Психологическая консультация. Вопросы – ответы

Преувеличение (драматизация, катастрофизация). При этой установке отдельные события, происходящие в жизни, оцениваются как катастрофические вне какой-либо системы отсчета. Для каждого события предвидится наихудший из возможных исходов. Катастрофические установки проявляются в высказываниях в виде оценок, выраженных в самой крайней степени: «ужасно», «невыносимо» и т.п.. Не «драматизируете» ли Вы ситуацию? Так ли уж «грязны, разбиты и с толчеей улицы?» проявления «жадности, безразличия и хамства» Вы видите, а может это что-то другое? И так ли это «ужасно и невыносимо»?

Дихотомическое мышление – оценка понятий, которые в действительности располагаются на континууме, как одного из двух взаимоисключающих вариантов (также называется мышлением по типу «все или ничего» «или плохо, или хорошо»). Люди либо «жадные» либо щедрые? Либо «безразличные» либо полны участия? Либо «хамы» либо «неуверенные в себе интеллигенты»? Либо «нервные» либо флегматичные? Улицы «грязные» – «чистые»? «Толчея» – пустота? Может быть, в вашем сознании всё перечисленное ДОЛЖНО быть по-другому?

Долженствования – превращение «хочу» в «должен», «обязан», «надо». Некоторые люди убеждены в том, что в мире существуют некие универсальные установки (принципы), которые, несмотря ни на что, должны быть реализованы. Например, «мир должен быть справедливым, улицы чистыми, тихими и уютными», «люди должны быть честными, интеллигентными, красивыми, щедрыми и великодушными». Вы этого ХОТИТЕ, а внушаете себе, что так ДОЛЖНО БЫТЬ. К этому убеждению относится ещё одна иррациональная установка – перфекционизм, т.е. подбор для себя и других высших из теоретически возможных стандартов, даже если никто не в состоянии их достичь, и последующее использование их в качестве общей мерки для определения ценности личности. Вы уверены, что если люди не соответствуют вашим завышенным критериям, значит они «плохие, недостойные»?

Также ошибочна ваша оценочная установка. При этой установке оценивается личность человека в целом, а не отдельные черты, качества, поступки и т.д. Другими словами, здесь отдельный аспект человека отождествляется с человеком в целом. То есть, если человек в определённой ситуации проявил себя не щедрым, не честным, не участливым, не интеллигентным, то его можно ПОЛНОСТЬЮ оценить, навесить на него «ярлык» «нервного, лживого, безразличного, хама»?

Что нравственно, а что не нравственно, «хорошо»/«плохо» решается в каждой конкретной ситуации, абсолютно правых или неправых не бывает. В действительности, оценка своих действий категориями абсолютной правоты или ошибочности ведёт к чувствам вины, стыда, к тревоге и депрессии, либо враждебности и нетерпимости к другим.

Наша точка зрения на события зависит от нашего восприятия и оценки, которые в свою очередь отражают наши личностные системы ценностей.

Иррациональные установки (логические ошибки) – это жёсткие

эмоционально-когнитивные связи. Это необоснованные суждения, установление ложных связей между случайными событиями, которые зачастую произносятся с такой убежденностью, что начинают звучать как доказанные факты. Они имеют характер предписания, требования, приказа, носят абсолютистский характер. Поэтому обычно иррациональные установки не соответствуют реальности. Отсутствие реализации иррациональных установок приводит к длительным, неадекватным ситуации эмоциям.

У нормально функционирующего человека существует рациональная система установок, в отличии иррациональных установок она является более гибкой, а так же ей соответствует умеренная сила эмоций. Эмоции при нормальном функционировании также могут носить интенсивный характер, но они не захватывают человека целиком, как это происходит при нестабильном эмоциональном состоянии у человека с жёсткими убеждениями (установками). Поэтому так важно формирование у человека новой рациональной жизненной философии. Разобраться со своей сензитивностью, застенчивостью, заниженной самооценкой, избавиться от иррациональных установок, с гармонизировать себя –во всём этом очень помогают психологи когнитивно–бихевиорального направления. Прежде чем Вы выберите для себя психолога, Вы можете завести дневник, в котором Вы будете отмечать собственные «мысли-установки» звучащие у вас в голове перед или во время «приступов» тревоги, раздражения, нервозности. Какие мысли и (или) образы либо воспоминания пришли вам на ум? Вечером эти записи просматривать и анализировать. Выявлять наличие иррациональных установок и оспаривать их. Каковы доказательства истинности этой моей мысли/установки? Это убеждение объективно? логично? полезно? Каковы доказательства обратного? Существуют ли альтернативное объяснение? Если я посмотрю на весь свой собственный жизненный опыт, то будет ли эта мысль объективна? Каковы последствия моей убежденности в истинности этой мысли/установки? Что произойдет если я изменю свое мышление? При этом анализе можно представить, что это мысли, поступки и реакции другого человека. Что бы я мог сказать этому человеку, чтобы уменьшить его негатив?

И в заключении, я хотел бы напомнить Вам, Альбина, одну притчу.

У дороги стоял ствол засохшего дерева. Ночью прошёл мимо него вор и испугался – подумал, что это стоит, поджидая его, полицейский. Прошёл влюбленный юноша, и сердце его забилось радостно: он принял дерево за свою возлюбленную. Ребенок, напуганный сказками, увидав дерево, расплакался: ему показалось, что это чудовище.

Но во всех случаях дерево было только деревом.

Мы видим мир таким, каковы мы сами.

С уважением, психолог – консультант Константин Шапкин

МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА

ВОПРОС 1

Я человек в возрасте, у меня молодая жена, часто ловлю себя на том, что я ее ревную, хотя основания для этого пока нет, но ревность есть. Как мне избавиться от ревности, вот если бы у меня была возможность все знать, где она, что делает я бы был спокоен, но когда я начинаю ее расспрашивать, получается допрос с пристрастием, из этого ничего хорошего не получается, приходится как-то лавировать. Как мне быть, как избавиться от ревности?

Эдгар.

ОТВЕТ

Когда у вас молодая жена, то конечно, надо ее контролировать, чтобы не опозорила седины и среди них не выросли оленьи рога. А если опозорит, то хоть знать когда и как.

Не доверие к человеку, к жене, способен испытывать только тот человек, который не доверяет себе, в пору говорить о контроле самого себя самим собой.

Чего вы боитесь Эдгар? Позора, пересудов, перешептываний за своей спиной, если вам изменит молодая жена. А почему она должна вам изменить? Потому, что она вышла за вас замуж из корысти, выгоды? А если по любви, и любовь еще есть и вы все делаете для того чтобы этот костер не угас и вам тепло у огня, почему она должна вам изменить, вы не знаете? И я не знаю.

Я расскажу вам лучше одну историю, а вы послушайте, я назвал ее «Контроль».

Однажды, перед одним человеком предстал ангел, и этот человек спросил ангела, – ангел, у тебя есть много способностей, ты многое можешь, я человек пожилой и у меня молодая жена, мог бы ты дать мне возможность контролировать ее, потому что я боюсь, измены с ее стороны.

– Ты хочешь контролировать свою жену!? – удивился ангел, – хотя, я тебя понимаю. А как ты хочешь ее контролировать?

– Я хочу знать все, где она ходит, с кем говорит, что говорит, что думает обо мне.

– Уверен ли ты, что тебе это нужно? – переспросил ангел.

– Да.

– Хорошо, – сказал ангел, – я тебе дам контроль над женой, но прежде чем ты его получишь, ты должен дать мне ответ на следующий вопрос. Если ты хочешь контролировать жизнь своей жены, готов ли ты взять на себя ответственность за ее жизнь?

– Как это?

– Все что случится с ней, будет отвечать перед Богом не только она сама, но и ты вместе с ней.

– Минуточку, – возразил мужчина, – она взрослый человек, она должна сама за себя отвечать, а если она продастся сатане?

– Но ты же будешь ее контролировать, ты будешь знать, где она, что с ней, о чем она думает, что делает и прочее. Готов ты к этому?

– Подождите, как это она натворит, а я отвечай… Я то и за себя порой не в состоянии ответить…

– Ну, так, что нужен ли тебе контроль?

С уважением, психолог – консультант Геннадий Ахмедов

ВОПРОС 2

Добрый день!

Помогите пожалуйста, очень нужно разобраться и успокоится сомой себе. Я живу с мужчиной уже почти пол года, но в последнее время, а именно около 1 месяца меня стала душить и жалить его прошлая пассия. А не так давно я нашла на флешке фото с его прошлой жизни, я понимаю что ревновать и претензии предъявлять к прошлому глупо.

Но я не могу сама с собой сладить, так как постоянно сидит заноза в душе, которая мне мешает жить, радоваться и любить этого человека, все вокруг говорит, что я из мухи раздула слона, возможно, но как-то нужно избавится от этих мучительных сомнений, которые заключаются в следующим: В голове постоянно прокручиваются мысли о том, что он со мной начал встречаться и жить только для того чтобы излечится от старых чувств и залатать порванное сердце, что я являюсь катализатором этих чувств, я понимаю в последние время что я ему не верю, а это так ужасно ведь без веры просто нельзя. Я очень хочу создать с ним отношения и я понимаю что это очень близкий мне человек и родной и по духу и по крови, как говорится, но как себя успокоить и выбить это с головы не знаю, червь сомнений меня тошнит и гложет, а в конечном итоге зная себя, боюсь сорваться наговорить ему обо всем этом, довести тем самым (возможно без причин и оснований) до разборок и не дай бог нашего расставания, я этого не хочу и совладать с этим нет у меня сил, настроения нет, вроде все вокруг нормально и он рядом, и все пока хорошо, и улыбаться не могу как вижу его так представляю что он может еще её любить, и возможно пытается замечаниями переделать меня по ней, а я стараюсь во всем угодить и оставаться при этом самой собой, мне плохо и грустно от этого, возможно все бред, но просто нет сил уже с кем то надо поговорить об этом, а самое главное как себя успокоить и ввести в равновесие и душевное спокойствие?

Юля.

ОТВЕТ

Юля, из вашего вопроса следует, проблема не в вашем мужчине и не в ваших отношениях с ним, как таковых, а в вас, в ваших сомнениях, противоположных чувствах и представлениях относительно вашего мужчины. Вроде бы нет повода с его стороны говорить о том, что он вас использует. Фото на флешке, это еще не преступление, а память, не возможно человеку без нее. Помнить прошлое очень полезно, хотя бы для того, чтобы не сделать ошибок в будущем, для того чтобы узнать и лучше понимать себя, и еще много для чего. Если только, это единственный повод с его стороны, то это слишком мало и глупо, подозревать человека в его не любви к вам. Кстати, о любви его к вам, в вашем вопросе этого нет, возможно, она подразумевается.

Теперь о сомнениях, мучительных сомнениях, как вы пишите, которые заключаются в том, что, он начал встречаться и жить с вами только для того чтобы излечится от старых чувств и залатать порванное сердце.

Что такое сомнения. Термин Сомнения патологические (греч. pathos – болезнь, logos – учение) – тяжелые, тревожные переживания нравственно-этического и ипохондрического содержания, лишенные реальных оснований и не соответствующие возможной неприятности или беде.

То есть с одной стороны есть ваши представления, скорее фантазии, о чем-то, с другой стороны есть реальность и вы видите, что эти две картинки об одном и том же не совпадают, мало того они противоположны. По-другому говоря, вы не верите в реальность.

Почему? Что произойдет, допустим, ваши сомнения оправдаются. Вы расстанетесь с мужчиной, неоправданные надежды, разрушилось то, что вы себе представляли, то чего еще нет, по сути. Вы потеряете привычный уклад в жизни, друга, партнера, помощника и то, что он вам давал в моральном и возможно материальном плане. Не мало, тем болезней будет потеря, чем больше вы растворены в другом человеке, чем больше от него зависите.

С другой стороны, ваши сомнения не оправданы и вы живете с ними, что может произойти. В реальности, с вашим партнером, пока еще ни чего не происходит, но он уже обращает внимание на ваше состояние, возможно, пытается с вами об этом поговорить, получается у вас это или нет, но все продолжается быстрее или медленнее. Накапливается разрушительная энергия порожденная сомнениями, ведь там, где происходит столкновение противоположностей равных по силе, всегда образуется энергия, так вот, эта энергия, в конце концов, переполняет чашу и выплескивается или взрывается, разрушая, в данном случае отношения, в итоге, скандал, разрыв, потеря. И все потому, что ваши представления выше реальности, мы сами уничтожаем себя, потому что, то ли бес вселился в нас, то ли мы себя не любим, то ли мы вообще не адекватно воспринимаем этот мир и свое место в нем. Все это съедает нас изнутри, занимает место предназначенное для чего-то другого.

По каким причинам появляются сомнения. Это не способность видеть ситуацию в целом. Это угроза благополучию, моральному, материальному. Это стремление получить все сразу и сейчас. Это не терпение, не способность ждать. Это не способность осмысленно планировать свое будущее, ставить цели и планомерно достигать их. Страх перед новым, перед своим будущим. Все это не способствует адекватной оценки жизненных ситуаций. Все это как замкнутый круг.

Но вы спросите, как от всего этого избавиться, первое, и главное, осознать, второе, тренировать, культивировать в себе другое отношение. Однако, это не просто, пытайтесь постоянно себя спрашивать, что я теряю, почему так происходит, от чего это, какие причины и т. д. Необходимо постоянно задавать себе вопросы, принимаются только максимально объективные ответы, только так самостоятельно работая над собой, мы можем осознавать происходящее и находить причины настоящего. А это даст возможность обрести душевное равновесие, не расстраиваться о предстоящих потерях.

Ведь потеря того что вы не заслуживаете, это не большая потеря, это вообще не потеря, это вам по справедливости не принадлежит, а стоит ли из-за этого расстраиваться. Мы имеем только то, что заслуживаем, часто хотим чего-то другого, ну, спросите себя как это мне заслужить.

С уважением, психолог – консультант Геннадий Ахмедов

ВОПРОС 3

Я рассталась с любимым два дня назад после отношений, длившихся 1,5 года. На душе сплошная обида, боль. Невыносимо терпеть, плачу все время, уже боюсь последствий со здоровьем. Думала, что отношения самые лучшие и любовь самая сильная на свете. Думала, что только мой Женя может меня понимать и принимать такой, какая есть. Говорил, что убьет себя, если меня потеряет, а два дня назад, сказал, что не знает, любит ли он меня, и ему нужно время, чтобы отдохнуть, хотя мы две недели уже не общались до этого практически, хотя я была инициатором этого, но очень надеялась, что всё исправится к лучшему. Он мне стал, чуть ли не самым родным, а теперь как чужой. Как так может быть…? Я не знаю, как дальше быть без него, как жить, что делать, мне ничего не нужно без него, ведь мы всё делали вместе и всегда были рядом.

Наталия

ОТВЕТ

Наталия, вы пишите, после расставания с любимым на душе сплошная обида, боль. Согласен, в любом расставании или потере нет ни чего радостного за редким исключением. Причина расставания это одно, а последствия это другое. У вас на душе обида, боль. Почему так? Постарайтесь ответить на этот вопрос. Почему люди вообще это испытывают. Предполагаю, любая потеря это, как убийство части себя, если физически вам что-нибудь отрежут от вас это очень больно, так же и психологически, терять то, что уже является частью вас, вашей частью «душевного тела», так же больно, обидно. Тот, кто был частью твоего будущего, тот с кем были связаны многие надежды, планы, радость, благополучие и прочее, теперь для вас умер, умерла и воображаемая перспектива со всеми счастливыми моментами и фантазиями. Практически, либо он, либо вы, либо вы вместе являетесь «убийцами», вашего счастья. Есть от чего испытывать обиду и боль. Как же так получилось?

Дальше вы пишите, думали ваши отношения и любовь самые, самые. Это говорит о сильных эмоциях, человек способный испытывать сильные положительные эмоции, так же способен испытывать такие же сильные, крайние отрицательные эмоции. Здесь трудно, что-либо сказать, думаю, подключение разума отчасти поспособствует погашению как отрицательных, так и положительных эмоций.

«А два дня назад, сказал, что не знает, любит ли он меня». Возможно, ему необходимо разобраться в своих чувствах к вам. Предполагаю, это у него случилось не ни внезапно, для принятия таких решений или такого поведения существуют свои причины. Зерно этих причин, упало и начало прорастать не только что, и это, надо было или можно было увидеть, почувствовать, ведь ваши отношения длятся 1,5 года. Когда один человек растворяется в своих положительных эмоциях, чувствах и живет только ими, легко проглядеть начало формирования трещины в отношениях. Отношения это взаимная ответственность, вы думаете не только о себе, но и о партнере. И видите свои отношения не только со своей стороны, но и со стороны партнера, его глазами и видите свои отношения вообще со стороны, по крайней мере, хотелось бы, чтоб так было.

Теперь о главном, как вам дальше жить спрашиваете вы. У вас в сознании сформировалась модель жизни в будущем, в которую был включен он, ваш Женя, и он этому так же поспособствовал, однако учтите, сформировалась эта модель у вас в голове, а не у него, и сформировали ее вы. Сформировалась ли у него такая же модель в отношении вас, я не знаю, судя по всему, не знаете, или не знали и вы. Вероятно, он думал несколько по другому, когда это началось, вчера или год назад, не известно. А раз так, возможно вы жили в последнее время с Женей с совершено разными моделями, представлениями о своем будущем, понимали ли вы это, понимал ли он, обсуждали вы это или нет, но логика событий привела вас к закономерному результату. Трещина в итоге приводит к разрыву. А значит, ответственность за случившееся лежит на вас обоих и в частности на вас Наталия, готовы ли осознать и взять на себя, по-честному, хотя бы половину такой ответственности? Если да, вы должны будите понять, что у таких отношений не было будущего, без корректировки, и это еще не известно к чему бы она привела, а если нет будущего, или его не могло быть, ради чего стоит убиваться дальше?

Можно сожалеть о том, что вовремя не увидели, вовремя не исправили ошибки, но так, это в то время, в прошлом, тогда это были вовсе и ни какие не ошибки, это теперь можно понять, что были ошибки, но время уже другое. О чем можно сожалеть, о том, что, то самое ощущение, чувство счастья было, а теперь, в будущем может не быть никогда. Так я вам скажу, с какой это стати. Разве с разрывом отношений вы лишились каких-то жизненно важных функций, нет, вы приобрели опыт и страх. Опыт оставьте себе и постарайтесь интегрировать его в себя, а не забыть в ближайшее время, страх должен уйти при условии его осознования. Спрашивайте себя, какие объективные основания есть для этого страха. Не жалко ли мне себя.

Теперь, надо строить другую модель вашего будущего и подходить к этому ответственно, что предполагает, решение трудностей в отношениях на раннем этапе, вы не можете не учитывать мнение, выбор других людей, с которыми имеете отношения. Вы не одна, вас двое.

В любом случае Наталия, ваша жизнь продолжается и уж как-то вам придется жить, с Женей или без него, не придумаете вы, жизнь за вас придумает, но тогда, управлять вашей жизнью будет она сама, а не вы.

С уважением, психолог – консультант Геннадий Ахмедов.

ВОПРОС 4

Здравствуйте!

Мне очень плохо сейчас!!!

Помогите, я не знаю, что мне делать! Я пыталась забыть, забить…, но все вновь всплывает с двойной силой!!! Мне плохо от того, что у меня нет парня…, и не потому, что я урод или тупица…, в этом плане все в порядке! Парни уделяют мне вниманье, но больше, чем общения ничего нет…. И не потому, что они не хотят, а потому, что они меня не устраивают! И я ничего с этим поделать не могу! А те, с кем хочется встречаться, ничего ко мне не проявляют в плане отношений, как между девушкой и парнем!

Я же не железная, мне тоже хочется любви и ласки!!!

Помогите.

Инна

ОТВЕТ

Неопределенность, думаю одна из самых больших проблем. «Забыть, забить…» это уход от решения проблемы. Просто Вы бежите от нее, а она вас догоняет вновь и вновь, и это естественно, это же ваша проблема, это как все равно что от кого-то убегать, и при этом не знать что на вашем теле закреплен датчик поиска, с помощью которого вас легко находят, так и ваши проблемы легко вас находят, потому что вы их создали, родили, выносили, а теперь пытаетесь избавиться, «забыть, забить…».

Теперь ближе к сути, Вы пишите, «мне плохо, у меня нет парня», правдоподобно и я вам верю. Тут же вы оправдываетесь «и не потому, что я урод или тупица…, в этом плане все в порядке!» И как Вы говорите, парни уделяют Вам свое внимание и общаются с Вами, но больше ни чего. Однако, для того чтобы что-то было этот этап, этап общения очень важен, на нем и Вы и парни решают для себя будет продолжение или не стоит. Возможно, здесь Вы решаете, что не стоит. Почему? Возможно, Вы думаете, не достойны. Тогда, предполагаю у вас есть совершенно определенные представления, о том, кто есть достойный парень и почему.

Когда вы промываете золотой песок, в итоге, очень мало золота оседает. Золото всегда цениться и чтобы обладать столь ценным металлом, нужно соответствовать самому, уметь и знать, как его добывать, как его хранить, как с ним обращаться и понимать, зачем оно вам нужно. Не пойдет на пользу варвару обладание золотом, оно его погубит, потому что он его не достоин. Но в силах варвара воспитать себя и подготовить к обладанию этого золота, так чтобы оно приносило пользу и не только ему, но и другим. Кстати, Инна, вы же так и пишите, «они меня не устраиваю», верю, потому что они не золото, которое вам нужно.

То, что есть парни, условно говоря, золото и не золото это как объективное, так и субъективное представление, зависит от того с чем вы сравниваете, на что ориентируетесь, какие принципы, ценности вкладываете в эти понятия, ваши ли это представления или от кого-то переняли. Разберитесь с этим, разложите все по полкам, хотя бы для того чтобы был порядок в голове. А затем и легче будет подумать, где и как намыть свое золото.

И еще, «Я же не железная, мне тоже хочется любви и ласки!!!» пишите вы. Когда хочется чего-то, надо понять, сидеть и ждать не самая лучшая тактика, творить и созидать отношения куда перспективнее. Хочешь взять, сначала дай, дай с запасом, дай немного больше, чем хочешь взять, это закон равновесия. Иначе, с такими запросами у вас это не получится, запросы без отдачи и есть Ваш главный барьер на Вашем пути, именно ваш барьер, именно на вашем пути. Запросы, чем выше, тем выше должны быть Ваши ответственность, достоинство. Или все получится как в известной сказке, «Не хочу быть черной крестьянкой, хочу быть столбовою дворянкой» И что вы мне скажите, эта старуха, в итоге стала счастливой!? Психология крестьянки, запросы дворянки, зато покутила за счет мужика и рыбки.

С уважением, психолог – консультант Геннадий Ахмедов.

ВОПРОС 5

Я сейчас встречаюсь с парнем почти 4 месяца, да это маленький срок, но мы начали очень серьёзные отношения. Мне 17 лет ему 20. Он у меня 2 сексуальный партнёр я к этому очень серьёзно отношусь и мне хотелось бы, чтоб всё дошло до свадьбы. Но чем больше я с ним тем понимаю что он не для меня – он глупее, ниже социального уровня. Я не понимаю, что я к нему испытываю, а он очень любит и сказал, если мы расстанемся, ему будет очень больно. Подскажите, пожалуйста, что делать я не хочу, чтоб у меня было много сексуальных партнёров и не хочу быть с парнем мне не подходящим. Спасибо!!!

Лена

ОТВЕТ

Лена, в вашем вопросе очевиден конфликт «мне хотелось бы, чтоб всё дошло до свадьбы», и «он не для меня», «я не хочу, чтоб у меня было много сексуальных партнёров и не хочу быть с парнем мне не подходящим».

Конфликт всегда возникает там, где сталкиваются, две противоположные позиции, в вашем случае два мотива. Первый – один партнер он же муж и именно тот, который вам подходит, по вашим представлениям. Второй – у вас уже есть партнер, он же возможный муж, но он вас не устраивает, вероятно, его устраиваете вы.