Психологическая консультация. Вопросы – ответы

В ваших семейных взаимоотношениях, которые строятся по схеме «родительская забота – дочерняя вина», слишком много противоречивых чувств, любви и ненависти. Чего в них не хватает, так это свободы, или места для кого-то или чего-то третьего – для мужчины, для ваших личных интересов («отношения с противоположным полом у меня не складываются», – пишите вы, – «дома я только и делаю, что убираюсь, готовлю бабушке, слушаю нытьё», «у меня были такие грандиозные планы, но они прошли, испарились»). Вы делаете шаг в сторону – вина возвращает вас обратно («мне их очень жалко, я делаю больно ИМ. Я вижу это, и мне в тысячу раз больней»), вы решаете быть примерной дочерью – и задыхаетесь «Сложно что-то изменить, находясь в закрытой комнате без окон и дверей, постепенно стены начинают сжиматься, я это понимаю и ощущаю, но как прорыть, прорубить проход, чтобы выбраться?» Кроме того, чрезмерная опека, в которой вы выросли, затрудняет принятие самостоятельных решений. Как только вы все же отважитесь, стать самой собой, а не только примерной дочкой, спросите себя: «в чем конкретно я считаю себя виноватой?». Помните, что сам ход биологического времени продвигает вас к независимости. Благодарность родителям мы выражаем, поворачиваясь лицом к будущему, а не застываем в прошлом, мы передаем своим детям то ценное, что сами получили в детстве. Одна из ключевых психологических задач вашего возраста – это эмоциональное отделение от родительской семьи. Вы, похоже, стремитесь к этому. Однако ваша ситуация в настоящий момент такова, что вместо отделения и обретения независимости, вам, наоборот, пришлось вернуться в зависимые отношения, которые противоречат сознательному выбору и задачам роста.

Вы находитесь в состоянии хронического стресса, именно поэтому возникают подобные «депрессивные» мысли, связанные с тем, сможете ли вы каким-либо образом: через вашу работу, ваши хобби или с помощью друзей, подруг, или выстраивание личной жизни добиться самостоятельности и вырваться из уже тягостных детско-родительских отношений («У меня были такие грандиозные планы, но они прошли, испарились. Я больше ничего не хочу. Я живу по инерции. Сложно что-то изменить»). Ваше состояние сниженного настроения, если оно длится в течение, не менее двух недель без перерыва психологи называют депрессией. Вот основные признаки депрессии: утрата чувства удовольствия, печаль, тревога, апатия и даже раздражительность на общем фоне подавленности («живу по инерции»), утрата интересов («ничего не хочу»), физическая и психическая заторможенность, им могут сопутствовать: нарушения сна, неадекватное чувство вины («я делаю им больно»), повышенная утомляемость, слабость, падение активности, расстройства аппетита, снижение (прибавление) веса, снижение сексуального влечения, трудности сосредоточения внимания, мысли о самоубийстве.

Следует помнить, что депрессия – не просто плохое настроение, а заболевание, которое требует немедленного вмешательства специалистов и достаточно хорошо поддается лечению. Чем раньше поставлен правильный диагноз и начато правильное лечение, тем больше шансов на быстрое и качественное выздоровление.

Лена, Вы как будто разделились на две части, одна их которых вязнет в бесконечных проблемах и не видит выхода, а другая видит, как первая часть увязает, но не знает, чем и как помочь («Сложно что-то изменить, находясь в закрытой комнате без окон и дверей, постепенно стены начинают сжиматься, я это понимаю и ощущаю, но как прорыть, прорубить проход, чтобы выбраться?»). Важно осознать это расщепление, а также увидеть, что-то, с чем вы имеете дело – это не набор трудностей, а перечень целей, которые следует достичь. Если вы попробуете представить ваши проблемы в виде целей, то они будут звучать вполне зрело: обрести финансовую независимость, жить отдельно от родителей, поступить в институт, построить личную жизнь, стать самостоятельной. Вероятно, не стоит сваливать все эти задачи в одну кучу, потому что в таком случае покажется, что «выхода нет», «сложно что-то изменить» и «все плохо». Попробуйте решать их последовательно. Вы действительно стоите сейчас у черты взрослости и должны сделать выбор: остаться в положении зависимого, угнетаемого ребенка или набраться смелости и направить свои силы на достижение поставленных целей. Избавиться от внутренней боли, чувства вины, апатии, правильно сформулировать и реалистично смотреть на свои цели вам поможет работа с врачом – психотерапевтом.

С уважением, психолог – консультант Константин Шапкин

Комментарий:

Лена, если Вы своим родителям объясняли свои чувства, желания и они не нашли у них отклика, вы можете, например, написать им письмо, несмотря на то, что Вы живете в одной комнате, письмо подробное с аргументами, часто люди не воспринимают должным образом информацию и источник этой информации, если это настолько привычно и предсказуемо. Несколько необычные способы передачи информации заставляют взглянуть на содержание под другим углом, и потом, письмо можно брать и наедине перечитывать, я говорю о ваших родителях, а переспрашивать неудобно.

Вы просто поймите, что Вашим родителям, может быть, очень выгодно такое положение как оно есть, скорее всего, по психологическим соображениям выгодно. А это значит, не осознавая того Ваши родители Вас используют и манипулируют Вами. Наказывать за это родителей не следует, должно быть все, так как должно быть, все отношения основываются на любви, доброте, уважении и свободе выбора. Вы имеете право на выбор, на личную жизнь. Когда Вы будите жить отдельно, своей жизнью, вы можете часто встречаться с родителями и бабушкой в гостях и так же их любить. Возможно, Ваши родителя боятся еще и того, что как только Вы уйдете, вы перестанете их любить, и они Вас потеряют, как объект любви, как зеркало, в котором они отражаются сами.

С уважением, психолог – консультант Геннадий Ахмедов.

ВОПРОС 7

Вопрос такой. Почему мой ребенок мне постоянно врет, в чем тут дело, я его этому не учила, в саду тоже, по крайней мере, мне так говорят воспитатели, Какая тут может быть причина. Известны ли науке такие явление, или может быть это возраст такой.

Спасибо.

Виктория.

ОТВЕТ

Виктория, проблема детской лжи, наверное, самая изученная в психологии, но избавиться от неё в реальной жизни крайне сложно даже опытным психологам. Обычно это случается в два-три года. Ещё вчера такой милый и открытый малыш начинает хитрить, изворачиваться, выдумывать, да и попросту обманывать. Это тревожит родителей, и они пытаются избавить ребенка от привычки "врать" всеми доступными способами. Некоторые исследователи считают, что бороться с ложью, в том числе и детской – бесполезно: она часть жизни любого человека.

Ребенок начинает лгать в период активного развития речи и воображения. Это наиболее значительное достижение в психическом развитии малыша. Функции его сознания как бы удваиваются: с одной стороны, он продолжает постигать окружающий мир – тяжелое тонет, огонь жжет, а с другой – осваивает мир воображения, игры и фантазий. Мы живем в мире, где постоянно действуют законы конкуренции. И именно желание быть успешнее и удачливее других является одной из причин, почему ребенок начинает обманывать. Иногда обман может носить функцию защитного механизма от чрезмерного давления ожиданий родителей. Ребенок, стараясь соответствовать ожиданиям родителей, боясь их разочаровать, прибегает к обману. Кроме этого могут быть такие причины детской лжи: ребенок хочет привлечь к себе внимание, у него есть проблемы, требующие решения, ребенок хочет избежать наказания, берет пример с окружающих его взрослых или детей.

Детская ложь так же может быть причиной нарушения взаимоотношений со взрослым. Стоит изменить стиль общения с ребенком, устранить причины, вынуждающие его обманывать и "лживость" может просто исчезнуть. С привычкой говорить неправду бесполезно бороться, если члены семьи неискренни друг с другом. Ребенок на интуитивном уровне усваивает норму поведения, и старается соответствовать Вашим требованиям. Стоит понимать, что вымысел малышей, это ещё не ложь в полном смысле. Они редко по-настоящему корыстны, и не рассчитывают на то, чтобы причинить вред другим.

Время от времени практически все дети обманывают. Главной задачей родителей является предотвратить будущий обман и избавить ребенка от этой вредной привычки. Обычной реакцией родителей на ложь является наказание. Но наказание не всегда приносит желаемые результаты, потому что ребенок просто может решить, что следующий раз следует соврать лучше, что бы точно не узнали. Насколько я понимаю, Вашему ребенку, Виктория, меньше 7 лет, т.к. Вы упоминали воспитателей в детском саду. На ложь ребенка до этого возраста нельзя реагировать очень строго, а лучше вообще постараться свести ситуацию к шутке. Но даже здесь важно дать ребенку понять, что обманывать плохо, и что ложь всегда разоблачается.

С уважением, психолог-консультант Анна Караваева

ВОПРОС 8

Здравствуйте!

У меня дочка год и 9 месяцев, играя с другими детьми, я замечаю, что она часто старается отобрать у другого ребенка игрушку, если тот ребенок сопротивляется, между ними начинается конфликт. Я все время говорю, что отнимать нельзя и драться нельзя. Приходится ставить в угол в общем, даже не знаю, нужно ли наказывать, не будет ли она в дальнейшем еще более озлобленной. Как мне себя вести в этой ситуации? А главное, почему ребенок (мой ребенок) так себя ведет, играя с другими детьми.

Лена.

ОТВЕТ

Уважаемая Лена! Для ребенка такого возраста не существует норм или правил поведения. Для вашей дочери, все, что существует в мире – существует для неё. И внимание взрослых, и игрушки, и все, что её окружает. Другие дети, в понимании вашей дочери, – это такие же игрушки, как и все остальное. У ребенка в таком возрасте ещё не развито понимание того, что можно сделать кому-то больно, поэтому и из интереса можно дернуть другого за волосы или потрогать блестящие глазки.

Все, что требуется от Вас на данном этапе познания мира вашей дочкой, это быстрота реакции. То есть Вам необходимо пристальное внимание и контроль дочери, когда она играет с другими детьми. Если вы замечаете, что дочка направляется к другому ребенку (заинтересовался внешностью ребенка, или увидел привлекательную игрушку, или что-то другое), Вам необходимо в этот момент оказаться рядом, чтобы предотвратить возможную нежелательную реакцию, отстранить её физически, взять ребенка на руки или перехватить ручку ребенка. В дальнейшем Вам надо будет переключить внимание дочки.

Дети в таком возрасте обычно быстро отвлекаются. Например, такими словами: "посмотри, что мы взяли с собой" или "а что там такое интересное в стороне". Либо попробовать объяснить ребенку правила поведения с другими детьми очень простыми словами: "Мы не будем брать чужие игрушки!" или "Давай сначала спросим, можно ли поиграть?" Если дочка, несмотря на все Ваши уловки, начинает вырываться или плакать, придется забрать её домой, там успокоить, и только тогда идти гулять снова. Со временем дочка поймет закономерность и последовательность маминых действий, и она научиться управлять своими желаниями.

Лена, в таком возрасте любая бурная реакция родителя на поступки ребенка, будь то физическое наказание "приходится ставить в угол" или изменение Вашего поведения, вызывает у него необыкновенный интерес и желание понять, отчего это мама так волнуется. Это тоже своеобразное исследование мира, в данном случае мира взрослых. Поэтому, впоследствии, ребенок может очень успешно научиться манипулировать Вами. Будьте терпеливы и спокойны, что бы Ваша же реакция не обернулась против Вас. Не забывайте, что воспитание тактичного и вежливого ребенка может занять лет 18.

С уважением, психолог-консультант Анна Караваева.

ВОПРОС 9

Сын стал писать такие слова "сумасшедший дом-это психушка", "мама я  ухожу жить к другу". К тому же он стал строптивым. Сыну 10 лет. К чему это приведет, не суицидное ли это поведение.  Расскажите о признаках суицидного поведения у детей.

Спасибо

ОТВЕТ

Здравствуйте, то, о чем Вы говорите в своем письме нельзя отнести к суицидальному поведению. Скорее это похоже на подростковый кризис у Вашего сына. Хотя, отмечу, что по возрасту, говорить о подростковом кризисе рано, но в зависимости от индивидуальных особенностей он может случиться и в 10 лет. Так же, возможно, что у Вашего сына не складываются отношения с кем-то из членов семьи или есть серьезные проблемы вне дома. Но, что бы была возможность сказать, что-то конкретно информации слишком мало. Я постараюсь рассказать Вам о признаках подросткового кризиса и суицидального поведения, но считаю, что Вам необходимо показать сына психологу.

Подростковый возраст – это один из важных этапов человеческой жизни. Это как бы переход из одного жизненного состояния в другое, из детства – во взрослость. Понятие «кризис» используется, что бы подчеркнуть всю сложность этого перехода. Обычно одной из причин наступления подросткового кризиса называют половое созревание, и связанные с этим изменения. Такие как специфические тревоги, связанные с образом своего Я, образом своего тела, что и определяет кризисную симптоматику. Все это характеризуется желанием у ребенка отстаивать свою независимость и самостоятельность. Причем проявляется это в упрямстве, негативизме, конфликтах с взрослыми, отрицательном отношении к их требованиям, своеволии, недооценке взрослых, в протесте, бунте. Задача родителей на данном этапе заключается в том, чтобы помочь ребенку осознать нормальность происходящих с ним метаморфоз.

Суицидальным поведением называются любые внутренние или внешние формы психических актов, определяемые и направляемые представлениями о лишении себя жизни (учебник психиатрии). Для раннего выявления признаков суицидального поведения особое значение имеет:

· учет перенесенных заболеваний или травмы мозга;

· влияние сложных отношений в семье на психику ребенка как дополнительного стресс-фактора;

· анализ причин повышения раздражительности, повышенной впечатлительности, появления робости, чувства собственной неполноценности, преувеличения своих недостатков, принижения успехов и достоинств.

Чтобы понять, насколько Ваш ребенок психологически подвержен суицидальному поведению, важно выяснить мнение ребенка по поводу высказыванием о смысле жизни и смерти.

Вот перечень некоторых высказываний, положительное отношение к которым говорит о том, что подросток не имеет активных позиций против суицида.

· можно оправдать людей, выбравших добровольную смерть;

· смысл жизни не всегда ясен, иногда его можно потерять;

· я не осуждаю людей, которые совершают попытки уйти из жизни;

· выбор добровольной смерти человеком в обычной жизни, безусловно, может быть оправдан;

· я понимаю людей, которые не хотят жить дальше, если их предают родные и близкие.

С уважением, психолог-консультант Анна Караваева.

ВОПРОС 10

Здравствуйте!

Обращаемся к Вам с проблемой, возникшей при воспитании нашей дочери. Кристине 3,8 года. Она подвижный, любознательный, эмоциональный ребенок. Ходит в детский сад. Хорошо эрудированна, любит активные игры и чтение книг со взрослыми, может играть и заниматься сама. В поведении с посторонними она воспитана и даже несколько стеснительна, но с близкими людьми она бывает очень капризна, не любит считаться с чужим мнением, руководствуясь принципом "я хочу".

Кристина – единственный ребенок, ее любят и балуют родители, бабушки (живут отдельно). В воспитании пытаемся отдавать предпочтение доводам и беседам, но когда в ребенка "вселяется чертик", и слова уже не слышны – в ход идут шлепки и стояние в углу. Проблема в том, что, даже стоя в углу, со слезами на глазах, дочь продолжает упорствовать на своем, не очень-то желая выполнять требуемое. Откуда у маленького ребенка такое упорство?

После наказания (пар у обеих сторон выпускается) наступает примирение и "разбор полетов", дочь обещает больше так не делать, но ситуация повторяется.

Нужно ли "ломать характер" и добиваться исполнения наших требований, или это ожесточит ребенка?

Заранее спасибо.

Папа и мама

ОТВЕТ

Здравствуйте! Сейчас ваша дочь переживает такую фазу развития, когда укрепляется её самосознание. Она стала говорить про себя «Я», а не в третьем лице, стала самостоятельно одеваться и раздеваться, научилась обходиться без посторонней помощи в туалете, мыть руки и т.д.. Укрепляются её самоуверенность, самообладание, все глубже проявляется самосознание. Ребенок понимает запреты и наказы и следует им, если они оправданы ситуацией, т. е. ваша дочь все в большей и большей степени управляет действиями по своей воле. Это нередко приводит к конфликтам, перенапряжению и вытекающим отсюда временным поведенческим кризисам, например приступы ярости или упрямства. Это происходит тогда, когда собственное желание ребенка вступает в противоречие с его возможностями, и он ощущает свои собственные границы. Хотя вам взрослым, ясно, что желания и действия должны реализовываться в рамках, установленных окружающим. И чем больше стремление родителей сузить эти рамки, тем чаще они провоцируют упрямство ребенка. В принципе, это совершенно нормальное явление, связанное с развитием малыша, который накапливает опыт приложения своей воли. Задача родителей – осторожно направить этот процесс становления воли в правильное русло. И от того, как вы поведете себя по отношению к ребенку, будет зависеть, превратится ли упрямство в дальнейшем в стереотип поведения или ему удастся преодолеть эти критические фазы. Не следует мириться с детским упрямством, но нельзя и с помощью железных мер принуждать ребенка к послушанию. Окрики, угрозы, а тем более рукоприкладство – негодные средства. Ими достигается либо обратный эффект, либо вносится серьезный вред психике.

А про то «нужно ли "ломать характер" и добиваться исполнения наших требований» могу сказать, что у вас, как у родителей, обязательно должна быть своя линия, от которой отступать все же не стоит. Родители в таких ситуациях должны быть образцом выдержки и спокойствия, так как на эти качества взрослого будет ориентироваться ребенок. Доброжелательный, но твердый тон, умелое переключение ребенка на новые цели и, наконец, дружелюбное отношение к дочери после приступа упрямства облегчат и ей, и вам преодоление этой фазы развития.

С уважением, психолог-консультант Анна Караваева.

ВОПРОС 11

Скажите, можно ли наказывать детей, если да какие способы приемлемы, если нет, то, что делать, ведь ребенок распоясается и как им тогда управлять? Где об этом можно подробнее почитать?

ОТВЕТ

Здравствуйте! Вопрос о применения наказания к детям всегда волновал родителей. На данный момент достаточно много психологической литературы на эту тему. Для большого числа родителей во всем мире в последние десятилетия настольной книгой по воспитанию служат труды Б. Спока. Из современных авторов предлагаю почитать так же Галигузову Л.Н., Смирнову Е.О. и Д. Добсона. Наказание является одним из способов воспитания, вопрос состоит лишь в методах и способах. Прочитав точки зрения разных авторов на эту проблему, вы сможете выработать способ воспитания, наиболее приемлемый и близкий Вам.

На мой взгляд, наказывать детей или нет, как наказывать и когда, это вопрос сугубо индивидуальный, ведь не бывает одинаковых детей и одинаковых родителей. Я считаю, что главным в наказании, это понимание ребенком в чем его проступок. То есть, его наказывают не потому, что родители «плохие», а потому, что он совершил нехороший поступок. Наказание – это не действие со стороны родителей, а то, что происходит в наказываемом ребенке, то, что он при этом переживает. Будучи наказанным, ребенок должен понять и прочувствовать, какой конкретно вред был нанесен и кому, как исправить эту ошибку и что надо сделать, чтобы в будущем это не повторялось. Ему надо осознать, что он неким образом нарушил хорошие взаимоотношения с родителями или иными воспитателями. Без этого чувства наказание всего лишь открытый акт насилия, бессмысленное терзание, либо напрасная трата энергии. Оно не является воспитанием.

Не стоит думать, что Ваш ребенок слишком маленький, что бы понять, что Вы ему говорите. Дети понимают, хотя бы просто интуитивно, что говорят им родители и способны это прочувствовать. Но при этом, по моему мнению, не стоит применять физическое наказание, ни в каком возрасте. Так же при наказании необходимо учитывать возраст ребенка, на сколько, он способен нести ответственность за совершенный поступок, способность осознать его.

В  книге «Непослушный ребенок» Д. Добсон формулирует шесть основных принципов, опираясь на которые, на мой взгляд, родители могут решать для себя вопрос о наказании ребенка.

1. Сначала установите границы – затем требуйте их соблюдения. Вы должны сами для себя определить, чего вы хотите и чего не хотите. Ребенок, в свою очередь, тоже должен знать, что приемлемо в его поведении, а что – не дозволено. Только при таком условии наказание будет восприниматься им как акт справедливости. Короче говоря: если вы не установили правила – не требуйте их исполнения.

2. На вызывающее поведение отвечайте уверенно и решительно. Если ребенок демонстрирует явное неповиновение, если он идет на открытый конфликт, вы должны решительно и уверенно принять бой. Беспомощность взрослого лишает его авторитета в глазах детей.

3. Отличайте своеволие от детской безответственности. Это означает, что ребенка нельзя наказывать за непреднамеренный поступок. Если он забыл выполнить вашу просьбу или просто не понял вашего требования, не наказывайте его, нельзя предъявлять к детской памяти и интеллекту такие же требования, как к взрослым. Детская безответственность – совсем не то же самое, что злостное непослушание, она требует более терпеливого отношения.

4. Когда конфликт исчерпан – утешьте и объясните. Ребенок почти всегда тяжело переносит наказание. Он чувствует одновременно свою вину, растерянность, покинутость. После того как срок наказания истек, помиритесь с малышом. Обнимите его, погладьте, скажите, как вы его любите и как вам неприятно наказывать его. Еще раз объясните ему, почему он наказан и как в следующий раз следует поступать.

5.Не требуйте невозможного. Родители должны быть уверены в том, что ребенок в действительности может исполнить то, что от него требуется. Нельзя наказывать его за то, что намочил постель или поломал часы, которые вы сами ему дали поиграть. Наказание в данном случае может стать источником неразрешенного внутреннего конфликта ребенка.

6. Руководствуйтесь любовью. В любом воспитательном процессе неизбежны промахи, ошибки и конфликты. Мерилом здоровых отношений с детьми являются любовь, теплота, искренняя забота. Только они могут оправдать необходимость строгости и дисциплины.

Как видите, описанные принципы сокращают область применения наказания, закладывают в его основание любовь и ответственность родителей за будущее детей. На мой взгляд, рассудительность и понимание индивидуальных качеств ребенка будут служить родителям лучшим ориентиром в воспитании.

С уважением, психолог-консультант Анна Караваева

ВОПРОС 12

Здравствуйте.

У меня такой вопрос: сыну 2 года 6 мес. привык спать в родительской кровати (живем в одной комнате). Особенно любит спать на папе, соответственно, папа и мама не высыпаются. Как можно безболезненно, приучить сына спать в своей кроватке?

Спасибо.

Марина

ОТВЕТ