Психологическая консультация. Вопросы – ответы

С уважением, психолог-консультант Мария Минакова.

ВОПРОС 11

Здравствуйте.

Очень сложно, когда не с кем поделиться ситуацией, которая сложилась в жизни и отношениях. Позвольте поделиться с Вами…. Может быть, даже чего-нибудь посоветуете. Расскажу немного о себе: Мне почти 22 года. Год назад закончила институт. Во время учебы на втором курсе познакомилась с братом лучшей подруги -однокурсницы (он на 4 года меня старше). И таким он мне показался надежным, уверенным в себе, перспективным, что я с первого дня решила, что этот человек будет моим мужем. Сама я росла без отца, (он живет не с мамой, правда, он приезжал к нам, помогал и вообще очень хороший человек, мы в прекрасных отношениях, но видимся очень редко, т.к. он живет за границей) и настроена была обязательно выйти замуж, т.к. быть одной мне кажется невыносимо.

Брат подруги очень в меня влюбился, красиво ухаживал (как никто раньше), дарил подарки, в общем, все завидовали. Тем более машина, квартира, хорошая семья. Через полгода я переехала к нему на квартиру. Еще через год мы поженились. Живем вместе уже почти 5 лет. Я сама никакой безумной любви к нему не испытывала, скорее уважение. Сейчас, конечно, есть и привязанность и взаимопонимание и комфорт в материальном плане, хотя сама я тоже работаю (не очень завишу материально). В сексуальном плане все было в порядке, тем более время уже принесло понимание потребностей и способов их удовлетворения.

Но, видимо, моя влюбчивость и потребность в эмоциональных, искренних отношениях сделала свое дело. Уже год я встречаюсь с мужчиной (его зовут Костя, он меня на 10 лет старше), с которым мы работаем в соседних офисах. Я испытываю к нему довольно сильные чувства и сексуальное влечение. Нам очень хорошо вместе, мы понимаем друг друга с полуслова. Он тоже женат. Детей ни у меня, ни у него нет. Сначала эти отношения казались приключением, такой невинной шалостью (муж мой довольно жесткий человек, хотя абсолютно не ревнивый). Но чем дальше, тем сильнее я хочу быть с Костей. Но он не собирается уходить из семьи, да и я не уверена, что смогу разрушить так тщательно спланированные и построенные стабильные отношения. Однако совмещать все сложнее и сложнее. Желание сексуальных отношений с мужем сходит на нет.

А когда вижу Костю, завожусь с пол-оборота. Однако Костя не проявляет инициативы той степени, какой мне бы хотелось. Он довольно часто ограничен по времени, т.к. едет после работы забирать жену. Нам негде встречаться. Мы, то сидим в кафе, то в машине. Сексом удается заняться вообще очень редко (с местами напряжёнка). Я не знаю, что делать. Я по натуре искренний человек. Боюсь, что испорчу отношения с мужем (он вроде не догадывается, но на моем отношении и поведении эта ситуация сказывается). Тем более что я не хочу его….

Я совсем запуталась, боюсь потерять уверенность в завтрашнем дне. Так как уверена, если я разойдусь с мужем, Костя из семьи не уйдет. Единственное, что может объединить нас – это ребенок. У них с женой нет детей вроде бы потому, что у нее какие-то проблемы со здоровьем в этом плане. И я иногда думаю, может, он уйдет ко мне из-за этого, хотя сама не уверена, что готова строить с ним дальнейшую жизнь.

Я запуталась. И порвать с Костей выше моих сил, т.к. мы видимся каждый день на работе. А стоит мне его увидеть, и сердце начинает колотиться сильнее.

Очень сумбурный получается рассказ, но настолько я уже в этих отношениях и обмане запуталась, что необходимо хоть с кем-нибудь поделиться хотя бы долей своей лживой жизни…

Ольга

ОТВЕТ

Здравствуйте, Ольга!

Очень подробно Вы описали свою историю – видимо, сильно она Вас тревожит сейчас. Вы правильно сделали, что поделились со мной, это тоже способно помочь. Когда человек рассказывает кому-то о своей проблеме, он не просто частично избавляется от накопившихся внутри него переживаний, не просто изливает нечто наболевшее, но также сам начинает лучше осознавать то, что с ним произошло и происходит. Когда мы проговариваем проблему, наступает новый уровень ее осознания и понимания, который позволяет глубже разобраться в том, что происходит, и принять самое мудрое решение.

Ольга, то, что Вы росли без отца, дает о себе знать в течение всей последующей жизни – Вы ищете стабильности в отношениях, надежного и перспективного мужчину, который гарантированно не бросит Вас, с которым Вы себя будете чувствовать как за каменной стеной. Это для Вас является одним из обязательных условий счастья, Вы боитесь потерять уверенность в завтрашнем дне. При этом Вы знаете, что Костя не проявляет по отношению к Вам достаточной инициативы, не собирается уходить из семьи, а если и уйдет к Вам – то только из-за ребенка (и, стало быть, к ребенку, а не к Вам). Да Вы и сами не уверены, что хотите отношений с ним. Давайте называть вещи своими именами: он ненадежен. Хотя бы потому, что изменяет своей жене, а значит, сможет потом изменить и другой жене – Вам.

С другой стороны есть Ваш муж, к которому Вы испытываете уважение, взаимопонимание, привязанность. Вы в нем полностью уверены, но не уверены в себе. А почему? Вы ищете искренних эмоциональных отношений, а сами Вы даете это мужу? Вы называете себя искренней, но искренность – это честность, правдивость. Вы рассказываете об изменах мужу, Вы честны с ним? Я бы так не сказала. Когда хочешь добиться чего-то от человека, делай это и сам – иначе требование несправедливо. Как говорится, любишь кататься – люби и саночки возить.

Как Вы считаете, сколько у Вас сейчас вариантов для выбора? Два? Три? А вот и нет – у Вас их, как минимум, четыре: Вы можете решить остаться с мужем и избавиться от чувства к Косте, можете уйти от мужа и попытаться построить отношения с Костей, можете оставить все как есть (но тогда проблема не разрешится), а можете вообще не выбирать из зол – и разорвать отношения с обоими мужчинами.

Последний вариант Вам мешает рассмотреть страх одиночества. Вам оно кажется невыносимым, но в сущности, что в нем плохого? Только обучаясь быть самодостаточными, мы строим здоровые отношения с близкими людьми, а не зависимые. Когда-то у Вас не было мужчины – и Вы могли быть счастливой без него. И сейчас у Вас есть потенциал, чтобы научиться быть свободной и самодостаточной: материально Вы уже ни от кого не зависите. Когда Вы психологически будете комфортно себя чувствовать и без мужчины, когда почувствуете почву под ногами, свою собственную, взращенную, Вы сможете выбирать мужчину не исходя из своих проблем (а я уверена, что отношения с обоими мужчинами у Вас выстроены по принципу зависимости, а не любви), а исходя из здоровых потребностей и чувств.

«Порвать с ним – выше моих сил!» – эта фраза свидетельствует о зависимости. Вспомните алкоголиков, заядлых курильщиков, наркоманов – они все говорят так же. Но зависимость – очень вредная штука: она провоцирует деградацию личности, подчиняет себе человека и всю его последующую жизнь. Избавиться от зависимости не так-то просто, но это возможно. Плодотворнее всего при этом работать с психологом индивидуально.

Принять наиболее обдуманное решение Вам позволит следующая техника: сделайте для каждого из вариантов выбора свою таблицу, в которой будут две колонки – «плюсы» и «минусы». В этих колонках постарайтесь максимально полно указать все те позитивные и негативные последствия, которые будут иметь место в случае выбора этого варианта. Затем сравните таблицы и принимайте обдуманное решение – что же для Вас будет лучшим вариантом?

Каков бы ни был Ваш выбор, помните, что выбираете всегда только Вы сами! Ведь только Вы сами можете решить, что для Вас будет хорошо, а что плохо. Успехов Вам в Вашем нелегком выборе!

С уважением, психолог-консультант Мария Минакова.

ВОПРОС 12

Здравствуйте.

Я замужем, у нас растет дочка семь лет. Я и муж пытаемся по разному воспитывать дочь из-за чего не редко ругаемся, дело в том, что муж позволяет дочери делать практически все, я же в чем-то ограничиваю ее и хочу чему-то ее научить, при этом мы с мужем, конечно, любим ее и хотим дочери только добра, но разные подходы к воспитанию ни к чему хорошему не приведут. Муж говорит, его так воспитывали, и он вырос нормальным, но я знаю, что его родители часто злоупотребляли алкоголем и к воспитанию детей относились просто, не утруждали себя. Во многом, таким, какой мой муж сейчас, как он говорит нормальный, из-за моего воздействия.

Как мне объяснить мужу, чтобы он понял, что вседозволенность это плохо, должны быть ограничения, правила, принципы, которыми надо руководствоваться, и они должны быть не такими как у медведя Балу из мультфильма про Маугли. Помимо естественных потребностей есть такие понятия как ответственность, воля и другое.

Как мне объяснить, дать понять мужу, что он не должен растить из ребенка человека, который ко всему относится легко и свободно, и что наши с ним разногласия в воспитании вредят не только ребенку, но и мне тоже.

С уважением Нина Васильевна.

ОТВЕТ

Уважаемая Нина Васильевна, существуют разные стили воспитания. Они различаются наличием и разным соотношением контроля, заботы о ребенке, последовательности или непоследовательности и любви. Что касается любви, Вы пишите, что и Вы и муж любите дочь. Камень преткновения в контроле и в непоследовательности.

Вы совершенно верно заметили, что ограничения, правила и принципы должны быть в жизни каждого ребенка. Стиль воспитания без контроля и дисциплины не эффективен. Детям комфортнее, когда четко определено, что делать можно, а чего нельзя. Если родители ничего не запрещают, ребенок может начать провоцировать ограничения посредством плохого поведения, а в подростковом возрасте и асоциального.

Мир взрослых людей полон правил и запретов и задача родителей – подготовить ребенка к этому. Если же этого не происходит, ребенку будет сложно адаптироваться во взрослой жизни. Если ребенок привыкнет к тому, что все его потребности и желания безоговорочно выполняются, вступая во взрослую жизнь, такой ребенок столкнется с множеством трудностей, потому что другие люди далеко не всегда будут делать и позволять то, что захочется, особенно, если это будет противоречить их потребностям. Не получая желаемого, такой человек будет сильно огорчаться, ведь родители не научили встречаться с ограничениями. В поисках легких путей почувствовать себя удовлетворенными некоторые люди обращаются к алкоголю или другим психоактивным веществам. Без ограничений дети вырастают эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовывать и ограничивать.

Что касается разных подходов к воспитанию, они действительно ни к чему хорошему не приводят. Во-первых, это не полезно ребенку, в таких условиях ему практически невозможно усвоить нормы, правила и ограничения. Ребенка нужно приучить к тому, что если что-то нельзя, то это нельзя и сегодня и завтра, всегда. И если мама говорит нельзя, то и папа говорит нельзя. Во-вторых, разные подходы к воспитанию провоцируют супружеские конфликты.

Один из основных принципов воспитания – последовательность, поэтому родители должны согласовать, как воспитывать ребенка. Разумно для начала основательно поговорить с мужем на эту тему. Рассказать о переживаниях, которые вызывает у Вас сложившаяся ситуация. Объяснить, что, то, как его воспитывали, является попустительским стилем воспитания, дети при таком стиле растут безнадзорными. Вместе с тем дети нуждаются в требованиях, нормах и правилах, это организовывает их жизнь. Дети интуитивно чувствуют, что за ограничениями скрывается любовь и забота о них. Если мужу даже после такого разговора не захочется ограничивать дочь, попросите его хотя бы не входить в противоречия с ограничениями исходящими от вас и каждый раз, когда дочь будет спрашивать у него разрешения, разумнее, если он будет отправлять ее к Вам. Это сократит число семейных конфликтов и благоприятно отразится на семейной атмосфере и Вашем душевном состоянии. Если ему все это небезразлично, он обязательно пойдет Вам на встречу.

С уважением, психолог – консультант Ирина Кротова

ВОПРОС 13

Я ревную к мужу его собственную сестру, я понимаю, что так не должно быть, но поделать сама ничего не могу. Мы живем в двухкомнатной квартире, раньше с нами жила еще их мама, но она уехала, квартира эта мужа и его сестры. Я говорила мужу о смене жилья, о том, чтобы переехать и снимать отдельную квартиру, но он говорит: «А зачем? У нас есть, где жить и тратить зря деньги нет смысла, вернее только из-за твоей ревности, это глупо». С одной стороны я его понимаю, с другой кто поймет меня.

С мужем я не раз говорила на тему моей ревности, он относится к этому снисходительно, меня это напрягает. Каждый раз, когда я вижу, как тепло они общаются, у меня начинается приступ ярости, даже ко мне он далеко не всегда проявляет таких чувств как к своей сестре. Если дело так будет продолжаться, случиться одно из двух, или мы расстанемся, чего мне бы не хотелось, или я сойду с ума, заболею. Что мне делать в такой ситуации, как быть?

Ирина.

ОТВЕТ

Ирина, похоже, Вы действительно переживаете сильные негативные чувства в связи с возникающей у Вас ревностью. Однако переезд в отдельную квартиру вряд ли разрешит ситуацию. Во-первых, если Вы ревнивы, то и в новой квартире может найтись объект для ревности, даже если он находится вне квартиры. Во-вторых, когда Вы будете жить отдельно, Ваш муж не перестанет общаться со своей сестрой, тем более, если у них хорошие взаимоотношения.

Возможно, это будет тяжело принять, но это так – Ваш муж никогда не будет любить Вас так, как свою сестру. Сестру, в свою очередь, он никогда не полюбит любовью, которой любит Вас. Любовь к сестре и любовь к жене – это разные виды любви.

Если Вас задевает то, как тепло Ваш муж общается с сестрой, возможно, что тепла не хватает Вам. То, что Вы ревнуете к сестре, свидетельствует как раз о том, что Ваша ревность опосредована не сексуальным подтекстом, как это зачастую бывает, а скорее борьбой за внимание, заботу, любовь, тепло и т. п.

То, что Вы говорите мужу о своей ревности, безусловно, полезно. Когда мы говорим о своих чувствах, нам становится легче. Однако вряд ли это что-то изменит. Это то же самое, что стучаться не в ту дверь, даже если кто-то и откроет, это будет не тот, кто нам нужен. Вы пишите, что муж относится к Вашей ревности снисходительно и, что это Вас напрягает, а какую реакцию Вы ожидаете, как Вы хотите, чтобы он реагировал? С пониманием? Возможно, он просто не может понять Вашу ревность, т. к. она реальна только для Вас. Эффективнее в этом смысле говорить мужу о том, чего Вам не хватает в Ваших с ним отношениях, в чем Вы нуждаетесь.

Не удивительно, что приступы ревности сопровождаются у Вас яростью. Ревность, как правило, состоит из смеси гнева (ярости) и страха. Гнев вызывает объект ревности, страх сопровождает опасения потерять любовь и внимание.

Чувство ревности вообще идет из детства. Оно больше выражено у старших детей в семьях, где воспитывается несколько детей. С появлением младшего старший начинает ревновать его к матери. Потому, что внимание матери теперь не принадлежит ему всецело, а разделено между детьми.

Несмотря на бурю негативных эмоций, которую может принести ревность, нечто позитивное в ней все-таки есть. Ревность может выступать индикатором того, в чем Вы нуждаетесь.

В завершение хотелось бы отметить еще один момент, касаемо ревности. Где есть ревность, там всегда есть место заниженной самооценке. При низкой самооценке, кажется, что ты не достоин получить столько любви, в сколькой нуждаешься.

Почему же возникает ревность? Можно выделить две основные причины: 1. Отсутствие необходимого количества внимания, и тогда стоит позаботиться о том, чтобы получать столько любви и заботы, сколько нужно; 2. Тревога по поводу своей внешности, которая может восприниматься как непривлекательная, данная причина предполагает работу над своей самооценкой.

С уважением, психолог – консультант Ирина Кротова

ВОПРОС 14

Здравствуйте. Мне очень нужна помощь психолога. Я замужем второй раз, от первого брака дочь 8 лет, со вторым мужем встречалась 5 лет. Сейчас второй ребенок ему 5 лет. До того как зарегистрировали отношения все было замечательно. Потом начались скандалы. И сейчас оба ребенка на мне помощи никакой. Давление со стороны моей мамы, что вот если вы расстанетесь, то детей оставишь без отца. Больше не могу, устала, сил нет. Помогите, как поступить. Скандалы не устраиваю, чтобы не травмировать старшего ребенка, все свожу на нет.

Какого либо внимания и заботы с его стороны нет. Приходит с работы в 13-14 часов, садится за игру в компьютере, закрывает дверь в зал, чтобы его не беспокоили, он устал.

Смирнова Наталья.

ОТВЕТ

Наталья, Вы пишите, что до того, как Вы зарегистрировали отношения, все было замечательно, а потом начались скандалы. Этот момент вызывает интерес. Сам по себе акт бракосочетания неспособен изменить отношения. Однако повлиять может смысл, который ему придают люди. Ответ на вопрос, что значат для Вас и для Вашего мужа просто отношения, и что в них привносит брак, может помочь найти ключ к тому, что запустило процесс изменения Ваших отношений.

Также возможно, заключение брака не повлияло на Ваши отношения, просто со временем изменились Вы или Ваш муж. Дело в том, что люди не статичны, мы меняемся. Некоторые пары, прожив какое-то время вместе, понимают, что не подходят друг другу, и с этим ничего не поделаешь.

Вы спрашиваете, как Вам поступить? Ни один квалифицированный психолог Вам не ответит на этот вопрос. Никто кроме Вас не знает, как для Вас лучше, поэтому только Вы можете принять решение, обсудив предварительно ваши отношения с мужем, рассказав о том, чего Вам не хватает, и что в его поведении для Вас неприемлемо, а также о том, что Вы устали и у Вас нет сил. Возможно, он захочет изменить ситуацию, возможно, нет, исходя из этого, Вы сможете определить, что Вам делать дальше.

Вы пишите, что в какой-то момент у Вас начались скандалы. Семейные конфликты возникают при столкновении целей, интересов, взглядов, мнений, позиций и установок супругов. Ключевыми проблемами в супружеских отношениях являются конфликты и взаимное недовольство по поводу:

различных взглядов на семейную жизнь;

несогласованности распределения супружеских ролей и обязанностей;

разочарования супругом, связанного с его личностными качествами;

сексуальных проблем;

сложностей во взаимоотношениях с родителями, родственниками и знакомыми одного или обоих супругов;

болезни или отклоняющееся поведение одного из супругов;

дефицита тепла, близости, эмоциональной поддержки и взаимопонимания;

несогласованности целей и методов воспитания детей.

По поводу чего Ваши ссоры? Можете ли Вы с мужем найти компромисс?

Вы пишите, что устали и у Вас нет сил, что Вас удерживает в этих отношениях? Ваша мама давит на Вас, убеждая, что если Вы расстанетесь с мужем, дети останутся без отца, только вот дети итак на Вас, и муж Вам ничем не помогает. Наличие отца заключается не только в его физическом присутствии, но и в его активном участии в воспитании ребенка. Для ребенка действительно важно участие обоих родителей, но так ли это в Вашей семьей? Чему Ваш муж может научить детей, если каждый день с середины дня он сидит за компьютером и играет в игры?

Дети всегда чувствуют, если отношения родителей не ладятся, и это не самый хороший пример для них. Однако на бессознательном уровне каждый ребенок хочет, чтобы родители оставались вместе и, чтобы переключить их внимание и отвлечь от ссор, неосознанно дети начинают болеть или появляется отклоняющееся поведения, тогда родители переключаются со своих взаимоотношений на ребенка, сохраняя тем самым иллюзию полноценной семьи.

То, что мама давит на Вас, на взрослого человека – грустно. Когда мы маленькие, мы зависим от взрослых, мы стараемся быть удобными для них и выполняем их требования, чтобы они нас любили и не отвергали. Однако, вырастая, мы может сами выбирать, что нам делать, а что нет и не зависеть от одобрения других. Делая тот или иной выбор, мы можем учитывать мнения других, но при этом не обязаны зависеть от него. По настоящему человек счастлив и доволен жизнью только тогда, когда он делает то, что хочет, живет так, как хочет, опирается на свои потребности и желания, а не желания и требования других, пусть даже значимых людей.

С уважением, психолог – консультант Ирина Кротова

ВОПРОС 15

Через 15 лет брака, в котором двое детей, узнала, что все это время у мужа вторая семья, и еще ребенок. А также, что об этом знали все родственники, друзья и знакомые – много лет. Для меня рухнул мир, и мне не справиться с этим. Что делать?

Ольга

ОТВЕТ

Ольга, прежде чем принять решение в этой непростой ситуации, Вам следует принять случившееся, т. е. в полной мере осознать то, что произошло и встретиться с теми чувствами, которые у Вас вызывает муж, его поступок, тот факт, что об этом знают все родственники, друзья и знакомые и сама ситуация в целом.

К мужу это могут быть, например: враждебность, злость, ненависть, обида, оскорбленность, отвращение, презрение, разочарование.

К его поступку: возмущение, гнев, горечь, негодование.

То, что об этом знают родственники, друзья и знакомые может вызывать недоумение, растерянность, смущение, стыд, унижение.

А сама ситуация: безысходность, бессилие, бешенство, боль, горе, замешательство, негодование, недоумение, отчаяние, печаль, подавленность, потерянность, растерянность, страдание, ярость

В современном мире разума эмоции и чувства сильно обесценены. С детства нас приучают к тому, что радоваться надо сдержанно, а злиться не хорошо, говорят «не смейся, а то плакать будешь» или «слезами горю не поможешь». Вместе с тем благодаря эмоциям мы чувственно реагируем на происходящие с нами события и исходя из этого регулируем наше поведение, принимаем то или иное решение. Благодаря чувствам мы ориентируемся в реальности и только чувства побуждают нас к действиям.

Наш организм так устроен, что сталкиваясь с сильным стрессом, эмоции, как правило, блокируются. Это происходит для того, чтобы уберечь нас от сильных переживаний. Вместе с тем, только пережив все чувства до конца, выплакав все до последней слезинки можно двигаться дальше, иначе мы будем все время возвращаться к непрожитому и бередить рану.

Встретившись со своими переживаниями и побыв в них, Вы сможете принять решение – оставаться с мужем или расстаться с ним.

Если Вы решите остаться, важно понимать, что тех отношений, которые у Вас были, уже никогда не будет, с ними нужно проститься. Решить с мужем как вы будете жить дальше, обсудить все, до последней детали, поделиться своими переживаниями и мыслями и после этого начинать строить новые отношения.

Если Вы решите расстаться, Вам также придется проститься с прошлой жизнью и начинать новую. Это делать всегда очень тяжело, поэтому Вам понадобится много поддержки от родственников, друзей и знакомых, но не тех, которые знали про Вашего мужа. Одной из главных задач в новый жизни будет научиться вновь доверять людям.