Как построить отношения, о которых вы мечтаете?

Центристы – самые социальный тип мышления. Можно сказать, это обычные люди, которые ценят себе подобных. Им важны понимание, поддержка, уют и забота и «социальные поглаживания». Центристы отлично коммуницируют с другими людьми и стремятся хорошо встроиться в общество, заняв удобное место в иерархии.

В отношениях они хотят единства и сплоченности, при том, чтобы всё было «по-хорошему», «по-доброму». Такие люди способны учитывать интересы других, обладают врождённой эмпатией. Благополучие собственной социальной группы им важно гораздо больше, нежели собственное. Ведь центрист понимает, что его счастье зависит от счастья близких. Такие люди ценятся своими поступками. Там, где в отношениях конструкторы будут рассуждать, а рефлекторы эмоционировать, центрист будет просто делать то, что должно принести пользу всей социальной ячейке.

У них острое чувство ответственности, поэтому они всегда стараются сделать больше, чем необходимо. И тем не менее у центристов чёткое разделение по иерархии. Он отлично знает, кто стоит выше него, а кто ниже. Поэтому, зачастую, он проявляет заботу и терпение к тем, кто ниже его, и уважает, тянется к тем, кто выше него. В общем и целом, центристы превосходно строят социальные группы, будь то семья, коллектив на работе, родные или друзья. Это те люди, которые всегда находятся среди других людей и заботятся о благополучии каждого члена своей социальной ячейки.

Центристы, по предположению, составляют 80% населения планеты. Среди них могут быть как мужчины, так и женщины.

Рефлекторы

Отношения для рефлекторов – это, в первую очередь, эмоции и чувства. Им важно получать правильный отклик от другого человека. Его интересует то, как в отношениях относятся лично к нему. Если дарить такому человеку восхищение, восторг и интерес, с огромной вероятностью вы сможете завоевать его расположение и он, в свою очередь, подарит вам в отношениях всё, что вы захотите.

Главная потребность рефлекторов – восхищаться и быть восхитительным. Они желают этого больше всего в жизни и сами готовы отдавать многое для того, чтобы это получить. Могут переворачивать ситуацию вверх дном в обход всей формальной логики. Именно поэтому они часто нравятся конструкторам, которые ищут загадку, требующую постоянного разгадывания. Больше живут собственными мотивами и инстинктами, действуют чаще в моменте и зависят от того, как складывается ситуация.

Разумеется, по статистике, большинство рефлекторов – это женщины. Но стоит сказать, что рефлекторов мужчин тоже много. В основном это люди из творческих профессий.

Смешанные типы

Разумеется, существуют и смешанные типы. И в разных ситуациях мы можем вести себя, как тип мышления, который нам не свойственен. Чистый тип – это редкость. Но важно понимать, что именно один тип мышления будет руководить жизненным оркестром.

По описанию, которое я дал, можно хотя бы примерно выяснить какой тип мышления характерен для другой стороны социальных отношений. Но куда важнее узнать, какой характерен именно для нас. Тогда мы будем лучше понимать, что нам действительно нужно, как мы строим отношения и что в этих отношениях является «идеей фикс».

3. Жизнь других людей, которая скрыта от нас

«Во всякие времена величайшей загадкой для человечества был и остаётся сам человек» (с) Ф. М. Достоевский

Попробуйте представить прямо сейчас жизнь вашего самого близкого человека. Старайтесь думать о его жизни так, как вы думаете о своей. Пройдитесь по его обычному дню. Как и когда он кушает, учится или работает? Как отдыхает? Постарайтесь представить его пробуждение ото сна в мельчайших деталях, заглянув в его мысли, желания и убеждения. С какой стороны он начинает чистить зубы? Подумайте, как он планирует свою жизнь и как относится к людям. Чувствуете некое затруднение? А ведь это ваш самый близкий человек.

Жизнь других скрыта от нас. Мы никогда не сможем полностью понять, как живёт другой человек. Он может думать совершенно в других категориях, достаточно вспомнить типы мышления, для которых важно принципиально разное. Однажды я проводил эксперимент, предлагая людям представить фиолетовое мороженое. И был сильно удивлён, когда узнал о том, что его образ отличается у разных людей. Если даже такую мелочь, как фиолетовое мороженое каждый видит по-своему, стоит ли говорить о том, что жизнь мы представляем одинаково?

Мы не можем знать и сотой доли того, что происходит в жизни другого человека. Его поведение в различных ситуациях может измениться всего от одной новой вводной. Например, в его жизни могут произойти трагические события, а мы даже не сможем об этом догадаться. Его могут лишить работы, толкнуть в переулке, обсмеять коллеги, и после этого он придёт домой рассерженным, а мы удивимся: «Батюшки, чего ты такой злой? Прямо слова сказать нельзя!». Банальная ситуация, до ужаса простая по своей сути. И она так легко устраняется, когда мы принимаем один-единственный факт – жизнь другого всегда скрыта от нашего взгляда.

Очень много проблем случается, когда мы придумываем многое от себя, забывая о том, что не способны знать многие детали. И даже если мы планируем и ожидаем конкретного результата, стоит всегда в собственной голове делать поправку на то, что мы не способны знать всего.

Обычно мы говорим: «Он хотел меня обидеть». И в этот же самый момент стоит поразмыслить, насколько точно мы определили причину его действий, мотив и цель. Быть может, мы даже не задумывались над этим? Если пятнадцать минут назад начальник позвонил и сказал, что он уволен, и с этого момента ему становится сложно обеспечивать свою семью; если он съел что-нибудь вкусное, но тяжёлое для желудка, и теперь его разрывает изнутри его собственный организм; если он увидел, как маленький мальчик попал под машину; если его лучший друг попал в беду и просит помощи… будем ли мы, зная это, обижаться на его слова?

Спросите у другого, когда тот злится на вас: «Что происходит в твоей жизни?» Не говорите: «Ты устал?» или «На работе хреново?» Не утверждайте: «Этот начальник дурак!» Вы не знаете о том, что происходит в душе другого человека. Просто спросите его, и пусть он расскажет всё, что вы должны услышать. Не пытайте его, если он не хочет говорить – это его выбор. Но покажите ценность его слов для вас.

Если люди молчат, нам придётся самостоятельно узнавать о жизни других, спрашивая о том, что их интересует. В век тотального эгоцентризма это будет сделать очень сложно. Задать человеку вопрос о его жизни – кажется нам чем-то на грани фантастики. Но если мы хотим попасть в исключение и построить гармоничные отношения с другими людьми – нам нужно начать интересоваться ими.

4. Внутренний мир другого человека

Главным секретом на всю дальнейшую жизнь у нас останется внутренний мир других людей. Это то, что стоит за кулисами жизненной игры. Место, в котором принимаются решения, формируются представления и создаются убеждения.

В те моменты, когда театральный актёр меняет сцену, на которой играет свою пьесу, нам очень трудно представить, чем он занимается. Мы видим лишь его выступления в Большом театре, потом в Малом театре. Но он ведь всё это время он продолжает жить. Человек дома и в социуме – это разные люди. С родными и незнакомыми людьми – разные люди. Но есть то, что понять гораздо труднее – то, как пишется сценарий пьесы.

Чтобы узнать, насколько это труднодостижимо, нам стоит обратить взор на себя. Знаем ли мы сами, как пишем свой жизненный сценарий? К сожалению, большинство людей даже не знают о том, как они сами действуют в этом мире. Мы не знаем собственных мотиваций, целей и желаний. Нам чуждо копаться в причинах собственных решений. Мнение о себе формируется, зачастую, случайно. Мы можем думать о себе так, что это вообще будет никак не связано с реальностью. Достаточно вспомнить нарциссов или людей, бесконечно впадающих в депрессии. Очевидно, что такие люди знают о себе что-то отрешённое от реальности. Психологи, после нескольких сеансов, способны вывести эти истории наружу. Из внутреннего мира человека во внешний. Только после этого человек понимает, что его истории в голове мешали нормально жить. И именно они всегда скрыты от нас.

Истории, которые мы рассказываем себе, создают нашу жизнь. Если нам кажется, что мы неуверенные, то мы таковыми и будем. Подумайте, а затем поверните свой взгляд на других людей. Каждый имеет мнение о себе. Ваш друг может выглядеть очень уверенно, но в его внутреннем мире, возможно, есть история о том, что он никогда не рисковал, потому что боялся. Это скрыто от нашего мутного глаза, но это будет его тормозом в жизни. И, если мы не знаем хоть какую-то часть основных историй, которые люди рассказывают сами себе, понимание других людей будет даваться нам с трудом.

Говорится о том, что, если нам трудно составить о себе автобиографию, это значит, что мы плохо знаем самих себя. В современном мире такое просто непростительно. Мы должны знать себя очень хорошо. Мы должны изучать себя и понимать, как мы действуем в этом мире для того, чтобы рассказать об этом тем людям, отношения с которыми мы строим. Это важно и для собеседований, и для рекламы собственного продукта, и для привлечения человека, с которым мы хотим построить семью.

5. Общаться каждый раз, как в первый

«Всяко живет человек… как сердце налажено, так и живет… сегодня – добрый, завтра злой…» – говорил Лука из пьесы Горького «На дне».

Мы всегда будем называть людей умными, глупыми, заносчивыми, гениальными, яркими, добрыми, мужественными, самоотверженными или ленивыми. Совершенно забывая о том, что эти слова характеризуют лишь несколько ситуаций, в которых мы увидели другого человека.

Те, кто хотя бы немного пожил на этом свете, точно скажут нам, что человек может быть глуп в одном и умён в другом. Мы знаем эту истину уже давно, но всё равно продолжаем говорить о том, что люди ведут себя не так. Хотя очевидным является тот факт, что неправильного поведения в вакууме просто не существует. Оно лишь может не подходить именно нам.

Такую особенность нашего «понятливого» мозга можно обойти всего одной привычкой. Нам нужно постараться каждый раз, на протяжении долго периода узнавания человека, общаться с ним так, будто мы ничего о нём не знаем.

Помните мы говорили о том, что всегда общаемся с образом человека? Так вот, самая главная проблема отношений начинается, когда мы прекращаем собирание этого образа. Другими словами, если на начальном этапе мы узнаём человека и пытаемся его понять, то по прошествии месяцев и лет, наше представление будет сформировано. Поэтому любое новое поведение, которое выходит за рамки образа в нашей голове, будет выглядеть, как обман. Согласитесь, если человек действует не так, как мы думали о нём, то нам кажется, что он изменился. На самом деле, и да, и нет. Наша проблема в том, что мы возомнили себя знающими другого человека и попали в ловушку «понятливого» мозга.

Нельзя «схлопывать» образ человека и останавливаться в его изучении. На начальном этапе построения отношений мы держим себя в тонусе, проникаясь доверием к другому человеку. И, как только мы понимаем, что ему можно доверять, начинаем расслабляться, показывая свои отрицательные черты. Такое проявление может восприниматься другими, как обман, если они уже сформировали представление о вас и «схлопнули» образ. Ваши отрицательные черты сильно раздуются в их глазах, если они будут думать, что их быть не должно. То же самое и с нами. Это мы виноваты в том, что перестали изучать человека и общаемся с ним так, будто он должен быть каким-то определенным. Это наш неполный и скудный образ, который мы создали. Нам это исправлять. Собирание полного образа человека – это долгий процесс. Именно поэтому для создания крепких отношений нужно время.

В мире свободной культуры наши представления о других людях и отношениях улетают в долбанный Голливуд. Они становятся совершенно не реалистичными. Для многих людей это становится настоящей трагедией. Ведь в современном мире мы привыкли сначала нарисовать себе прекрасного человека, а затем влюбиться в сладкую иллюзию. Как нам известно, именно это приводит к страданиям от несбывшихся надежд.

Со временем иллюзорный образ рассыпается о реальность. И если раньше люди ещё хоть как-то могли найти людей по своим представлениям, потому что их видение было скуднее, то сейчас найти того, например, кого рисуют себе уважаемые дамы, просто невозможно. Дикая гремучая смесь мужественного Брэда Питта из фильма «Троя» и мягкого, понимающего, чуткого Райана Гослинга из фильма «Ла-Ла Ленд» – вот идеальный любовный партнёр многих девчонок. Именно поэтому самая главная проблема, из-за которой страдают женщины – разочарование.

Мы просто перестали жить в реальности и не замечаем того, что люди в фильмах становятся всё идеальнее, а наши реальные отношения оставляют желать лучшего. Зачастую, по одной причине – в фильме играют, а в жизни живут. И если мы не видим разницы, нас постигнут разочарования.

Нам нужно узнавать других людей. Интересоваться их жизнью. Мы должны понять кто те, с кем мы имеем дело. Чего они хотят от нас и от отношений. Нам нужно узнавать их убеждения, привычки, особенности поведения и видеть людей реальными. Но при этом, согласитесь, наши запросы тоже должны быть реальными. Если мы долгие годы в поисках идеала, может всё-таки с нами что-то не так?

6. Влюблённость

В любовных отношениях начальный период, зачастую, начинается с эмоционального гейзера. Мужчинам влюблённость затмевает разум, и они совершают безумные поступки. Девушки пытаются получить Оскар за роль прекрасной поварихи, гениальной уборщицы и страстной богини.

Согласно исследованиям в этой области, мы знаем о том, что во время влюблённости у человека практически не работают лобные доли мозга, отвечающие за «разумное мышление». Зато часть «лимбической системы» светится ярким светом на аппаратах ФМРТ. Это означает, что во время влюблённости нам легче всего совершить все возможные ошибки и сложно предсказать последствия. Но ровно так же нам даётся много положительной энергии для того, чтобы заложить крепкий фундамент будущих отношений.

Образ нашего подходящего партнёра формируется с раннего детства. Именно в него мы влюбляемся, когда находим. Наше окружение, родитель противоположного пола, братья и сёстры, герои фильмов и книг оказывают непосредственное влияние на создание идеала, которого будет искать наш мозг. Лишь немногие способны изменить свой подход к выбору партнёра и выйти, зачастую, из порочного круга неверных представлений. Чаще всего мы можем заметить иную картину.

Тебе 14–17 лет. У тебя начинаются первые серьёзные отношения. Разумеется, ни о каком сознательном выборе партнёра здесь не может идти речи. В головном мозге даже не сформирована та область, которой ты должен думать. Зато очень много гормонов. Первый партнёр – это тот, кого тебе прислало «бессознательное». Вы начинаете встречаться. Вам кажется всё красочным и любопытным. Вы намерены продолжать развивать отношения, но не знаете, как именно. С родителями особо не посоветуешься. Они либо сами ничего не знают, либо говорить об этом с ними не удобно. Вы общаетесь с друзьями и подругами, спрашиваете о том, как всё происходит у них. Понимаете, что у других примерно так же. Значит, всё делаете правильно. Вступаете в сексуальные отношения, не боитесь экспериментировать. Постепенно начинаете расслабляться, показывая свои недостатки. Парень уверен, что его усилий достаточно, когда он получил секс, к которому стремился. Девушка думает, что если есть секс, то он практически муж. Ни тот, ни другой в большинстве случаев не знают о том, что после секса отношения будут развиваться медленнее. Если секс случился раньше, чем партнёры смогли вырастить свои отношения до максимально возможного уровня, то дальше они продвинуться не смогут. Отношения всегда как бы замирают в точке первого секса, и у мужчины включается функция «воспроизводить». Поэтому после получения желаемого среднестатистический мужчина будет просто повторять тот алгоритм, который привёл его к результату. Но женщина будет ждать от него дальнейших действий, например взятия на себя ответственности с дальнейшим вступлением в брак. Она не знает и не учитывает мужскую природу. Его главная задача после секса лишь поддерживать отношения на прежнем уровне. Мужчина будет просто оптимизировать уже сложившуюся систему. Поэтому дальше отношения замирают в той ситуации, где женщина ждёт брак, а мужчина наслаждается лаврами победителя.

Примерно через 7 месяцев сексуальной гармонии эмоции по поводу своего партнёра утихают, и ты вдруг начинаешь замечать, что он (она) совершенно не такой (-ая), каким представлялся (-алась) в начале. Всё потому, что изначально были выстроены неверные представления о человеке в собственной голове. Когда происходит влюблённость, многие приписывают друг другу несуществующие качества. По принципу: если красивый, то добрый; если добрый, то сильный; если сильный, то ответственный; если ответственный, то возьмёт замуж. Зная ситуацию в семьях нашей большой страны, могу предположить, что в первых отношениях возникнут именно те проблемы, которые возникали между вашими родителями.

Дальше наш биологический «поисковый радар» будет подкидывать нам идеи о том, что есть и другие. Тем более гормоны только усиливаются, и хочется выплеснуть их ещё с кем-то. А всё старое не так привлекательно, как новое. Несколько месяцев или пару лет – и ваши отношения прекращаются.

Затем оба партнёра бросаются в крайности. Кто-то пытается сразу найти другого человека, кто-то впадает в депрессию, другие пытаются вернуть любимого, а самые стойкие решают, что справятся с этим сами, поднаберут опыта, почитают умные книги и дадут время себе, чтобы просто разобраться в вопросе.

Такой сценарий может повториться несколько раз, пока до человека не дойдёт, что проблема в нём, а не в другом человеке. Он может выходить из одних отношений и вступать в другие, но, если он не будет разбираться в том, как всё устроено, его мозг будет повторять сценарий из раза в раз. Всё по одному кругу, каким бы чудесным ни был партнёр. Отношения придут к разрыву по одним и тем же причинам, с одинаковым завершением. Очевидно, что менять партнёров бессмысленно – вы всё равно выбираете похожих (даже если внешне они кажутся совершенно разными). Вы так и не вышли из бессознательного на уровень осознанности, поэтому ваш мозг подкидывает то, что установлено по умолчанию. Если вам чуждо сомневаться в собственной правоте, и вы не будете задаваться вопросами о том, что сами делаете неправильно, ваши сексуальные утехи будут продолжаться долго, а до счастья так и не дойдёт.

Кто-то может смириться с этим, решив, что нужно просто менять партнёров, когда проходят чувства и начинаются проблемы. Другие решают вовсе остаться одни и входить в отношения лишь для удовлетворения сексуальной потребности. Люди начинают ненавидеть противоположный пол, бояться, требовать, не доверять. Достаточно трёх-четырёх отношений и люди могут навсегда потерять уверенность в том, что может быть по-другому.

Но правда в том, что по-другому бывает. Для этого достаточно просто остановиться. И во время выхода из очередных отношений наконец заглянуть в собственную голову и прочитать хотя бы одну книгу про отношения. Рекомендация от меня: для женщин это «Очарование женственности» Хелен Анделин, а для мужчин «Мужчина из стали и бархата» Обри Анделин. В них доступно описано, как именно строятся отношения между мужчиной и женщиной. В своё время эти книги помогли многим людям вернуться на правильный путь. И несмотря на то, что они были написаны давно, в нашей стране их актуальность только сейчас начинает возрастать.

7. Негативные эмоции

Ох уж эти ссоры и скандалы. Через сколько таких ситуаций мы проходим в течение жизни? Десятки, сотни, тысячи? Многие из нас проходили через такое дерьмо, которое другим не приснится даже в самом страшном сне. Когда с раннего детства я наблюдал за тем, как люди ссорятся, мне было очевидно – причина в чем-то другом. Мне казалось, что их диалоги на повышенных тонах совершенно отрешены от действительности. Их проблемы были мелочными, а обвинения друг друга смешными.

Так это выглядело со стороны. Пусть и со стороны ребёнка. Было очевидно, что, когда люди ссорятся, им важно не доказать собственную правоту, не прийти к взаимному пониманию, не достичь конкретной цели – им просто нужно слить негативные эмоции.

Мои представления подтвердились. Когда я начал изучать мозг, в моё пошатанное опытом сознание залетела важная информация. Я узнал об инстинкте внутривидовой агрессии, который характерен для каждого человека. Такой инстинкт есть у животных, но также присущ и нам.

Разумеется, что уровень нашей агрессии гораздо ниже, чем у предков, и продолжает снижаться. К тому же на этот феномен влияют факторы культуры, к которым относятся, в частности, территориальное и социальное устройство. Но факт остаётся фактом. Несмотря на то, что уровень нашей личной агрессии по отношению к другим может быть минимальным, эволюционно в нас ещё остались гены агрессии на себе подобных. Мы принадлежим к одной из самых агрессивных ветвей класса млекопитающих, а это что-нибудь да значит.

Чувство агрессии у нас возникает, когда другие люди заходят на нашу территорию. В сегодняшнем мире наша территория не ограничивается владениями. Сегодня наша территория – собственные убеждения. «Каждый должен иметь своё мнение!» – вот лозунг тех, кто живёт в развитых и развивающихся странах. Все благополучно начали формировать своё мнение по любому вопросу. Все начали строить свои «интеллектуальные хижины». И теперь нам приходится сильно стараться, чтобы не залезть в чужой огород. Ведь «поле мысли» может простираться далеко за горизонт. Никогда не знаешь, с чьим мнением ты не совпадешь.

Поэтому любая ссора начинается с того, что кто-то зашёл на нашу территорию. Либо задели чувства. Либо рушат прекрасные представления об этом мире. Либо не уважают личного мнения. Непонимание и борьба собственного с чужим будет продолжаться на протяжении всей жизни. Но есть возможность сгладить нашу генетическую особенность. Нам нужно научиться правильно сливать негативные эмоции до того, как они начнут управлять нашей жизнью.

Если огонь появится на мокрой земле, он быстро потухнет. Так же и конфликт не сможет выйти из-под контроля, если в нашей душе нет места негативным эмоциям. Согласитесь, что в ситуации, при которой начинается конфликт, а вы полны сил и энергии, уверены в себе, жизнерадостны и не прочь повеселиться, вам будет очень легко превратить его в лёгкий шутливый диалог.

Представим ситуацию. Женщина вернулась с работы сильно уставшей. Коллеги вели себя отвратительно, начальник оказался говнюком. Одним словом, её переполняла злость, а муж с работы ещё не вернулся. В ожидании она перемыла посуду, начала протирать полы. Наконец, заходит он. Немного испачканный, уставший. Его день сегодня прошёл удачно, силы ещё есть. Он снимает свою обувь, но по забывчивости кладёт её на то место, которое только что помыла женщина… Несложно догадаться, что происходило дальше. И какие бы гадкие слова ни говорила женщина, причина её скандала была вовсе не в забывчивости мужа, а в том, что её переполняли негативные эмоции.

Запас прочности для принятия негативных эмоций должен быть хотя бы у одного. Иначе такие отношения будут просто канализацией для обоих. Там не будет счастья, взаимопонимания, радости – там будет лишь мусорный бак, который люди по очереди опрокидывают друг на друга в надежде на то, что он переработается. Хотя, на самом деле, это игра в одни ворота – в свои собственные. Нам необходимо правильно сливать свои негативные эмоции.

Это довольно просто, но имеются свои нюансы. Например, мы должны знать несколько правил.

Первое правило – негативные эмоции нужно сливать только тем людям, которые старше и сильнее. Если мы будем сливать негатив на тех, кто младше, нас постигнет большая кара. О младших необходимо заботиться, а слив негатива – это полная противоположность заботы. Говорится о том, что ребёнок не выдержит гнева родителей, но муж выдержит гнев жены. Передача негативных эмоций должна быть либо снизу вверх, либо, в крайних случаях, с равными людьми. А если это семья, то самый сильный должен вынести этот «мусор» за пределы дома.

Второе правило – перерабатывайте негативную энергию в безопасном месте. Это может быть тренажерный зал, занятия боксом, плавание. Это может быть медитация или разговор с Богом. Можно написать злостное письмо и отправить его в мусорку после прочтения. Можно заорать в открытом поле, сходить в баню, пробежаться по лесу, отправиться на рыбалку. Попробуйте вести видеодневник. Запритесь в комнате и не сдерживайте себя. Выскажите всё, что хотите, но так, чтобы это видели только вы. После того, как вы выскажитесь, видео лучше удалить, а вам – умыться и свежим вернуться к делам.

Третье правило – если у вас по какой-то причине не получается слить негативные эмоции в правильном месте, и вы чувствуете, что стоит ваш сосуд немного качнуть, как он разольётся прямо здесь и сейчас, нужно мягко и аккуратно предупредить окружающих. Они имеют право хотя бы морально подготовиться перед вашей вспышкой. Скажите: «Сегодня был трудный день. Меня разрывают эмоции. Мне нужно высказаться». Это будет наилучший вариант. Если вы действительно сможете научиться, хотя бы таким образом предупреждать окружающих, то качество ваших отношений заметно возрастет.

8. Цели людей в отношениях

Согласитесь, что у каждого из нас есть цели. Мы редко делаем что-то просто так. А с точки зрения нейрофизиологии мы вообще не можем делать что-то просто так. У каждого действия, которое мы совершаем, есть своя конечная цель, которую мы (или наш мозг) намерены достичь.

Мы вступаем в отношения с конкретной целью. Она может быть не сформулирована и не обозначена. И в блокноте, среди других целей, вы её не найдёте. Но она всегда есть, и глупо думать, что её нет у людей, с которыми мы строим отношения.

Кто бы что ни говорил и во что бы ни верил, истина, зачастую, самая горькая – всё, что мы делаем в этом мире, мы делаем для себя. Вступая в любые отношения, мы намерены осуществить там свои желания и удовлетворить потребности. Нами движут собственные мотивы. И если мы считаем, что в этом отношении другие люди ангелы небесные, готовые отдавать нам своё тепло и заботу просто потому, что им это нравится, наши отношения полетят в тартарары.

Любые отношения – это обмен. И если обмен не равноценный, то возникнут проблемы. Этот обмен порой выглядит очень неявно. Например, когда парень ухаживает за девушкой, кажется, что обмена не возникает. Он пытается её завоевать, а она просто принимает ухаживания и смотрит, достоин ли он её внимания. Мужчины в этом плане прикладывают гораздо больше усилий, нежели женщины. Что же он получает, жертвуя своим временем? Её благодарность и внимание. Ему самому приятно, когда женщина восхищается его поступками. Ему нравится чувствовать себя в её глазах героем, каких поискать. Более того, как только он добьётся её расположения, её вклад в отношения будет незаменим и весьма внушителен. Рождение детей, забота о доме – это две огромные сферы, которые стоят наравне лишь с зарабатыванием денег. Именно поэтому мужчина на начальном этапе может вкладываться больше. К тому же ему важно доказать свою надёжность и уверенность, потому что семейная жизнь невозможна без компетентного лидера. Другими словами, красиво ухаживая за девушкой, мужчина вкладывает в своё будущее. Это естественно для нормального здорового мужчины.

Этот обмен рано или поздно выровняется, когда она начнёт вкладываться со своей женской стороны, проявляя нежность, заботу, доброту, эмоциональность. Но, когда обмен долгое время не выравнивается, а усилия одного партнёра явно превышают усилия другого, начнутся большие проблемы. Любые отношения, в которых один даёт значительно больше, а другой значительно меньше, обречены на разрыв.

Более того, стоит учесть исследования, которые выявили наше главное когнитивное искажение по части обмена. Наш мозг ошибочно думает, что мы вкладываем в 2 раза больше, чем есть на самом деле. Соответственно, требуем от других столько же ответных усилий. Чтобы выбраться из этой ловушки, где каждый будет жить с мыслью «мои усилия не ценят», обоим участникам отношений нужно благодарить в 2 раза чаще, чем думается разумным. Только так люди смогут избежать ошибок собственного мышления и понять, что их усилия оценены по достоинству.

Но не стоит мерить всё по себе. Обмен не означает, что необходимо меняться одинаковым. Совсем нет. Как раз в случае мужчины и женщины нам, наоборот, нужно то, что мы не можем сделать сами. Мужественности – нужна женственность, а женственности нужна мужественность. В дружбе по-другому. Там нам, скорее, нужны услуги по оказанию помощи, поэтому ты помогаешь мне, а я тебе. В отношениях на работе тоже будут свои нюансы. Но это всегда будет обмен.

Человек может менять свои цели вне отношений. Ему свойственно стремиться к зарабатыванию денег, освоению новой профессии, улучшению личных навыков и умений. Но в конкретных отношениях ему нужно всегда одинаковое. От любовных отношений он желает получить одно, а от дружбы совсем другое. Поэтому нужно узнать, какие цели должны быть достигнуты в отношениях с обоих сторон. Нам лишь кажется, что люди вступают в отношения с одной целью. Это совершенно не так.

Мы должны понять, сможем ли предоставить то, что хочет другой человек от отношений. И для этого нам сначала необходимо понять, чего он желает в них обрести. Наши цели должны совпадать с обеих сторон в том плане, что мы должны отдать то, что нужно другому, а другой должен отдать то, что нужно нам.

9. Философия построения отношений

Ни для кого не будет секретом, если я скажу, что вариантов построения отношений много. Каждый выбирает своё.

Например, в любовных отношениях многие желают партнёрства, где каждый вкладывает свои 50%. Более традиционный подход, когда мужчина в семье добытчик, защитник и лидер, а женщина – хозяйка дома. Бывает и такое, что женщина несёт всё на себе, а мужчина работает только по хозяйству. Или мужчина содержит женщину, которая ничем не занимается, кроме как уходом за собой. Кто-то хочет детей, кто-то против детей. У каждой религии, например, тоже своя философия построения семьи.

Никто не ответит вам, какая философия лучше. Мы лишь должны знать, что у каждой философии есть свои плюсы и минусы. Каждый подход к построению отношений будет направлен на достижение разных целей. У каждой философии будут свои последствия. Но очевидным является то, что философия построения отношений должна быть одинакова с тем человеком, которого мы выбираем.

Если вы привыкли, что мужчина в семье главный и нацелены быть хозяйкой дома, а ваш мужчина уверен, что женщина должна вкладывать половину своей зарплаты в семью, знайте, что вам будет очень трудно. Родительский пример здесь, зачастую, играет решающую роль. Даже если вы напрямую боитесь спросить об этом у любимого человека, задавайте вопросы про его семью. Скорее всего, он сделает так же, как принято в его семье. Или может рассказать о том, как было, но ему это не нравилось, поэтому он намерен сделать по-другому. Как минимум пару разговоров на эту тему должно быть, если вы действительно думаете строить серьезные отношения с вашим человеком. Если человек вообще не знает, что вам ответит и не думал про это, отлично! Теперь у него наконец появился повод подумать о том, что является для вас важным.

10. Главный совет – делайте записи

В моей жизни нередко происходит так, что вокруг появляются люди, которые умнее меня в каких-то вопросах. Во время учебы, в старших классах мне посчастливилось общаться с таким человеком.

Близился мой день рождения. Видимо, этот человек очень сильно хотел сделать мне подходящий подарок. Абсолютно незаметно он расспрашивал меня о том, что мне интересно, чего бы мне хотелось, задавая наводящие вопросы. Это были обычные разговоры, в которых не было ни намёка на то, что этот человек хочет узнать, какой подарок мне сделать. Но однажды я заметил, как он залез в телефон и сделал там одну запись. Он записал то, что я сказал пару минут назад. Разумеется, на мой вопрос: «Что ты только что сделал?» не последовало внятного ответа.

Ситуация забылась. Прошло пару месяцев. И вы даже не представляете моё удивление и восторг, когда я получил от него на день рождения именно то, что хотел. Притом я даже не знал, что хотел именно этого.

Обычно это кажется чем-то неестественным. Когда мы делаем записи о других людях, нас могут посчитать слишком заумными. Людям ошибочно кажется, что отношения должны строиться на чувствах и эмоциях, а разумный просчёт противоречит любви. Это совершенно глупая позиция.

С точки зрения работы мозга, любая информация, которую мы получаем, обрабатывается едиными механизмами. К тому же мозг каждого человека весьма ограничен. Мы просто физиологически не можем хранить в своём мозге всю информацию, которую получаем от собеседника. Не потому, что он нам не важен, а мы его не ценим. Нет. Просто потому, что у нас есть ещё терабайты информации, которую мы потребляем вне общения с данным человеком. Если у нас есть профессиональная карьера, половина серверов мозга будет отдана для хранения компетентной информации.

Делайте записи обо всём, что считаете важным. Записывайте привычки, особенности поведения, важные события. Если вы решили какую-то проблему в отношениях, запишите то, как именно вы пришли к решению. Воспринимайте свои отношения, как рабочий проект, который требует планирования, постановки целей и управления процессами. Записывайте то, что нравится другому человеку, чтобы радовать его именно тем, о чем он сам вам говорил. Тогда у вас станет гораздо меньше проблем.

Ваша история с выбором подарков отпадёт сама собой. Достаточно выяснить и записать всего 30 вещей, которые желает получить человек. И следующие 30 праздников у вас всегда будет идея о том, что подарить.

Конечно, старайтесь делать это незаметно. Всё же у других людей это вызывает подозрение. Не стоит хвататься за телефон после каждого слова собеседника. Так вы будете сбивать его с толку. К тому же он может усомниться в своих собственных словах, если будет знать, для чего вы делаете записи. Например, если он сообщил, что ему нужна какая-то вещь, а вы тут же это записали. Он будет сильно нервничать, если будет думать, что именно эту вещь вы вскоре ему подарите. Делайте это хитро и незаметно. Этим вы избежите недопонимания.