Нарциссический абьюз. Как распознать манипуляции, разорвать травмирующую связь и вернуть контроль над своей жизнью

Когда нарцисс первый раз скидывает вас с пьедестала, это самый подходящий момент, чтобы уйти, и обычно большинство выживших жалеют, что тогда не сделали этого, – но ведь они не знали, с кем имеют дело. В тот период вы не слишком сильно вложились в отношения, а боль еще свежа, потрясение велико, и вы чувствуете психологическую травму.

Нарцисс будет низвергать вас самыми разными способами: это может быть вспышка негатива, за которой следует активный период газлайтинга и перекладывания вины; чудовищное оскорбительное замечание или унижение, завуалированное под шутку, и дальнейшее игнорирование, потому что вы «слишком чувствительны»; или даже долгий разговор, когда нарцисс критикует все ваши достоинства, хотя на ранних этапах отношений он притворялся, что ценит их.

Помните, что нарциссы никогда никем не восхищаются искренне, и хотя в начале отношений хвалят ваши сильные стороны и достижения, но на самом деле желают вам полного краха и постараются саботировать вас в тех же самых сферах. Они страдают от патологической зависти, а значит, все, в чем вы их превосходите, непременно станет поводом для упреков, а не похвалы. На этапе обесценивания все правила отменяются, и истинная сущность абьюзера начинает выглядывать из-под маски.

Почему же большинство выживших возвращаются к своему абьюзивному партнеру после первого инцидента? Дело в периоде примирения. Нарцисс убедит вас, что произошедший конкретный инцидент (как и все будущие инциденты) имеет логическое объяснение: на самом деле это вы виноваты, что он назвал вас жуткими словами, или он оскорбляет вас, только когда пьет, или просто у него «был тяжелый день». Вы – безотказный, сопереживающий, эмпатический партнер – будете рады согласиться. Кто знает, возможно, вы действительно спровоцировали его?.. В конце концов, у всех свои недостатки.

А потом нарцисс разыгрывает свою самую коварную карту: он превращает вас в безумного игромана, который не может оторваться от игрового автомата и ждет, когда же на него прольется золотой дождь. Вы перестаете быть собой – нормальной, психически стабильной личностью. «Горячая» часть этого этапа строится на периодическом подкреплении, когда нарцисс балует вас редкими и непоследовательными проявлениями восхищения. Вы убеждаете себя, что действительно сами во всем виноваты, а контролировать реакцию нарцисса можно, если правильно себя вести.

Именно непоследовательность вознаграждения вызывает у многих азартных людей зависимость от игровых автоматов: хотя они и знают, что удача случайна, непредсказуема и редка, все равно продолжают играть в надежде на победу, потому что случайность вознаграждения оказывает на них более сильное воздействие, чем его предсказуемость, вызывая более сильный выброс дофамина в мозге и закрепляя именно те схемы вознаграждения, которые побуждают нас взаимодействовать с источником удовольствия снова и снова.

Нарцисс дает вам все меньше, но отбирает больше времени, сил и энергии, и это сходит ему с рук. Вот почему в течение абьюзивного цикла нарцисс периодически балует вас нежными мгновениями любви, доброты, щедрости и потрясающего секса, чтобы каждый раз, когда происходит абьюзивный инцидент, вы верили, что снова сможете выиграть в лотерее, – главное, быть идеальным и соответствовать всем требованиям нарцисса.

Нарцисс вводит вас в заблуждение, заставляя думать, что вознаградит вас любовью и нежностью, характерными для начала ваших отношений, если вы научитесь быть не таким «навязчивым» и «приставучим». Эти эпитеты нарцисс часто использует, чтобы унизить жертву, когда она тоскует по доброте или обижается на провокации. Так он контролирует обоснованные эмоциональные реакции жертвы на его бойкоты, эмоциональную отстраненность и непоследовательность.

К сожалению, именно на этапе обесценивания нарцисс показывает свое истинное лицо. Вы должны понимать: того человека, каким он был в начале отношений, на самом деле не существует. Его истинная сущность только сейчас начинает проявляться, так что вам будет тяжело примирить тот образ, который он представил вначале, с его сегодняшним поведением.

Хотя нарцисс может быть страшным собственником и ревнивцем, поскольку считает, что вы вещь и источник нарциссического топлива, он склонен проецировать свое поведение на вас. Нарцисс может обвинять в навязчивости, когда вы возмущаетесь его отстраненностью и сдержанностью, хотя сам приучил вас к частому контакту еще в начале отношений.

На этапе отвержения нарцисс бросает своего партнера самым ужасным, оскорбительным образом, убедив его в никчемности. Он может оставить жертву ради другого интимного партнера, может унизить ее публично, игнорировать в течение долгого времени, не попрощавшись и не закончив отношения официально, может проявлять физическую агрессию и совершать целый ряд других оскорбительных действий, чтобы продемонстрировать жертве: она для него пустое место.

Хотя нормальные отношения могут закончиться точно так же, разница в том, что нарцисс ясно дает понять: он намерен причинить вам боль, играя с вами в молчанку, распространяя слухи о вас, быстро выбрав себе новую жертву, оскорбляя вас и проявляя неуважение.

В отличие от нормальных партнеров, нарциссы не ставят точку в отношениях и тем самым не дают вам ощущения завершенности. А если вы решите уйти от нарцисса, он может начать преследование, чтобы показать: он все еще контролирует вас. Нарцисс может следить за вами и выйти с вами на связь даже после разрыва, попытаться каким-то образом спровоцировать вас, чтобы втянуть обратно в травматические отношения.

Для нарцисса главное – контроль, особенно на этапе ужасного отвержения. Увидев, что вы живете своей жизнью и процветаете, он обязательно попытается заманить вас обратно, чтобы затем подвергнуть еще более унизительной отбраковке. Нарцисс хочет показать, что вы ничтожество – и в то же время его собственность. Это совершенно бессмысленно для нас, эмпатичных людей, которые нередко после расставания желают своим партнерам самого лучшего, но ведь разумное поведение никогда не было сильной стороной нарциссов.

2. Газлайтинг

В то время как в здоровых отношениях всегда есть место для вежливых разногласий и уважения к чувствам партнера, в общении с нарциссом нормой становятся газлайтинг и постоянные эмоциональные унижения. Газлайтинг – метод, которым пользуются абьюзеры, чтобы убедить вас, что ваше восприятие происходящего неверно. На этапе обесценивания и отвержения нарцисс часто опровергает и критикует ваши эмоции и перекладывает на вас ответственность за свой абьюз.

У него неожиданно проявляются признаки амнезии – нарцисс «забывает» чудовищные случаи абьюза или отрицает свои слова и поступки. Так ему удается не только избежать ответственности, но еще и вас выставить сумасшедшей. По сути, так он переписывает вашу реальность и контролирует вашу жизнь. В абьюзивных отношениях с нарциссом вы уже не хозяин своему восприятию – вы раб нарцисса, и он постарается исказить ваш взгляд на мир так, как ему вздумается.

Такие фразы, как «Ты сама виновата», «Ты слишком чувствительна», «Я никогда такого не говорил» или «Ты слишком серьезно все воспринимаешь», не редкость после абьюзивных выпадов. Их цель – убедить вас в том, что на самом деле абьюз – это ваша вина или что его вообще не было.

Нарциссы – виртуозы своего дела, никто лучше них не заставит вас сомневаться в себе и в самом существовании абьюза. Вот почему жертвы так часто страдают даже после расставания с нарциссом, ведь эмоциональное унижение, которому он их подвергал, сделало их беспомощными, лишило веры в свободу выбора и интуицию. Сомнения в себе вынуждают их оставаться в абьюзивных отношениях, даже когда очевидно, что эта связь токсична, поскольку жертвы уже не доверяют собственным инстинктам и интерпретации происходящего. Чаще всего нарциссы выбирают себе в жертву чувствительных людей, эмпатов; они легко внушают им, что те слишком чувствительные, и держат в страхе, как в ловушке. На самом деле любой человек «чувствительно» реагирует на вербальные оскорбления и психологические манипуляции, и это нормально.

3. Клевета и дискредитация

Нарциссы заводят целые гаремы, потому что они тщеславны и нуждаются в постоянном восхищении и подтверждении гиперболизированного чувства собственной значимости. Гарем – группа людей, которых нарцисс собрал вокруг себя, чтобы они соглашались с его мнением, удовлетворяли его постоянную потребность во внимании и потакали его тщеславию. Вот почему они такие хитрые хамелеоны, умеющие угождать ради желаемого топлива, примеряя на себя именно ту личину, которая наиболее выгодна в той или иной ситуации с тем или иным человеком. Вспомните сказку про новое платье короля: так и в нашей ситуации нередко жертва – единственный человек, который говорит нарциссу, что он голый дурак, вызывая нарциссическую рану, гнев и отрицание. Гарем не осмелится на это, поскольку свято хранит верность фальшивой маске нарцисса.

Остерегайтесь людей, которые меняются буквально у вас на глазах, – это говорит о том, что они неискренни в общении с вами и с другими. Неудивительно, что нарциссы частенько затевают целую клеветническую кампанию против своей жертвы вскоре после отвержения, чтобы выставить ее нестабильным человеком. И обычно подобные кампании вполне успешны, если учитывать сеть поддержки нарцисса, в которую часто входят другие нарциссы, подхалимы, эмпаты, а также люди, которых легко очаровать.

Такая клеветническая кампания призвана достичь трех целей. Первая – выставить жертву абьюзером или нестабильным человеком и отвергнуть ее обвинения в адрес нарцисса. Вторая – спровоцировать реакцию жертвы на лживые обвинения, тем самым подтверждая окружающим «нестабильность» настоящего пострадавшего. Третья – стать причиной обратного притяжения, когда нарцисс стремится вернуть вас в травматические отношения, пока вы ужасаетесь слухам, которые он распустил о вас, и вспоминаете, кем вы являетесь на самом деле, опровергая обвинения нарцисса.

Единственный способ не дать себя втянуть – полностью прервать контакт с нарциссом и его гаремом.

4. Триангуляция, или провоцирование ревности

Здоровые отношения опираются на ощущение безопасности и защищенности, нездоровые отношения полны провокаций, неопределенности и неверности. Нарциссы обожают устраивать любовные треугольники и втягивать в ваши отношения других людей, лишь бы подтвердить свою точку зрения. Причем они не гнушаются никакими средствами и исполняют роль кукловода, управляя вашими эмоциями. В книге «Как распознать лжеца» Джексон Маккензи отмечает, что метод триангуляции весьма в ходу у нарциссов, стремящихся контролировать эмоции жертвы: в динамику ваших отношений входит кто-то третий, будь то бывшая любовница, сегодняшняя пассия, родственник или совершенно незнакомый человек.

Помните фразу «Нельзя доверять тому, кто грубит официанту на свидании»? Верно и обратное: никогда не доверяйте тому, кто слишком любезен с официанткой, особенно если это повторяется на каждом свидании. Это признак того, что ваш потенциальный партнер нуждается в постоянном внимании и энергии других людей, даже совершенно незнакомых.

Нарцисс может провоцировать вашу ревность через социальные сети, личное общение или просто рассказывая вам о других женщинах или мужчинах. Нарцисс рассчитывает на то, что ревность – сильная эмоция, которая заставит вас соперничать за его любовь, поэтому провокационные утверждения типа «Жаль, что ты не такая, как она» или «Он хочет меня вернуть, но я не знаю, что делать» призваны побудить жертву абьюза к соперничеству и неуверенности.

Последний пример особенно эффективен, потому что единственный момент, когда жертву нарцисса не заставляют ревновать, – это период идеализации; но в эти дни нарцисс нередко обесценивает своего бывшего партнера, выставляя его сумасшедшим (все для того, чтобы вы чувствовали себя особенной и уникальной). Только когда у вас открываются глаза на реальное положение дел, вы начинаете осознавать, что бывший партнер нарцисса вовсе не сумасшедший, а просто жертва абьюза – такая же, как вы, и что вам, возможно, стоит познакомиться и обменяться опытом.

В отличие от здоровых отношений, где ревность высказывается и обсуждается в продуктивном формате, нарцисс унижает ваши чувства и продолжает неподобающим образом флиртовать и крутить романы, даже не задумываясь о последствиях. Триангуляция – способ контролировать и сдерживать вас: вы будете так заняты соперничеством за его внимание, что вряд ли заметите тревожные сигналы в отношениях или захотите эти отношения разорвать.

5. Фальшивое «я» и истинное «я»

Нарцисс прячется за броней фальшивого «я» – определенными качествами и чертами, которые он обычно предлагает внешнему миру, чтобы добиться восхищения и внимания. Из-за этой брони вы вряд ли осознаете в полной мере бесчеловечность нарцисса и отсутствие эмпатии, пока не достигнете фазы отвержения. Поэтому сложно угадать, кто на самом деле ваш нарциссический абьюзер – это милый, очаровательный и, казалось бы, полный раскаяния человек, который на мгновенье показывается вам после оскорблений, или же жестокий партнер, который высмеивает, обесценивает и унижает вас ежедневно?

Вы будете страдать от серьезного когнитивного диссонанса, пытаясь примирить иллюзию, продемонстрированную вам в начале отношений, с пытками, которым вас подвергают теперь. Чтобы приспособиться к этому когнитивному диссонансу, вы, возможно, начнете винить себя в его абьюзивном поведении и попытаетесь «усовершенствовать» себя, хотя вы и не сделали ничего плохого.

На этапе отвержения нарцисс показывает свое истинное лицо, и вы хоть мельком, но можете увидеть абьюзера, который все это время скрывался. Вы чувствуете его холодное, жестокое безразличие, когда он отвергает вас. Это единственный шанс разглядеть нарцисса таким, какой он есть.

Манипулятивное, коварное очарование, существовавшее в начале отношений, исчезло, на смену ему приходит совершенно искреннее презрение, которое нарцисс чувствовал по отношению к вам все это время. Дело в том, что нарциссы не испытывают никакой эмпатии к окружающим, и на этапе отвержения они обычно не чувствуют по отношению к вам ничего, кроме воодушевления, – очередной источник топлива исчерпан. Вы были этим источником, так что не обманывайтесь: никакого волшебного взаимопонимания и родства душ никогда не существовало. Это иллюзия, как и сама личность нарцисса.

Пора собрать себя по кусочкам, прекратить любые контакты с нарциссом, исцелиться и двигаться дальше. Вы не просто жертва нарциссического абьюза, вы выживший. Этот двойной статус поможет вам вспомнить, что у вас есть свобода воли и свобода выбора и вы можете прожить счастливую жизнь после абьюза – заботиться о себе, любить себя, уважать себя и сопереживать себе. В этой сказке счастливый конец принесет вам не принц на белом коне, а осознание того, что принца никогда и не было.

Учимся говорить на языке нарциссов

Как абьюзеры используют любые средства против своих жертв

Нарциссический абьюз может оставить психологические и эмоциональные шрамы на всю жизнь. Однако особая опасность в том, что его часто не признают абьюзом. Хотя выжившие уже давно говорят об этом, психологи только начинают исследовать и анализировать то, что психотерапевт Кристин Луи де Канонвиль называет синдромом нарциссической жертвы, а также связь между хроническим абьюзом и комплексным ПТСР. Нарциссический абьюз в первую очередь психологический и эмоциональный (хотя некоторые жертвы подвергаются также физическому насилию), а поскольку нарциссы используют скрытые и коварные методы издевательства над партнерами, им удается избежать ответственности благодаря фальшивой личности, которую они представляют внешнему миру, – обаятельной маске, скрывающей всю их жестокость.

Выжившие часто винят в нарциссическом абьюзе самих себя, поскольку им тяжело сформулировать словами то, что они пережили. Однако, изучив терминологию нарциссического абьюза, они вооружаются необходимыми для исцеления инструментами, знаниями и ресурсами. Выучив язык и методы этих хищников, вы сможете распознать тревожные сигналы, порвать все связи с токсичными людьми, заняться собой и провести жесткие границы с теми, кто часто нарушает их.

Эти патологические индивиды постоянно ходят среди нас в своих фальшивых масках – незаметные, словно невидимки, поскольку обладают пугающей способностью притворяться нормальными. Они могут быть любого пола, происхождения, социально-экономического статуса. Нередко они обаятельны, харизматичны (душа компании!), им ничего не стоит заманить жертву в ловушку и одурачить общество. Вполне возможно, что у кого-то из ваших романтических партнеров, коллег, родственников или друзей есть нарциссическое или асоциальное расстройство личности, даже если вы этого не знали.

Изучить их эмоциональный язык – значит признать, что их жестокость бывает не только явной, но и скрытой, ее видно в мимике, жестах, тоне голоса, а главное – в противоречии между их словами и делами. Важно, что эта жестокость намеренная и призвана контролировать жертву, а со временем погубить ее.

Их манипуляции психологически и эмоционально разрушительны и очень опасны, особенно если учесть, что воздействие эмоциональных и физических травм на мозг может быть схожим. Как отмечают неврологи и психологи, в случае эмоциональной боли активируются те же области мозга, которые отвечают за физическую боль, и сильная травма может привести к так называемому эмоциональному повреждению мозга (Schulman, 2020; Kross, 2011; Eisenberger, 2013). Удар в живот вызывает примерно такую же боль, как вербальные и эмоциональные оскорбления; последствия нарциссического абьюза бывают калечащими и продолжительными и могут проявляться в виде симптомов ПТСР или комплексного ПТСР.

Нарциссические абьюзеры мастерски владеют всеми методами манипуляции, они подкованы в садизме, умеют контролировать и злиться. Обдуманно и сознательно они будут подвергать вас изощренной пытке, которую лучше всего описать как «смерть от тысячи порезов», медленной и мучительной или, наоборот, быстрой и жестокой. Это можно сравнить с психологическим и эмоциональным изнасилованием – гнусным нарушением границ и доверия жертвы.

Такие абьюзеры заманивают своих жертв, создавая ложное ощущение защищенности, чтобы напасть на них в любой момент, используя свои излюбленные орудия – сарказм, снисходительно-унизительные замечания, обзывательства и перекладывание вины, – как только почувствуют какую-то угрозу или ради собственного развлечения.

Их невербальным языком могут быть садистская ухмылка, леденящая пустота в глазах, когда они признаются вам в любви, скучающий, хмурый взгляд или жестокий смех, заставляющий вас поверить в собственное несовершенство. Выжившие отмечают, что на первой встрече эти хищники часто поддерживают довольно интенсивный зрительный контакт, а затем, на этапе обесценивания и отвержения, демонстрируют поверхностные эмоции – пустой взгляд, нарциссическую ухмылку, когда они видят, что им удалось одурачить вас, и издевательский, презрительный смех, когда они жестоко унижают вас.

Есть три важных типа сведений, которые нарциссы обычно собирают на этапе идеализации и позже используют против вас во время обесценивания и отвержения, проявляя всю жестокость своей натуры.

Первый тип – недостатки, изъяны, комплексы и тайны, которые вы доверили ему. Нарциссический абьюзер радуется, когда уже в начале отношений вы рассказываете о своих ранах, переживаниях и триггерах. Так ему проще проникнуть вам под кожу, в самую глубину разума. Во время бомбардировки любовью вы, скорее всего, чувствуете такое доверие и открытость, что делитесь с ним всем: своим прошлым, своими разочарованиями, своими недостатками.

Вы считаете, что таким образом строите взаимопонимание с партнером, эмоциональную близость, проявляете уязвимость и открытость. А нарциссический абьюзер видит, что жертва сама приготовила ему вкусный ужин и накрыла на стол. Он притворяется, что поддерживает вас и сопереживает, когда вы изливаете ему душу, но потом использует это, чтобы провоцировать вас, унижать и втаптывать в грязь на этапе обесценивания.

Хотя некоторые действуют вполне открыто и явно в своих оскорблениях, скрытые нарциссы демонстрируют фальшивую невинность или озабоченность, унижая вас. Будто невзначай, они ставят под сомнение вашу компетентность, ваши навыки и идеи, с совершенно невинным видом размышляя об их недостатках. Для них факты носят субъективный характер. Они воспользуются любой, даже несущественной информацией, чтобы саботировать и дискредитировать вас. Им невыносимо, если вы в чем-то лучше и успешнее, чем они. В их мире только они имеют право на победу.

Помните: нарциссы не гнушаются никакими средствами. Если вы признаетесь нарциссу, что переживаете из-за своего веса, на этапе обесценивания будьте готовы к скрытым и открытым унижениям в связи с вашей фигурой. Если вы расскажете, что в прошлом пережили травму, например сексуальное насилие, вскоре он будет говорить оскорбительные слова в постели, чтобы вы почувствовали себя использованной вещью. Им приятно доставлять вам все новые и новые муки. Умение воскресить вашу изначальную травму всего одной фразой внушает им ощущение собственной власти. Они живут ради этой власти, поскольку она единственная, какой они обладают в своей жалкой, никчемной жизни.

Для нарцисса любая открытая рана – искушение нанести новый удар; так что нарцисс всегда будет наносить удары – все тяжелее и тяжелее.

Тест на токсичность

Если хотите проверить человека на потенциальную токсичность, прежде чем сближаться с ним, притворитесь, что признались в чем-то важном. Расскажите ему какую-нибудь мелочь – небольшой страх, сомнение или разочарование – и посмотрите, использует ли он это против вас, чтобы унизить, дискредитировать вас с помощью газлайтинга или вербально оскорбить под видом шутки. Здоровые, сопереживающие люди проявят уважение, если вы доверите им личную информацию. Злокачественные нарциссы и психопаты используют против вас все, что вы им говорите, даже ваши комплексы и тяжелейшие травмы.

Второй тип сведений – информация о ваших сильных сторонах и достижениях, особенно если они вызывают у нарцисса патологическую зависть. В начале отношений, когда вас превозносили, нарцисс нарадоваться не мог на ваши таланты и достижения. Он постоянно расхваливал вас своим родственникам и друзьям, хвастался вами, вел себя так, будто вы драгоценный трофей, неотъемлемая часть его жизни. Близость к вам позволяла ему чувствовать себя значительным, важным. Это способствовало его фальшивому образу вполне нормального человека, которому посчастливилось получить такой ценный приз, как вы.

На этапе обесценивания нарцисс буквально превращает ваши сильные стороны в недостатки. Когда-то вы были уверенной и сексуальной, а теперь наглая и тщеславная (явная проекция его собственных качеств, конечно же. Раньше вы были умной и целеустремленной, а теперь назойливая всезнайка.

Нарциссы применяют газлайтинг, чтобы убедить вас в том, что ваша ценность и значимость – иллюзия, при этом проецируя на вас собственное ощущение ничтожности. Они будут преуменьшать, обесценивать и игнорировать ваши достижения и вести себя так, будто им плевать на них, а для мира они вообще не имеют никакого значения. Они будут убеждать вас, что вам не хватает компетентности и способностей. Будут утверждать, что они лучше вас, и при этом красть ваши идеи. Своими упреками и язвительными замечаниями будут внушать вам, что вы не способны выполнить простейшие задачи, даже если намного превосходите их в профессиональном и личностном плане. Они будут угрожать разрушить вашу репутацию и саботировать важные события в вашей жизни, а также ваш круг поддержки, пытаясь настроить всех против вас. Они растопчут ваши мечты, стремления, убеждения, личность, цели, профессию, таланты, внешность, образ жизни, превознося при этом себя.

Внезапная перемена в поведении нарцисса негативно сказывается на жертве; это травма, шок, неожиданная жестокость. Все, чем когда-то восхищались, неизбежно исказят и представят как недостаток. Это происходит потому, что нарциссы не выносят ваших побед и не могут смириться с тем, что вы в чем-то лучше. Для них все превращается в соперничество, турнир, в котором нужно выиграть любыми средствами. Они стремятся уничтожить вас, добиться того, чтобы вы начали разрушать и саботировать сами себя, а они будут спокойненько сидеть и с удовольствием наблюдать, как их коварные планы воплощаются в жизнь.

Третий тип сведений – информация о ваших потребностях угождать им, ведь у нарциссов есть потребность быть вечно недовольными. Он приучил вас нуждаться в его валидации и одобрении уже на этапе идеализации. Вы зависите от его похвалы и ждете того чрезмерного восхищения, которое может дать вам только он (если захочет, конечно). Теперь, когда ваш нарцисс обесценивает вас, он использует вашу потребность в валидации с выгодой для себя, часто отстраняясь, изображая печаль и называя ваши добрые поступки по отношению к нему полным провалом, не соответствующим его ожиданиям. Что бы вы ни делали, вы не дотягиваете до его высоких стандартов, и он обязательно укажет вам на все ваши недостатки. На самом деле он повесит на вас даже собственные ошибки.

Манера перекладывать свою вину на жертву, пассивно-агрессивная угрюмость и нарциссический гнев при малейшем раздражении превращают жизнь жертвы в ад и побуждают ее с удвоенными усилиями стараться соответствовать стандартам нарцисса – стандартам, которые неизбежно обрекают жертву на провал. И за это на нее обрушиваются вербальные оскорбления, обвинения и несправедливые сравнения, внушающие ей постоянное ощущение собственной ничтожности: она никогда не будет достаточно хороша.

Это отвлекающие тактики, которые нарциссические абьюзеры используют, чтобы уйти от ответственности за свои поступки и предательски унизить вас. Нарциссы вечно меняют правила игры, чтобы вы никогда не смогли соответствовать их невообразимым стандартам и ожиданиям; они постоянно извращают вашу точку зрения, объявляя ее нелепой и абсурдной; они бесконечно оскорбляют вас и эмоционально обесценивают ваш опыт, ваше мнение и ваши цели.

Двадцать отвлекающих тактик, которые используют высокоманипулятивные нарциссы, социопаты и психопаты, чтобы заставить вас замолчать

Важно помнить, что каждый человек время от времени бывает токсичным, но абьюзеры используют тактики манипуляции в качестве доминирующей модели общения. Токсичные люди, такие как злокачественные нарциссы, психопаты и люди с асоциальными чертами, выбирают неадаптивное поведение в отношениях, чтобы эксплуатировать, унижать и ранить своего интимного партнера, членов семьи и друзей. Они используют множество отвлекающих тактик и доводят их до крайности, чтобы искажать восприятие реальности своих жертв и уклоняться от ответственности.

Чем больше у них власти над вашими эмоциями, тем меньше вероятность того, что вы будете доверять собственному взгляду на мир и истинному положению дел, в том числе восприятию абьюза. Зная манипулятивные тактики и то, как они разрушают ваше мировосприятие, вы поймете, с чем столкнулись, и задумаетесь, как вернуть контроль над собственной жизнью и разорвать отношения с токсичными людьми.

Если жертва попытается напомнить нарциссическому абьюзеру, как ведут себя приличные люди, тот впадет в ярость, обвинит партнера в абьюзе и откажется обсуждать проблему, изводя жертву молчанием. Ему нравится оставлять последнее слово за собой, особенно в турнире, который он сам и придумал.

Вернуть себе контроль над собственной жизнью означает объявить войну тем методам, которые использует нарцисс. Для этого необходимо обратиться за валидирующей профессиональной помощью и исцелиться от пережитого абьюза, разорвать отношения с токсичными людьми, изучить методы абьюзеров, найти поддержку у других выживших, поделиться своим опытом, чтобы общество знало о происходящем, и выбрать подходящие методы исцеления, которые позволят преодолеть абьюз и обрести счастье.

Можно использовать опыт абьюза для достижения своих личных побед и для высшего блага. Главное – сформулировать так называемые обратные умозаключения (новые слова) и написать новую личную историю, которая воодушевит нас, замотивирует, вдохновит и вернет к жизни, заменяя язвительные слова нарцисса нашей собственной непоколебимой истиной.

Подробнее о двадцати отвлекающих тактиках абьюзивных нарциссов, социопатов и психопатов можно прочитать на моей веб-странице[19]. Полный сборник статей опубликован в моей второй книге – «Беги от него. Почему нам нравятся плохие парни и как разорвать токсичную связь»[20].

Романтические отношения с эмоциональными хищниками

А теперь поговорим о людях, которые не относятся к полноценным нарциссам, однако имеют схожие с ними черты. Романтические отношения с эмоциональным хищником, нарциссом, социопатом или тем, кто потенциально может оказать абьюзивное или токсичное влияние на вашу жизнь, – разрушительные эмоциональные качели со своими взлетами и падениями. Я решила посвятить этот раздел всем типам абьюзеров, поскольку в романтических отношениях вы непременно познакомитесь с самыми разными людьми, и далеко не у всех будет НРЛ. Некоторые из этих тактик также используют люди без расстройства, хотя их поведение не становится от этого менее токсичным.

Например, эмоционально недоступные люди или льстивые, красноречивые персонажи (не вполне отвечающие критериям НРЛ) могут впадать то в жар, то в холод, быть внешне очаровательными, исчезать без предупреждения, использовать периодические подкрепления (намеренно и ненамеренно, поскольку они обрабатывают множество людей одновременно), завести себе гарем – и при этом не соответствовать всем критериям нарциссического расстройства личности. В отличие от нарциссов, эти хищники порой испытывают эмпатию по отношению к окружающим, но продолжают манипулировать и не способны вступить в здоровые отношения, пока не примут осознанное решение изменить свое поведение.

Напротив, мы должны помнить, что такие абьюзеры вполне могут оказаться нарциссами, изображающими фальшивое раскаяние. Очень сложно отличить одних от других. Как правило, разница заключается в том, как они себя ведут во время и после разрыва отношений. Устраивают ли они злостную клеветническую кампанию? Выбирают ли нового партнера сразу после расставания, проявляя безразличие, совершенно неуместное после длительных и близких отношений? Насколько они вербально и эмоционально абьюзивны, слишком агрессивно отвечают на все, что представляется им угрозой? Был ли период ухаживаний чрезмерно страстным, сменившись затем холодным, бессердечным отношением? Это цикл, который часто повторяется, хотя вы много раз говорили, что вам больно?

Хищник пытается связаться с вами даже после того, как найдет себе нового партнера? Он сотни раз бессердечно и жестоко отвергал вас, заявляя при этом, что любит? У вас складывается ощущение, что он специально оскорбляет вас, игнорирует, постоянно подвергает эмоциональной инвалидации[21] и газлайтингу? Он часто создает треугольники с другими людьми, доходя до чудовищных крайностей, будто это доставляет ему садистическое удовольствие? Он преследует вас, если вы бросили его, и страдает от нарциссической раны? Он в точности следует этапам идеализации, обесценивания и отвержения? Это признаки не только эмоциональной недоступности, но и гораздо более глубоких проблем.

Хотя некоторые тактики нарциссы используют чаще, например триангуляцию, токсичными могут быть эмоциональные хищники любого типа (с другими патологиями, такими как асоциальное расстройство личности, или без них). У них бывает целый сонм других проблем, таких как зависимости, трудности с контролем и ревностью, которые не всегда связаны с конкретным расстройством личности или могут сопутствовать тому или иному расстройству. Вот почему они не стоят вашего внимания в долгосрочной перспективе и могут навредить ментальному здоровью, даже если это не полноценные нарциссы.

Как правило, абьюзер сбрасывает маску и открывает свое истинное лицо спустя долгое время после того, как заманил жертву в ловушку. Однако есть важные признаки, на которые следует обратить внимание на этапе ухаживания, прогнозирующие его дальнейшее поведение.

Этап ухаживания хорош тем, что вы еще не взяли на себя никаких обязательств и можете изучить потенциального партнера и разорвать отношения, даже не вкладываясь в них, если подметите у нового знакомого абьюзивные черты характера.

Кем бы он ни был – нарциссом, социопатом, психопатом или эмоционально недоступным токсичным индивидом с абьюзивными чертами личности, – рассмотрим подробнее, какие манипулятивные тактики используют абьюзеры, чтобы укрепить власть над жертвой. Свою патологию они проявляют тремя основными способами.

1. Потребность в контроле

Абьюзеры хотят контролировать свою жертву и манипулировать ею, поэтому они находят хитрые, незаметные способы удерживать психологический контроль над ней. Делают это разными способами.

Чрезмерный контакт

Хотя многие люди не понимают этого, чрезмерная лесть и внимание со стороны обаятельного манипулятора – один из видов контроля, поскольку вы становитесь зависимы от его похвалы. Если на раннем этапе ухаживания вас буквально каждый час бомбардируют текстовыми и голосовыми сообщениями, звонками и электронными письмами, это тревожный признак.

Вы удивлены, что человек влюбился в вас до безумия уже после первого свидания, но на самом деле это весьма подозрительное поведение и ничем не мотивированная привязанность. Это неадекватно – общаться в режиме 24/7, особенно если у вас было всего два свидания. У нормального человека нет времени постоянно переписываться с тем, с кем он всего лишь встречается.

Подобный вид контакта идеален для абьюзеров: они проверяют, чем вы занимаетесь и насколько уже подсели на их внимание. Также это способ идеализации, ставящий вас на пьедестал, который в начале отношений кажется невероятно соблазнительным. Конечно, если вам знаком губительный цикл нарциссического абьюза, включающий идеализацию, обесценивание и отвержение, то вы знаете – очень скоро вас скинут с пьедестала.

Нездоровая реакция на отвержение или личные границы

В отличие от свиданий с обычным человеком, который просто рад снова увидеться и выражает свой интерес вежливым энтузиазмом, токсичные партнеры чрезвычайно расстроятся, если вы не ответите им сразу же или не поддадитесь на их тактику идеализации, оградив для себя необходимое личное пространство. Ждать вашего ответа они тоже не станут, будут упорствовать и преследовать вас всем своим нездоровым вниманием, хотя вы еще плохо знаете друг друга. Подобный чрезмерный интерес не должен вам льстить, хотя изначально и кажется приятным, – это просто-напросто жутко и опасно: человек считает себя вправе претендовать на ваше время и присутствие, не заботясь о ваших собственных предпочтениях, желаниях и потребностях.

Если вы обозначите личные границы потенциально токсичному партнеру, он непременно нарушит их. К примеру, если вы откажетесь пойти к нему домой после первого свидания, он продолжит донимать и уговаривать вас, хотя и знает о вашем нежелании. Если человек, с которым вы встречаетесь, всегда воспринимает ваше «нет» как повод для спора, берегитесь. Это означает, что он не уважает ваше право самостоятельно принимать решения и соблюдать свои границы и ценности.

Физическая агрессия

Постоянно нарушая границы, абьюзеры могут вторгнуться и в физическое пространство своей жертвы. Подобная модель поведения обычно проявляется через много месяцев после начала отношений, но иногда абьюзеры бывают физически агрессивными уже после нескольких свиданий – слишком грубо хватают вас, толкают во время спора или конфликта, так или иначе нарушают ваши личные границы, принуждают к сексу, трогают вас неподобающим образом без вашего разрешения. Все это тревожные сигналы, которые ни в коем случае нельзя упускать из внимания. Вы должны понимать: дальше будет только хуже.

Как мы говорили, подобная физическая агрессия может возникать под влиянием алкоголя или наркотических веществ, и иногда вы просто не понимаете, что происходит и как вам действовать, но четко знаете, что не чувствуете себя в безопасности. Не пытайтесь оправдать его поведение, если это происходит под влиянием алкоголя: выпивка снимает запреты и тормоза, но не меняет личность человека. Скорее всего, нетрезвый абьюзер демонстрирует свое истинное поведение, хотя и утверждает, что во всем виновато спиртное.