Психологическая консультация. Вопросы – ответы

С уважением, психолог – консультант Ирина Кротова.

РОДИТЕЛИ И ДЕТИ

ВОПРОС 1

Добрый день!

Проблема вот в чем: девочке 12 лет. Не умеет знакомиться со сверстниками. Очень тяжело сходится с незнакомыми. Принцип, скорее всего, такой: если тебе надо, сам познакомишься со мной. Такая ситуация с 1-го класса. Но уж если имеются подруги, то это "свет в окне". И если они не могут или не хотят в данный момент общаться, то это воспринимается как трагедия. Никакие доводы или разговоры не признаются. Мальчиков не признает вообще. Хотя в одежде ярко выраженный "унисекс".

Что делать? Идти к психологу? Не могли бы посоветовать кого-нибудь?

Елена.

ОТВЕТ

Добрый день, Елена!

Судя по тому, что Вы написали, Ваша девочка из тех людей, которые любят немногие, зато глубокие контакты. Для нее важно иметь узкий круг общения, но общение это должно быть действительно дружеским, крепким, как в здоровой семье.

Другое дело, что при этом она ждет подобного отношения от своих немногочисленных друзей, но это не всегда возможно, особенно в таком возрасте. Она хочет получить то, чего пока ее сверстники дать ей не в состоянии. Многие дети в двенадцать лет еще не способны на глубокие отношения, а Ваша девочка способна – и это очень хорошо. Это говорит о том, что и в будущем она будет серьезно относиться к людям, к дружбе, к отношениям.

Если девочка серьезно относится к отношениям, дружбе, контактам с другими людьми, Вам будет трудно или даже невозможно перестроить ее на легкое и несерьезное общение. Это часть ее складывающейся личности. Да и нужно ли это менять? Подумайте, что реально будет в жизни лучше для нее.

Вы можете помочь Вашей дочери научиться выбирать для серьезных отношений тех людей, которые так же, как и она, серьезно относятся к дружбе – в этом случае она будет в меньшей степени страдать от несерьезности тех людей, которых считала друзьями. Для этого хорошо было бы рассказать ребенку, что люди делятся на тех, кто предпочитает неглубокие отношения со многими людьми, и тех, кто хочет крепко дружить с немногими. Объясните девочке, почему невозможно иметь «много друзей», а можно иметь много знакомых и только несколько друзей. Например, человек не способен физически посвятить необходимое количество времени каждому своему другу, если их много, часто встречаться с ними, помогать и принимать помощь от каждого, узнавать об их делах и рассказывать о своих и т.д..

Но даже если ребенок научится выбирать для крепкой дружбы подобных ей детей, она будет продолжать четко очерчивать круг своих контактов и резко ограничивать общение с незнакомыми ей детьми и детьми, которые не стали ей близки. Возможно, сейчас ей это не нужно, но потом в жизни может стать необходимым умение первому подойти к кому-то и заговорить, поддержать разговор с малознакомым человеком, ответить человеку из вежливости. Это важные навыки и их, безусловно, развивать надо. Говорите ей это почаще – она уже способна понять подобную информацию и отреагировать на нее. Старайтесь сами провоцировать ее новые знакомства, ее непринужденное общение. Расскажите, как бы Вы на ее месте подошли к этому сверстнику, что бы ему сказали или рассказали. Если первое время это не будет иметь эффект – не отчаивайтесь. Близится переходный возраст (13-15 лет), во время которого происходят серьезные изменения в психике ребенка, в его восприятии мира. Именно тогда общение со сверстниками станет приоритетом, и ситуация может измениться в благоприятную сторону сама. А уж мальчиков тогда она обязательно начнет воспринимать и замечать. Просто сейчас не пришло еще ее время.

Если Вы все равно обеспокоены поведением Вашей дочери и чувствуете потребность обратиться к психологу, то сделайте это. Хуже от этого не станет точно. Вам способен помочь любой детский психолог. Главное при этом не тащить ребенка насильно к специалисту, иначе можете потерять ее доверие.

Успехов Вам!

С уважением, Психолог-консультант Мария Минакова.

ВОПРОС 2

Мы с мужем работаем, дочка с сыном сидят с бабушкой, учится во втором классе, растет не аккуратным ребенком, не следит за своими вещами, за своей внешностью, учиться не хочет!

Мы с мужем аккуратные, ответственные люди, в кого же наша дочь, как  приучить ее к порядку? Я не могу сдерживаться, когда прихожу домой и вижу, что все везде раскидано, уроки сделаны с ошибками, не аккуратно, волосы ее всегда не причесаны, ругаюсь с ней постоянно! Что делать, как быть, я же не могу бросить работу, сидеть дома и  постоянно следить за ней!  Что мне делать!

Заранее спасибо!

ОТВЕТ

Любой родитель хочет, что бы его чадо росло человеком, любящим чистоту и порядок. Но как часто родители жалуются на отсутствие у детей бережного отношения к вещам. Только вот эти упреки детям бывают запоздалыми. Развивать аккуратность в своем ребенке надо с рождения. Ведь ребенок воспринимает естественной для себя среду, в которой живет. Если бы вы с Вашей дочерью с самого её рождения создавали мир, где надо самим за собой убирать, все работы по дому делали вместе, то таких жалоб теперь не возникло. Но то, что есть, то есть. Время назад не вернешь и надо исправлять уже сложившуюся ситуацию.

Основная ваша ошибка, что вы хотите, что бы ваша дочь сразу выдала вам полный стандарт аккуратности, и, если она этого не делает, то вы просто убираете за неё или начинаете ругаться (я же не могу бросить работу, сидеть дома и постоянно следить за ней). Прежде всего, Вам надо воспитать в Вашей дочери позитивное отношение к чистоте, научить её радоваться при виде красивой одежды, аккуратной прически, чистой тетради. Для этого вовсе не надо бросать работу, а надо быть внимательной к своему ребенку в то время, когда Вы бываете дома. Обращайте внимание дочери на опрятность других детей на картинках в книжках, во время совместных прогулок. Прививайте ей чувство брезгливости грязных рук, не причесанных волос, грязной одежды. Научите обращаться к бабушке или другому взрослому за помощью. Обращайте внимание и хвалите ребенка, когда он наводит чистоту или аккуратно выполняет свое задание.

Учите дочь заботится о близких, помогать им. Например, предложите дочке помочь бабушке полить цветы, убрать со стола, отнести на место вещи. Знакомьте ребенка с делами взрослых. Пусть дочь видит, как бабушка стирает, или гладит бельё, чистит одежду, моет посуду. Пусть она стирает рядом с бабушкой носочки, вытирает тарелки, расставляет блюда на столе. Обязательно подчеркните сходство ребенка с взрослым, похвалите Вашу дочь. При этом старайтесь благодарить её не в целом, а за конкретную помощь: «у бабушки сегодня было так много уборки, а ты помогла ей застелить кровати». Прививайте дочери бережное отношения к результатам труда не только собственным, но и взрослых.

Вообще здесь Вам важно понять, что удовольствие делать что-то рядом с мамой, которая так редко бывает дома, которая так мало уделяет внимания – это и есть самая большая награда для вашей дочери. И рано или поздно Ваш ребенок поймет, что убирать в своей комнате и выгодно и приятно. Ваша задача – постоянно и настойчиво воспитывать в своей дочери стремление к порядку и нетерпимость к неряшливости. И до тех пор, пока у неё не выработается устойчивые привычки к порядку, нужно напоминать обо всех правилах поддержания чистоты и опрятности.

С уважением, психолог-консультант Анна Караваева

ВОПРОС 3

Прошу совета по вопросу воспитания девочки. Дело в том, что моя дочь, школьница 9 лет, уже около года боится получать плохие оценки, боится отвечать у доски. Поэтому в школу она идет со страхом. Каждое утро она нервничает, в результате боль в желудке или тошнота. Если ее ругают, то она тут же заболевает ОРЗ. Это состояние сказывается на учебе, так как если самостоятельная или контрольная, то она невнимательна. Я ее за плохие оценки не ругаю. Говорю, что главное знание и понимание, а не оценки. Но это не помогает, она как будто меня не слышит. Может у нее завышенные требования к себе? Она очень хочет стать отличницей, но успеваемость у нее средняя. Она за третий класс вышла ударницей.

Помогите, как вывести ее из этого состояния?

Лена.

ОТВЕТ

Здравствуйте, Лена!

Психологические проблемы в раннем возрасте всегда связаны со стилем воспитания ребенка. Как родителями, так и учителями. Но в большей степени, конечно, родителями, поскольку влияние самых близких людей ни с чем не может быть сравнимо. То, что ребенок каждое утро нервничает и имеет телесные симптомы как следствие, ненормально. Чтобы добиться такой реакции ребенка, нужно сильно постараться. Ищите ошибки в своих воспитательных мерах, а также разберитесь с тем, что за учитель у Вашей девочки в школе, поскольку такое состояние Вашей дочери может быть также связано с влиянием ее учителя. Хорошо бы подробнее узнать о том, что это за учительница, как она обращается с детьми, какие меры наказания применяет в классе, как разговаривает с ними, кричит ли, как реагирует на плохой ответ у доски. Вы можете задать эти вопросы своей девочке. При необходимости, если этот учитель Вас не устроит своими методами воспитания, можно перейти в другой класс или даже школу в целях сохранения душевного здоровья ребенка.

Однако в данном случае, что бы Вы ни выяснили про учителя, глупо было бы полагать, что во всем виноват он. Ребенок боится не просто плохих оценок в школе или что ее вызовут – девочка боится плохой оценки ее людьми, прежде всего, вами – родителями. Такая реакция бывает на сверхтребовательность при воспитании, когда родители не дают ребенку права на ошибку. Он начинает бояться каждой ошибки и считать, что ошибаться в жизни не просто плохо, а недопустимо. Лена, ведь Вы противоречите себе: говорите, что ее не ругаете за плохие оценки, а до этого пишете: «Если ее ругают, то она тут же заболевает». Значит, все-таки ругаете. Не ругали бы совсем – не заболевала бы. Ругаете, но не всегда отдаете себе в этом отчет. А стоило бы.

Когда ребенок заболевает телесно вследствие того, что его ругают, мы имеем дело со своеобразной реакцией психики. Многие болезни на самом деле имеют психологическое происхождение и связаны со страхами, стрессами и другими неблагополучными обстоятельствами нашей жизни. Такие болезни называют психосоматическими и лечат не лекарствами (хотя лекарства зачастую сопровождают лечение), а психотерапией. Психосоматика в таком возрасте говорит о том, что ребенку совсем тяжело, я бы на Вашем месте обратилась к специалисту – детскому или семейному психологу, который поможет Вам разобраться в том, почему так происходит, и как с этим справиться. Повторюсь: как бы ни хотелось родителям думать иначе, подобные вещи возникают вследствие проблем в семье, особенностей воспитания ребенка, общения с ним его близких, стилей наказания, сверхтребовательности – т.е. выдвижения таких требований ребенку, которые он не в силах выполнить ни физически, ни психически. Родители перегружают ребенка различными кружками, дополнительными занятиями и другой работой, заставляют заниматься с утра до вечера либо слишком строги в отношении выполнения ребенком заданий и применяют физические наказания (шлепки, подзатыльники и т.д.).

Дети при рождении напоминают чистые неисписанные мелом доски. В них есть то, что заложено генетически от родителей, а потом прибавляется то, что они получают от родителей в процессе воспитания. Поэтому зачастую именно родители создают сложные условия психологической жизни ребенка, и только они могут помочь ребенку справиться с ними. Ввести ребенка в такое состояние сложно, а вывести из него – еще сложнее. Для того, чтобы осознать то, что, возможно, Вы не в силах, понять, что именно в воспитании Вашей дочери Вы делаете не так, сходите на прием к психологу. Он поможет Вам изменить стратегию воспитания в лучшую сторону, что обязательно отразится на психологическом и физическом здоровье Вашей девочки.

Не давите на ребенка, не ругайте лишний раз – она итак здорово напугана. Напугана потому, что уже в таком возрасте относится ко многим вещам серьезно. У нее сформировалось такое огромное чувство вины, что дополнительные порицания излишни в любом случае. Внутри нее как будто живет строгий родитель, который постоянно контролирует ее и ругает, если она хоть что-то делает не на «пять», неблестяще.

Самое главное в данной ситуации сделать так, чтобы помочь ребенку снизить планку для оценки результатов ее деятельности, разрешить ей ошибаться, даже грубо, с Вашей точки зрения. Дайте ей свободы, ведь она еще ребенок. А уже, будучи ребенком, имеет такие психологические проблемы.

Надеюсь на Ваше благоразумие, Лена!

Всего хорошего!

С уважением, Психолог-консультант Мария Минакова.

ВОПРОС 4

Сыну 18 лет, грубит, на замечания реагирует агрессивно, вспыльчив, и все время сонный. Игнорирует просьбы о помощи по дому. Это возрастное или отклонение, и как себя вести, чтобы не усугубить ситуацию?

Вера

ОТВЕТ

Вера, начнём с того, что ваш сын проходит стадию «пубертатного криза» (12-18лет) так называемый переходный возраст, обусловленный психоэндокринной перестройкой организма. Невозможность диалога, провоцирующее поведение, грубость… Всегда ли переходный возраст должен протекать столь болезненно? Это нормально или нет? «Это возрастное или отклонение, и как себя вести, чтобы не усугубить ситуацию?»

Попытаемся разобраться какой из вариантов происходит с вашим сыном. Переходный возраст-это «переход» от детства к взрослому состоянию человека. От детской сущности, ожиданий и требований ребенка к взрослой жизни – с иной ответственностью, иными возможностями. В это время рождается и взрослая сексуальность – все меняется: тело, эмоциональные проявления, образ мышления, потребности и поведение. Серьезные конфликты в это время чаще говорят о давних разногласиях (обычно между родителями), которые не имеют прямого отношения к переходному периоду ребенка.

Основные идеи этого жизненного периода:

Установить верную дистанцию. Подростку важно отделиться от родителей, чтобы осознать свои силы.

Уйти, чтобы вернуться. С опытом независимости он получает возможность общаться со взрослыми на новом уровне – без претензий и обид.

Завершить переход. Стать (действительно) взрослым человеком не поздно… в любом возрасте.

Главное для подростка в это время – самостоятельного приобщение к миру взрослых, которого он может достичь только через противопоставление себя родителям. Ему важно чувствовать себя автономным и равным с ними, но одновременно он очень нуждается в поддержке и признании старших. Сложность для подростка состоит в том, чтобы, с одной стороны, найти и установить правильную дистанцию с родителями, а с другой – испытать собственные возможности. Избежать непонимания и конфронтации можно, если семья постепенно приспосабливается к новой ситуации и родители идут навстречу подростку, меняя прежние правила: ребенку разрешается слушать ту музыку, которую хочется, иногда запираться в своей комнате, переставлять там мебель, иметь карманные деньги, в некоторых случаях не ночевать дома. Это позволяет подростку почувствовать себя увереннее и способствует его отделению от родителей – сепарации.

Подростковая злость и агрессия может быть формой зависимости, проявлением незавершенной сепарации от родителей. Раздражение, гнев или даже ненависть в этом возрасте – это проявление тоски по любви, надежды на любовь и отсутствия свободы в проявлении своей любви. Подростки могут испытывать страх: нужен ли я, не отвергнут ли меня, не предадут ли, если я доверюсь родителям? Вдруг они злоупотребят моим доверием, используют его против меня или моих друзей? Если такие опасения подтверждаются хотя бы однажды, подросток увеличивает дистанцию (часто непроизвольно), а родители, чувствуя, что «теряют» ребенка, усиливают контроль, провоцируя его на дальнейшее отдаление, вместо того чтобы искать компромиссы.

Вообще переходный возраст – это в каком-то смысле проверка на любовь. Со стороны подростка – часто провокативная: «А если я так поступлю, вы меня примете? Так, приняли! А если я вот это теперь сделаю, вы еще будете меня любить?..» В некоторых семьях детям приходится прилагать титанические усилия, чтобы на них обратили внимание, и они готовы пойти на многое, чтобы его добиться….

Переходный возраст – это момент, когда сходятся ребенок, которым человек был, и взрослый, которым он станет. И поскольку взрослый – это личность незавершенная, постоянно находящаяся в процессе формирования и развития, то время «притирки» внутреннего ребенка и «взрослого» по сути, не кончаются. Иногда переходный период психологически длится и после полового созревания, когда взрослые люди продолжают вести себя как подростки. Можно сказать, что мы перестаем быть подростками, когда начинаем регулировать свои отношения с близкими, живем в гармонии с ними, без взаимных обид и напряжения. Это модель любых зрелых отношений: иметь возможность спокойно устанавливать такую дистанцию с другими людьми, которая необходима нам сейчас. Такой возможности у некоторых долго может не быть: это зависит от многих факторов, в том числе – от нашего личного желания становиться взрослыми.

В каждой семье границы и нормы отношений свои, но в любом случае у родителей поведение ребенка должно вызвать беспокойство, если он на протяжении многих месяцев не развивается интеллектуально, физически или социально. Мягкие формы проблемного (или часто протестного) поведения – это демонстрация новых черт своей личности, нового стиля поведения. А крайние же, порой опасные формы поведения это уходы из дома, отказ от учебы, разного рода зависимости (от игромании до наркомании), проституция, попытки суицида.

Выше было описание «нормального» протекания пубертатного криза у подростков. Но описание поведения Вашего сына указывает на то, что это аномально протекающий пубертат, либо это может быть симптомами психического заболевания. Для постановки и уточнения диагноза необходимо знать некоторые аспекты: когда появились первые признаки проблемного поведения у Вашего сына и сколько это продолжается (скорее всего, описанные Вами проблемы возникли внезапно либо резко усугубились)? Как вообще протекал пубертат у Вашего сына? Были ли у него черепно-мозговые травмы? Каковы личностные особенности, характер Вашего сына? И многие другие вопросы, ответы на которые необходимо знать специалисту. Перечисленные Вами «симптомы» «грубит, на замечания реагирует агрессивно, вспыльчив, все время сонный, игнорирует просьбы о помощи по дому» укладываются в картину одной из форм юношеской депрессии – нарушение поведения с выраженным негативизмом и оппозицией к окружающим, склонность к агрессии и асоциальным поступкам, быстрая утомляемость, истощаемость, трудности сосредоточения, снижение активности, стремление к одиночеству, снижение успеваемости, аппетита, массы тела, запоры, бессонница. Перечисленные признаки должны наблюдаться не менее, чем в течении нескольких недель.

Вера, учитывая все вышесказанное, Вам и Вашему сыну необходима квалифицированная помощь врача психотерапевта, т.к. только он при очной консультации может выявить причины нарушения поведения Вашего сына и назначить соответствующее медикаментозное лечение (не все психологические проблемы разрешимы без применения лекарственных средств). Чем быстрее Вы приведёте вашего сына на консультацию к специалисту, тем более эффективным будет решение Ваших с сыном проблем.

С уважением, психолог – консультант Константин Шапкин

ВОПРОС 5

Здравствуйте.

У меня такая вот проблема, возможно, это и не по вашей части, но пользуюсь всеми вариантами, чтоб найти ответ. У меня год назад умерла мама, и на протяжении этого года не было ни одной ночи, чтоб она мне не снилась. Во сне всё происходит, как и было в жизни, с одним только но: я понимаю, что её нет, и она умерла. Но она постоянно чем-то недовольна, чем – не говорит. Но происходящее во сне очень мешает жить настоящей жизнью, и ещё потому, что при жизни мы с ней очень часто не ладили, она была постоянно и всегда чем-то недовольна. Ей очень трудно было угодить, не только мне, а и всем окружающим её людям. Я понимаю, что, возможно, это осталось в моём подсознании, и оно-то и работает ночью, когда спишь. Но так дальше продолжаться не может, поэтому я и ищу выхода из этой сложившейся ситуации.

Светлана.

ОТВЕТ

Светлана, определимся в вашей проблеме – последний год вас изматывают еженощно повторяющиеся сновидения с вашей умершей матерью. Думаю, Вы, примерно, правильно понимаете, что причиной могут быть ваши непроанализированные, нерешенные конфликтные отношения с матерью.

Сновидения – это регулярно возникающий психический процесс в фазе «быстрого сна», сопровождающийся зрительными образами. Отражение реальности и знание о себе нарушено, человек не осознает себя видящим сновидение, в результате нет и критического отношения к воспринимаемому, даже алогичному. В то же время, сохраняется оценка самого себя, а также эмоций и чувства – «Во сне всё происходит, как и было в жизни, с одним только но: я понимаю, что её нет, и она умерла. Но она постоянно чем-то недовольна, чем – не говорит», пишите вы.

Сюжеты снов в образной, символической форме отражают основные мотивы, установки человека. Среди знаков, образов и символов, наполняющих сны, спрятаны ключи от многих наших проблем. Чтобы найти их, со снами надо уметь взаимодействовать. Одна из основных функций сновидения – эмоциональная стабилизация, т.е. временно ослабевает напряженность «психического конфликта», особый способ устранения мешающих спать раздражителей (в том числе и внешних) путем их галлюцинаторного удовлетворения (т.е. осуществление желаний).К примеру, согласно психоаналитическому взгляду на сновидения их толкование – основной путь к познанию душевной жизни человека. Сновидение признается полноценным продуктом психического функционирования, а толкование сновидений становится дорогой к  бессознательному.  При  этом «странность» сновидений понимается как результат действия психической цензуры, искажающей мысли сновидения. Так появляется деление на «явное» содержание сновидения – то, что мы помним после пробуждения и можем рассказать и «скрытые мысли» сновидения – реконструкция и артикуляция которых составляет, собственно, работу толкования сновидений.

При самостоятельном толковании сновидений необходимо помнить, что самоанализ имеет серьезные ограничения. В процессе ассоциаций и размышлений на тему сновидения мы можем серьезно углубить наше знание о самих себе, но с неизбежностью столкнемся с внутренними преградами. Мы не во всем можем помочь себе сами. В идеале самоанализ приводит человека к пониманию необходимости более основательной работы с собой с помощью специалиста психолога – в этом случае на другой, более глубокий уровень выходит и способность к самоанализу.

Светлана, Ваша мама ушла из жизни, но Ваш личный диалог с ней остался неоконченным («Во сне всё происходит, как и было в жизни»). Вы не можете ее вернуть, но есть что-то, что Вы продолжаете доказывать матери, какая вы хорошая дочь, например, и что продолжаете ждать от нее одобрения, «ей очень трудно было угодить, не только мне, а и всем окружающим её людям». Это мешает Вам принять прошлое, отпустить и начать жить настоящим. По-видимому, между Вами и мамой существовала тесная связь, которая держалась на сильных и противоречивых чувствах. Когда Вы были маленькой девочкой, для вашего развития была необходима поддержка, понимание, одобрение родителей.

Первые несколько лет жизни каждый из нас видит себя словно бы в зеркале родительских, в первую очередь, материнских оценок, которые и формируют наше мнение о себе. С течением времени этот внешний голос матери перемещается внутрь нас самих, занимая важное место в нашем внутреннем «Я». С ним мы отныне сверяем все свои поступки, мысли и даже чувства. Пытаясь противостоять матери в реальности, мы неизбежно оказываемся втянутыми в конфликт со значимой частью самих себя, что всегда непросто, а порой и мучительно («при жизни мы с ней очень часто не ладили», говорите вы). Поэтому во взрослом состоянии нужно определить, какие из материнских представлений о нас соответствуют действительности и могут стать органичной частью нашего взгляда на самих себя, а от каких нам следует избавиться, отвергнуть их как несостоятельные и перестать переживать по их поводу.

Светлана, ваше детство закончилось; все что могла, мама Вам уже дала. Возможно, не все было идеально, но так обычно и случается. Пока мы обвиняем мать в своих проблемах и несчастьях, мы продолжаем эмоционально зависеть от нее – даже если давно выросли и живём самостоятельной жизнью. Нужно поблагодарить маму за счастливые моменты, постараться простить её неизбежные ошибки. Прошел уже год, но Ваша боль по поводу смерти матери не утихает – это так называемая "неразрешающаяся реакция утраты" или другими словами работа горя ещё не завершена. Вам нужна помощь психолога, чтобы осознать свои детские обиды, изучить сформировавшиеся отношения с образом матери и изменить ситуацию – понять, простить и освободиться.

Работая с психологом, Вы можете научиться узнавать свои подлинные чувства и отделять непогрешимого «внутреннего родителя» (образ, сложившийся у Вас в детстве) от реальной мамы – конкретной женщины с её конкретными интересами и желаниями. В этом случае примирение может прийти даже после ее ухода из жизни.

С уважением, психолог – консультант Константин Шапкин

ВОПРОС 6

Мне очень нужна помощь. Проблема с родителями достигла невиданных пределов. Если покороче объяснять ситуацию, то: сестра вышла замуж, родила ребенка, наши родители недовольны. Я живу с ними и очень больной бабушкой. С родителями мы живем в одной комнате. Отношения с противоположным полом у меня не складываются. Мне через пару дней будет 25 лет. Мы с сестрой всегда делали так, как хотят родители. Они меня отговорили от поступления в театр, институт, запрещают заниматься мне в театральной студии, где я уже 10 лет занимаюсь.

Я решила уйти из дома, нашла жилье. Сказала им, что хочу съехать от них. Начался скандал. Отец в очередной раз от меня отказался, сказал, что я ему больше не дочь. Мать считает, что я попала в секту. Мне до этой ссоры родители постоянно звонили на работу по несколько раз в день, и если меня нет в течение часа по окончании моего рабочего дня.

Дома я только и делаю, что убираюсь, готовлю бабушке, слушаю нытьё и т.д. Плохо всем. Мне их очень жалко. Последнее время меня часто тянет к окнам. Я не могу это объяснить, мне нравится смотреть на улицу, на асфальт, на деревья. Меня посещала мысль, что можно сделать шаг – и всё закончится.

Больше не будет боли, не будет ничего, что тяготит меня сейчас. Но я понимаю, что тогда ОСТАЛЬНОГО тоже ничего не будет. А ведь жизнь прекрасна, в ней столько всего замечательного, интересного! У меня были такие грандиозные планы, но они прошли, испарились. Я больше ничего не хочу. Я живу по инерции. Сложно что-то изменить, находясь в закрытой комнате без окон и дверей, Постепенно стены начинают сжиматься, я это понимаю и ощущаю, но как прорыть, прорубить проход, чтобы выбраться? Мне больно. Я делаю больно ИМ. Я вижу это, и мне в тысячу раз больней. Сердце разрывается на куски. Никогда не думала, что такое может случиться со мной.

Лена

ОТВЕТ

Лена, взрослея, мы выбираем собственные пути, которые не всегда совпадают с пожеланиями наших родителей. Но родители пытаются в первую очередь видеть в нас того ребенка, которым мы были когда-то. Они не всегда доверяют нам, не всегда уважают наше мнение, и не всегда считаются с нашей точкой зрения. Вы пишите: «Они меня отговорили от поступления в театр, институт, запрещают заниматься мне в театральной студии»; «мать считает, что я попала в секту»; «постоянно звонили на работу по несколько раз в день». И именно это создает главные трения в отношениях. Нередко, о каких бы своих решениях дети ни рассказывали родителям, они непременно получат комментарий и, часто негативный, или, критический, полный сомнения, а если бы это были друзья, они бы получили восторженное одобрение. Но родители детям почти не говорят того, что непременно сказали бы друзьям. Со своими детьми, какими бы взрослыми они ни были, люди ведут себя не как друзья, а как родители. Вы «с сестрой всегда делали так, как хотят родители», но вот ваша сестра «взбунтовалась», сделала не так, как желали ваши родители, «вышла замуж, родила ребенка». «Наши родители недовольны». «Я решила уйти из дома, нашла жилье. Сказала им, что хочу съехать от них», «начался скандал. Отец в очередной раз от меня отказался». Лена, вы поразительно точно описываете саму суть проблемы – слишком сильной родственной связи («Мне больно. Я делаю больно ИМ. Я вижу это, и мне в тысячу раз больней. Сердце разрывается на куски»). Вы умеете наблюдать за собой, а это важный шаг к тому, чтобы изменить свою жизнь.