Психологическая консультация. Вопросы – ответы

Мужа можно бы найти и другого, да вот не задача, это уже будет третий сексуальный партнер, то есть еще один, следующий, а вам так не хотелось бы этого.

Но скажите, что произойдет, если вы встретите еще кого-нибудь в будущем, более подходящим для вас, будущего мужа и сексуального партнера? Возможно, будут нарушены ваши представления или принципы о том, что много сексуальных партнеров это плохо. А для того чтобы найти будущего мужа, обязательно, он сначала становится сексуальным партнером? Или сначала чувства, а затем секс? На что вы ориентируетесь при выборе мужа? И потом, как можно мужа, впрочем, как и жену, выбирать они же не товар. Хотя, если вы говорите, что он глупее вас и ниже по социальному уровню, это значит, вы сравниваете его с собой, как будто примеряете вещь в магазине подходит она вам или нет.

На мой взгляд, все ложно кроме чувств. Только этот единственный тест способен определить проф. пригодность будущего мужа. И потом, в вашем возрасте, как бы не наделать ошибок, выбирая мужа.

Для того чтобы ваш конфликт разрешился, посмотрите на ситуацию с другой стороны, под разными углами. Если есть ограничения, конфликт трудно решить, трудно найти ресурсы для его решения, потому что для человека существует только его правда. Представьте, зашоренная лошадь наткнулась на барьер на дороге, а тот, кто ею управляет, не знает как поворачивать, не умеет. Лошадь так и простоит у барьера, вместо того чтобы обойти его, потому что лошадь и управляющий ею, ограничены. Я это говорю к тому, что определенные представления о муже, сексуальных партнерах и так далее, могут быть и ограниченными для нас, в силу определенного воспитания. Не редко родители выступают носителями таких ограничений передающиеся как по наследству, кто-то это называет невежеством.

Лена, конфликт можно решить с ущербом для сторон, а можно найти и устраивающее все стороны решение, и обязательно вас. Для поиска такого решения изыщите средства: умения и знания, в том числе и умения адекватно оценивать себя и ситуацию. А это работа, работа и снова работа над собой.

P.S. Хотите знать, что значит работать над собой в данном контексте? Ну, хотя бы начните и продолжайте об этом думать с обязательным условием, в будущем все должно быть по справедливости.

С уважением, психолог-консультант Геннадий Ахмедов.

Комментарии:

Лена, Вы со своим молодым человеком не так долго вместе (4мес), на первых порах влюбленность всегда очень яркая, эмоциональная, чувственная, потом чувства становится спокойнее, но глубже, а могут и пройти совсем. Область чувств динамична, любовь не может быть всегда одинаковой. В любых отношениях есть свои взлеты, падения, свои затишья. В настоящее время вы остаётесь с молодым человеком вероятнее всего из ложно понятого чувства «долга?», а также Вас удерживает страх сделать ему «больно» («он очень любит, и сказал, если мы расстанемся, ему будет очень больно»). Но представьте, какую боль вы причините человеку если останетесь с ним, но не будете его любить и уважать, такие отношения, построенные на лжи и манипуляции («если уйдёшь – мне будет очень плохо») не доставят удовольствия обоим партнёрам и всё равно закончатся разрывом. Очень много самых разных мотивов движет нами как при выборе партнера, так и при решении сохранять с ним отношения или нет. Самоутверждение, страх одиночества, желание хоть ненадолго забыть о чем-то тревожащем, месть «третьему лицу», жалость, желание власти – все эти человеческие желания очень хитро переплетаются и умеют себя выдавать за что-то другое. Поэтому очень важно для себя определить эту движущую силу. Лена, Вы можете поговорить с ним про ваши чувства и ваш внутренний конфликт? В любом случае такого разговора вам не избежать. Пусть он будет трудным или принесет вам разочарование, боль, обиду, но это куда лучше скрываемого напряжения, обмана себя и другого в отношениях. Близкие отношения (даже если это не великая любовь всей жизни) предполагают эмоциональный риск, они всегда в чем-то несовершенны, как и все живое, они могут развиваться, болеть, умирать….

Константин Шапкин

ВОПРОС 6

Меня избил мой парень. Я его начала будить, а он вскочил и начал меня бить. Я его люблю, но и боюсь. Что мне делать?

ОТВЕТ

По статистике в России каждая третья женщина терпит избиения со стороны партнёра, но не уходит от него, а если уходит, то возвращается. Окружающие люди не понимают, почему женщины возвращаются? Почему терпят? Также возникает вопрос – почему мужчина избивает? В психологии давно рассматривают такие взаимоотношения как обоюдную зависимость. Можно предположить, что у вас как раз такие отношения («люблю, но боюсь»). Вероятно, это уже не первый случай агрессии со стороны Вашего молодого человека. Проблема, может быть, как это не покажется странным, не только в Вашем партнере (ни в его повышенной агрессивности и вспыльчивости, ни в его неумении контролировать и проявлять свои негативные эмоции, ни в недостатке воспитания). А проблема еще может заключаться в Вашем отношении к самой себе, а оно, скорее всего, крайне уничижительное.

Любовная зависимость – это «болезнь», которая не имеет отношения к настоящей любви. Основное отличие этих чувств друг от друга в том, что любовь, даже если она не разделенная – дает ресурсы, помогает двигаться вперед, личностно расти, а зависимость – это болезнь, которая не оставляет сил на жизнь.

Давайте обсудим некоторые возможные причины зависимого поведения.

Первое, самое главное, – отношение родителей к ребенку. В семьях, где нет безусловной родительской любви, где ребенка постоянно сравнивают с кем-то другим, где главный девиз в семье – если ты будешь хорошо учить, слушаться, хорошо себя вести, за это мы тебя будем любить. В этом случае у ребенка формируется заниженная самооценка. Ребенок понимает: его не за что любить. Вырастая, такой человек хочет получить любовь, но не уверен в том, что его могут любить искренне.

Второе – неполная семья. Девочки, не имея возможности строить отношения с отцом, не получив своей доли мужской любви и восхищения в детстве, «бросаются» на первого мужчину, обратившего на них свое внимание. Чаще всего это бывают мужчины, которые старше ее на несколько лет. И даже если в сложившихся отношениях женщина не зависит от мужчины финансово, она зависит от него эмоционально. Партнер это чувствует и раньше или позже начинает такой женщиной манипулировать, «использовать», унижать. Одним из видов всего этого является физическая агрессия.

Третье – проблема может заключаться в том, что человек никогда не сталкивался с эмоционально теплыми отношениями. И единственная возможность для него получить внимание – вызвать/спровоцировать на себя негативные эмоции и агрессию другого человека.

Четвертое – гиперопека. Известно, что негативные эмоции несут в себе такой же бесценный опыт, как и позитивные. Без негатива и страданий нет позитивных эмоций, комфорта, радости. Хорошо, когда для ребенка существует радость победы, радость открытия. А если его от всего оберегаю? За него все делают? – нет радости открытий и побед. И тогда единственный способ для ребенка почувствовать, как бывает плохо, что бы потом понять, как бывает хорошо. Это значит, что нужно упасть, удариться, разбить коленку. Тогда прибегут мамы, папы, бабушки, дедушки: успокоят, утешат, приголубят, что-нибудь подарят. Было плохо – стало хорошо.

И вот такой человек, в нашем случае, женщина вырастает, а стратегия ее поведения не меняется, остается прежней. Достаточно расплакаться и все опять прибегут – пожалеют. Но со временем, на слезы взрослого человека реагировать перестают. И тогда женщина начинает искать такое страдание, от которого ее будет обязательно дана эмоциональная поддержка, понимание, помощь и внимание родственников, знакомых, друзей. Да и сам партнер после очередного приступа ярости, может стоять на коленях, умолять простить его, потом жалеет ее и любить! Он бьет – значит любить. Она прощает – значит любить. Или все-таки это не любовь, а патологические отношения.

Ваши зависимые отношения начались не вчера. Вы пошли на поводу у своих страхов, задвинули себя на второй план. А вашему молодому человеку эта игра понравилась. Дальше он и вовсе вошел во вкус. А Ваша самооценка, вероятно, и так не очень высокая, опустилась еще ниже. И сейчас случилось то, что должно было случиться. Он еще раз проявил свою агрессию – вы задумались. Чего Вы боитесь, что он Вас бросит? Что Вы потеряете в этом случае? Партнера-агрессора? Дальнейшие унижение, манипуляции и использование Вас? Вы боитесь его агрессии. Но таким будет финал ваших отношений с этим мужчиной, а вовсе не расставание с ним. Вероятность того, что Ваш партнер в дальнейшем изменит отношение к Вам, мала. Потому что Вы сами в силу своего зависимого типа поведения выбираете именно «такие» отношения и «таких» мужчин. В таких случаях лучшая помощь – поход к психотерапевту, психологу. «Излечение» от зависимости процесс долгий и трудный, но для Вашей личности жизненно необходимый.

С уважением, психолог – консультант Константин Шапкин

ВОПРОС 7

Здравствуйте. Я уже три года встречаюсь с девушкой она на пять лет старше меня, недавно в наших отношениях был перерыв три месяца, я думал, что на этом все закончится. Однако, она вернулась ко мне и согласилась выйти за меня замуж, в принципе, я этого всегда и хотел, но меня мучает другое, в течение года мне снится один и тот же сон в различных вариациях, суть его в том, что она (девушка) так или иначе меня убивает. По темпераменту она взрывная, но добрая, я спокоен и уравновешен. Я не могу понять, почему мне снится этот сон?

С уважением, Антон.

ОТВЕТ

Уважаемый, Антон,

Сновидения – это регулярно возникающий психический процесс в фазе «быстрого сна», сопровождающийся зрительными образами. Отражение реальности и знание о себе нарушено, человек не осознает себя видящим сновидение, в результате нет и критического отношения к воспринимаемому, даже алогичному. В то же время, сохраняется оценка самого себя, а также эмоций и чувства. Сюжеты снов в образной, символической форме отражают основные мотивы, установки человека. Одна из основных функций сновидения – эмоциональная стабилизация, т.е. временно ослабевает напряженность «психического конфликта», особый способ устранения мешающих спать раздражителей (в том числе и внешних) путем их галлюцинаторного удовлетворения (т.е. осуществление желаний). Толкование сновидений – основной путь к познанию душевной жизни человека.

Прежде чем толковать сновидения, мы должны быть уверены, что это достойное занятие. Не секрет, что многие считают сновидения бредом, чем – то бессмысленным и бесполезным: сновидения это помойка нашего ума, отбросы дневного, рационального мышления. Если мы думаем так, то толкование сновидений обесценивается, превращаясь в глупейшее занятие.

 Другие не расстаются с сонниками, они признают за сновидениями некоторый смысл, а толкование сновидений считают занятием здравым, приписывая сновидениям возможность предсказывать будущее.

У сновидений есть смысл? Однако в этом случае вызывает вопросы метод толкования. Происхождение и репутация господина Сонника – сомнительны.

Рассмотрим Психоаналитический взгляд на сновидения, он особый. Сновидение признается полноценным продуктом психического функционирования, а толкование сновидений становится дорогой к  бессознательному. При  этом «странность» сновидений понимается как результат действия психической цензуры, искажающей мысли сновидения. Так появляется деление на «явное» содержание сновидения – то, что мы помним после пробуждения и можем рассказать и «скрытые мысли» сновидения – реконструкция и артикуляция которых составляет, собственно, работу толкования сновидений. Толкование сновидений проводится  в несколько этапов и подчиняется определенным правилам. Первое и самое главное правило: толкование сновидений в психоанализе является терапевтической процедурой и проводится при необходимости для достижения лечебного (в широком смысле) эффекта. Толкование сновидений – ради любви к искусству – в реальном психотерапевтическом процессе лишается смысла  и, даже, может принести вред. Следующее правило – толкование сновидений без сновидца не проводится! Дело в том, что адекватно понять тот или иной образ сновидения можно, только – лишь, поместив его в личностный контекст сновидца.

И все же давайте попробуем выдвинуть предположение о «скрытых мыслях» Вашего сновидения.

  Видеть во сне, что ты (или кто-либо) умираешь или даже, что ты (или кто-либо) мертв – не такое уж редкое дело. Люди, обычно, вспоминают подобные сны с беспокойством и тревогой, высказывая опасение, что сам сон указывает на приближение смерти. Смерть в сновидениях – включая убийство и потерю родственных отношений – должна быть внимательно изучена в самом контексте, поскольку смерть персонажей сновидения редко имеет отношение к реальной смерти; скорее она указывает на процесс глубоких внутрипсихических преобразований (или на желание таких преобразований). Пока человек на сознательном уровне отождествлен с определенной идентичностью (существенное, постоянное Я человека, внутреннее, субъективное понятие о себе, как индивидууме), все, что угрожает прочности и долговечности этой отдельной идентичности будет выглядеть в сновидении как угроза физической смерти.

Вероятнее всего, Антон, Вы воспринимаете отношения с этой девушкой, как угрозу собственному Я (идентичности). Скорее всего, ваша девушка обладает более «сильным, независимым» характером, «подавляет вас своим жизненным опытом, своей активностью». Почему у вас был перерыв в 3 месяца в отношениях, она ушла? Может быть, у нее были собственные планы, о которых она не поставила вас в известность? Поэтому вы и подумали, что «на этом все закончилось»?

Но затем, она возвращается и собирается выйти замуж – это подтверждает тот факт, что она и правду взрывная» (импульсивная), но «добрая» (отходчивая). Взаимоотношения с этим человеком пугают вас, этот страх на сознательном уровне вами не анализируется. Поэтому он переходит на уровень подсознания и проявляется в подобных снах.

Постарайтесь проанализировать, какие качества будущей жены Вас пугают, не устраивают. Постарайтесь обсудить с ней ваши страхи и разобрать неудовлетворенность в настоящих отношениях для создания прочных и здоровых семейных взаимоотношений в будущем.

С уважением, психолог – консультант Константин Шапкин

ВОПРОС 8

Когда я спрашиваю свою девушку, любит ли она меня она всегда отвечает положительно и при этом отводит глаза в сторону. Мне кажется это не искренне, стоит мне об этом ей сказать, она начинает злиться, обижаться. Я обычный парень, каких много, а она красавица, боюсь, она скоро от меня уйдет. А может, я излишне боязлив и подозрителен? Что значит, когда человек отвечая не смотрит в глаза?

Сергей.

ОТВЕТ

Сергей, вы сами ответили на свой вопрос «Что значит, когда человек отвечая не смотрит в глаза?». Когда он это говорит, он говорит «не искренне». Скорее всего, Вы спрашиваете свою девушку любит ли она Вас достаточно часто не только по причине своей влюбленности в нее, но и по причине неуверенности в искренности ее положительного ответа. Желание быть любимым естественно для нас, как воздух. Знание того, что меня любят просто так, без всяких условий, сопровождает человека всю жизнь – это тот самый базис, который позволяет взрослому чувствовать себя уверенно, знать себе цену, уважать свое «Я» и «Я» окружающих. Что такое любовь мы узнаем еще до 3-4 лет. От того, как будут относиться родители к ребенку, зависит вся его дальнейшая жизнь. «Недолюбленным» в детстве сложнее живется в этом мире. Они не уверенны в своей самоценности, и поэтому нуждаются в постоянной подпитке со стороны. Желание быть любимым, словно черная дыра, требует все больших и больших жертв – доказательств любви окружающих. И процесс этот бесконечен, потому что на самом деле, такой человек хочет изменить прошлое – почувствовать, что его, маленького ребенка, родители любят не за хорошее поведение, а просто потому, что такой милый, замечательный Сергей – единственный и неповторимый на этом свете.

Чаще всего любовная зависимость развивается по одному и тому же сценарию: человек, неуверенный в собственной ценности, чутко реагирует на малейшие проявления внимания со стороны других. Страдая от недостатка любви внутри себя, он не способен трезво оценить – стоит ли начинать отношения именно с этим человеком, подходит ли он мне или нет. Неуверенный в себе «искатель любви» («Я обычный парень, каких много, а она красавица») бросается практически на любого, заинтересовавшегося его скромной персоной. Постепенно на фоне ощущения счастья все чаще проявляются вспышки раздражения, недовольства партнером (т.к. зависимый человек был не очень критичен при выборе партнера). Искателю любви, как наркоману, требуется все новые и новые дозы внимания, поддерживающие его самооценку на плаву. А теперь уже партнер начинает сопротивляться, измученный бесконечными вопросами «а ты меня точно любишь?» («она начинает злиться, обижаться»), упреками в недостатке внимания и попытками максимально ограничить свободу партнера («ты должна быть только со мной»). На этом этапе отношений зависимый человек, вцепляясь в любимого мертвой хваткой, изо всех сил стремится его изменить, не в силах допустить даже мысли о том, что отношения могут быть невечными. Для него это действительно ужасно, ведь это будет значит, что это Он такой неудачник снова не мог заслужить любви. «Боюсь, она скоро от меня уйдет. Я излишне боязлив и подозрителен». Дальше отношения могут развиваться по нескольким сценариям.

не выдержав давления, ревности, человек уйдет, не сможет грубо оттолкнуть просящего о любви партнера, а окажется втянутым в длительную бесперспективную связь из жалости. Такая связь может закончиться лишь в том случае, если партнер, более трезво глядящий на жизнь, найдет в себе силы быть жестоким.

неуверенный в своей ценности человек открыт для манипуляций. Ощущая вседозволенность, любимый/любимая начинают помыкать, манипулировать своей зависимой половинкой. Для человека, склонного к зависимости очень тяжело прервать такие отношения в одиночку без помощи специалиста психолога.

Сергей, из описанной вами ситуации видно, что Ваши отношения развиваются по первому сценарию. Вам важно понять, что подобные отношения изматывают вас обоих. Большую часть времени Вы тревожитесь – «а вдруг, меня уже не любят?» Вы неуверенны в себе – «если я сделаю что-то не так, то меня могут бросить». Вы сомневаетесь в искренности любимого, ревнуете его, Вас мучает страх – «что будет со мной, когда отношения закончатся?». Из-за этого постоянного напряжения, «зацикленности» на отношениях могут страдать Ваша работа, учеба, отношения с другими людьми. Сергей, постарайтесь проанализировать ваши взаимоотношения исходя из сказанного. И начинайте учиться любить, ценить и уважать самого себя, а не просить, чтобы другие люди подтверждали и убеждали Вас в собственной самоценности.

С уважением, психолог – консультант Константин Шапкин

ВОПРОС 9

Здравствуйте! Скажите – что это может означать: я и молодой человек работаем в одном офисе, около месяца тому назад я ушла в отпуск и мы не общались, вчера на работе он прошел мимо меня и ничего не сказал. На корпоративной вечеринке он повернулся ко мне спиной, я не понимаю, когда я уезжала у нас было все хорошо. Подскажите, что это может означать? Телефон его заблокирован, я не понимаю, что происходит. Спасибо!

ОТВЕТ

Каждый человек желает понять внутренние побудительные мотивы поведения другого и неосознанно учится этому всю свою жизнь. Чем больше мы знаем о поведении людей, тем чаще меняются наши представления о них. Мы учимся различать те оттенки поведения, которые были прежде нам не ясны. К сожалению, большинство людей не охотно берутся за труд обстоятельного «разбора» поведения другого человека. Они склонны к поспешным суждениям (предубеждениям) и оценкам, с одной стороны облегчая себе этим многое в жизни, а с другой стороны – многое упуская из виду.

Определенные элементы поведения человека могут быть интерпретированы по-разному. Анализировать поведение другого человека можно лишь с учетом конкретной ситуации, окружения, его сиюминутного настроения и самочувствия. Поведение, демонстрируемое человеком в тех или иных ситуациях, в основном заучено им на протяжении его жизни. Перечисленные Вами признаки поведения молодого человека («прошел мимо», «не общаемся», «повернулся спиной», «телефон заблокирован») можно проинтерпретировать двояко:

1. Незнание и непонимание молодым человеком качественного уровня ваших взаимоотношений. Вы пишите, что в ваших отношениях с молодым человеком «все было хорошо» до вашего отпуска. Но это лишь Ваш взгляд на отношения. А что действительно представляли из себя ваши отношения? А не задумывались ли вы, что вы по-разному воспринимаете ваши отношения? Этот молодой человек мог воспринимать ваши отношения как легкий флирт на работе, как просто дружеские отношения между коллегами? Он ведь мог и не знать о тех «хороших отношениях», которые Вы подразумевали. Вы не находите странным, что в течение Вашего отпуска при таких «хороших отношениях» друг с другом вы не созванивались. Не подозревая о серьезности ваших взаимоотношений, молодой человек за месяц Вашего отсутствия был волен делать все, что ему придет в голову.

2. Поведение, демонстрируемое человеком в тех или иных ситуациях, в основном заучено им на протяжении его жизни. Можно установить, что негативное отношение к тем или иным ситуациям и вещам приводит к возникновению негативного поведения. Этим мы можем объяснить другой вариант интерпретации поведения молодого человека. Может быть, молодой человек боится озвучить разрыв в ваших отношениях, и поэтому он показывает это своими действиями, надеясь, что вы поймете их смысл.

Для того, чтобы правильно интерпретировать действия другого человека и «понять что происходит», следует откровенно поговорить о Ваших взаимоотношениях с человеком. Необходимо выяснить степень совпадения ваших взглядов на качество взаимоотношений («любовь», «дружба», «флирт», «коллеги», «будущий супруг»). А также не боятся спрашивать откровенно «напрямую» Вашего партнера о всех возникающих разногласиях и «напряженностях», возникающих в отношениях.

С уважением, психолог – консультант Константин Шапкин

ВОПРОС 10

Скажите, как мне своему молодому человеку сказать, что я его больше не люблю и нам надо расстаться. Дело в том, что он очень чувствительный и влюблен в меня, я боюсь его обидеть и больше всего боюсь спровоцировать его на суицид, однажды, так и случилось, стоило мне лишь сделать попытку. Мало сказать надо, чтобы еще ни чего подобно не произошло вновь.

ОТВЕТ

Вы попали в довольно сложную ситуацию. Внутренне Вы охладели к своему молодому человеку, больше его не любите. У Вас есть желание прекратить такие отношения, но Вас удерживает страх самоубийства Вашего друга. Поймите, что Ваши отношения построены на манипуляции, что Вы своим разговором о прекращении отношений не «провоцируете» его на самоубийство. Это он «провоцирует» Вас на страх и на сохранение существующих отношений между вами. Прошлая суицидальная попытка и, как Вы боитесь, будущая являются демонстративно-шантажными с его стороны: актуальность конфликта для него уменьшилась из-за благоприятного воздействия на окружающих (т.е. на Вас), суицидальных тенденций нет, отношение к произошедшему – легкое чувство стыда и страх перед смертью, отчетливое закрепление данного поведения для достижения своих целей. Вероятность повторения высока. Теперь давайте попробуем разобраться, что такое вообще самоубийство. Ведь, главное в этой ситуации отличить «истинный» суицид от демонстративно-шантажной попытки.

Суицид осознанный акт устранения из жизни под воздействием острых психотравмирующих ситуаций, при котором собственная жизнь теряет для человека смысл. Суицидной можно назвать любую внешнюю или внутреннюю активность, направляемую стремлением лишить себя жизни. При заблаговременной диагностике внутренней активности суицидальный акт может быть предотвращен и не выйдет в план внешнего поведения. Внутренние суицидальные проявления включают в себя: суицидальные мысли; фантазии на тему смерти («заснуть и не проснуться», «если бы со мной что-нибудь случилось, и я бы умер»); суицидальные замыслы: продумывание способов самоубийства, выбор его средств и времени; суицидальные намерения: к замыслу присоединяется волевой компонент, человек настраивает себя на действие.

К внешним формам суицидного поведения относятся: суицидальные попытки – целенаправленные акты поведения, направленные на лишение себя жизни, не закончившиеся смертью; завершенный суицид: действия заканчиваются гибелью человека. Истинное суицидальное поведение следует отличать от сходных вариантов самоповреждений и демонстративно-шантажных попыток, цель которых – не лишить себя жизни, а продемонстрировать окружающим это намерение Нередко, правда, такая демонстрация заканчивается действительной смертью из-за недоучета реальных обстоятельств (так называемая переигранная демонстрация).

В Вашем случае следует попытаться убедить молодого человека первоначально обратиться к психологу (Вы можете также прийти на консультацию вдвоём – под предлогом «нормализации взаимоотношений») чтобы точно выяснить причины и мотивы прошлой суицидальной попытки и предотвращения новой. Консультация психолога ОБЯЗАТЕЛЬНА для людей пытавшихся покончить жизнь самоубийством для выработки у них навыков преодоления стресса, повышению самооценки, развитию адекватного отношения к собственной личности, увеличению уровня самоконтроля, совершенствования навыков «здорового» (не манипулятивного) общения.

Вам также нужно подумать, что вы получаете, когда, идя против своих желаний, подстраиваетесь под собеседника? Ведь существует вероятность того , что вы ощущаете себя в роли «жертвы», что может является компенсацией ощущения слабости своего «Я». Ведь идея жертвенности придает новый смысл и силу вашему «Я». Следуя жертвенному сценарию, нельзя обрести счастье. Когда «жертва» перестает принимать активность других, отказывает и говорит «нет», она перестает быть жертвой, потому что берет на себя ответственность (здесь и дальше я пишу об ответственности в смысле осознания своих поступков: понимания, что и зачем вы делаете) за свое решение и дальнейшие его последствия. А что касается ответственности и связанных с ней страхов – с ответственностью нужно учиться жить. Как ни странно – но ответственность дает свободу, свободу принимать решения и двигаться туда, куда хочется вам самим.

С уважением, психолог – консультант Константин Шапкин

ВОПРОС 11

Здравствуйте. Мне очень нужна Ваша помощь. Мне 18 лет. Очень давно я мечтал написать свою книгу, я писал ее несколько лет. Прошлым летом я познакомился с девушкой. Мы совершенно случайно встретились, у нас оказалось много общего, мы много общались, стали очень хорошими друзьями. Лето прошло, началась учеба. Мы с ней учимся на одном потоке. Я продолжал писать книгу, мы с этой девушкой продолжали общаться, она приходила ко мне домой, но мы, в общем-то, даже не думали о чем-то серьезном, просто нам было очень хорошо вместе.

Но…, близилась сессия, в университете стали грузить все больше и больше…, и я понял, что я физически не успеваю все это – писать книгу, учиться и общаться с ней, потому что мы проводили друг с другом по нескольку часов каждый день. Теперь я понимаю, что нужно было просто поговорить с ней, обсудить все это…, но мне тогда казалось, что это невозможно. И я совершил страшную ошибку – я сказал ей, что нам нужно на какое-то время забыть друг о друге. Я знаю, все это вам кажется странным, но прошу, постарайтесь понять меня, я действительно не мог в тот момент поступить по-другому. Эта книга была очень важна для меня.

После того как я ей это сказал…, начались мучения. Очень скоро я понял, что она была для меня гораздо больше, чем просто друг, понял, насколько мне ее не хватает. И я сказал ей об этом, сказал, что она нужна мне, что я люблю ее и что ради нее я готов вообще перестать писать эту книгу, или, в конце концов, дописать ее когда-нибудь потом.

Но эта девушка…, сказала мне, что она не хочет ни к кому привязываться, что ей больше нравится легкая жизнь, когда ее окружают люди, с которыми она может только веселиться, но которым не доверяет. Она хочет ни от кого не зависеть. Я прошу ее только, чтобы она доверяла мне, как раньше, но она заявляет, что это было какое-то помутнение. Она говорит, что она еще ребенок и не доросла до серьезных отношений.

Ей 18 лет, как и мне. Как Вы думаете, такое возможно? То есть, возможно ли такое, что ей действительно потом захочется, чтобы рядом был человек, которому она доверяет гораздо больше чем остальным?

Мне кажется, что она просто не простила меня, хотя она и говорит что "простила, но теперь хочет следовать своему пути".

И что мне теперь делать? Продолжать умолять ее о прощении? Или оставить ее на время, чтобы все в ее душе улеглось? Просто с каждой моей попыткой наладить с ней хоть какие-то дружеские отношения она относится ко мне все с большей неприязнью.

Пожалуйста, скажите, что Вы думаете по этому поводу.

Заранее благодарен.

Инкогнито

ОТВЕТ