Почти на нуле. Как преодолеть последствия эмоционального пренебрежения родителей и дать своему внутреннему ребенку то, что недополучили

3. Работайте над использованием решительности с состраданием в отношениях с партнером;

4. Задавайте вопросы! Спрашивайте вашего партнера, слушайте его или ее ответы и спрашивайте еще (о вопросах читайте ниже).

Горизонтальный и Вертикальный Опрос

Не все вопросы одинаковы. Некоторые из них обладают большей силой, чем остальные. Кажется, будто эмоционально сонастроенные люди имеют естественное понимание того, как задавать весомые вопросы. Они знают, о чем спрашивать, чтобы добраться до сути проблемы или человека. Эмоционально заброшенные люди, по понятным нам уже причинам, обычно не владеют такими навыками, пока сами их не разовьют.

Один из способов достичь истинной сути проблемы или человека – это использование вертикального опроса в дополнение к горизонтальному. Горизонтальные вопросы – вопросы, нацеленные на получение информации. Вертикальные вопросы ориентированы на понимание. Для примера допустим, что ваш муж вернулся домой после визита к пожилой матери и выглядит угрюмым. Ожидаемо, вашим первым вопросом будет: «Как прошла встреча?» Он ответит: «Хорошо».

Вариантами Горизонтального Опроса в данном случае были бы:

В: Как мама?

О: В порядке.

В: Она выходила сегодня?

О: Она ходила в магазин.

В: Ей понравился суп, который я передавала на прошлой неделе?

О: Да.

В: Кажется, с ней все нормально?

О: Так же, как и обычно.

В: Она все еще выглядит подавленной?

О: Она всегда немного подавлена.

В: Ты сказал ей о сольном танцевальном выступлении Сьюзи завтра вечером?

О: Да.

Заметьте, что в этом обмене репликами ваши горизонтальные вопросы достали вам приличное количество информации. Вы выяснили, что свекровь в порядке, ей понравился ваш суп, она не более подавлена, чем обычно, и осведомлена о танцевальном выступлении Сьюзи. Горизонтальный Опрос очень полезен для сбора информации и обмена ей. Я полагаю, он составляет свыше 90 % всего общения, происходящего между людьми.

Однако бывают такие ситуации, когда Горизонтальный Опрос терпит неудачу. Например, если вы пытаетесь понять человека и его переживания на более глубоком уровне или вникнуть в саму проблему. В следующей ситуации мы снова вернемся к вашему мужу, пришедшему домой после визита к матери. Но в этот раз вы ищете ответ на более сложный вопрос. Вы хотите понять, почему ваш муж мрачен, для чего вам понадобится опросить его вертикально.

Вот как бы вы использовали Вертикальный Опрос в данной ситуации:

В: Ты кажешься угрюмым. С твоей мамой все в порядке?

О: Разве? Да, с ней все хорошо.

В: В последнее время ты выглядишь подавленным после встреч с ней. Что происходит?

О: (пауза, муж задумывается) Правда? Я не замечал этого.

В: Она сказала что-то, что тебя расстроило?

О: Нет, не думаю.

В: Как ты думаешь, почему ты становишься мрачным, когда ходишь ее навестить?

О: (пауза, снова задумывается) Я не знаю, может, это из-за того, что она выглядит такой пожилой. Не знаю, как долго она еще будет с нами. Она такая слабая. Я беспокоюсь о том, что оставляю ее одну.

Вуаля. Вертикальный Опрос помог вашему мужу увидеть себя вашими глазами, глубже задуматься о себе и своих чувствах, облечь последние в слова и поделиться ими с вами. Теперь, когда его чувства ясны, вы можете выслушать мужа, помочь ему проработать их и использовать. Возможно, его эмоции говорят ему, что пора делать больше для заботы о матери. Возможно, они говорят, что ему следует понемногу морально готовиться потерять ее.

При правильном Вертикальном Опросе крайне важно внимательно слушать ответы человека. Каждый последующий ваш вопрос должен быть направлен на продвижение его внимания внутрь самого себя и более глубокое погружение в свои эмоции. Делать это всегда следует с заботой и состраданием. Если вы выполняете все правильно, то сможете добраться до сути ситуации и человека.

Шаги, описанные мной в этой части, могут создать впечатление, что признавать, понимать и ценить эмоции в отношениях не так уж и трудно. Отнюдь. Это очень сложно даже для людей, которых не игнорировали эмоционально. Если вы или ваш партнер эмоционально заброшены, вам придется работать гораздо упорнее и на разных этапах вам может понадобиться помощь. Пожалуйста, обратитесь к Ресурсам для восстановления в поисках моей рекомендации замечательной книги Терренса Реала, предлагающей парам поддержку в работе над эмоциональными связями.

Я знаю, вы, вероятно, не стремитесь просить о помощи. Но надеюсь, вы рассмотрите возможность обращения за профессиональной поддержкой, если столкнетесь с трудностями или зайдете в тупик на пути развития данных навыков, а также последующих далее в главе 7 «Забота о себе».

Глава 7

Забота о себе

Существует четыре основных аспекта, в которых эмоционально заброшенные люди обычно терпят неудачи, когда речь заходит о заботе о себе и своих потребностях, и по вполне оправданной причине. Взрослые, эмоционально заброшенные в детстве, часто просто не знают своих потребностей. Их желания и чувства не столько неактуальны для них, сколько невидимы. В этой главе представлены четыре ключевые подтемы:

• Часть 1. Учимся опекать себя

• Часть 2. Улучшаем самодисциплину

• Часть 3. Самоуспокоение

• Часть 4. Развиваем сострадание к себе

Все четыре навыка, как правило, развиваются естественным образом у людей, получивших достаточно опеки и дисциплины от своих родителей в детстве. Если у ваших родителей было достаточно сострадания и эмпатии к вашим чувствам в детском возрасте, вы обладаете тем же к самому себе уже во взрослом возрасте. Если ваши родители проявляли достаточно близости, заботы и принятия в ваших отношениях в детстве, вы, скорее всего, обладаете прекрасной способностью к построению глубоких зрелых взаимоотношений.

Если же вы выросли эмоционально заброшенным, эти умения, дающиеся другим вроде бы довольно непринужденно и просто, придется развивать самостоятельно во взрослом возрасте. Развитие навыков требует труда, времени и сознательных усилий. В данной главе мы поговорим о сущности этих навыков, особенностях и условиях их формирования для самих себя. Поначалу каждый навык на практике может ощущаться чужим и неловким. Секрет в настойчивом продолжении работы вопреки подобным ощущениям. И это один из очень немногих моментов, когда я рекомендую вам игнорировать свои чувства! Формирование любого навыка требует упорства, и обещаю, ваше упорство окупится вам сполна.

По мере чтения данной главы вы увидите, что я разработала особый лист отслеживания, называемый Листом Изменений для всех навыков, кроме одного. Работая над навыками и используя Листы Изменений, пожалуйста, учтите, что попытки развивать сразу все навыки могут оказаться непосильными. Я советую вам формировать по одному навыку и предпочтительно в порядке, указанном мной здесь. Максимум можно взяться одновременно за два навыка. Не приступайте к следующему навыку, не закончив освоение предыдущего. Если какой-либо из них вам не подходит, тогда в любом случае переходите к тому, который для вас приемлем. Убедитесь, что двигаетесь в комфортном темпе, так как лучше полностью вложиться в один навык, чем разбросать свои силы понемногу по нескольким направлениям.

Все навыки, о которых мы будем говорить в этой главе, непросты в освоении. Многие, очень многие люди тратят годы жизни, чтобы добиться контроля над собой. Важно дать себе достаточно времени, понимания и заботы при заполнении Листов Изменений. Гордитесь своими достижениями. Отклонившись от траектории, не злитесь на себя; просто вернитесь и продолжайте.

Вполне возможно, вам понадобится помощь при работе с Листами Изменений. В течение всего процесса обращайтесь, пожалуйста, к моему веб-сайту www.drjonicewebb.com, если возникнет потребность в текущей поддержке, советах и помощи.

Забота о себе

Часть 1. Учимся опекать себя

Должно быть, вы недоумеваете, что конкретно это означает. Слово «опека» может иметь несколько различных определений. Здесь я говорю об опеке над собой как о принятии мер, необходимых для того, чтобы помочь вам сделать вашу жизнь здоровой и приносящей удовольствие. Если вы здоровы и наслаждаетесь жизнью, вы раскроетесь и будете иметь положительное влияние на людей вокруг вас. Ваше здоровье и счастье по цепочке перейдут партнеру, детям, друзьям и распространятся далее.

Будучи эмоционально заброшенным человеком, вы можете уже быть превосходным опекуном для других. Сейчас пришло время начать уделять внимание собственным потребностям и заботиться о себе. Следующие четыре шага помогут вам научиться опекать себя:

• Шаг А: Себя – на первое место

• Шаг Б: Питание

• Шаг В: Физическая нагрузка

• Шаг Г: Отдых и расслабление.

Опека над собой, Шаг А: Себя – на первое место

Давайте начнем с помещения себя на первое место. Что? Говорите – это эгоистично? Но нет! Когда вы здоровы и сильны, вы свободны отдавать что-либо другим гораздо более наполненным, глубоким, здоровым и надежным способом. Мне нравится думать об этом так: во время объявления правил безопасности при полете, которые мы редко слушаем, бортпроводник предупреждает, что в случае выпадения кислородных масок перед каждым сиденьем взрослые должны закрепить собственные маски, прежде чем приниматься за помощь другим. Это требование заключает в себе прекрасную мысль. Вы не сможете надлежащим образом надеть маску на своего ребенка, если сами будете едва дышать. Данное правило справедливо и для жизни в целом. Обезопасив и укрепив себя, вы станете гораздо более эффективными в помощи другим.

Когда вы впервые начнете работу над помещением себя на первое место, вы можете встретить сопротивление. Странно, однако в первую очередь от самых близких вам людей. Думайте об этом так: все люди, хорошо вас знающие, ожидают от вас определенного поведения. К примеру, они точно знают: вы согласитесь, если они попросят вас об одолжении. Первый ваш отказ примут с удивлением. Возможно, обидятся и каким-либо образом выразят вам свои чувства. Пожалуйста, не забывайте: это нормальный процесс изменений. Перемены не происходят легко как для самого меняющегося, так и для его близких, даже если изменения здоровые и позитивные. Иногда помогает объяснение близким людям того, что вы работаете над улучшением заботы о себе и теперь будете вести себя иначе. Это лишь процесс настройки, но все, кто по-настоящему заботится о вас, постепенно настроятся вместе с вами и, вероятно, начнут больше уважать вас за это.

Дабы эффективнее научиться ставить себя на первое место, вы можете воспользоваться вспомогательными ориентирами, указанными мной ниже. По мере формирования данного навыка следование одним ориентирам, возможно, покажется вам легче, чем следование другим. Обратите также внимание на те пункты, с которыми вам нужна помощь больше всего. Для отдельной работы с каждым направлением я добавила Лист Изменений.

Учитесь говорить «нет». Без сомнения, люди в вашей жизни знают вас достаточно хорошо. Они знают, вы будете рядом с ними, ибо так эмоционально заброшенные люди и поступают. Внушительное количество вашего сострадания к другим заставляет вас чувствовать себя обязанным отвечать согласием на просьбы ваших друзей, семьи, детей, начальства. Разумеется, ничего плохого в согласии нет. Оно является неотъемлемой частью позитивных взаимоотношений и развития в жизни. Проблема возникает, когда вы чувствуете, что без действительно веского оправдания для отказа в просьбе вы должны всегда соглашаться. В итоге вы чересчур жертвуете собой, говоря «да» в тех ситуациях, на которые на самом деле у вас нет времени или сил. Очень важно освободиться от подобной дилеммы и принимать лучшие для самого себя решения, одновременно принимая в расчет потребности других людей.

Основное правило решительности следующее: любой человек имеет право попросить вас о чем угодно, и вы обладаете точно таким же правом сказать «нет» без всяких объяснений. Если бы каждый поступал, чувствуя свободу просить о помощи при необходимости и свободу отказываться при отсутствии желания помогать, наш мир стал бы лучше. Границы стали бы четче, а количество ненужной, бесполезной вины, парящей вокруг, значительно бы уменьшилось. Если, отказывая, вы чувствуете вину или соглашаетесь только из-за возможного ощущения неудобства при отказе, пожалуйста, прочтите книгу о решительности (таких книг очень много в свободном доступе; просмотрите Ресурсы для восстановления в конце книги, чтобы узнать мои рекомендации по этому вопросу) и начните пытаться преодолеть это. Умение сказать «нет», когда вы нуждаетесь в таком ответе, быть свободным от вины и дискомфорта – базисные составные элементы заботы о себе.

Чтение книги о решительности поможет вам охватить и понять описываемую идею, и, я надеюсь, с ее помощью вы измените собственную философию жизни. Однако после изменения философии следует продолжить данный процесс изменением своего поведения. Используйте Лист Изменений «Говорим “нет”» на следующей странице, чтобы ежедневно отслеживать количество сделанных отказов на просьбы выше ваших сил и возможностей.

Лист Изменений «Говорим “нет”»[3]

Как я уже говорила в книге, чем больше вы будете делать что-то незнакомое, тем менее незнакомым оно будет становиться. Постепенно это превратится в естественный процесс, который, как вам будет казаться, протекает сам по себе с минимальными усилиями с вашей стороны. Смысл Листа Изменений необязательно в увеличении цифр, поскольку каждый день будет предлагать разное количество ситуаций, где правильным будет именно отказ. Он задуман для того, чтобы помочь вам совокупно следить за изменениями в собственном поведении. А также напоминать вам каждый день о необходимой работе. Сложнее забыть, что вы работаете над отрицательными ответами, если знаете: сегодня вечером вам нужно будет это записать.

Просите помощи. Просьбы о помощи направлены на контрзависимость, способную глубоко укорениться в личности эмоционально заброшенного человека. Помните Дэвида, наш пример контрзависимости из главы 3? Дэвид впитал в себя родительское послание: «Не имей чувств, не выражай их, никогда ни в чем и ни в ком не нуждайся». И, будучи взрослым, проживал свою жизнь в соответствии с этим посланием. Когда вы живете всю жизнь с непониманием того, что опора на других есть не только выбор, но и необходимость, очень сложно начать мыслить иначе.

И в этом заключается другой трудный для эмоционально заброшенных людей аспект просьб о помощи. Если вам сложно сказать «нет», скорее всего, вам так же сложно просить о помощи. Решительность работает в обе стороны. Эмоционально заброшенные люди часто живут внутри ловушки под названием «Уловка-22». Так как вы чувствуете, что должны соглашаться на все просьбы о помощи или одолжении, даже общественные приглашения, вы автоматически полагаете, что другие люди ощущают себя так же. Но вы не хотите ставить их в такое же положение, отчего вам некомфортно просить их об одолжении или помощи. В мире, где в вашем представлении никто никому ничего не говорит, вы неизбежно проиграете. Такие принципы мышления делают вас доступным для помощи другим, но неспособным просить о ней для себя в критические моменты. Скажите, вы видите, что это проигрышные для вас условия?

Все, что вам потребуется, чтобы вывести себя из тупика, – принять, что другие люди не испытывают вины или дискомфорта, отвечая «нет». У них есть внутренне присущее им понимание этого правила решительности. Большинство людей редко боятся просить о помощи и говорить «нет». Как только вы присоединитесь к ним, вам откроется совершенно новый мир.

Используйте Лист Изменений «Просьба о помощи», чтобы следить за своими усилиями, направленными на более частые обращения за помощью со стороны.

Выясните, что вам нравится, а что – нет. В детстве, скорее всего, ваши предпочтения рассматривались не слишком часто.

Эмоционально заброшенные взрослые с огромным трудом могут отвечать на вопросы типа: «Что бы ты хотел сделать сегодня?», «Куда хочешь пойти: в пиццерию или в закусочную с гамбургерами?», «В каком цвете ты хочешь эту футболку: зеленом или розовом?», «Как тебе это нравится?». Помните Джоша из главы 3 с нереалистичной самооценкой? Джошу в детстве поступало так мало вопросов подобного рода, что, будучи студентом колледжа, он не имел ни малейшего представления о своих интересах, предпочтениях, о том, какую выбрать специальность в подходящем колледже. В зависимости от количества и качества интереса, вложенного родителями во время вашего взросления, у вас могут быть определенные сферы, в которых вы знаете себя хорошо, и определенные сферы, по поводу которых вы пребываете в растерянности.

Лист Изменений «Просьба о помощи»[4]

Вот несколько вопросов, чтобы помочь вам выяснить, где вам недостает понимания собственных предпочтений:

• Какое блюдо – ваше любимое?

• Какой ваш любимый вид спорта?

• Какой вид спорта вы любите смотреть по телевизору?

• Вас вообще привлекает спорт?

• У вас есть чувство стиля? Если да, какой у вас стиль?

• Как вы больше всего любите проводить субботу?

• Вы в правильном для себя направлении профессии/карьеры?

• Какой жанр кино вы любите больше всего?

• Какие книги вам нравится читать?

• Можете ли вы назвать какой-нибудь талант, которым обладаете и который хотели бы развивать?

• Если бы вы могли путешествовать по миру, куда бы вы поехали?

• У вас достаточно друзей?

• Вам нравятся по-настоящему те друзья, которые у вас есть?

• С какими друзьями вам нравится проводить время больше всего?