Психологическая консультация. Вопросы – ответы

Вы спрашиваете, как начать оставлять ребенка одного, чтобы она не плакала. Ответ: «Никак, поначалу она все равно будет расстраиваться и пытаться вернуть все как было с помощью слез, но если Вы будете настойчивы и последовательны, она привыкнет и адаптируется к новой ситуации и будет спокойно отпускать Вас, зная, что Вы обязательно вернетесь».

Надеемся, предложенная информация поможет Вам разобраться со сложившейся ситуацией и Вы придете к верному решению, только Вы можете знать, что будет лучше для Вашей дочери.

С уважением, психолог – консультант Ирина Кротова

ВОПРОС 19

Собственный сын ворует из моего кошелька деньги, по мелочи, но все же. Я это знаю, но еще ни как не отреагировала, боюсь, если буду молчать, с мелочи перейдет на крупные суммы. Сыну 10 лет, он в семье не один ребенок, живем в достатке, муж говорит надо сына жестко наказать, мне думается, достаточно будет не прозрачного намека, что бы он понял, что я знаю о его воровстве. Скорее всего, для начала я просто с сыном поговорю об этом, но как лучше это сделать, собрать всю семью, наедине, строго, с пониманием или еще как-то, посоветуйте, как это сделать с педагогической точки зрения, чтобы не испортить отношения с сыном и чтобы это было ему уроком на всю жизнь?

Лена.

ОТВЕТ

Лена, одна из основных воспитательных задач родителей – подготовить ребенка к взрослой жизни. Если Вы хотите воспитать ответственного и добропорядочного человека, игнорировать тот факт, что Ваш сын ворует у Вас деньги нельзя, даже если он не перейдет на крупные суммы. В семье должны быть определенные нормы, правила и требовании, которые нужно выполнять. Они подводят ребенка к моральным нормам, социальным запретам и общечеловеческим ценностям. Родительская любовь и забота, безусловно, важны, однако не менее важна и дисциплина, которая необходима детям.

Не прозрачного намека не достаточно, т. к. это может только запутать ребенка. Обсуждая такие важные темы, необходимо выражаться четко, ясно и конкретно, полезно даже уточнять у ребенка, правильно ли он Вас понял.

Вы спрашиваете, как лучше поговорить с сыном. С педагогической точки зрения целесообразно при подобном разговоре придерживаться дружественно-разъяснительного тона, грубый и поучительный тон, как правило, вызывает протест. Побеседуйте с сыном вместе с мужем, чтобы ребенок понял, что недовольство исходит от обоих родителей.

Для начала следует обозначить то, что Вам известен факт воровства, и что этот поступок Вас огорчил (разозлил, возмутил и т. п. в зависимости от возникших у Вас реакций). Важно высказываться именно по поводу поступка, а не по поводу ребенка в целом, то есть говорить не «ты плохой», а «воровать плохо».

Далее следует сообщить требования, например, что воровать деньги нельзя и объяснить почему.

Предъявление требований неминуемо приводит к вопросу о наказаниях в том случае, если требование будет нарушено и неприемлемое поведение повторится. Здесь следует заметить, что эффективнее наказывать ребенка, лишая его хорошего, нежели делая ему что-то плохое.

Полезно выяснить для чего он брал деньги и как сам рассматривает свой поступок. Если объективных причин к воровству нет, Вы даете ему деньги на карманные расходы, покупаете все необходимое, и он сожалеет о содеянном, возможно, причиной такому поведению могло послужить желание привлечь Ваше внимание. Борьба за внимание в данном случае может быть актуальна в связи с тем, что он не единственный ребенок в семье. Если один ребенок успешен, а другой не отличается выдающимися достижениями, может возникать ревность, которая запускает две модели поведения: конструктивную – желание развивать себя, добиваться хороших результатов в школе, в спорте и т. п., и неконструктивную, которая, как правило, не осознается ребенком – привлечение к себе внимания с помощью отрицательного поведения.

В завершении хотелось бы сказать несколько слов о ваших опасениях испортить отношения с сыном. Если у Вас с ним хорошие отношения, Ваши замечания и требования их не испортят. Требования усугубляют отношения только в том случае, если они уже испорчены.

С уважением, психолог – консультант Ирина Кротова

ВОПРОС 20

Моему ребенку 3 года, в последнее время он стал очень капризным и упрямым, не хватает никаких сил с ним справляться, почему это может происходить и как правильно себя вести с ним, можно ли наказывать?

ОТВЕТ

Не зная ситуации изнутри, сложно делать какие-то выводы. Заочная консультация в таких ситуациях не приветствуется. Однако я могу описать некоторые возрастные особенного развития ребенка, возможно в данном случае речь идет именно об этом. В возрасте 3 лет детям свойственно переживать кризис 3 лет – один из наиболее трудных моментов в жизни ребенка. У детей в этом возрасте возрастает самостоятельность и активность. Если же их инициатива не поощряется, а самостоятельность ограничивается, возникают собственно кризисные явления, проявляемые в виде: негативизма, когда ребенок негативно реагирует не на само действие, которое он отказывается выполнять, а на требование или просьбу взрослого. На первый взгляд это похоже на обычное непослушание, однако при обычном непослушание ребенок чего-то не делает потому, что именно этого ему делать не хочется, а при негативизме, как кризисном явлении, он не делает этого, потому что этого хочет взрослый, главный мотив действий – сделать наоборот.

Еще одна особенность кризисного периода – упрямство, когда ребенок настаивает на чем-то не потому, что ему этого хочется, а потому, что он сам об этом сказал и требует, чтобы с его мнением считались (даже если он уже давно передумал). Еще одна интересная характеристика – обесценивание, обесценивается то, что раньше было дорого и интересно ребенку (например, любимая игрушка). В семье с единственным ребенком может проявляться деспотизм (с несколькими детьми ревность), когда ребенок жестко проявляет свою власть над окружающими его взрослыми, диктуя, что он будет есть, а что нет, может мама уйти из дома или нет и т. д. Все это свидетельствует о том, что у ребенка изменяется отношение к другим людям и к самому себе.

Понаблюдайте за Вашим ребенком, возможно именно это с ним сейчас и происходит, и он находится в кризисном периоде, который скоро должен закончиться. На аффективные вспышки по возможности лучше вообще не реагировать, возможно, этим ребенок просто привлекает Ваше внимание, лучше бы, чтобы он это делал более гуманным способом. Дисциплина, тем не менее, очень важна в процессе воспитания, поэтому если иное воздействие не работает, можно и наказать, только важно знать, что делать это нужно в отсутствии посторонних (ибо это унизительно и способствует формированию заниженной самооценки) и лучше наказывать не запрещением или ограничением каких-то действий ребенка, а отказом от поощрения.

С уважением, психолог – консультант Ирина Кротова.

ВОПРОС 21

Здравствуйте!

Помогите, пожалуйста, советом или, может быть, ссылками на соответствующие сайты, статьи, литературу в интернете. Как помочь дочери адаптироваться к новым условиям жизни за границей?

Ей 16 лет. Закончила 9 классов и имеет свидетельство о базовом образовании. Я вышла замуж за иностранца и взяла ее с собой в Италию. Она очень скучает по своим друзьям, новых у нее пока нет, в школу идти она не хочет (потому что боится, наверное, чего-то нового, неизведанного, да и языка не знает). Но и язык учить не хочет из-за лени, хотя понимает, что нет языка – нет друзей и общения.

Мной пытается манипулировать, мол, мне здесь плохо и ничего не нравится, я поеду обратно (в нашем родном городе остался ее отец, с которым мы обе в хороших отношениях). Раньше мы жили в большом городе, где у дочки была почти полная свобода, правда, домой она приходила вечером вовремя, а днём гуляла с друзьями, сколько хотела. К учебе интереса нет, и нет пока никакой цели, кем бы она хотела стать. Здесь у нас спокойная размеренная жизнь в загородной местности, на лоне, так сказать, природы. Но она говорит (хотя я не очень верю), что здесь некрасиво, горы и виноградники ужасны, а ей нравится только в городе среди бетонных высоток. Она видит, что я расстраиваюсь, потом "подлизывается", но через короткое время все повторяется вновь.

Как мне ей помочь? Как помочь выбрать цель в жизни и ее достичь, может быть? Как помочь приспособиться к здешней жизни? Я-то своей цели достигла, вышла замуж за любимого человека. Но без дочки я не могу быть счастлива, абсолютно. Не представляю себе, что было бы, если бы она действительно уехала обратно.

ОТВЕТ

Здравствуйте!

Как Вы правильно отметили, для того, чтобы ускорить процесс адаптации ребенка к новой стране, в первую очередь, нужно учить язык, ходить в школу, заводить новых друзей. Контакты с людьми – это одна их самых целебных вещей в мире, особенно если имеется проблема смысла жизни и ее целей. Вследствие лени девочка не знает языка, поэтому она не может общаться, из-за отсутствия общения начинается скука, обесценивание новой страны, желание вернуться к старым знакомым и старым условиям – актуальная жизнь теряет интерес, смысл. Так что же порождает проблему, что стоит в начале цепочки? Лень. Именно с ней нужно бороться, ее стараться искоренять.

Как бороться с ленью? Для этого нужно развивать волю. Детям самостоятельно сложно бывает тренировать свою волю, именно поэтому им помогают в этом взрослые – свои внешним контролем, системой наказаний-поощрений, своим авторитетом и примером.

Задумайтесь: достаточно ли Вы контролируете ребенка? Вряд ли, если, как Вы сами говорите, она пытается Вами манипулировать, а раньше имела почти полую свободу. Ребенок не ходит в школу. Что это, как не пониженный контроль за обучением, образованием ребенка с Вашей стороны? В любом из перечисленных случаев проблемы контроля со стороны родителей – налицо.

Девочка не посещает в школу, как Вы говорите, она чего-то боится. Наверное, чего-то неизведанного. Наверное…, это слово мы говорим тогда, когда мы в чем-то не уверены. А почему не уверены? Потому что не узнали, не спросили, недопоняли. Возможно, помимо перечисленного, есть еще другая причина, которая мешает ей и о которой Вы не догадываетесь.

Если есть проблемы с языком – наймите ей преподавателя. Во-первых, ребенок в принципе без преподавателя не сможет быстро освоить чужой язык. Во-вторых, преподаватель – это тоже педагог, который воспитывает волю, проверяет домашние задания, требует выполнения работы в срок и дисциплины. А если преподаватель будет в меру строг – о лени в этой области ребенок надолго забудет. Помимо перечисленного, систематические занятия помогают структурировать время жизни, что способствует выработке новых целей и смыслов.

Вы говорите, что у девочки нет цели, связанной с будущей профессией. Помогите ей определиться: спросите и вспомните, что она действительно любит делать. Понаблюдайте, что вызывает у нее положительные эмоции и интерес. Обязательно что-нибудь найдется. В школе мы редко имеем реалистичное представление о большинстве профессий и о том, что именно нас ждет на той или иной работе. Расскажите ребенку о разных профессиях, их положительных и отрицательных сторонах. Вы сможете вместе наметить предпочтения. Наконец, существует огромное количество профориентационных тестов для школьников в свободном доступе в Интернете, которые можно пройти он-лайн и немедленно получить результат.

Что касается Вашего личного счастья, то не стоит ставить его в зависимость от счастья других людей, даже самых близких. Во-первых, мы склонны судить по себе и можем вынести ошибочное мнение о том, что близкий человек не счастлив – и тогда мы тоже будем несчастны. Во-вторых, когда счастливы мы, мы несем радость своим близким – это позитивно отражается и на них. Покажите своим примером, что можно быть счастливым человеком и как это можно сделать!

С уважением, психолог-консультант Мария Минакова.

ВОПРОС 22

Не благодарные дети, когда они вырастают, забывают все то, что родители в них вкладывали. Почему так происходит, ведь это же не справедливо?

Ольга Сергеевна.

ОТВЕТ

Здравствуйте, Ольга Сергеевна!

Вы говорите о том, что дети, вырастая, забывают все то, что вложили в них родители. Мне бы хотелось несколько изменить это утверждение.

Во-первых, далеко не все дети такие уж неблагодарные. Многие уважают родителей до старости, даже в трудную минуту не забывая о том, что были рождены в муках, что воспитывались долгие годы. Встречаются даже такие дети, которые напрочь отказываются иметь свое мнение – в благодарность своим родителям они принимают их мнение как наиболее правильное, продолжают, как и в раннем детстве, считать своих родителей самыми правыми людьми на свете. Разве такая крайность является признаком здоровья? К ней стремятся некоторые родители себе во благо, забывая о том, что их ребенок, как и каждый другой человек, должен вырасти самостоятельной личностью со своим собственным мнением. Он не раб и уже не беспомощный младенец – но родители продолжают опекать его, решать за него, не позволяя самостоятельно справиться со своими проблемами. Такие фразы нам хорошо знакомы: «Ты не пожил столько на свете, сколько пожили мы!», «Ты еще молод – и ничего не понимаешь в жизни», «Вот будут у тебя свои дети, тогда поймешь…».

Такое поведение родителей может вызвать две противоположные реакции их дитя – он либо остается на всю жизнь послушным сыночком, без своего мнения, без ответственности за свою жизнь, без характера, либо начинает защищать свои позиции и свое право быть личностью в этом мире. Вторая реакция, если она не гипертрофирована и не отличается чрезмерной агрессивностью, – это здоровая позиция, потому что именно благодаря ей из ребенка развивается отдельная самостоятельная личность. Быть самостоятельным, иметь свое мнение, которое может отличаться от родительского, не принимать пассивно то, что в тебя «вкладывают», – это не значит быть неблагодарным или забыть все то, что тебе дали родители.

Совсем другое дело, если человек перестает заботиться о своих родителях, отказывается видеться с ними, грубит им. Это говорит о некоторых неприятных качествах его личности, но не значит, что он неблагодарен. В обществе бытует заблуждение: родители растят ребенка, а он, в благодарность за это, ДОЛЖЕН в старости о них заботиться, прислушиваться к ним и любить их. Но это на самом деле не так. Представьте, что Вы без сознания (например, в коме) – и все это время кто-то по своей инициативе приходит к Вам и убирает в Вашей комнате. Когда Вы очнетесь, Вы будете благодарны этому человеку, но Вы не станете всю жизнь убираться в его квартире за это. Так же и дети, к которым осознанность приходит далеко не сразу: они вообще никому ничем не обязаны – они родителей не выбирали, они не просили их рожать и заботиться о них сверх меры. И растить ребенка с установкой: «Ага! Есть кому теперь позаботиться обо мне в старости!» – значит проявлять корыстность и эгоизм. Не для этого растим мы своих детей и не должны требовать этого от них. Важно, чтобы они сами захотели заботиться о своих родителях – не из чувства долга, а из любви. Кому будет приятно, если человек из чувства долга будет ухаживать за родителями, храня в своем сердце злобу и обиду на них, тая ненависть? Именно поэтому так важно с детства стараться установить со своими детьми любящие и заботливые отношения, чтобы потом это было им в радость, а не в тягость. Чтобы Вы знали, что Вас любят – и поэтому заботятся о Вас, а не потому, что ОБЯЗАНЫ это делать из-за того, что родитель так много сделал для ребенка раньше!

Никто не может в силу особенностей психики забыть ВСЕ то, что сделали родители для нас. Что-то каждый все равно помнит о том воспитании, которое дал ему родитель. Другой вопрос заключается в том, что именно из этого является для него значимым и ценным, а что он может посчитать вредным и плохим. Человек – активная личность, которая не просто безоценочно принимает все то, что ему дают, а отсеивает, в соответствии со своими собственными ценностями и представлениями. И это нужно просто принять.

С уважением, психолог-консультант Мария Минакова.

ВОПРОС 23

Как научить четырехлетнюю девочку нормально общаться со сверстниками?

Растим мы ее вдвоем с бабушкой. Вообще, она лучше, я заметила, идет на контакт со знакомыми взрослыми, чем с детьми. Предпочитает смотреть со стороны на игры, хотя я чувствую, что поиграть ей хочется.

Когда я спрашиваю, почему она не играет с ребятами, то она отводит глаза и говорит, что ей скучно. Хочу отметить, что дети ее не отталкивают, напротив, всячески стараются вовлечь в свои занятия. В саду у нее есть друзья и подруги, а вот во дворе…

Еще несколько вопросов. Как правильно объяснить отсутствие отца? Как объяснить то, что все мы смертны, потому как встречный вопрос: А я? Как объяснить присутствие Бога?

Спасибо. Юля.

ОТВЕТ

Добрый день, Юля!

Из того факта, что в детском саду у Вашей девочки есть друзья, а во дворе нет, можно сделать вывод о том, что проблема не глобальна. Ребенок в принципе умеет общаться со сверстниками, но просто не нашел контакта с данными конкретными детьми со двора. Это может быть связано с определенными конфликтами с этими детьми, о которых Вы не знаете, но может быть и такое, что повлияла разница условий, которые есть в детском саду и во дворе. Например, в детском саду, в отличие от двора, постоянно одинаковый набор детей, они вместе каждый день, они привыкают друг другу. В детском саду для детей специально организуется множество видов совместной деятельности: игры, которые организуются воспитателями, специально направлены на установление контактов между детьми и включают заведомо всех детей, совместные музыкальные и спортивные занятия, прогулки, прием пищи, сон – все они делают вместе вне зависимости от их желания. Во дворе такого нет – дети приходят зачастую разные, к которым ребенок еще не привык, игры не организуются взрослыми, поэтому в них можно не участвовать и т.д.

Раз девочка отводит глаза и приводит явно не состоятельный аргумент, возможно, она недостаточно откровенна. Возможно, для того, чтобы понять, в чем именно дело, нужно сменить тактику Вашего поведения. Попробуйте вызвать ее доверие, не нужно строгости или попыток настоять на своем – так она ничего Вам не скажет. В таком возрасте ребенку зачастую тяжело самому подобрать слова, чтобы объяснить, что именно с ним происходит, в силу недостаточно развитой осознанности и малого запаса слов. Помогите ей – задавайте конкретные наводящие вопросы: «Тебе не нравятся именно эти дети? Кто конкретно? Ты бы хотела, чтобы кто-то из них ушел? Кто именно? Почему? Он тебя обижает? Почему тебе с ними неинтересно – они не умеют играть? А как они себя ведут, когда ты к ним подходишь? А Катя, что обычно делает?» и т.п.

Вообще расспросы о конкретных ситуациях общения со сверстниками и о поведении определенных детей могут дать Вам информацию о том, какие именно проблемы в общении существуют у Вашей девочки. Только зная, что именно является проблемой, можно эту проблему разрешить. Например, особенности темперамента Вашего ребенка могут обуславливать сложности в общении с определенными детьми с другим типом темперамента – и тогда ребенку действительно может быть неинтересно с определенными детьми со двора.

Юля, Вы также задали вопрос о том, как правильно объяснить девочке отсутствие отца и то, что все мы смертны. Конечно, лгать не надо, ведь ребенку предстоит жить в реальном, а не вымышленном мире. Но, зная о том, что можно травмировать хрупкую детскую психику, следует выбирать слова и выражения, которыми Вы будете пользоваться при объяснении. Разумеется, не стоит вдаваться в тягостные подробности смерти или рассказывать про муки человека, стоящего на пороге смерти. Прислушайтесь к себе, задайте этот вопрос себе – Вы ведь можете дать на него ответ? Каков он? А теперь сделайте этот ответ более простым и мягким, но, тем не менее, правдивым, таким, чтобы Ваш ребенок смог принять его без негативных последствий. Доверьтесь своей интуиции! Никто не знает Вашего ребенка так, как знаете его Вы.

Всего Вам хорошего, Юлия!

С уважением, психолог-консультант Мария Минакова.

РАЗНОЕ

ВОПРОС 1

У моего знакомого какая-то навязчивая любовь к своему псу, причем умершему 1.5 г. назад. Я иногда застаю его плачущим над его фотографиями. Каждые выходные он ходит к нему на могилу. В момент финансового кризиса рядом с ним осталась лишь собака, он, разочаровавшись в людях не заводит новых друзей, со старыми не поддерживает никаких отношений. Хотела подарить ему собаку на день рождения, но побоялась его реакции. Хотя думаю, что именно новое животное может заживить рану утраты. Что мне можете посоветовать Вы?

Аня

ОТВЕТ

Довольно часто люди скептически относятся к переживаниям, вызванным смертью домашнего животного. И, тем не менее, многие испытывают очень острое горе, когда умирает их любимая кошка или собака. Если раньше собаки жили в семье главным образом потому, что охраняли дом, пасли домашний скот, помогали в охоте, а кошки защищали от мышей и крыс, то сейчас они воспринимаются, порою, как полноправные члены семьи. Собаки и кошки становятся нашими друзьями, спутниками жизни. Мы тяжело переживаем их гибель, иногда даже сильнее, чем потерю близких (иногда и не очень) людей. Люди, у которых домашних животных нет, не понимают подобной реакции, считают ее неприличной, неправильной, странной. Возможно, для некоторых эта потеря настолько значима оттого, что животные излечивают от психологических ран, нанесенных нам в детстве другими людьми, так как характер отношений, которые мы устанавливаем со своим домашним животным, напрямую связан с нашим детством.

В какой-то мере к домашним животным сильнее других привязываются разведенные люди, холостяки, бездетные пары, бывают тяжелые ситуации, когда люди теряют или не могут завести ребенка и всю свою любовь обращают на собаку, отношения с которой поддерживают их. Иногда домашнее животное скорее выступает не в роли того ребенка, которого человек желал бы иметь, но того, каким некогда был сам. Лаская его, ухаживая и заботясь о нем, мы одариваем теплом и нежностью «ребенка» внутри нас самих. И нередко воспринимаем его уход как потерю частицы себя самих. Или когда хозяин кормит собаку тем, что ест сам, заботиться о ней покупает ей одежду, всякие лакомства, «общается» с ней, он как бы может замещать этим свои несостоявшиеся отношения с другими людьми (Аня, у вашего друга последние годы и произошёл перекос в отношениях с людей на свою собаку). Вынуждая своё домашнее животное жить почти человеческой жизнью, человек заботится не столько о его подлинных желаниях, сколько о собственных потребностях, которые ему по какой-то причине не удается удовлетворить. Пытается, например, восполнить нехватку нежности или недостаток уверенности в себе. Люди, заводящие собак, обладают повышенной потребностью в теплых, наполненных эмоциями отношениях. Хозяева собак особенно ценят в своих питомцах их способность к верности, не зависящей ни от каких внешних обстоятельств. Аня, ваш друг судя по всему очень ценил это качество, не найдя «верности» и разочаровавшись в окружающих людях, он, вероятно, всё это «нашёл» в своей собаке.

Ваш друг «в период финансового кризиса» вероятно, пережил предательство. Предать способен лишь близкий человек. Ведь именно к нему мы «поворачивались спиной», именно он владеет «секретной информацией», именно на него возлагались какие-то надежды. А стоило ли возлагать эти надежды? Замечено, что тем сильнее наши переживания по поводу чьего-то предательства, чем большую часть ответственности за собственную судьбу мы успели передать «предателю» до того. Гораздо проще предать человека, который зависим и психологически беспомощен (как младенец), чем – того, кто важные вопросы оставляет себе, а не дарит решать их кому-то. Ведь суть предательства – нарушение нашего доверия в наиболее важных для нас вещах, и начало ему – именно там, где заканчивается наша вера. Предательство невозможно предвидеть каждый раз мы совершенно неожиданно и заново, со всей возможной остротой сталкивается с разрушающими нас чувствами (пустота, гнев, обида, желание мстить, затем, если повезет – прощение).

Первые шаги, в ситуации предательства – попытаться успокоиться, снизить интенсивность негативных чувств, а только потом действовать. Попробовать ответить на вопрос, что же вы сами сделали для того, чтобы вас предали? Очень часто перестать переживать по поводу чьего-то предательства помогает пересмотр ситуации, в которой оказался ваш «предатель». Ведь гораздо проще простить человека, если он ошибся, нежели, если вы точно знаете, что он законченный негодяй! У любого некрасивого поступка, как правило, печальный мотив. Самые крупные подлости изнутри нередко ощущаются как слабость. Нужно попробовать простить этого человека, как прощают слабых. Ведь слабых прощать легче, чем злых. Если человеку тяжело считать злодеяние ошибкой? Он может быть убеждён, что «злодей» обязан понести стопроцентную ответственность за содеянное? Тогда нужно вспомнить о своей стопроцентной ответственности. Ведь именно вы позволили ситуации свершиться. Именно мы сами доверились! Мы, а не кто-то другой позволили злоупотребить вашим доверием. Мы «ошиблись» и другой также «ошибся». Если человек очень хочет отомстить предателю, то месть не поможет. Месть совсем не отменяет того, что сделали вам.

Простить «не прощаемое» можно лишь единственным способом. Нужно понять, что же вынудило «предателя» поступить так, а не иначе. Особенно это важно в случае намеренных злодеяний в наш адрес. Задать вопрос: что же мы сделали такого, что заставило нам столь ужасно навредить? Представьте себе, как плохо должно было быть человеку, который пошел на столь отвратительный поступок. Может быть, были причины? И, вероятно, они были серьезны. И, как это ни печально, эта причина – мы сами. А когда найдётся ответ – попросить прощение за свою часть сделанного зла. Вероятно, ваш друг, Аня, не простил окружающих, замкнулся и считал свою собаку лучшим «другом». Некоторые люди воспринимают смерть питомца как конец определенной главы в их жизни, также эти переживания способны всколыхнуть и воспоминания о других давних утратах – как о людях, так и о животных.

Всякому человеку в той или иной ситуации приходилось переживать утраты и испытывать боль. Принято выделять определенные стадии этих переживаний, хотя не у всех они развиваются именно в таком порядке, а какие-то из этапов могут отсутствовать. Шок – естественная анестезия эмоциональной системы человека (оцепенение, поведение, будто ничего не произошло). Взрыв эмоций, испуг, паника, гнев из-за несправедливости Вашей утраты. Физическое недомогание. Чувство вины-человек можете обвинить себя в том, что утрата произошла из-за него. Депрессия и одиночество – человек начинает избегать тех, кто его не понимает. Чувство отчуждённости, душевная боль и удручённость могут перерасти в депрессию – это чаще случается с теми, кому не с кем поделиться переживаниями (а ваш друг как раз отгородился, замкнулся в своих переживаниях). И восстановление, надежда. Кто-то довольно быстро проходит все пять стадий, а кто-то «застревает» на одной из них или возвращается к предыдущей. Аня, ваш друг, видимо, «застрял» на одной из этих стадий, обычно, четыре из стадий проходят в течение одного года, но у вашего друга этот процесс идёт уже в течение полутора лет («навязчивая любовь к своему псу причем умершему 1.5 г. назад, иногда застаю его плачущим над его фотографиями, каждые выходные он ходит к нему на могилу, не заводит новых друзей, со старыми не поддерживает никаких отношений») и ему обязательно необходима помощь специалиста-психолога/психотерапевта.

К вопросу «хотела подарить ему собаку на день рождения но побоялась его реакции» – вы правильно думаете, когда одно домашнее животное умирает, довольно часто ответной реакцией владельца становиться желание найти преемника (но не замену – ведь человек никогда не сможете по-настоящему заменить того, кого невозвратно потерял). Обычно присутствие нового щенка (котенка) в доме помогает пережить боль утраты, хоть в некоторой степени перестать думать о потере, и становится определенным отвлекающим и «лечебным» фактором. Животные не лечат нас в буквальном смысле слова, но они учат принимать и отдавать свою любовь, не бояться выражать свои чувства, ведь с ними нам не нужно притворяться. Животные дарят нам тепло и нежность, ощущение комфорта и покоя, рядом с ними мы чувствуем себя нужными и значимыми (бессознательное ощущение собственного всемогущества). Но все эти «психотерапевтические эффекты» люди склонны несколько преувеличивать. Да, общение с домашними животными помогает нам справиться с ситуационным стрессом и напряжением, но не решает глубинных психологических проблем. Поэтому, Аня, постарайтесь помочь вашему другу, пробуйте больше с ним общаться, подарите ему щенка и объясните, что в его ситуации легче и эффективней разбираться вместе с психологом.

С уважением, психолог – консультант Константин Шапкин.

ВОПРОС 2

Здравствуйте!