Как построить отношения, о которых вы мечтаете?

Как построить отношения, о которых вы мечтаете?

Мы должны понять, что жизнь других людей всегда скрыта от нас. Нам ошибочно кажется, что мы хорошо знаем человека. Даже самые близкие люди далеки от того, чтобы понять нас во всём объёме. Внутренний мир человека всегда остаётся скрытым. Те истории, которые человек рассказывает себе, останутся лишь в его голове. Нам нужно построить наиболее полный образ человека, чтобы видеть как можно больше деталей. Тогда нам станут доступны те возможности и инструменты, которые были незаметны. Используя их правильно, мы значительно улучшим наши отношения, увидев простор для креатива. Изучая других людей и узнавая их настоящими, качество наших отношений будет заметно улучшаться. Чтобы построить хорошие отношения, нужно сделать других людей предметом своего изучения.

ГЛАВА 3. Что поможет строить отношения правильно?

1. Изучайте себя

Построение любых отношений – это процесс переговоров. Новые отношения всегда будут строиться неверно, если мы будем неправильно обозначать личные границы, говорить о своих намерениях, желаниях и устанавливать правила.

Наверняка, вы слышали о таком понятии, как рефлексия. Этот термин означает обращение на самого себя, на своё сознание. Когда мы начинаем исследовать себя и свои действия в этом мире, нам становится гораздо легче коммуницировать с другими людьми.

С течением жизни мы бессознательно начинаем формировать истории о себе. Нам кажется, что мы знаем, чего хотим от отношений, работы и жизни в целом. Но иногда бывает так, что эти истории не имеют ничего общего с реальным положением дел. Так происходит, когда убеждения формируются случайно. Возможно, окружающие говорят, как мы действуем в ситуациях, но ошибаются, потому что видят нас всегда с одной стороны. А, может, общественная культура формирует наши неверные представления. Навык обращения на самих себя, собственные желания и потребности необходимо использовать регулярно. Никогда не забывайте, что вы тоже человек. До того, как мы начнём изучать других, неплохо было бы начать изучать себя.

Мы должны знать собственные личные границы, которые важно чётко обозначать. Наш мозг работает так, что мы склонны забывать некоторые собственные особенности. Уловив их однажды и узнав, как мы действуем, можно зафиксировать это записью. Будет лучше, если мы запишем факты в блокнот, чтобы они всегда были под рукой. В момент принятия важных жизненных решений вы сможете без труда воспользоваться этими знаниями о самих себе. Если в отношениях вам кажется, что человек начал по-другому к вам относиться, первым делом проверяйте себя. Возможно, ваше поведение изменилось. Быть может, вы перестали уделять должное внимание, не проявляете заботы, забыли о важных событиях в жизни другого и поэтому человек начал отстраняться. Записи помогут не забыть важные факты, которые постоянно ускользают из лап сознания.

Знание себя очень важно для построение хороших отношений. Стоит нам изначально установить неверные правила взаимодействия с нами, дальнейшее навязывание этих правил будет казаться чем-то нелогичным и странным.

Разобраться в этом легче всего на примере. Представим, что по роду нашей деятельности вам поручили управление командой. Вы заходите в рабочий кабинет, где предстоит знакомство. Вам известны конкретные задачи, которые должны быть решены, и цели, которые необходимо достичь. Разумеется, в голове будет сформирована определенная ролевая модель, которую вы будете демонстрировать. Вы сильный, уверенный лидер и точно знаете, как достичь поставленную задачу. Даже если это не совсем так и где-то в глубине души вас терзают сомнения, все равно необходимо вызвать чувство уважения с их стороны.

Вы приветствуете коллег в официальной манере и начинаете вести диалог о том, как будете работать в дальнейшем. Но тут один из игроков бросает резкую фразу: «Я думаю, у нас ничего не получится. Ваш план отстой». Такая фраза может поставить в тупик. Многие теряются, начиная оправдываться. Но если мы знаем о том, что необходимо выстраивать личные границы, то мы можем ответить следующее: «Любое мнение я готов выслушать, но после того, как закончу свою презентацию».

Это пример установки правил обращения с собой. И исходят они из здоровой самооценки. Если вам важно завоевать доверие людей, и вы чётко знаете свои цели и задачи, вам необходимо устанавливать границы самому. Члены вашей команды должны понимать, как они могут с вами общаться, а как – нет. Если бы вы бросили всё на самотёк, начав объяснять его неправоту, можно гарантировать, что в следующий раз кто-нибудь другой отважится раскритиковать ваш план.

Более того, если мы не установили границы вовремя, но заметили ошибку и захотели исправиться, дальнейший ввод правил будет затруднителен. Игроки уже потеряли к вам уважение и поняли, что ваши планы можно не ценить.

В отношениях между мужчиной и женщиной правильная установка личных границ на начальном этапе также важна. Мы уже говорили о том, что для крепкого дома нужен соответствующий фундамент. Установка личных границ – это фундамент любовных отношений. Мы должны объяснить людям, как с нами нужно взаимодействовать. Ведь другие люди ничего не знают о нас. Но мы должны учитывать, что в период влюблённости наша готовность прощать недостойное поведение резко возрастает. То, что мы не терпим от других людей, мы с лёгкостью будем терпеть о того, в кого влюблены. Безусловно, в течение жизни что-то терпеть нам всё же придётся. Но мы должны знать изначально, какое отношение к себе мы ищем и на этой основе выбирать подходящего партнёра. Здесь нам как раз понадобятся наши записи, потому что мы сможем возвращаться к ним после каждой встречи с человеком, в которого влюблены. Таким образом можно правильно регулировать отношения, даже если гормоны затмевают здравый рассудок.

Вероятно, если вы хоть сколько-нибудь наблюдательны, вам приходилось видеть, как человек по-разному взаимодействует с разными людьми. Кому-то он может легко нагрубить, а другому – возразить не посмеет. Это и есть пример личных границ. Очевидно, что люди, которые позволяют другим грубить себе, обречены на это в своей жизни. Возят на том, кто позволяет везти. В любом человеке есть доброе и злое, но выходит наружу лишь то, чему мы позволяем появиться рядом с нами.

Если отношения у вас уже есть, то многие проблемы можно решить, когда мы научимся понимать себя. К примеру, будет легче объяснить, чем именно мы недовольны, обозначив собственные эмоции. Но если мы сами не понимаем, чем именно недовольны – решить проблему будет почти невозможно. Самая правильная практика в отношениях – это говорить о своих собственных чувствах. А для этого нам нужно изучить собственные эмоции. Придётся потрудиться, чтобы изучить себя. Но последствия будут самыми благоприятными.

2. Ищите подходящих

По какой-то неведомой причине мы уверены в том, что как-то состыкуемся правильно, даже если изначально не имеем ничего общего. «Главное – любовь!» – вот, что мы услышим от окружающих. «Если ты действительно любишь его, а он действительно любит тебя, то вы пройдёте через любые преграды!» – говорят нам родные. Мы так часто разбрасываемся словом «любовь». И так редко употребляем его правильно, учитывая истинное значение.

Существует версия о том, что противоположности притягиваются. Такое утверждение, верно, но, зачастую, представляется неправильно. Например, когда мы создаём команду, было бы разумно добавлять в неё разных людей. К примеру, следуя теории типов мышления А. Курпатова, желательно создавать группу из тех типов, которые лучше подходят для определённых задач. Другими словами, разные характеры, локус контроля, тип референции, темпераменты и другие подобные отличительные особенности людей могут прекрасно стыковаться полюсами, как бы, уравновешивая друг друга. Но это, скажем, лишь внешнее проявление личности человека. А я говорю про внутреннее устройство.

Если мы будем совершенно различны в религии, философии жизни, видении построения отношений, видении проблем и пути их решения, нам будет очень трудно найти точки соприкосновения. По-простому, наши характеры и сущности могут быть противоположными, как противоположны мужественность и женственность, но жизненная философия должна быть одинакова.

Мы знаем, что не стоит строить долгосрочные отношения с людьми, которые нам не подходят. Почему же строим? Нам искренне кажется, что мы их переделаем! Поэтому так часто люди строят отношения, используя самый опасный инструмент – компромисс. Люди, которые пользуются этим инструментом, обречены жить чужой жизнью и достигать никому ненужные цели.

Поверьте, если мы изначально найдём такого человека, с которым будем совпадать в основных, самых фундаментальных сферах жизни, смотря на них с одной стороны, построение отношений превратиться в сплошное удовольствие для обоих. Там не будет никаких компромиссов. Там не будет жертв отношений. Решения, принятые одним, будут подходить и другому. Таков секрет счастливой жизни. Строить отношения нужно только с теми людьми, которые нам подходят.

Разумеется, в течение жизни будут появляться новые ситуации, где необходимо будет договариваться о том, как поступить. Но как же просто и легко будет договориться тем, у кого изначально установлено похожее видение на любые проблемы.

Как же определить таких людей? Мы должны искать тех, с кем мы согласны с самого начала. Жутко видеть картину, как люди вступают в конфликты на начальном этапе отношений и всё равно остаются вместе. Возможно, их просто никто не предупредил о том, что дальше будет хуже. В этой главе вы хотя бы узнаете об этом.

Никто не изменится. Максимум, на что вы можете рассчитывать, строя отношения не с теми людьми – это стальное терпение и восполнение своих потребностей на стороне.

Люди меняются только в случае, если сами захотели измениться. Принимайте людей такими, как они есть. Вы облегчите себе жизнь.

3. Понимайте роли в отношениях

Ученик – учитель, подчинённый – управляющий, работник – работодатель, вкладчик – акционер. В любых отношениях нам полагается играть некие роли. Когда мы выходим за пределы обозначенных ролей или смешиваем их, у нас начинаются проблемы.

Если бы в нашей компании была полная ролевая неразбериха; если бы наши сотрудники возомнили себя начальниками, а начальники пытались бы играть роли сотрудников, наша компания полетела бы в тартарары. Если бы класс не слушал учителя и сам бы начал обучать, наше образование превратилось бы в ад.

Почему-то, когда мы говорим о компании, школе, работе, у нас не возникает мысль, чтобы специально нарушать установленные роли. Мы ясно понимаем, что у каждой стороны есть свои обязанности, права и ответственность. Если ты возомнил себя управляющим на заводе, будь любезен взять полную ответственность за последствия. Если же ответственность тебя страшит, то оставайся в пределах своего подчиненного положения. Всё правильно и просто. Но когда дело доходит до семьи, мы видим самые безумные сценарии.

Семья – это проект взаимных договорённостей, где у каждого члена семьи тоже существуют свои роли. Почему здесь, в самом ценном проекте всей жизни и общества в целом, люди желают сделать «свободный дресс-код»?

Мы уже говорили о том, что существует разная философия построения отношений. В зависимости от того, по какой системе мы строим семейные отношения, такие ограничения она и накладывает. Если мы решили, что вкладываемся пополам, то и ответственность придётся делить пополам; если женщина хочет быть под защитой мужчины, он должен иметь власть принимать решения; если мужчина живёт на зарплату женщины, ему придётся выполнять обязанности по дому и уходу за детьми. Мы готовы вступать в бесконечную зависимость от работодателей и выполнять их требования при том, что они нам не близки. Но почему-то боимся впадать в зависимость от любимого человека, которого сами выбрали. Наша позиция, с которой мы строим семью, становится крайне безответственной. Да что уж там говорить, кто-то рожает для себя! Как сильно нужно напугать человека тем, что у него не получится создать здоровую семью, что он решает вовсе от этого отказаться? Это, между прочим, проблема неполноценных семей, коих в нашей стране так много.

Мы должны отчётливо понимать и видеть роли в семейных отношениях. Нельзя переступать чужие границы, потому что это накладывает на вас большую ответственность. Если вы хотите быть управляющим в семье, то принимайте на себя соответствующие обязанности. Решайте проблемы, задавайте курс, определяйте семейные ценности и обучайте членов своей семьи. Но если вы не желаете всего этого делать, оставайтесь под защитой. Окружайте заботой членов семьи, занимайтесь домашними делами, детьми, и пусть ваши проблемы решает управляющий. Нам придётся чем-то пожертвовать. Мы не можем принимать решения безответственно. Семья – это не место для детских экспериментов. Это самая главная часть здорового общества. Если мы будем строить семьи правильно, наше общество тоже станет правильным.

«Не смешивайте!» – хорошая русская мудрость. Определитесь со своей ролью и договоритесь об этом с другим человеком. Распределите обязанности и ответственность. Помните о том, что семья – это не место, в котором должен твориться хаос.

4. Законы физики отношений

Законы физики работают всегда. Но в отношениях они имеют свои оттенки.

Представим две ситуации, а затем выберем ту, которая будет способствовать улучшению отношений, сплочению людей и развитию благородства всего общества.

Первая ситуация. Вам нужно договориться о том, как решить некоторые вопросы, которые непременно возникают в семейной жизни. Вы встречаетесь со своим любимым человеком на кухне и начинается примерный диалог:

– Ты будешь выносить мусор.

– Договорились, тогда ты приготовишь мне ужин.

– Отлично. Давай ты прибьёшь наконец ту полку, о которой я просила.

– Хорошо, прибью. Но тогда ты…

Думаю, основной смысл вы уловили. Обычная ситуация для большинства людей. Люди распределяют обязанности и договариваются о том, как организовать быт.

Вторая ситуация. Вам по-прежнему нужно решить важные вопросы:

– Дорогая, давай я вынесу мусор.

– Договорились, тогда я приготовлю тебе замечательный ужин.

– Отлично. Кстати, я и полку могу прибить, пока есть время.

– Что ж, тогда вечером жди от меня сюрприз!

С точки зрения физики, ничего не изменилось. Мусор будет выброшен, ужин приготовлен, а полка прибита в обоих случаях. Но вечерний сюрприз будет ждать людей лишь в тех семьях, которые знают данную особенность физики отношений.

Согласитесь, ничего не изменилось. Мы не потратили ни грамма собственных усилий для того, чтобы сказать первым о том, что мы сделаем для другого. Мы убедились в том, что ничего не изменится. Все вопросы в любом случае будут решены. В семейной жизни это неизбежно. Но во второй ситуации мы получим сюрприз в виде любви и заботы.

Пользуйтесь на здоровье!

5. Думайте о том, что можете предложить

Когда мы хотим красивый дом на берегу моря, нам очевидно, что необходима внушительная сумма денег, чтобы его приобрести. Когда мы хотим купить машину, то внимательно смотрим расходы на обслуживание. Если наша зарплата не позволяет иметь Порше, мы купим себе что-то подешевле или будем копить до тех пор, пока не сможем его себе позволить.

В отношениях же кажется, что все нам должны просто так. «Я ведь люблю её! Неважно, что я могу ей дать. Я просто её люблю!» И ведь у многих прокатывает.

Человек, который находится в разуме или стремится к нему, должен сначала задать вопрос себе: «Что я готов предложить?» И со своими предложениями идти на встречу к любимому человеку. Быть может, такой подход покажется вам слишком меркантильным. Но я говорю не только про деньги, хотя они и являются большой составляющей. Если вы найдёте другой способ дать то, что другие дают деньгами, никто не будет против.

Мы должны понимать, что люди хотят от нас получить, и выбирать именно тех, кому мы способны это дать. И, поверьте, предложить мы можем многое, помимо богатств. Мужчина может дать эмоциональную, духовную и физическую защиту. Он способен дарить своё внимание и восхищение, планировать и строить жизненный путь. Женщина может дарить свою нежность и благодарность, способна родить и воспитать детей.

Мы не можем надеяться на то, что будем просто кайфовать от жизни, а за нас всё будут делать те, кто нас любит. Но мы так же не обязаны делать то, что нам противоестественно. Если вы не хотите зарабатывать деньги, то предложите свою заботу о доме. Если вам чуждо мыть посуду и следить за чистотой одежды, то вам придётся предложить финансовую защиту. В рабочих отношениях мы тоже должны делать вещи, которые получаются у нас лучше всего. Если мы хороши в продажах, зачем нам лезть в бухгалтерский учёт?

Говорится о том, что в отношениях счастье партнёра зависит от нас всего в 10% случаев. Ровно так же и наше счастье зависит от вложений других в 10% случаев. На самом деле, это много. Но мы должны осознавать, что подарить себе абсолютное счастье способны только мы сами. И счастливыми мы становимся, когда делаем в жизни то, что нам естественно и приятно. Зачастую именно это от нас и требуется – быть самими собой. Маркетологу быть маркетологом, врачу быть врачом, мужчине быть мужчиной, женщине быть женщиной.

Как построить отношения, о которых вы мечтаете?

Мы должны понимать, что хорошие отношения строятся не со всеми, а лишь с теми людьми, которые нам подходят. Чтобы найти таких людей, нам стоит хорошо изучить себя. Более того, мы должны всегда думать о том обмене, который происходит в отношениях. Думайте о том, что сами можете предложить другому и что вы должны сделать для него прежде, чем захотите потребовать что-то взамен. Не забывайте про главный закон физики в отношениях. Чтобы построить хорошие отношения, нам нужно постоянно держать в фокусе внимания всю объёмную картину отношений.

ГЛАВА 4. Разговоры – залог здоровых отношений

1. Как устроена речь?

Благодаря советскому психологу Л. Выготскому, который в своё время изменил представление всего мира о высших психических функциях, мы знаем о том, как устроена человеческая речь. Он говорил так: «Облака мыслей, гонимые ветрами мотивов, проливаются дождем слов».

Этой фразой выдающийся психолог дает нам возможность понять, что за нашими мыслями и словами находятся мотивы, которые и являются в этой структуре основой.

Мы слепо верим в то, что за каждым словом стоит нечто существующее в реальности, что совсем не так. Именно мотивы являются тем реальным, что стоит за словами. Грубо говоря, слова – это лишь сосуд, который заполнен нашими действительными желаниями. А речь – это не способ представления реальности, а инструмент для достижения целей.

Очень часто мы забываем о том, что за каждым словом у людей стоит разное значение. Каждый может представлять абсолютно разные картинки, в зависимости от того опыта, который пережил. Это значит, что когда мы начинаем говорить о дружбе, необходимо сначала изучить то, каким образом она представляется для другого человека. Если говорим о любви, нужно увидеть, что другой понимает под этим понятием.

Этим фундаментальным открытиям больше восьмидесяти лет, и тем не менее говорить о том, что мы хотя бы начали стараться осознавать и видеть, как устроено человеческое общение, не приходится. Нам по-прежнему присуще спорить, критиковать, обвинять других и дискутировать на «важные» темы. Мы, скорее, похожи на пчёл, которые создают шум, когда кто-то потревожил их улей, чем на людей, которые являются высшим венцом творения.

В любых человеческих отношениях мы неизбежно открываем для себя то, что правильная коммуникация – это основа. Если наше владение речью находится на самом низшем уровне, о прекрасных отношениях между людьми не может идти речи. Мы планируем, обсуждаем, просим о помощи, организовываем быт, подписываем договоры, поддерживаем, проявляем заботу почти всегда с использованием речи. Наши поступки могут быть благородны и правильны, но, когда наша речь будет грубее наших действий, мало кто сможет восхититься тем, какие мы герои. Более того, по моим личным наблюдениям, какие бы добрые и героические поступки не совершал человек, они незаметны окружающим до тех пор, пока он не научится сопровождать их правильными словами. Большинство людей по-прежнему настолько глупы, что искусное владение языком открывает практически все двери мира.

Нам не обязательно использовать всё богатство русского языка. Для повседневного общения это будет излишне. Но мы должны научиться правильно говорить, а главное, понимать слова других людей так, как они это понимают. Всю свою речь контролировать не получится. Как ни крути, она формировалась у нас ещё с детства. Нам будет очень трудно начать говорить для других людей, а не для себя. Но это именно то, что необходимо хотя бы попробовать, ощутив эффект на практике.

Попробуйте говорить не для себя, а для других людей. Например, участвуя в очередном конфликте, спросите другого: «Что ты хочешь?». Не думайте, что вы хорошо знаете, зачем он это вам говорит. Не застревайте в своём восприятии, а погрузитесь в его мир. Попытайтесь донести свои мысли до сознания, используя его значения слов. Это невероятно трудно, но такой подход скрепляет отношения порой сильнее, чем действия. Конечно, без соответствующих поступков, наша речь не будет иметь смысла. Но порой нам нужно лишь говорить правильные слова в нужный момент, и наши отношения будут развиваться стремительнее.

К ссорам и конфликтам необходимо относиться с осторожностью. Согласно исследованиям, изначальная цель конфликта исчезает, быстро заменяясь «игрой слов». Ведь чем больше слов, которые мы сказали, дошли до слушателя в искажённом виде, тем хуже становится ситуация. Конфликт очень быстро может пойти по пути эскалации, если вовремя не прояснить, что другой человек подразумевает под нашими словами. Может оказаться, что наш спор абсолютно лишён смысла, а мы просто не учли, что видим окружающий мир немного по-разному.

2. Вопросы и комплименты

Вот чего нам всем не хватает в повседневном общении. Для того, чтобы стать превосходным собеседником и приятной личностью, достаточно просто задавать вопросы и делать комплименты.

Нам становится всё труднее задавать вопросы. Нам кажется, что: «Мы всё знаем. Это у нас должны спрашивать». Так бессознательно думает каждый. Получается, что отвечать на вопросы хотят все, а задавать вопросы всегда будут лишь единицы. Поэтому мы с нашим раздутым до небес эго со временем начинаем ценить тех людей, которые интересуются нами и советуются по «важным» вопросам.

Умение задавать правильные вопросы и интересоваться другими людьми искренне и регулярно помогает нам устроиться в обществе легко и естественно. Вас будут воспринимать как человека, сошедшего с небес, который наконец признал их компетентность в собственной жизни и начал задавать вопросы. Если вы будете регулярно интересоваться окружающими людьми, это улучшит ваши взаимоотношения.

При этом не забывайте про комплименты. Глупо считать, что их нужно говорить лишь любимым девушкам. Комплименты любят все. Будьте внимательными и находите в людях то, за что их можно похвалить. Эти правила описал ещё Дэйл Карнеги в книге «Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей». Истины, указанные в его книге, работают превосходно. Используйте их в отношении с другими людьми. Особенно с самыми близкими.

Сейчас всё чаще можно наткнуться на ситуацию, где человек будет говорить только о себе. Такая история становится нормой общества. Каждый считает, что его жизнь уникальна. Это правда так, ваша жизнь всегда будет уникальна. Но другой тоже уверен, что его жизнь уникальна. Поэтому, если вы строите отношения, не забудьте, что это игра для двоих. Вы не встретились, чтобы обсуждать вашу жизнь в две головы. Вы встретились потому, что вам важен другой человек. А вы важны для него. Поэтому обсуждайте его.

С собой вы находитесь всё оставшееся время, отдайте хоть немного себя для других людей. Перестаньте говорить о себе и начните интересоваться теми, с кем вы намерены строить отношения. В противном случае он и вы останетесь в своих мирах.

3. Не молчите

Тишина в отношениях – это начало конца. Удивительно, ведь каждый из нас понимает, что от чувств никуда не деться. Но почему-то говорить о них сложно и страшно.

На самом деле, правильное обсуждение проблем – это залог крепких отношений. Но мы должны знать правила безопасности.

Во-первых, если в отношениях возникла проблема, её нужно обозначить как можно быстрее. Людям очень неприятно обсуждать что-то задним числом. Они могут отдалиться от тех историй, забыть детали и тогда просто не поймут, что вы от них хотите, когда придёт время обсудить далёкое прошлое.

Возможно, в вашей голове всё крутится до сих пор, и вы не можете смотреть на человека, как прежде, уже несколько недель, месяцев, а то и лет. К сожалению, ваше терпение не сделает помощи никому. Из вас это всё равно выльется. Оно лишь набирает энергию. Более того, ваш партнёр очевидно будет к этому не готов.

Если вы считаете, что терпеть – это значит любить, ваши убеждения неверные. Любая ситуация, которую вы намерены проглотить, но по итогу не можете избавиться от неё внутри себя, требует проработки и проговаривания. С кем? Со своим партнёром! Игнорируя это правило, человек будет проживать всё внутри себя, мучая свою голову и, как следствие, всех окружающих. В этом нет никакого смысла, зная тот факт, что разговор всё равно выйдет из вас. Он не исчезнет. Он просто набирает силу. Пройдут месяца, а то и года. Вы всё равно выскажитесь, обескуражив оппонента. Говорите сразу. Вы сохраните отношения.