PRO отношения [litres]

Дело в том, что каждой паре – и это тоже один из секретов, который мало кто знает, – нужно набраться терпения, чтобы сохранить отношения. Потому что отношения – это своего рода марафонская дистанция, и, когда мы думаем, что наши мысли и чувства совпадают, это может оказаться совсем не так. Проходит какое-то время. Наш гормональный фон снижается, и нас начинают раздражать разные мелочи: незакрытая зубная паста, храп ночью, раскиданные вещи, немытые кружки. В этот период, если мы не перейдем на стадию понимания, когда должны быть терпимы в отношении своего партнера и открыты к диалогу, история наших отношений может оборваться. Поэтому очень важно начать разговаривать друг с другом и обсуждать текущие проблемы. Затем неизбежен следующий шаг: понимание того, что любые отношения – это прежде всего созидающий труд. Это одна из важнейших ценностей любого человека, и если есть многолетние отношения, которые кажутся нам идеальными, то, возможно, они сохранились и развились благодаря тому, что свой вклад в эти отношения внесли оба партнера.

Научитесь постоянно задавать вопросы партнеру и рассказывать о событиях своей жизни и своих чувствах, интересоваться друг другом. Если мы думаем, что все знаем о партнере, мы перестаем развиваться. Но если мы задаем вопросы из разряда: что нравится или не нравится; какой цвет любимый; какой герой; как бы ты приготовил; а что ты об этом думаешь, – то у нас всегда будет интерес к взаимному диалогу. В отношениях очень важно искусство правильно задавать вопросы: через них мы познаем текущее положение дел. Ведь если мы будем продолжать думать, что наш партнер остался таким же, каким был 20 лет назад, то можем жестоко разочароваться. Кроме того, также через вопросы и разговоры мы должны понять, что нужно всегда заканчивать то, что мы начали. Если в семье был спор, то у этого спора должно быть какое-то логическое завершение. Проблемы нельзя бросать просто так. Они накапливаются. Любые незавершенные фразы, любые незавершенные дела всегда являются отправной точкой конфликта, который всегда проходит по кругу и снова, с удвоенной силой, бьет по отношениям, финансам и чему угодно еще.

Мы часто боимся всего нового, поэтому, когда кто-то предлагает нам неизвестное, мы говорим «нет», закрываемся и остаемся там же, где были. Мы становимся очень скучными, разнообразие уходит из нашей жизни.

Почаще говорите друг другу «да» во всех сферах.

Всегда говорите, что у вас все получится, что вы как личность будете очень интересно развиваться дальше, и тогда все действительно так и случится.

Часто бывает так, что близкие люди как бы растворяются друг в друге, теряя собственную индивидуальность. Между тем у каждого из нас должны быть свой круг общения, свои цели и интересы, своя реализация. При этом не надо забывать и про своих родственников. Все вышеперечисленное составляет путь в жизни. Поэтому если в союзе не произойдет растворения друг в друге, то духовно обогатятся все. Очень важно внимательно выслушать, когда вам рассказывают о своих сокровенных мечтах, и поддержать близкого человека. Ни в коем случае нельзя обесценивать мечты, ни свои, ни партнера. «Ну какая из тебя балерина?» Это очень деструктивная фраза. Ограничивая друг друга, мы тем самым ограничиваем себя, потом ставим рамки для наших детей, довольствуемся совсем малым, становимся скучными, серыми и, таким образом, не живем, а существуем.

Так происходит потому, что вместо помощи в реализации мечты мы запрещаем друг другу делать то, что нам хотелось бы. Сегодня очень часто люди разрушают отношения, поскольку просто не хотят, чтобы они длились долго. Люди не могут отказаться от эгоизма, от ощущения собственной правоты, от отстаивания своей позиции – и тем самым отдаляются от партнера. Если вы хотите быть правым всегда, отношения невозможны. Кто-то один в них всегда будет страдать. Если вы допускаете, что можете ошибаться, а другой человек тоже имеет право на свои взгляды, привычки, эмоции, что у него могут быть совершенно другие желания, совершенно другая картина мира, то, соответственно, у вас выстраивается живой диалог.

Есть такое понятие в отношениях, как «принцип фермера». Это когда мы культивируем свои отношения, как прекрасный сад. Если мы уделяем внимание своему саду, поливаем свои грядки, цветы, например розы (грядки – это романтика, усеянная прекрасными розами), подливаем туда водичку по вечерам или по воскресеньям, то наша совместная история всегда останется романтической. Кроме того, у нас есть еще одна грядка. Назовем ее хозяйственной. Мы и туда пару раз в неделю подливаем водичку и, таким образом, наши отношения культивируем.

ИСТОРИЯ ПРО ГУЛЬНАРУ

Гульнара – сама по себе такая восточная женщина, которая четко понимает, что мужчине надо уделять внимание. В свое время она прочитала очень мудрую мысль: «Там, где внимание, там и энергия, там и результат». Она знала: для того чтобы отношения были устойчивы, этим отношениям нужно уделять внимание. И если мужчинам нравятся красивые женщины, то, значит, нужно уделять внимание красоте. Если ты хочешь, чтобы мужчина возвращался домой, ему дома тоже надо уделять внимание. И что же она стала делать?

В доме Гульнара создала традицию: по выходным она готовит торжественный обед, на который приглашает всех людей, интересных ее мужу: родственников, друзей и т. д.

Таким образом, каждое воскресенье в доме собирались люди, интересные ее мужу.

Также по пятницам она делала мужу массаж ног или массаж спины, чтобы он переключился с работы на выходные. Тем самым она находилась с ним в постоянном тактильном контакте.

Гульнара знала, что для связи со своим мужчиной к нему надо прикасаться минимум восемь раз в день. Она провожала его на работу, обнимала его, целовала, желала ему всего доброго. Когда он приходил с работы, она делала то же самое.

Еще Гульнара завела традицию, согласно которой им надо было не только вместе проводить досуг, но и разделять домашнюю работу. Она предлагала мужу вынести мусор, где-то помыть полы, что-то отремонтировать. Вместе они ездили за какими-то специальными приспособлениями по хозяйству, а она, соответственно, делала то, что муж делать не очень любил.

Так благодаря ее усилиям у них образовалось очень большое количество традиций и совместных действий как с позиции жены, так и с позиции родителей. Как с позиции мужчины, так и с позиции женщины. Она постоянно старалась уделять внимание и романтике, и хозяйственным делам. Поощряла реализацию своего мужчины как отца, сына и мужа. Безусловно, Гульнара была самой любимой невесткой у свекра со свекровью. Для друзей мужа она была радушной хозяйкой. И конечно, для своего мужа она была самой лучшей женщиной. Муж Гульнары постоянно повторял: «Мне так повезло с женой, так повезло». А ведь она просто использовала «принцип фермера»: удобряла то, что, как она хотела, дало бы хороший урожай.

Вот такие, простые и очевидные для многих счастливых пар, секреты позволяют нам совершенно по-другому посмотреть на отношения между мужчиной и женщиной и расширить свое представление о том, что мы делаем (или пока не делаем) для того, чтобы создать живые, долгосрочные отношения. Учитываем ли мы разницу полов? Работаем над ними по примеру заботливого фермера или живем по принципу «если что-то не нравится, то пойдем разведемся»? Учитесь быть исследователем в отношениях: задавать вопросы, резюмировать все, что говорится, быть новатором, фермером и, конечно же, человеком, который сам является сценаристом и актером в этом сюжете, в этом ярком фильме, который называется «Моя личная жизнь». Помните о том, что для женщины гораздо проще создать среду развития, а для мужчины – двигаться в ней, и тогда двигаться вместе ввысь. Но инициатива должна принадлежать мужчине. Тогда женщина будет развиваться по-женски, мужчина – по-мужски, все в роду будет хорошо и гармонично, а люди – здоровы и счастливы.

Глава 11

Отношения для любви и брака

Мне не нравится, когда отношения двух любящих друг друга людей называют словом «брак». Как известно, хорошее дело браком не назовут. Для меня это все-таки семья, союз, и вам я предлагаю взять за основу именно эти определения. Ведь можно говорить не «я вступила в брак», а «я создала семью» или «я вступила в союз со своим мужем». Слово «брак» можно считать чисто официальным, а в разговоре употреблять слова «без брака»: «когда мы с мужем создали семью» или «моему союзу, моей семье столько-то лет». Рекомендую и в других аспектах следить за своими словами, потому что слова очень сильно влияют на подсознание, на наши действия, на эмоциональный фон и, конечно, как следствие, на тот результат, который мы получаем. «По намерению нашему дано нам будет».

Как же понять, какие отношения подходят для долгосрочного союза и для любви, а какие нет? С одной стороны, можно создать семью при любых отношениях, но у каждого из нас есть свое намерение, представление о долгосрочных отношениях. Кто-то женится ради выгоды, а кто-то для того, чтобы выжить, родить ребенка. Тем, кто считает, что для выживания в трудные времена нужно иметь хоть какую-то семью, я хочу сказать, что в современных реалиях умирает именно институт брака, формального союза, в котором люди остаются чужими. Институт семьи продолжает существование в том понимании, какое изначально было в него заложено: любовь, взаимопонимание, поддержка, создание уюта и ведение общего домашнего хозяйства. Одному человеку, особенно мужчине, нужно мало, он самодостаточен. Он один и, в принципе, мало потребляет, владеет и довольствуется малым. Но жизнь его бедна эмоционально. По сути, в ней есть только ощущение безопасности, а этого так недостаточно!

У нас есть целых шесть потребностей, которые мы должны регулярно удовлетворять для яркой и полной жизни. Одна из них – это любовь. Другая – понимание, что «я – хороший, я что-то в этой жизни могу». Третья – сопричастность к чему-то, принадлежность к какой-то группе. Это и более глубокое и полное состояние определенности, безопасности (не оттого, что нечего терять, а потому, что защищен семьей). Кому-то важен регулярный секс, а другому – объект для заботы.

То, насколько оба супруга закрывают потребности друг друга, часто определяет устойчивость их союза.

Один нюанс: все необходимые потребности любой личности хорошо закрываются в семье, а не там, где присутствует только лишь официально зарегистрированный брак. Поэтому, конечно, запрос большого количества людей приходится именно на качественные отношения. Современный мир постоянно лихорадит: пандемии, войны, экономические кризисы. Когда все спокойно, кажется, что мы все можем сделать сами. Можем брать кредиты, отдыхать с кем хотим, ездить куда хотим. Но когда случаются кризисные ситуации, люди, которые не успели выстроить гармоничные отношения внутри семьи, не чувствуют поддержки, заботы, любви, уважения. Ведь в стае лететь легче, чем одному.

Если мы принадлежим к какой-то группе и если это группа стабильных, интересных, жизнерадостных, деятельных людей, то жить становится значительно легче.

Все в этом мире делают люди. Люди – это потребители товаров и услуг. Они же являются и производителями товаров и услуг. Людям нужно писать картины, музыку. Нужно, чтобы их кто-то слушал, покупал картины, готовил еду. У каждого человека есть свои таланты. В тех семьях, где отношения созданы для любви и на основе любви, люди готовы отдавать, работать, инвестировать свое время, усилия, энергию и даже деньги в то, чтобы отношения были долгими и качественными. Там, где люди обесточивают, ослабляют друг друга, в отношениях наблюдаются потеря энергии, самооценки, разрушение психики, а порой и угроза для жизни.

В таких сообществах люди друг друга унижают, оскорбляют, завидуют, мстят друг другу вместо того, чтобы поддерживать. Сегодня многие психологи рекомендуют не отстраивать такие отношения, не исправлять, а избавляться от них, как от токсичных, однозначно вредных.

Конечно, подобные ущербные отношения никак не подходят для гармоничного союза и любви.

Отношения, которые созданы для любви, – это те отношения, где у обоих супругов есть высокая норма качества отношений.

Высокая норма качества отношений включает совместную деятельность, любовь, поддержку, уважение, заботу, состояние безопасности. Это то самое ощущение, когда рядом именно с этим человеком ты понимаешь, что все можешь в этой жизни. Рядом с ним или с ней твоя самооценка и самоуважение к себе растут. Тебе хочется творить, развиваться, делиться всем, что ты имеешь, с этим человеком. Ты видишь перспективу. Ты веришь в потенциал другого человека и отношений с ним. Вы единомышленники и точно создадите нечто большее, чем могли бы каждый поодиночке, причем не только друг для друга, но еще и для всего мира.

Конечно, когда в такой среде уважения, изобилия, достоинства и достатка рождаются дети, они проникаются позитивным настроем и делают в жизни большие успехи. Ведь изобилие – это не только про деньги. Может быть изобилие любви, изобилие эмоций, юмора. Изобилие – это когда день за днем создается ощущение, что всего достаточно.

Вы можете достаточно аскетично питаться. Ведь еда, рацион – это не показатель успеха.

У огромного количества людей на планете Земля ассоциация с изобилием – это полный холодильник еды и богатый ежедневный стол. Даже есть такое понятие, как ритуальная еда. Это все праздники, которые связаны с приемом пищи в изобилии, зачастую доходящем до дневного потребления месячного запаса еды.

Есть много людей, которые по самым разным причинам, религиозным, оздоровительным или каким-либо еще, мало едят. Но их отношения наполнены творчеством, смыслом, игрой, взаимодействием. Ведь изобилие – это еще и та атмосфера, которая позволяет вести полноценный образ жизни. Дети в таких семьях растут в такой же среде – в состоянии достаточности.

В обществе потребления из-за того, что много чего (по сути, бесконечно много) надо приобрести, люди с утра пораньше убегают из дома, забывают про традиции, детей, друг про друга, а приходя домой, вешают язык на плечо от усталости. Они совершенно не имеют необходимого для семьи энергетического потенциала. Им хочется просто лечь спать. Отношения в этом сценарии превращаются в тоскливую бытовуху. Я это называю сожительством.

И конечно, такие отношения, даже если вы когда-то заходились от любви, страсти и желания быть вместе, без должного внимания к ним превращаются в рутину. Запомните: там, где есть внимание, там есть и энергия. В сожительстве ее нет. Вот и говорят такие люди, что «лодка под названием „Счастье“, „Любовь“ разбилась о скалы быта». Или что «не сошлись характерами».

Отношения нужно уметь строить. В первую очередь надо выстраивать именно самого себя. Нужно уметь не наступать на свои ценности, вовремя удовлетворять свои потребности. Нужно научиться озвучивать свои желания, договариваться со своим партнером, обязательно держать границы, чтобы не растворяться в этих отношениях. При этом отдавать то, чем наполнены, наполнять себя, а не ожидать, что это сделает партнер. Конечно, семейные отношения созданы для любви и долгосрочной перспективы. Они всегда подобны марафонской дистанции. Это не спринт, когда партнеры, срочно выполнив поставленную задачу, разбегаются в разные стороны в поисках новых приключений. Ведь союз двух людей – всегда долгосрочная программа семейной жизни, развития, совместное хозяйство, дети, их воспитание и образование. При этом каждый из людей сам по себе является ценным вкладом в отношения.

Невозможно, чтобы один вкладывал, а другой просто потреблял, ничего не отдавая, иначе это будет очень временная история.

В конце неизбежно будет следовать эмоциональный взрыв у одного или появится кто-то третий (условно назовем его «спасатель»), неважно – мужчина это или женщина. Эти отношения будут подвергнуты разрушению или трансформации во что-то менее привлекательное. Поэтому мы можем с уверенностью сказать, что люди, переставшие понимать друг друга, не подходят для гармоничного союза. Нельзя все время вдыхать, не выдыхая. Можно просто лопнуть. Гармония в отношениях всегда соразмерна вдоху и выдоху. В отношениях всегда есть баланс между «давать» и «брать». Этот баланс энергетический, ведь любая система стремится к равновесию, даже система негативная.

Если мы заходим в союз, как корабль выходит в море, где неизвестно какие приключения его ожидают, то мы оговариваем правила поведения еще на берегу. Мы уважаем потребности и желания каждого, но при этом создаем те отношения, в которые хочется возвращаться, где хочется расти, которыми хочется делиться. Это зависит от каждого из партнеров. Все, кому будет интересно этому поучиться с глубоким погружением, могут ознакомиться с моими специальными программами, тренингами, консультациями. Есть различные книги на эту тему. Развивайтесь, интересуйтесь этим.

Инвестируйте свое время в изучение отношений между людьми, потому что качество вашей жизни зависит от качества отношений, которые вы строите.

Семья всегда на первом месте. Это тыл, куда вы приходите зализывать раны. Это тыл, который вас наполняет ресурсами и юмором, смыслами, – всем тем, ради чего нужно выходить в большой мир, чего-то достигать, что-то завоевывать. Это тыл, в котором в вас верят и поддерживают. Если у вас в семье все наоборот, если вас никто не поддерживает, если в дом с родными не хочется идти, все эти достижения становятся бессмысленными. Вы как будто прыгаете на одной ноге.

Если мы проведем анализ слова «мужчина», то сможем разделить это слово на два его составляющих: муж и чин. Муж – это глава семьи, а чин – это его место в социальной иерархии. У женщины есть две другие самые важные задачи.

Первая – это отношения, выстроенные с собой, потому что весь ее мир – это ее тело. Если она не выстраивает отношения с собой, если она воюет с собой, то у нее дома тоже идет вечная война и мира в семье нет.

Самооценка у детей в такой семье будет низкая, как бы мать их ни восхваляла. Дети у такой мамы либо растут нарциссами, либо, хотя внешне и кажутся спокойными, внутри на самом деле закомплексованы и зажаты. Поэтому для женщины очень важно выстроить отношения с собой и затем уже с собственным мужем. В обществе карьерный рост не для всех женщин является важнейшей жизненной составляющей. Для многих главное – это достижения мужа, его успех, потому что первый и самый важный социум женщины – это ее муж и его достижения.

Если муж занял высокую позицию в социуме, жена автоматически ее тоже занимает. Если женщина создала надежный тыл внутри семьи, все ее дети дальше выходят в социум и достигают больших успехов. Поэтому женщине не всегда надо выходить в социум и обязательно достигать всего самой. Но если она чувствует, что на это есть потенциал, если у нее есть желание, если хочется развиваться, двигаться в этой области, то ей обязательно надо это делать. Если хватает энергии и чувства, если есть чем поделиться за пределами семьи, то тем более. При этом нужно помнить о том, что если женщина переключится на бизнес и реализацию вне семьи, оставит свой очаг, то он потухнет и туда никто не будет возвращаться. Возможно возникновение такой ситуации: пока она завоевывала территорию в социуме, очаг погас. Вот тогда и возникнет та самая ситуация, когда деловая женщина неожиданно возвращается домой, а там холодно и пусто.

Отношения, которые созданы для союза, всегда предполагают три ключевых фактора.

Первый фактор – это являются ли муж и жена командой, т. е. насколько они могут быть единомышленниками, насколько у них общие интересы, ценности и видение будущего.

Второй фактор – в этих отношениях каждый берет ответственность за себя, за свое эмоциональное состояние, за то, что будет расти в паре. Поэтому и даются такие клятвы на свадьбах, это неслучайно.

И третье – вы должны совпадать в четырех взглядах. Это взгляды на быт, взгляды на деньги, темперамент в постели и амбиции. Такие вот общие ценности, основа союза.

Если у вас изначально были расхождения в этих вопросах, то любой из них – будущая точка конфликта, те самые скалы, о которые ваша прекрасная любовная лодка может разбиться…

Глава 12

Восемь секретов воспитания, о которых не стоит рассказывать детям

Очень часто мамы рассказывают, как тяжело им достались дети, как долго они к этому стремились, тем самым закрепляя у детей и окружающих понимание, что дети являются какой-то проблемой. Ребенок слушает, как тяжело его рожали и воспитывали, и у него включаются чувства вины и долга. Такие чувства вины, боли, понесенных затрат и мучений привязывают ребенка к родителям пожизненно, и ему становится очень тяжело жить с этим огромным бременем своего долга перед родителями. Он стремится быстрее уехать из дома, чтобы избавиться от постоянного чувства вины за то количество страданий, которое он принес своим близким. В жизни такой ребенок выбирает для себя, как правило, позицию «хорошего» сына (или дочери) и живет не своей жизнью, постоянно стремясь возместить нанесенный родителям невозместимый ущерб, угодить им. Будет ли он при этом счастлив – большой вопрос.

Итак, первый секрет воспитания – забыли о своем родительском угрюмом героизме и рассказываем только о том, какие радостные эмоции оно привнесло в вашу жизнь.

ИСТОРИЯ ПРО ВЕНЕРУ

Венера долго не могла иметь детей. Она уже было смирилась с этой мыслью, когда вдруг узнала, что беременна. Однако на приеме у гинеколога Венере сказали, что рожать ей не рекомендуется. Она, вопреки всем советам, приняла решение оставить ребенка, а чуть погодя с радостью выяснила, что у нее будет мальчик. Кто бы тогда мог знать, что фактически все 9 месяцев ей придется лежать в роддоме на сохранении. Причем сопровождаться это будет ужасным количеством уколов, таблеток и капельниц, которые обойдутся ей в целое состояние. Роды также прошли очень тяжело: Венеру фактически спасли от смерти. В итоге и мать, и сын выжили и все вроде бы закончилось хорошо.

Но Венера была настолько потрясена этими событиями, они представлялись ей настолько героическими, что постоянно рассказывала, через что ей пришлось пройти, своему сыну.

Когда сын вырос, от мамы он уехать не мог, потому что сформировалось очень сильное чувство вины. Он постоянно говорил маме, что очень ей сопереживает, и вырос действительно очень чутким мальчиком. Когда этот мальчик стал мужчиной, он и своей жене стал во всем помогать, но от мамы уехать никуда не смог, потому что находился в постоянном состоянии вины за неоплаченный сыновний долг.

Со временем Венера начала использовать эти чувства, чтобы активно манипулировать своим ребенком.

Она стала говорить ему, с кем дружить, с кем встречаться, на кого работать. Когда же сын пытался возражать, то начинались обвинения: «Ты хоть знаешь, как ты мне достался и на какие жертвы я пошла? Знаешь ли ты, во сколько денег мне все это обошлось? Что я на этом потеряла здоровье и чуть Богу душу не отдала?!»

Вот так мать стала эксплуатировать уже взрослого мужчину, используя постоянно внушаемое ему чувство вины. В результате собственные жизнь и карьера у сына Венеры не ладились, поскольку каждый раз, когда он получал выгодное предложение и ему надо было куда-то уехать, мать напоминала ему, какой ценой он ей достался.

Большие инвестиции сил, времени, энергии и средств в ребенка порождают и большие опасения за его жизнь и благополучие. Совсем нежелательно в этой связи часто повторять ему, как сильно вы переживаете и какие у вас есть страхи, с показом или описанием различного рода страшных картинок. Это может привести только к тому, что вы навяжете ребенку свои страхи, посеете в нем тревожность и ощущение, что обязательно должно произойти что-то страшное, т. е. негативно смоделируете его будущее. Мы, взрослые, часто фактически лишаем детей доверия к этому миру, не учим их выстраивать отношения с миром на доверии. Правильнее было бы показать, что ребенок или вы вместе можете справиться, что у вас имеются для этого наилучшие возможности. Показываемые параноидальные картинки, наоборот, зачастую приводят к тревожным состояниям и усиленным неврозам и создают ситуацию в наихудшем сценарии «как мама сказала».

Также не нужно детям рассказывать о своих материальных затруднениях, потому что ребенку важно понимать, что он живет нормальной жизнью, в достатке. Когда вы рассказываете малышу, как вы устали, как вам тяжело все дается, это приводит к тому, что дети, понимая и принимая очень близко к сердцу все ваши трудности (ведь они так вас любят!), могут получить очень сильную мотивацию к улучшению своей жизни любой ценой. Для этого ребенок в дальнейшем может пойти на необдуманные, неосторожные действия, чтобы достичь какого-то, несоизмеримого с возможными рисками, материального стимулирования. Например, сделать за подаренный телефон или за незначительное денежное вознаграждение что-то небезопасное для себя и окружающих, вредящее здоровью или портящее репутацию. Если ребенок живет с пониманием, что он многого не может себе позволить, то он растет с ощущением нехватки всего, что ему надо, которое потом сказывается на всей его жизни. Отсюда и шопоголизм, когда постоянно чего-то не хватает «для полного счастья», и переедание с последующим бесконечным сидением на диетах. Все это «отыгрывание» позиции нехватки, которая впоследствии ляжет тенью на всю жизненную стратегию юного человека. Даже если в текущем моменте вы не можете дать ребенку какие-то лучшие материальные решения, вы всегда можете дать ему любовь, заботу, знание, соучастие, создав ощущение достатка.

Нельзя рассказывать детям, какое состояние легкости и счастья вы испытываете, когда они наконец засыпают и вы можете уделить внимание себе. Дети из таких слов выносят понимание, что они являются для вас обузой. Они чувствуют, что нелюбимы, что не заслуживают любви. Это в будущем очень сильно сказывается на ребенке. Есть те стороны вашей жизни и чувства, о которых ребенку знать не стоит.

ИСТОРИЯ ПРО КАРИНУ

Карина была девушкой удивительной. Она умела с первого раза производить такое благоприятное впечатление, что ее не только сразу брали на работу, куда бы она ни захотела, но еще и с обязательным повышением оклада.

И все было бы хорошо, но постепенно на Карину навешивали такое количество обязанностей, что через некоторое время руководитель говорил: «Без Карины как без рук».

У Карины начался экзистенциальный кризис. В возрасте 29 лет она обнаружила, что очень боится стать обузой для окружающих. Она брала на себя огромное количество самых разных задач, но ужасно боялась при этом кого-нибудь о чем-нибудь попросить. Таким образом, она сосредоточила в своих руках огромный объем работы, абсолютно ни к кому не обращаясь за помощью.

Конечно же, в ней нуждались все коллеги, потому что, забирая себе огромный объем работы, она не только никого ни о чем не могла попросить, но просто не позволяла никому себе помочь. Когда мы начали с ней работать, удалось выяснить, что каждый раз, когда Карина общалась со своей мамой, та начинала вспоминать счастье, которое она испытывала, когда маленькие Карина с младшей сестрой наконец засыпали. Только тогда мама могла позволить себе выпить чаю и отдохнуть.

Мама постоянно говорила, что дети – это колоссальная обуза, и напоминала, скольким ей пришлось пожертвовать, что она всю свою молодость посвятила детям.

Каждый раз при возникновении какой-либо конфликтной ситуации мама напоминала детям о жертвах, на которые ей пришлось пойти, и о том, какой рай на земле наступал, когда они засыпали, уходили в садик, школу или уезжали к бабушке.

Ну что тут сказать? Брат Карины стал дальнобойщиком, т. е. человеком, который постоянно уезжал от семьи, подсознательно считая, что этим он доставляет своей жене и детям огромную радость. Он даже шутил на эту тему, говоря своей жене языком мамы: «Ну что, дорогая, наступил твой рай на земле?». Карина и ее сестра, обе в возрасте за 30, детей все еще не имеют, декларируя окружающим, что им и без детей живется прекрасно.

Не должен ребенок знать о том, как вам надоедают постоянная готовка, уборка, стирка, глажка и все остальное. Дети не должны проникаться вашей тяжелой судьбой для того, чтобы начать вам помогать по дому. Это часть жизненного воспитания: до идеи помощи родителям они должны дойти сами. Или вы попросите их о помощи. Только таким образом мы приучаем детей к какой-то определенной жизни, каким-то обязанностям, ответственности. Мы сами должны выполнять домашние обязанности и не рассказывать о них как о какой-то трагедии или жертве. Ваши чувства от нескончаемой уборки и готовки – это одно, а обычный процесс поддержания и развития у ребенка чувства чистоплотности и навыков выживания – это совсем другое. И в нем вполне может не быть ваших эмоций «по поводу». Ведь ему самому хочется жить в чистоте.

Нежелательно рассказывать детям про свои сложности в отношениях со свекровью, с супругом и что кто-то когда-то совершил ошибку, с кем-то связав свою жизнь (ваш ребенок, между прочим, тогда становится продуктом этой ошибки). Дети из этого вынесут совсем другое: что близким людям нельзя доверять. Это очень нехорошо – прожить жизнь с таким убеждением.

Если дети не любят какую-то полезную еду, а вам она кажется очень полезной: например, фрукты, овощи, рыбий жир, – не надо прогнозировать какие-то ужасные последствия того, что они не едят правильную пищу. Не надо пугать их этими последствиями. Надо просто дать им пример правильного питания, не держать неполезную еду в холодильнике и понимать при этом, что дети копируют наше поведение, пищевое в том числе. Не надо рассказывать, что вы очень сильно зависимы от каких-то гамбургеров или сладкого, что вы очень любите пиво. Это только ваша проблема. Дети копируют поведение родителей. Хочется съесть чипсы или выпить вредную газировку? Рассказывать об этом не стоит, потому что дети тоже начнут к этому стремиться как к некой ценности.

ИСТОРИЯ ПРО АЛИСУ

Алиса – стройная и красивая девушка, которая следит за своим здоровьем. Выглядит она безукоризненно и, конечно же, всем на вечеринках и корпоративах рассказывает о том, как вредно есть жирную пищу, мясо, много углеводов, сладкое, о том, что сахар разлагает мозг, и т. д. Конечно же, мужчины говорят Алисе как она прекрасна, но почему-то никто не хочет разделить с ней ужин, и, когда к ней приходят гости, надолго они не задерживаются. Алиса не понимает, почему в то время, как она несет всем исключительно полезную информацию, люди отказываются ее слушать.

Казалось бы, человек узнал что-то полезное для себя и захотел этим поделиться с окружающими. Вроде все правильно. Но в чем заключается настоящая причина подобного радикализма девушки?

В детстве Алиса очень любила мороженое и сладкое. Бабушка, которая сидела с Алисой в то время, пока мама девочки строила карьеру, частенько баловала внучку разными домашними вкусностями, в результате чего Алиса сильно располнела. Мама Алисы, напротив, очень следила за своим телом и каждый раз, когда приезжала домой, пугала дочь, что если она будет есть вредные продукты, то станет толстой, у нее выпадут волосы и о прочих ужасах, которые наверняка произойдут с ней из-за еды. В результате у Алисы сформировался страх, что она станет страшной, беззубой, лысой, никому не нужной женщиной. Тогда Алиса стала назначать виноватых, как только набирала вес или когда у нее появлялся кариес. В этом обязательно должны были быть виноваты неправильное питание и тот, кто это питание предоставляет.

В итоге Алиса отказывалась от еды даже в садике, в старшей группе, и рассказывала другим детям, что есть вредно и что если они будут в полдник есть конфетки или булочки, то станут толстыми и беззубыми. Прошли годы, и сегодня, несмотря на то что Алиса ведет здоровый образ жизни, у нее есть скрытый стресс, которым она пытается делиться с другими людьми, внушая им, будто все, что их окружает, в большинстве случаев вредно и что надо придерживаться правил, а иначе… и рассказывает им разные страшилки. Конечно же, никому во время употребления любимой еды не понравится, если ему будут описывать вредные последствия каждого съеденного кусочка. Поэтому общения с Алисой и особенно разделения с ней трапезы люди избегают.

Точно не нужно рассказывать детям, как на самом деле вам тяжело их ругать и наказывать, или что вам сложно смотреть на то, как ваш ребенок страдает, когда вы его ругаете. Важно, чтобы вы не теряли свой авторитет в глазах детей, ведь дети склонны к необдуманным поступкам, не управляют своими эмоциями, не видят свои границы, не выполняют обязательства. И если мы не будем их ругать, тем самым исправляя их ошибки и направляя их по жизни, то потом, во взрослой жизни, у них могут возникнуть серьезные проблемы из-за инфантильной позиции. По сути, мы сознательно создаем дискомфорт, но с благими целями.

Резюмирую: все наши страхи, переживания и сомнения совершенно точно не стоит переносить на детей. Когда мы внушаем ребенку страхи заранее, мы блокируем его желание узнавать что-то новое, лишаем его творческого начала, которое является основой человеческого развития.

Глава 13

Переписать прошлое. Новые отношения с родителями для гармонии в любви и карьере в настоящем

Очень часто мы недооцениваем и не понимает того, что отношения между мужчиной и женщиной – это еще и результат их отношений с родителями. Многие люди имеют слишком сильную эмоциональную, а зачастую и материальную зависимость, сопряженную еще и с ментальной зависимостью от своих родителей.

Я могу с уверенностью утверждать, что качество отношений с мамой определяет качество отношений с окружающими людьми и мужчиной, которого вы выбираете для долгосрочного союза в качестве партнера, мужа, сожителя, любовника.

Схема «Отношения с родителями»

Отношения с отцом очень сильно влияют на ваш духовный мир, сексуальную жизнь и финансы. Есть разные точки зрения и разные подходы к этой теме. Кто-то считает, что финансы – это те средства, за которыми раньше вы обращались к маме. Речь не о карманных деньгах, а о том количестве внимания, любви, ласки и заботы, которое смогла дать вам мама. Да, отношение мамы к вам в детстве и ее отношение к собственному телу будут определять, как вы будете удерживать финансы, уже будучи взрослым. Это определяет ваши финансы сегодня – имеете ли вы доход для ухода за собой, как много вы можете себе позволить или не позволить в виде какого-то отдыха, предметов роскоши, удобств и всего остального.

Если мы накопили большой объем обид на родителей, то «добавкой» получим и большое количество психосоматических заболеваний, таких как проблемы с репродуктивной функцией и гинекологические заболевания. Любая форма обиды на маму может привести к набору веса и изменениям в работе гипофиза. Обида на отца – к проблемам в отношениях с мужчинами (проекция опыта либо действие вопреки этому опыту) и к пробуксовкам в реализации и монетизации своего ремесла и таланта. В этом случае вам придется постоянно доказывать свою ценность перед начальством или мужчиной.

Очень часто невысказанные желания, страх обидеть родителей приводят к тому, что у ребенка развиваются хронические ОРВИ и нарушения, связанные с болезнями уха-горла-носа. Если ребенок не чувствует в родителях опоры, то у него могут возникнуть проблемы с позвоночником.

ИСТОРИЯ ПРО ПОЛИНУ

Полина жила с мамой. Родители были в разводе. В свое время у родителей Полины был совместный бизнес. Потом отец увлекся другой женщиной и ушел из семьи. Мать Полины после развода не работала. Родители договорились, что мама будет следить за Полиной и заниматься ее воспитанием. Отец оставил квартиру, обеспечивал учебу дочери в платной школе и отдых на море. Мама Полины следила за собой и была увлечена своими делами, когда Полина была в школе. По возвращении Полины из школы мама занималась с ней уроками, возила ее на тренировки, ездила с ней отдыхать, занимаясь организацией досуга.

У Полины было сложное в излечении заболевание, сколиоз в довольно тяжелой стадии. Ее возили в центр Дикуля, мама прилежно и дисциплинированно занималась лечением дочери. В периоды лечения мать и дочь долго были вместе и мама откровенно делилась с Полиной своим мнением о том, как папа некрасиво с ней поступил, когда они совместно развивали общий бизнес. Мама часто рассказывала Полине, что она взяла на себя ответственность за судьбу дочери и теперь не может ни устроить свою личную жизнь, ни заниматься бизнесом. Она говорила, что только из-за Полины вынуждена общаться с ее отцом, с которым она бы никогда не общалась, если бы не Полина. Подобные откровения мамы сильно влияли на развитие заболевания Полины. У нее прогрессировал сколиоз грудных позвонков. Зона грудных позвонков сама по себе символизирует «крылья свободы», которые у девочки были связаны по психосоматическим причинам.

Полина ощущала огромную ответственность за то, что мама из-за нее не может устроить свою личную жизнь, и, сколько бы ни занимались с девочкой специалисты-ортопеды, улучшения были незначительными, а кардинальной положительной динамики не наблюдалось. Мама постоянно говорила Полине: «Ты же меня не бросишь», и она бессознательно взяла на себя ответственность за качество жизни родителей, и это чувство вины легло на нее тяжелым бременем. Поэтому плечи ее сутулились, позвоночник искривлялся. Она бессознательно не могла опереться на свою маму. Ей было совестно, что мама положила свою молодость к ее ногам.