Сверхчувствительный родитель. Как воспитать детей и сохранить себя в переполненном переживаниями мире

И все же есть один ключевой момент, в котором вы все схожи. Глава 2. Как справиться с эмоциональной перегрузкой. Забота о себе и понимание своих особенностей

Рассказывает ВЧ-мама:

Мне кажется, круглосуточная забота о ребенке оказалась для меня чересчур. Во-первых, это работа, которая никогда не кончается. Во-вторых, соответствие ожиданиям других мам. Если бы я попыталась действовать по образу и подобию обычных родителей, за один «правильный» день я бы расплачивалась месяцами.

Еще одно мнение:

Я была там, но одновременно и не там. Я ждала окончания дня. Готовила еду. Оплачивала счета. Стирала. Возила детей по школам и кружкам. Выполняла все обязательные функции, как робот, потому что это было все, что я могла дать. Со стороны казалось, словно я справляюсь. Можно и не говорить, что приходить ко мне за теплом и поддержкой было бессмысленно – как детям, так и мужу.

А вот делится ВЧ-папа:

Высокочувствительный человек в такой ситуации – эмоционально переполненный – все равно что ментальный компьютер, работающий на полной скорости.

Анкетирование, которое я проводила во время исследований, показало: ВЧР при воспитании детей подвергаются большему стрессу и воздействию внешних стимулов. Например, они чаще остальных выбирали два утверждения, представленных в опросе: «У меня нет ни одной свободной минуты» и «Полноценный сон – проблема для родителей».

Прежде чем двинемся дальше, позвольте напомнить: для ВЧР стресс далеко не всегда является препятствием. Под давлением или нет, они все равно лучше настроены на своих детей, чем другие. Например, соглашаются с такими предложениями: «Одна из моих сильных сторон – я творчески подхожу к воспитанию детей», «Когда мой ребенок добивается значительного успеха или, наоборот, терпит неудачу, я переживаю так, будто все случилось со мной». Однако креативность требует усилий. Сопереживание изнуряет. Все это очень эмоционально перегружает. Высокий уровень эмоционального раздражения отнимает силы, и замечаете вы это, когда становитесь менее эффективными и счастливыми.

Я повторяю: все ВЧЛ трудятся в поте лица, обрабатывая информацию, и проживают собственные чувства интенсивнее, в том числе когда переживают за других. Они быстрее и точнее остальных замечают нюансы. И после того как делают это часами, погружаются в большой стресс. Одно невозможно без другого.

Представьте, что вы батарейка (а так оно и есть, если учесть электрохимическую нервную систему). Если тратите себя на более тонкую сонастроенность со своим ребенком, заряд кончится раньше, чем у родителя, который этого не делает. Когда энергии останется совсем мало, вас будут выводить из себя любой шум, суета и требование внимания.

! Высокочувствительным родителям, особенно с маленьким ребенком или с несколькими детьми, остается только признать, что они легче поддаются стрессу и время от времени могут терять контроль над собой. Исследование на тему отношения ВЧР к беспорядку

Из-за бардака, который создают двое моих детей, я испытываю стресс. Я не могу успокоиться, пока не приведу весь дом в порядок. Так что приходится тратить около двух часов в день, прибирая и расставляя вещи по местам.

Теодор Вочс из Университета Пердью использовал шкалу ВЧЛ (скомбинировав ее с измерением чувствительности к шуму), чтобы проверить, как хаос воздействует на родителей в зависимости от степени их чувствительности. Он ранжировал дома по уровню шума, беспорядка и количеству жителей. В его исследованиях беспорядок дома коррелирует с родителями (не обязательно ВЧ), которые проявляли меньше чуткости и заботы, не волновались о воспитательных мерах, не следили за соблюдением дисциплины, не беспокоились о том, что дети недостаточно спят, и менее уверенно чувствовали себя в родительской роли. Это не означает, что беспорядок в доме делает родителей неспособными справляться со своими обязанностями или что неудачи в наведении порядка превращают вас в плохого родителя. Причинно-следственная связь, скорее всего, другая: неэффективные родители (преимущественно находящиеся среди 80 % не ВЧ) допускают в доме захламленность. Нельзя сказать наверняка почему, но там, где царит беспорядок, велика вероятность встретить проблемы и с воспитанием. Очевидно, Вочс задался целью выяснить, что происходит, когда родители в дополнение отличаются еще и особой чувствительностью.

Изучая связь беспорядка и чувствительности, он обнаружил, что разные домохозяйства значительно отличались по степени шума и неорганизованности. Однако ВЧ-матери и исследователи, отправленные наблюдать за семейством, оценивали хаос одинаково. В тех домах, где царила неразбериха, мамы этого не отрицали (особенно если семья многодетная или жилье не приспособлено для хранения детских вещей). А вот те, кто высокой чувствительностью не обладал, не воспринимали домашний очаг как неопрятный, даже когда эксперты его таковым находили. Ученые не ставили целью измерить эффективность ВЧР, измученных беспорядком (естественно, не всех он беспокоил). Наш же опрос показывает: они как минимум считали себя очень эффективными – больше, чем те, кто данной чертой не обладал.

Раздражители, характерные для ВЧР

Помимо беспорядка в доме излишней стимуляции способствует эмоциональная отзывчивость. То, что мы все чувствуем глубже, – тоже одна из форм стимуляции, как вы знаете. Для многих самым сложным оказывается взаимодействие с социумом. Как выразился один ВЧ-папа:

Хуже всего, когда к детям приходят гости. Будто мало той ребятни, что уже бегает по дому!

А еще тяжесть принятия решений. Я слышала, как молодые родители часами страдают над выбором няни, педиатра, яслей или детского сада. ВЧ-мамы долго размышляют, возвращаться на работу или родить еще одного ребенка.

И это важные решения. Иногда выбор обусловлен личными ценностями, но чаще всего нужна информация, на которую можно опереться. Сегодня проблема заключается в поиске. Сколько часов вы сможете прочесывать интернет, прежде чем стимулов станет слишком много и вы ощутите себя вконец изнуренным? (Вернемся к этому вопросу в четвертой главе.)

Еще одним источником избыточной стимуляции является ваше тело. Большинство ВЧЛ отмечают особенную восприимчивость к боли. К примеру, все родители подвергаются дополнительным нагрузкам на определенные группы мышц, но ВЧ чувствуют последствия острее, любая физическая стимуляция переживается ярче. В том числе неудобная поза на жестком стуле во время родительского собрания, многочасовые прогулки по парку развлечений в тесных туфлях, а запах, который другие назовут слегка неприятным, для них – невыносимая вонь.

Сложности тоже выводят из себя: когда пытаетесь разобраться в запутанной инструкции, запомнить что-нибудь или решить, что делать дальше. Конечно, вы в состоянии обработать информацию, просто требуется много энергии.

А еще воздействие может исходить из двух или более источников. Например, детям срочно что-то понадобилось, пока вы говорите по телефону или пытаетесь вникнуть в рецепт пирога.

Даже мягкая форма стимуляции (включенный фоном телевизор) способна превратиться в чрезмерную, если продолжается довольно долго. Вам придется хорошенько сконцентрироваться, чтобы делать что-то еще.

! На самоконтроль тратится психическая энергия, а она требует физической, ведь мозг – еще один орган тела, нуждающийся в питании и отдыхе для восстановления.

То, с каким сочувствием вы относитесь к себе, сильно влияет на идущую изнутри стимуляцию, которая подстегивает ваше «Я». Самокритика изнуряет. Физиология эмоционального выгорания родителя

Причиной чрезмерной стимуляции может стать ребенок любого возраста, отличается только форма воздействия. Если малышу меньше двух-трех лет, на тему материнского выгорания есть отличная книга «Мать-природа» (Mother Nurture) Рика Хансона, Ян Хансон и Рики Полликова. Практически все, что там написано, подойдет и для отцов, особенно высокочувствительных. И родители детей постарше могут найти полезным ее содержание. Коллектив авторов представлен тремя профессионалами в области медицины, накопившими богатый опыт по данной проблеме, – психологом, иглотерапевтом и врачом. Несмотря на то что книга написана в 2002 году и не была предназначена для ВЧР, физиологическая сторона вопроса описана очень хорошо, кроме того, предлагается широкий выбор вариантов лечения.

Обращаюсь к ВЧ-отцам – пожалуйста, отнеситесь к собственному эмоциональному выгоранию максимально серьезно. Наш второй опрос, где участвовало достаточное для релевантного анализа количество мужчин, показал, что они не считают, будто для них родительские обязанности сложнее, чем для людей, не обладающих высокой чувствительностью (в отличие от ВЧ-матерей, которые так считают). Даже если так, многие подвергаются значительному стрессу. Физически вы, наверное, устаете не меньше супруги. Пусть именно она отходила всю беременность, у вас тоже, скорее всего, появились дополнительные обязанности и новые тревоги. Например, источником стресса для отцов может стать нарастающая потребность зарабатывать больше или сохранить рабочее место в условиях, когда из-за происходящего дома уделить полное внимание профессиональным обязанностям становится труднее. А наша анкета не включала вопросов о давлении на работе. Четыре системы и еще одна

Четыре системы организма подвергаются особенной нагрузке в первые годы после рождения ребенка. Особенно если у матери беременность проходила с осложнениями, либо здоровье одного из родителей уже подорвано плохим питанием, болезнями, хроническим стрессом. Каждая значительно влияет на остальные три.

ПИЩЕВАРИТЕЛЬНАЯ СИСТЕМА. Вследствие стресса при появлении детей желудочно-кишечный тракт может дать сбой, наградив вас такими проблемами, как тошнота, запор, диарея, повышенное газообразование или потеря аппетита. Из чего следует, что остальные органы тела – те самые оставшиеся три системы – недополучают питательных веществ и работают менее эффективно.

НЕРВНАЯ СИСТЕМА. Она передает информацию по телу. Волнение, беспокойное настроение, тревога позволяют заметить, что что-то идет не так. Мы думаем, даже когда нервная система плохо функционирует. Это базовая деятельность, ее не остановить. Вот только порожденные ею мысли могут оказаться вредными для здоровья.

Более того, если часто принимаете таблетки от головной боли, бессонницы или пьете успокоительные из-за проблем с нервной системой, скорее всего, пострадает и пищеварительная. Они все взаимосвязаны.

Стресс способен привести к недостатку как минимум четырех нейротрансмиттеров. Есть разные способы вернуть баланс, но определить, какой подойдет, должен психиатр, имеющий опыт работы именно с родителями.

ЭНДОКРИННАЯ СИСТЕМА. Вырабатывает тиреотропин, тестостерон, окситоцин, кортизол, эстроген, прогестерон, пролактин, андроген, инсулин и многие другие гормоны. Их выделяют железы как мужчин, так и женщин, только некоторые в разных количествах. Эти гормоны регулируют деятельность всех частей тела, но иногда они не доходят до нужного места или передают неправильное сообщение. Если происходит гормональный сбой, вы чувствуете усталость, раздражение, тревогу, просыпаетесь по ночам и не можете уснуть, впадаете в депрессию и т. д. Они в некотором смысле транслируют организму: «сейчас мы под воздействием стресса» и приводят в боевую готовность пищеварительную, нервную и иммунную системы.

ИММУННАЯ СИСТЕМА. Главный защитник здоровья. Если она работает на износ или, наоборот, недостаточно активна из-за стресса, гормонального дисбаланса, плохого питания, депрессии или по другим причинам, вы больше подвержены инфекциям и аллергиям, возможны аутоиммунные реакции с симптомами, по которым трудно поставить диагноз (постоянная усталость, воспаление).

От этих четырех систем зависит и то, как функционируют мышцы: легко ли поднимать тяжести, наклоняться, бегать, тянуться, танцевать, растить детей физически тяжело. Совершенно естественно, что со временем силы заканчиваются. Однако вам хочется выглядеть сильным, неуязвимым, почти идеальным в глазах собственного ребенка.

! Учитывая напряжение, в котором находится тело, стоило бы снисходительнее относиться к себе и внимательнее к своим потребностям.

Особенно если вы высокочувствительны. Желательно иметь подробный план по поддержанию здоровья всех систем. Это означает, что вы должны выделять время на себя и позволять себе послабления, если заболели или пора посетить врача.

Для ВЧР риск выгорания не снижается никогда

Последствия эмоциональной нагрузки для организма у родителей детей школьного возраста такой же, как с малышами. Но, в зависимости от возраста ребенка, перегрузка принимает разные формы. Возможно, все еще не высыпаетесь, потому что необходимо рано вставать, чтобы собрать и отвезти детей на учебу. Вам приходится решать школьные проблемы, начиная с творческих проектов в качестве домашнего задания и заканчивая эмоциональными ранами и сложными вопросами. Не считая еще одной трудности – перевозбуждения самих детей, с которым их тело еще не способно справляться без вашей помощи. А еще постоянные ожидания со стороны учителей и других родителей, приводящие иногда к серьезным неизбежным столкновениям. Как видите, вам нельзя не заботиться о себе.

А что насчет подростков? Дома постоянно шумно по разным причинам: музыка, голоса, громкие друзья. Всегда есть о чем подумать, когда в семье подросток. А вы, между тем, моложе не становитесь, так что системы организма нуждаются в большей поддержке. Я часто привожу в пример цитату из фильма «Стальные магнолии» с Долли Партон, когда ее героиня обращается к дамам среднего возраста, наблюдающим, как в салоне красоты приводят в порядок юную невесту перед свадьбой: «Не бывает природной красоты после двадцати». Вот только я бы сказала: «Не бывает природного здоровья после сорока». В одночасье приходится предпринимать больше усилий, чтобы избежать ломоты, болей и хронических болезней. А как же надежная привязанность?

Вернемся к первым двум годам жизни ребенка. Теперь, когда вы осознаете, какому стрессу подвергаетесь в качестве родителя младенца, пора обсудить, как дать сыну или дочери максимальное количество заботы и эмоциональной безопасности с наименьшим уроном для себя. Будучи психологом, я очень хорошо понимаю важность формирования надежного типа привязанности. Это одна из областей моих научных интересов. Мне нравится главный принцип данного родительского паттерна – удовлетворять потребности малыша всегда, когда возможно. Я считаю полезным для эмоционального и физического здоровья младенца кормить его грудью так долго, пока это нравится ему и маме. Мой сын находился на грудном вскармливании почти до трех лет. Маленькие дети любят постоянный телесный контакт с человеком, который о нем ответственно заботится. Использование слинга или других переносок облегчает жизнь и родителю: руки свободны, малыш часто засыпает, сохраняя при этом жизненно необходимое для него чувство телесного контакта.

Тем не менее мне кажется, что вариант, когда у ребенка один основной значимый взрослый, который за ним ухаживает и которого он считает надежной опорой, не подходит для ВЧР. Им требуются частые перерывы, если контакт плотный. Это заблуждение, будто вы как родитель нужны ему постоянно. В истории человечества немало примеров, когда в племени или большой семье мать подменяют старшие дети, бабушки и любой свободный человек, чтобы она могла отдохнуть, восстановиться после стресса, позаботиться о еще более младшем ребенке или вернуться к работе, которую может выполнить только она. Почему мы сошли с пути, задуманного природой? Того, где о малыше заботится много людей? У меня есть предположение, но не буду занимать ваше время изложением собственных взглядов на этот счет. На самом деле у многих из нас есть родственники и друзья, готовые помочь и поддержать. У многих есть партнеры. Молодые родители способны объединяться в группы и делить обязанности, как в большой семье. Можно предположить, что детские сады и ясли – современный способ расширить семью, и это совершенно естественно. А вот оставлять дома одного – куда менее традиционный для человечества способ растить ребенка.

! Расширенная семья из тех, кто действительно заботится о вашем малыше, отвечает принципам формирования надежной привязанности – реагировать на запросы младенца и как можно чаще поддерживать с ним телесный контакт.

Подобный тип привязанности может возникнуть по отношению к одному или нескольким людям, на кого младенец может, по своим ощущениям, рассчитывать. Пожалуй, как минимум для ВЧ-родителя единственная возможность выполнять условия физической близости и реакции на потребности – позволить еще кому-то выступать в его роли. Ведь все говорит о том, что в ребенке заложено ожидание нескольких заботящихся о нем людей, а не одного.

Более того, на данный момент я не знаю исследований, которые доказывали бы, будто паттерн надежной привязанности к одному взрослому чем-то лучше традиционного варианта с несколькими значимыми фигурами. Даже если моя интуиция, а возможно, и ваша, подсказывает, что так лучше. Для формирования привязанности в любом случае нужны двое – ребенок и тот, кто за ним ухаживает. Кажется, необходимо фокусироваться на механизме взаимодействия малыша и его опекуна как диады. Бывают дети, не любящие, когда их укачивают. А некоторые родители надрывают спину, потому что слишком много носят малышей на руках. А если родителю, на котором полностью лежит уход, достался беспокойный младенец, постоянно просыпающийся ночью, и приходится вставать снова и снова? Помните о физиологических последствиях эмоциональной перегрузки?

Итак, в двух словах: нет ничего плохого в идее постоянного контакта с одним взрослым, обычно матерью. Это работает во многих случаях, но редко подходит для ВЧР. Маловероятно, что гармоничный ребенок вырастет у того, кто пытается установить с ребенком отношения, основанные на привязанности, в то время как внутри у него все просто кричит.

Тем не менее многие ВЧР все же неосознанно пытаются осуществить это. Поэтому мне лично хотелось бы дать вам разрешение (если оно, конечно, нужно) обеспечивать ребенку чувство безопасности каким-нибудь другим способом, помимо постоянного нахождения рядом. Если вы когда-нибудь видели кошку с новорожденными котятами, то знаете: время от времени она выходит из коробки, несмотря на жалобный писк потомства. Берите с нее пример!

Приведу несколько рассказов ВЧР об их опыте формирования надежной привязанности к одному взрослому:

Мне нужно личное пространство, но подобный стиль родительского поведения этого не подразумевает. Мне нужно немного покоя, а когда дети все время рядом, на полный покой редко можно рассчитывать. Мне необходимо меньше раздражителей, но куда деваться от безжалостного давления? Стоят ли мои мучения того, что ребенок вырастет гармоничной личностью? Кто знает?

Если следовать принципам формирования надежной привязанности, то на нас, ВЧР, оказывается еще больше давления, ведь мы находимся в пределах доступности детей 24/7. Мое мировоззрение требовало одного: «Именно таким способом я буду воспитывать детей». А чувствительность говорила совсем другое: «Уберите от меня этого ребенка, мне нужен перерыв!» Это был тяжелый и полный стресса путь.

Я чрезвычайно ответственно отношусь к здоровью своих девочек, поэтому приложила все усилия, чтобы стать надежной матерью: кормила грудью как можно дольше, практиковала совместный сон, с вниманием относилась к их потребностям. Со старшей мы спали в одной кровати до ее семи месяцев, а затем оставили одну и дали «прокричаться» (что продолжалось весь следующий год). С младшей делили постель, пока ей не исполнилось двадцать месяцев. Я понимаю, что пыталась действовать наилучшим способом в каждый конкретный момент времени. Хотелось бы только, чтобы я больше ценила свой сон и сон моих дочерей. Если можно было бы вернуть все назад, я бы раньше позволила малышке покричать, пока она не уснет в нежных и любящих объятиях папочки.

Что делать с чрезмерной стимуляцией?

Я могла бы дать бесчисленное множество советов, как высокочувствительным людям уменьшить влияние раздражителей, – этими идеями полон интернет. Хочу перечислить лишь некоторые, самые необычные или особенно важные именно для родителей.

Мне кажется, лучше разделить способы борьбы с чрезмерной стимуляцией на три категории: как избегать, как справляться, если избежать не получилось, и как прийти в себя. Конечно, они частично накладываются друг на друга. Вот несколько соображений на этот счет. Избегание излишней стимуляции

Несомненно, лучшее решение – не допустить гиперстимуляции, которая очень часто начинается с ребенка. Когда на него воздействует слишком много раздражителей или он находится под влиянием стресса, вы тоже скоро настроитесь на его состояние, если не будете осторожны.

Предпринимайте все меры, чтобы не допустить срывов по причине избыточной стимуляции малыша. Как долго он сможет продержаться, зависит от его чувствительности. Но даже низкочувствительные дети устают. В этом мире для них все ново, поэтому простое для нас требует для них куда больше усилий по обработке информации и адаптации, чем вы думаете. Нельзя лишить ребенка стимулов и при этом вырастить его нормальным человеком. Посещение разных увлекательных мест – тех, что ему нравятся, где он чему-то учится, – может утомить ребенка, и вы оба рискуете сорваться. Простое общение с друзьями выматывает даже ребенка-экстраверта. (Больше о детских истериках поговорим в пятой главе.)

Станьте экспертом в вопросах продолжительности воздействия и количества стимулов, с которыми справляется и в которых нуждается сын или дочь. Кому-то необходимо много энергичной деятельности. Если за день чадо не получило свою порцию возбуждения или физической активности, оно может добиться ее, провоцируя вас капризами или непослушанием. А другие предпочитают спокойные занятия.

! Следите, чтобы количество кружков, лагерей, досуга в выходные и на каникулах соответствовало потребностям ребенка, и не пропускайте знаки, которые говорят о том, что их стало слишком много или мало.

Большинство может вздремнуть или посидеть в тишине после детского сада или школы. Есть дети, неспособные долго находиться в неподвижном положении или следовать инструкциям. Им нужно выпустить пар. И тихий час, и футбольная или танцевальная секция дадут вам перерыв, если вы сами себе позволите его сделать, а не отправитесь заниматься домашними делами или общаться с другими родителями.

Подростки часто перегружают себя, особенно когда готовятся к поступлению в колледж или университет или сдают выпускные экзамены. Переживания за результаты тестов, выбор профессии и тому подобное распространяются на всю семью. Наставлять подростков трудно, а сами они пока не научились о себе заботиться. Можно предложить им самостоятельно исследовать собственные возможности. Хотя бы неделю вести дневник, записывая дополнительные занятия, домашние задания и количество сна каждый день. Хорошо бы отмечать самочувствие, настроение и состояние здоровья. Позвольте им делать выводы.

Отслеживать перенапряжение детей и, следовательно, собственное – основная задача родителя. Она совсем несложная, ведь вы обычно сонастроены с ребенком.

Тем не менее дам еще несколько рекомендаций, которые всегда помогают.

ПРЕДЛОЖЕНИЯ

• Выявите время, когда домочадцы больше всего подвергаются риску гиперстимуляции. Например, дети возвращаются после школы, все говорят одновременно, а вам приходится слушать. Поощряйте в такие моменты спокойные занятия, предложите перекусить. Если не удалось отдохнуть до их прихода или до наступления любой другой ситуации, в которой вы предполагали чрезмерное воздействие стимулов, обязательно дайте себе передышку, когда это будет возможно.

• С малышами путь к счастью заключается (впрочем, это верно для всех) в достаточном питании, питье и сне.

• Если вы переживаете период, когда ребенок громко плачет и кричит, воспользуйтесь берушами, которые я посоветовала бы разложить по всему дому. Пусть будет хоть одна пара противошумных наушников. Вы все равно услышите, но самые громкие вопли станут приглушенными. Вот что пишет один ВЧ-отец:

Интересно, что для меня куда сложнее оказалось игнорировать плач, чем попытаться его прекратить, даже если пришлось бы приблизиться к источнику шума. (В качестве решения он хранил по паре наушников в необходимых местах, чтобы можно было прибегнуть к ним, когда звуки становились слишком громкими.)

• Ограничьте визиты друзей ребенка и тщательно планируйте их. Будьте готовы, что после таких визитов и вы, и ребенок окажетесь без сил. Уберите лишние игрушки и выделите организованное пространство для игр с условием, что все игрушки останутся там либо будут собраны там в конце дня.

• По возможности избавьтесь от беспорядка. Чистая, не загроможденная лишними вещами столешница или тумба и симпатичные корзины, куда убрали все лишнее, заставят отступить ощущение хаоса. Купите разные органайзеры или сделайте их сами из картонных коробок. Знаю, вам нелегко смириться с мыслью, что внутри не всегда все должным образом рассортировано, но попробуйте не обращать на это внимания. Нет людей с детьми, у которых порядок царит во всех областях.

• Проверяйте уровень энергии. Один респондент поделился, что представляет ее в виде пирога, разделенного на три части: треть на утро, треть на день и треть на вечер. Как только исчерпали одну треть, отведенную на данную часть дня, переходите на самую низкую передачу.

• Непродолжительные, но частые перерывы – отличная идея. Вот только делать их нужно до того, как столкнулись со сложностями. Рассказывает ВЧР:

Я определенно ощущаю неблагоприятное воздействие шума: когда-то это был плач, сейчас – громкие игры. Чем больше усталость, тем хуже переношу. Я в состоянии сходить на детский праздник или отвести ребенка поиграть с друзьями, невзирая на грохот, вопли и многоголосие родителей, старающихся перекричать весь этот гвалт, чтобы поболтать друг с другом. Да, меня это изматывает, и потом нужно обязательно побыть в тишине, но тогда и дети поступают аналогично. Я поощряю спокойные занятия, однако существуют иные стратегии сохранить самообладание: у меня есть место, где всегда тихо и прибрано, и, если минутку отдыха никак не выкроить, я поддерживаю себя тем, что пью маленькими глотками мятный чай или воду. Я контролирую количество мероприятий, в которых мы участвуем как семья, чтобы у меня (и у сына) обязательно оставались пустые промежутки. Это нелегко, ведь я люблю общаться с людьми и активно проводить время.

Я ненавижу беспорядок и грязь. До того как появились дети, у меня много времени уходило на создание уюта в доме. Теперь пришлось это отложить, а беспорядок выводит меня из себя до такой степени, что не удается нормально функционировать, приходится уходить погулять, чтобы не взорваться.

Границы

Экстремальная природа материнского опыта научила меня необходимости ставить границы. Теперь я знаю, как оценить запасы энергии и ресурсов, поэтому могу попросить детей помочь мне по дому. Если отказываются, то лишаются какого-нибудь ценного для них предмета или времяпрепровождения.

Для всех ВЧР главным условием, позволяющим избежать чрезмерную стимуляцию, является установление границ. Именно умение сказать «нет». Но с маленькими детьми это не всегда возможно. Они действительно нуждаются в помощи и заботе, а когда им чего-то хочется, бывает, начинается такой концерт, что, кажется, легче не сопротивляться и позволить желаемое. На подростков это тоже распространяется. Однако в этом случае забота может выражаться в том, что вы их выслушаете, или мягко объясните последствия выбора, который они делают, или расскажете, как ведут себя цивилизованные люди! Очень часто близкие ВЧЛ (особенно дети и партнеры) догадываются: если устроить достаточно крупный скандал, они не справятся с излишней стимуляцией и будут отстаивать позицию менее активно или совсем уступят.

! Но вы не можете позволить себе сдаться, когда ребенку нужно обеспечить уход или преподать урок. А значит, должны отдыхать как можно больше, когда вам не нужно заботиться о ребенке.

Как правило, приходится говорить «нет» не только детям, но и другим людям – друзьям и родственникам. Объясните свою позицию партнеру: что он или она тоже иногда могут получить отказ и почему. Если вы не можете больше ничего предложить, проявите твердость с теми, кто хочет вашего внимания. Запомните: есть масса людей, которые просят вас о чем-то, однако только вы решаете, можете ли это предоставить. Возможно, они не знают, что их просьба вызывает беспокойство, в противном случае не потревожили бы вас. Необходимо поставить их в известность.

Самым трудным может оказаться отказ самому себе. Вы знаете предел собственных сил, вот только не переступать его тяжело. Те, кто относится к любителям острых ощущений, наверняка понимают, о чем я говорю. Все равно, что одной ногой жать на тормоз, а другой на газ, ведь в одном и том же человеке могут сочетаться и поиск острых ощущений, и высокая чувствительность. Такие ВЧР сталкиваются с теми же проблемами, что и мы, однако еще больше нуждаются в отдыхе, поскольку хотят повеселиться или побеситься с детьми, а это отнимает много энергии.

К умению сказать «нет» относится и способность не испытывать чувство вины, когда забрасываешь домашние дела. Пусть наготове будут какие-то простые блюда, даже если они не соответствуют вашим высоким стандартам питательной ценности. Особенно важен приоритет сна перед домашней работой или чем бы то ни было еще. Если высвободилось время, подумайте отказаться от планов и дел и поспите.

Я понимаю, сказать легче, чем сделать, особенно когда ребенок не один. Но состояние вашего сознания – это базис всего, что вы делаете. Когда вы бодры, все идет хорошо. Если нет, ничего не ладится. Вот так просто. Выдержать чрезмерную стимуляцию

Вы замечаете, что начинаете раздражаться или чувствуете, что больше не вынесете. Нужен перерыв, но эта опция сейчас недоступна. Нельзя оставить младенца одного. Или нужно присматривать за детьми, которые то и дело норовят подраться. Или вы вынуждены ждать, когда вернется подросток, чтобы провести с ним беседу.

Вот почему требуется помощник, на которого можно рассчитывать. Об этом поговорим позже. А пока представьте, будто в данный момент положиться не на кого.

ИДЕИ ДЛЯ ТРУДНЫХ СЛУЧАЕВ

• Смените место или занятие ребенка: перейдите в другую комнату, сядьте в машину и отправляйтесь в путь, выйдите из магазина, войдите в магазин и т. д.

• Одна мама, у которой дети еще маленькие, предложила: «Полежите с ними в обнимку – это приятно и легче, чем их выслушивать!»

• Если ребенок с удовольствием чем-то занялся даже на несколько минут, сядьте и почитайте или просто посмотрите в пустоту. Не хватайтесь сразу за новые дела.

• Хотя вы имеете полное право со мной не соглашаться, я за то, чтобы ВЧР время от времени включали детям какую-нибудь высококачественную программу или видео по телевизору или на компьютере, пока сами отдыхают. Предпочтительнее прилечь где-нибудь в пределах видимости и определенно в пределах слышимости. Какое бы зло ни представляло собой телевидение, замученный ВЧР для ребенка ничем не лучше.

• Дышите медленно и глубоко. Выпускайте воздух через рот, чтобы следующий вдох шел из самой глубины. Можно представлять, как выдыхаете из себя стресс-факторы.