Почти на нуле. Как преодолеть последствия эмоционального пренебрежения родителей и дать своему внутреннему ребенку то, что недополучили

• Что дается вам легко и непринужденно?

• Какая домашняя обязанность вам нравится меньше всего?

• Какой вид деятельности для вас самый нелюбимый?

• Каких целей вы достигаете дольше всего?

Я бы могла задавать подобные вопросы еще и еще, но давайте остановимся здесь. Если вы легко отвечаете на большинство из них, это очень хороший знак. Если вам было трудно, значит, высока вероятность, что большую часть своей жизни вы были сфокусированы на внешнем мире (как вас научили в детстве) и не настроены на себя. Важная составляющая заботы о себе – понимание собственных предпочтений. Последнее поможет вам определить ваши желания. Тогда на вопрос партнера или друга: «В какой ресторан пойдем ужинать: итальянский или греческий?» – у вас уже будет готовый ответ. Озвучивая свое мнение, независимо от согласия или несогласия другого человека, вы делаете важный шаг в осуществлении заботы о самом себе.

Используйте Лист Изменений «Предпочтения», чтобы выписать все, по вашему мнению, подходящее под категоризацию «люблю/не люблю». Оно может включать в себя места, цвета, еду, виды деятельности, стили мебели, людей, поступки людей или ваши собственные настроения, к примеру. Вообще все, поддающееся такой категоризации, стоит записывать на этом листе. Затем по мере вашего развития день за днем дописывайте те вещи, которые вам будут открываться. Отслеживание и фиксирование предпочтений поможет вам не только осознать свои чувства по их поводу, но и принимать эти чувства. В ваших симпатиях и антипатиях нет ничего правильного или неправильного. Они просто то, что есть, и они актуальны и важны.

Лист Изменений «Предпочтения»

Ставьте собственное удовольствие в приоритет. Если в период вашего взросления вас эмоционально игнорировали, вероятно, у вас отсутствовала большая свобода выбора, чтобы доставить себе удовольствие. Вполне возможно, желания других людей были впереди ваших. Или, если ваша семья боролась за ресурсы, на веселье в вашем детстве отводилось немного.

Если вы выросли с эмоционально игнорирующими родителями, скорее всего, вы придаете крайне мало значения собственному опыту переживания удовольствия и веселья, будучи уже взрослым человеком. Существует только один вариант исправить это, и он предполагает помещение себя на первое место.

В определенных смыслах поясняемое сейчас мной указание излагает первые три указания. Чтобы выделять в приоритет свое собственное удовольствие, вам сначала нужно ответить отказом на просьбы, уводящие вас далеко от него. Вам необходимо иногда просить помощи, чтобы ощущать достаточную поддержку от окружающих и связь с ними, и быть открытым для возможностей, имеющихся вокруг. И вы должны знать, что вам нравится, чтобы найти это.

И снова вы можете задаться вопросом: «Если я буду ставить себя на первое место с целью найти удовольствие, не стану ли я тогда эгоистом?» Никогда не забывайте, что каждый нуждается в удовольствии и заслуживает его. И вы заслуживаете не меньше кого-либо другого. Порой вам нужно сказать «нет» одному человеку, чтобы освободиться и веселиться с другим. Это не про эгоизм, а про баланс, баланс между вложением и отдачей, баланс между собой и другими. Не бойтесь принимать решения, ставящие ваше веселье в приоритет. Эмоционально заброшенные люди в последнюю очередь рискуют стать эгоистичными по сравнению с большинством здоровых людей. Как человеку, обученному отодвигать свои потребности, желания и стремления в сторону, вам нужно преодолеть чрезвычайно приличную дистанцию, прежде чем стать эгоистичным.

Когда откладывание собственного удовольствия на потом укоренилось очень глубоко, лишь принятия решения изменить это будет недостаточно. Решение – первый важный шаг, который следует продолжить действием. Догадываетесь, к чему идет дело? Это еще один Лист Изменений «Установка приоритета удовольствия» (с. 222). Вы найдете его на следующей странице; он поможет вам отслеживать и осознавать потребность в работе над совершением того или иного выбора. Если вы будете продолжать работу, через некоторое время она уже покажется вам менее незнакомой. Ваш мозг начнет сам делать выбор, поскольку это станет вашей второй натурой. В какой-то момент в процессе вы можете даже удивиться тому, в насколько менее утомительную и скучную превратилась ваша жизнь.

Вы трудитесь над постановкой себя на первое место? Прекрасно! Потому что данный навык понадобится вам для достижения успеха в аспекте питания, физической нагрузки и отдыха/расслабления.

Все вместе взятое направлено на физическую часть опеки над собой. Здесь речь идет о вашем вкладе в собственное тело и увеличении вашей энергии.

Лист Изменений «Установка приоритета удовольствия»[5]

Опека над собой, Шаг Б: Питание

Не все эмоционально игнорирующие родители игнорируют своих детей по данному параметру. Но, как мы говорили выше, родители могут давать ребенку еду в изобилии и одновременно успевать эмоционально игнорировать его в питании. Помочь ребенку сформировать здоровое отношение к пище – обязанность родителя.

Многие родители, не являющиеся эмоционально пренебрежительными, подводят здесь своих детей просто потому, что сами не обладают здоровыми пищевыми привычками. Они не в состоянии научить тому, чего не знают сами. Однако эмоционально игнорирующие родители забрасывают своих детей в сфере питания по тем же причинам, что и в остальных сферах.

Прежде чем обсудить питание, прошу, ответьте на вопросы ниже касательно ваших пищевых привычек как взрослого человека.

1. Если у вас есть супруг/а или дети, часто ли вы принимаете пищу вместе?

2. Уделяете ли вы внимание своему питанию и пытаетесь ли следить за сбалансированностью диеты?

3. Много ли у вас дома вредной пищи?

4. Вы едите больше вредной пищи, чем следовало бы?

5. Вы все еще предпочитаете «детскую еду» вроде хот-догов, куриных наггетсов и пиццы?

6. Стараетесь ли вы употреблять достаточно овощей и фруктов во время каждого приема пищи?

7. Вы хорошо готовите?

8. Бывают ли такие моменты, когда в вашем доме буквально нет еды для приготовления ужина?

9. Вы едите много замороженной еды, расфасованных полуфабрикатов?

10. Забываете ли вы иногда поесть?

11. Вам свойственно переедать?

Не продолжайте чтение до тех пор, пока не ответите на каждый приведенный выше вопрос «да» или «нет».

Как только закончите с ними, пожалуйста, ответьте еще на вопросы ниже о своих теперь уже детских пищевых привычках.

1. Когда вы росли, ваша семья часто собиралась вместе во время приема пищи?

2. Когда вы росли, ваши родители тщательно следили за сбалансированностью вашей диеты?

3. У вас дома в детстве было много вредной пищи типа чипсов, печенья, мороженого, конфет или сладостей?

4. Если да, то ваши родители строго контролировали то, сколько вы принимаете такой пищи и в какое время?

5. Вы можете сказать, что выросли на хот-догах, куриных наггетсах и пицце?

6. Были ли у вас обычно какие-либо овощи или фрукты к каждому приему пищи?

7. Хотя бы один из ваших родителей умел хорошо готовить?

8. Были ли такие моменты, когда в вашем доме буквально не было еды для приготовления ужина?

9. Ваша семья ела много замороженной еды, расфасованных полуфабрикатов?

10. Вы пропускали приемы пищи в детстве?

11. Были ли вы склонны к перееданию в детстве?

Вероятно, вы заметили непосредственное совпадение вопросов из части о взрослых привычках с вопросами из части о детских привычках. Вернитесь и проверьте свои ответы. Нам сейчас интересно определить степень совпадения первых и вторых конкретно в вашем случае. Рассматривайте детство как программирующую ступень вашей жизни. Большинство из нас во взрослом возрасте склонны следовать программам, заложенным с детства. Чтобы наглядно это представить, вспомните третьеклассника Зика, чья Дозволяющая мама бросила ему футбольный мяч и предложила мороженое, желая помочь ему почувствовать себя лучше в связи с запиской от учителя. Любой родитель мог бы использовать еду ради помощи своему ребенку там и здесь. Но если мать Зика будет обращаться к еде часто или в неподходящие моменты, она невольно научит сына прибегать к пище, чтобы справиться со своими эмоциями. Такая закономерность может продолжиться и во взрослом состоянии. И это будет подталкивать его есть неправильную еду по неправильным причинам, и ни первое, ни второе не окажется здоровым.

Большинство взрослых людей серьезно недооценивают степень влияния на них родительского программирования в детстве. Будучи взрослыми, мы ощущаем себя совершающими свободный выбор, принимающими собственные решения. Между тем программы, заложенные родителями, невероятно сильны. Хоть преодолеть их нелегко, это, несомненно, возможно. Наверное, вы также заметили и определенные несовпадения ответов на вопросы о детстве и о взрослом возрасте. Это детские программы, которые вы либо самостоятельно преодолели, либо их изменили иные жизненные обстоятельства.

В силу вашей эмоциональной заброшенности некоторые аспекты вашего пищевого поведения могут отсутствовать, поскольку родители совсем не научили вас им. Здесь у вас не оставалось другого выбора, кроме как подменить своих родителей и запрограммировать себя самостоятельно. Чтобы проиллюстрировать это, давайте вернемся к Ноэль из части «Мало сочувствия к себе» главы 2. Ноэль разогревала себе на завтрак бутерброды с замороженной курицей каждое утро на протяжении всей средней и старшей школы. Так как никто из родителей не заботился о ее потребности в свежей, здоровой пище, Ноэль пришлось придумывать что-то самой. Ее детское решение стало программой. Эта программа продолжала действовать на момент нашей с Ноэль встречи; она, ее муж и дети питались почти исключительно сочетанием замороженных продуктов и еды навынос. Данный пример доказывает, что собственноручно сформированные эмоционально заброшенными детьми программы не менее устойчивы и влиятельны, чем переданные родителями.

По ответам на вопросы о питании в детстве и сейчас смогли ли вы определить нездоровые стороны вашего отношения к пище? Боролись ли вы уже ранее за изменение этих привычек? Если да, то вас, безусловно, можно понять. Поменять детские программы непросто. К периоду нашей взрослости они становятся гораздо шире привычек – образом жизни. Изменить образ жизни трудно, но вполне реально. Только такая перемена требует усилий. Надеюсь, осознание происхождения ваших проблем с питанием из Эмоционального Игнорирования закончит ваше самообвинение и уменьшит разочарование. Очень важно не тратить свою энергию на вещи подобного рода, а взамен сосредоточить силы на выработке самосострадания и совершении изменений.

Лист Изменений «Питание»[6]

Чтобы избавиться от нездорового программирования, вам понадобятся многие Эмоциональные навыки из главы 6 и немало навыков по Заботе о себе, уже изученных вами в этой главе. Осознавайте свои чувства, принимайте их и разделяйте с другими. Это поможет вам избежать заедания эмоциональных проблем. Говорите «нет», когда требуется. Просите помощи и используйте ее. Ставьте на первое место свое удовольствие, дабы не прибегать к избытку еды ради награды или наслаждения. И работайте с Листом Изменений «Питание», чтобы исправить те проблемные моменты, которые вы определили в этой части книги. И снова напоминаю: старательно избегайте изменения сразу нескольких привычек одновременно.

Опека над собой, Шаг В: Физическая нагрузка

Несмотря на ясные и неизменные результаты исследований, которые доказывают, что физическая активность является одним из базовых факторов улучшения здоровья, большая часть американцев не занимается ей. Согласно Центрам по контролю и профилактике заболеваний в Атланте, лишь 35 % взрослого населения включают в свой досуг физическую активность (2009). Существуют самые разные причины того, что люди не следуют лучшим рекомендациям врачей и исследователей в области здравоохранения. Огромным подспорьем для построения жизни со здоровыми физическими привычками служат три основных структурных элемента: вы осознаете и понимаете ценность и важность тренировок; вы нашли для себя форму физической активности, доставляющую вам удовольствие; вы дружны с самодисциплиной.

Теперь, когда вы получили больше информации об Эмоциональном Игнорировании и программировании из детства, вы можете увидеть, что эмоционально заброшенные люди нередко имеют дополнительные трудности в любом из этих трех элементов.

В зависимости от своего возраста вы могли иметь или не иметь возможности узнать о ценности занятий спортом. Конечно, возможно, и ваши родители сами ничего не знали, так как значительная часть исследований на эту тему была проведена лишь примерно за последние двадцать лет. В целом все люди старше 30, вероятно, узнали о пользе физических нагрузок для здоровья самостоятельно, а не от своих родителей. Отсутствие обучения со стороны родителей важности спорта само по себе не является признаком Эмоционального Игнорирования. Но если вы не осознаете его ценности, маловероятно, что вы сможете прийти к такому образу жизни.

Если вас не игнорировали эмоционально в данной области, у вас есть хорошие шансы получить в детстве опыт занятий спортом или какой-либо физической активностью с удовольствием, который вы могли перенести на свой жизненный этап взрослости. К примеру, если ваша семья совершала по выходным вылазки, чтобы покататься на лыжах или отправиться в поход, или поддерживала вас в занятиях с удовольствием бейсболом, футболом или теннисом, очень может быть, что вы выросли с пониманием того удовольствия, которое способна дать такая физическая нагрузка. Когда вы умеете наслаждаться спортом с детства, гораздо легче поставить его в приоритет, будучи взрослым человеком.

Возможно, самодисциплина – одна из наиболее крупных преград, возникающих на пути спортивных привычек эмоционально заброшенных людей. В главе 3 мы говорили об Уильяме, чья одинокая мать дала ему бессистемное детство, не заставляя его делать неприятные дела. Когда вас воспитывают в чересчур суровой или слишком либеральной системе, вам не дается возможность освоить способность самостоятельно призывать себя к дисциплине естественным, здоровым путем. Вы не знаете, как заставить себя делать то, чего делать не хочется, – в данном случае физические упражнения. Если вы продолжите чтение следующей части этой главы, вы узнаете о самодисциплине гораздо больше.

Чтобы оценить ваше состояние в трех упомянутых элементах жизни со здоровыми физическими привычками, давайте начнем с ответа на несколько вопросов о вашем образе жизни как взрослого человека:

1. Вы считаете, что занятия спортом важны?

2. Вы бы назвали себя активным?

3. Вам нравится какой-либо вид спорта?

4. Можете ли вы заставить себя заниматься физкультурой, когда настроя на это нет?

5. Находите ли вы приятными один или несколько типов физической активности вроде аэробики, пешего туризма, бега, плавания, тяжелой атлетики, езды на велосипеде?

6. Следует ли вам заниматься спортом больше, чем вы занимаетесь сейчас?

7. Испытываете ли вы трудности с самодисциплиной в общем?

Не идите дальше, пока не ответите «да» или «нет» на все семь вопросов. Как только справитесь, приступайте к вопросам о детстве ниже:

1. В вашем детстве родители считали, что физическая активность важна?

2. Могли бы вы назвать себя активным ребенком?

3. Вам доставляли в детстве удовольствие занятия какими-либо видами спорта?

4. В вашем детстве родители иногда заставляли вас выходить на улицу или заниматься чем-либо активным, когда вы не хотели этого?

5. Нравились ли вам в детстве подвижные игры?

6. Вы считаете, что в детстве вам следовало бы больше заниматься спортом, чем вы занимались?

7. Когда вы росли, были ли ваши родители слишком либеральными (дозволяющими) или слишком строгими (например, авторитарными) при установлении дисциплины в целом?

Поскольку вы уже прорабатывали это в части о питании, вам будет легче понять значение соответствий между ответами о детстве и о взрослом возрасте. Если в результате вы видите, что достаточно активны и не имеете здесь проблем, – тогда мои поздравления, вы попадаете в статистические 35 %. Возможно, это один из путей, который ваши родители прошли вместе с вами, или вы сами сумели привить себе здоровые привычки. Так или иначе вы в хорошей форме.

Если вы смогли выявить определенные аспекты физической активности, над которыми вам нужно поработать, обязательно прочтите пункт Забота о себе, часть 2. Улучшаем самодисциплину. Также используйте Лист Изменений «Физическая нагрузка» для изменения своего поведения, чтобы опекать себя и в этой области тоже.

Лист Изменений «Физическая нагрузка»[7]

Опека над собой, Шаг Г: Отдых и расслабление

Итак, мы обсудили постановку себя в приоритет, Питание и Физическую нагрузку; теперь же крайне необходимо уделить внимание вашей способности Расслабляться. Я заметила, что большинство эмоционально заброшенных людей попадают в одну из категорий: они отдыхают и расслабляются либо очень мало, либо чересчур много. Некоторые переходят из одного состояния в другое, так или иначе нарушая баланс. Давайте посмотрим на то, как Эмоциональное Игнорирование может провоцировать перекос подобного рода.

Родитель, сонастроенный со своим ребенком, способен сказать, когда ребенок голоден, и делает все для удовлетворения его потребности. Такой родитель видит и усталость своего ребенка, и обеспечивает ему отдых независимо от того, хочет ребенок отдыхать или нет. К тому же сознательный и наблюдательный родитель не заставляет ребенка отдыхать, когда это удобно ему самому: он либо устанавливает регулярное расписание для времени отдыха, которое учит ребенка последовательно и систематически заботиться о себе, либо настаивает на восстановлении сил, если ясно, что ребенок нуждается в нем. Так ребенок учится распознавать собственные признаки усталости и заставлять себя расслабляться, когда ему это необходимо. Посредством описанного процесса родительского наблюдения и эмоциональной чуткости, подкрепленного действиями, ребенок приобретает возможность прочно усвоить все эти навыки. И во взрослом возрасте он будет в согласии с собственным телом. Он будет знать свои признаки утомления, проявись оно в виде рассеянности, спокойствия, легкомысленности, туманности или чего-либо еще, а по их обнаружении что-то щелкнет в его голове и внутренний голос подскажет ему: «О’кей, тебе нужно немного отдохнуть и расслабиться». Такой человек сделает все возможное, чтобы немного отвлечься независимо от того, испытывает он желание отдохнуть или нет, точно как поступали родители в его детстве. Заметьте, что в составе такой схемы он заставляет себя делать то, чего не хочет, а это уже пусть и отдельный, но схожий навык.

Все дети могут быть ленивыми время от времени. Обязанность родителя – отследить момент, когда ребенок переходит в этом границы, и подтолкнуть его к активности, несмотря на его желание или нежелание. Шестилетнему ребенку нельзя позволять смотреть телевизор часами, как и подростку – весь день лежать на кровати и слушать свой айпод. Ничто из этого не принесет ребенку пользы. Родители, допускающие такие ситуации слишком часто, вероятно, поступают так из собственной выгоды. С глаз долой – из сердца вон. Если ребенок не путается под ногами или не доставляет неприятностей, родитель может быть свободным. Разумеется, ни один родитель здесь не идеален; все упирается в то, чтобы быть просто достаточно добросовестным. Если родители в этом недостаточно добросовестны, их выросший ребенок будет иметь трудности, пытаясь заставить себя делать что-либо независимо от своего желания или нежелания.