Психологическая консультация. Вопросы – ответы

ОТВЕТ

Определим для начала Вашу проблему, последние несколько лет ваш муж стал очень ревнивым («стал подозрителен до невыносимости, измучил ревностью»), его поведение вас не устраивает, («начали мерещиться мои измены, стал примечать взгляды, жесты, чудятся ему намеки во всех разговорах, все у него сходится на том, что у меня связь с другими мужчинами. Постоянно все выспрашивает, дознания устраивает, подозрение, недоверие, постоянные придирки».), вы испытываете постоянный дискомфорт из за действий мужа («почему-то я чувствую себя виноватой, мне не в чем оправдываться, я устала, я не вижу выхода, муж измучил ревностью»). Ревность многолика, она встречается у людей с сами различными особенностями личности, проявляется в различных ситуациях, выражается в разных формах, имеет различные причины и последствия.

По мнению одних исследователей, ревность – составная часть половой любви. Другие рассматривают ревность как эмоцию, не присущую любви, как тень в отношениях людей, как одну из причин трагического развития их отношений. По мнению третьих, ревность определяется как эгоизм в половых отношениях. Ревность – одна из самых сильных человеческих эмоций, сравнимая и с любовью, и с ненавистью. Иногда она рассматривается как мера любви одного человека к другому «ревнует – значит любит». Отсутствие ревности, наоборот, часто трактуется как признак безразличия.

Действительно, для многих людей ревность – одно из приятных доказательств любви, и воспринимается она ими – в определенных размерах – с удовольствием. Эта естественная ревность играет активизирующую роль в любви. Нежелание потерять к себе любовь способствует развитию и совершенствованию человека ради счастья быть любимым другим. Сравнение себя с людьми, достойными уважения и восхищения, воспитывает человека, делает лучше, добрее, умнее. В этом случае ревность – явление положительное. Но также существуют и другие формы ревности, отрицательно влияющие как на самого ревнивца, так и на объект его ревности. Как правило, сильную ревность испытывают люди, которые не самодостаточны, не уверены в себе, либо наоборот слишком самоуверенны и считают человека своей «собственностью». «Моя жена принадлежит только мне и никому более», «вещь всегда принадлежит своему хозяину!» – вот основной принцип ревнивого мужа, оставляющего самому себе очень часто право «двойной сексуальной морали», как известно, запрещающей измену женщине, но не мужчинам («Всю жизнь муж жил свободно, бывали и загулы, карточные проблемы, много мелких других непорядочных случаев, свидетельствующих о его пороках»).

Главный источник ревности надо искать в самом ревнующем, в особенностях его характера. Такая «собственническая» ревность обычно присуща людям педантичным, упрямым, любящим "порядок во всем», самодовольным, властолюбивым, эмоционально холодным, не способным к компромиссам, не умеющим прощать, наткнувшись на препятствие, непризнание, отпор, небрежение к себе легко озлобляются, становятся подозрительными, злопамятными, мстительными, болезненно обидчивыми и уязвимыми. Это так называемая паранойяльная акцентуация характера (т.е. заострение определённых черт характера)– крайняя граница нормы. Эти черты обычно ярко проявляются к годам 30-40. Для таких людей супруг – лишь объект для удовлетворения своих потребностей. Они не умеют уважать его личность, стремятся подавить, подчинить его целиком. Предъявляют очень завышенные требования к другим, такие люди не признают собственных недостатков, у них неадекватно завышенная самооценка. В семье у них нередко складываются напряженные, конфликтные отношения («Жизнь шла нелегко, проблемы разные посещали, я научилась жить с его недостатками»). И поскольку такие люди считают себя непогрешимыми, то и в семейных конфликтах такой человек не видит своей вины. Замечая изменения в отношении к себе, охлаждение («научилась жить своей жизнью и искать радость в жизни вокруг себя. Мне стало очень легко. Я вдруг научилась быть счастливой здесь и сейчас. Люблю природу, увлеклась велосипедом, много читаю, у меня новая интересная работа»), и пытаясь найти этому объяснение, он обычно приходит к выводу, что всему виной супруг, у которого появилось постороннее увлечение («И все у него сходится на том, что у меня связь с другими мужчинами»).

Начинается процесс развития ревности с неясных сомнений (может быть также спровоцированных изначальной установкой – т.е. проекцией собственной супружеской неверности на другого партнера, помышляя об измене, такой человек начинает приписывать такие же мысли и другим людям, в том числе и супругу – «жил свободно, бывали загулы»), ревность постепенно делает человека все более подозрительным. Дальше появляется четкое представление о возможной измене («начали мерещиться мои измены, он стал подозрителен до невыносимости, постоянно все выспрашивает, дознания устраивает. И все у него сходится на том, что у меня связь с другими мужчинами, стал подозревать своего друга, примечать взгляды, жесты, чудятся ему намеки во всех разговорах»). Потом идут поиски доказательств неверности («Подозрение, недоверие, постоянные придирки»). Затем наступает убеждение в измене – конфликты, разрыв в отношениях. Либо ревность может временно утихать, чтобы потом возникнуть с еще большей силой и впоследствии перейти в хроническую, патологическую паранойю – т.е. бред ревности («Стал подозревать своего друга, примечать взгляды, жесты, чудятся ему намеки во всех разговорах. Так случилось, что друг его уехал, что-то его убедило, что связи не было. Он успокоился. Теперь у меня новая интересная работа. Руководитель – мужчина. И опять дикий взрыв ревности»).

Возможное паранойяльное (патологическое) развитие личности вашего мужа может представлять собой цепь: формирование паранойяльной акцентуации характера примерно к 40 годам —паранойяльная психопатия, когда черты личности отличаются тотальностью, относительной стабильностью и служат причиной социальной дезадаптации – паранойяльный психоз т.е. переходом сверхценных идей в бред ревности. Чаще всего, бред ревности возникает у мужчин после 40 лет, длительно злоупотребляющих алкоголем («загулы, карточные проблемы») и имеющих сексуальные проблемы (алкоголь временно усиливает половое влечение, но постепенно снижает потенцию, что вызывает ощущение собственной несостоятельности, а все это создает у пьющего мужчины опасение, что ему предпочтут кого-то другого»). Развитие болезни происходит постепенно, в отличие от других психозов. Подозрения в супружеской неверности становятся постоянными, неправдоподобными, а используемая система доказательств – алогичной, нелепой. Объектом подозрений чаще всего является человек из ближайшего окружения (сосед, сослуживец). Если дело дошло до допросов и истязаний, не будьте послушной жертвой.

Специалисты обнаружили: когда жены ведут себя "подвластно", безропотно переносят побои, оскорбления, садо-мазохистское поведение супруга прогрессирует. А сопротивление жены, как ни странно, успокаивает больного. Никогда не признавайтесь в измене! Научитесь на вопросы мучителя, даже самые дикие, давать беспроигрышные ответы: «Как я могла тебе изменить?! Ты же у меня единственный». И помните, что если человек, страдает бредом ревности, то, как правило, он не может объективно оценить свое состояние и понять, что поводы для ревности он выдумывает сам, поэтому лечение такого больного возможно только в стационарных условиях. Жизнь с таким больным не только невыносима, но и опасна. Он может совершить любые насильственные действия не только в отношении жены, детей, но и мнимого любовника. Иногда такие больные совершают расширенные суициды: убивают жену, «любовника» и себя. Поэтому, чтобы не портить себе остаток этой удивительной жизни на земле Вам следует под любым предлогом привести Вашего мужа к врачу – психиатру.

С уважением, психолог – консультант Константин Шапкин

ВОПРОС 5

Сложившаяся ситуация заставила меня искать помощи у психолога. Постараюсь коротко описать ситуацию. Я замужем 6 месяцев, мой муж в данное время находится в армии, (я живу в Турции), столкнулась я с такой проблемой, как ревность. Ревность младшей сестры к своему брату. Вообще мы с ней очень хорошие друзья, но как стоит только позвонить ему (мой муж – ее брат), так сразу она меняется, она замыкается, дуется (если ее вдруг не позвали к телефону). Ему приходится разрываться между мной и сестрой. Она уже взрослая девушка (ей 23 года), как быть? Как объяснить ей, что таким поведением она обижает и меня, и своего брата. Помогите, пожалуйста.

ОТВЕТ

Давайте начнём с того, что попробуем определить причины сложившейся проблемной ситуации. Вы пишите, что этой причиной является «ревность младшей сестры к своему брату», «она меняется, она замыкается, дуется, если ее вдруг не позвали к телефону», а как бы вы реагировали в такой же ситуации? Т.е. проблему Вы видите в другом человеке (в сестре вашего мужа), но ведь больше всех эта ситуация не нравится Вам, это Вы «обижаетесь» и «ищите помощи у психолога». Задумайтесь, может, это Вы ревнуете вашего мужа к его сестре? Тогда стоит разбираться в себе, «объяснять, что-то себе, а не ей»?

Вероятно видя вашу реакцию на поведение его сестры и сестры на ваше, муж ВЫНУЖДЕН «обижаться» и «разрываться между вами двумя». Ведь он с одной стороны близкий родственник (старший брат), а с другой муж, в таком «выборе» не бывает компромисса и «правильности» с удовлетворённостью. Главное здесь понять, что изменить его отношение к сестре ни вам, ни ему самому не удастся, (отношения идут из детства и сильно окрашены эмоционально, находятся на подсознательном уровне). И что чувства (любовь) к Вам как жене и к ней как сестре он питает разные, и сравнивать их занятие вредное и глупое. Вы сомневаетесь в том, что муж вас любит меньше? Что у них более «глубокие» взаимоотношения? Но они совершенно разные – он дружил, помогал, ухаживал, оберегал свою сестру с детства, он вырос на этом. Попробуем коротко описать психологические характеристики, формирующиеся у детей с разным порядковым номером рождения (на формирование индивидуальных различий влияет не только место ребенка среди братьев и сестер, важный фактор – это стиль отношения родителей к детям). Эти описания, конечно же не утверждают, что ребенок всегда должен быть именно таким. Это вероятностные описания и они лишь сообщают, что обычно люди бывают именно такими, так как находятся в той или иной ситуации.

Итак, старшему ребенку в семье обычно больше других детей свойственны ответственность, добросовестность, честолюбие. Он склонен брать на себя часть родительских функций, заботясь о младших братьях и сестрах. На старшего ребенка, как правило, родители возлагают больше надежд, хотят, чтобы именно сын или дочь были продолжателями традиций рода, воплотили в жизнь то, чего не удалось сделать самим родителям. Старший часто развивает в себе лидерские качества. Рождение следующего ребенка приводит к лишению его исключительной позиции в обладании любовью матери и часто сопровождается ревностью к сопернику (с появлением младшего старший переживает кризис перераспределения ролей). Старший всегда является примером для последующих детей, и на него всегда возлагается определенная ответственность за младших просто потому, что он старше. Акцент на высокие достижения делает старшего ребенка более серьезным, стремящимся к совершенству и менее склонным к играм, чем другие. Поэтому, довольно распространенной проблемой старших детей является тревога не оправдать чьи-либо ожидания. Им бывает трудно расслабиться и получать удовольствие от жизни. Старший брат сестер очень предупредителен с женщинами и неизменно внимателен к ним («приходиться разрываться между вами»). Обычно он бывает хорошим работником, особенно, если его окружают женщины: в театре, педиатрии, гинекологии, рекламе или общественных отношениях. Он любит быть лидером, но не авторитарен, легок в обращении, стремится, чтобы работа была выполнена, но не в ущерб отношениям.

Для младшего ребенка гораздо больше свойственны беззаботность, оптимизм и готовность принимать чужое покровительство. У младшего ребенка могут возникнуть проблемы с самодисциплиной и трудности в принятии решений, поскольку рядом всегда был кто-то старший и умный, чтобы позаботиться о его делах. Младший ребенок не был травмирован появлением новорожденного. Для всей семьи он оказывается малышом, и часто его продолжают нянчить, даже когда его детство давно осталось позади. Родители ожидают от младшего ребенка гораздо меньшего и оказывают на него меньшее давление. Поэтому он меньшего и достигает. Поскольку он привык быть в семье самым маленьким, он знает, что быть агрессивным бесполезно, и вырабатывает манипулятивные пути достижения желаемого – либо демонстративно обижается (есть вероятность того, что сестра вашего мужа поступает именно так), либо пытается очаровать, обаять другого.

Младшая сестра братьев, часто занимает привилегированное положение в своей родительской семье. Она является оптимистичной, привлекательной и увлекающейся женщиной. Иногда она бывает слишком покорной, хотя также может быть эгоистичной. Младшая сестра братьев чувствует себя среди мужчин в полной безопасности и оказывается хорошей супругой. Иногда она конкурирует с мужчинами и вызывает у них раздражение, но всегда может смягчить ситуацию юмором и ласковой улыбкой. Подруги не играют важной роли в ее жизни, и женщины часто относятся к ней как к сопернице (опять задумайтесь, соперница ли Вам сестра мужа?). Она редко бывает увлечена карьерой. Когда она работает, ей лучше всего быть под руководством старшего мужчины.

Итак, попробуем подвести итог нашего разговора. Если вы живёте вместе с сестрой мужа, в чужой стране. И вы и его сестра испытываете недостаток общения, понимания, любви? Поэтому естественно так чувствительны к проявлениям всего этого со стороны мужа и брата, и таким образом боретесь за это между собой. У сестры мужа в настоящий момент, вероятно, нет любимого человека, а потребность в любви, понимании, поддержке в её возрасте (23 года) очень сильна, поэтому она стремиться удовлетворить данную потребность через брата (привычное поведение с детских лет). Примите данный факт (отношения между братом и сестрой, желания и потребности другого человека), постарайтесь изменить некоторые свои убеждения (ваш муж не обделяет вас своей любовью, общаясь со своей сестрой) и тогда ваши чувства не будут помехой вашим взаимоотношениям с родственниками (с мужем и его сестрой, тем более, если «вообще Вы с ней очень хорошие друзья»).

С уважением, психолог – консультант Константин Шапкин

ВОПРОС 6

Я недавно поняла, что мой муж в душе гей, или бисексуал, я не знаю, как правильнее сказать, но ему нравится мужское тело. Насколько я знаю, он не спал с мужчинами. Но из разговоров с ним на эти темы я сделала вывод, что при случае он попробовал бы это. Честно говоря, меня эта ситуация особо не волнует, просто, скажите, как мне, его жене к этому относиться, реагировать на такую ситуацию. Когда есть желания, что помешает ему их реализовать. Меня волнует другое, не способствовали ли наши с ним отношения к развитию его гомосексуальности, с чего это вдруг, нормальный человек, после 10 лет супружеской жизни пришел к такому., насколько я знаю, по природе (внутренне и внешне) у него не было ни каких признаков гея.

Маргарита.

ОТВЕТ

Маргарита, начнем с того, как правильнее назвать то, что Вы описываете про своего мужа. Во-первых, из Вашего описания ситуации до конца не понятна хочется ему попробовать сексуальные отношения с мужчиной или нет, т. к. это не его слова, а Ваш вывод из разговоров с ним. Если Ваши выводы все-таки основываются на реальности, тогда называть Вашего мужа гомосексуалистом неверно, т. к. гомосексуализм – это сексуальная склонность преимущественно к лицам своего пола, поэтому скорее речь идет о бисексуальной направленности.

Странно, то, что Вас эта ситуация особо не волнует и, что Вы не знаете, как к этому относиться и реагировать. Это может свидетельствовать о том, что ситуация Вас все-таки затронула и Вам трудно ее принять. Ваше незнание как реагировать может быть своеобразной психологической защитой.

Для начала важно определить, какие чувства у Вас вызывают слова мужа об интересе к своему полу: страх (например, потерять любовь мужа), беспокойство (в связи с тем, что отношения могут измениться), возмущение (не принятие гомосексуализма и бисексуальности), грусть, злость, огорчение, подавленность, ревность, тревога, а может быть что-то еще? Ваши чувства подскажут Вам Ваше отношение к происходящему, оно может вызывать разные реакции, какие у Вас, можете знать только Вы.

Поняв свое отношение, Вы сможете прояснить ситуацию и обсудить, приемлемо это для Вас или же эта тема для Вас болезненна и как с ней обходиться дальше.

Тот факт, что он не спал с мужчинами, говорит о том, что что-то его все-таки останавливает. Возможно это только фантазии. У любого человека есть фантазии, которые далеко не всегда реализовываются, поэтому необязательно быть всегда до конца откровенными с близкими людьми, поскольку такая откровенность может ранить.

Что касается Вашего вопроса, не способствовали ли Ваши с ним отношения к развитию его гомосексуальности, а точнее бисексуальности? Мой ответ: скорее всего «Нет». В специальной литературе можно отыскать самые разные гипотезы о причинах гомосексуальности/бисексуальности. Большинство из них указывают на то, что предпосылки осложнений сексуального развития формируются в раннем детстве. Многие авторы склонны полагать, что 100% гетеросексуальностью могут похвастаться немногие. Исследования свидетельствуют, что на некоторых отрезках жизни большинство людей испытывают сексуальный интерес к представителям своего пола, и этот интерес не всегда побуждает к действиям.

Что же происходит в раннем детстве? Сначала дети думают, что могут быть обоеполыми. До 2,5 лет ребенок устанавливает свою половую принадлежность посредством подражания родителю своего пола и сравнениям с родителем противоположного пола. Сначала дети (как девочки, так и мальчики) привязаны к матери, затем отец служит образцом поведения для мальчиков и необходим для формирования у них половой идентичности мальчикам.

Для большей наглядности, представим ситуацию метафорически. Общеизвестно, что мужчины и женщины очень разные. Представим, что они живут на разных островах (острове Женщин и острове Мужчин). Встречаются они на нейтральной территории и только для продолжения рода. Детей потом растят женщины, причем девочки остаются с матерями на острове Женщин, а мальчики по достижению определенного возраста отправляются к отцам на остров Мужчин, и это необходимо, чтобы мальчик развился в настоящего мужчину. Для того, чтобы мальчик отправился на остров Мужчин для начала ему нужно преодолеть сильнейшее материнское притяжение. Для того, чтобы этот процесс произошел благополучно, нужно, во-первых, чтобы мать была настроена оборвать эмоциональную зависимость и облегчить мальчику отдаление, во-вторых, любовь отца и желание принять сына. Если же мать не хочет отпускать сына, мальчик чувствует опасность навсегда остаться на острове Женщин и еще более стремительно покидает его, однако если отец не ждет его и не встречает, он так и остается плавать между двумя берегами.

У гомосексуалистов и бисексуалов, как правило, матери властные собственницы, а отцы (если они есть) грубы или от них мало толку. Сыновья отдаляются от матери, боясь попасть под их власть, а из-за отсутствия любви отца, их тянет к мужчинам.

С уважением, психолог – консультант Ирина Кротова

ВОПРОС 7

Я недавно поняла, что мой муж в душе гей, или бисексуал, я не знаю, как правильнее сказать, но ему нравится мужское тело. Насколько я знаю, он не спал с мужчинами. Но из разговоров с ним на эти темы я сделала вывод, что при случае он попробовал бы это. Честно говоря, меня эта ситуация особо не волнует, просто, скажите, как мне, его жене к этому относиться, реагировать на такую ситуацию. Когда есть желания, что помешает ему их реализовать. Меня волнует другое, не способствовали ли наши с ним отношения к развитию его гомосексуальности, с чего это вдруг, нормальный человек, после 10 лет супружеской жизни пришел к такому, насколько я знаю, по природе (внутренне и внешне) у него не было ни каких признаков гея.

Маргарита.

ОТВЕТ

Здравствуйте, Маргарита!

Если бы Ваш муж был гомосексуален, Вы бы первая об этом узнали, поскольку это неизбежно сказалось бы на ваших интимных отношениях – он бы не мог иметь с Вами близости. Если не сказалось – максимум, что может быть подобного с Вашим мужем – это бисексуальность (когда человек склонен вступать в интимные связи с людьми обоих полов). Возможно, Вы неверно истолковали то, что он сказал, или он сам неправильно выразился, когда говорил с Вами на подобные темы. Например, он мог иметь в виду то, что получает эстетическое удовольствие от рассматривания идеального мужского тела. В любом случае, прежде чем бить тревогу, лучше знать достоверные ответы на волнующие вопросы, а не делать необоснованных выводов. Задумайтесь сейчас, в сущности, достаточно ли аргументов Вы собрали, чтобы утверждать, что Ваш муж при случае может попробовать интимную связь с мужчиной?

Поделитесь Вашими тревогами с мужем, не бойтесь говорить с ним на такие личные темы – большинство проблем в семье возникают от недосказанности, недопонятости, страхов говорить прямо. Интимная жизнь Вашего мужа – это ведь и Ваша интимная жизнь, в норме у супругов она общая. Отметив Вашу искренность, он сам может стать с Вами более открытым. А узнав его истинные намерения, Вы сможете лучше разобраться в сложившейся ситуации. Доверие и эмоциональная близость в семье многого стоит.

Даже если в Вашем муже есть бисексуальные наклонности, что в этом плохого? В сущности, какая разница, с кем Вам будет изменять Ваш муж – с женщиной или с мужчиной? Измена есть измена, какой бы она ни была. Если Вы уверены в верности Вашего мужа, то Вам нечего бояться: так же, как он бы воздержался от связей с другими женщинами, он воздержится и от связей с мужчинами. У женатых мужчин и замужних женщин тоже возникает порой желание интимной близости с другим человеком – желание есть, но что-то мешает им его реализовать? Может быть, любовь или уважение к партнеру? У каждого что-то свое.

Что касается того, как Вам реагировать на сложившуюся ситуацию, – то это решать только Вам. Я ведь не могу знать всех Ваших принципов, жизненных убеждений, того, что для Вас приемлемо, а что нет. Например, одни люди спокойно относятся к изменам, руководствуясь мнением, «Все они изменяют», другие ни одной измены не просят своему избраннику. Одни спокойно и счастливо живут с партнерами-бисексуалами, другие, узнав об этом его качестве, немедленно разводятся. Самое главное, что бы мне хотелось до Вас донести в этом случае, заключается в следующем: относитесь к этому так, как Вы этого сами хотите, но вначале узнайте достоверно, что происходит, а не домысливайте того, чего может и не быть на самом деле.

Если подтвердится бисексуальность Вашего мужа, то действительно не помешает задуматься о том, что могло способствовать ее развитию. Тем более, если, как Вы считаете, от рождения он был гетеросексуален. И все же это тоже стоит уточнить. И если в последнее время Вы отмечаете проблемы в интимных отношениях с мужем – обратитесь к семейному психотерапевту для совместной личной консультации. Это поможет разобраться в возникших проблемах и наладить вашу интимную жизнь.

Всего Вам доброго, Маргарита!

С уважением, психолог-консультант Мария Минакова.

ВОПРОС 8

Мой муж склоняет меня к свингу, к встречам с другими парами в постели. Сначала меня это шокировало, я просто не знаю как мне себя вести, пока в этом плане неопределенность. Я попытаюсь представить какой у нас будет жизнь, если я соглашусь и если я не соглашусь, у меня ни чего не получается, я не могу понять что реально может произойти. Помогите мне определиться с точки зрения образования, какие могут быть последствия, ведет ли это к укреплению семьи как говорит мой муж или, наоборот, к разрушению, что говорит наука. Помогите разобраться.

Елена.

ОТВЕТ

Добрый день, Елена!

Как Вы, вероятно, понимаете, у каждой семьи свое представление о счастье, о норме во взаимоотношениях, о любви, о том, что необходимо им делать, чтобы семья пребывала в благополучии, а что разрушает мир и спокойствие данной конкретной ячейки общества. Именно поэтому нельзя сказать однозначно, стоит ли семье встречаться с другими парами в постели или нет. Результат таких действий будет зависеть от того, как каждый член пары относится к свингу. Если оба они любят свинг и им комфортно этим заниматься, то проблем не будет. Если хотя бы один из двоих не хочет этим заниматься, ревнует партнера, сомневается, то ничего хорошего из этого не выйдет.

Таким образом, для того чтобы прогнозировать развитие отношений с Вашим мужем, достаточно разобраться в том, хотите ли Вы таких свиданий в действительности или нет. Если Вас это шокировало, если Вы сами не чувствовали такой потребности в себе, то рискну предположить, что у Вас может возникнуть отрицательное отношение к встрече с другими парами в постели. Шок просто так не возникнет, растерянность тоже – Вы не были готовы принять подобное, именно поэтому так отреагировали.

Для того чтобы разобраться в собственном отношении к свингу, Вы можете проделать следующее упражнение. Закройте глаза и представьте себе как можно более конкретно картину: Вы с мужем встречаетесь с другой парой. Теперь пусть произойдет нечто такое, что может Вас разозлить. Что может Вам не понравится? Фантазируйте! Скажем, женщина второй пары станет заигрывать с Вашим мужем – как Вы себя при этом будете чувствовать? К Вам для вполне определенных действий подойдет едва знакомый мужчина, как Вы на это будете реагировать? Сможете ли Вы спокойно смотреть на интимные отношения Вашего мужа с другой женщиной, которые происходят при Вас, а также самой реализовать нечто подобное без стыда на его глазах? Только если ответы на все перечисленные вопросы для Вас удовлетворительны, свинг не принесет разрушения Вашей семье. Если же Вы чувствуете даже едва заметное отторжение, неприязнь, какой-либо страх (вроде, того что, а вдруг она ему понравится больше, чем я? и т.д.), то для Вас подобные вещи будут некомфортны, а это обязательно в дальнейшем отразится на отношениях с Вашим мужем. Поэтому в этом случае, что бы ни говорил Ваш муж, свинг не укрепит Ваши отношения.

Попробуйте выяснить у мужа, чего именно ему недостает в Ваших интимных отношениях. Ему хочется просто смотреть на другую пару, участвовать в интимных отношениях с другой женщиной или что-то другое? В каждом отдельном случае можно придумать нечто такое, чтобы комфортно было Вам обоим. К тому же, у Вас появится повод задуматься о верности Вашего мужа и его способности оставаться Вам верным. А также о том, как Вы сами относитесь к верности Вашей второй половинки, и что для Вашей семьи в этом является нормой.

Всего хорошего, Елена!

С уважением, психолог-консультант Мария Минакова.

ВОПРОС 9

Муж никак не может забыть, что он у меня не первый мужчина. Мы живем вместе почти 4 года, полтора из них женаты, дочке 10 месяцев. Иногда он вспоминает моего первого парня, он с ним знаком. Я сама его не видела уже несколько лет, мне о нем и вспоминать не хочется, приятного в памяти осталось мало. А муж как будто нарочно, старается напомнить, попрекает меня этим. Говорит, что у него это как заноза в мозгу. Он может об этом забыть ненадолго, а потом опять скандал с собиранием вещей, требованием развода, доходит до оскорблений. Наорется, и опять все тихо, мирно. Если бы не этот его проклятый комплекс неполноценности, цены б ему не было.

Мы ходили к психологу, консультация закончилась тем, что мне посочувствовали, посоветовали держаться и прийти еще.

Что делать?

ОТВЕТ

Здравствуйте!

Непростой характер у Вашего мужа. Часто такое поведение – ненависть к бывшим партнерам любимого человека – наблюдается тогда, когда человек не уверен в себе, постоянно сравнивает себя с этими бывшими партнерами, боясь оказаться хуже. Человек испытывает потребность в том, чтобы быть «лучше всех», быть первым. Первого заведомо достичь нельзя. Второго Вашему мужу сделать не удалось по случаю. Из-за не реализации этих потребностей описываемое поведение Вашего мужа постоянно повторяется.

Конечно, Вы не виноваты в том, что муж у Вас не первый. Не переставайте делать попытки говорить с ним об этом, объяснять это. Возможно, он это воспринимает как «измену» и поэтому попрекает Вас теми отношениями. Объясните ему, что измены быть не могло – Вы его тогда не любили, а может быть, даже не были еще знакомы. Если он сомневается в том, что Вы уже не испытываете чувств к бывшему молодому человеку, спросите, что именно ему нужно в подтверждение этого, чтобы он был спокоен. Найдите вместе те подтверждения Ваших чувств к мужу, которые удовлетворят Вас обоих. Можно даже составить список, чтобы он всегда был у мужа на виду и успокаивал его.

Такой Ваш шаг навстречу, доверие и готовность помочь в решении проблемы могут тронуть мужа или даже пристыдить, и он перестанет вести себя неадекватно. Предложите ему вместе решить эту проблему и спросите, что именно Вы можете сделать для него. Совместное решение проблемы – самое продуктивное. Именно поэтому в Вашем случае семейная психотерапия будет эффективнее индивидуальной. Если первый блин оказался комом, первая консультация не дала никаких продвижений в решении проблемы и не удовлетворила Вас, то это не значит, что психотерапия в принципе бессильна перед Вашей проблемой – это далеко не так. Возможно, Вы просто не нашли еще своего психотерапевта. Найти такого человека можно не сразу, по крайней мере, не обязательно с первого раза.

Что касается криков и оскорблений, то мне было бы интересно узнать, как Вы себя ведете в подобных случаях. Отвечаете криком? молчите и слушаете? игнорируете и уходите? Каждый из этих вариантов даст свой результат, возможно, одна из тактик Вашего поведения будет более эффективна, чем та, которую Вы используете сейчас. Попробуйте целенаправленно изменить свое поведение в следующий раз, когда муж станет вести себя подобным образом. Может быть, что-то в его реакции изменится? Может быть, Вы, сами того не осознавая, все это время поддерживали такое его поведение, продолжали его провоцировать?

Если Ваш муж до сих пор не ушел от Вас, значит, где-то в глубине души он понимает, что его поведение неадекватно, что его оскорбления не имеют под собой основания. Следовательно, он все еще надеется разрешить эту проблему, хочет быть с Вами. Помогите ему в этом нелегком для него деле!

Счастья Вам!

С уважением, психолог-консультант Мария Минакова.

ВОПРОС 10

Здравствуйте!

Мне 24 года. У меня есть сын, ему 5 лет. Дело в том, что он в последнее время стал просто не управляемым. Мой муж работает официантом в ресторане, 2 через 2. Когда он приезжает, сын к нему тянется и говорит, что он его любит. Меня в эти 2 дня просто не замечает. Муж часто стал в выходные пить, грозить мне разводом, говорит, что уйдет. Сына он балует, катает на мотоцикле и, наверное, он у него хороший получается, покупает ему всякую дрянь, жвачки и т.д.

Я ему этого постоянно дать не могу, я работаю в бюджетной сфере. Я с него требую чистоту, порядок, заставляю его все за собой убирать, отец делает, но так редко, что я забыла, когда. Разве я неправильно делаю. Даже сын мне в открытую стал говорить, что папа на меня не кричит, а ты кричишь постоянно. Отец ему все разрешает. И постоянно в эти дни говорит со мной с большой неохотой. Я не знаю, может этим он хочет перетянуть его на свою сторону?!

Что мне делать с ним, я его не понимаю. Елена.

ОТВЕТ

Здравствуйте, Елена!

Исходя из того, что Вы написали, складывается следующая картина. Ваш муж всячески балует сына, катает на мотоцикле (то есть проводит с ним весело время), покупает сладости, не кричит, все разрешает. Вы, следуя Вашим словам, этого дать не можете, потому что работаете в бюджетной сфере, требуете того, что детям так неприятно: чистоты, порядка, заставляете убирать за собой, кричите на ребенка. Елена, обратите внимание: я сейчас перечислила только то, что Вы сами написали, – как Вам такая картинка? Видите теперь разницу в Вашем поведении и поведении мужа? Получается, что Ваш муж несет ребенку исключительно позитивные эмоции, а Вы – негативные.

Ни то, ни другое, разумеется, не является верной стратегией воспитания. Если только баловать ребенка, вырастет эгоист с примитивной системой ценностей, который привыкнет к тому, что ему все разрешают. И тогда ему будет нелегко, когда он выйдет в реальный мир за пределами семьи, в котором никто уже не будет выполнять все его желания. Если только наказывать ребенка, быть к нему чересчур требовательным, но обделять лаской, вниманием, положительными эмоциями, то вырастет тревожный, настроенный враждебно к миру человек. Он может быть даже потенциальным преступником, потому что желает вылить вовне всю ту агрессию, которую он накопил за годы подобного воспитания. Напрашивается вывод: хорошо, когда все в меру – наказания и поощрения, строгость и снисхождение. И в Вашем случае не стоит ограничиваться наказаниями и требованиями – проявите материнскую нежность, внимание. Дело не в материальных подарках Вашего мужа, уверена, что никакие подарки не смогут настроить ребенка против матери, если она будет чуткой и внимательной к своему ребенку, если не побоится временами баловать его, если будет стараться делать ему приятно.

Помимо этого, существенным является последовательное воспитание ребенка, в котором родители вырабатывают единую стратегию поведения. Они вместе определяют, за что можно наказывать ребенка, а за что – нет, как правильно с ним общаться, что ему запрещать, а что разрешать. Если один родитель что-то запретил, а второй разрешил, то такая ситуация побуждает ребенка по-разному относиться к родителям, выбирать «любимого» из них (конечно, того, кто все ему разрешает, потому что не способен еще оценить значения наказаний и запретов). Это приводит к конфликтам, подобным Вашему.

Вы говорите, что Ваш муж в последнее время выпивает, в выходные дни с Вами почти не разговаривает, даже грозит разводом. Также, оказывается, денежные средства Вы храните по отдельности (Вы признаетесь, что не можете дать всего того, что дает муж, потому что работаете в бюджетной сфере). Интересно, что Вы не пытаетесь сначала разобраться в проблеме, которая возникла в Ваших взаимоотношениях с мужем, а переключаете сейчас все свое внимание на ребенка. Но ребенку будет хорошо только тогда, когда в семье благополучие, когда родители не конфликтуют, общаются друг с другом дружелюбно. Не хотите ли попробовать вначале разобраться во взаимоотношениях с мужем? Если Вы сможете достичь взаимопонимания (даже если все же решите расстаться), у Вас появится шанс договориться с ним о том, как Вам лучше воспитывать ребенка, чего и почему делать нельзя. При этом трудности, связанные с различием позиций, можно решить путем компромисса, своеобразного «договора» – каждый отказывается от того, что второй считает неприемлемым, и каждый делает то, что второй считает необходимым. Например, Вы обещаете больше не кричать на ребенка, а отец – не покупать ему вредных продуктов. Вы соглашаетесь быть внимательной к потребностям ребенка в ласке, а муж – помогать приучать ребенка убирать за собой и т.п., Вы можете составить свой список, который будет состоять для каждого из Вас из одинакового количества пунктов.

Елена! Желаю Вам успехов в таком нелегком деле, как воспитание ребенка!