Психологическая консультация. Вопросы – ответы

ВОПРОС 1

Здравствуйте!

Не знаю, как убить в себе чувство недоверия к своему мужу. Я очень его люблю, и мне хочется нормальных отношений. Но я сама все порчу, устраиваю разборки, обвиняю его постоянно, хотя сама понимаю, что ни один человек не выдержит такого натиска, а тем более любящий.

Мы познакомились 6 лет назад. Все началось очень "медленно". Он боялся что-то не так сделать, и это было видно. Хотя до меня у него было много "связей", он, так сказать, был человеком легкого поведения. Потом отношения окрепли и перешли в русло любви. В связи с тем, что он раньше очень много и интенсивно общался с женским полом, у него осталась привычка постоянно флиртовать с девушками. Я не обращала на это никакого внимания, хотя это требовало от меня очень много усилий.

Первый раз у меня это вызвало душевную боль тогда, когда через полгода он поехал с друзьями отдохнуть в другой город (недалеко от нашего). Он поставил меня об этом в известность только, когда был в поезде, но я не из-за этого начала паниковать, хотя был канун его дня рождения. Он привез фотографии, и на одной из них у него на коленях сидела девушка. Он сказал, что это просто так, и любит меня. Мы поругались, но я это пропустила мимо. Это было после полугода общения.

Потом понеслось. Он познакомился в интернете с девушкой, с другого Континента, и это меня не задевало т.к. тоже любила общение в интернете. Но как-то отправила ему письмо и хотела посмотреть, дошло оно или нет, и просто из каких-то внутренних побуждений прочитала его переписку с этой девушкой. И в ней он называл ее такими же ласковыми словами, как и меня, это послужило еще одним поводом для крупного скандала. Это было где-то после года общения. Я понимала, и сейчас понимаю, что нельзя читать переписку, даже у мужа, но меня изнутри стал грызть червь недоверия, и я стала это делать регулярно. Но на тот момент это приутихло.

Все шло хорошо, мы обручились. После 4,5 лет он поехал работать в Москву. И вот как-то он мне сказал, что ходил с другом гулять и сделал фотки, и что отправил мне их. Я проверила почту, и писем не было. И т.к. фотки ему отправил этот друг, то я решила проверить его почту, и скачать их сразу от него. И обнаружила там фотографии с девушкой, которая его обнимала. Я думала меня в 22 схватит удар. Позвонила и переспросила, с кем он гулял. Он ответил, что с пацанами. И вот она эта ложь опять!!!!! И так с его стороны все время. Это опять был скандал. Потом я приехала к нему в гости. Он ушел на работу, а я опять сделала "это" – проверила его почту и переписку по мини-чату. Он тогда жил в общежитии. И, к моему удивлению, в чате были почти одни лишь девушки. И в одной из "цепочек" я увидела, что он благодарит кого-то за массаж. Потом увидела бутылку мартини пустую, хотя знаю, что он терпеть не может этот напиток. Это был очень большой скандал. И главное, что он все время врет, когда я задаю вопросы, на которые уже сама по его переписке знаю ответы. Но мы это как-то пережили, и я уехала.

Настало лето (5год), и мы расписались. Почту я его проверять уже не могла, т.к. он сменил пароль. Но узнала, что он поддерживает знакомство с одной девушкой, которая ему постоянно звонит, и что, по какой то причине, он не может меня с ней познакомить, это стало меня напрягать, и я попросила порвать с ней какие-либо отношения, после очередного скандала он сказал, хорошо. Но как-то ему кто-то позвонил, после я перезвонила на этот номер, и там мне ответил женский голос, трубку я положила. Но его спросила, кто звонил – он ответил парень знакомый. И опять скандал. Опять это вранье. Потом получилось, что он сменил номер телефонный. Но как-то звонок при мне, он берет трубку, и там голос (мне было слышно) Говорит, что мы вот так с тобой расстанемся, вот так все и прервется? Это была та самая девушка. Как она узнала его новый номер, он мне не объяснил. Но после очередного скандала он мне сказал, что она в него влюбилась, и именно поэтому не хотел знакомить, чтобы ей больно не делать, и именно поэтому все резко не оборвал. И так на протяжении года.

Он с ней общается за моей спиной, хотя мне говорит, что не общается уже давно. Что это? Ложь во спасение и действительно ему жаль ее? Но почему он меня не понимает и не жалеет. Разговоры с ним ни к чему не приводят. Он мне не объясняет вот эту свою потребность, и только говорит, что я отвратительно поступаю, следя за каждым его шагом. Это я и сама понимаю, но ничего не могу с собой поделать, слишком уж много было вранья. Также он размещал свои данные на всяких клубах знакомств в интернете, при этом в данных указывал, что к чему приведут знакомства, будет видно при личной встрече. Если бы указал, что просто общение, это одно – но это!!!!

Меня очень изнутри угнетает, мне больно, мне страшно. Я люблю мужа, но ничего не могу поделать с выработанным за 6 лет чувством недоверия, хотя хочу прожить с ним всю свою жизнь. Помогите мне обрести уверенность и забыть чувство ревности. Я просто уже не знаю, что делать????? Было и еще много подобного, многое уже почти не вспоминается, а многое всплывает постоянно, что не дает мне доверять ему на все 100%. И с этим очень тяжело жить.

Мне 23 года. Заранее спасибо.

Вика

ОТВЕТ

Здравствуйте, Вика, достаточно подробный запрос (письмо), дает возможность более объемно представить о ваших отношениях с мужем.

Судя по всему Вы, не та девушка, которая безумно ревнует своего мужа ко всему и всем, это видно из строк, например, относительно сайтов знакомств «Если бы указал, что просто общение, это одно – но это!!!!». Думаю, Вы не преследуете мужа по пятам. Выходит, у Вас нормальное отношение, представление о дружбе, то есть, муж может иметь среди знакомых, друзей, – девушек, но не более чем дружба. Вероятно, и у вас есть друзья мужчины. И, в этом нет ни чего ущербного для отношений.

Если исходить из ситуаций, где ваш муж близко общается с девушками, об интимных отношениях, сексе и тому подобное, мы не говорим однозначно, потому что я и, возможно Вы (из вашего письма), не знаем, были они, интимные отношения, у вашего мужа с другими девушками или нет, мы точно не знаем, но выходит, он, ваш муж, имеет большую потребность, потребность общаться, таким образом, с противоположным полом, это может быть вызвано многими факторами, как психологическими, так физиологическими. Осознает и в какой степени Ваш муж эту потребность или нет, не знаю, но вполне может быть так, что он действительно только флиртует и до физической измены, секса не доходит, но может и доходит. В первом случае, условно, посчитаем это не полноценной изменой, а во втором полноценной, при этом Ваш муж не расстается с Вами, однако это не может и не должно оправдывать его поведение.

То, что Ваш муж еще не расстался с Вами, полагаю, заслуга не его, а Ваша, Вы так или иначе говорите, даете ему понять, что его любите, хотите с ним жить, и он, понимая это, не может Вас бросить, почему?

Первое, надеюсь, любит вас, и причем искренне, не исключаем просветления с морально-этической стороны, но в силу своего воспитания, установок, та же физиология, не может обуздать себя, чтобы не флиртовать (пока говорим, только о флирте). Вы как любимая мама, которая всегда будет любить и к ней всегда можно вернуться, возможно, у вашего мужа такая установка относительно Вас, влияющая на его поведение, действия, и установка и реальность накладываются друг на друга, в общем, бардак внутри человека.

Второе, он понимает, что Вы не очень-то его устраиваете, как жена, женщина, что-то вы в нем не удовлетворяете, но бросить Вас, уйти он не может, будет очень жалко, не хочется делать Вам больно, чтобы избежать неприятных переживаний, не хочет быть негодяем, ведь Вас очень многое связывает, боится бросить Вас.

Вариант использования Вас в корыстных целях (материальных) рассматривать не хочется. Выходит, и в первом и во втором случае Ваш муж может быть не зрелой, личностью, а то и подлой. Но будем говорить только о не зрелости, инфантильности. Если это так, пока он не «вырастит», мало что изменится в его поведении, хорошее оно для Вас или плохое, это решаете только Вы сами, так же как и Вы сами решаете, что дальше делать и как жить. А пока Ваш муж будет «расти», Вам в совместной жизни нужно быть готовой ко всему тому, что Вы описывали, в будущем.

Какие у Вас есть варианты? Помочь мужу стать «взрослым», приложив силы, т. е. он должен начать работать над собой, а Вам помочь ему. Однако, если он не осознает и не захочет работать над собой, Вам невозможно будет помочь ему расти над собой, ведь это всегда сложно, да и зачем, когда его более менее, жизненная ситуация с Вами, устраивает. Но эта ситуация не устраивает Вас, следовательно, Вам надо менять эту ситуацию, изменения ситуации в Вашей жизни и жизни мужа, заставит его, смотреть несколько по иному на ту же ситуацию, и пока он снова будет к ней приспосабливаться Вы можете обращать его внимание на него самого, его поведение, действия. Вероятно ваши скандалы, являлись факторами – намеками на изменение ситуации (угрозу), и так как они длятся давно, время от времени, то Вы и он приспособились к этому, ведь, у вас дело дальше скандалов не идет, со временем все успокаивается и так до следующего скандала. Почему, потому что Вы его любите, и он Вас любит, так ли он Вас любит как Вы его, что Вы знаете об этом?

Я не говорю о разводе, когда пишу о том, что Вам надо менять ситуацию или пугать мужа разводом, развод это крайняя мера, существует масса вариантов работы над собой и помощи другому человеку в работе над собой. Главное, осознать, что происходит, человек должен понимать, что он делает, почему и зачем он это делает, какова перспектива у всего того, что он делает и перспектива, возможных действий, каковы последствия. Человеку очень важно понимать, зачем ему меняться, ради чего меняться и работать над собой.

Вы, Вика, взвесьте, насколько для Вас ценен Ваш муж и насколько Вы ценны для своего мужа, какие у Вас шкалы ценностей, где Вы там находитесь. Может быть так, что и ему и Вам удобно жить, так как вы живете, да именно, не только ему, но и Вам. Такое может быть в силу различных причин, относительно Вашего мужа я уже сделал предположения, относительно Вас скажу, что других перспектив, как жить именно с этим Вашим мужем нет, Вы так определили, и вообще все происходит, так как Вы определите. Так вот, если Вы видите свое будущее именно так, как определили, это должно придавать силу, но помните, не все от Вас зависит, есть объективные причины, на которые Вы не можете повлиять, и тогда Вам решать, положить за них жизнь, добившись или не добившись их решения, или изменить свое видение перспективы, отношение, и преодолев страхи прийти к гармонии в нутрии себя и со средой, не борясь с ветряными мельницами.

Еще один важный фактор, это любовь. Не учитывать это нельзя, это настолько субъективная вещь, что часто не поддается логике. И здесь, пожалуй, я ни чего не буду говорить, решайте сами, что это значит для Вас.

И еще, не удовлетворенность, завышенные ожидания в профессионально-трудовой деятельности вашего мужа, то есть, если у него в этой сфере все не очень хорошо складывается, может его заставлять искать близких, теплых, для себя отношений, где его пожалеют, поймут, а это могут дать женщины, женщина. Однако, это ни как не оправдывает человека, лишь показывает его не состоятельность, если он изменяет Вам.

Вы просите, «Помогите мне обрести уверенность и забыть чувство ревности». Насчет уверенности, в отношениях с Вашим мужем, не могу определенно сказать, что Вы ее достигните в ближайшее время, уверенность будет тогда, когда Ваши положительные ожидания будет подтверждаться, опасения не оправдываться, или ожиданий не будет вовсе. А на счет чувства ревности, скажу, если судить по вашему письму, я не считаю что ваша ревность, это нечто плохое или она чрезмерна, и тем самым плоха, единственное, проверять без разрешения чужую почту не стоит. Проблема как раз не в этом, проблема в том, что у вас такой муж, и Вы его заслуживаете.

С уважением, психолог – консультант Геннадий Ахмедов.

Комментарий:

Здравствуйте, Вика. Спасибо за развернутое письмо. Прочитав, у меня сложилось четкое впечатление, что муж действительно вас обманывает и ведет вторую жизнь, но это лишь мое субъективное мнение, основанное на вашем субъективном мнении. Но, если это так, то становится не понятным, для чего вы хотите прожить всю жизнь с человеком, который вас обманывает, да еще и научиться не обращать на это внимание? В этом я бы вам помочь не смогла, думаю, здесь вам понадобиться волшебник. Но предлагаю Вам подумать, почему одни люди бояться, что их предадут, обманут, и им мешает это жить, а другие, как будто не замечают? Все дело в уверенности в себе. Если она есть, то ты уверен в собственной ценности, внутренне свободен, хорошо определяешь границы своего "Я" и границы "Я" своего партнера, а потому не стремишься слиться с ним в одно целое, ты просто любишь его таким, какой он есть, оставляя за собой право, быть собой.

Отсутствие уверенности дает отсутствие ощущения собственной ценности, что делает человека очень чувствительным к проявлению внимания со стороны партнера, а если этого внимания оказывается недостаточно, то начинают одолевать подозрения. Нечеткость, невозможность определить границы собственной личности заставляют "захватывать" любимого полностью, не оставляя ему право на личную свободу, любовь же при этом превращается в полный контроль над своим партнером (чтение писем и смс, контроль людей с которыми он общается). А отсутствие внутренней свободы не дает человеку прямо заявить о своих потребностях, заставляет избегать конфликтов (хотя они способны улучшить отношения, т. к. позволят вскрыть давно назревшие проблемы) и пр. Что с этим делать? Только осознать, что причина лежит в вашем мироощущении, а не в вашем муже. Если самой с этим справиться не получится, то придется обратиться к психологу, в письме такую проблему не решить.

И еще хотелось бы напомнить, что значим не сам по себе поступок человека, а то, что за ним стоит. Применительно к Вашей ситуации: главное значение имеет не сам факт общения с другими женщинами, а то, почему, по какой причине это происходит? Именно это и стоит выяснить. Вообще говоря, чтобы семейная жизнь была счастливой, абсолютно все возникающие проблемы стоит обсуждать. Но допросы, истерики, эмоциональный шантаж для этого не подойдут. Единственный способ получить ответ на беспокоящий вопрос – это конструктивный диалог, который, кстати сказать, сможет некоторым образом продемонстрировать степень эмоциональной близости и доверия между вами, что тоже очень полезно. Главное – искренность в Ваших словах, желание понять мотивы поведения мужа.

С уважением, психолог-консультант Анна Караваева

ВОПРОС 2

Я уверена, что мой муж мне изменяет, хотя сам он всегда оправдывается. В последнее время я перестала с ним ругаться, смерилась с его изменами. Но однажды, так сложилось, я сама ему изменила, большей частью спад моих претензий к мужу по поводу измен, обусловлен и этим обстоятельством.

Вот так мы и живем, спим вместе редко, и ходим на сторону. Все это ужасно надоело, надоело жить в фальши, в не естественном, а придуманном мире. Скажите, как нам вернуть все к тому состоянию, когда мы только начинали жить, когда наши отношения были искренними.

Спасибо.

Лариса.

ОТВЕТ

Во-первых, Лариса, из вашего вопроса, я могу сделать вывод, что мужу изменили вы и этот факт вами же и подтвержден. Изменил ли вам муж, или изменяет из письма неясно, то есть это не факт и это остается не подтвержденным. Вы пишите, я уверена, но чем подтверждена ваша уверенность, я не знаю. Возможно, муж вам изменяет и тогда это одно, а если это вы только так думаете, и у вас нет фактов, именно фактов, то это другое.

Ваши отношения стали портиться, вопрос от чего, спровоцировал муж своим поведением, из-за ваших страхов, из-за неоправданного поведения, не сбывшихся желаний, ожиданий, или еще что-нибудь этого сейчас мне не узнать. А разобраться бы в этом вам обоим стоит, и найти причину необходимо, если хотите оздоровить семейные отношения.

Я боюсь того, что, подозревая своего мужа в изменах, вы открыли для себя зеленый свет к настоящей собственной измене, может быть вы к этому и шли, и для оправдания своего поведения вам нужно быть уверенным, что вы имеете на это моральное право, вроде как поквитаться с мужем. Это только одна из версий и не более того. Допустим, муж и в правду вам изменяет, в любом случае ваша измена только делает вас похожим на него. То есть вы так же внесли посильную лепту в свое настоящее и несете ответственность за то, что имеете.

Почему бы вам вместе с мужем не поговорить о ваших чувствах, состоянии так же искренне и честно, как это у вас было, когда ваши отношения только начинались. Что вам мешает это сделать? Очевидно, что ваши фальшивые отношения заслуга обоюдная и исправлять их вам вместе, но никак ни по одиночку. Если вы этого хотите и этого хочет ваш муж, есть надежда на выздоровление. Если кто-то из вас приспособился, нашел компромисс, и ни чего не желает менять, то и ни чего существенно не изменится. Часто супруги терпят выходки друг друга, только потому, что боятся чего-то лишиться, стабильности, денег, уважения, секса и прочее. Боятся брать на себя ответственность.

Готовы, и хотите ли вы Лариса, перемен, так же искренне как когда-то были ваши отношения?

С уважением, психолог – консультант Геннадий Ахмедов.

ВОПРОС 3

Здравствуйте.

У меня такая ситуация: я не знаю, что с собой делать, почему я такой грубый, жестокий, бесчувственный к другим людям.

Мы живем в гражданском браке 1,5 года, есть ребенок 6 мес. Она меня любит, все делает для меня, заботится, и я ее тоже, но, в отличие от нее, я не показываю своих чувств (не могу) и бываю с ней не то чтоб холоден, а груб, иногда делаю ей больно (случайно, но часто, не бью), когда она меня не слушается и доводит.

На мне одна измена, она знает о ней. Но дело даже не в этом, а в том, что у нее навязчивая идея, будто я специально веду себя так плохо, чтобы подвести дело к разводу. Она думает, что я не могу прямо сказать, что хочу развестись, а подвожу мало-помалу все к этому. А ведь на самом деле, я ее очень люблю и ценю, и в мыслях у меня не было развода. Но по натуре мне тяжело открыться. Я никогда не говорю – извини (не могу), я из упрямства или еще из-за чего – не делаю то, о чем меня она просит – либо игнорирую, либо отвечаю: сама делай (это у меня какая-то гадкая программа подсознания, будто – нечего командовать ей – я главный в семье).

Короче, доктор, как видите – я не совсем здоров в психофизиологическом плане, не то, что у меня были серьезные отклонения, но так чтоб продолжалось дальше я не хочу.

Пожалуйста, не поленитесь – ответьте мне подробно.

Заранее спасибо

ОТВЕТ

Любая семья сталкивается в процессе своей жизнедеятельности с проблемными ситуациями, разрешение которых осуществляется в условиях противоречивости индивидуальных потребностей, мотивов и интересов ее членов. Наиболее распространенные проблемы в супружеских отношениях, с которыми партнеры обращаются к семейным психологам являются:

– нарушение общения

– борьба за власть и главенство

– нереалистические ожидания, предъявляемые к семье и супругу

– сексуальные проблемы

– неспособность эффективно разрешать семейные конфликты

– неудовлетворенность проявлением любви и привязанности супругом

– финансовые вопросы

– утрата чувства любви

– разный взгляд а воспитание детей

– серьезные личностные проблемы одного из супругов

– конфликт ценностей

– ролевой конфликт

По мнению семейных психотерапевтов наиболее разрушительное воздействия на супружеские отношения оказывали физическое насилие и агрессия, алкоголизм, утрата чувства любви, инцест, нарушение общения, борьба за власть и главенство.

Давайте поговорим о ваших проблемах. Скорее всего, ваш внутрисемейный конфликт начался не сейчас, а намного раньше. Но так как вы с супругой не прилагали реальных усилий для разрешения возникающих проблем, возникла субъективно непереносимая для Вас ситуация, «наболело» («но так чтоб продолжалось дальше я не хочу»). Каждая семья в своем развитии переживает определенные кризисные периоды, содержание которых – в разрешении противоречий между новыми задачами, встающими перед семьей и характером общения между членами семьи. Первый из кризисов связан со стадией семьи с маленькими детьми (грудного и детского возраста), т.е. с периодом наиболее жесткой перестройки семейной системы – начало родительства, вынужденными трудностями, связанными с прекращением молодой матерью профессиональной или учебной деятельности, ограничение супругов в привычном образе жизни, общении, досуге, снижение (как правило) уровня материального благосостояния семьи. В вашем случае этот кризис осложняется дополнительными негативными факторами:

Нарушение общения (межличностные коммуникации). Как вы пишите: «Я не показываю своих чувств (не могу) и бываю с ней не то чтоб холоден, а груб. Я никогда не говорю – извини (не могу), я из упрямства или еще из-за чего – не делаю то, о чем меня она просит – либо игнорирую, либо отвечаю: сама делай».

Нереалистические ожидания, предъявляемые к семье и супругу, сексуальные проблемы и неудовлетворенность проявлением любви и привязанности супругом (утрата романтических настроений, чувство неудовлетворенности браком, переключение внимания вашей супруги с Вас на ребенка, изменения в половых отношениях в связи с рождением ребенка), что, возможно, и послужило причинами Вашей измены.

Борьба за власть, и главенство, и ролевой конфликт («когда она меня не слушается и доводит», «не делаю то, о чем меня она просит – либо игнорирую, либо отвечаю: сама делай, это у меня какая-то гадкая программа подсознания, будто – нечего командовать ей – я главный в семье»).

Неспособность эффективно разрешать семейные конфликты и серьезные личностные проблемы одного из супругов («я такой грубый, жестокий, бесчувственный к другим людям», «я не показываю своих чувств (не могу) и бываю с ней не то чтоб холоден, а груб, иногда делаю ей больно», «Но по натуре мне тяжело открыться. Я никогда не говорю – извини (не могу), я из упрямства или еще из-за чего – не делаю то, о чем меня она просит»).

Из вышеперечисленного можно сделать вывод, что основная часть причин вашего семейного кризиса заключена в Вашем неумении правильно общаться с супругой, в неспособности к самораскрытию и проявлению любви к другому. У вас сложились негибкие стереотипы о главенстве и роли мужа и мужчины в семье. А также некоторые черты Вашего характера (грубость, жестокость, бесчувственность, упрямство) не способствуют взаимопониманию в семье. И важно понять не «почему я такой?», а что мне дальше делать с этим.

Первоначально Вам стоит задуматься для чего вы вместе. Если Вы «на самом деле очень любите и цените» свою супругу и хотите сохранить ваш брак. Вам стоит научиться правильному общению с супругой, улучшить Ваше взаимопонимание с супругом, серьезно обсудить ваши совместные проблемы, придерживаясь следующих рекомендаций;

– пытаться внимательно и доброжелательно слушать и слышать друг друга,

– учиться доказывать свою правоту в спорах без обвинений, «перехода на личности», оперируя только фактами, не додумывать за другого, говорить только от себя,

– необходимо следить за реакциями своего партнера в разговоре, добиваться согласия, понимания с его сторон,

– настроенность в споре на компромисс (взаимные уступки), отказ от агрессии, доминирования и ролевых стереотипов мышления («муж главный, мужчина всегда прав и т.п.»),

– вести общение на доступном и понятном друг другу уровне, говорить на том языке, который привычен для Вашего супруга, и отказаться от бесплодных попыток изменить характер, манеры поведения Вашего партнера за короткий промежуток времени,

– честность, открытость, в общении (не замалчивать проблемы и неудовлетворенность, самораскрытие в процессе общения),

– признание собственных ошибок и умение просить прощение за них,

– проявлять любовь, сопереживание и поддержку, уважать партнера, что особенно важно в вашей ситуации.

В браке встречаются два разных человека, два разных образа жизни, воспитания, культуры общения. Сначала человек видит поведение своего партнера, узнает о его убеждениях и может начать испытывать раздражение, когда обнаруживаются другие взгляды, звучат непривычные слова. Но если мы сможем посмотреть на себя глазами партнера, то сможем развиваться, а не оставаться в тисках прошлого и собственных ограничений. И научиться принимать другого человека и расширять себя до понимания его культуры. Когда мы начинаем узнавать реальные качества своего партнера, любить его настоящего, с настоящими желаниями, особенностями характера, привычками, видеть в нем отдельную от себя личность, отношения становятся более зрелыми и глубокими.

Для коррекции черт Вашего характера, которые мешают вашему взаимодействию с другими людьми («грубость, жестокость, бесчувственность»), Вам стоит пройти курс индивидуальной или групповой психотерапии.

С уважением, психолог – консультант Константин Шапкин

ВОПРОС 4

Муж измучил ревностью, помогите, мне очень нужен совет, как справиться с этой напастью. У нас очень большой стаж – 25 лет. Темы ревности совсем не было в нашей жизни. Жизнь шла нелегко, проблемы разные посещали, всё решалось и менялось. Но ЭТА… выросла вдруг, и совсем не вижу исхода её. Всю жизнь муж жил свободно, бывали и загулы, карточные проблемы, много мелких других непорядочных случаев, свидетельствующих о его пороках, но я старалась все понять, простить и действительно все простила. Любви конечно уже нет, но столько лет привязали нас. Я научилась жить с его недостатками, на многое делать скидки, научилась жить своей жизнью и искать радость в жизни вокруг себя. Мне стало очень легко. Я вдруг научилась быть счастливой здесь и сейчас. Люблю природу, увлеклась велосипедом, много читаю. Привлекает меня мудрость человеческая, советы Луизы Хэй мне помогли в этом. Никогда и в мыслях не было с кем-то вступить в тайные взаимоотношения, увлечься, я не сторонник этого. Несколько лет назад мужу начали мерещиться мои измены, он стал подозрителен до невыносимости, постоянно все выспрашивает, дознания устраивает. И все у него сходится на том, что у меня связь с другими мужчинами. Стал подозревать своего друга, примечать взгляды, жесты, чудятся ему намеки во всех разговорах. Так случилось, что друг его уехал, что-то его убедило, что связи не было. Он успокоился. Теперь у меня новая интересная работа. Руководитель – мужчина. И опять дикий взрыв ревности. Подозрение, недоверие, постоянные придирки. Дело в том, что почему-то я чувствую себя виноватой, как избавиться от этого? Мне не в чем оправдываться. Как я устала, я не вижу выхода, помогите советом. Нам по 48 лет. Так хочется не портить остаток этой удивительной жизни на земле.

Благодарю вас.