Любить и не страдать

4. Женщина должна беречь мужа, ведь он работает, а она просто сидит с ребенком.

5. Женщина сразу знает, как ей обращаться с ребенком.

6. С появлением ребенка в жизни появляется смысл.

7. Новорожденный ребенок практически все время спит.

8. Нет ничего интереснее, чем наблюдать, как растут твои дети.

9. С рождением ребенка твоя собственная жизнь заканчивается.

10. Если ребенок плохо себя ведет (плачет, истерит в общественных местах, катается по полу), то мама плохо воспитывает или не воспитывает совсем.

11. Женщина счастлива, так как у нее теперь есть ребенок.

12. У хорошей мамы дети не болеют.

13. Хорошая мама не может злиться на ребенка.

14. Хорошая мама все свое свободное время проводит со своим ребенком.

Все вышеперечисленное – откровенная неправда. Не существует никакого материнского инстинкта, женщина может не хотеть быть матерью. Если до рождения ребенка смысл жизни был не найден, то он либо продолжит отсутствовать с рождением ребенка, либо мама очень перегрузит этим ребенка, ведь быть чьим-то смыслом жизни – тяжелая ноша даже для взрослого человека, а для ребенка тем более. Трудно просто жить, если ты с самого начала чей-то смысл. Женщина может не знать и не понимать, что ей делать с младенцем, особенно если первый младенец, которого она увидела, – ее собственный. Женщина совершенно не обязана справляться сама, ей может понадобиться помощь. И это абсолютно нормально. Вспомните историю. Как давно женщины стали оставаться с младенцами один на один? Может быть, 100–150 лет назад максимум. До этого большинство детей воспитывались большими семьями – общинами, где были бабушки, тети, старшие дети. Женщина довольно быстро после родов возвращалась к привычным для нее обязанностям. Ведь всегда был кто-то, кто мог присмотреть за малышом. А как выглядит современное материнство? Женщина получает образование, работает, путешествует, выходит замуж, рожает ребенка. Выйдя из роддома с малышом на руках, она попадает в социальную изоляцию. Большинство подруг работают, муж целыми днями на работе, родные часто в другом городе. Женщине приходится перестраивать весь свой привычный уклад жизни. Я ни в коем случае не собираюсь выставлять это как некий подвиг и героизм, а лишь хочу подчеркнуть, что этот процесс требует определенных ресурсов – нужны время, поддержка, помощь. Женщина даже после того, как родила любимого и долгожданного ребенка, не перестает быть просто человеком и просто женщиной. И это значит, у нее остаются ее собственные потребности, и чувства тоже никуда не уходят. И если женщина не спит нормально долгое время, то она может злиться. Вот тут и нужна помощь.

Но вернемся к жертвенному материнству. Именно там огромное количество догм и стереотипов, там нет помощи, там женщина «все сама».

Как выглядит типичная мама-мазохист? Она все делает сама, даже если в этом нет явной необходимости. Она никогда ни у кого не просит помощи. Часто даже ее муж оказывается не у дел. Она жалуется, ноет, страдает. Но ничего не меняет. Не берет няню или бэбиситтера, не приглашает уборщицу, не разделяет обязанности с мужем. При этом она старается дать ребенку все самое лучшее, забывая при этом про себя. Она не помнит, когда в последний раз была в кино или ходила в кафе с подругами, она не покупает себе вещи, ведь ребенку же нужнее. Она выглядит замученной и уставшей.

Для малыша все эти материнские жертвы – тяжелый крест, ведь именно ребенок берет на себя вину за все то, от чего его маме пришлось отказаться. Родив, женщина не перестает быть человеком, у которого есть свои потребности и желания. И именно за эти неудовлетворенные желания и нереализованные потребности ребенок будет чувствовать вину.

Также вина будет у детей слабых матерей. Дети любят такую маму, жалеют ее, заботятся о ней, поддерживают. Но как ни старается ребенок, у него не получается сделать маму счастливой, спасти, защитить уберечь… Эта вина, как правило, формируется с ранних лет. Такой ребенок, даже став взрослым, не может понять, что ни одному сыну или дочери еще не удалось сделать невозможное – наладить жизнь родителя. И детская вера в свое всемогущество лежит отпечатком вины. Как я уже говорила ранее, ребенку невыносимо испытывать свое бессилие, гораздо проще испытывать чувство вины. Вину обычно испытывают перед слабой матерью. Той, которая живет в созависимых отношениях с мужем-алкоголиком или тираном или ощущает себя жертвой.

И именно слабая мать потом не может «отпустить» во взрослую жизнь: ребенок начинает бояться, что, как только он оставит мать, та «разрушится».

Сложность ситуации в том, что чувства перед матерью глубоко табуированы. Даже думать, что к маме могут быть отрицательные чувства, такие как злость, обида, ненависть, ребенок зачастую не может. Он идеализирует мать, а вот в самом себе может бесконечно находить недостатки и изъяны.

Ребенок слабой матери может чувствовать вину из-за того, что он своим появлением разрушил такую хрупкую маму. Этому способствуют рассказы о том, как ей было тяжело, как она мучилась, старалась и терпела.

Пример слабой матери показан в книге Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом». Помимо слабой матери в центре сюжета присутствует токсичная бабушка, которая заботится о восьмилетнем внуке, вскармливая его чувством вины, бессилия и собственной ничтожности. Профессор из Института иммунологии просмотрел пачку анализов и сказал, что у меня, должно быть, муковисцидоз. С болезнью этой долго не живут, и на всякий случай он посоветовал сделать еще специальное исследование в Институте педиатрии. Муковисцидоза у меня не оказалось…

Но, как вы помните, не только мама бывает мазохистической, но и папа.

У меня отец – мазохист с тяжелейшей депрессией. С детства наблюдала ссоры родителей и его постоянную нервозность. Я его очень люблю, как и он меня. Ему нужно, чтобы его постоянно хвалили, при этом он говорит, как он страдает, но работает и все делает для нас. Мне каждый раз совестно, и я просто всегда говорю ему «молодец», «ой, бедный папуля» и все в таком духе. Я пока не выяснила, как это на меня повлияло в целом. Могу сказать, что мне сложно отказывать людям, считаю, что любовь нужно заслужить.

Судя по тому, что я знаю, у отца моего с детства складывались предпосылки такого поведения. Его мать после смерти мужа, его отца, повесилась прямо в доме. А у отца странная семейная история: один из его братьев изнасиловал сестру. Папа рос в деревне. В 1990-е он открыл свой бизнес, пережил сильный стресс после случая, когда его жизни угрожали, и у него появился псориаз. Со временем он только набирал обороты, и сейчас отец практически весь в нем, плюс больные почки, которые он лечит. Так вот, когда он встретил мою маму, они поженились и родился мой брат, выяснилось, что мой отец параллельно завел другую семью, где тоже вскоре родилась дочь. Но отношения с моей матерью продолжились, и через некоторое время оказалось, что моя мама беременна мной. К этому моменту он и вернулся в семью. То есть он пропустил время роста моего брата и сестры. Я же в детстве не испытала нехватку его внимания, поэтому сейчас я единственная из его детей в нормальных отношениях с ним.

То есть он создал очень сложную жизнь и себе, и окружающим, чем только сильнее усугубил свое психологическое состояние. Есть у него еще такая черта характера – он всем стремится помогать. Правда, потом еще больше расстраивается, потому что считает, что если он добрый, то и к нему должны так же относиться. Но нет, конечно. Когда я уехала в Питер и потом приезжала домой, он постоянно говорил, что скоро умрет, и даже дарил мне разные вещи со словами: «Пусть обо мне память хорошая останется».

В последнее время вроде получше, мне он больше такого не говорит. Но, видимо, маме – да. И вот не лечится, постоянно говорит, как ему плохо, но при этом старается всем угодить. Все время нервничает.

В общении со мной старается быть оптимистом, но видно же, что это через силу. Часто записывает мне аудио, в которых весь уставший, тяжело дышит и что-то рассказывает из разряда «я так устал, доченька, сил что-то совсем нет, но не волнуйся, я держусь, как-нибудь выкарабкаюсь».

Мне, конечно, становится грустно. Я оказываю ему поддержку и общаюсь по возможности чаще. У меня сейчас тоже депрессия, с ним я не делюсь особо.

Мария, 24 года

Когда мне было 5 лет, родители оставили меня бабушке с дедушкой (пока сами не встанут на ноги), да так и не забрали. Первое время я часто плакала, бабушка меня утешала и говорила, что так лучше для меня, что мама с папой меня не бросили и обижаться на них нельзя. Со временем я перестала плакать и превратилась в хорошую и послушную девочку-отличницу, какой так хотели видеть меня взрослые. Когда мне исполнилось 15, мы с бабушкой гостили у папы, и он попытался наложить на себя руки (вскрыл вены, пока мы с бабушкой спали). Я зашла в ванную и увидела, что кругом кровь. На скорой я поехала с ним, бабушка осталась дома. Мне было велено сказать, что это травма по неосторожности, что на него упало стекло. Я должна была соврать. Бабушка запретила мне рассказывать об этом кому-либо, сказав, что это ее боль, а расстраивать ее мне, конечно же, не хотелось. Единственное, что у меня было, это дневник, который бабушка нашла и сожгла, а потом просто со мной долго не разговаривала.

Мне нужно было просто «перетерпеть», так как поддержки и опоры взрослого не было. К чему это привело? Мне очень сложно было по жизни во всех сферах. Я выбирала не тех партнеров – чем больше страданий, тем сильнее моя любовь. Я была готова подарить (и дарила) всю себя безвозмездно до самой капельки, надеясь, что в этот раз меня не бросят. В 18 лет я сама зашла в кабинет психотерапевта и заручилась поддержкой, на тот момент у меня не хватило ресурсов пойти в долгосрочную терапию, и только в 26 я это сделала! Моя терапия длилась около 2 лет и завершилась, я очень благодарна за то, что вернула себя себе и встала на путь взросления.

Анна, 29 лет

Я не могу сказать, что со мной очень жестоко обращались: меня не били и не наказывали какими-то другими способами. Все лежало больше в эмоциональной плоскости. По некоторым причинам у папы прогорел бизнес, и мы потеряли почти все. Родителям пришлось начинать все сначала и много работать. Очередь в государственный садик была очень большой, на частный не хватало средств. Пока подошла очередь, со мной сидела бабушка со стороны мамы. Весьма токсичная женщина, которая всей душой ненавидит моего отца и желает, чтобы мама жила по ее указке. Я уже не помню, что и как происходило, помню только, что наши отношения с бабушкой выстраивались в формате «новый день – новый бой». Мы постоянно ругались (она ругала моих родителей на чем свет стоит, говорила, какой я ужасный ребенок, я защищала их и себя). Но были и другие споры, конечно (по поводу обязательного доедания каши, частого мытья рук или прогулок во дворе). Еще я не ладила со старшим братом (разница в 10 лет). Ему очень нравилось выводить меня из себя, и я часто велась на провокации. Но мои родители всегда были на моей стороне в спорах с бабушкой. Помню, что она была очень холодной и жесткой, а мама выступала моим щитом из тепла и любви. После особенно сильных ссор с бабушкой и братом я пыталась уйти из дома. Но оба раза останавливалась, когда собирала одежду. Думала про то, где спать, где стирать, на что жить, как я оставлю вот так маму и папу, которых очень люблю и которые любят меня. С бабушкой и братом тоже не хотела расставаться (я их также любила). Плакала много. Мама приходила с работы и разговаривала со мной, а потом шла разбираться с братом и бабушкой.

В итоге все время в школе работала на хороший аттестат, чтобы получить стипендию и поскорее уехать из дома. В целом, я получила все, что хотела, но отношения с родными не самые близкие, родителей держу на расстоянии, с бабушкой не хочу общаться совсем, с братом все довольно ровно и спокойно.

Мазохистические черты в характере есть, прорабатывала некоторые вопросы с психологом. Стало легче. Сейчас пока не в терапии.

В., 23 года

Ребенок мазохистической мамы обречен на то, чтобы чувствовать себя либо садистом, либо мазохистом. Подробнее об этом поговорим далее.

Все вышеперечисленные способы приводят к тому, что в ребенке формируется огромное чувство вины. Сложность положения усугубляется тем, что эта вина бессознательная, она глубоко спрятана от самого человека. Бессознательная вина формирует мазохистический характер.

То, как к нам относились в детстве наши родители, в дальнейшем превращается в наше отношение к самим себе. Многое из того, что делает мазохистическая мама, имеет характер саморазрушения, самоограничения и преследования себя. То есть мазохист совершает в отношении себя все те действия, которые ранее предпринимал с ним по отношению к нему кто-то другой. Если человека били, заставляли участвовать в насилии, его не защищали, он все время был вынужден терпеть, его любили только за покладистость и послушность, то именно так он будет относиться к самому себе, ведь внутри него формируется внутренний садист. Ему это знакомо, привычно. Это его зона комфорта. При таком отношении он чувствует себя как рыба в воде.

Чувство вины, вынесенное из детства, переносится на взаимоотношения с другими людьми. Это одно из самых сложных и разрушающих человеческих чувств. Оно не дает возможности открыться, почувствовать другого человека и сблизиться, быть собой и наслаждаться полной жизнью, взаимоотношениями. Чувство вины и долга будто закрывает человека. Привычка жить с виной разрушает личность, приводит к страданиям и делает жизнь невыносимой.

Вместе с тем вина требует искупления. Как искупает свою вину мазохист, разберем во второй части.

Часть II. В чем проявляется мазохистический характер

Мазохизм может проявляться очень сильно, и в этом случае речь уже идет о мазохистическом расстройстве личности, а может – слабо, и тогда это будут отдельные заостренные черты характера.

В третьем издании «Диагностического и статистического руководства по психическим расстройствам» (DSM-III), публикуемого Американской психиатрической ассоциацией, выделяют 8 основных критериев мазохистического расстройства личности. Для того чтобы поставить человеку диагноз «мазохистическое расстройство личности», должны быть выражены минимум 5 из следующих критериев:

1. Мазохист выбирает людей или ситуации, которые приводят к разочарованию, неудаче или плохому обращению, хотя лучшие варианты явно были доступны.

2. Отвергает или делает неэффективными попытки других помочь ему/ей.

3. Личные успехи и другие положительные события в жизни вызывают у него/нее подавленность и чувство вины, для него характерно реагирование на них неосознанным стремлением причинить себе боль (например, с ним/ней происходит несчастный случай).

4. Провоцирует злобу или отвержение со стороны других, а затем чувствует себя оскорбленным, побежденным или униженным (например, публично высмеивает супруга, а когда тот выходит из себя, чувствует обиду).

5. Отвергает собственное удовольствие, игнорируя возможности его получения или не желая признать, что получил удовольствие, хотя имеет возможность наслаждаться жизнью.

6. Не может выполнять трудные задания ради себя, хотя делает что-то не менее трудное ради других, например помогает сокурсникам писать работы, но не может написать свою.

7. Не интересуется или отвергает людей, которые последовательно относятся к нему или к ней хорошо, например игнорирует инициативу потенциальных сексуальных партнеров.

8. Постоянно стремится принести себя в жертву.

В DSM-IV и DSM-V уже нет мазохистического расстройства личности. В DSM-IV и DSM-IV-TR имелся только «сексуальный мазохизм», а в DSMV – «сексуальное мазохистическое расстройство», при которых физическое и психологическое страдание является сексуально возбуждающим фактором.

Далее мы разберем эти пункты более подробно и выделим отдельные нюансы.

Глава 1. Признаки мазохиста

Как выглядит типичный мазохист? Это очень серьезный и ответственный человек. Он требователен к самому себе. Эти требования постоянно растут в течение всей жизни.

Стивен Джонсон в своей книге «Психотерапия характера» описывает мазохиста следующим образом: «Часто именно на таких людях держатся организации, семьи».

В таком человеке мало спонтанности, у него низкие творческие способности, плохо развиты оригинальность и остроумие, ведь большая часть его внутренней энергии уходит на внутренний конфликт – запрет на выражение гнева и агрессии. Такой человек податлив, услужлив, терпелив, способен выдерживать сильную фрустрацию и всегда готов пожертвовать собой. Он берется за скучную и часто грязную работу, ведь «кто, если не он», и именно он оказывается лучшим в этой роли. Мазохисты являются идеальными работниками бюрократических структур.

В этой главе мы разберем, как проявляется мазохизм в жизни. Каждый вид поведения, описанный здесь, может встречаться и в других типах характера. Мы говорим о мазохизме, когда выражен целый комплекс различных типов поведения, которое в целом можно назвать самоуничтожением. Что отличает мазохиста от других людей – это неестественное наслаждение или удовлетворение от назначенного самому себе наказания.

1. Привычка терпеть и страдать

Где всегда добровольно берут на себя страдания, там вольны также доставлять себе этим удовольствие.

Ф. Ницше

Часто мазохист видит себя как неудачника, несправедливо страдающего человека, без всякой вины виноватого, с плохой кармой и тяжелой судьбой.

Само по себе страдание, так же, как и боль, – это сигнал о том, что прямо сейчас я нахожусь там, где мне плохо.

Если человек стоит в костре, то все его органы чувств говорят ему, что он горит, что разумнее всего будет выйти как можно скорее из этого костра.

Если человек находится в отношениях и все время чувствует себя плохо, то это также сигнал, что из них нужно выйти.

Мазохист – это человек, который остается в костре, несмотря на то, что все его органы чувств кричат, что нужно уходить.

Из-за того вида родительского воспитания, с которым столкнулся этот человек в раннем детстве, и своей реакции на него в нем живет огромное чувство вины, которое требует проработки и искупления. Эта вина неосознанна. И именно поэтому она управляет жизнью человека. Для проработки и искупления вины эго (Я) мазохиста организует страдания. То есть без страданий мазохист ощущает себя плохим и за это наказывает себя.

Отношения с мамой в стадии проработки вот уже 2-й год. Сейчас чувствую к ней внутреннюю обиду и нежелание видеться. Да, может, это грубо сейчас и неэтично, но это именно так. А все из-за того, что я устала оправдывать ее отношение ко мне. Начиная с 7 лет мне уже говорили: «Никаких гулек, нужно нянчить младшего брата». Мне всегда внушалось, что я «недо…»: нехорошо доубиралась, мало ведер вишни нарвала, неправильно стирка висит (запачканные колготки младшего брата, которые приходилось в те же 7 лет стирать, закрывая нос и рот, чтобы не чувствовать тот запах). Дальше, когда подросла, обязана была убрать в доме, приготовить еду, стирать, полоть огород, косить корове на поле траву, потом спасать ту же корову, которая объелась яблок и ее разнесло, гонять палкой и следить, чтобы не сбежала. И за это тоже получала втык, все было неидеально. А дальше мне высказывали, когда покупали для пения кассеты, что, мол, такая я нехорошая, неблагодарная. Хотя я кривого слова маме не сказала. Так прошло все детство, потом и юность. Мама работала, а я в тылу поддержкой вместо папы была.

А когда на втором курсе колледжа я училась, все мои ровесники гуляли. А я однажды днем задержалась с ними, и дома меня очень сильно отругали. Так продолжалось до тех пор, пока я не сбежала из дома. Взяла сумку и поехала в город, устроилась на работу. Было тяжело. Но мама вместо поддержки говорила: «Кому ты там нужна, возвращайся. И вообще, ты должна дать 500 грн. на забор». И я их давала.

Еще была куча таких высказываний: «Закатывай помидоры, учись, иначе кому ты нужна будешь. Тебя замуж не возьмут». И я фигачила на всех парáх. Так продолжалось и в отношениях. Вышла замуж и старалась всем доказать, что я хорошая, все могу! В результате столько боли выдержала, что сейчас разгребаю это с бешеной скоростью. Учусь выбирать себя, слушать, давать себе все просто так. И всегда напоминаю себе, что я никому ничего не должна, кроме себя! И сейчас, пока маленькие, своим детям!

Юлия, 33 года

Как может проявляться привычка терпеть и страдать? Такой человек не обращает внимания на свое состояние, боль, холод, усталость. Может мерзнуть, голодать, терпеть сильный дискомфорт, но при этом не предпринимает попыток изменить ситуацию. Лишь очень сильный симптом может стать сигналом позаботиться о себе или обратиться за помощью.

• Например, женщина теряет 25 кг (или, наоборот, набирает) после года отношений, в которых ее регулярно унижают.

• Появляется хроническое заболевание, которое уже невозможно игнорировать.

• Человек остается без денег.

• Разрушаются отношения.

До того момента, как мазохист доходит до своего предела, он обычно отвергает помощь и говорит: «Ничего, я потерплю».

Привычка терпеть и страдать базируется на подавлении своих потребностей. Человек, который не слышит своих потребностей, становится очень удобным. Это удобный ребенок для родителей, удобный сотрудник в компании, удобный гражданин государства, который терпит любое нарушение его прав и свобод.

Мазохистическая привычка страдать и терпеть выводит страдание из зоны сознательного контроля, то есть человек делает это бессознательно. Хотя со стороны может казаться, что он выбирает свои страдания осознанно. Обычно со стороны люди видят, что у человека был выбор не попадать в эту ситуацию, не начинать отношения с определенным человеком или людьми, но почему-то он упорно выбирает для себя самый плохой вариант.

Бил отец, правда, за двойки, но сильно, это было в первом классе, потом был рукопашный бой, я заступалась за маму, когда он, пьяный, поднимал руку. Был случай, схватилась за топор где-то в 13 лет, мама еле уговорила отдать топор. Слова ее помню до сих пор: «Убьешь дерьмо, а сидеть будешь как за человека». Больше ни разу не бралась за топор, да и отец после этого как-то притих. Ведь до мамы двое моих дядюшек пытались отобрать топор, но даже не смогли разжать руки… Мне сейчас 64-й год, я вроде бы не чувствую отголосков тех лет, но… Замуж я вышла в 30 лет, потеряла по вине врачей первенца-сына (рожала в праздник, коллектив пил), дочь родила, потом после кесарева опять чуть с «дамой с косой» не повстречалась. Дочь говорит, что у меня синдром спасателя. В целом вроде бы норма, только часто бывает ощущение ненужности почему-то… Я же научилась противостоянию, иногда даже вопреки здравому смыслу. Но это помогало мне не раз, я ухаживала за отцом – безногим инвалидом, недолго, правда, 9 лет за лежавшим после инсульта мужем… Но рядом были верные друзья и сила духа, видимо, от мамы моей.

Татьяна, 64 года

Бессознательно мазохист надеется, что, принося себя в жертву, он сможет получить в итоге благо, например любовь.

Эта черта мазохиста показана во многих русских сказках. Отличной иллюстрацией этого проявления мазохизма является фильм-сказка Александра Роу «Морозко» (1964).

Одно из основных убеждений главной героини Настеньки – выжить в этом мире можно, если только отказаться от своих чувств и потребностей. Она сама неважна, ее ценность проявляется только в том, чтобы обслуживать потребности других – мачехи, сестры и отца. При этом как бы она ни старалась, как бы ни мела избу, топила печь, колола дрова, ухаживала за скотиной, поливала трухлявые пеньки, ей не удавалось угодить мачехе. Именно той в этой сказке отведена роль главного садиста. Мачехе принадлежит вся власть в семье, ее желания и приказы – закон для Настеньки и ее отца.

У родного отца, в отличие от жены, в семье нет ни авторитета, ни власти. Он не может защитить своего родного ребенка от ежедневного насилия. На него нельзя опереться и положиться. Даже в ситуации, когда он отвозит Настеньку зимой в лес, по сути, на верную смерть, являясь махровым мазохистом, или, как бы его определил DSM-III, – «человеком с мазохистическим расстройством личности». Такие родители чаще всего парентифицируют своих детей, и тогда уже дети берут на себя родительскую функцию. Настенька, жалея своего отца, которому бы досталось от жены в случае непослушания, остается в лесу.

Оставшись одна в зимнем лесу, Настенька встречается с Морозко. В содержании ее разговора с ним в полной мере проявляется ее абсолютная нечувствительность к своим телесным ощущениям, чувствам и, как следствие, невозможность заявить о себе. Морозко как будто пытается обнаружить ту грань, за которой есть жизнь, но все бесполезно, Настенька продолжает оставаться той, кто привык терпеть и молча переносить свои страдания.

– Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная?

Она чуть дух переводит:

– Тепло, Морозушко, тепло, батюшка.

В сказке Настенька вознаграждена за свои страдания, она не только выживает в зимнем лесу, воскресает как бы из мертвых, но и обретает настоящее счастье в лице нарцисса Иванушки. Морозко дарит приданое, и в конце мы видим свадьбу. А вот Марфушку, которую так полюбили американцы (в отличие от терпилы Настеньки), жизнь наказывает за то, что она говорила прямо о своих желаниях, была любимым ребенком и в целом вела праздный образ жизни. Все эти события в очередной раз укрепляют главную героиню, а заодно и всех мазохистов нашей страны, во мнении, что терпеть страдание правильно, а вот хотеть, говорить об этом и настаивать на своем – плохо, грешно и ничем хорошим это закончиться не может. В конце тебе обязательно за все воздастся.

2. Гордиться тем, как много он может вынести и сколько страданий пережить

Бурное страдание все же предпочтительнее вялого удовольствия.

Ф. Ницше

Привычка страдать и терпеть становится единственной отдушиной, потому что таким образом мазохист чувствует свое моральное превосходство над другими людьми, и едва ли не единственной причиной, почему он может себя любить и уважать. Самоуважение базируется на том, «сколько страданий я могу вынести – чем больше страдаю, тем больше себя уважаю». После самоуничтожения всегда следует ощущение морального триумфа, который возвышает данную личность над другими людьми. Фактически, страдая, такой человек приближается к богу, сам становится немножко богом.

У мазохиста всегда есть надежда (часто бессознательная) на получение награды за свои страдания в будущем, например на небесах. Освобождение, достигнутое без страдания, вызывает чувство вины.

Мораль, совесть, идеалы, ограничения мазохисту важнее, чем его Я.

Мазохист часто использует морализацию – такой защитный механизм, при котором человек пытается убедить себя в моральной необходимости происходящего. Он считает себя исключительно высокоморальным человеком на основании того, что постоянно страдает. Это может сильно раздражать окружающих. Чаще всего мазохист гораздо больше заинтересован в одержании моральной победы, чем в решении своих насущных проблем. Кто-то внутри мазохиста должен все время наказывать, и желательно действовать на опережение. Такие люди скорее продолжат оплакивать несправедливость, чем начнут устранять ее.

Когда самоуважение человека увеличивается за счет того, что он мужественно выносит свои несчастья, и уменьшается в результате того, что он действует в своих интересах (эгоистично или потакая себе), бывает трудно, а иногда и вовсе невозможно изменить неприятную ситуацию, как этого требуют разумные пределы.

В семье, где рос мазохист, не допускалось развитие здорового нарциссизма, который подразумевает хорошую самооценку и чувство собственного достоинства. У мазохиста вместо этого есть чувство морального превосходства над другими за все пережитые страдания. Такой человек может даже соревноваться с другими и конкурировать за право быть самым страдающим.

Представьте себе ситуацию: собрались вместе четыре подруги.

Первая говорит: «А вот мой муж недавно подарил мне новую машину».

Вторая: «А мой муж каждую неделю дарит мне букет цветов».

Третья: «А мой хочет купить новую квартиру».

Четвертая: «Девочки, а мой муж алкоголик».

Как вы думаете, кто из четырех подруг получит больше всего внимания?

Человек, у которого не остается иной радости, кроме терпения и страдания, начинает увеличивать зону своего страдания, терпения и боли.

Представьте себе две ситуации.

У вас выходной день, вы решили сделать уборку. В первой ситуации вы трудились 30–40 минут, решили передохнуть, сделали себе вкусный чай. Во второй ситуации вы убирали 5 часов без остановки, не разрешая себе присесть ни на минуту. Вопрос: в какой ситуации вы будете гордиться собой больше?

Чем больше мазохистических черт характера, тем больше вы будете гордиться совершенным подвигом.

Чем больше ты сегодня устал, чем больше перенес боли, тем больше ты молодец, тем больше тебе потом воздастся.

Человек часто жалуется на то, что с ним несправедливо поступают и обращаются. Но когда другие люди пытаются помочь ему выйти из этого замкнутого круга, мазохист оказывается очень разочарованным. Он может перевести тему разговора в другое русло. Это разочарование будет написано у него на лице. Ему не нужно решение или выход из ситуации. Ему нужен сам процесс обсуждения.

3. Привычка не слышать свои потребности, задвигать их

Сначала родители задвигают потребности ребенка, потом уже взрослый ребенок сам прекрасно справляется с этой задачей. Он не слышит себя, часто не знает, чего он хочет. Ему стыдно хотеть, ведь весь его детский опыт говорит о том, что хотеть либо небезопасно, либо тебя все равно никто не увидит и не услышит.

Если такой человек приходит к психологу, то на вопрос «Чего ты хочешь?» может начать рассказывать о том, что, по его мнению, он ДОЛЖЕН хотеть.

В детстве считала своих родителей самыми лучшими, все наготовлено, обута, одета. Ничего не нужно делать, они сделают лучше, а ты иди блинчики мамины восхитительные покушай. Стала старше – всегда деньги на карманные расходы. Они действительно успешные люди, опекающие еще и всю родню, но и обесценивающие шаги других. Зачем тебе работать в 18, у тебя, что, родителей нет? И кем ты пойдешь? Официанткой? Не смеши и не позорь семью. В итоге я помню, что когда знакомилась с ребятами – вела их знакомиться с родителями. Мне казалось, что просто так со мной дружить не будут, а вот родителей заценят. Когда я что-то хотела, советовалась в первую очередь с ними. Гардероб, университет, работа. Ведь они умнее и знают лучше. Я не доверяла себе и была полностью уверена, что без них ничего не могу, не умею. Я никто по сравнению с родителями (было мое стойкое убеждение). Училась доверять себе и следовать своим желаниям 5 лет в терапии.

Лиза, 32 года

4. Откладывание дел на потом

Это идеальная стратегия для того, чтобы хронически чувствовать себя несчастным и раздраженным: быть недовольным своей жизнью, жаловаться, но не делать ничего для изменения ситуации.