Сверхчувствительный родитель. Как воспитать детей и сохранить себя в переполненном переживаниями мире

• Заварите чашку чая.

• Сделайте себе быстрый массаж ног.

• Побалуйте свои органы чувств: окружите себя приятными запахами, посмотрите на что-нибудь красивое, включите любимую музыку, переоденьтесь во что-нибудь удобное – пижаму или тренировочный костюм.

• Обнимайте того, кто вам приятен (ребенка или взрослого) в течение минуты, если получится. Объятия доставляют удовольствие, потому что уменьшают количество гормонов стресса, смягчают боль и понижают высокое кровяное давление, избавляют от ощущения тошноты, поскольку поднимается уровень окситоцина, благодаря которому люди чувствуют себя лучше.

• Сделайте растяжку. Наклонитесь и коснитесь руками пола, затем медленно поднимитесь, ощущая, как расправляется каждый позвонок. Попробуйте растянуть рот, будто рычите, затем расслабьте мышцы лица. Если знаете какие-нибудь упражнения из йоги, даже одну позу, которая подходит вам в данный момент, это может помочь.

• Если нужно, просто запритесь на какое-то время в ванной (если дети уже достаточно большие, чтобы оставить их одних). Они поймут.

• Держите наготове хорошую книгу или подготовьтесь такую послушать. Тогда время от времени получится насладиться хотя бы парой страниц. Вы с предвкушением будете ждать этих минут.

• Позвоните или напишите хорошему другу пару слов.

• Не сдерживайтесь и поплачьте.

• Одна мама предложила представлять себя внутри шара или огромного защитного мяча, так что, когда дети прыгают у вас на голове (в прямом или переносном смысле), они отскакивают и чувствительная нервная система не страдает.

• Медитируйте в той же комнате, где находится ребенок, только не нервничайте, если отвлекает. Объясните, что вы медитируете, у вас «такой особенный перерыв». Бывает, это мгновенно успокаивает всех вокруг.

• Ходите в разные места с ребенком, гуляйте на свежем воздухе. Природа действует удивительно умиротворяюще. Как минимум поможет перенаправить энергию в другое русло. Пожалуй, стоит отказаться от походов по делам и избегать обстановки, способной вызвать перевозбуждение чада.

• Проследите, употребляете ли достаточно жидкости, входили ли белки в ваш последний прием пищи или перекус. Вам нужно то же, что и детям: отдых, еда и вода.

• А теперь вспомните, что любите делать, когда выдается небольшой перерыв (от одной до пяти минут), запишите. Доставайте список, когда вы в таком стрессе, что не можете здраво мыслить. Вы все продумали заранее.

Восстановление после излишней стимуляции

Многие рецепты того, как предотвратить и вынести гиперстимуляцию, подойдут и для восстановления.

! Снова озвучу: отдыхайте, когда ребенок спит или находится вне дома.

Если вам пришлось решать сразу несколько проблем и не было времени разобраться со всеми тонкостями воспитания и его сложностями как для вас, так и для ребенка, то, скорее всего, вы испытываете трудности с засыпанием, даже если сна не хватает. Не переживайте. Любой отдых годится, даже когда уснуть не удалось. Достаточно просто закрыть глаза, ведь 80 % стимулов поступает посредством зрения.

Только обратите внимание, если постоянно просыпаетесь ночью и больше не засыпаете. Это может указывать на депрессию или хронические тревожные расстройства. Чтобы проверить имеющиеся симптомы, не доводя свое состояние до расстройства, или заметить ухудшение, можно обратиться к DSM – «Диагностическому и статистическому руководству по психическим расстройствам»[3], – где перечислены их признаки (оно есть в интернете). Еще лучше попросите кого-нибудь понаблюдать за вами и задать несколько вопросов. Важно, чтобы человек заслуживал доверия и знал вас достаточно хорошо (живет с вами или вы много времени проводите вместе), чтобы заметить изменения в поведении, на которые вы сами не обращаете внимания или к которым постепенно привыкли.

Стоит с осторожностью отнестись к некоторым «симптомам». Например, плаксивость, чувство неуверенности, неспособность сконцентрироваться, когда много отвлекающих факторов, – все это может оказаться вполне нормальным для ВЧР. Депрессия и тревожность представляют опасность, только если признаки (список приведен в DSM) проявляются большую часть дня почти ежедневно в течение двух недель (депрессия) или присутствуют в течение шести месяцев или больше (тревожные расстройства). Даже если ваше состояние отвечает данным критериям, постарайтесь найти психиатра, который понимает ваши особенности или готов углубиться в тему высокой чувствительности. Если вышеперечисленное к вам не относится, а вы настолько подавлены или беспокойны, что ощущаете себя несчастным человеком, – вмешательство профессионала просто необходимо. В остальных случаях расслабьтесь, найдите или наймите помощника по дому и с детьми и тогда посмотрите, изменится ли самочувствие.

С другой стороны, помимо сна и отдыха бывает время, когда больше всего нужна полная смена деятельности, даже если это значит просто отправиться по делам без детей. Именно по этой причине вам и нужен помощник.

Лучше всего подходят занятия, никак не связанные с ролью родителя: что-нибудь новое и будоражащее (да-да, даже для ВЧР) или уже привычное, доставляющее удовольствие. Несомненно, воздействие разных стимулов увеличится, так что будьте осторожны. Ищите баланс.

Вот что сказал один из родителей:

Во мне продолжается борьба между необходимостью прислушиваться к своим потребностям высокочувствительного человека и острым желанием добиться успеха в карьере и проявить себя как любящий и заботливый родитель. Я постоянно собираюсь больше заботиться о себе, но так этого и не делаю.

Если привыкли к гиперстимуляции, сложно остановиться и дать себе возможность оправиться. Вы мчитесь вперед на пределе. А точнее, на кортизоле, который организм производит, чтобы помочь справиться со стрессом. Выработка гормона не прекращается только от прекращения движения. В один прекрасный момент слишком большие нагрузки истощат надпочечники, откуда поступает кортизол. Так что рано или поздно придется ответить за то, что заставляли себя делать через силу. Будьте осторожны.

СОВЕТЫ ПО ВОССТАНОВЛЕНИЮ

• Заботьтесь о себе, когда появляется свободное время.

• Устраивайте спа-процедуры дома (и папы тоже): теплая ванна, зажженные свечи, расслабляющая музыка, приятный аромат – лаванда, кедр, сандал.

• Вода помогает в любом виде: пейте, принимайте ванну, гуляйте рядом с водоемами, плавайте или просто слушайте. Маленький настольный фонтан в спальне может действовать успокаивающе и служить белым шумом.

• Пейте теплые или охлажденные напитки в зависимости от времени года – любые, улучшающие настроение.

• Получайте удовольствие от вкусной и полезной еды в одиночестве.

• Сделайте себе массаж. Если не получается попасть к профессионалу, возьмите немного массажного масла или лосьона, снимите одежду (предварительно отрегулируйте температуру в комнате, чтобы было тепло), сядьте на полотенце перед зажженной свечой и медленно массируйте каждую часть тела, до которой сможете дотянуться. Ощущения просто потрясающие!

• Ведите дневник, где сможете записывать мысли о воспитании детей. Может, вам захочется даже сделать рисунок или сочинить стихотворение, отражающие чувства. Когда-нибудь он станет сокровищем, а пока подобный журнал позволит обратить внимание на то, как быстро все меняется, как много вы делаете и как хорошо справляетесь.

• Составьте список причин, по которым хотели детей, и другой – за что вы благодарны ребенку или партнеру. Перечитывайте их в минуты, когда больше всего требуется об этом вспомнить.

Вот опыт одного родителя:

На сегодняшний день лучший способ не довести себя до ручки – тщательно отслеживать уровень энергии. Как только ловлю себя на том, что начинаю раздражаться, беру перерыв. Я блокирую весь шум и хаос, творящийся в доме, в то время как в голове звучит привычная мысль: «Забей».

Ценность духовной практики

Пожалуй, самым трудным для высокочувствительных родителей, находящихся под чрезмерным воздействием внешних факторов, является сохранение общей картины. Вы гадаете, научится ли малыш когда-нибудь ходить на горшок. (Гарантирую, в университет он пойдет без подгузников.) Вам кажется, что никогда больше не удастся проспать всю ночь без перерыва или посвятить целый день только себе. Или сын-подросток всегда будет просить не довозить его до школы, чтобы одноклассники не увидели его в вашей компании. Вы знаете: ничего из перечисленного не длится вечно, и вы, в принципе, рады, что ребенок вообще появился в вашей жизни.

! Когда мы подавлены или испуганы, горизонт взглядов на жизнь сужается. Как только приходим в себя – расширяется.

По моему мнению, ВЧЛ легко увидеть общую картину. Мы можем сделать выводы о том, как все было, из того, что происходит сейчас. И догадываемся, чем обернется текущая ситуация в будущем. В этом, мне кажется, лежит причина склонности большинства из нас к духовности, что позволяет создать самую полную картину мира. Зачем мы родились? Зачем живем? Кто сотворил нас или что стоит за всем? Что будет, когда умрем? Это одна из причин, по которым я называю ВЧЛ «духовными советниками». Когда у людей, не обладающих подобным свойством, дела идут неважно, они отправляются к нам за советом по поводу того, о чем до этого момента никогда не думали. А мы размышляем на данные темы всю жизнь.

Проводя первый опрос по чувствительности, я оставила вопрос о вере напоследок, считая его очень личным. Но все 40 респондентов подняли данную тему по собственной инициативе задолго до конца интервью, и большинство прошли какой-то духовный путь и придерживались духовной практики. Под ней я понимаю все, что связывает нас с чем-то большим, чем самое большое ваше «Я», или с другими существами, с мирозданием, бесконечностью и вечностью, Богом или Аллахом, Духом или Источником. Сегодня многие пытаются найти свой уникальный духовный путь даже в рамках традиционной религии. Кажется, все пути приводят в одно место, пусть мы и называем его разными именами.

Если хотите, чтобы общая картина являлась перед вами в любой момент, когда только понадобится, духовный путь потребует ежедневной практики. Занятым родителям следует стремиться посвящать этому время так часто, как только возможно. Это тоже отдых в каком-то роде.

Моя собственная история:

Первый год моего сына прошел в двухкомнатной квартирке в Париже, где я училась в аспирантуре. Каждый вечер, пока я занималась ужином, сын начинал ныть и цепляться за мои ноги. Стоило посадить его в кроватку (в той же комнате, что и кухонный уголок), он принимался кричать. Муж пытался унести его в другую комнату и там успокоить, но ребенок желал только меня. Я тем временем теряла самообладание, рыдала или злилась, либо делала и то и другое сразу. Мы планировали пройти курс обучения трансцендентальной медитации, который настойчиво рекомендовали друзья, хотя отложили из-за нехватки денег и ухода за ребенком. Но время шло, и мы все же решились. В первый же вечер, когда мы с мужем по очереди посвятили двадцать минут медитации в отдельной комнате, пока другой на кухне тихонько занимался сыном, взаимное недовольство сошло на нет. И больше таких срывов не повторялось никогда. Это было похоже на чудо. С тех пор Арт и я – преданные поклонники трансцендентальной медитации.

Одним из способов совместить отдых и духовную практику является медитация, если она не требует умственных усилий. Я сравнивала разные методы и считаю самой успокаивающей и лучше всего подходящей для ваших целей трансцендентальную медитацию (ТМ), созерцательная, или центрирующая, молитва – очень похожий метод. Курс по ТМ дороговат, но оно того стоит. Обучение проводится профессионалами, отвечает стандартам и включает в себя любую помощь, которая может понадобиться с вашей практикой на протяжении всей жизни. А самое главное, в том-то и ирония, потребуется несколько встреч с опытным инструктором, чтобы научить вас не прилагать усилий. Для этой практики важно усесться поудобнее, чтобы разум блуждал или удалось уснуть. Суть в том, что отдых – основа успешной деятельности, а также эволюции сознания. Возможно, вы уже медитируете и предпочитаете другие формы. Если так, это здорово.

Вашей духовной практикой может быть молитва, йога, арт-терапия, прогулка на природе или уход за садом. Главное – находить время на это как можно чаще и регулярнее. Забота о себе и прошлое ВЧР

Высокочувствительные люди в целом известны особой уязвимостью. Другими словами, если их детство было хорошим, они успешнее других по многим параметрам. Но если детство проходило в неблагоприятных условиях, они больше склонны к тревожности, депрессии, робости, низкой самооценке и т. д.

Мой опыт говорит, что между особой уязвимостью и заботой о себе есть связь. Когда потребности в детстве хорошо удовлетворялись, вы отлично заботитесь о себе. В случае пренебрежения или предпочтения вам других, когда их нужды ставились выше, так хорошо уже не выйдет. Следует внимательно следить за отношением к здоровью и обращаться за профессиональной помощью, если продолжаете думать о себе в последнюю очередь. (Возможно, вы найдете полезной мою книгу «На перекрестках любви и власти», хотя я понимаю, что трудно найти время читать что-то еще прямо сейчас.) ВЧР должны проверять, как заботятся о себе, отзываются другие члены семьи.

Часто представления, как сочетать работу и свободное время, закладываются в детстве. Если на ваших глазах один из родственников доминировал каким-либо образом над другим, проявляйте бдительность, чтобы это не повторилось с вами. Заметив за собой тенденцию занимать подчиненное положение, нужно научиться озвучивать потребности как ради себя, так и ради ребенка. Когда вы тот, кто приносит деньги, да еще и единственный ВЧ-человек в семье, легко в конце концов превратиться в доминирующего. Только из-за того, что вы чувствительны и много работаете, не считайте, словно имеете право требовать меньшего участия в делах семьи или рутинных обязанностях. Распределение нагрузки должно обсуждаться вместе. Если подвергаетесь стрессу на работе настолько, что не в состоянии помогать дома, хорошенько подумайте, как это исправить, чтобы и позволить себе быть чувствительным, и по-прежнему вовлеченным как в приятные, так и в тяжелые аспекты семейной жизни. Скорее всего, придется проявить творческий подход, а что-то спустить на тормозах, но оно того стоит. В третьей главе найдете больше подсказок.

Заключение

Единственная неизбежная для любого ВЧ-родителя проблема – это восприимчивость к чрезмерной стимуляции. Не доводите себя до полного истощения сил. Вы можете и должны справляться лучше. Когда получится отдохнуть и восстановить способность ясно мыслить, подумайте о жизни. Что можно исправить? Лучше питаться? Урезать другие расходы, чтобы нанять помощника? Ослабить контроль? Вспомните: раньше, когда отпускали какую-нибудь ситуацию, вы жалели об этом? Теперь в вашей жизни появились обязанности родителя. Пожалуй, настало время убрать из нее что-то другое. Глава 3. Получить помощь. Да, она вам нужна

Чтобы проявить себя как можно лучше в любом деле, высокочувствительный человек должен избегать излишней стимуляции, справляться с ней или восстанавливаться после нее. Любому ВЧ-родителю (за редким исключением) нужна помощь. Если вам достаточно помогают по дому и ваш ребенок получает все, что ему необходимо в семье и за ее пределами, можете пропустить эту главу. Однако стоит прочитать следующие несколько страниц, если вы получаете помощь, но при этом испытываете чувство вины. Ведь вам кажется, будто другие родители обходятся сами или прибегают к посторонним гораздо реже. А еще это значимая статья семейного бюджета, деньги, которые, как вам кажется, можно было бы потратить на что-то более нужное.

Первое, что облегчит вам жизнь, когда ребенок достаточно большой, – ясли или детский сад. Насколько это доступно и сколько стоит, зависит от места проживания. В Скандинавских странах, например, предлагается уход за детьми начиная с девяти месяцев. Правительства других государств, в том числе Соединенных Штатов, Канады (кроме Квебека) и Великобритании, пока большей частью перекладывают обязанности по уходу за детьми на плечи родителей. А есть страны вроде Италии, где молодые родители не остаются без поддержки многочисленных членов семьи. Так что вам, возможно, придется адаптировать информацию из книги под свою жизнь.

Сколько бы ни проводил ребенок времени вне дома, это не снимает вопрос о найме помощника для ухода за малышом, когда он подрастет.

Вам нужна помощь не только потому, что высокая чувствительность дорого обходится. У ВЧР больше потребностей, и, только удовлетворяя их, можно в полной мере раскрыть исключительные способности в воспитании детей. Как избавиться от чувства вины и перестать сравнивать себя с другими

Вы наверняка знакомы с родителями, которые весь день проводят с совсем маленькими детьми и при этом бодро управляются с домашними делами совершенно самостоятельно. Или с теми мамами, которые работают целый день, пока дети в садике или в школе, потом приходят домой, занимаются хозяйством и проводят время с детьми, и такая тройная ноша их, по-видимому, не тяготит. Кажется, у них все получается. Конечно, не обходится без помощи мужа, но и ваш партнер помогает. Другие все свободное время работают из дома, приглядывая одним глазом за детьми. А вы следите за своими в оба глаза и еще больше нуждаетесь в отдыхе. Некоторые умудряются делать головокружительную карьеру, оставаясь при этом (или так выглядит со стороны) идеальными. Таковы 80 % родителей.

Вы на них не похожи. Я знаю, это сложно объяснить, особенно супруге или супругу, и еще хуже, если помощь нужна сорок часов в неделю при том, что ребенок большую часть времени проводит в садике. Остается столько дел и забот, походы по магазинам, приготовление еды. Еще и перерывы нужны.

Возможно, что вам даже перед собой сложно оправдать собственные нужды. Это кажется эгоистичным и затратным, особенно в тех странах, где государство не поддерживает доступную и недорогую систему присмотра за детьми.

! Но вы должны сначала сами поверить и признать, что вам действительно нужна помощь, прежде чем получится убедить других.

Взгляните с другой стороны – возможно, это самое важное, самое правильное, что вы можете дать ребенку на старте жизни. Как сказал один родитель:

Проще всего объяснить ситуацию в двух словах: «Это чересчур».

Чтобы не вдаваться в пространные объяснения:

Фран казалось, она сходит с ума. Не оставалось никаких сомнений: ей требуется помощь. Она наняла домработницу для уборки, стирки, готовки, так что теперь могла отдохнуть, пока дети в школе. Но когда обмолвилась об этом менее чувствительным друзьям, те были потрясены. Даже мамы, которые сидели дома не с одним, а с тремя-четырьмя детьми, делали все сами. Естественно, Фран почувствовала, что друзья ее не понимают, обвиняют и осуждают. И высокочувствительному мужу пришлось долго убеждать супругу, что в ее случае это важно и необходимо.

Если вам нужна помощь, значит, нужна. Это не делает вас плохим родителем. Проблема в том, что находишься целый день одна с маленьким ребенком

Сомневаюсь, что найдется много родителей, которые в восторге от того, что им приходится проводить целый день наедине с младенцем или маленьким ребенком. Еще меньше тех, кто отлично справляется с двумя или тремя. Да, бывают такие, у кого врожденный талант, и они часто превращают это в профессию.

Слава богу, такие существуют. Но не стоит сравнивать себя с ними, так же как не нужно равняться на тех, кому важно быть (или казаться) идеальным папой или идеальной мамой.

Любой человек плохо переносит социальную изоляцию. Когда сидишь с малышом, ты не находишься в полной изоляции, но контакты определенно ограничены, если сравнить с другими взрослыми, несмотря на то, какое огромное значение это имеет для развития ребенка. Мы способны глубже перерабатывать информацию, чем остальные представители животного мира, а ВЧЛ в этом особенно хороши. Если перерабатывать слишком много, это может лишить сил, а если слишком мало – мы не сможем полноценно развиваться и использовать свои способности по полной.

На самом деле люди, как и другие общественные животные, способны сойти с ума наедине с собой. Именно поэтому одиночное заключение считается жестокой пыткой. Я рассматриваю социальное взаимодействие (и другие формы стимуляции) в некоторой степени как еду – каждый день нам необходимо некоторое количество. Бывает, мы постимся, иногда можем протянуть на чипсах и орешках, но в основном требуется регулярное питание. Время от времени вы хотите устроить «пир», полноценно пообщавшись с одним важным для вас человеком (если интроверт) или с целой компанией (если экстраверт).

Взаимодействие с младенцем можно сравнить с очень строгой социальной диетой. Малыш только привыкает к еде, и для него подобные ограничения полезны и приятны, а вот родитель долго не протянет. Но мы уже знаем, что и маленьким детям нужно учиться употреблять новую, «социальную» еду – побыть с другими людьми, помимо членов семьи, когда они будут готовы.

Ненормально обходиться без помощи

Как вам, возможно, известно, растить детей в одиночку не было принято до середины ХХ века, да и тогда изменения коснулись только определенных индустриальных обществ. До этого ухаживал за малышом не один человек: супруги, работающие вместе; члены семьи; женщины, занимавшиеся делами общины в окружении всех своих детей; старшие дети, присматривавшие за младшими, или родители в маленькой общине, следившие не только за своим чадом, но и за чужими, играющими рядом.

Отказавшись от старого обычая, мы создали проблему: вся работа ложится на одного из родителей, поддерживающего семейный очаг. Несмотря на все технологии, экономящие время, список дел не выглядит короче – только сложнее. Другой сложностью стало то, что, пока ребенок спит, вместо отдыха вместе с ним оставшийся дома родитель выполняет обязанности, требующие высокой концентрации, например, делает покупки в интернете. Когда малыш бодрствует, бегает вокруг и требует внимания, приходится решать вопросы с сантехником. Подобная многозадачность особенно тяжело дается ВЧР. В одной хорошо знакомой мне семье, которая может позволить себе не ограничивать количество помощников, никогда никого не оставляют одного в доме с младенцем. Вот их позиция, выраженная одним из членов семейства: «Нам кажется неправильным, если с ребенком меньше двух человек одновременно. Новорожденный требует постоянного внимания, а один человек просто не в состоянии его обеспечить».

Моя собственная история:

Мне повезло, что, когда сын был маленьким, муж почти все время находился дома и делил со мной обязанности поровну. Но какое-то время мы жили с друзьями в Канаде, в Ванкувере, пока он занимался своим исследованием. Все уезжали на целый день. У меня не было машины. Стояла типичная для Ванкувера зима: темно и уныло. Тогда я еще не знала, что являюсь ВЧ-человеком, зато хорошо понимала, что схожу с ума дома весь день наедине с полуторагодовалым сыном. Несмотря на то что он умел ходить, большую часть времени приходилось носить его на руках. Он ловил каждое мое движение, но ничего не говорил. Я могла вздремнуть, только когда спал он, а спал он гораздо меньше, чем требовалось мне. Мне крайне необходимо было побыть одной.

Арт мне сочувствовал и однажды предложил гениальную вещь, о которой сегодня я вспоминаю с улыбкой смущения. Я приносила все игрушки на кухню, а когда сын отворачивался, залезала на холодильник. Он вполне довольный играл самостоятельно час-полтора, ведь мама, самая соблазнительная игрушка, не попадала в поле зрения. А я на холодильнике могла рисовать или писать дневник, наслаждаясь какое-то время собственным мирком. Как только малышу становилось скучно или страшно, я тут же спускалась. Часто к этому фокусу не прибегала, поэтому, мне кажется, он так и не догадался, где я пропадала. Несомненно, это не решало более крупную проблему – одиночество. Как я прыгала от счастья, когда кто-нибудь из домочадцев возвращался!

Если вам приходится какое-то время оставаться дома в одиночестве, нужна налаженная коммуникация с теми, кто проводит это время во внешнем мире. Когда остальные приходят домой, тот, кто оставался, нуждается не только в помощи с ужином и укладыванием ребенка в постель, но и во взрослой компании.

! И снова повторю: сколько времени вы можете провести, находясь дома с ребенком, зависит от склада личности, возраста и темперамента чада.

Для некоторых это вполне терпимо, но большинство не справляется. Если вы тоже не справляетесь, постарайтесь себя за это не осуждать. Вспомните, как талантливо решаете многие вопросы, в том числе касающиеся ребенка, когда отдохнете. В конце концов, какими бы ни были обстоятельства, личность, способности, – это все ваше и для вас уникально.

Одно из эффективных решений – отдать ребенка в детский сад, как только поймете, что так хорошо для него, даже если не собираетесь выходить на работу. Некоторые ВЧР испытывают чувство вины, если хотят отдать ребенка в сад пораньше и оставлять его там подольше. Очевидно, придется ориентироваться на то, что лучше всего для вас и самого малыша, но не забывайте: в определенном возрасте детям лучше проводить время в саду, чтобы привыкнуть общаться со сверстниками и постепенно подготовиться к школе. Большинство не хотят расставаться с родителями, поэтому будет тяжело. Но чаще всего наступает время, когда они с удовольствием остаются в детском саду.

Решение с детским садом не лишено минусов. Нужно выбрать правильное место (если есть выбор), найти общий язык с воспитателями. Если по темпераменту ваш малыш отличается от остальных, можете столкнуться с тем, что не все заведения ищут к детям индивидуальный подход. В подобных случаях часто возникает ощущение, будто причина того, что ребенок не вписывается в компанию, в вас и ваших методах воспитания. Тем не менее вам необходимо проводить несколько часов наедине с собой, так что постарайтесь наладить отношения с воспитателями. (В конце главы вернемся к разговору о выборе дошкольных учреждений.) Также придется смириться с тем, что, даже если не вышли на работу, а ребенок большую часть дня проводит в саду, вам все равно может понадобиться помощь по дому, пусть даже кто-нибудь просто придет и приберется или постирает. Как получить помощь по дому

Мы рассмотрим разные ситуации, начнем с основных вопросов, а потом перейдем к вариантам, соответствующим возрасту ребенка. Попробуем обсудить не только приглашение на работу наемного персонала, но и получение помощи тогда, когда вам кажется, будто вы не в состоянии себе этого позволить.

Общие советы

В первую очередь стоит признать, что помощь нужна. Я думаю, ВЧР труднее остальных допустить посторонних в свое жилище и к своим детям. Значит, это должен быть правильный во всех отношениях человек. Что влечет за собой трудный выбор, неуверенность и страх расстроить людей, с которыми придется расстаться из-за того, что они не подходят. Далее, само присутствие постороннего человека может стеснять домочадцев. А если придется оставаться с ним наедине, надо еще и как-то ладить.

Но вам все равно нужна помощь. Решения, кого и когда нанять, требуют времени. Вы должны запастись терпением, пока все не определится. Имеет смысл прибегнуть к испытательному сроку до вступления в деловые отношения.

А самое главное – не пытайтесь стать друзьями с профессиональными помощниками. Во всяком случае, не сразу.

Придерживаясь стратегии «я дружелюбен, но не друг», легче сказать, что вы недовольны выполненной работой или ваши отношения не складываются. Очень важно не вовлекаться в личную жизнь. Можете недолго послушать с интересом, если человек хочет что-то рассказать, но продемонстрируйте через язык тела нетерпение. Дайте понять: вы здесь не чтобы слушать о чужих проблемах, и уж тем более не затем, чтобы решать чужие проблемы или обмениваться любезностями и дарить друг другу подарки. Проявляйте щедрость иным образом: в виде бонусных выплат за переработки или работу в праздники.

В то же время, если вы можете это себе позволить и помощник, которого вы наняли, вам нравится, платите столько, сколько не жалко. Узнайте среднерыночную стоимость услуг, по возможности предложите больше. Так вы удержите хорошего человека и покажете ему, что вы его цените. А еще будьте справедливы и честны: если планируете отказаться от услуг, когда ребенок достигнет определенного возраста, скажите об этом. Предложите содействие в поисках нового места, когда придет время. И пообещайте хорошие рекомендации. Дружелюбность, но не дружба. Помощь по дому, когда обоим нужно работать

Большая часть главы посвящена родителям, которые сидят дома с ребенком или с детьми. Не пора ли поговорить о тех многих, кто хочет или вынужден выходить на полный рабочий день? Вам нужно, чтобы ребенок получал уход все время, пока вы работаете, будь он дома или в детском саду. И даже если он получает такой уход, озабоченность ВЧР не исчезает, потому что без дополнительной помощи по дому у них не остается свободного времени. Ведь после работы приходится забирать ребенка из сада и приниматься за хозяйственные дела без перерыва. Даже если наем домработницы станет значительной статьей расходов, нужно потратить эти деньги. Представьте, как вернетесь в чистый дом: белье выстирано и разложено, может, даже ужин готов. Наверное, сначала захочется побыть несколько минут в одиночестве, а затем провести время с детьми, а после – наедине со своим партнером, если состоите в отношениях. Таким образом, вам может понадобиться, чтобы кто-то остался вечером, а иногда на часть выходных.

Кстати, если работаете даже неполный день, вас могут терзать чувство вины и тоска от того, что оставили малыша. Поможет трезвый взгляд.

! Не стоит приукрашивать чувства, которые вы испытываете, проводя время дома. Совсем неплохо иногда выбираться из дома.

Если у вас есть возможность побыть вне дома, это поможет испытать только большую радость от общения с детьми.

Когда оба родителя работают, важно следить, чтобы хотя бы у одного работа не была сопряжена со стрессом, переработками и долгой дорогой домой. Если этого не избежать, подумайте, можете ли вы позволить себе отказаться от части заработка, поменяв работу или взяв меньшее количество часов. Однако суть в следующем: вам все равно понадобится помощь по дому. Как получить помощь, если не можете себе позволить кого-то нанять

Если денег на платного помощника не хватает и рядом нет никого на подхвате, не стоит отчаиваться. Используйте собственную чувствительность и проявите творческий подход.

В первую очередь вспомним о дедушках, тетях и дядях. Бездетные члены семьи (в особенности тети и дяди, хотя и братья-сестры подойдут) обычно охотно соглашаются немного посидеть с ребенком, в котором течет их кровь. Среди социальных животных обычное дело присматривать за потомством сородичей, чтобы освободить родителей для охоты, кормления и т. д. Может, вам стоит просто попросить. Несомненно, следует проявить деликатность, если они никогда сами не были в роли родителя, так что рассудите здраво. Вам нужны люди, готовые учиться.

Тех родственников, что уже вырастили детей, наставлять в вопросах воспитания вашего ребенка сложнее. У каждого поколения свои стандарты воспитания. Когда я только стала бабушкой, то с большим воодушевлением смотрела программу доктора Харви Карпа «Самый счастливый ребенок в квартале», где нашла массу новых для меня способов успокоить плачущего младенца. И помню, что мне в шутку пригрозили не давать внука в руки, пока я не ознакомлюсь с видео. Вполне справедливо.

Надеюсь, кто-нибудь из ваших родителей или родственников готов учиться. Вероятно, вы будете благодарны за любую помощь и примете ее в любом виде.

Грэг рассказал нам, как был счастлив, что его мать и отец решили переехать из другого штата, чтобы жить поближе и помогать его жене с новорожденным. Однако с собой они привезли проблему: оба курили. Невероятно трудно было убедить бабушку выходить для этого на улицу. Она напоминала, что курила рядом с сыном и он вырос вполне нормальным человеком. Грэг дипломатично подсунул ей статью об исследовании вреда пассивного курения, результаты которого вряд ли были широко известны, когда он был маленьким. Изменила ли его мать свое мнение? Грэг не сказал.

Лори описывает подобный опыт:

Мама сама решила бросить вторую работу, чтобы присматривать за моим сыном. Но она курит. После долгих увещеваний я все же выбрала пусть и курящую, но родную бабушку. Она заверяла, что всегда курит только снаружи. Но когда ее поймали курящей дома, она сказала: «Не волнуйся, я выпускаю дым в открытое окно, все в порядке». Стоило позвонить домой, просто узнать, как дела, мама злилась и говорила: «Можно подумать, я своих детей не вырастила. Все нормально!»