Любить и не страдать

Если человек остается в отношениях, где к нему относятся плохо, или у него отвратительная, по его мнению, работа, но он ничего не делает для того, чтобы это изменить, то можно быть уверенным – это будет давать бесконечные поводы для жалоб и оправданий, почему он чувствует себя так ужасно.

Стратегию мазохиста можно назвать «Да, но…». Сколько бы вы ни предлагали человеку путей выхода из его непростой жизненной ситуации, он неизменно найдет аргументы в пользу того, почему это невозможно изменить: «Это ничего не даст», «Я уже пробовал», «Что-то здесь не так», «Это опасно».

В ситуации, когда другой человек пытается помочь мазохисту прекратить его страдания, он неизменно натыкается на следующие типы реакций:

• мазохист великодушно соглашается с критикой в свой адрес и даже разделяет ее. Звучать это может так: «Да, вот такая я дура / глупый / никчемный человек», «Вот такой у меня характер, ничего не поделаешь»;

• если мазохист чувствует, что у него хватает сил, то он выплескивает на собеседника всю свою боль, фрустрацию и злобу, попутно демонстрируя всю нелепость попыток помочь и обвиняя в глупости и бесчувственности по отношению к мазохисту. Звучать это может так: «Думаешь, это легко – жить 25 лет с мужем-алкоголиком и поднимать одной двоих детей?!»

Это помогает сохранить мазохисту чувство морального превосходства над всеми, кто пытается вытащить его из плохой жизни. Это помогает оправдать свое положение и испытать что-то вроде триумфа.

Маме 62, больные колени, одно уже с эндопротезом, второе прогрессирует и болит, она еле ходит, постоянные боли, так как хряща уже нет. Жалуется мне, как ей тяжело, но при этом отказывается идти к врачу и вставать в очередь на получение квоты. Сама она с медицинским образованием (медсестра). Адекватной причины отказа нет. Страдает и обижается, что я не хочу ее спасать. Раньше замечала и в себе похожее поведение – приукрасить свои недуги, чтобы получить расположение близких, причем с раннего детства (хотя я и так много болела), потом только поняла, что таким образом я выпрашивала внимание к себе, да и мама становилась со мной гораздо мягче.

Надежда, 37 лет

Такое поведение станет особенно эффективной стратегией для использования собственных детей, которым будет невыносимо оставлять страдающего родителя. Часто мазохистам везет, и они могут пользоваться такой стратегией всю жизнь.

5. Игнорировать реальность

Мазохисты часто как будто не видят того, что видят другие люди. Такой защитный процесс психологи называют отрицанием. При этом человек нередко демонстрирует своими словами и поведением, что он страдает или что кто-то плохо обращается с ним, но тем не менее может отрицать тот факт, что испытывает какой-либо конкретный дискомфорт, и уверяет обидчика в хороших намерениях. Как будто не замечает связи между своим плохим самочувствием и действиями другого человека.

Классический пример отрицания – жена алкоголика не понимает, что алкоголизм – это болезнь. Стоит ее мужу не пить два дня, она сама наливает ему рюмку водки за то, что он хорошо себя вел.

6. Перевод душевных страданий в физические

Суть мазохизма – в самоповреждающих действиях. Большинство бессознательно обусловленных самоповреждающих поступков включают элемент усилия, направленного на овладение болезненной ситуацией.

Единственным открытым проявлением агрессии является саморазрушение, которое одновременно означает победу над другим. Саморазрушительное поведение – это все, чем может располагать человек.

Если женщина убеждена, что ее муж – садист и рано или поздно по своей прихоти применит к ней физическое насилие, то она постоянно находится в тревоге. Провокация насилия со стороны мужа принесет облегчение от тревоги и даст подтверждение собственной власти: по крайне мере, место и время страдания она выбрала самостоятельно.

Для обозначения преднамеренного ущерба своему телу используется такой термин, как self harm (селфхарм), – нанесение себе повреждений с целью справиться с тяжелыми переживаниями, болезненными воспоминаниями, ситуациями, которые трудно пережить и когда невозможно контролировать свою жизнь.

Тот, кто сам себя режет, обычно объясняет, что вид собственной крови позволяет почувствовать себя живым и реальным и что мука ощущения себя несуществующим или отчуждение от собственных чувств безгранично хуже, чем какой-нибудь временный физический дискомфорт.

Всегда были все лучше, красивее, ловчее меня. Меня со всеми сравнивали, и только если я максимально старалась, страдала и заслуживала (по мнению родителей), меня могли даже не похвалить, а снисходительно одобрить мои действия и результаты. Когда я уехала от родителей в другой город, то ушла глубоко в БДСМ, но без сексуальной составляющей, а именно в мазохистские практики: унижение, избиение, порка, порезы, прокалывания тела. Это было зависимостью, только так я получала разрядку и могла пару недель чувствовать себя свободно и комфортно. Отчасти это, как я поняла позже, спасало меня от абьюзивных романов, потому что свои «выстрадать» я получала через такие физические наказания.

Виктория, 35 лет

7. Навязчивое повторение

Фрейд еще в 1920 г. был впечатлен мощью того, что он называл навязчивым повторением. Жизнь несправедлива: те, кто больше всего страдал в детстве, обычно продолжают сильно страдать и во взрослом возрасте. При этом каким-то сверхъестественным образом обстоятельства страдания повторяют обстоятельства детства.

Сам человек про себя может говорить: «Опять наступаю на те же грабли».

Есть такой старый анекдот: «Если и третий муж бьет по лицу, может, дело не в мужьях, а в лице?»

Что-то такое происходит в жизни человека, что он сам провоцирует обстоятельства таким образом, чтобы в них страдать. Разумеется, это происходит бессознательно. Когда прошлое человека было наполнено насилием, пренебрежением, критикой, болью и страданиями, то потребность в воссоздании похожих обстоятельств для того, чтобы справиться с ними, может быть явной и прискорбной.

Нэнси Мак-Вильямс в своей книге «Психоаналитическая диагностика» описывает случай при работе с женщиной, которая много лет наносила себе порезы. В терапии она вспомнила эпизод из своего детства, когда ее глубоко больная мать в слепой ярости нанесла ей порез ножом. Это стало ключевым моментом в терапии. По мере возвращения этого воспоминания женщина перестала наносить себе порезы.

То есть человек сам воссоздает в своей жизни травматичную ситуацию в надежде на то, что в этот раз он сможет с ней справиться.

8. Самопожертвование

Мазохисты имеют сильную склонность ввязываться в трудные ситуации и стремление находить огромные проблемы. Примеры такого поведения:

• многолетний брак с человеком, который болен алкоголизмом или имеет другие зависимости;

• склонность связывать свою судьбу с человеком, который применяет физическое или вербальное насилие;

• выбор работы с руководителем, плохо относящимся к подчиненным. Или работа по профессии, которая не нравится или даже вызывает отвращение;

• проживание в ужасных условиях – без отопления, воды и канализации.

Такие предпочтения приносят как внешнюю, так и внутреннюю выгоду. Создается впечатление, что выбор не является самостоятельным. Человек будет говорить: «Так случилось», «Такая судьба», «Видимо, у меня плохая карма». Таким образом мазохист избегает принятия на себя ответственности за свое саморазрушительное поведение. При этом осознание ответственности за свой выбор – очень важный шаг на пути к избавлению от бессмысленных и болезненных моделей поведения.

За мазохизмом – это ко мне и моей маме. Было бы смешно, если б не было так грустно. Сейчас я в терапии и в разводе, уходила от мужа в январе, после его долгих молитв и уговоров вернулась и поняла, что это было глупейшее решение в моей жизни, а когда стала разбираться, почему вернулась, оказалось, меня настолько страшил временный переезд в город, где живет моя мама, что я тупо выбрала из двух зол меньшее…

Про маму – жертва по жизни и просто человек, который упивается своей жертвенностью, называя это все совестью и любовью к родителям. На моей памяти не было ни одной поездки в отпуск, а те, что планировались, отменялись, ведь всегда что-то именно в этот момент случалось с бабушками и дедушками, и мама мчалась всех спасать и лечить. Сейчас она строит гипотетические сценарии своей кончины, я уже заранее черствая и бездушная, ведь я ее брошу умирать одну, на чужих руках, и вообще я в своей жизни еще за умирающими никогда не ухаживала, и это делает меня сразу плохой.

Папа у меня умер, мне кажется, что она и в этом видела печаль, ведь теперь ей жить только ради себя и бабушки и не за кем будет ходить, а потом некого выхаживать… Она на всех обижается, что никто не помогает, хотя напрямую не просит, ведь все сами должны догадаться. А когда я прошу посидеть с моим сыном, сразу куча отговорок и дел. Но звонить по видео часами, сто раз в день, спрашивать, сколько раз поели, покакали и т. д., – это она будет делать бесконечно (уже давно просто не отвечаю на неудобные звонки). Еще она мне постоянно пытается сказать, что со мной что-то не так, ведь у меня уже в какой раз отношения не складываются, в ответ на что я говорю: ну конечно, я росла в дисфункциональной семье с гулякой и алкоголиком отцом и созависимой матерью. Сразу обиды, ведь она все терпела ради меня, а я такая неблагодарная. И сейчас она меня стыдит, что я ухожу от мужа, не думаю о сыне, а именно о нем и о себе я думаю, чтобы потом не требовать с него плату вниманием за мою несчастливую жизнь с его отцом ради семьи…

Алена, 34 года

Мазохист может помогать всем вокруг: друзьям с курсовыми, дипломными работами в институте, но не писать свою курсовую; дарить своей подруге сертификат в салон красоты, но самой не ходить туда годами. Часто они покупают самую лучшую одежду для своего ребенка, но совсем не покупают ее себе. Они готовят мужу изысканные блюда, но никогда не делают то же самое для себя.

9. Негативная реакция на успех

Еще в 1923 г. Зигмунд Фрейд заметил феномен, который он назвал негативной терапевтической реакцией. Терапевтическое вмешательство, которое должно приносить пользу, давало совершенно противоположный результат: человеку становилось хуже, его симптомы усиливались. Создается впечатление, что некоторые люди предпочитают страдание излечению. Фрейд связывал с этим феноменом «бессознательное чувство вины», которое присуще мазохистам.

Подобные реакции простираются также и на другие области жизни, которые, по идее, должны вызывать позитивные чувства или давать повод для праздника.

Например:

• у женщины после переезда на новую квартиру случается нервный срыв;

• у мужчины, привыкшего с детства к бедности, при вынужденном переезде в другую страну появляются деньги, и он начинает болеть;

• женщина после развода с мужем, который ее бил, начинает болеть.

У меня много лет сильно болел дедушка, постепенно становясь лежачим, и бабушка ухаживала за ним, упрекая всех в том, что ей не помогают (как именно ей надо было помочь, она не могла объяснить, сыпались только причитания и обвинения). Дедушки не стало, и, казалось бы, это должно было стать для нее избавлением, но ей тут же стало одиноко, про нее «все забыли», поехало психическое здоровье, появились теории заговора и т. д. И появившимися возможностями, о которых она «мечтала», например пойти с подругой в театр или поехать в путешествие, она так ни разу не воспользовалась. Зато появились новые поводы страдать и обвинять свою семью в том, что ей никто не помогает, всем не до нее, хотя это было совершенно не так.

После дедушки фокус внимания сместился на собаку, которая внезапно стала очень тревожной и болезненной, и началась та же песня: вы мне не помогаете, я не могу оставить собаку даже на полчаса, она очень проблемная, она особенная и т. д. Собаке покупался специальный корм, предлагалось лечение, в конце концов был вариант даже отдать кому-то, но, конечно же, бабушка продолжала кормить ее гречкой с мясом, отдать ее – означало «угробить», в ветклинике ее бы непременно «обкололи», в общем, мазохизм с нарциссизмом у бабули были махровейшими.

Таким людям в детстве приходилось подчиняться родителям, которые, как дети чувствовали, не любили, а презирали их. Чтобы защититься от последствий такого мироощущения, ребенок начинает идеализировать своих родителей и их жесткие требования. Он пытается удовлетворить эти требования, обвиняет и обесценивает себя, чтобы сохранить в себе иллюзию, что он любим родителями. Во взрослом возрасте такой человек будет находить в страдании радость и при этом отказываться от какого бы то ни было удовольствия – не позволяя себе или другому, испытать удовлетворение от достигнутых успехов.

10. Гора проблем

Если постоянно откладывать на потом успешное решение своих проблем, то неизбежно в жизни будет завал из них. Одна из особенностей мазохиста заключается в том, чтобы не решать те проблемы, которые требуют незамедлительного участия, или думать обо всех проблемах разом. При этом человек не позволяет себе сосредоточиться на решении одной проблемы и затем последовательно перейти к другой. Гора проблем от этого становится все больше и больше.

Примеры:

• У женщины есть ребенок, ей с ним тяжело. Отношения с мужем сложные, он практически не участвует в воспитании сына, дома частые ссоры и скандалы. Женщина рожает еще одного ребенка.

• Женщина сидит в декрете 6 лет. Сначала со старшим ребенком, потом с младшим. В декрете ей тяжело. Муж много работает, участвует в воспитании детей только в выходные. Квартира маленькая, однокомнатная, места мало. Женщина рожает еще одного ребенка. Теперь их пять человек, да еще ненавистный декрет продлится на три года.

• Женщина замужем за алкоголиком, есть сын 10 лет. Муж хочет развестись. У нее нет своего жилья, они живут в его квартире, которую он купил до брака. В случае развода ей придется либо снимать квартиру, либо возвращаться к родителям в маленький город. Муж заводит любовницу, подает на развод. Женщине, а заодно и ее сыну негде жить.

Гора проблем еще больше ухудшает и без того непростую жизнь мазохиста.

Мазохист при этом может вовлекать других людей, вызывая у них трансовое состояние безнадежности, бессилия и растерянности, аналогичное тому ощущению, которое переживает сам мазохист.

11. Запрет на прямую агрессию, использование пассивной агрессии

Мазохизм начинает формироваться с появлением воли у ребенка. Где проявляется воля, там всегда есть злость, ведь она указывает на то, какие потребности не удовлетворены. Мазохист – это ребенок, который проиграл в конфликте воль. Его воля оказалась сломленной под натиском воли его родителей, а его злость оказывается под строжайшим запретом. Сломленная воля оставляет неистощимое желание отменить поражение и утвердить свою волю.

Чтобы почувствовать, как ощущает себя мазохист, представьте себе упрямую бессильную ярость, которую вы испытываете в ситуации грубого подчинения без малейший возможности как-либо отреагировать и выразить свои чувства.

«Я не буду злиться, но я отомщу» – так звучит девиз мазохиста.

Единственной доступной победой для маленького ребенка с запретом на злость и со сломленной волей становится ситуация, где он страдает, но при этом отвергает любые попытки изменить положение вещей.

От злости избавиться нельзя, это естественное человеческое чувство. У мазохиста же злость находится под строжайшим запретом. «Раз я испытываю плохие чувства, то и сам я плохой», – делает вывод детская психика и учится прятать подобные переживания поглубже, чтобы лишний раз не быть отвергнутым или наказанным. Психика такого человека похожа на скороварку с плотно закрытой крышкой, которая стоит на огне.

А ведь именно злость помогает нам бороться, преодолевать препятствия, справляться с трудностями, защищать свои границы, свое личное пространство. Именно злость может стать той энергией, которая поможет человеку поменять качество его жизни: перестать терпеть дурное отношение к себе, противостоять несправедливости в свой адрес.

Типичный мазохист – милый и тихий человек. Он никогда не злится напрямую, не просит, не требует, не предъявляет претензий, вместо этого он подавляет и запрещает себе агрессию, выражает ее через время, в завуалированной форме, так, чтобы никто не догадался, что это та самая агрессия. Поэтому вы чаще всего не будете знать, что не так: почему он страдает, чего ему не хватает, на что сейчас обижается. Если что-то причиняет ему страдание или боль, то он никогда не скажет об этом напрямую и будет терпеть. Вы же должны угадать, что не так, а если не угадали, то это нехорошо с вашей стороны. Вы думаете, что он мог бы хоть что-то сделать со своим дискомфортом, и ошибаетесь. Ведь это лишает мазохиста морального триумфа и чувства превосходства над другими людьми. А поэтому он будет выше этих мелочей и потерпит.

Накопившейся внутри дискомфорт превращается в агрессию, но так как в детстве прямая агрессия была ему строжайше запрещена, то она превращается в непрямую, манипулятивную и, по сути своей, садистическую. То есть мазохист использует непрямые (пассивные) формы выражения агрессии. При таком способе источник агрессии как будто замаскирован и невидим для окружающих.

Пассивная агрессия может быть выражена в таких формах, как избегание, упрямство, намеренная медлительность при совершении «навязанных» действий, угрюмость, непрошеные советы, брезгливость и презрение, игнорирование, сарказм, насмешки, сплетни, саботаж, забывание, упущение важных моментов в работе в самый решающий момент, невыполнение обещаний.

Мазохисты часто используют невинный вопрос: «Кто, я?»

Какие еще формы проявления пассивной агрессии использует мазохист?

Пассивное обвинение

Мазохист не обвиняет прямо в том, что у него проблемы. Но при этом у него такое несчастное лицо, ему так плохо, что тот человек, который рядом, начинает чувствовать за это ответственность, вину. Мазохист избегает прямой конфронтации, боится злости в самом себе, ведь он посвящает себя служению другим и ждет ответного служения. Если этого нет или недостаточно – он страдает, обижается, явно/неявно обвиняя в своих страданиях других. Пассивное обвинение также может выражаться во вздохах, интонации, паузах, взгляде, выражении лица.

Пассивно обвиняя, мазохист посылает двойное послание. С одной стороны, он всем своим видом показывает, как сильно он страдает, как ему плохо, с другой – он это отрицает, говоря: «Все нормально», «Ничего не случилось», «Уже ничего не надо». Именно поэтому мазохиста сложно упрекнуть в использовании пассивной агрессии. Как в том известном анекдоте: «Иди, сынок, женись. Делай мамку сиротой».

Многоходовые игры мазохиста так и остаются неразоблаченными. Окружающие чувствуют бесконечную и часто трудно формулируемую вину за то, что мазохист так несчастен.

В фильме Алексея Балабанова «Брат» есть сцена, когда подругу главного героя Данилы Багрова Светлану насилуют и избивают бандиты. Придя к ней домой, Данила видит избитую Свету, которая пьет водку и поет. Света не злится, не кричит, не упрекает, не бьет его, не дает ему пощечину. Вместо этого она с ухмылкой рассказывает о том, что случилось, словно выставляя напоказ: «Смотри, что они со мной сделали из-за тебя».

Один из самых любимых и часто используемых способов мазохиста проявить собственную агрессию – это обида. Почему он обиделся, что случилось и что происходит, он не будет говорить. Ведь цель обиды – не решить свой вопрос, а помучить других людей, вызвать в них чувство вины за то, что вовремя не поняли, не догадались. При этом происходит проекция вины в объект, то есть ту вину, которая есть в нем самом, мазохист приписывает другому человеку.

Я все детство просила прощения у мамы, потому что после наших ссор мне нельзя было обижаться, как это на маму обижаться? Но теперь, даже если она обиделась, а я не чувствую вины, не извиняюсь. Она потом звонит и спрашивает, не хочу ли я что-то сказать, а я говорю, что нет, мне нечего сказать, так как считаю, что не за что ей на меня обижаться и не надо мной манипулировать своими обидками. Как только она слышит про манипуляции, сразу же меняет разговор – и все уже резко хорошо.

Татьяна, 24 года

Также мазохист часто вовлекает в отношения третьих лиц, образуя треугольник Карпмана, о котором мы поговорим позже.

Мне вспомнилось, как мы с мамой делали всякие поделки в начальной школе. За всеми своими тренировками и более важными уроками я вспоминала про труд уже вечером, перед сном. Мама каждый раз закатывала глаза, мы шли на кухню и принимались мастерить. В какой-то момент я начинала засыпать, что неудивительно после целого дня в школе и 2–3 тренировок. В таких случаях мама уносила меня в кровать, сама могла до утра сидеть делать. А утром с упреком в голосе на вполне миролюбивое «доброе утро» начать демонстративно зевать, потягиваться и жаловаться, мол, она для меня столько делает, а я не ценю, на отца за то, что он не соизволил встать и помочь ей с этой несчастной поделкой, на учителей за то, что задают такое. И все моментально пропитывались этим чувством вины, начинали жалеть, я почти каждый раз плакала. Когда в следующие разы мне нужно было изготовить поделки, я дожидалась, пока родители уснут, и шла мастерить. От моей возни мама всегда просыпалась, выгоняла меня спать и сама садилась делать.

В один прекрасный день я забила на эти долбаные поделки, и учительница перед всем классом начала меня отчитывать и высмеивать. Она просто не догадывалась, что мне плевать на все ее слова и насмешки одноклассников, главное, что маме не пришлось опять страдать из-за меня. Учительница влепила мне огромную двойку на всю страницу в дневнике. Я боялась рассказать об этом маме, весь день об этом думала. На тренировке была очень рассеянной и упала на простом элементе, разбила лицо и умоляла тренера не вызывать скорую, а тем более не говорить родителям. Когда уже в больнице накладывали швы, не проронила ни слезинки. Меня хвалили врачи много, гордились родители: посмотрите, мол, какой у нас ребенок спокойный. Но это не помешало им потом дома открыть дневник, из которого я предусмотрительно вырвала страницу, наорать на меня и наказать лишением мультиков на полгода.

От этой истории у меня остались крошечный шрам над бровью и огромная рана в душе. Разучилась доверять людям, «умри, но сделай» стало моим стилем жизни.

Все это вспомнила, и так обидно стало за себя маленькую, аж до слез. Теперь есть что рассказать психологу на следующей сессии.

Анна, 23 года

Один из симптомов того, что другой человек использует по отношению к вам пассивную агрессию, – это то, что вы чувствуете вину, но не понимаете, за что именно. Те люди, которые пошли в психотерапию, начинают эти вещи отлавливать и замечать.

Еще один из способов мазохиста, как можно пассивно обвинить другого человека, – это непринятие помощи. Вы можете предложить мазохисту множество вариантов выхода из его сложной ситуации, на что он обязательно ответит: «Да, но…», и после этого вы услышите множество вариантов, почему нет. Наверняка вы знаете таких людей, которые страдают от несправедливого обращения, живут в некомфортных условиях, но если их поощряют сделать что-нибудь, чтобы исправить ситуацию, они выглядят разочарованными, меняют тему разговора и переключают свои жалобы в другую область.

Так живет моя подруга. Она выполняет работу, которая ей не нравится, там нет развития, с ее слов, бесячий руководитель и вообще полный совок. Я говорю, ну так можно же повысить квалификацию онлайн и найти другую работу. Но она ничего не делает. Я перестала вообще на эту тему с ней говорить, но жаловаться на работу она не перестает. Она же в отношениях, которые приносят ей много боли. Говорила ей, ну так иди в терапию, группы там 12-шаговые. В ответ: зачем мне? Что я там не знаю? Я и так все понимаю, мне там ничего нового не расскажут. Ну и я думаю, раз ее устраивает, то все окей. Я сначала как-то думала ее замотивировать, но быстро сдалась. Она не видит жизни вокруг себя и красоты, как я могу сделать ее счастливой, если ей окей. Мне стало сложнее с ней общаться. Мы стали видеться реже по моей инициативе.

Юлия, 32 года

Муж регулярно жалуется на свою работу, на отношение к нему, на зарплату. Я много раз предлагала поменять ее, говорила, что поддержу. В итоге поняла, что ему это не нужно. Ему больше нравится страдать и находиться в привычном дискомфорте. Разговоры о его работе раньше вызывали волны гнева, а теперь печаль.

Евгения, 27 лет

Пассивное ожидание

Мазохист – это человек без потребностей, у него нет навыков выражать свои чувства и желания. Вместо этого он посвящает всю свою жизнь обслуживанию других. Он настоящий мастер в том, чтобы угадывать и исполнять чужие желания. Живя в детстве рядом с садистичным родителем, он научился предугадывать чужие потребности, желания, чувства, настроения по малейшим признакам – выражению лица, звуку поворачивающегося ключа в замочной скважине, взгляду, интонациям в голосе. Все это было необходимо для его выживания, ведь от этого зависело, накричат на него или нет, ударят его или нет, отвергнут его или нет. Для мазохиста абсолютно естественно угадывать желания и читать мысли других людей, и ему непонятно, что может быть по-другому. А еще мазохист с детства обслуживал самые разные потребности своих родителей – окружал вниманием и заботой, помогал, решал проблемы, мирил, следил за приемом лекарств, держал руку на пульсе, как бы чего не случилось. Бессознательно такой человек ждет угадывания желаний и чтения его мыслей от других людей. Но прямо он об этом не говорит.

У меня были очень серьезные конфликты с подругой, потому что она часто обижалась, что я якобы проявляла в нашей дружбе недостаточно инициативы, хотя она сама мне могла долго не отвечать или не говорить, что приехала (она из другого города), но при этом я должна была угадать, когда она тут, и звать ее гулять, когда она может. Еще обижалась, если я слишком редко звала ее гулять (по ее мнению), и очень часто мы гуляли в том районе, где жила я, потому что я думала, что нам обеим удобно это, но в какой-то момент она стала принципиально требовать, чтобы мы гуляли только в ее районе, что меня тогда удивило (в ее районе даже сходить некуда). Видимо, ей казалось, что она очень много для меня делает: и приезжает ко мне, и пишет мне, а я – недостаточно, но попросить того, чего ей хотелось, она не могла. Сейчас проблема еще до конца не решена, но я не ведусь на манипуляции: обижается – ок, я не экстрасенс, если ситуация не улучшится, думаю, прекратим общение или сведем к минимуму.

Анна, 24 года

Мазохист никогда не скажет: «Я сейчас посвящаю свою жизнь тебе, а потом ты посвятишь свою жизнь мне», или «Сейчас я все делаю за тебя по дому, а потом ты будешь мне благодарен», или «Сейчас я ухаживаю за тобой, пока ты болеешь, а потом ты будешь ухаживать за мной». Мазохист ждет ответа на свой посыл пассивно. Как поется в известной песне, «милый мой, хороший, догадайся сам». Он уверен в том, что умение угадывать его чувства и желания – это доказательство любви и хорошего отношения к нему со стороны близких людей. Мазохист ждет, что те ограничения, лишения, которые он взваливает на себя добровольно, будут оценены по достоинству – и ему воздастся.

Для мазохиста попросить – это неслыханная наглость, которая подобна смерти. За это в детстве его могли наказать, отвергнуть. А еще прямая просьба делает мазохиста обычным, живым человеком, а он же выше этого.

Поэтому он действует так, как говорил Воланд Маргарите в романе Михаила Булгакова: «Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут».

Предложение сказать прямо о том, что ты хочешь на самом деле, словами через рот мазохист воспринимает с возмущением. «Я что, еще просить должен?» – часто говорит он. И в этом возмущении как раз проявляется гордыня, та самая гордость за свои страдания, про которую мы уже говорили выше.

Если тот человек, которому мазохист «причинил так много добра и нанес так много пользы», не оправдывает ожиданий мазохиста, то это дает повод для пассивного обвинения. Мазохист лишает других людей их потребностей, ведь он все угадывает и делает за других. Часто он приписывает другим свои потребности и делает для них то, чего бы ему хотелось самому. Но себе нельзя. А другим можно. Если другой человек чего-то хочет и прямо говорит об этом, то мазохист завидует, злится, осуждает, наказывает, то есть делает все то, что когда-то родители делали с ним в детстве.

Пассивное наказание

Мазохист ожидает от вас ответной благодарности за свои старания. Просто «спасибо» обычно недостаточно. Ему нужна особая благодарность. Такая, в которой было бы признание его заслуг и которая бы окупила полностью его старания. Но если близкий не благодарит, не понимает, не догадывается или делает, по мнению мазохиста, недостаточно, то мазохист прибегнет к своему излюбленному способу. Он заставит другого человека чувствовать себя виноватым. Ведь именно вина – проверенное временем оружие мазохиста. Как мазохист обычно это делает: становится отчужденным, замолкает, увеличивает дистанцию, ходит с лицом мученика и страдальца, демонстрирует признаки болезни или надвигающейся смерти. Делая все вышеперечисленное, он проявляет необыкновенную стойкость. Молчать он может неделями. Поступая подобным образом, мазохист лишает близких людей значимых для них потребностей – это безопасность, контакт, тепло, внимание. Особенно тяжело такое переносят дети. А еще дети учатся выражать свою злость точно таким же способом – пассивно-агрессивно. Ведь у взрослого всегда есть больше вариантов того, как на это реагировать. А дети фактически являются заложниками подобного пассивного террора.

Мазохист бессознательно пытается вовлечь в страдания и лишения других, наказать другого за свои мучения кажется ему справедливым.

Со всеми мужчинами всегда так себя вела. Да, сейчас понимаю, что для меня не было цели быть услышанной. Я хотела их наказать: «Ты вот так сделал? Смотри, мне от этого плохо, я старалась и наказываю тебя своим томным взглядом, измененным тоном речи и безразличием». Самой мне в этот момент хотелось, конечно же, скорее получить поддержку, но не просто поддержку, а чтобы она была с предварительным уроком для него! «Ты смотри, так больше не делай, а то буду себя вести так!» То есть цель была не решить проблему, а просто устроить эту поучительную сцену.

Наталья, 28 лет

Один из излюбленных способов мазохиста наказывать своих близких – это болеть. Повышенное давление, сердечные приступы, головные боли и т. д. Болезнь в этом случае является способом контроля над близкими. Если партнер или ребенок пытаются вести себя как-то не так: не слушаются, не помогают, не делают то, что хочется мазохисту, – то симптом приходит на помощь, как бы говоря то, что вслух не произносится: «Смотри, как мне плохо из-за тебя, как я страдаю, я в любой момент могу умереть, и виноват в этом будешь только ты». Это помогает избегать неприятных разговоров и регулировать поведение близких, держа их на коротком поводке и делая заложниками болезней своего близкого человека.

К врачу при этом мазохист может не обращаться или саботировать процесс лечения – забывать принимать лекарства, не выполнять рекомендации врача.

Рядом с таким человеком очень сложно чувствовать себя счастливым. А вот чувствовать вину – легко.

Мазохист при этом не кричит, не требует, не бьет, то есть не выражает свое недовольство активно. Открытое проявление злости, как мы помним, под запретом.

Примеры.

Сын-подросток приходит домой позже, чем должен. А мама практически при смерти. В квартире запах корвалола. Захочется ему еще когда-нибудь гулять?

Муж с женой поругались, она выходит в одном белье на балкон. На улице мороз. Она стоит босыми ногами на снегу, который лежит на балконе. Он стучится к ней в дверь, она никак не реагирует.

Молодой мужчина угрожает своей возлюбленной: «Если ты меня бросишь, я покончу с собой».