PRO отношения [litres]

Если у нас отношения с родителями складываются так, что мы лишаемся их опоры, но боимся дальше двигаться своим путем, у нас начинаются проблемы с ногами. Если мы закрываем глаза на что-то, если мы не хотим видеть того, что не увидеть трудно, то у нас садится зрение. Множество психосоматических заболеваний имеют корни в не выстроенных должным образом отношениях с родителями.

В нашей шишковидной железе постоянно происходит слияние и деление клеток. Это мамины и папины клеточки. За счет них мы обновляемся и живем.

Поэтому, если у нас есть незакрытые отношения с родителями, это значит, что:

• мы что-то где-то им недосказали;

• мы в чем-то боимся их обидеть или сами обиделись на родителей;

• у нас остались какие-то не решенные в детстве вопросы;

• мы считаем, что родители когда-то нас не благословили, не дали нам любви, гармонии, баланса, чувства безопасности;

• мы ищем то, что было нами недополучено от родителей, в своих партнерах.

Мать не утрачивает эмоциональную связь с ребенком в течение всей его и своей жизни. Ребенок для матери всегда ребенок. Перинатальный период, конечно же, отличается от того времени, когда твоему ребенку уже стукнуло 40 лет. Но все равно мама «на кончиках пальцев» выстраивает отношения с ребенком в течение всего жизненного цикла, полностью перестраивая себя в каждой роли. Она понимает, что, когда ребенку уже 40 лет, говорить, что «я тебя титькой кормила», нелепо. Для отношений взрослых людей эта позиция – слишком инфантильная.

Почему я настаиваю на том, что отношения с родителями нужно тщательно выстроить? Есть несколько основных причин сделать это не откладывая.

Первая причина. Невыстроенные отношения с родителями всегда означают неизбежную компенсацию этих отношений с партнером. Если идет компенсация, то мы либо служим партнеру и, прислуживая, тем самым взращиваем себе хозяина, добровольно становясь его слугой, либо, наоборот, становимся агрессорами и ищем себе слугу, на котором будем вымещать свой гнев за то, что не смогли сделать в свое время с родителями. Это совсем не то, что мы называем гармоничными отношениями. В итоге в обоих случаях любой из партнеров наступает на свои ценности, а значит, плата будет неизбежной. Какая это обычно плата? Деньги, здоровье, отношения, качество жизни – все, что в принципе важно для любого человека.

Вторая очень важная причина. Если у нас не выстроены отношения с родителями, то не выстроена и наша социальная реализация. Не выстроены отношения с людьми: деловыми партнерами, коллегами, соседями и родственниками мужа.

И наконец, третье. Это денежный эквивалент наших талантов. Сколько нам будут платить? Ведь если у нас в отношениях с родителями не выстроены взаимные границы, мы можем лишь бессмысленно раздавать все свои деньги. У нас дома может быть постоянное общежитие из родственников супруга или друзей.

Границы приемлемых взаимоотношений у нас гибкие, размытые или вовсе отсутствуют. Появятся вопросы с самооценкой, ведь у нас можно взять и не отдать – и кто мы после этого? Или, наоборот, мы выстроили такие барьеры, что «аж до небес!». Тогда еще хуже – у нас в доме вообще никого нет. Из-за наших завышенных стандартов к нам никто не приходит. Мы становимся одинокими в окружающем мире, потому что дома мы привыкли постоянно чувствовать одиночество.

Давайте представим себе, что некая Ольга в детстве была свидетелем того, как ее очень успешная, дисциплинированная, организованная мама демонстрировала детям прекрасную ролевую модель сильной и волевой женщины, которая всего в этой жизни достигла сама: медали, награды, регалии, уважение коллег, деньги. Это та самая русская женщина, которая и коня на скаку остановит, и в горящую избу войдет. Чаще бывает, что такие женщины одиноки и самодостаточны. Но в семье Ольги рядом с мамой был папа, который фактически был ее тенью. Скорее всего, мама каждый раз при взаимодействии с отцом сознательно или неосознанно демонстрировала свое превосходство и пренебрежительное отношение к мужчинам. Например, могли звучать фразы: «Да что ты можешь?», «На тебя надеяться невозможно!», «Ты же такие копейки зарабатываешь!», «А тебя вообще спрашивали?». Подобное любой из нас мог слышать от своих родителей. Даже если звучали такие высказывания не часто, все равно могли отложиться, стать важными и оказать на нас влияние.

И вот у девочки формируется представление, что мужчина – слабый. Ее любимый, первый в жизни мужчина – это слабый человек, который ничего не может. А женщина (любая, необязательно такая, как мама) – сильная, успешная и всегда права. Она работает и дает результат, она главный авторитет, она добытчица. Мужчина же скорее приспособленец, его нужно поддерживать, контролировать и опекать. Дети любят своих родителей, и неудивительно, что слова мамы в какой-то момент вызывают жалость и сочувствие к отцу. Постепенно Ольга начинает испытывать такие чувства ко всем мужчинам. Впоследствии она вырастает спасительницей: ей жалко мужчин, ей хочется их поддержать, на своих плечах вознести в рай, и, соответственно, она подобных, подходящих к своей ролевой модели, мужчин ищет и чувствует рядом с ними свою невероятную ценность. Потому что при такой маме она, конечно же, переняла ролевую модель унижения мужчины.

Жалость и спасение, как и неверие в чьи-то силы, тоже форма унижения.

Что же у нас получается? В той среде, где росла и развивалась наша девочка Оля, была предложена неуважительная ролевая модель отношения к мужчинам. Мужчина – слабый. Относимся мы к нему, не скрывая, как к человеку, который сам за жену постоять не может, деньги зарабатывать не умеет. А если этот «слабый муж», опечаленный таким положением, в конечном итоге находит другую женщину, любовницу, он становится еще и неблагодарной сволочью. Возможно, вам известны истории, когда мужчина, «попав в добрые руки», сильно менялся, начинал зарабатывать деньги, делать карьеру. Так вот, это происходит только потому, что там к нему не относились как к «недочеловеку» и слабому существу.

Таким образом, в какую бы сторону мы ни пошли, везде получаем негативную оценку мужчины. Отец Ольги, к слову (это реальный случай из практики), оказался верным и порядочным человеком, который остался рядом с мамой несмотря ни на что.

Но наша девочка выросла и вошла во взрослую жизнь именно с таким отношением к партнеру, что мужчины – слабаки. И конечно же, когда она пытается выстроить отношения, у нее сразу проявляется доминирующая система. В этой системе координат нарисован только график: «я и мои отношения – мужчины-слабаки». Красной нитью раз за разом прописываются только одна история и только один сценарий.

Одна часть Ольги не хочет встречать слабых мужчин, другая же знает только этот, изначально предложенный вариант, а иной построить – нет ни чертежей, ни представления, как может быть иначе. Тем самым из всего многообразия различных мужчин, которые ходят по этой прекрасной планете, она раз за разом выбирает (т. е. ее система безопасности выбирает) только тех, кто вписывается в подобную ролевую модель. Она посылает запрос и в ответ получает так называемую импульс-реакцию на тех мужчин, которые готовы подтвердить ее убеждение, что мужчины слабые. Без слома исходной ролевой модели у нее есть шанс получить в мужья только такого партнера и пережить с ним только такой опыт.

ИСТОРИЯ ПРО АЛЕКСАНДРА

Александр в свое время приходил ко мне на консультацию с большой обидой на женщин. У него на тот момент по какой-то непонятной причине не ладились отношения с девушками. При ближайшем рассмотрении оказалось, что папа после развода с мамой маленького Саши сделал все, чтобы ребенок остался с ним. Отец Александра был влиятельным человеком. Он забрал ребенка себе. Маму своего сына он оговорил, выставив ее истеричкой, алкоголичкой и психически неуравновешенной. Он постоянно говорил сыну: «Вот, посмотри, насколько у тебя недостойная мать». Впоследствии это, безусловно, отразилось и на формировании личности Александра. Обсуждение негативных черт личности матери или отца ребенка приводит к тому, что у него складывается комплекс неполноценности, ведь в нем половина как раз от этого «ужасного человека». У ребенка развивается чувство тревоги, растет склонность к неврозам, потому что он начинает считать себя неполноценным. В нем же течет кровь отца и матери. И кроме того, ребенок начинает бояться представителей того пола, который считает виноватым в своем несовершенстве. Если оговорили маму, он боится женщин. Если оговорили папу, он, соответственно, боится мужчин.

При работе с Александром выяснилось, что маму он любил очень сильно и в его глазах до сих пор стоит сцена, когда мама бежит за машиной, кричит: «Сашенька, я тебя люблю!», а папа говорит водителю: «Вези». Мама падает, и ей никто не подает руку. Этот сон снился ему 13 лет. Вскоре после расставания с сыном мамы не стало. Она действительно спилась от безысходности.

Все женщины, которых Саша встречал в жизни, были склонны к алкоголизму. Он их героически спасал, но потом уходил. Спасал, потому что сочувствовал, а уходил, потому что чувствовал по отношению к ним жесткую агрессию. Пьющая женщина сильно и неотвратимо падала в его глазах.

Вот так токсичные отношения родителей влияют на детей.

Дети, к сожалению, часто являются разменной монетой при разводе и выяснении отношений между родителями.

Что же в такой ситуации можно сделать? Во-первых, при разводе нужно обратиться к третьей стороне. Если вы не можете договориться, есть огромное количество людей, профессионалов-медиаторов, которые помогают наладить отношения между родителями в конфликтной ситуации.

И во-вторых. Необходимо заранее, когда у вас возникают отношения с влиятельным человеком, продумывать пути отступления.

Нужно иметь друзей, к которым можно обратиться. Нужно иметь средства, которыми вы сможете воспользоваться в крайней ситуации. Нужно не бояться, в конце концов, обратиться к юридической помощи, если вы знаете, что муж может продемонстрировать свою власть и забрать у вас ребенка.

Ведь, безусловно, пойти в службу даже бесплатной юридической помощи гораздо лучше, чем тянуться за бутылкой, так как впоследствии вашему бывшему партнеру может оказаться выгодным использовать вашу слабость и лишить вас родительских прав. Ну и, конечно, нужно понимать, что дети вырастают и потом сами могут сделать выбор в пользу того или иного родителя. Поэтому важно присутствовать в их жизни, общаться, уделять им внимание и закладывать в их систему ценностей позитивные принципы. Если же вы сами – ребенок тех родителей, которые пережили тяжелый развод, необходимо отработать стрессовую ситуацию с терапевтом и начать прорабатывать эти травмы в повседневной жизни, потому что они кровоточат, даже если вы этого не осознаете.

Признак невыстроенных детско-родительских отношений – то, как складываются отношения с повзрослевшими детьми. Либо нас будет слишком много в жизни детей, т. е. мы будем их избыточно опекать, либо мы будем, наоборот, излишне холодны с собственными детьми, а они будут избегать общения с нами.

Иван родился в столице, но любовь нашел деревенскую. Девушка была свежая, задорная, чистая. Никаких мыслей о том, чтобы получить через замужество московскую прописку, у нее не было. Она рожала Ивану детей, не требуя оформления отношений, но проблема все же возникла. Родители Ивана совершенно ее не принимали. Мама Ивана внешне выглядела достаточно интеллигентной женщиной, но в семье была настоящим деспотом. При любом общении с невесткой она обязательно подчеркивала свое происхождение из хорошей семьи научных работников, перечисляла все достижения своих родителей. На людях, при соседях или коллегах она казалась мягкой и пушистой, но, как только двери закрывались изнутри, она переходила на совершенно другой тон разговора. Ее поведение становилось очень грубым, речь частенько перемежалась оскорблениями. В общении со своими детьми мама Ивана не стеснялась даже матерных выражений и всячески показывала, кто в доме хозяин.

Мертвой хваткой она держала всех своих троих детей и мужа и, конечно, рассказывала своим сыновьям и дочери, что они не умеют выбирать себе партнеров. Партнером обязательно должен был стать тот, кого посчитает нужным выбрать их мама, потому что в людях она, как женщина пожившая и много повидавшая, разбирается очень хорошо.

Каждый раз она говорила своим детям, что в спутники жизни они выбрали не тех людей, что они, неблагодарные, забыли маму, что они должны соответствовать ее ожиданиям и обеспечивать в первую очередь ее потребности. Жен и мужей поменять можно, а мама в их жизни одна, и другой не будет.

Несмотря на то что отношения в семье сложились достаточно токсичные, в русской традиции есть такая особенность – терпеть нестерпимое, если дело касается родственников. Между тем ситуация, когда дети унижаются на глазах внуков, является недопустимой и может привести к расторжению союза. Меня очень часто спрашивают: и что же делать с такими токсичными мамами, или свекровями, или тещами, или обоими родителями? Как очертить свои личные границы, за которые заступать нельзя?

Прежде всего надо выстроить отношения со своим партнером. Необходимо, чтобы именно вы стали для него авторитетом, но при этом никогда нельзя плохо отзываться о его или о своих родителях. Вообще не нужно их обсуждать! То, с чем вы не согласны, или то, что вам неприятно, напротив, обсуждать очень важно. Например, важно говорить о том, что ваш дом – это ваша крепость, это ваша территория, где живут ваши дети. Важно говорить о том, что отец – это глава семьи, что дети должны признавать авторитет своего папы или своей мамы, а не видеть, как их унижают у них на глазах.

Ни в коем случае нельзя при детях выяснять никаких отношений, и обязательно нужно очерчивать свои границы через «я-сообщения».

К примеру, мама пришла к вам, села на кухне и в то время, как вы хлопочете, накрываете на стол (она же с дороги пришла, накормить надо), начинает вам выговаривать, что вот вы располнели немного, что и неудивительно, ведь муж у вас «не очень», готовите вы не особо, пересолили вот, да и дети ваши какие-то заброшенные стали, смотрят как волчата… Вы, спокойно выслушав маму, говорите: «Мам, мне кажется, или меня действительно сейчас критикуют, какая я несовершенная? Ты рассказываешь мне, какая я плохая мать и что у меня ужасный вид? И что ты этим хочешь до меня донести?»

Прямо так и задавайте вопрос: «Что ты хочешь до меня донести?»

И дальше: «Итак, я предлагаю на моей территории, при моих детях и про моего мужа никогда ничего плохого о них не говорить, потому что я не готова слушать, что у меня плохие дети, плохая фигура, что я плохая мать, что я недисциплинированная и какая-то не такая. Когда ты говоришь, что у меня плохой муж, значит, ты считаешь, что я в жизни и выбрать ничего не могу? Я с этим не согласна и предлагаю эту тему закрыть».

Обязательно нужно раскрыть возможные последствия, если подобное будет продолжаться. То есть, если ты будешь и дальше об этом говорить, будет то-то и то-то. И дальше, если последует продолжение, нужно дисциплинированно и последовательно действовать согласно тому, о чем вы предупредили человека.

Есть такое простое правило, называется «Правило трех итераций (повторений)». Три итерации, и любой взрослый человек начинает понимать, что вы предупреждали и вы сделали. Если мама обижается, блокирует вас, пусть она побудет в своей обиде. Пусть пообижается.

Когда взрослый человек начинает вести себя как ребенок, это чистой воды манипуляция.

Я знаю, что многие мамы на это обидятся и скажут, что мать – это святое. Безусловно, так и есть. Но, говоря так, надо соответствовать своему статусу, а не вести себя как капризный ребенок. Такой человек в доме не просто не святой, но и настолько токсичный, что может разрушить отношения, доведя их до развода. В результате токсичного поведения могут пострадать не только их собственные дети, но и внуки, приобретая огромное количество психических травм. Разве возможно, чтобы такие святые люди сеяли такое большое зло на планете?

Поэтому, при всем уважении к родителям, которых мы всегда и во всем поддержим, необходимо не позволять им переходить границы дозволенного. Да, недопустимо вести себя со взрослыми детьми так, как будто им пять лет, а уж тем более – с их невестками и зятьями.

Терпеть оскорбления никогда не стоит: это очень разрушительно.

Есть люди, которые подобные проблемы уже проработали или решили. У них в этих областях тот или иной баланс присутствует. Поэтому не терпите, а обязательно и решительно выстраивайте отношения с родителями. Это улучшит все сферы вашей жизни.

Первое, с чего нужно начать, – это выгрузить на бумагу или в разговоре с психотерапевтом все обиды, которые у вас есть в отношении родителей, и реально отработать эти обиды.

Второе: надо определить все ограничивающие убеждения, которые мешают вам сегодня реализовываться, и пересмотреть сценарии родительских взаимоотношений, потому что все сценарии дети повторяют, хотят они этого или нет.

Третье: нужно выстроить границы со своими родителями и, соответственно, дать понять им и себе, что вы не маленькие дети и должны построить отношения согласно тому возрасту, в котором находитесь.

Конечно, обязательно необходимы акты благодарности, благословения рода и дружественные отношения с родителями, доброжелательные, с должным почтением и пиететом. Надо постараться быть на равных, особенно если вы уже отметили все свои совершеннолетия.

Есть разные культуры, разные религиозные воззрения по этим вопросам. Безусловно, у родителей рай под ногами. Они заслужили почтение и уважение, но сегодня мы можем наблюдать очень много ситуаций, когда родители являются энергетическими вампирами для собственных детей. Часто родители, вместо того чтобы давать, забирают у ребенка все время, внимание, энергию, и он не может их потратить на то, чтобы выстроить свое домашнее хозяйство, свою семью, свои отношения. Он удовлетворяет прихоти родителей. И уже не они для него родители, а он для них является родителем, потому что все повернулось вспять. Бывают даже такие ситуации, когда еще вполне работоспособные родители сидят дома и живут на дотации собственных детей, которым внушается, что они должны обеспечивать своих родителей. Нет, конечно, вы можете поддерживать своих родителей и должны делать это, но, спонсируя еще молодых и полных сил людей, вы работаете на прошлое, а не на свое будущее, при этом сокращая и их активный век.

Бывает и так, что родители перекладывают воспитание младших детей на кого-то старшего, тем самым чрезмерно перегружая его. Этот старший фактически уже не живет своей жизнью – он обеспечивает навязанных ему детей, потому что родители с себя эту функцию сняли. Есть, конечно, жизненные обстоятельства, когда по какой-то причине родители не могут заниматься своими детьми в должной мере. Допустим, они уже стали недееспособными, или возникла какая-то сложная жизненная ситуация. Мы это не обсуждаем. Мы всегда поддерживаем и помогаем. Но, когда обязывают, заставляют, а при этом сами живут потребительско-иждивенческой жизнью, это становится катастрофой для того ребенка, на долю которого выпала чужая иерархическая нагрузка. Его личная жизнь, его здоровье… все у него начинается сыпаться.

Поэтому необходимо следить за балансом. Отношения с детьми – очень важная составляющая для любого родителя, ведь родитель передает следующему поколению установки, некие метапрограммы: как жить, как выстраивать отношения, кто я такой, что такое мужчина, что такое женщина, что такое смерть, что такое жизнь, моя реализация, мой путь и много других подобных экзистенциальных смысловых вещей. И конечно, роль родителя не только огромная нагрузка и ответственность – это еще и невероятный этап духовного развития любой личности.

Кто такие люди, которые не хотят иметь детей? Это люди, одержимые прошлыми страхами; люди, возможно, когда-то сильно душевно травмированные. Их позиция говорит о том, что либо они сами сегодня еще не являются зрелыми личностями, либо, напротив, настолько совершенны в своей духовности, что уже четко поняли свою миссию отдать нечто большее для всего человечества. Если у вас нет такой миссии и задачи, то, скорее всего, вы относитесь к первому типу.

Дело в том, что естественный и самый первый этап развития – это поделиться, оставить после себя какую-то жизнь. Ребенок как сосуд. Чем мы наполним его в процессе воспитания, тем он и будет. Если мы вкладываем негатив, зависть, ограничения, низкую самооценку, обиды и все свои страхи, этим ребенок и наполняется. Чем он наполнен, тем потом и делится. Мы навязываем установки: что плохо, что хорошо, что он может, чего он не может, как правильно или как неправильно.

Дети изначально подобны чистым, пустым сосудам, поэтому относиться к их воспитанию мы должны так, чтобы его плоды нас радовали. То есть, открыв дверь на звонок через 25 лет, вы должны увидеть перед собой уверенного, сильного, обаятельного мужчину с блеском в глазах и желанием жить, а не подавленного ребенка, который в 25 лет не имеет никакой самостоятельности и пришел занять у вас денег. Или это красивая девушка, если у нас дочь, которая четко знает, чего она хочет. Может быть даже, она уже вышла замуж, родила детей, но дети лишь усилили и раскрыли ее позитив и желание жить. Если за дверью мы увидим одинокую закомплексованную женщину с опущенными плечами, значит, программа нашего воспитания была провалена полностью. Каждый раз, когда мы воспитываем своих детей, мы что-то им отдаем. И мы должны ежедневно помнить о том, чем наполняем сосуд детства.

Второй этап развития, на котором важно сфокусироваться: а научил ли я ребенка решать жизненные задачи? Представьте, что вас не станет. Как ребенок будет жить, сам себя обеспечивать, следить за собственным телом, решать бытовые вопросы? Как он узнает, куда пойти, у кого спросить, где научиться, как сделать то, что ему нужно, на что обращать внимание? Ведь именно этому первому навыку мы должны учить детей – умению отвечать на подобные вопросы.

Навык, которому мы должны учить своих детей, – это, конечно же, навык строить отношения с людьми и с самим собой. Вы уже ознакомились с предыдущими главами и сами понимаете, насколько это ценно.

Третий этап развития. Как делать деньги? Как зарабатывать себе на качественную жизнь? Ребенок должен научиться реализовывать свои умения. Все думают, что делают деньги только предприниматели. Это большая ошибка. Например, если вы потрясающий мастер, который реставрирует мебель, но не можете себя никак продать, вы будете делать шедевры за копейки. Однако при известном умении строить отношения, возможно, найдется партнер, который будет привлекать к вам клиентов, и тогда вы будете получать деньги.

Каждый человек должен уметь себя продать. Продать не в том смысле, как корову на рынке продают, а донести ценность своих услуг. То есть реализовать свои знания, навыки, умения, ресурсы и не бояться этого. Уметь заявлять о ценах, своих возможностях, своих желаниях, правильно себя презентовать.

И конечно же, четвертый этап развития – это сама привычка развиваться. Она есть у всех детей. Главное – ее не подавить.

Если же вы научите детей главному – строить отношения, они сами себе выстроят все хорошее, потому что образование – это образ, который вы несете. Поэтому обратите внимание на то, какой ежедневный образ видят дети. Это расстроенная, растрепанная мама, уставшая к концу дня, с миллионом проблем и напряженным выражением лица, или это жизнерадостная, веселая, спокойная, творческая, ухоженная женщина? Посмотрите на свою роль отца. Какую функцию я несу? Какой образ я несу? Что я вкладываю в воспитание?

Обратите внимание, что дети очень часто отражают нам наши слабые места. Они, как в зеркале, показывают нам то, что мы не принимаем в себе. Очень часто нас раздражает то, что у наших детей есть та же проблема, которая имеется и у нас. Мы не можем принять ее отражение в собственных детях. Все партнеры в нашей жизни и дети нас чему-то учат. И мы их учим. Учим новой возможностью, зеркалом, обратной связью. Учитель учит обучая, ученик – обучаясь. Поэтому дети на каком-то этапе начинают нам отражать, дают таким образом обратную связь. Когда мы с кем-то себя как-то не так повели, они нам это тут же отражают. Может, в детстве мы их унижали, наказывали, били, запрещали им что-то делать? Мы то же самое в большинстве случаев ощутим потом в старости.

Кроме того, дети зеркально отражают нам наш потенциал, наши ограничения и возможности. Они дают нам возможность во что-то окунуться, что-то развить и ощутить.

Социальная позиция родителя дает возможности большого духовного роста для любого человека.

Дорогие мои! Учиться выстраивать отношения с собой, своими родителями, своими детьми – это очень важная, обязательная составляющая вашей жизни, из которой и формируется отношение к телу, отношение к людям, отношение к миру и деньгам. Базовые установки закладываются до 7 лет, а проигрываются потом всю жизнь. Сценарий в семье до 14 лет – тот сценарий, по которому ваш ребенок впоследствии будет жить, так же как и вы сейчас живете по родительским сценариям. Реку жизни остановить невозможно, но она передает накопленную в себе за годы информацию каждому, кто в нее входит.

У нас с вами есть все ресурсы, все знания, большой опыт для того, чтобы поменять жизнь к лучшему. И даже если у вас сегодня нет возможности поменять свое детство, вы можете поменять свое отношение к нему. Никогда не поздно иметь счастливую жизнь и счастливое детство. Всегда помните основной постулат этой книги: наша жизнь – это формирование отношения к чему-то и к кому-то, на базе которого мы строим отношения с кем-то и с чем-то. Всему этому можно обучиться. Главное, понять, чего вы хотите, выдерживать правильные фокусы и делать то, что считаете необходимым, ежедневно и последовательно.

Глава 14

Неочевидные детские секреты для прекрасных отношений с родителями

Как и в любых других отношениях, родителям и детям важно научиться качественно взаимодействовать друг с другом, чтобы наладить теплое, гармоничное общение. Чтобы быстрее прийти к взаимопониманию со своим ребенком, всем родителям (любого пола, разведенным и счастливым в браке) стоит знать несколько неочевидных секретов, которые есть у детей всех возрастов и с любыми особенностями.

Секрет первый. Дети – это всегда зеркальное отражение своих родителей. Они отражают в себе возможности, страхи и поведение родителей в прошлом и в настоящем. Когда нам кажется, что все прошло и мы изменились, прошлое напоминает нам о себе в виде нашего ребенка, в его каких-то истеричных или чрезмерных эмоциональных реакциях. Собственных истерик мы не замечаем, или они кажутся нам вполне адекватными и оправданными, но, когда истерика случается у ребенка, мы отчаянно негодуем и недоуменно вопрошаем: в кого же он такой пошел.

Ребенок – это не только наше зеркало, но еще и возможность изменений.

Учитель учит обучая, ученик – обучаясь. Важна обратная связь. Зная, что отражает нам наш ребенок, мы очень быстро сможем найти решение, как нам вести себя с ним правильнее, как изменить себя к лучшему.

Второй неочевидный секрет заключается в том, что ваши дети – очень хорошие психологи. Они изучили все ваши тонкости, знают, как себя вести в любой ситуации, где ваши сильные и слабые стороны. Когда им надо получить от вас что-то, они дергают за ниточки ваших слабостей, а когда им нужна опора и поддержка, они обращаются к вашим сильным сторонам.

Просто обратите внимание на то, как дети преодолевают сложности: это и есть ваши сильные места, ведь это то, чему они научились у вас. Когда же ребенок заставляет вас сделать что-то, что вы делать не хотите, он тем самым использует ваши слабые места, и вы тоже можете это отслеживать. Для самодиагностики.

Третий секрет. Самые дорогие игрушки родители покупают прежде всего для себя. Многие думают, что делают это для детей, но по большому счету мы всегда делаем все для себя. Когда мы покупаем дорогую одежду, роскошную посуду или что-то для престижа и статуса, мы делаем это не для детей. Мы делаем это для себя. Детям по большому счету без разницы. Если мы научим их получать удовольствие от простых вещей и не будем травмировать их рассказами, что сколько стоит, то вырастим их, привив правильные ценности.

Секрет четвертый. Очень многие родители боятся отказать ребенку, однако на самом деле отказ – это необходимые границы, рамки дозволенного для ребенка. В большей степени ваш отказ работает для него не как ограничение, а как осознание границ, развитие необходимых для того или иного возраста навыков. Вместо того чтобы притворяться и идти на какие-то уловки, лишь бы избежать истерик, родители могут спокойно сказать «нет», и ничего не случится. Важно помнить, что истерики утомительны и для ребенка, поэтому, если после нескольких попыток с помощью плача получить желаемое он не получает ничего, кроме усталости и плохого настроения, эти истерики прекращаются. Так происходит правильный воспитательный процесс.

Постоянно соглашаться намного легче, но это очень большая воспитательная ошибка родителей. Хотя всегда есть искушение уступить и облегчить тяжелую ситуацию, особенно если вы не в ресурсе: устали или больны.

Пятый секрет. Очень многие не осознают, что дети должны быть всегда заняты. Конечно, постоянно придумывать ребенку какие-то задачи не нужно – у него должно быть и свое личное время, когда он может делать все, что хочет. Это время для самостоятельности, когда он развивает свою креативность, решая разные задачи. Важно лишь следить за тем, что ребенок делает, когда остается наедине, как он развивает свою самостоятельность, как учится развлекаться и общаться, что-то мастерит или изучает в интернете.

Шестой секрет. Не только вы имеете право на отдых, но и ваш ребенок тоже. Поэтому, какие бы сумасшедшие амбиции относительно ваших детей у вас ни были, не забывайте: все имеют право на отдых. Не надо перегружать себя и ребенка обязанностями и ответственностью.

И последний, седьмой, неочевидный секрет – приучать ребенка к дисциплине и правильному питанию нужно с самого раннего возраста. Если мы хотим, чтобы ребенок следил за своими вещами, заправлял постель и мыл за собой посуду, мы должны обучить его этим навыкам как можно раньше. Если мы не уделяем обучению ребенка простым бытовым действиям достаточного внимания, потом не стоит удивляться его несамостоятельности во взрослом возрасте. То же касается и пищевых привычек.

Однако мы должны понимать, что все то, что интересно детям, не всегда интересно нам, и, напротив, что интересно нам, может быть неинтересно нашим детям. В таких ситуациях часто появляются двойные стандарты в воспитании. Например, вы сначала «за компанию с собой» приучаете ребенка к неправильному питанию, балуя его разными жирными и вредными вкусностями, а потом начинаете бороться за его правильные пищевые привычки и нормальный вес. Сначала перегружаете ребенка в детстве секциями и репетиторами, а потом уже взрослой дочери говорите: «Отдохни, пожалуйста, отдохни, что ж ты как заведенная работаешь? Займись своей личной жизнью».

Отношение ко всем вещам формируется в воспитательных подходах, поэтому важно это учитывать и вовремя отслеживать «перекосы», воспитывая и ребенка, и себя.

Выстроить очень гармоничные отношения с собственными детьми вполне возможно. Это позволит вам гордиться их успехами и наблюдать за их взрослой жизнью без страха и упрека.

Глава 15

Отношения с наставником

Отношения с наставником крайне важны; в них тоже присутствуют особенности, о которых важно знать, чтобы наладить качественное, продуктивное общение. В этой главе мы поговорим о том, как правильно выстраивать отношения с учителем, и вместе с тем определим задачи, которые стоят перед самим наставником.

Очень немногие могут правильно строить отношения, позволяющие налаживать учебный процесс и хорошо усваивать материал.

То, что эти правила общения с наставником мало кто знает, является очень большой проблемой. Очень много людей, занятых в профессиях, имеющих свою миссию, таких, например, как сотрудники крупных корпораций, осознают необходимость наставничества. Наставники необходимы в любой сфере деятельности; правильное выстраивание педагогической системы бесценно для передачи важного опыта, приобретенного за годы упорного труда. Любой человек, который дошел в своей профессии до стадии эксперта и находится в состоянии осознанной компетентности, рано или поздно сталкивается с предложением стать чьим-нибудь наставником.

Кто-то предлагает это как программу коучинга. Кто-то готов за определенную плату занять должность наставника в каких-то структурах, где принято обучение молодых специалистов не более опытными старшими товарищами, а профессиональными наставниками. И конечно, в педагогической системе всегда есть кураторы какого-то проекта или дипломной работы, где тоже необходимо наставничество, когда новичков обучают более опытные специалисты.

Какими же навыками, знаниями должен обладать наставник? Как он должен мыслить? Какие отношения необходимо выстраивать с наставником, чтобы ваш процесс обучения был максимально эффективным?

Начнем с того, что есть такое понятие – «мыслить, как наставник». Это означает, что у человека есть внутреннее стремление помогать людям справляться со своими проблемами и делать это ненавязчиво и без грубого вторжения в их личное пространство. Из этого вытекает необходимость умения задавать правильные вопросы, которые призваны помочь человеку найти решение самому. Очень часто основная задача наставника – показать человеку, что у него уже есть все ресурсы для того, чтобы разобраться в своем вопросе. Именно на этом постулате строится качественный коучинг.

Задача наставника – не давать готовые ответы, а увидеть ход мышления своего подопечного.

Задавать вопросы – важная составляющая любого наставничества. При этом неважно, помогаем мы студентам онлайн-курса или же осуществляем совместную разработку IT-программ. В любом случае, если мы работаем с командой, то нам очень важно задавать правильные вопросы для получения четкого ответа или понимания, куда двигается человек. Наставник – это человек, который помогает своему ученику решить существующие проблемы с помощью обучения новым навыкам, которые ему нужны. При этом проблемы могут быть самыми разными: у кого-то проблема в отсутствии навыков зарабатывания денег, кому-то нужно наладить отношения, кто-то не может решить какую-то сложную задачу во время обучения или внедрить что-то в практику.

Когда люди заходят в тупик, а для вас их проблема совершенно простая и решаемая, хочется сказать: «Как же ты тут ничего не понимаешь?», но этот подход – деструктивный. Напротив, здорово, если человек, столкнувшись со сложной для него ситуацией, может обратиться к тому, кто не навязывает своего мнения, не дает непрошеных советов, а просто задает вопросы, каждый из которых постепенно приводит к разрешению проблем. Это и есть основная задача наставника. В крупных компаниях практика наставничества при адаптации новичков – это признак хорошего, качественного обучения и внимательного отношения к персоналу. Очень часто в таких компаниях опытный сотрудник сам является наставником. Он начинает задавать определенные вопросы: «Что именно не получается? Каким ты видишь результат?» И человек сам учится решать задачи.

Наставник помогает подопечному встать на взрослую позицию, не по возрасту, а по образу мысли: научиться справляться самостоятельно с задачами и проблемами, брать ответственность за свои действия, подходить к задачам нестандартно и придумывать новые, уникальные способы решения. Наставник учит договариваться с другими людьми, задавать правильные вопросы себе и другим, учит критически мыслить.

Наставничество присутствует не только в обучении, но еще и в повседневной жизни. Папа, например, обучает своего ребенка завязывать шнурки, ездить на велосипеде. Мама учит другим навыкам. Но и в том и другом случае ребенок обслуживает себя сам – это своего рода первичное наставничество, то, с чего все начинается. Важно понимать, что и во время простого разговора наставник тоже помогает. Озарение, пришедшее к человеку в результате этой беседы, называется инсайтом.

Если человек не хочет менять свое мышление или работу, то он просто так поговорил с наставником и продолжил вести свою размеренную жизнь, не пытаясь ничего сделать. Он ничего не осознал, не понял, ничему не научился. Такое может произойти, если не соблюсти следующее качество наставника: очень важно, чтобы наставник был авторитетом, выше ученика в рассматриваемом вопросе, иначе его мнение не будут уважать. Такое часто бывает в школе, когда эрудированный ученик, интересующийся какой-либо темой очень глубоко, видит некомпетентность учителя и фактически перестает его слушать, начинает саботировать процесс обучения и не уважает учителя.

Важно, чтобы учитель был хотя бы на шаг впереди своего подопечного.