Психологическая консультация. Вопросы – ответы

Здравствуйте, Марина. С проблемой приучения ребенка к своей кроватке сталкиваются многие родители. Нельзя вашего ребенка просто переложить в кроватку и игнорировать, необходимо заранее продумать, как это будет происходить. Ведь для малыша такая перемена может быть стрессовой. И если все сделать грамотно и с фантазией, то для вашего сына все пройдет безболезненно, а может даже как игра. И тогда положительный результат вам обеспечен!

Самое главное здесь твердо решить, и настроится, что вы готовы к таким переменам. Важно, чтобы вся семья была заодно. И папа, и мама, и, если вы живете вместе с бабушкой или дедушкой, важно заручиться и их поддержкой. Чтобы не получилось ситуации, когда «изгнанный» из родительской кровати ребенок, бежит к милейшей бабушке, которая пригревает малыша, в то время как черствая мама и злой папа бросили его на произвол судьбы. Когда все члены семьи заодно, все понимают и твердо настроены на переезд ребенка в собственную отдельную кроватку, пора поговорить с сыном.

Обязательно серьезно, как с взрослым, объясните, что он стал большим, и ему нужно спать одному. Все малыши хотят стать старше, и всем детям важно, когда взрослые им доверяют. А тут уже все зависит от вашего творчества и фантазии. Например, из первой ночи отдельно можно сделать целое событие, праздник. Или приурочить к какому-нибудь мероприятию: День рождения, Новый год и пр. Можно подарить друга-игрушку, с которым бы он мог спать или детский ночник. Только вы знаете, что больше подойдет вашему ребенку.

Если проблема остается, и ребенок все равно не хочет спать один – ни в коем случае не меняйте своего решения! Посидите с ним, [битая ссылка] почитайте сказки, [битая ссылка] спойте его любимую колыбельную песню, поговорите – но только пусть он будет в своей постели. Если уж совсем никак – пообещайте, что раз или два в неделю он будет спать с вами – выберете вместе эти дни. Только важно отметить, что если причина в «боюсь» – возможно, стоит показать малыша психологу. И еще важно понять, почему для ребенка этот процесс стал таким стрессом. Возможно, ему не хватает общения с вами днем, и он хочет таким образом компенсировать его ночью?

С уважением, психолог-консультант Анна Караваева

ВОПРОС 13

Здравствуйте!

Меня беспокоит поведение моего сына. Егору 7 лет, он очень способный  мальчик, в классе учительница выделяет его как самого умного. С недавних пор он стал при просмотре телевизора брать ножницы (в случае если они лежат на видном месте) и резать себе брюки, колготки. А вчера вообще маникюрными ножницами порезал простынь на кровати. На вопрос "зачем ты это делаешь?", молчит.  Подскажите, что мне делать?

Ирина.

ОТВЕТ

Уважаемая, Инна. У Вашего сына явно какие-то эмоциональные трудности, которые он проявляет таким способом. В возрасте шести – семи лет – это довольно частая ситуация. Одни дети склонны к тому, чтобы срывать свои чувства на собственном теле, причиняя себе боль: они рвут на себе волосы, обгрызают ногти. Другие ведут себя агрессивно по отношению к другим детям или предметам. Чаще всего в этом возрасте это сигнал, говорящий о том, что ребенок испытывает в школе затруднения, что он не включился по-настоящему в новую для него деятельность. Но, как Вы говорите, в классе учительница выделяет его как самого умного. Поэтому ваша задача – выяснить, в чем по-настоящему трудности вашего ребенка.

Такие нарушения могут быть абсолютно безобидными и проходить сами собой, но они же могут являться и симптомом серьезных нарушений в отношениях ребенка с окружающим миром, а иногда и быть следствием определенного заболевания. Поэтому для начала необходимо тщательно проверить эти симптомы, чтобы установить, хватает ли ребенку внимания и ласки. Если Вы видите, что ребенок не может расстаться с вредной привычкой, необходимо обратить внимание на общение с ребенком и заново посмотреть на его положение в семье. Ответьте сами себе на вопрос, а хватает ли ребенку внимания в семье, ощущает ли он себя защищенным, уверен ли он в своих силах?  Только чутким и внимательным отношением к ребенку, совместными занятиями и играм можно добиться постепенного отвыкания ребенка от привычки резать окружающие предметы.

Возникновение подобных привычек так же может быть следствием неуверенности ребенка в себе. Возможно, он боится дать неправильный ответ, испытывает сильное напряжение, когда его спрашивают и, тем более, когда вызывают к доске. Может быть, темп, в котором он вынужден готовить домашние задания, слишком быстрый. А ему нужно выполнять задания маленькими порциями, заниматься с более частыми перерывами. Возможно, он что-то плохо усвоил или недопонял и теперь это сказывается. Не стоит спрашивать сына, зачем ты резал что-то, важно выяснить наводящими вопросами о ситуации в школе и честно посмотреть на эмоциональную атмосферу в семье.

Что же стоит делать? Для начала стоит набраться терпения, потому что подобные привычки очень сложно устранить. На ее преодоление потребуется столько же времени, сколько она закреплялась. Вам стоит максимально доступным языком, не ругая и не критикуя, объяснить сыну, что так делать не стоит. Вы не должны требовать от ребенка "немедленно прекратить". Этим можно только спровоцировать нервный срыв, появление тиков и т. п.

В случае если возникновение этой привычки связано с проблемами в школе, важно успокоить ребенка, объяснить, что, находясь дома, он может быть спокоен, что не имеет смысла испытывать такое же напряжение, как в школе. Убедитесь, что сын усвоил текущий материал, покажите ему самому его успехи. Поддерживайте, подбадривайте, хвалите его. Ваша задача – сделать ребенка более уверенным в своих силах.

Если, как Вы считаете, проблемы сына связны с ситуацией в семье, то здесь все усилия необходимо направить на предоставление ребенку большего родительского внимания. Она, проблема, начиналась с отсутствия внимания к ребенку, а теперь для ее устранения ваше внимание особенно необходимо. Ребенок замкнулся, ушел в себя – родители с ним, его увлекают интересными играми, занятиями. Его максимально ориентируют на игру с родителями или другими детьми. Если он один, то обязательно должен быть чем-то занят. Не стоит оставлять сына одного для просмотра телевизора. У ребенка не должно оставаться времени на его привычку. Борьба с подобной привычкой – всегда борьба с неуверенностью в себе, тревожностью, пессимизмом. Все, что вызывает хорошее настроение, способствует и устранению возникшей вредной привычке.

Если, несмотря на вашу поддержку, поведение ребенка не меняется, следует обратиться к детскому невропатологу или психоневрологу, другим специалистам, или, сделать это немедленно.

С уважением, психолог-консультант Анна Караваева

ВОПРОС 14

Моей дочке 1,3 года, очень любознательный ребенок, но по некоторым обстоятельствам она лишена общения с детьми, одним словом мама и папа, больше никого.

Скажите, с какого возраста ее можно отдать в детский сад, и каким он должен быть? И надо ли вообще отдавать ребенка в сад?

ОТВЕТ

Оптимальным возрастом поступления ребенка в детский сад считается возраст около трех лет. Именно в этом возрасте дети очень хотят общаться со своими сверстниками, начинают испытывать потребность в коллективе, учатся строить свои отношения с другими детьми. Но не стоит считать эти параметры оптимальными для всех, ведь у каждого свое развитие, и кому-то лучше будет идти в детский сад раньше, а кому-то позже. Готовность к детскому саду у вашего ребенка можно определить по ряду параметров: может ли малыш спокойно отпускать вас от себя, нормально ли он относится к чужим взрослым людям, хорошо ли он общается со своими сверстниками, владеет ли навыками элементарного самообслуживания, такими как умение попроситься на горшок и самостоятельное принятие пищи. Если большее количество из перечисленного ребенок умеет, его можно попробовать отдать в детский сад.

Каким должен быть детский сад отвечать только вам. Это зависит от того, каким в будущем вы хотите видеть своего ребенка и как тот или иной детский сад способствует достижению ваших представлений, решению задач, связанные с вашим ребенком. Сейчас очень большее количество вариантов и у вас широкий спектр выбора. О конкретном детском саде, о профессиональном уровне воспитателей лучше всего вам расскажут мамы, которые уже водят туда своих детей или специальные форумы в Интернете, посвященные этой теме. Чтобы выбрать детский сад разберитесь сначала, что вы от него ожидаете. Некоторые детские сады, помимо общих занятий, предлагают ряд дополнительных. В каких-то можно посещать бассейн, в каких-то, заниматься иностранными языками. Имеет значение и насколько далеко находится от вашего дома детский сад. Ребёнок может сильно уставать, преодолевая большие расстояния пешком. Выбирая детский сад, обратите внимание на общий вид здания, сделан ли ремонт, в каком состоянии площадки для игр.

В выборе детского сада, все-таки самое важное это воспитатели и педагоги, которые будут работать с вашей дочерью. Познакомьтесь с заведующей детского сада, обратите внимание на коллектив детского сада. Будет хорошо, если вы познакомитесь с воспитателем той группы, в которую возможно отдадите ребёнка. Обратите внимание, чем занимаются дети, как к ним относятся. Все малыши реагируют на детский сад по-разному. Некоторые с удовольствием идут туда уже с первых дней, другие не хотят оставаться без мамы в чужом коллективе.

А что касается вопроса, «надо ли вообще отдавать ребенка в сад»? Думаю, решать только вам, то, что ребенок может получить в детском саду далеко не все родители способны ему дать, прежде всего, навыки социального поведения. К тому же у родителей есть время заняться решением своих проблем пока ребенок в саду.

Надеюсь, что ответила на все ваши вопросы, и вы сможете решить, что же лучше именно для вашего ребенка.

С уважением, психолог-консультант Анна Караваева

ВОПРОС 15

Будьте добры, посоветуйте, как приучить сына к горшку. По-маленькому ходит без проблем, а вот «по большому» никак, только в памперс. Я сначала не настаивала, т.к. старалась по-хорошему, не хочешь, ладно не надо. Но ему уже 2г. 6 м., стала настаивать – он ни в какую! Бабушки умоляют не настаивать – "придет время, сам сядет", но когда же это время придет? Я переживаю, что он начнет терпеть, мучиться, а ведь это угрожает здоровью, мне известны такие случаи.

ОТВЕТ

Здравствуйте, вы совершенно правы, ребенок может начать терпеть и мучится, и это действительно вредно для здоровья. Только он это будет делать, если этот естественный процесс, превратить для него в обязанность. Скажите, вы знаете, хоть одного взрослого человека, который не умел бы пользоваться туалетом? В один прекрасный момент ребенок осознает, что он может управлять своим телом, что это приятно и здорово. Каждый, даже самый небольшой успех будет доставлять ему удовольствие и радость. А если его еще и хвалят взрослые, то, поверьте, он очень быстро научится пользоваться горшком самостоятельно.

Дети начинают учиться контролировать и осознавать свои естественные потребности примерно к концу второго года жизни. Но развитие у каждого разное и у кого-то этот этап наступает раньше, у кого-то позднее. Ускорить этот процесс нельзя, зато можно помешать созреванию центра в мозге, отвечающего за сознательную дефекацию. Не требуйте от малыша, чтобы он просился на горшок раньше, чем сам будет готов к этому. Если вы сердитесь, то он огорчится, почувствует стыд, вину и, наконец, обиду. Преждевременное настойчивое приучение к горшку часто провоцирует появление у ребенка упрямства и ранних неврозов.

Вот несколько советов, которые могут помочь Вашему малышу легче привыкнуть к «хождению на горшок»:

– Горшок должен быть не просто удобным, устойчивым, не холодным, но и красивым. Поставьте его на видное место, рядом с кроваткой, тогда сынок сможет сам подойти к горшку и этим сообщить о своем намерении.

– Наблюдая за ребенком, вы заметите, что перед тем, как испачкать штанишки он проявляет недовольство, морщится, отвлекается от своих занятий, сосредотачивается, напрягается. Самое время предложить ребенку горшок.

– Если ничего не меняется, не расстраивайтесь. Продолжайте наблюдать за сыном. Снова посадите на горшок, когда заметите характерные приметы. Применять силу не стоит, это может вызвать негативное отношение к горшку.

Не стоит торопить ребенка и ждать быстрых результатов. Вспомните, что и вы, и окружающие вас когда-то тоже учились этому. Желаю вам терпения и понимания!

С уважением, психолог-консультант Анна Караваева.

ВОПРОС 16

Моему сыну 5 лет, последнее время он, что для меня удивительно, не вынимает рук изо рта, особенно если он чем-то увлечен: рисует, играет,  смотрит телевизор. Раньше этого не было, не связанно ли это с психикой? И что надо делать?

Татьяна

ОТВЕТ

Уважаемая, Татьяна. В возрасте до 5 лет привычка сосать или грызть пальцы считается нормальной и возникает у многих детей. Проблемы начинаются, если это продолжается после пяти. Во-первых, это может быть опасно для физического здоровья ребенка, т.к. возникает возможность внести грибковую инфекцию под ногти, испортить зубы, изуродовать пальцы. Во-вторых, для психологического, если ребенок ходит в детский сад он может стать мишенью для шуток и насмешек других детей. Есть некоторые советы, которые могут помочь избавить вашего малыша от этой вредной привычки.

Сколько бы не было лет Вашему ребенку не стоит ругать его за эту привычку, не стоит вырывать руки силой изо рта. Что бы отвлечь ребенка от этой привычке, установите с ним доверительней контакт, создайте чувство защищенности и комфорта вокруг, создайте условия для разнообразных впечатлений, подвижных,  эмоционально насыщенных игр.

Поговорите с сыном о его привычке, объясните, что другие дети будут смеяться над ним, когда он пойдет в детский сад. Вы так же можете объяснить, что нахождение пальца во рту может повредить зубы. Было бы хорошо связать момент отказа ребенка от сосания пальца еще с каким-нибудь важным событием в жизни: Днем рождения, Новым годом, первым походом на какое-нибудь мероприятие. После того, как вы выбрали день окончания, надо вместе с ребенком разработать схему, где вы будете помечать дни, на протяжении которых сын не сосал пальцы. Схема должна быть яркая, красочная и включать в себя небольшие поощрения. Это могут быть наклеенный звездочки за каждый успешный день или цветочки. Такая схема наглядно покажет ребенку достигнутый успех. Обязательно награждайте за успехи. Это может быть какое-то количество положительных оценок, за которые ребенок получает свое вознаграждение, например, за каждые три звездочки. Это будет для вашего сына превосходной мотивацией к контролю над своими действиями. Однако, не переусердствуйте, помните внутренняя мотивация важнее внешней.

Самое сложное в этом процессе – это то, что ребенок даже не успевает понять, как пальцы уже оказываются у него во рту. Поэтому, нужен способ предупредить сына, что палец двигается ко рту. Сейчас есть специальные лаки яркого цвета и горькие на вкус или можно просто наклеить пластырь на пальцы, или раскрасить ногти в яркий цвет. Придумайте что-то вместе с вашим малышом. И ещё убедитесь, что ребенок не рассматривает это как наказание. Надо что бы он понял, что родители не заставляют его отказаться от привычки.

Не скупитесь на слова одобрения. Отказ сосать пальцы или грызть ногти для ребенка это, сравни с тем, что бросить курить для взрослого, то есть у ребенка возникает ощущение потери, пустоты. Вы, родители, должны понимать насколько трудно для ребенка отказаться от этой привычки. Вам необходимо чаще ободрять и поддерживать своего ребенка, быть терпеливее. Даже когда вы справитесь с этой зависимостью у своего сына, не стоит забывать, что эта привычка может снова появиться в течение первых двух недель. Обычно требуется около месяца, чтобы исчезла сама зависимость тянуть руки в рот. Вашему сыну и вам потребуется немало усилий, чтобы не допустить возврата к старой привычке.

С уважением, психолог-консультант Анна Караваева.

ВОПРОС 17

Здравствуйте! У меня проблемы с дочерью, она неуправляема, грубит, относится неуважительно, я все для нее делаю, а она этого не ценит. Ей 13 лет, наверное, это подростковый кризис, посоветуйте, как лучше себя с ней вести, чтобы наладить отношения, ругаться или, наоборот, игнорировать. Прошу чего-то, она не делает, требую, тоже не слушается, иногда злюсь на нее, еле себя сдерживаю. Вообще она со мной недавно живет, может все еще обойдется, я же все-таки отец, воспитывал ее до 6 лет. После развода с первой женой, она осталась со мной (ей тогда 2,5 года было), жена в другой город уехала. Потом, через 3,5 года забрала к себе, а сейчас опять ко мне отправила, чтобы я ее воспитанием занялся, приучил к дисциплине.

ОТВЕТ

В первую очередь хочется отметить, что то, что Вы хотите именно наладить отношения, а не просто заставить дочь слушаться Вас, вызывает большое уважение. Зачастую родители хотят, чтобы их дети были удобными и послушными, не более того.

То, что сейчас у Вас с дочерью проблемы, может быть связано с процессом адаптации девочки к новой жизненной ситуации. Дело в том, что любые изменения в жизни ведут к стрессу. Если что-то меняется, мы должны к этому адаптироваться. Процесс адаптации у детей проходит по разному, кто-то замыкается в себе, а у кого-то появляются протестные реакции и неуправляемое поведение.

Плохое поведение – это всегда сигнал о помощи, который означает, что ребенку трудно с чем-то встречаться, например, с изменением места жительства, места учебы, и он нуждается в поддержке и помощи.

Безусловно, когда речь идет о трудном подростке, первое что приходит в голову – подростковый период, кризис развития, однако в данном случае начать следует с раннего детства (возрастной период от 1 до 3 лет).

Вы пишите, что когда дочери было 2,5 года, вы развелись с женой, и девочка осталась с Вами. Для взрослого человека в этом событии нет ничего страшного, ребенка любят, ухаживают за ним, обеспечивают. Однако, если взглянуть на это глазами ребенка, все выглядит совсем иначе.

Для ребенка 2,5 лет потерять мать страшно. Для него мать это всё, это весь мир, и если мать от него отказывается, значит, весь мир отказывается от него. В результате формируется базовое недоверие к миру, к людям, т. е. постоянное ожидание от других людей чего-то плохого, мир воспринимается небезопасным.

Потом, когда мать забрала Вашу дочь, девочка фактически потеряла отца, который ее растил и воспитывал. А сейчас, в подростковом периоде, периоде обострения, мать снова от нее отказывается, грубо говоря, и оправляет к Вам на воспитание.

Все это не могло не сказаться на развитии ребенка. Личность человека формируется не только от генетически заложенного материала, но и от особенностей нашего взросления, от той социальной ситуации (семья, детский сад, школа и т. д.) в которой мы растем.

Первое с чего следует начать – это понимание и принятие ребенка таким, какой он есть, что способствует установлению эмоциональных связей (теплых взаимоотношений между детьми и родителями).

Если отношения не сложились, то, ругаясь, вы ничего не добьетесь, кроме того, что еще дальше отдалитесь от дочери, игнорировать тоже не разумно, ребенок должен знать, как родители реагируют на его поведение.

Вы пишите, что иногда злитесь на дочь и едва сдерживаетесь. Дети всегда чувствуют, когда что-то не так, но если не говорить в чем дело, они не понимают, что происходит, и не видят причинно-следственных связей своего поведения, поэтому полезно говорить в каком Вы состоянии и чем оно вызвано.

Нам привычно, когда мы испытываем какое-то чувство, не говорить о нем, а действовать исходя из него. И хорошо, если это позитивные чувства – любовь, нежность, тогда это могут быть прикосновения, поцелуй или улыбка. Однако если это чувства негативные, в частности гнев, то мы ругаемся, выказываем недовольство по поводу чего-то, вызывая тем самым агрессивность в свой адрес, ведь никому не нравиться, когда на него кричат. Эффективнее не действовать из чувств, а просто говорить о них, например: «Я злюсь, когда ты так делаешь». Это дает больше возможностей понять вам и дочери какие реакции вызывают ее и ваши действия. Еще лучше объяснять, что именно вызывает злость.

Дети очень ценят понимание, любовь и заботу, возможно, этого недоставало Вашей дочери в семье матери, когда она увидит и поверит в то, что Вы ее любите, заботитесь о ней и хотите построить теплые взаимоотношения, она обязательно пойдет Вам навстречу.

С уважением, психолог – консультант Ирина Кротова

ВОПРОС 18

Добрый день! В сентябре мы с ребенком (2,5 года – девочка) начали ходить в сад. Уже почти ноябрь, а я до сих пор нахожусь с ребенком в детском саду, т. е. мы приходим с утра, играем, гуляем с другими детьми и воспитателем, обедаем и уходим домой. Мой ребенок не отпускает меня, если я ухожу, она постоянно плачет и спрашивает, где моя мама. А один раз я ее оставила на два часа, так у нее была истерика, которая привела к запору, причем к запору с болями. Я теперь боюсь оставлять ее надолго одну (пока по 15 минут). Скажите, что мне делать, как начать оставлять ребенка одного, чтобы она не плакала.

Наталья

ОТВЕТ

Ответ, частично основывается на материалах из книги Робен Скиннер, Джон Клиз «Семья и как в ней уцелеть». Москва, 2004 год.

Наталья, Вы описываете эмоциональную зависимость. Для того, чтобы было понятно, что это такое, следует рассмотреть процесс ее формирования.

Когда ребенок рождается, он совершенно несамостоятелен, т. е. не способен о себе позаботиться, все его потребности удовлетворяют взрослые. Природа позаботилась об этом, поэтому мать и ребенок все время стремятся быть вместе. Мать зависит от ребенка точно так же, как ребенок зависит от матери, и чем больше зависимость у матери, тем сложнее в дальнейшем ребенку отделиться и стать самостоятельным.

Стремление все время быть вместе, которое появляется после того, как ребенок родился, зависимость между ребенком и матерью не только нормально, но и жизненно необходимо ребенку, вначале младенец даже воспринимает себя и мать как нечто единое целое, потому что мать выполняет все то, что необходимо ребенку и он воспринимает ее как продолжение себя. Почему мы понимаем, что наша рука – это наша рука, часть нашего тела? Потому что мы можем ею управлять. А т. к. мать удовлетворяет все потребности ребенка, он считает себя с ней единым целым. Такая ситуация продолжается до полугода. Примерно в 6 месяцев ребенок начинает отделять себя от матери, происходит это потому, что он начинает понимать, что не всегда может ею управлять, помимо потребности в еде и элементарном уходе у ребенка появляется масса других нужд, которые мать не всегда способна распознать и удовлетворить. Для того, что бы ребенок успешно отделил себя от матери, что в свою очередь стимулирует формирование самостоятельности, так важно быть с ребенком не всякий раз, как он этого хочет.

Когда бы ни происходило отделение, в 6 месяцев или позже, оно неизбежно сопровождается тревогой, страхом потерять мать и как следствие – стремление быть рядом с мамой, не расставаться ни на минуту, чтобы не потеряться. Следует отметить, что эта тревога пропорциональна зависимости от матери. Чем больше ребенок способен позаботиться о себе сам, тем меньше причин для тревоги. Тревогу удается снизить, если заверить ребенка, что мама его не покинет и будет рядом (только естественно не 24 часа в сутки).

Похоже, Вы сильно стремитесь быть хорошей мамой, возможно, проявляете чрезмерную заботу о ребенке, даете дочери, даже больше того, в чем она нуждается, наверняка какие-то вещи она может делать сама, а Вы выполняете это за нее. Позволяйте ребенку проявлять самостоятельность, поощряйте ее за это, помогайте только тогда, когда она действительно нуждается в Вашей помощи. Кроме того, если лишать ребенка возможности набираться опыта и делать за него то, что он может сделать сам, он не сможет естественно и гармонично развиваться.

В возрасте от 1,5 до 3 лет дети, которые слишком зависимы от матери сильно переживают ее отсутствие, выражается это в виде протеста (слезы, крики, истерики, психосоматические симптомы, в частности заборы, все это способ манипулирования взрослыми). Протест тем менее выражен, чем больше у ребенка сформировано осознавание того, что он может пользоваться эмоциональной поддержкой не только матери, но и других взрослых. Поэтому так важно участие в процессе воспитания отца, который сначала переключает внимание ребенка с матери на себя, а затем ребенок начинает доверять и другим взрослым людям. Поэтому так важно матери научиться доверять ребенка другим.

Доверие ребенка к другим взрослым формируется, когда ребенок в чем-то нуждается, и он получает это не только от матери, а от отца, бабушка, дедушка и т. д. Позволяйте кому-нибудь из ближайшего окружения играть с дочерью в ее любимые игры, заботиться о ней во время Вашего отсутствия.

Обходиться без матери также помогает любимая игрушка, которая есть у каждого ребенка. Ребенок частично переносит на нее чувство привязанности к матери. Игрушка помогает также и тем, что играя с ней, ребенок пробует себя в роли матери и таким образом учится самостоятельности. Полезно оставлять ребенку его любимую игрушку всякий раз, когда оставляете его с другими взрослыми.

Взросление происходит тогда, когда ребенок переходит со ступеньки, где мать для него все, на ступеньку, где привязанность ребенка распространяется и на других – на отца, братьев, сестер и так далее. И если мать радуется происходящему, она тем самым подталкивает ребенка к следующей ступеньке.

То, как Ваша дочь реагирует на Ваше отсутствие – естественный способ защиты в случае опасности, в новых условиях. За новым необязательно таится опасность и ей необходимо это усвоить.

Не нужно проводить все время с ребенком, проводите совместно какие-то определенные часы, и она настроится на это время.