общения, поставьте точку в этих отношениях. Поскольку на первых свиданиях человек, как правило, демонстрирует себя с наилучшей стороны, можно с уверенностью сказать: дальше будет только хуже. Исправить нарцисса невозможно, а вы рискуете привязаться к человеку, который замыслил навредить вам.

Будьте осторожны: если вы решили отказать абьюзеру с самого начала, это может вызвать у него бешенство, или же он может надавить на жалость или даже начать вас агрессивно травить, чтобы убедить пойти на второе свидание. Лучше всего прервать всякое общение с человеком, если он беспокоит вас, преследует или досаждает. Заблокируйте его номер телефона и все прочие способы общения. Если он проявил неуважение, то не заслуживает вежливого ответа.

Если он продолжит вас преследовать, задокументируйте эти факты и пообещайте обратиться в полицию. Если вы используете сайты знакомств, обязательно заблокируйте абьюзера, сделав скриншоты всех его сообщений.

Действуйте осторожно и не спешите, когда встречаетесь с новым человеком. Не давайте личную информацию – адрес, домашний телефон и другие способы связи с вами, кроме мобильного. По возможности пользуйтесь номером приложения «Гугл войс»[23] или другими приложениями для общения, пока еще плохо знаете человека. Лично мне это очень помогло, особенно с эмоциональными хищниками, которые пытались преследовать меня, после того как я ясно дала понять, что они меня не интересуют. Вы обязаны ставить на первое место собственную безопасность и личное пространство.

Сопротивляйтесь проецированию и газлайтингу. Твердо придерживайтесь тех убеждений и принципов, которые считаете истинными. Не позволяйте токсичному человеку преуменьшать или отрицать то, что он сказал или сделал. Если ваш партнер пытается применить газлайтинг или проецирует на вас собственные качества, это бесспорный признак эмоциональной инфантильности, не подходящей для длительных отношений.

Полезно вести дневник, посвященный свиданиям, и записывать все несоответствия, тревожные признаки, эмоции или интуитивные ощущения. Часто перечитывайте дневник, чтобы опираться на собственное восприятие и свою внутреннюю правду.

Будьте внимательны. Старайтесь объективно воспринимать и плохое, и хорошее. Конечно, всем нам хочется видеть в людях только лучшее, однако важно не отрицать и не минимизировать явные признаки того, что человек не подходит вам. Даже если такие признаки не бросаются в глаза, интуиция подскажет вам – что-то не так.

Какие шаблоны не работают в отношениях с абьюзивными нарциссами

Принятая в нашем обществе философия отношений строится на конкретных шаблонах и принципах, невероятно губительных для жертв нарциссического абьюза. Я предлагаю рассмотреть эти шаблоны, поскольку обществу пора понять: многие из них не применимы к отношениям с эмоциональными хищниками. Руководствоваться ими в абьюзивных ситуациях просто-напросто опасно. Надеюсь, для жертв станет большим облегчением тот факт, что они вовсе не обязаны следовать устаревшим нормам, препятствующим их исцелению.

Шаблон № 1: прости и забудь

В общении с нарциссами прощать и забывать абьюзивные инциденты – одно из самых опасных решений, поскольку оно соответствует деструктивным намерениям нарциссов. Забывая абьюз, вы втягиваетесь обратно в токсичность этих отношений: не успеете оглянуться, как уже прожили пятьдесят лет в браке с абьюзером, прощая и забывая все, что он делает. Простите ли вы себя за то, что вложили в эти отношения столько времени и сил?

Многие из нас страдают подобной амнезией – таким образом наш мозг создает защитные механизмы в виде диссоциации, чтобы защитить нас от абьюза. Однако если мы хотим излечиться от травмы, то рано или поздно должны ее проработать. Чтобы не возвращаться к абьюзеру, нужно помнить о своем гневе, но в то же время отстраниться от ситуации, чтобы не попасть в ловушку романтизации нарцисса.

Шаблон № 2: чтобы быть счастливым, нужно просто отпустить ситуацию

«Отпусти» – одно из самых абьюзивных слов, какие я слышала в ходе своего исцеления, но проблема в том, что его произносят не только абьюзеры. Это могут быть друзья, которые не умеют поддержать вас, родственники, духовное сообщество, психотерапевты, ничего не знающие о нарциссическом абьюзе, – людям, которые не верят в тяжесть вашей травмы, ничего не стоит ретравматизировать вас.

Общество, к сожалению, не осознает всей тяжести эмоционального и психологического насилия. Нас учат обращать внимание на физические шрамы, а не эмоциональные. Нарциссический абьюз и тайные манипуляции, промывание мозга, бомбардировка любовью, обесценивание, вербальные атаки и эмоциональное насилие отличаются тем, что ситуацию невозможно просто отпустить. Это же относится и к второстепенным событиям, напоминающим вам о страданиях, поскольку они запускают целую цепочку реакций, связанных с изначальной травмой. Любой вид абьюза и буллинга может быть травматическим событием, а травма в буквальном смысле меняет строение мозга.

Вашему мозгу необходимо осмыслить то, что произошло с вами, чтобы проработать травму. Придется проанализировать каждую ситуацию, каждое болезненное воспоминание, взглянуть на них в новом контексте, с новым пониманием нарциссического абьюза, при поддержке профессионалов. Сказать жертве абьюза, особенно жертве с комплексным ПТСР и длительной историей насилия, «просто отпусти» – это, честно говоря, самый эгоистичный и высокомерный совет, какой только можно представить.

Помните, что любое травматическое событие – даже если вам оно кажется незначительным – может вызвать у человека целый поток воспоминаний. Намного полезнее сказать: «Я рядом» или «Я не знаю, что ты сейчас переживаешь, но вижу и слышу твою боль и хочу помочь». Выжившие нередко попадают в крайне неблагоприятное положение – нас гонят и не понимают. Однако у нас есть и большое преимущество – общение и поддержка других выживших, которые прекрасно осознают, через что нам пришлось пройти.

Шаблон № 3: не опускайся до его уровня

В нашем обществе принято верить, что абьюзеры имеют право мучить нас, как им вздумается, но если в ответ на долгие страдания мы наконец отреагируем и поступим вразрез с привычными нравственными принципами и ценностями, то нам должно быть стыдно. Дело в том, что все мы люди и, если нас травмировать, можем отреагировать неадекватно, лишь бы выжить в тяжелых обстоятельствах. Если вы очень бурно среагировали на хронический абьюз (то есть человек довел вас до истерики, суицидальных мыслей или вы стали замышлять, как бы ему отомстить), помните: вы не одиноки. Вы пережили чудовищные страдания, и никто не вправе осуждать ваше поведение, особенно не понимая всей ситуации.

Жертвы абьюза попадают в зону боевых действий с самого начала отношений с абьюзером, так что, если вы не собираетесь действительно причинять вред другому, никто не вправе осуждать, как вы защищаете себя, или требовать, чтобы вы нормально реагировали на ненормальное поведение. Иногда приходится опуститься до уровня нарцисса в попытке выжить и приспособиться к контролирующей, абьюзивной среде. Это не значит, что вы так и останетесь на этом уровне или что вы такой же ужасный человек, как и он. Это значит лишь, что вы живой человек и реагируете на токсичную ситуацию.

Шаблон № 4: красивые и умные люди никогда не подвергаются абьюзу и травмам, это участь слабых и уязвимых

Однажды я прочитала странный комментарий на своем YouTube-канале: «Вы слишком симпатичная, чтобы быть созависимой». С ума сойти! Давайте начистоту: невозможно быть «слишком» симпатичным, «слишком» интеллектуальным, «слишком» мудрым, «слишком» сильным или любым другим «слишком» каким-то, чтобы избежать абьюза. Красивые, сильные, умные, успешные, уверенные и замечательные люди, независимо от происхождения и воспитания, могут подвергаться абьюзу, и никто не защищен от последствий травмы. Я часто слышу, как невежественные люди говорят: «Если бы у меня был абьюзивный партнер, я бы сделал вот это и это», однако они никогда не были в токсичных отношениях! Невозможно заранее предугадать, как вы отреагируете на абьюз, пока не испытаете его на собственной шкуре, и даже людям без детских травм очень тяжело выбраться из абьюзивной ситуации.

Мои клиенты и читатели, успешные, привлекательные, блестяще образованные люди, рассказывали мне, что потеряли себя в абьюзивных отношениях, потому что им казалось, что они встретили любовь всей своей жизни, а потом их «родственная душа» превратилась в мучителя, лишившего их уверенности и самоуважения.

В абьюзе виновата не жертва, а патология самого агрессора. Никто не заслуживает абьюза, все достойны любви, заботы и уважения. Однако многие высказывания нарциссов, зацикленных на внешности жертвы на этапах идеализации и обесценивания (сначала много комплиментов, затем скрытые оскорбления), приучают жертву думать, что ее ценность зависит только от внешней красоты. Это откровенная ложь. Только осознав божественный дух, живущий внутри каждого из нас, мы понимаем, что наша истинная ценность исходит изнутри, и принимаем свою красоту, внутреннюю и внешнюю, во всех ее проявлениях.

Шаблон № 5: лучше полюбить и потерять, чем не любить никогда

Да, конечно, но есть важный нюанс. Лучше полюбить в нормальных отношениях и затем потерять, чем попасть в связь с нарциссическим абьюзером. Многие жертвы абьюза, пережившие этот мучительный опыт, в любую минуту готовы променять его на одиночество.