Как построить отношения, о которых вы мечтаете?

Но не стоит так же перегибать палку. Нам придётся терпеть недостатки других людей, от которых они не могут избавиться. Обращать на них своё внимание – значит рушить собственные отношения. Что-то человек вообще не может изменить в себе. И это придётся терпеть, если вы остановили свой выбор именно на нём. В противном случае, обвиняя других за их недостатки, мы будем выступать насильниками в отношениях. Нужно обозначать лишь те проблемы, которые могут быть решены.

Во-вторых, не нужно говорить о проблеме в кругу других людей или в моменты, когда это максимально неудобно человеку. Когда вы были маленьким ребёнком и вам нужно было сказать что-то важное родителям, вы тщательно подгадывали момент. Вероятно, вы знали в каком настроении они должны быть, чтобы воспринять то, чем вы хотите поделиться или попросить. Используйте этот подход в отношениях. Как только проблема возникла, обозначьте её в своей голове, как следующую, о которой нужно поговорить. Но не нужно срывать встречу, свидание, совместный отдых и поездку. Особенно важно никогда не поднимать личные проблемы в кругу других людей. Важно сохранить спокойствие и сказать о том, что вам нужно поговорить. И после завершенного мероприятия, оставшись наедине, поделиться своими переживаниями.

В-третьих, говорите о своих чувствах и эмоциях в первую очередь. Если вы находитесь в хороших отношениях, то понимаете, насколько трудно сказать о проблеме, не обидев другого человека. Ещё труднее это сделать, когда проблема именно в нём, а не в вас. Когда вы понимаете, что любите человека, но не можете терпеть недостойное поведение к вам, нужно сказать о своих эмоциях. Говорите о том, что вы чувствуете, и проговорите ситуации, в которых вам стало некомфортно. Не переходите на личности, не додумывайте того, что он хотел вас обидеть, задеть и т.д. В большинстве случаев, люди, действительно, не замечают, как сами делают неприятные вещи другим людям. Это очень трудно отследить. Если вы любите, будьте помощником. Позвольте им взглянуть на ситуацию со стороны. Тогда у них будет шанс измениться. Но если вы начнёте их обвинять, то ничего хорошего из этого не выйдет.

Говорите лишь о собственных чувствах. В большинстве случаев, здоровые люди, которые вас любят, с радостью изменят своё поведение, если узнают о том, что вам оно неприятно. Просто они могли не знать об этом. Даже если это казалось очевидным. Всё же мы должны принимать во внимание, что это другой человек и то, что для нас очевидно, он может вовсе не замечать.

После проговаривания проблемы не стоит ожидать того, что человек быстро изменит своё поведение. Здесь можно вновь обратить взор на себя. Вы же понимаете, что для устранения каких-то поведенческих алгоритмов необходимо время и усилия. В основном мы делаем всё на автопилоте. Поэтому не забывайте давать человеку время. Не обвиняйте его в следующий раз, если он начал стараться, но у него трудно выходит. Будьте терпеливы. Вы ведь его любите. Если его поведение не меняется, можете вновь напомнить ему о своих чувствах.

Людей всё равно не переделать, поэтому, если человек не желает меняться, стоит подумать и решить: либо придётся терпеть такое поведение и перестроиться самому, либо стоит разорвать отношения, если такое поведение для вас критично. Других вариантов не существует.

4. Правило трёх минут

Взлёт и посадка самое главное, чему обучаются пилоты. Они понимают, что нет ничего важнее. Даже если что-то пойдёт не по плану в самом путешествии, грамотная посадка спасёт жизни многих людей. Ровно, как и идеальный взлёт даст правильный настрой пилоту и его экипажу. В отношениях то же самое.

Правило трёх минут подходит для тех, кто хочет поддерживать отношения продолжительное время. Звучит оно примерно следующим образом: «Весь ваш энтузиазм, интерес, любовь и внимание должно быть полностью направлено на человека первые и последние три минуты диалога». Вы должны быть максимально сосредоточены только на нём, не отвлекаясь ни на что постороннее, даже если с этим человеком вы общаетесь десятки лет.

Наш мозг устроен так, что первая и последняя вспышки ощущаются гораздо ярче, чем всё, что происходит в середине. Первые три минуты – задают темп, настрой и эмоции. Если вы научитесь в первые три минуты приветствовать человека так, будто вы не видели его много лет и безумно рады с ним повидаться, одарив своим теплом и любовью, а прощаться так, словно вы никогда больше не увидитесь, ваши отношения выйду на совершенно другой уровень. Запишите это правило на свой рабочий экран смартфона! Всего лишь три минуты подарят вам обалденный день, проведенный вместе на одной волне. Это легко!

Диалог с человеком – это тоже некая книга. Там есть введение, основная часть и заключение. От правильно написанного введения, порой, зависит весь успех! По крайней мере, именно после него человек решает, достойна ли книга его внимания. У него складывается образ того, что его ждёт и он начинает строить соответствующие ожидания.

Например, это можно использовать на свиданиях. В начале задаём темп, обсуждаем план и выстраиваем эмоциональный фон. В конце встречи делаем общий вывод прошедшего вечера, вспоминаем события, добавляем в них яркости и прощаемся с человеком. Если бы к каждому свиданию люди подходили, как к маленькой пьесе и использовали бы в них все свои творческие способности, жизнь превратилась бы в реальную сказку. Разумеется, так делают единицы. Нам почему-то кажется, что всё должно происходить как-то само собой, по свободе и любви. Собственно вся книга повествует о том, что о важности работы над отношениями мы давно забыли.

Обычно всё, чем с вами хочет поделиться другой человек, он «выдаёт» в первые минуты встречи. Именно в этом заключается важность не упустить это время. Например, забирая ребёнка со школы, хорошие родители всегда приседают на уровень его глаз, обнимают при встрече и говорят, что по нему соскучились. У вас есть всего несколько минут для того, чтобы сесть рядом возле него, расспросить о его дне и выслушать. Остальные дела могут подождать.

Иногда несколько минут душевной беседы значат для человека гораздо больше, чем целый день, просто проведённый с вами вместе. Имейте привычку ставить фокус внимания на тех людей, с которыми вы встречаетесь. Нет более мерзкого чувства, когда человек понимает, что он не важен, а вы лучше бы занялись в этот момент чем-то другим. То, что мы все забеганные и озабоченные, не сделает счастье тому, кто хочет получить наше внимание. Даже если нам кажется, что мы стараемся, работаем для их счастья. Человек никогда не доверится вам, если чувствует, что в приоритете у вас в момент общения что-то важнее, чем он.

Как построить отношения, о которых вы мечтаете?

Мы должны держать во внимании то, как устроена человеческая речь и то, что действительно важным в общении с другими людьми является проявление искреннего интереса. Следует сделать акцент в своей жизни на вопросах и комплиментах. Первое и основное, что хотят получить большинство людей от отношений – это внимание. В современном мире это внимание лучше всего проявлять с помощью правильных слов. Чтобы построить хорошие отношения, нам необходимо научиться говорить. Для этого учитывайте то, что за каждым словом у людей стоят разные значения. Пользуйте правилом трёх минут.

ГЛАВА 5. Неверные представления, которые разрушают отношения

1. Чего зря время терять?

Мы понимаем, что проблема недоверия является одной из основных проблем в отношениях. И возникает она всегда из-за того, что мы недостаточно хорошо знаем другого человека. Но существует и обратная сторона медали. Мы можем выдавать слишком большой кредит на доверие и бросаться в отношения, словно это последний шанс обрести счастье. Такая проблема в отношениях приводит к разочарованию от несбывшихся надежд.

«Всему своё время» – гласит народная мудрость. Подсознательно мы понимаем, что для выстраивания любых отношений нужно время. Но общество, в котором мы, зачастую, находимся, сбивает нас с правильного пути. Мы видим, что люди в основном делятся на две крайности: первые боятся доверять другим людям, страдая от того, что не могут открыть свою душу и разделить с ними жизнь, вторые сразу допускают человека к самому ценному, вызывая тем самым у него чувство вседозволенности и наглости по отношению к человеку.

Всё в этом мире нужно заслужить. Доверие – это одна из основных вещей, которая зависит не от нас, а от других людей. Просто поймите, насколько мы исказили это понятие в отношениях. Мы не должны учиться доверять. Мы должны включить разум и искать правильных людей. Если мы психически здоровы и не можем проникнуться доверием к какому-либо человеку – это значит, что он его не заслужил. Доверие заслуживают поступками и действиями. Оно не должно возникать по нашему желанию. Должно пройти время, чтобы мы узнали человека и начали ему доверять.

Есть люди, которые уверены, что достойный человек не сможет появиться в их жизни. Их искаженная картина мира, в которой они выросли, мешает им видеть реальность. Когда вокруг них появляются достойные люди, они в упор их отрицают или не замечают. Они просто не верят в то, что могут быть интересны достойным людям, и своим же отношением прогоняют их, ещё больше разочаровываясь в жизни.

Любые отношения выстраиваются постепенно. От знакомства к приятельству, от приятельства к товариществу, от товарищества к дружбе. Если мы хотим построить семейные отношения, то после знакомства следуют этапы неопределенности (узнавание человека, наблюдение за поведением и поступками), исключительности (определение одного человека, с которым начинаются «любовные переговоры» и создание доверительной атмосферы), близости (обнаружение недостатков, выявление проблемных зон, открытие души, посвящение в свою жизнь), помолвки (предложение, максимальная близость и доверие), свадьбы (начало построения семейных отношений, распределение обязанностей и ролей). Говорится о том, что эти этапы должны быть растянуты примерно на один год. Поэтому шаг за шагом, из одного в другое, постепенно и разумно.

Мы совершаем абсолютно странные действия под влиянием общества. Мы допускаем людей к сексу прежде, чем допускаем их к своей душе. Мы женимся и выходим замуж за людей, которых мы не узнали. Мы выходим замуж по залёту, а не по собственному решению. Мы цепляем много заразы от неконтролируемого секса. Мы встречаемся с теми, кто нам не подходит. Дружим с теми, кто нас использует. Нам кажется, что мы лучшие, умные, достойные и правильные, но при этом абсолютно не ценим себя. Как можно допустить к себе недостойное отношение?

Каждый этап построения отношений требует времени. До хороших, крепких отношений необходимо дорасти. Когда в построении отношений случаются какие-то проблемы, связанные с ожиданиями, необходимо откатиться на одну стадию назад и перепроверить всё то, что вы знаете о человеке. Возможно, мы слишком торопимся и упускаем много особенностей, которые нам не подходят. Нужно узнать человека, понять, что ты чувствуешь рядом с ним, на что он способен, можно ли ему доверять. Нам нужно изучать. Почему-то нам ошибочно кажется, что мы теряем время, долго узнавая других людей. В основном, женщинам кажется, что так они быстро останутся одни. Я понимаю их опасения. Но ведь очевидно, что гораздо больше времени они теряют от того, что неправильно строят отношения и в конце расходятся, нежели от того, что тщательно узнают человека и с первого раза строят отношения правильно. Лучше год узнавать одного человека и отказаться от него, чем несколько лет жить с ним, привязаться, выстроить неправильные ожидания и потом страдать от разрыва. В первом случае практически нет побочных эффектов, и вы сможете быстро переключиться на другого ухажёра. Даже если потеряете целый год или два на него, у вас будет большой запас времени для узнавания другого человека. Но во втором случае придётся ещё какое-то время отходить от прошлых отношений, переосмысливать жизнь, выходить из депрессии, перестраивая свои нейронные сети и физиологию, которая сформировалась под него. Учитывая то, что в 80% случаев быстрое начало отношений заканчиваются быстрым разрывом, я выбрал бы второй вариант.

2. Это судьба!

«Наверное, это моя судьба». Люди, которые говорят так, никогда не смогут изменить собственное поведение и свою жизнь к лучшему. Потому что они даже не знают о том, что хоть что-то находится в их руках.

Да, быть может с точки зрения работы мозга и вселенной можно сказать, что любое событие и решение предопределены. По крайней мере, существуют такие версии, которые крайне убедительны. Очевидным остаётся одно: тот, кто говорит, что не сможет, и тот, кто говорит, что сможет – оба, зачастую, оказываются правы.

Мы видим много людей, которые пеняют на судьбу. Они оказываются внизу иерархии. Но те, кто уверены в том, что добились всего сами, зачастую, пользуются высшими благами. С такой точки зрения, судьба, скорее, похожа на оправдание тех, кто не хочет брать ответственность за свою жизнь.

Обычно судьбу мы используем, когда наши отношения оставляют желать лучшего. Мы можем признавать свои собственные ошибки в других сферах деятельности, но в отношениях нам очень больно сознаться, что сделали всё неправильно. А если мы не сможем увидеть собственные ошибки, то у нас не будет возможности их исправить. И день за днём мы лишь будем ходить по порочному кругу, сетуя на судьбу.

Выход простой. Нам нужно отказаться от судьбы. Есть она или нет, абсолютно неважно. В собственной голове её быть не должно. Мы должны признавать собственные ошибки. Мы должны работать над собой и быть ответственными за собственную жизнь. Только тогда у нас будет шанс выйти из тех негативных сценариев, в которых мы находимся.

3. Семью можно строить с любыми!

Нам ошибочно кажется, что каждые любовные отношения могут перерасти в семью. Мы думаем, что сексуальное влечение – это главная составляющая семейной жизни. Это совсем не так.

Семья – это проект, в котором каждый выполняет свои роли, обязанности и взаимные договорённости. В правильных семьях может сохраниться страсть, но она никогда не будет стоять на первом месте. Мы должны понимать, что в 99% случаев кандидат на место будущего мужа (жены) сильно отличается от кандидата на роль любовника(-цы). Не нужно совмещать сексуальные похождения с построением семейных отношений. Они не имеют ничего общего, абсолютно.

Всё начинается с выбора партнёра. Зачастую тот, кто идеально подходит на роль страстного любовника – не подходит на роль мужа. Это может быть безответственный, ведомый инстинктами, самовлюблённый болван. С ним всколыхнутся гормоны на парочку месяцев, только и всего. Для семьи его качеств не хватит. Но мы настойчиво пытаемся переделать и превратить таких мальчиков в ответственных мужчин.

Человек может измениться лишь в одном случае – если он сам решил измениться. В следующий раз, когда вы захотите кого-то изменить или переделать, попробуйте изменить что-то в себе. Вероятно, вы понимаете, что в вас есть недостатки. Чудесно осознаёте, что намерены сделать себя лучше. Вы мотивированы. Легко вам даются эти изменения? А с чего вы вдруг взяли, что сможете легко изменить других людей?

Семья – это то, до чего обоим нужно дорасти в процессе ухаживаний. Необходимо узнать, подходит ли нам человек для совместной жизни, одинаково ли мы смотрим на мир, на воспитание детей, на процесс построения семьи. Мы должны знать, какие обязанности будем выполнять в браке, как будем распределять финансы. Мы должны вырастить в мужчине ответственность, а в женщине доверие. Без этих двух составляющих, которые формируются (именно формируются!) до брака, построение крепкой семьи будет невозможно. И для этого нужен долгий процесс ухаживаний до свадьбы и до секса.

Те, с кем спят, нужны для того, чтобы с ними спать. На них не женятся, их не уважают, их не ценят. Их используют, только и всего. Достойный человек даже не подумает строить с таким человеком семью. Для семьи выбирают других. Поэтому смотрите сами, что вы хотите: счастливую семью или любовный роман. И то, и другое может быть в вашей жизни. Просто не смешивайте, как гласит народная мудрость. Компот отдельно, мухи отдельно.

4. Давай начнём с правды!

Вероятно, многих из нас воспитали так, что ложь мы воспринимаем, как нечто недостойное. Но если отношения начинаются с полной откровенности, шанс их провала резко возрастает.

Помните правило «всему своё время»? Так вот, для открытия тайн собственной души тоже нужно подождать. Не стоит вываливать всё и сразу. До каждой правды нужно аккуратно партнёра дорастить.

В это трудно поверить на первый взгляд, но вообще не обо всём нужно говорить человеку, с которым мы вступаем в отношения. Начинать с абсолютной правды могут лишь подростки, которые понятия не имеют о том, как строятся отношения. Когда ты набираешься некого опыта, то совершенно очевидным становится тот факт, что многое нужно держать на замке до лучших времён. Что-то вообще стоит унести с собой в гроб!

Не стоит начинать отношения с того, что вы рассказываете о себе самые ужасные истории. Если вы говорите о своих недостатках и считаете, что человек ответит: «Что ж, ты, конечно, не подарок. Зато ты честен со мной!», то вы сильно разочаруетесь. Вероятно, вы просто напугаете человека. Даже если он отважится на вторую встречу с вами, в его голове будут зарождаться сомнения.

Если вы считаете, что без правды человек не сможет нам доверять, то вы сильно ошибаетесь. Я скажу вам больше. Опытные люди сами убедят вас не рассказывать обо всём. Много лишней информации может быть неправильно понята. И если что-то залезло в голову, оно не вылезет оттуда уже никогда.

Одно из основных откровений, которое никому ещё не принесло пользы – это разговор о прошлых отношениях. Сколько было партнёров, когда был секс, рассказы о бывших и т. п. – это то, от чего нужно бежать, как от огня. Никакая информация о своём любовном прошлом в нынешних отношениях не будет полезна. Никому не нравится быть вторым, третьим, четвертым. Люди хотят быть первыми, особенными, главными и важными. Конечно, в нашем обществе, первый на всю жизнь – это редкость. И тем не менее, к каждому нужно относиться, как к первому. Иначе отношения обречены на провал.

Опытные люди, которые были во многих отношениях, понимают, насколько важно ничего не знать о прошлом своего любовного партнёра. Мы всё равно будем догадываться, но хотя бы избежим прокручивания подробностей ваших романов в своей голове. Лучше расскажите обо всём через 10–20 лет. И вы выскажитесь и нам будет уже всё равно.

Если невтерпёж рассказать о каких-то событиях своей жизни, то замените своего бывшего(-ую) в них на какую-нибудь подругу(друга). Только так, чтобы это не было очевидно заметно. И рассказывайте себе на здоровье. Остальное – оставьте для своих друзей, которые не будут болтать лишнего. Или ведите собственный дневник, в котором будете прокручивать прошлые отношения. Но так, чтобы об этом не узнал ваш нынешний партнёр. Даже если ваши предыдущие отношения для вас очень важны, они не должны быть важнее, чем настоящие. Ведь по какой-то причине вы вышли из старых отношений и создали новые. Ваш нынешний партнёр не виноват в том, что вы не отпустили прошлые отношения. Он не должен знать о них ничего.

Разговор о бывших – мина замедленного действия. Нынешний партнёр может не сорваться в моменте, но, поверьте, придёт ситуация, в которой он обязательно сыграет на этом. Очень легко обвинить человека в том, что он испорчен, когда за спиной у него несколько сексуальных партнёров. Хотя не исключено, что он давно изменился и исправил свои ошибки.

Так же не стоит говорить о том, что может быть неправильно понятно. Например, если мы плохо отзываемся о своих друзьях за их спиной, человек может подумать, что вы отвратительный друг и можете так же говорить о нём, вне его присутствия. Если вы выбрали человека навсегда и создали семью, то не стоит рассказывать о его недостатках, которые вы будете терпеть. Вы ведь сами выбрали его, не нужно жаловаться на его недостатки. Они не исправятся, вы уже подписались на то, чтобы их терпеть. Поэтому говорить о них – это противоречить самим себе. Поверьте, когда вы выбрали партнёра, с которым намерены связать свою жизнь, а потом начинаете упрекать его в том, что он не подходящий – это в высшей степени безумство. Идеально, если ваш муж (жена) вообще никогда не узнают о тех недостатках, которые вы терпите в них.

Главное – не перепутайте недостатки с недостойным поведением. Их главное отличие в том, что недостаток нельзя исправить, как, например, форму ушей или носа. Но недостойное поведение – это выбор человек и терпеть его нельзя.

5. Мы должны быть независимыми!

От многих психологов в сегодняшнее время мы слышим, что необходимо быть автономными. Такая тенденция носит разрушающий характер.

В нашем обществе многие понятия начали искажаться. Нам ошибочно кажется, что зависимость – это чума двадцать первого века. Сегодня все желают быть независимыми, прикладывая к этому нечеловеческие усилия. Женщины сами способны заработать себе на жизнь, мужчины могут сами постирать одежду и приготовить еду. Мы тратим много сил на то, чтобы делать не свойственные себе вещи, в погоне за независимостью, забывая, что могли бы делегировать их человеку, которого сами выбрали. Более того, скажу откровенно, что здоровому мужчине, например, жизненно необходимо решать проблемы своей женщины. Это его базовая потребность. Разумеется, нуждаемость не должна лишать мужчину свободы выбирать. Но, зная о том, что для женщины, которая им восхищается, благодарит, ценит и гордиться, он сделает всё, что в его силах, этим нельзя пренебрегать. Даже больше того, здорового мужчину может расстроить тот факт, что женщина справляется без него.

Каждый из нас вступает в отношения, чтобы получить там внимание. Когда мы стремимся к тому, чтобы быть независимыми, у нас неизбежно появятся с этим проблемы. Если мы не можем делегировать что-то в руки других людей и вынуждены делать всё сами, о каком внимании в отношениях может идти речь?

Представим обычную семью, в которой работают оба. Там царит полная справедливость и коммунизм. Партнёры прилежно трудятся и обеспечивают хороший уровень жизни в своей семье. Как вы думаете, кто в этой семье будет следить за отношениями? Мы уже поняли, что следить за отношениями – это важно. Вся книга написана об этом. Но, если в семье оба заняты работой и собственной независимостью, как много внимания они смогут уделить друг другу? После рабочего дня они оба приходят домой уставшими и ищут там заботу, внимание, поддержку и любовь. Но находят лишь такого же уставшего, измотанного и ждущего любви человека. Независимость в отношениях – это убийство для обоих.

Если человек хочет быть независимым в истинном понимании этого слова, он не должен строить отношения с другими людьми. Он справится со всем сам, ему не нужны другие люди. Но если мы всё же хотим хороших отношений с другими людьми, нам нужно нуждаться в них. И это не плохо.

Что плохого в том, что каждый занимается теми делами, к которым больше предрасположен, не заботясь о той стороне жизни, которая закрывается другим человеком? Страшно, что другой человек не сможет выполнить обещания? Но мы ведь сами выбираем себе людей. Для этого мы и должны изучать человека какое-то время, чтобы понять, сможет ли он закрыть ту сторону жизни, с которой мы не хотим иметь дело. Мы знаем, что нам нужно и как нужно. Нам просто нужно выбрать такого человека, который будет помогать делать не свойственные нам вещи.

В конце концов семья – это сплетение нескольких жизней. Если вы намереваетесь сохранить свою собственную жизнь в неизменном виде, вы не готовы к построению семьи.

6. В своём глазу бревна не замечаем!

Наш мозг устроен так, что собственное поведение часто скрыто от нас. Если мы не будем критически относится, в первую очередь, к самим себе, то нам не стоит обвинять других людей.

До тех пор, пока мы сами не приблизимся к идеалу, нам не стоит требовать идеального от других людей. Часто бывает: нам хочется, чтобы окружающие люди были чуточку лучше, красивее, харизматичнее, увереннее и не совершали ошибок. Но как же легко мы забываем, что самим до такого – как до луны. Почему мы так возвысили себя?

Если вы вообразили себе прекрасные любовные отношения с идеальным партнёром, в которых всё будет как в сказке, вам самим сначала нужно сделать из себя сказку. Причём не абстрактную, основанную на собственных представления, а согласованную с тем человеком, чья сказка. Больше всего мне непонятна позиция – «мне всё, а я ничего».

Есть приятная новость. Закон жизни работает так, что если мы сами будем делать из себя идеал, то в нашей жизни начнут появляться именно те люди, которых мы себе представляли. Более того, даже старые отношения начнутся улучшаться! Нам лишь достаточно потратить время на себя и приобрести те качества, которые будут нужны тем людям, которых мы желаем видеть в собственной жизни.

Если мы будем красивым цветком, пчёлы не заставят себя долго ждать.

Как построить отношения, о которых вы мечтаете?

Мы узнали, что в нашем обществе полно предрассудков. Мы разрушили основные из них, чтобы действовать более свободно и правильно. Если большинство живут так, это не значит, что они живут правильно. Зачастую, происходит именно наоборот. Посмотрите на окружающих и найдите хотя бы один пример достойного человека, которые не жалеет ни о чём в своей жизни. Их меньшинство, они живут по другим законам. Они не имеют тех предрассудков, которые вшиты в голову остальных. Чтобы построить хорошие отношения, нам необходимо избавиться от этих предрассудков и начать мыслить свободно.

Используя и применяя знания, которые вы получили в этой книге, я уверен, вы сможете построить отношения, о которых мечтаете!

Что нужно знать, чтобы начать действовать?

Если после прочтения данной книги в вас появилось желание что-то изменить в собственной жизни, значит цель книги была достигнута. Работа книги на этом заканчивается, а ваша работа только начинается. Вот, что мы должны знать о том, как правильно вводить изменения в собственную жизнь.

1. Если вы не уверены в какой-то информации, или не понимаете, как что-то работает, не нужно менять это сегодня вечером. Продолжайте изучение до тех пор, пока у вас не возникнет чувства полного понимания. Самое неразумное – это делать то, что ты не знаешь.

2. Начните с самого простого. Запишите как цель всего одну вещь, которую вы хотите изменить. Может вы начнёте чаще говорить комплименты и задавать вопросы, может начнёте делать записи о другом человеке, попробуете говорить ему о своих чувствах открыто или начнёте формировать правильное окружение. Это может быть любой совет книги. Но пусть он будет один. Наш мозг устроен так, что любые изменения для него сродни самоубийству. Он будет сопротивляться масштабным изменениям. Начните с малого, чтобы мозг почувствовал, что меняться не страшно.

3. Вам необходимо знать, что в состоянии стресса вы будете всё равно долгое время действовать по-прежнему, даже зная как всё устроено и желая изменить своё поведение. Примите это, не критикуйте себя словами: «Опять я за своё!» Просто поймите, что для собственных изменений нужно потратить время и силы. Заверьте окружающих в том, что вы стараетесь измениться и попросите поддержки.

4. Если у вас возникли сомнения после прочтения, у вас есть два варианта: ничего не менять, живя той жизнью, к которой привыкли, или рискнуть, поверив в то, что написано в данной книге и начать строить отношения иначе.

5. Главное – поймите, что вы сами хотите от отношений. Многое станет понятно, когда мы сможем ответить честно, не скрываясь от собственного осуждения. Могу вас успокоить. Если вы будете преследовать эгоистичные цели – это нормально. Главное помните о физике отношений! Сначала вы отдаёте другим людям, а потом они вам. Ничего не изменится. Вы всё равно получите желаемое. Но ваши отношения будут здоровыми и полными любви.

Надеюсь, что эти советы помогут вам изменить свою жизнь к лучшему и построить отношения, о которых вы мечтаете! Спасибо, что дошли до самого конца!