Психологическая консультация. Вопросы – ответы

Вы говорите, что «никто меня не понимает, всем все равно, что я чувствую». Кто эти все? Вы знаете, люди не умеют читать мысли, поэтому, если Вы хотите, что бы Вас поняли, поддержали, объясните этим всем, что Вы чувствуете. Попробуйте рассказать это, как рассказали мне. И вот увидите, что Ваши знакомые поймут Вас и поддержат. В жизни бывают разные ситуации, не стоит замыкаться в себе и обвинять окружающий мир в непонимании Вас. Попробуйте донести свою позицию словами, говоря: «я чувствую…», и увидите, как измениться ситуация. И потом, Вам еще только 16 лет, а это значит у Вас еще все впереди. Желаю Вам найти гармонию с собой и в отношениях с окружающими Вас людьми.

С уважением, психолог-консультант Анна Караваева

ВОПРОС 18

Я люблю своего начальника. Мы встречались 2 года. Сейчас нет, но не, потому что решили расстаться. Он говорит, что у нас все в порядке, просто в последнее время много работы, нет времени  встретиться. Я вижу его на работе каждый день и это тяжело. Хочу, вообще, уволиться, чтобы его забыть, не видя.

Я замужем 4 года, есть ребенок, муж меня очень любит, а у меня какое-то сумасшествие. Мне 26 лет, мужу 32, а ЕМУ 41.

Может быть, Вы попробуете направить меня в нужный выход из этой ситуации? Я в тупике.

ОТВЕТ

Здравствуйте, мне не очень понятно, что означает «нужный выход из этой ситуации». Это ведь Ваша жизнь и Ваш выбор. И выбирать жить с мужем или без, быть с начальником или уволиться, что бы его больше не видеть, тоже решать Вам. Из Вашего письма не ясно, чего же вы хотите. Но значимость и не проблемность Вашего реального брака вызывает серьезные сомнения. Лично мне искренне не понятно для чего жить с человеком, если половину Вашего брака вы любите другого? Каково спать рядом с мужем, и смотреть ему в глаза? Думаю, не стоит забывать о мужчине, который Вас любит, хочет быть вместе и не готов к удару в спину. Лично я вижу выход только в разрыве этого порочного круга. Если Вы живете с мужем только из-за ребенка, то стоит подумать и о нем. Никогда ребенок не будет счастлив в семье, в которой царит ложь. Дети очень чувствительны к любому роду лжи, они это бессознательно понимают и очень страдают от этого. Стоит определиться, какой жизнью вы хотите жить. Как думаете, сколько Вам удастся еще жить параллельно с двумя мужчинами? Определитесь, что же вы хотите оставить. Потеряв, что вы не будете сожалеть? Может для начала нужно стать свободной ради свободы, а потом думать о другом мужчине?

Если вы еще не определились, подумайте, как вы будете себя ощущать через 3 месяца после расставания с тем или другим мужчиной, какие чувства будете испытывать? Время – хороший советчик, дайте себе время подумать, не принимайте скороспелых решений, но решайте что-то. Ситуация очень сложная и некрасивая, и здесь не может быть «нужного выхода». Это Ваша жизнь здесь нет правильного или неправильного выбора. Слушайте свое сердце, и не забывайте о людях, которые любят Вас и верят.

С уважением, психолог-консультант Анна Караваева

Комментарий:

«Он говорит, что у нас все в порядке, просто в последнее время много работы, нет времени  встретиться». Не думали Вы о том, что это оправдание? Вы говорите, не потому что решили расстаться, т. е. вы вместе решили, а может быть он один решил, и держит Вас на дистанции в размышлениях. Спросите его об этом, но не факт, что ваш начальник скажет правду, на это могут быть причины. За два года, отношения могу перерасти в иное качество, а если они все еще Любовник – любовница, то кому-то это выгодно, Вам или ему, обоим. На что вы надеетесь, что он уйдет от жены, если женат, а вы сможете уйти от мужа? Как вы думаете, есть ли перспектива у ваших отношений с начальником? Ваша роль любовница. Ваша роль обманщица мужа. У вас за пазухой две маски, надо одну, самую бесперспективную, выбросить раз и навсегда. Хотите, выбросьте две.

Геннадий Ахмедов

ВОПРОС 19

Здравствуйте!

Мне очень плохо сейчас!!!

Помогите, я не знаю, что мне делать! Я пыталась забыть, забить…, но все вновь всплывает с двойной силой!!! Мне плохо от того, что у меня нет парня…, и не потому, что я урод или тупица…, в этом плане все в порядке! Парни уделяют мне вниманье, но больше, чем общения ничего нет…, и не потому, что они не хотят, а потому, что они меня не устраивают! И я ничего с этим поделать не могу! А те, с кем хочется встречаться, ничего ко мне не проявляют в плане отношений, как между девушкой и парнем!

Я же не железная, мне тоже хочется любви и ласки!!!

Помогите.

Инна

ОТВЕТ

Добрый день, Инна!

Вы говорите, что Вам очень плохо сейчас, и мне хочется поддержать Вас в такую нелегкую минуту. Подобные моменты лучше просто пережить, «пересидеть», а потом, когда сильные эмоции отступят, Вы сможете рационально подойти к решению проблемы. Аффект мешает трезво оценить степень тяжести и глобальности проблемы. Пройдет этот острый момент – и тогда, возможно, она Вам перестанет казаться катастрофой.

Задайте себе вопросы: а что я могла бы сделать, чтобы решить эту проблему? Какую ее часть я могу контролировать и изменять, а какую – нет? Что мне мешает продвинуться в решении этой проблемы? Что я могла бы изменить в себе, чтобы проблема стала менее острой или вообще разрешилась? Часто мы попросту забываем задать себе эти важные и одновременно простые вопросы. А ведь в них – ключ к индивидуальному решению индивидуальной проблемы. Каждый человек неповторим, неповторима и его проблема, сколь бы она ни казалось похожей на проблемы других людей.

«Забыть и забить», – точно не выход. Неразрешенные проблемы уходят в бессознательное и накапливаются там, давя на нас изнутри, порождая новые. Вот и у Вас, как Вы сами говорите, проблема всплывает с удвоенной силой. Поэтому Вы сделали правильный вывод: ее нужно решать!

Инна, я думаю, Вам плохо не оттого, что у Вас нет парня. Вообще, согласно, например, когнитивной психотерапии, все наши проблемы не столько от внешних обстоятельств, сколько от того, как мы их воспринимаем, что о них думаем. И в зависимости от этих мыслей разные люди испытывают совершенно различные эмоции от одних и тех же событий. Приведу пример. Начальник Васи позвал его к себе и выразил недовольство тем, что тот поздно вернул ему отчет. Вася подумал, что критика несправедлива, потому что это его секретарша вовремя не напечатала отчет. Поэтому Вася разозлился. Если бы он посчитал критику обоснованной, он бы почувствовал вину или обеспокоенность, но гнев в данном случае может испытываться, только когда в голове возникает мысль о несправедливости критики. Из этого следует, что все наши тягостные переживания и эмоции происходят не от внешних событий, а от того, что именно мы о них думаем. А мысль – это то, что поддается контролю. Вы имеете возможность заставить себя думать о чем-то или прекратить размышлять на определенную тему – Вы хозяйка своих мыслей.

А что Вы думаете, когда осознаете, что у Вас сейчас нет парня? Почему вообще для Вас не иметь парня – это плохо? Возможно, Вы считаете, что это как-то характеризует Вас? Например, мысль может быть следующей: «Если у девушки нет парня, то она недостаточно хороша, или непривлекательна как женщина, или все будут ее считать неполноценной» или «Женщина должна иметь молодого человека». А какая иррациональная мысль возникает у Вас? Эта мысль иррациональна, потому что в корне не верна. Подумайте, как и чем можно опровергнуть возникающую у Вас мысль? Опровергайте ее каждый раз, когда она появляется, – и через некоторое время она преобразуется в более рациональную мысль, а значит, перестанет вызывать проблему.

Вы говорите, что Вы не урод и не тупица, что у Вас все в порядке – и корень проблемы не в Вас. Но, как правило, если проблема есть – у нее всегда две стороны: первая – это определенным образом негативно сложившиеся обстоятельства, а вторая – это мы и наши особенности, которые также порождают проблему либо поддерживают ее. Это могут быть особенности характера и личности, особенности поведения и общения. Задумайтесь сейчас: а нет ли в Вашем обычном поведении чего-то такого, что могло бы обижать молодых людей? Не нравиться им? Вызвать негативные эмоции?

В Вашем письме я прочла, что молодые люди Вас не устраивают, и Вы не можете с этим ничего поделать. На самом деле можете. Например, снизить планку – приблизить идеальный образ мужчины, который Вы себе придумали, к реальности – к тем реальным людям, которые ходят рядом с Вами. Или сделать этот образ менее конкретным, выделив лишь несколько главных качеств, которыми, по Вашему мнению, должен обладать идеальный парень. Тогда Вы сможете иначе взглянуть на тех молодых людей, которых, быть может, Вы уже давно знаете.

И последнее. Взаимная любовь или симпатия – крайне редкое явление, она не падает с неба тогда, когда мы этого хотим. И это нормально – ждать, наступать на грабли, учиться на своих ошибках. Редко везет сразу встретить человека, с которым можно построить отношения. Подумайте, может быть, просто не пришло еще Ваше время? Сколько Вам лет? 50? 60? Уверена, что значительно меньше. У Вас все впереди!

Всего Вам доброго, Инна!

С уважением, психолог-консультант Мария Минакова.

ВОПРОС 20

Здравствуйте!

Помогите мне, пожалуйста. Я с недавних пор дружу с одним молодым человеком. Ему 25, мне 23, хотя он выглядит несколько моложе своих лет. Мне в нём нравится и устраивает очень многое. Я знаю также, что и я ему нравлюсь. Похоже, всё идёт к тому, чтобы у нас начались серьёзные отношения.

Но: меня беспокоит его некий инфантилизм, если это так можно назвать. Большую часть своего свободного времени он проводит за компьютером, играя в игры, качая музыку, хотя на своём месте работы ему тоже приходится сидеть за компьютером. Хотя гулять со мной идёт охотно. Живёт с родителями. Привязчив. Мечтателен. Немного застенчив. Добродушен и жалостлив. Мил. Говорит, что не любит сам принимать решения.

Как же сделать так, чтобы он намного меньше времени уделял компьютеру, стал увереннее в себе и полюбил принимать решения сам, а также подумал о создании семьи, в конце концов! Не всю же жизнь так проводить в иллюзиях! Может, провоцировать его на какие-либо ситуации? Я даже не знаю. Буду очень благодарна вам за помощь.

Спасибо!

Лера

ОТВЕТ

Здравствуйте, Лера!

Ваша проблема заключается в том, что Вы хотите живого человека подогнать под образ идеального мужчины, который сидит в Вашей голове. Вы берете мужчину и думаете, что ему еще приделать, а что оторвать. Нельзя насильно менять человека. Пока сам он не захочет измениться, мы ничего сделать не можем и не должны его принуждать к этому манипуляциями. В этом случае нам приходится выбирать – принимать ли человека таким, какой он есть, либо нет. Если Вы не способны принять его инфантильным, мечтательным, нелюбящим принимать решения, то ничего не попишешь – придется снова делать выбор: оставаться с ним таким либо искать себе другого спутника жизни.

Вы можете поделиться с молодым человеком Вашими пожеланиями относительно Вашей второй половинки, тревогами о том, что он не обладает некоторыми важнейшими для Вас качествами – и этим Вы предоставите ему выбор: изменяться ради Вас или же оставаться таким, какой он сейчас. Но менять его насильно – не в наших силах. Да и неправильно это – важно уважать выбор другого человека, его свободу воли быть таким, каким бы он сам хотел.

Для того, чтобы принять лучшее решение, представьте себе последствия для Вашей жизни, которые произойдут в том случае, если Вы останетесь с ним: как и где вы будете жить, как проводить досуг, какой доход будет иметь ваша семья и почему, сможете ли вы завести детей, будете ли жить дружно. Обдумайте это очень тщательно, аргументируя своими знаниями о чертах его характер. Его тип – мечтатель, романтик, уходящий от реальности при помощи компьютерной зависимости, он никогда не сможет Вам дать стабильности, денег, много свободного времени, никогда не вырастет из него уверенный и сильный мужчина, если он сам этого не захочет. А пока он этого не хочет – и не факт, что когда-либо ситуация изменится.

Решайте, что для Вас важнее в жизни, чего Вы хотите от нее получить. И сможете ли Вы получить это с данным человеком. Он мил, добродушен и жалостлив, но инфантилен, неуверен в себе и не умеет принимать решения. Он испытывает к Вам симпатию, жалостлив и привязчив, но склонен к зависимости, до сих пор живет с родителями и не способен дать Вам почву под ногами. Сможете ли Вы тянуть такую лямку? Выбор за Вами!

Желаю Вам принять обдуманное и верное решение, Лера!

С уважением, психолог-консультант Мария Минакова.

ВОПРОС 21

Здравствуйте.

У меня проблема. Мы с молодым человеком встречались 2,5 месяца, все было хорошо. Говорил, что любит, умолял доверять ему. Он знал, что меня до него несколько раз бросили, жестоко, но просил ему доверять, убеждал, что он не подлец, что у нас все серьезно, родителей просил предупредить о серьезности отношений.

Но потом просто перестал звонить, уже 2 месяца я звоню сама, прошу объяснить причину, но ничего конкретного он не говорит. Ни да, ни нет. Мне никак не добиться встречи, врет постоянно, что в отъезде, тут же звоню на домашний, а он дома. Дикая боль внутри. Забывать не стану, и не советуйте.

Объясните причину его поведения, и чего мне ждать. Люблю его сильно, сильно.

Вика.

ОТВЕТ

Здравствуйте, Вика!

Очевидно одно – он Вам врет. Если, перезванивая на домашний телефон, Вы действительно застаете его дома, несмотря на его уверения об отъезде – значит, он говорит неправду. А если так – мог лгать и раньше, когда говорил, что любит, когда убеждал, что он не подлец, что Ваши отношения серьезны.

Вполне возможно, что этому человеку нужно было от Вас нечто другое – может быть, только постель (а это вполне вероятно, судя по тому, что встречались Вы недолго). Может быть, душевное рабство – когда один человек наслаждается тем, что второй от него зависим – звонит ему, бегает за ним, ищет снисхождения, как раб. Такая вот пара, в которой один садист, а другой – подчиняющийся, ищущий встреч и тепла, дающий любовь – мазохист. Судя по тому, как Вы себя сейчас ведете, мазохист в паре именно Вы. А Ваш избранник наслаждается Вашим зависимым поведением, продолжает обманывать Вас, ничего конкретно не говорит о своих планах и чувствах – чтобы не дать Вам поставить точку. Известнейшая стратегия – человек держит другого в неопределенности, в постоянном напряжении, чтобы этот другой не понимал, что вообще происходит, и поэтому не мог окончательно порвать болезненные отношения.

И Вы сейчас впали в зависимость от этого мужчины, поэтому говорите мне: «Забывать не стану, и не советуйте!». Наркоман тоже говорит, что не в силах отказаться от наркотиков, советовать ему бесполезно. Излечиться зависимый человек может только тогда, когда он сам поймет, что это необходимо, когда сам согласится на лечение и осознает, что нынешнее состояние приведет его к деградации. Только Вам решать, готовы ли Вы строить отношения с лгуном, который не станет меняться просто потому, что ему удобно так жить. Я действительно не буду Вам советовать забыть его – только Вы сами строите свою жизнь и можете решать, что для Вас лучше. Только Вы ответственны за себя и свою судьбу, за решение своих проблем.

Вы спрашиваете, чего Вам ждать. Если продолжите избранную Вами тактику поведения, то этот человек будет и дальше вводить Вас в заблуждение, лгать, прятаться от Вас. Возможно, временами он будет появляться ненадолго, чтобы дать Вам очередную дозу наркотика – себя – для того чтобы Вы не дай бог не отвыкли, не забыли его! Затем он вновь исчезнет, а Вы будете страдать. Вы можете решить сделать ситуацию более определенной для Вас – узнать, как он действительно к Вам относится, хочет ли на самом деле отношений и чего хочет. Вы будете стараться это узнать, но он все равно не скажет – этот человек – талантливый манипулятор, поэтому бесполезно пытаться выведать у него то, чего он не собирается говорить. Наконец, третий вариант Вашего поведения – это постараться вычеркнуть его из своей жизни, избавиться от чувств к этому человеку. В этом случае Вы излечитесь от болезненного состояния психики, которое сейчас имеете, сможете открыть себя для новых, здоровых отношений, построить семью и быть счастливой без этого человека. Решайте, чего хотите именно Вы.

Интересным мне показалось в Вашем рассказе следующее. Судя по всему, большинство мужчин, с которыми у Вас были отношения, жестоко бросали Вас, оказывались подлецами. Очень многие женщины жалуются на то, что им все время не везет с мужчинами. Одной попадаются сплошь алкоголики, другой – гуляки, третей – безвольные мужчины. Большинство женщин сетуют на судьбу-злодейку, но на самом деле именно в них самих заложена причина, по которой они притягивают только определенных мужчин. Подумайте, что в Вашем характере, в особенностях Вашей личности и поведения может провоцировать именно таких мужчин строить отношения с Вами. Что притягивает их к Вам как магнит? Не зря все они имеют сходство – возможно, Вы поощряете такое их поведение, сами того не осознавая? Скажем, слишком часто проявляете инициативу и звоните, изначально принимаете на себя роль жертвы, наконец, сразу говорите каждому новому мужчине, что Вас все другие бросали – и тем самым провоцируете у нового него мысль: «Ее можно бросить, ее все бросают и это не просто так». Задумайтесь об этом, ведь именно в этой Вашей особенности заключены проблемы в связях с мужчинами, которые не дают Вам возможности построить, наконец, гармоничные и приятные обоим отношения.

Желаю Вам успехов, Вика!

С уважением, психолог-консультант Мария Минакова.

ВОПРОС 22

Здравствуйте! Мне скоро 21 год. Я замужем год. Я очень ревнивая, но проблема не в этом, а в поведении мужа. Например, он говорил мне, что не виделся с бывшей девушкой 2 года, а его друг однажды выпивши, рассказал, что муж перед нашей свадьбой сделал предложение ей, что он любит её так же, как меня, но она отказалась, и он женился на мне. Ещё однажды я поступила плохо и прочитала его почту в компьютере, там было сообщение с сайта знакомств. Я знаю его пароль (это всегда прозвище его бывшей девушки) и удалила его анкету. Вечером рассказала об этом ему, на что он сказал, что просто хотел посмотреть, что было интересно, что такое эти сайты знакомств, а потом сказал, что я не имею права лазить по его почте и удалять его анкеты на сайтах, что он очень на меня зол. В общем, я осталась виноватой. А недавно он спал, а я нет, и услышала, что он во сне просил какую-то Аню поцеловать его. Вы представляете? Что мне делать? Я сказала ему, а он обернул всё в шутку и сказал, что это ерунда. Я уже обижаюсь около недели и ничего не могу с собой поделать. Он предлагает заняться любовью, а я посылаю его к этой Ане. И в общем он на работе часто задерживается. Кажется, ходит на лево. Я не знаю, что делать. Простить?

ОТВЕТ

Попробуем определить Вашу проблему: подозреваете своего мужа в измене, скандалы на почве ревности, взаимные обиды и злость «Я очень ревнивая, Я уже обижаюсь около недели и ничего не могу с собой поделать. И, в общем, он на работе часто задерживается. Кажется, ходит налево». Я не знаю, что делать. Простить?». Вам нужно понять, что причин у сложившейся ситуации может быть несколько, а не только «в поведении мужа».

Ревность в молодых семьях («Мне скоро 21 год. Я замужем год») – закономерный этап. Тут сказывается и отсутствие жизненного опыта, и "притирание" друг к другу, и освоение новых ролей. То есть, ревность выступает как симптом каких-то семейных проблем. Жена непрерывно ревнует мужа, мучает его упреками и подозрениями («Я очень ревнивая»). Мужчинам трудно понять взвинченное состояние жены, они нередко принимают его за капризы и в любом случае раздражаются. Некоторые мужья могут даже "отомстить" женам за недоверие и упреки. Само чувство ревности, так и поведение ревнующего может спровоцировать конфликтные отношения между супругами. Недоверие, подозрения, грубость, унизительные проверки несовместимы с любовью, оскорбляет личное достоинство партнёра, заранее предполагает ложь и измену партера («однажды я поступила плохо и прочитала его почту в компьютере, там было сообщение с сайта знакомств. Я знаю его пароль и удалила его анкету»). Часто ложь и измена как средства самозащиты человека являются продуктами ревности. Попытки разоблачения неправды порождают новую ложь («он сказал, что просто хотел посмотреть, что было интересно, что такое эти сайты знакомств, а потом сказал, что я не имею права лазить по его почте и удалять его анкеты на сайтах, что он очень на меня зол»). Бесконечные нотации, укоры и скандалы омрачают человеку пребывание дома, мешают проанализировать семейные проблемы и способствуют стремлению искать утешение где-то на стороне. Таким образом, как супружеская неверность способствует возникновению различных проявлений ревности, как и ревность способна подтолкнуть человека на путь обмана и измены.

Одно из самых сложных эмоциональных переживаний, ревность объединяет целый комплекс чувств, мыслей, образов. Страх и гнев, наверно, самые сильные из них, именно они определяют  силу этого переживания, провоцируют неожиданные, часто несвойственные человеку в другой ситуации формы поведения. Когда мы чувствуем, что лишаемся любви и внимания близкого человека, понимаем, что нас обманули, отвергли, мы теряем ощущение безопасности, защищенности и чувствуем страх («не знаю что мне делать»). Гнев возникает, когда попытки сохранить позицию в отношениях с любимым, вернуть его внимание оказываются бесплодными. Можно сказать, что мы ревнуем, когда осознаем, что любимый человек больше нам не принадлежит («услышала, что он во сне просил какую-то Аню поцеловать его. Вы представляете? Я уже обижаюсь около недели и ничего не могу с собой поделать»). Вы неуверенны в себе и боитесь потерять партнёра – отсюда контроль( проверка электронной почты, «задержки на работе и вообще ходит налево»). Но контроль никогда не даёт уверенности. Чем больше мы ограничиваем свободу партнера, тем больше вероятность, что он будет стремиться освободиться от этих оков, и как следствие, изменять. Чтобы иметь вещь достаточно ее контролировать. Но люди – не вещи. Человеческие отношения во многом парадоксальны. Чтобы получить, надо отдать. Чтобы удержать, надо отпустить.

Страх перед утратой любви и ревность сильнее переживают люди не самодостаточные, эмоционально зависимые от партнёра, не обладающие навыками совладания с семейными проблемами, с заниженной самооценкой. Измена (реальная или мнимая)-«кажется ходит налево» – воспринимается ими как доказательство их никчемности. Малейшее подозрение в том, что близкий человек изменил или разлюбил их, унижает достоинство(«друг однажды выпивши, рассказал, что муж перед нашей свадьбой сделал предложение своей бывшей девушке, что он любит её так же, как меня, но она отказалась, и он женился на мне»).

Причиной Вашей ревности может являться "образ бывшей девушки вашего мужа". Чувства, которые Вы испытываете в данном случае, с одной стороны, отражение вашей внутренней дисгармонии, ваших комплексов. С другой стороны, образ "соперницы" – не что иное, как Ваше собственное недосягаемое "я". Вы можете щедро наградить «бывшую» всеми "лучшими" женскими качествами. Хотя в действительности она далека от выдуманного вами образа. Ревности не нужна реальная почва. Часто она возникает в пору влюбленности – настоящего всплеска эмоций, в этот период мы восторгаемся не другим человеком, а своим отражением в нем. Затем происходит некоторое «отрезвление», мы начинаем замечать у себя какие то недостатки (фигуры, возраста, каких то умений и.т.п.). Потом мы приписываем свои мысли мужчине и начинаем ненавидеть "соперницу".

Попробуйте для начала разобраться, какие именно черты "соперницы" вызывают в Вас раздражение и зависть (перечислите по пунктам все "ее" и свои характеристики. Чем они отличаются?).

Отвлекитесь хоть на время от своих проблем, какими бы важными они ни казались. Если отношения с Вашим мужем Вам действительно небезразличны, сделай что-нибудь для него (не для себя!). Попробуйте справиться со своими чувствами. Необоснованная ревность – это прямой путь к измене. Вы можете сознательно руководить своими чувствами, Вы способны и произвольно усилить ее, и ограничить переживания, и заглушить их совсем. Для этого надо, во-первых, учитывать индивидуальность супруга, его право на недостатки, собственные взгляды и привычки, требования и принципы. Во-вторых, нельзя позволять ревности овладевать всеми чувствами. В момент приступа ревности запретите себе устраивать скандалы и истерики. Надо научиться отвлекаться на какие-то другие значимые для личности переживания (учеба, забота о детях, работа, хобби). Погоня за «обличительными» фактами, контроль, слежка за супругом вносит во взаимоотношения напряженность, мелочность, недоверие.

Если же ревность является следствием супружеской неверности, надо попытаться по-новому взглянуть на всю ситуацию, посмотреть на все разногласия и осложнения взаимоотношений, найти собственные ошибки (а они всегда есть!), попытаться построить новые отношения с супругом. Прежде чем делать выводы, необходимо внимательно и по возможности объективно взглянуть на ситуацию измены. Если вам изменили, скандал и истерика проблему не решат.

Сначала обсудите с супругом ваши общие проблемы, попробуйте проговорить свое чувство боли и обиды. Может быть, стоит временно расстаться, чтобы подумать и пересмотреть отношения, поднять чувство самоуважения и уважения в глазах супруга. Воздержитесь от гнева и лучше задумайтесь над тем, что именно не так в ваших отношениях, какие проблемы супруг пытается компенсировать общением на стороне? Но попустительство, безнадежность или непримиримость – это крайности в восприятии супружеской неверности. Если эта ошибка человека, измена, пусть жестокая, ее надо уметь простить. Если измена вызвана искаженными взаимоотношениями в семье, в них надо разобраться. В этом очень хорошо помогает семейная терапия – попробуйте обратиться и за профессиональной помощью семейного психолога, психотерапевта. То есть в любом случае надо искать причины, а не обвинять других.

Нельзя рассматривать супруга, как свою собственность. С самого начала семейной жизни нужно стараться строить отношения так, чтобы у каждого было свое личное пространство, свои интересы, возможности для самосовершенствования и профессиональной реализации.

И в то же время, у супругов должен быть совместный досуг, общие увлечения и интересы.

Создание благоприятного семейного климата, основанного на взаимном доверии и взаимной откровенности, взаимопонимании и взаимном уважении, позволяющего каждому ощутить свою ценность и нужность для другого, оставаясь при этом самим собой, – это лучшая защита от супружеской измены и ее переживания – чувства ревности.

С уважением, психолог – консультант Константин Шапкин.

СЕМЕЙНЫЕ ПРОБЛЕМЫ