Психологическая консультация. Вопросы – ответы

Что же делать конкретно в такой ситуации? Во-первых – простить. Простить себя, ее, ситуацию. Пока мы переживаем о прошлом, оно держит нас и не дает возможности радоваться и наслаждаться настоящим, мешает созидать будущее. Если жить прошлым, то и дальше будет воспроизводиться негативный опыт из прошлого. В вашем возрасте свойственно искренне и глубоко увлекаться чем-то или кем-то, а так же бурно реагировать на события. Вы оцениваете сложившеюся ситуацию как невыносимую, и просите «помощи» («я совершил страшную ошибку», «не мог в тот момент поступить по-другому», «начались мучения», «мне ее не хватает», «мне очень нужна Ваша помощь»).

Постарайтесь научиться объективно оценивать ситуации, возникающие в вашей жизни, а не идти по пути катастрофизации («страшная ошибка», «начались мучения», «насколько мне ее не хватает», «мне очень нужна ваша помощь»). Чем сильнее Вы себе «внушаете», чем более Вы необъективны в оценке, тем сильнее Вы «мучаетесь». Вы пишете, что эта девушка «не доросла до серьезных отношений». Но давайте, для начала, рассмотрим Ваше поведение в отношениях с этой девушкой. Вы пишите, – «… и я понял, что я физически не успеваю все это – писать книгу, учиться и общаться с ней, потому что мы проводили друг с другом по несколько часов каждый день. Нужно было просто поговорить с ней, обсудить все это…, но мне тогда казалось, что это невозможно. Я сказал ей, что нам нужно на какое-то время забыть друг о друге. Я действительно не мог в тот момент поступить по-другому. Эта книга была очень важна для меня». Исходя из вышесказанного, не похоже, что Вы сами доросли до «серьезных отношений» – первоначально Вы были увлечены написанием своей книги, потом «дружбой» с этой девушкой, потом – «сессия в университете», а затем «оказалось», «что она была для меня гораздо больше, чем просто друг, понял, насколько мне ее не хватает. И я сказал ей об этом, сказал, что она нужна мне, что я люблю ее и что ради нее я готов вообще перестать писать эту книгу, или, в конце концов, дописать ее когда-нибудь потом».

Как Вы думаете, как должен себя вести и чувствовать человек, которому предпочли написание книги и сдачу сессии. Как после этого человек должен к Вам относиться? «Мне кажется, что она просто не простила меня, хотя она и говорит что «простила, но теперь хочет следовать своему пути». А вы после этого «только просите ее, чтобы она доверяла Вам, как раньше». Отношения доверия – это результат взаимных усилий. Доверие можно сравнить с мостом, соединяющим два берега реки и построенным усилиями двух людей, живущих на разных берегах этой реки.

Становление доверительных отношений предполагает неоднократные и взаимные сигналы, свидетельства, подтверждения чувств расположения, симпатии и любви. Вы спрашиваете: «возможно ли такое, что ей действительно потом захочется, чтобы рядом был человек, которому она доверяет гораздо больше чем остальным?», но подразумеваете, под этим человеком себя. Да, такое возможно, но также возможно и то, что этим человеком будете не Вы.

Вы попали в сложную ситуацию, в которой советы из серии «будь мужчиной» – не выход. Поэтому нужно было бы понять, как вы оказались связаны отношениями, которые для вас так важны и так мучительны. Через такие страдания и рождается глубокое понимание себя, мира, другого человека. Ведь пока ваш мир довольно эгоцентричен и ваша подруга должна вписаться в вашу схему жизни. Но то, что она отстаивает себя и свои интересы, заставляет вас принять более сложную, не вращающуюся вокруг вас или ваших представлений о счастье, картину мира.

Что привлекло вас именно в этой девушке? Что вы невольно пытаетесь доказать ей, возможно, еще кому-то и, наконец, себе самому? Может быть, вы тайно рассчитываете как-то «перевоспитать», изменить свою подругу? Надеетесь заслужить признание ваших достоинств, «не замечая» ее капризов? Допускаю также, что при более комфортных отношениях вы не испытывали бы такого недоумения и отчаяния, но сами отношения были бы для вас менее значимы. И разве вы действительно ничего не требуете взамен? Требуете. Чтобы девушка оценила вашу преданность и терпение, признала вас исключением из правил и поверила бы вам…. При этом вы понимаете, что и не оценит, и не признает, но не отступаете. «Продолжать умолять ее о прощении? С каждой моей попыткой наладить с ней хоть какие-то дружеские отношения она относится ко мне все с большей неприязнью». Часто приходится слышать и от мужчин, и от женщин: «Я все ей (ему) отдаю, что ей (ему) еще надо?» Но на самом деле важно выяснить, что же «надо» самому говорящему. Вы увязли в отношениях, которые занимают столько времени и требуют столько сил, что их не остается на решение многих других вопросов. Каких? Подумайте, от какой своей настоящей проблемы вы укрылись с помощью своей «неблагодарной» подруги? В таких случаях хорошо записывать свои мысли и чувства, может, даже в виде стихов. Человек развивается не через достижение своих, часто ограниченных, целей, а через осознание и принятие своих неудач. Важный и очень сложный вопрос, кого вы любите – созданный вами образ, или реального человека с его иногда независимыми от вас интересами и слабостями.

С уважением, психолог – консультант Константин Шапкин

Комментарии:

Уважаемый инкогнито, судя по всему, у вас есть способности писать тексты (литературные), почему бы вам не написать о своих отношениях, о своей ошибке, рассказ, повесть роман, по форме что угодно, в этом кроется психотерапевтический момент, это поспособствует анализу ситуации из прошлого и ваших настоящих чувств, ощущений. Вы сможете сделать определенные выводы и отпустить ситуацию, как проработанную.

Возможно, это еще и принесет вам дивиденды, как начинающему литератору, хотя в вашей ситуации это, конечно же, далеко не главное.

Геннадий Ахмедов.

ВОПРОС 12

У меня очень красивая стройная длинноногая с большой грудью жена. Я ее Люблю, и наши чувства взаимны. Такая женщина, что ни один мужчина не может не обратить на нее внимания, где бы мы не были. В доме достаток, секс ежедневно обалденный. Проблема в том, что моя жена-кошка. Т.е., как говорится, слаба на передок. Не могу ее к врачу отпустить, сразу измена. Дело доходит до смешного, приходится железной хваткой за шкирку ограждать от любого мужика. Вопрос, как можно удержать от измен, или это не реально. Мы садимся, разговариваем, я не причина. Обоюдно понимаем, что проблема в ее слабости, сама говорит, чтобы я ее держал.

Как быть, развода не хочет ни она, ни я.

Леонид

ОТВЕТ

Леонид, определим Вашу проблему (вопрос)– измены жены («слаба на передок, не могу ее к врачу отпустить, сразу измена, приходится железной хваткой за шкирку ограждать от любого мужика»). Причём в вашей семейной жизни кроме заявленной проблемы, всё замечательно – взаимная любовь, материальное благополучие и отличные сексуальные отношения («Я ее люблю, и наши чувства взаимны, в доме достаток, секс ежедневно обалденный»). Вы спрашиваете: «как можно удержать от измен жену?». Пытаясь разобраться в причинах её «измен», вы совместно пришли к выводу, что «я не причина, обоюдно понимаем, что проблема в ее слабости, сама говорит», тогда можно выдвинуть гипотезу о повышенной гиперсексуальности вашей жены, как причине такого её поведения.

Люди существенно отличаются друг от друга, как по уровню своей возбудимости, так и по силе сексуального желания, которые часто неправильно объединяют в понятии "сексуального влечения" или "либидо". Пониженный уровень либидо называют гипосексуальностью, а повышенный – гиперсексуальностью, (у мужчин ее иногда называют сатириазисом, а у женщин нимфоманией). Понятия эти многозначны. Во-первых, надо уточнить у Вашей жены, идет ли речь о сексуальной возбудимости или о сексуальном желании. Человек может не иметь сексуальных желаний и тем не менее переживать непроизвольное возбуждение. Или, наоборот, испытывать сильные сексуальные желания, которые он физиологически не может реализовать, например, у мужчин при расстройстве эрекции. Причем и то и другое может быть вызвано как органическим поражением структур головного мозга, так и психогенными причинами.

Характерный признак гиперсексуальности; не сама по себе высокая сексуальная активность, а то, что она не приносит удовлетворения: человек "одержим сексом", не интересуется ничем другим и тем не менее не получает от половой жизни удовлетворения. Есть точка зрения, согласно которой нимфомания – патологическое половое влечение у женщин, проявляющееся в безудержном стремлении к половому сближению с разными партнерами, навязчивого или сверхценного характера, в основе которого лежит диссонанс между физиологическим и психологическим компонентом либидо. При нимфомании возбуждение носит субъективный характер и не сопровождается физиологическими изменениями в половых органах, а оргазм достигается с трудом либо не наступает вовсе. Однако навязчивый характер полового влечения толкает женщину на частую смену половых партнёров, хотя сами сексуальные контакты полного удовлетворения ей не приносят. Ряд сексологов считает что, только данный вариант гиперсексуальности относится к истинной нимфомании и встречается при психических нарушениях (например, маниакальное состояние, шизофрения, эпилепсия). Однако другие сексологи под нимфоманией понимают – патологическое усиление полового влечения и повышение способности к переживанию оргазма (мультиоргаистичность т. е. способность испытать не один, а несколько ярких оргазмов, которые могут «растягиваться» на несколько часов.). Специалисты считают, что спровоцировать появление гиперсексуальности могут привести совершенно разные причины: гормональный сбой, нарушение деятельности гипоталамуса и лимбической системы, отвечающих за регуляцию половой функции, в результате черепно – мозговых травм, сосудистых поражений головного мозга, опухолей, перенесённых нейроинфекций, гиперфункция коры надпочечников, прием некоторых лекарств (гормонов и др.), психологические проблемы, различные естественные физиологические процессы (например, беременность, климакс).

Граница между патологией и крайними вариантами нормы в некоторых случаях гиперсексуальности не очень отчетлива. Поэтому желательно знать несколько отличий повышенного либидо в рамках нормы от нимфомании. Важно не "сколько" и "чего" человек сексуально делает, а насколько он удовлетворен своей половой жизнью и насколько она совместима с другими сторонами его жизнедеятельности.

Неконтролируемое поведение, имеющее характер навязчивости, направленное на стремление к сексуальным контактам с любым человеком, независимо от его возраста, внешности и даже пола. Абсолютный промискуитет (беспорядочные половые сношения со многими партнерами) отличает женщину, страдающую нимфоманией, от женщины, проявляющей выраженную сексуальную активность, но способную в значительно большей мере контролировать свое сексуальное поведение, что выражается в определенном отборе партнера. Но правильно дифференцировать эти два состояния сможет лишь сексопатолог, сексолог. Он проведет необходимое обследование, выявит причину расстройства и может назначить медикаментозное лечение. Поэтому Вам, Леонид, первоначально желательно совместно с женой посетить семейного психотерапевта (врача), который может выявить причины конфликтной ситуации в вашей семье (возможны разные психологические факторы «заставляющие» жён изменять, которые Вы при совместном обсуждении с женой можете «не видеть», а на семейной консультации многое для Вас станет более ясным и понятным). И исходя из выявленных причин психотерапевт либо будет проводить семейную (совместную) психотерапию, либо направит Вашу жену на «лечение» нимфомании к сексологу.

С уважением, психолог – консультант Константин Шапкин

ВОПРОС 13

Здравствуйте!

У меня сложилась очень не простая ситуация в жизни. Я начал встречаться с одной девушкой и, сам того не ожидая, просто в неё влюбился! Раньше с другими девушками меня не волновал вопрос, а девственны ли они? А с этой начал не то что волновать, а именно тревожить!

На поставленный мой вопрос она ответила что девственница, но дошло дело, и оказалось, что ей не было, ни больно, ни крови (это конечно  нормально, так бывает), но ей было ещё и приятно!  Я нашёл источники и узнал, что она не девственница, и до меня было 2 парня в плане секса, но она не сознается, ни при каких условиях. А ВОТ ИНТЕРЕСНО, ПОЧЕМУ МЕНЯ ЭТО ИНТЕРЕСУЕТ ПРОСТО ДО НЕВОЗМОЖНОСТИ!???? Я не могу ей чего-либо запретить или отказать, боюсь, что уйдёт или начнёт говорить маме, какой я плохой, и меня это тоже волнует! Раньше с этим не было проблем!

Доктор подскажите, пожалуйста, что мне делать с моими комплексами по поводу её прошлого и по поводу её мамы, которую она, сама того не ведая, настроит против меня! (РАНЬШЕ ТАКОГО НЕБЫЛО) встречаемся с ней 1,5года!

Жду вашего ответа с нетерпением и заранее спасибо!

ОТВЕТ

Здравствуйте! Не могу не признаться, что прочитав Ваше письмо, я глубоко задумалась. Буквально каждая строчка наполнена вопросом или предрассудками. Не знаю, насколько у меня получится донести до Вас свои мысли, но надеюсь, Вы меня поймете правильно.

Первое. «Я начал встречаться с одной девушкой и, сам того не ожидая, просто в неё влюбился! Раньше с другими девушками меня не волновал вопрос, а девственны ли они?» А Вы были влюблены в тех, других девушек? Так же сильно? Вы слышали когда-нибудь о чувстве собственника? Так вот – это оно. Это присуще многим мужчинам. «Я люблю эту девушку, я хочу, что бы она была моей, без остатка, что бы на нее не смотрели другие мужчины, что бы она на них не смотрела, и не уж, тем более что бы у нее ни с кем и никогда, кроме меня. Я должен быть единственным для нее во всех отношениях». Эти мысли, или внутренние побуждения движут Вашим «интересом», а точнее тревогой о девственности Вашей девушки.

Второе. «На поставленный мой вопрос она ответила что девственница, но дошло дело, и оказалось, что ей не было, ни больно, ни крови (это конечно, нормально, так бывает), но ей было ещё и приятно! » На самом деле бывает и так, что бы самый первый раз было и без боли, и без крови, и приятно. Женщина получает максимальное удовольствие оттого, что она занимается сексом с любимым человеком, от его ласк, а не от физиологии.

Дальше. «Я нашёл источники и узнал, что она не девственница, и до меня было 2 парня в плане секса, но она не сознается, ни при каких условиях». Для чего Вы узнавали, про её половую жизнь до Вас? Не доверяете? Тогда о какой любви можно говорить? Вы всегда будете проверять все ее слова? А Вы не подумали, почему она не сказала Вам правду, если это правда, конечно. Во-первых, она могла испугаться Вашей реакции, зная Ваш темперамент. Во-вторых, предыдущий опыт мог быть для нее настолько болезнен и не приятен, что она просто не хочет об этом вспоминать, и уж тем более говорить, и уж тем более обсуждать. А обсуждать придется точно, как только она скажет Вам, что было. Вы же не оставите эту ситуацию просто, начнете копаться. Правда?

Следующие. «А ВОТ ИНТЕРЕСНО, ПОЧЕМУ МЕНЯ ЭТО ИНТЕРЕСУЕТ ПРОСТО ДО НЕВОЗМОЖНОСТИ!????» С этим мы все выяснили, надеюсь Вам теперь понятно.

И последнее. «Я не могу ей чего-либо запретить или отказать, боюсь, что уйдёт или начнёт говорить  маме, какой я плохой, и меня это тоже волнует!» Так вот, резюме. Вы любите эту девушка, боитесь её потерять, не можете ей что-то запретить или отказать, для Вас важно мнение её мамы, Вы не хотите делить этого человека ни с кем другим и встречаетесь уже полтора года. Может быть, Вам пора перейти на новый уровень отношений и сделать Вашей девушке предложение? После свадьбы у Вас появится больше уверенности и спокойствия, и, скорее всего, уйдет эта тревога по поводу её девственности, ведь она уже будет ваша, ваша жена.

С уважением, психолог-консультант Анна Караваева

ВОПРОС 14

Стоит ли бороться за свою любовь, когда девушка сказала, что она тебя больше не любит, сказав, что любит другого? Стоит ли ее добиваться, т.к. сильно ее люблю? Стоит ли вернуть все назад, и можно ли? Сможет ли она меня полюбить снова (Чувства ко мне у нее еще остались, я это чувствую)?

Антон.

ОТВЕТ

Антон, как именно поступать Вам в вашей жизни – дано решать только Вам. Здесь нет стандартных советов или правильных ответов. К сожалению или счастью, психологи не создали универсального рецепта и правил поведения в тех или иных ситуациях, одинаково подходящих для всех людей. Жизнь – это не экзамен, за нее не надо получать отметки. Делайте только так, как подскажет Вам сердце. А я в свою очередь могу только показать несколько точек зрения на эту проблему.

 С одной стороны, всегда лучше жалеть о том, что мы сделали, чем о том, чего не стали делать. Но кто даст Вам, Антон, гарантию, что Вы боретесь действительно за любовь. С чего Вы взяли, что Ваши чувства действительно и есть любовь? А вдруг, через некоторое время, потратив массу сил, энергии, хорошенько потрепав нервы себе и окружающим, Вы поймете, что не можете быть вместе? Не лучше ли быть рядом с человеком, который хочет быть рядом с тобой?

С другой стороны, если женщина сказала "нет", это не всегда означает это самое "нет". Возможна, её что-то в Вас не устраивает и своим поведением она хочет добиться изменений в Вас. Возможно, ей просто хочется снова пережить период ухаживаний. А ведь это можете ей дать и Вы. Из века в век жизнь меняется, меняются взгляды мужчин и женщин, но некоторые вещи остаются, присущи нам так же, как и нашим предкам. По-прежнему женщине необходимо, что бы за ней ухаживали, её добивались. А девушка, при этом, должна старательно делать вид, что её это ни капли не интересует. И если происходит как-то по-другому, то девушка сознательно или бессознательно решает, что у Вас к ней отсутствует сильный интерес. Вы можете попытаться дать ей эти ощущения. И тогда ответом на Ваш вопрос будет: естественно, бороться, завоевывать, доказывать любимой и себе, что ты воин, который знает, что ему нужно, и знает, как это получить.

В любом случае как именно поступить решать только Вам, и отвечать за это тоже только Вам. Слушайте себя и не бойтесь принимать решения самостоятельно.

С уважением, психолог-консультант Анна Караваева

Комментарии:

Если Вы Антон, спрашиваете, стоит ли…, то наверняка, подразумеваете вопрос, а какую мне придется заплатить цену за мои усилия, ведь вы уже прикинули цену, которую готовы заплатить, и теперь в сомнениях, нужен ли мне этот товар за такую цену или нет. Это конечно, грубая аналогия, но понятная.

Главный для Вас вопрос это любите ли вы ее. Если да, о какой цене может идти речь, надо взять и положить всего себя у ее ног, когда она Вас отвергнет, Вы поймете, что Вы для нее мало что значите, когда Вы это поймете, есть только один способ, действовать дальше, поднимать свою значимость в ее глазах. А вот здесь уже Вы зададите себе вопрос, стоит ли мне трудиться над собой в такой ситуации, или остаться тем, что я из себя представляю сейчас и спокойно без форсирования развиваться, так как Вам предназначено Господом Богом и событиями Вашей прошлой жизни.

Геннадий Ахмедов.

ВОПРОС 15

Мы с моим молодым человеком вместе уже год. Отношения начались очень стремительно, сначала это был просто секс и способ провести время. Затем они переросли в нечто более серьезное, появилась Ревность, причем у него доходит до паранойи – он никуда меня не пускает, я сижу с ним все время,  даже с моими подругами он ходит гулять со мной.

Недавно ко мне пришло осознание того, что мне надоело сидеть дома и ни к чему не стремиться. Тем более что он не дарит мне подарков и не говорит о любви, раньше я оправдывала это его характером, а сейчас я хочу нормальных отношений, основанных на доверии и любви. Подскажите, как повлиять на моего молодого человека, что бы он изменился.

Анастасия

ОТВЕТ

Уважаемая, Анастасия, что бы была возможность изменить вашего молодого человека необходимо его и только его на это желание. Он должен искренне хотеть изменений в себе и сам прийти к психологу. Во всех остальных случаях это просто не возможно. А если бы оно у него было, то писала бы сейчас не вы, а он.

Но, тем не менее, для Вас остается проблемой ваши отношения, и именно Вам необходимо менять либо себя, либо ситуацию, либо отношение к ней. Подумайте, ведь Вы сами притянули к себе такого человека. Даже, если бы были такие волшебные средства, которые могли бы изменить человека, то эффект бы был не долгосрочный. Вы представляете, что например, вылечить алкоголика, даже закодировав его, без его на то желания невозможно, через какое-то время он будет вести себя также.

Анастасия, Вы пишите, что Вас не устраивает отношение к Вам вашего молодого человека. А Вы пробовали с ним поговорить? Вы пробовали объяснить ему, что Вы чувствуете, когда он себя так ведет, и как бы Вам хотелось, что бы развивались Ваши отношения. Мужчины и женщины, как правило, не сознают, что их эмоциональные потребности различны. Обычно мужчины вкладывают в отношения с партнершей то, что нужно и чего хочется мужчинам, а женщины – то, что нужно и чего хочется женщинам. И каждый совершает ошибку, полагая, будто и у другого те же самые желания и потребности. Вот и получается, что оба не удовлетворены.

Например, когда мужчина думает, что проявляет свою любовь к партнеру, он может контролировать каждый её шаг, пытаясь показать тем самым, как сильно боится её потерять. То, что мужчина считает вниманием, оказывается для женщины пренебрежением, неуважением, нелюбовью.

Поэтому, в отношениях очень важно не придумывать самой, как изменить мужчину или направить куда-то ваши отношения, а любые решения принимать вместе, сообща. Поговорите с Вашим мужчиной, обсудите возможные варианты изменений. По мере того как мужчины и женщины осваивают искусство взаимодействовать друг с другом, обсуждая возникшие трудности и варианты их разрешения, перемены к лучшему происходят автоматически.

С уважением, психолог-консультант Анна Караваева

Комментарии:

Итак, Анастасия, вы пишите, «…а сейчас я хочу  нормальных отношений, основанных на доверии и любви», из этих слов и вашего письма в целом, можно предположить, что на данный момент у вас нет ни доверия, ни любви. Предположим, что объективная ситуация именно такова. Можете ли Вы прямо сказать своему молодому человеку, это, а именно, Я считаю, между нами нет ни доверия, ни любви. Реакция вашего молодого человека может быть такая, это все не правда, и оправдания, оправдания. Или он начнет с вами спокойно рассуждать, в чем тут дело. Второй вариант идеальный, первый, плохой, он будет означать напряжение, рост напряжения в отношениях, при вашем давлении, высказываниях, выговорах, в итоге разрыв отношений, или Вы принимаете его позицию, и живете, так как он Вам позволит. Как Вам поступить, не простой вопрос, придется взять на себя ответственность за свою жизнь и поступки. Если Вы хотите других отношений, так и стройте эти отношения. Вам запрещают, подумайте почему. Боитесь действовать, снова подумайте почему.

Геннадий Ахмедов.

ВОПРОС 16

Я попала в трудную ситуацию. Дело в том, что два года назад я   встретила молодого человека. У нас была большая любовь, о которой, казалось, можно было только мечтать. Через год мы поженились, а еще через год совместной жизни у него стали появляться странные друзья, среди которых были женщины.

Недавно я узнала, что он встречается с другой. Сейчас мы живем отдельно, он периодически приходит, как ни в чем не бывало. Иногда, кажется, что все как прежде, что он также меня любит. Я не могу поверить, что все  может так быстро закончиться. Может, стоит переждать какое-то время? Мне кажется, что он сам не может определиться, что ему надо и чего он хочет в этой жизни. Подскажите, пожалуйста, что мне делать в моей ситуации.

ОТВЕТ

Здравствуйте, после прочтения Вашего письма, я сразу обратила внимание на одну деталь. В нем есть информация, но нет самого главного: что Вы чувствуете и думаете по этому поводу. Совершенно не ясно ваше отношение к мужу, или к его поведению, или к тому, что время от времени он возвращается, как ни в чем не бывало. Создается впечатление, что на данный момент Вы не знаете, чего хотите, или не знаете, какое решение принять и что для Вас окажется лучшим. Пока Вы находитесь в состоянии не определенности, воспользуйтесь временем. Необходимо подождать и разобраться в себе. Конечно,  вопрос о том определился ли Ваш муж, очень важный. Но более важный вопрос определились ли вы. Знаете ли Вы для себя, что Вы будете чувствовать, когда муж вернется к Вам и скажет: "дорогая, я подумал, сравнил, где мне будет лучше, и решил жить с тобой, как и раньше…" Вы будете счастливы? Опустошены? Равнодушны? Уверены ли Вы, что гармония вернется в Ваш дом? Какой, вообще, Вы представляете свою дальнейшую жизнь с ним? А без него?

Никто за Вас не сможет решить как вести себя в этой ситуации лучше. Поймите для себя, что Вы хотите в будущем, подумайте хорошенько, а дальше решайте бороться или нет. Могу сказать только, что счастливые семьи бывают разные. Самый частый вариант, когда люди живут в одной квартире и ведут одно хозяйство, но бывают и такие, которые живут вместе только по выходным, бывают такие, которые вообще живут отдельно. Но все они счастливы, потому что смогли найти удовлетворяющий обоих способ совместного существования. Может быть, что-то подойдет и Вам. Если же Вы не хотите его с кем-то делить, то решите, готовы  ли Вы быть для него поддержкой и опорой на то время, пока он будет определяться? Если да, то Вы должны точно знать, что после всего случившегося сможете спокойно с ним жить. Простить можно все, а вот забыть? Неопределенность разрушает. Ставьте конкретные сроки, за которые он должен все решить, если вы точно уверены, что хотите быть с ним.

Если бороться сил  или желания нет, то всецело сейчас займитесь собой. Решение разорвать или сохранить отношения придет со временем само собой. В этом случае Вы будете честны перед собой, ведь Вы приняли решение тогда, когда оно назрело. Будет конечно еще хуже, сейчас Вы, может быть, живете надеждой и верой. Но помните, любая боль, даже самая сильная, всегда проходит. Пока рана заживает – боль нестерпимая, но все пройдет. И потом конец-это всегда начало чего-то нового. Не губите себя, не тратьте всю себя на борьбу с соперницей, если хотят уйти, то обычно уходят. А если твердо решили бороться – мужайтесь и боритесь, но потом каков бы не был результат, не жалейте. В жизни бывает не только печаль, все перемениться.

С уважением, психолог-консультант Анна Караваева

ВОПРОС 17

Встречаюсь с молодым человеком, мне 16, ему 21. Он звонит мне один раз в неделю, больше вообще никаких признаков жизни не проявляет, встречаемся, а потом опять неделю его не слышно. Когда видимся, все хорошо, мне кажется – он самый лучший человек на земле, а когда прихожу домой, начинаю все прокручивать в голове, понимаю, что он меня здесь обидел, здесь и здесь…, становится больно и начинаю реветь. Конечно, можно было бы расстаться, но отношения серьезные, не хочу потерять человека. Плохо сплю, очень похудела…. И расставаться больно и вместе больно…. Что мне делать? Надоело так жить, мне кажется, никто меня не понимает, всем все равно, что я чувствую. Помогите мне. Очень надеюсь на вашу помощь

ОТВЕТ

Здравствуйте. Мне кажется, Вы стремитесь принять желаемое за действительное. Посмотрите в лицо фактам. Вы четко видите обман Вашего молодого человека, ощущаете его грубость и холодное отношение (понимаю, что он меня здесь обидел, здесь и здесь). Вы хотите ему верить, слушаете, что он говорит, потому что боитесь потерять его (не хочу потерять человека). Но Ваш молодой человек явно не дорожит вашими взаимоотношениями, при этом, и менять ничего не хочет. По какой-то причине он не идет на явный разрыв. Но в тоже время позволяет себе обижать Вас, отталкивать. Есть что-то, что мешает сделать ему первый шаг. Возможно, это привычка, жалость или нерешительность, возможно, ему просто нравится и удобно, что есть рядом верная поклонница, которая всегда ждет, не задает лишних вопросов и всегда любит, возможно, Ваш молодой человек просто приспособился.

Ваш молодой человек, на мой взгляд, любовью не дорожит, поэтому и не задумывается, насколько сильную боль причиняет Вам его поведение. Из Вашего письма не ясно, почему вы говорите: «но отношения серьезные». В чем серьезность ваших взаимоотношений? Сохранить любовь в одиночку невозможно. Любящие люди друг о друге заботятся, постоянно стремятся улучшить свои отношения, берегут свою любовь, дорожат ею и боятся потерять. Для сохранения отношений нужны усилия с обеих сторон. Для чего вы снова и снова встречаетесь с этим человеком, для чего оправдываете его? Что Вам могут дать такие отношения? Не кажется ли Вам, что чем больше это длится, тем больше Вы страдаете? Поймите, поддерживая эти отношения дальше, Вы не только причиняете сами себе боль, но и лишаете себя возможности начать новые, с другим человеком, который будет дорожить Вами.