Помоги проекту - поделись книгой:
А потом зашел разговор о подарке моему брату, и Рита тут же позвонила для консультации Яне. Борьке исполнялось сорок лет и подарок предполагался дорогой… и статусный. Тут заколкой для галстука не обойдешься… а что? Часы? Запонки? Перстень?
– У мужиков с ювелирными украшения и аксессуарами все прозрачно и одновременно непросто. Они надежный показатель статуса. Тут надо обращать внимание на размер и наличие дополнительных функций. Чем более «научны», технологичны и «обалденны» ваши часы, тем ниже ваш социальный слой. Крупные, массивные, бросающиеся в глаза металлические часы, особенно золотые, указывают на принадлежность к низшим классам, даже если это баснословно дорогие часы «Ролекс», «Вашерон Константин», «Улисс Нардин» или «Патек Филипп»[35]. Представители верхушки среднего класса и высшего общества носят более скромные часы, обычно на простом кожаном ремешке.
Тот же принцип верен и в отношении запонок: крупные, вычурные, «бьющие в нос» запонки – это индикатор принадлежности к низшим классам; маленькие, простые, аккуратные указывают на принадлежность к высшему эшелону. И в этом случае цена не имеет значения.
Если мужик кроме простого обручального кольца носит еще какие-то кольца, это значит, что по социальному статусу он в лучшем случае выходец из среднего слоя среднего класса. Некоторые мужчины из верхушки среднего класса и высшего общества носят на мизинце левой руки перстень с печаткой, на котором выгравирован родовой герб, но это не очень надежный индикатор, поскольку такими перстнями любят щеголять претенциозные представители среднего слоя среднего сословия. Носимый на любом другом пальце перстень с печаткой, на которой выгравированы инициалы, а не родовой герб, – это признак принадлежности к низшему слою среднего класса. Так что, Маргоша, остановись на простых, но стильных запонках и лишний раз не выпендривайся не по делу…
А потом я подумал, что нет лучшего способа хоть что-то выяснить о женщине, чем заманить ее в разговор о кулинарии. Есть шанс услышать, например, что «моя мама делала этот салат с грецкими орехами» или там еще с какой добавкой, а там и на родственников перевести разговор недолго… Поэтому я дождался очередного приезда Яны и как бы невзначай за ужином загрузил их с Ритой мыслью о меню к ее ноябрьскому дню рожденья. Ибо ресторации нынче либо закрыты, либо продезинфицированы как операционные, так что будем развлекаться дома. А чтобы именинница не напрягалась, нужно сделать сытный, но простой вариант: кучу мясных и рыбных нарезок и блюдо овощей, ну, и пару дежурных салатиков с майонезом. И что именно будем готовить? Как всегда? Оливье и салат из крабопалок?
О, это выражение отвращения на лице нашей великобританки надо было заснять и сохранить для потомства! Судя по всему, даже в худшие годы ее стервознейшеству не доводилось общаться со столь тупыми и никчемными плебеями. Лучше бы я сразу предложил на горячее жаркое из невинных младенцев, чем удостоился настолько презрительного взгляда.
– А Вам не приходила в голову мысль это… убожество заменить чем-нибудь более интересным?
– И чем?
Даже не задумалась, поганка. Нашему вниманию с ходу предложили «мимозу» с лососем, легкий вариант закуски в виде креветок с авокадо и в качестве апофеоза – салат «ерундопель». Тут не только я, тут даже Рита оторопела. Это что еще за непонятная фигня? В смысле – ерунда? Такое вообще есть?
А вот и есть. Розыск в Интернете дал следующий ответ на запрос об ингредиентах: картофель (отварной) – 2 штуки, огурец (небольшой) – 1 штука, лук красный (небольшой, в идеале ялтинский) – 1/2 головки, филе слабосоленой иваси – 2 штуки, икра красная – 2 столовых ложки, масло растительное – 1 столовая ложка, уксус (белый винный) или лимонный сок – 1 чайная ложка, горчица (зернистая) – 1 чайная ложка, сахар (по желанию) – 1 щепотка.
Ну-у… рыбно-картофельная смесь, ничего особенного… а, с другой стороны, закусь под водочку – самое оно. И ведь что интересно, потом за праздничным столом этот салат, разложенный по тарталеткам, у мужиков заслужил отдельную похвалу. Но откуда она знает рецепт, ответа мы так и не услышали…
Тот новогодний звонок чуть не испортил всю праздничную идиллию. После часа посиделок мы уже были все расслабленные вкусной едой и хорошей выпивкой, периодически хватаясь за телефоны и отвечая на любые поздравления с годом Быка. Вот и Яна цапнула трубу, не посмотрев на входящий номер, и с первых же слов буквально окаменела. Дальнейшая беседа продолжалась на английском, причем преобладающим словом было «no». А потом она отшвырнула мобильный как ядовитую змею и понеслась на веранду курить, а Рита увязалась за ней следом. Я тоже под благовидным предлогом выскочил спустя минуту, поскольку не мог упустить шанс, что под действием алкоголя она эмоционально выплеснется, и появиться шанс узнать о ней что-то сверх мягко говоря небогатой информации.
– …он же все-таки твой муж!
– Бывший!
– Но ведь опять звонит, зовет, значит, не может забыть…
– Рита, он звонит ровно каждую третью неделю после сеансов с психоаналитиком. Не потому что хочет, а потому что это часть терапии!
– Может, все-таки дашь мужику шанс?
– Шанс на что, Маргоша?
– Ну… построить отношения заново. Начать с чистого листа…
– Да не нужно мне этого! Я и так в свое время наелась до рвоты. Я тебе еще «адын умный вещь скажу» – и ему это не нужно!
– А… тогда зачем?
– Не может человек смириться с тем, что он чем-то не в силах управлять. Вышедшая из-под контроля жена, это… ну… как взбунтовавшийся стул. Ты его лично в ИКЕА покупала, на нужное место в помещении определяла, а как собралась на нем посидеть, так он – бац! Из-под тебя выскочил и начал права качать, мол, с какого перепугу меня забыли спросить о дальнейших планах. Обескураживает, однако.
– Ты намекаешь, что он считался с тобой не больше чем с молчаливой мебелью?
– Угадала. А все эти звонки – только возможность указать говорливому предмету интерьера на его правильное место. Ему не я нужна, а получить оправдание своим взглядам. Если я сдуру соглашусь вернуться, значит, неудобные мысли о праве некоторых на всякие бунты можно радостно выкинуть из головы и навечно закрепиться на позиции «я всегда прав». Ему психологический покой нужен, понимаешь?
– И зачем ему это?
– Ах, это… Это у него компенсация детских комплексов.
– Чего?!
– Говорю же компенсация комплексов, проистекающих родом из детства, отрочества и юности. Не иначе нерадивый психотерапевт настропалил его как почтальона Печкина в мультике про Простоквашино. Ты почему вредный был? Потому что у тебя велосипеда не было! Вывод: срочно нужен велосипед. Или то, что может его заменить. Так что теперь, в рамках излечения напиши список недодаденного жизнью и приступай. И как только «закроешь» все гештальты, дотянешься до всего, чего когда-то не дополучил, тут-то и наступит тебе полное облегчение. Не было денег на брэндовые шмотки – завали ими шкаф и радуйся! Не мог когда-то попасть в пафосный кабак – выкупи его на день рожденья, закрой на спецобслуживание и лови завистливые взгляды приглашенных! Отказала тебе в свое время первая красавица курса – приведи на встречу институтской группы модель человека из самого раскрученного агентства и продемонстрируй нетрахнутой одногруппнице свою крутизну невломенную! Дура жена тебя когда-то не оценила, ну так заставь ее приползти с извинениями и признать тем самым твою правоту. И будет тебе счастье. В смысле ему.
– Точно будет?
– Не уверена. В любом случае зависеть будет только от него. Вот только я принимать участие в его самоутверждении больше не обязана…
Кое-что прояснилось, но до полного понимания ее поведения все равно было… как отсюда до Пекина на Сейшельской черепахе[36]…
А в конце февраля ситуация вновь сделала неприятный скачок. На сей раз источником дурных вестей стал Геннадий, сопровождавший Риту с Яной в издательство. Пока девчонки обсуждали со своей Альбиной тонкости оформления макета последнего опуса, он присматривался к окружающим. И сделанный им вывод меня не порадовал.
– За Яной следят. Достаточно профессионально, но меня не проведешь. Во время визита в издательство ее «вели» двое, и я не исключаю наличия поблизости третьего, координатора.
Только этого мне не хватало! Черт с ним, с любопытством, плевать на ее тайны, но если она замешана в чем-то не вполне законном, краем может зацепить и Риту! А это уже ни в какие ворота не лезет!
– Что делать будем?
Вот почему приятно иметь дело с профессионалами, никаких тебе истерик, никаких рассуждений за жизнь, четкие и взвешенные советы.
– Для начала установить маячок в телефон. Прослушка разговоров и отслеживание геоположения. И ее, и этих… интересантов. А дальше – по обстоятельствам.
И в ближайший Янин визит к нам в ее мобильном угнездился маячок. Попутно выяснилось, что он там уже есть следящая программа. Опаньки, кто-то еще кроме нас интересуется ее жизнью и передвижениями? Геннадий высказался прямо:
– Решать, конечно, Вам, но ее лучше отвадить от близкого общения с Маргаритой Анатольевной. Потому как, мало ли…
Да уж, мало ли… а последующее сообщение меня ввергло в полное обалдение:
– Ребята проверили, ничего особо интересного в ее контактах нет. Кроме одного… она поддерживает связь с весьма неоднозначным парнем, хорошо известным правоохранительным органам. Знаменитый Панголин. По отзывам – хакер, наркоман, сиделец и полный отморозок. Контакт не любовный, а чисто рабочий. Что-то она ему заказала сделать…
Я даже знать не хочу подробностей заказа! На фиг такие знакомства! Я отправил сына к теще, сделал Рите справку о наличии коронавируса в легкой форме и ограничил любые ее контакты с внешним миром. В особенности с некоторыми…
Quando?
Кто ж не знает известный принцип «кнут и пряник»? Причем, что интересно, если анализировать это выражение, то в русском языке сначала предполагается наказание, а потом приятный бонус. А у англичан похожее выражение выглядит как «a carrot and a stick» (морковка и палка), в смысле сначала поощрение, а потом огребешь по ребрам. Жаль, что я раньше не задумывалась над этой разницей в менталитетах…
В моем случае пряником-морковкой стала возможность учиться в Royal Veterinary College, University of London. Знаменитом Королевском Ветеринарном Колледже[37]! Именно там существовала лакомая программа «Ветеринария». Но прежде чем учиться, следовало постараться поступить, что тоже было тем еще геморроем. Заявку на обучение в бакалавриате следовало подавать за год, а весь этот год проходить подготовительные программы Foundation (или Patwat), поскольку документов об окончании школы A-level, IB или High School у меня по определению не было и быть не могло…
И готовиться к сдаче экзамена IELTS/TOEFL (универсальный тест на знание английского) – без него иностранцев в Соединенном Королевстве никуда не принимают. И только после успешной сдачи можно было попасть на годичную (трехсеместровую) программу бакалавриата Undergraduate Foundation Programme (UFP). А потом еще год жизни угробить на четырехсеместровый расширенный UFP. Ну, а если и с этим все получится, поступить на двухлетнюю магистратуру и защитить, в оконцовке, степень MBioSci[38]. У меня появился шанс через пять лет гордо именовать себя магистром биологических наук.
Так что морковка передо мной был повешена весьма заманчивая. А вот прилагавшаяся к ней палка… Возможно, следовало крепко подумать, прежде чем соглашаться…
Для того чтоб получить визу, брак пришлось регистрировать еще в России. Такая система дает право на получение двухсполовиной-годичной визы с правом дальнейшего продления. Главное, что она же дает впоследствии право иностранной супруге получить гражданство Великобритании. Все условия соблюдены, статус гражданина Великобритании у Сая был, зарплата даже превышала минимум в почти девятнадцать тысяч фунтов стерлингов, жилье было собственным, а не арендованным, ну так, казалось бы, какие проблемы? Как бы не так, нам пришлось долго и нудно объяснять, что брак реальный, а не фиктивный (они, паскуды, потребовали предоставить факты об отношениях между супругами! Нам что, приватное хоум-видео для них снять?!), указать дату знакомства и продолжительность отношений (ну, тут мы выкрутились, «танцуя» от момента начала маменькиной болезни), обосновать желание иностранной гражданки на постоянной основе жить в Великобритании (да хочу я, мать вашу, хочу!), и еще пройти через уйму просто унизительных допросов.
Млять! Когда мы наконец прибыли в Лондон как женатые люди, я готова была приступить к увлекательному дополнительному изучению нашего российского мата. Но пришлось «грызть» английский. Все-таки чужой язык, он и есть чужой, как ни крути. И если неправильные глаголы английского языка в трех формах еще можно научиться употреблять путем их непосредственного запоминания, ring-rang-rung, sink-sank-sunk, и даже, черт с ним forgive-forgave-forgiven, то заставить себя задолбить и правильно воспринимать чужие идиомы оказалось почти непосильным трудом.
Как известно, понятие идиома (idioma) ведет происхождение от греческого idios – «собственный», «свойственный», – оборот речи, употребляющийся как единое целое; фразеологическое сращение. Или, говоря по-научному, это «лингвистический термин, обозначающий выражение (оборот речи), употребляющееся как некоторое целое, не подлежащее дальнейшему разложению и обычно не допускающее внутри себя перестановки своих частей». И ладно бы, когда русские и английские варианты хоть как-то совпадали!
Слава богу, что, например, наше «сжигать мосты» имело абсолютный английский аналог – «to burn bridges»; ничем не отличалось и выражение «жить как кошка с собакой» – «a cat and dog life», можно было смириться даже с тем, что вместо нашего сравнения «как две капли воды» употреблялось «как две горошины» (as two peas), и что покупать они привыкли не кота, а поросенка в мешке (to buy a pig in a poke), но это были редкие радости в процессе обучения. Потому что остальные непривычные выражения плохо укладывались в голове.
И рождаются-то у них самые удачливые не «в рубашке», а «с серебряной ложкой во рту», и плавать они не умеют не «как топор», а «как камень». Ну, допустим. Но вот вместо «белой вороны» у них «черный корабль» (the black ship); и они не «водят кого-то за нос», а «натягивают шерсть кому-нибудь на глаза» (to draw the wool over someone’s eyes); а самые невозмутимые не «спокойны, как удавы», а вовсе «холодные как огурцы» (as cool as a cucumber)!
Я же не пытаюсь сказать, что русская идиома «когда рак на горе свистнет» чем-то лучше английской «когда свиньи полетят»! Но если ты не являешься носителем языка, проще этот самый язык, а в придачу еще и мозги сломать, пока научишься вставлять эти проклятые фразеологизмы к месту! Ну, ничего, я им тоже капитально карму подпортила, предложив на занятии перевести с русского на английский в принципе непереводимое выражение «Да нет, наверное». Надо было видеть выражение лиц, что студентов, что преподавателя, когда они мучились хотя бы с пониманием того, что им подсунули для перевода. Довольным был, глядя на них, только Андрюха Неверов, ну так он, как и я, из России, из Перми.
Но и препод, Эрик Томсон, оказался не лыком шит. Понял, что его безнаказанно троллят, взял, гад такой, и отомстил. Потребовал от каждого к следующему занятию презентацию на необычную тему, связанную с животным миром. Причем так, чтоб «в вашей речи чувствовалось все богатство английского языка. Библиотека и Интернет вам в помощь». Пришлось оставаться после занятий нашей малочисленной русской группой и устраивать мозговой штурм. И если Андрей довольно быстро определился с направлением поисков, решив расписать болезни животных, передающиеся людям, то я крепенько так застряла. Ему-то хорошо, будет стращать нас орнитозом (хламидиозом), бешенством, токсоплазмозом, лишаем, глистами (особенно токсокарой и эхинококком) и лептоспирозом на радость Томсону, а мне что делать? Я тут самая древняя, не хочется при молодежи ударить лицом в грязь. Как бы так поинтереснее выпендриться?
Как водится, помог случай. Пока я брела к Гайд-парку на глаза попался комплекс Дэвида Бэкхау «Животные на войне», открытый где-то с десяток лет назад. Вот же – нужная идея!
И я понеслась к компьютеру, уже точно зная, что я хочу сделать. С текстом, правда придется повозиться, но оно того стоит!
И когда через неделю пришла моя очередь выступать, я бестрепетно сообщила тему презентации «Памятники кошкам». Начать пришлось с того, что многим животным ставили памятники в благодарность за что-то, как тем же животным на войне. А какие еще могли быть причины для установки им памятников?
Вот, например, скульптура «Коты на ступенях» в Девоншире, Великобритания. Сам Delamore House – это бывшее имение адмирала Паркера, одного из капитанов армады Нельсона в Трафальгарской битве и котики там для красоты. Зато памятник кошке Таузер в Криффе, Шотландия, увековечил ее помощь сотрудникам местной винокурни Glenturret, она даже была внесена в книгу рекордов Гиннеса, умудрившись за свою жизнь изловить чуть ли не больше всех крыс и мышей в мире. Также не будем забывать и о памятнике кошке мэра Лондона Дика Уиттинтона, продажа которой африканскому вождю принесла будущему мэру уйму денег.
Новым Светом интересуетесь? Пожалуйста, вот перед вами Чеширский кот в Нью-Йорке и сидящий кот на скамейке в Мэриленде. И огромный кот в Калифорнии. И множество изображений в парке кошек в Кали, Колумбия.
Азия? Знаменитый памятник черному коту, проходящему сквозь стену, в Осаке и кошка Кунсита с котятами в Сингапуре. И памятник морскому коту Мерлиону – новому символу Сингапура. И кошачьему семейству в Кучинге (Малайзия). И карагандинской кошке, которая гуляет сама по себе (Казахстан).
Австралия? В Сиднее существует памятник коту Триму – питомцу капитана Мэтью Флиндерса. Трим первым из всей кошачьей породы вступил на землю континента. А еще есть памятник коту с анчоусами в Перте.
Святые места? Знаменитые глиняные кошки на ступенях монастыря святого Винсента в Иерусалиме. Про культ египетской богини-кошки Баст напоминать, или все и так в курсе?
Перейдем к Старому свету и посмотрим на континент? Легко!
Прибалтика может похвастаться домом Блюмера с черными котами в Риге, памятниками коту Старого города в Клайпеде и коту в Вильнюсе.
Скандинавия? Коты-памятники в Швеции.
Германия? Памятник бродячим кошкам в Брауншвайге и памятник черному коту в Целле.
Италия? В Риме есть даже целая «кошачья» улица (via della Gatta), которая обязана своим названием статуе кошки в натуральную величину, восседающей на фасаде Палаццо Грациоли на углу с одноименной площадью. Согласно преданию, статуэтка была установлена здесь в память о подвиге: увидев ребенка, выпавшего из окна и повисшего на фасаде здания, проходившая мимо кошка начала громко мяукать и тем самым привлекла внимание матери и спасла малыша от неминуемой гибели.
Франция? В Париже перед университетом Сорбонна есть памятник, посвященный кошкам, которые расплатились жизнью за исследования в области физиологии.
Испания? Знаменитый многотонный Кот Равальский в Барселоне. Кстати, его собратья, также сделанные скульптором Фернандо Ботеро, есть и в Ереване (Армения), и в Нью-Йорке (США), и в Сан Кристобале (Мексика).
Украина? Памятник коту Пантелеймону в Киеве. Этот кот обитал в ресторане «Пантагрюэль» и однажды успел мяуканьем предупредить посетителей о пожаре, так что они благополучно спаслись. Но сам Пантелеймон погиб, задохнулся в дыму. В память о нем и его подвиге и был установлен памятник. О том, как люди умудрились выскочить, забыв или не заметив кота-спасителя, я даже не заикнулась.
Беларусь? Памятник «Кот и мыши» в Минске. И памятник кошке в Могилеве.
А вот теперь, уважаемые, перед вами карта мира, из которой хорошо видно расположение на земном шаре памятников кошкам. И больше всего отметок приходится куда? Та-дам! Правильно, на Россию! Вторая часть Марлезонского балета! Поехали!
Именные памятники коту Елисею и кошке Василисе, установленные в Санкт-Петербурге как память о кошках, которые были привезены в блокадный Ленинград из Ярославской области, чтобы спасти город от крыс. Есть даже отдельный памятник кошкам блокадного Ленинграда. Там же, во дворе петербургского университета находится и памятник безымянной подопытной кошке. А на Канонерском острове установлена скульптура «Кот на камне», в память о том, что исконно финское название этого острова – Киссаисаари, что означало Кошачий остров.
У ворот Кузбасского Анжеро-Судженского мясокомбината расположился толстый кот с сосисками во рту. Есть он уже не в состоянии, но и сосисками делиться ни с кем не намерен. А если дотронуться до одной из охраняемых колбасок, то кот может выдать свою коронную фразу о том, что «лучшая рыба – это колбаса».
В Москве есть скульптуры котов на крыше в Даевом переулке. И памятники литературно-кинематографическому коту Бегемоту и мультяшному коту Василию. «Не были мы ни в какой Таити! Нас и здесь неплохо кормят!»
Сюда же в тему приходится памятник мультяшному котенку на улице генерала Лизюкова в Воронеже.
Вальяжно на лавочке развалился Йошкин кот в Йошкар-Оле, впрочем, есть и более скромный вариант кота на лавке – в Барнауле. Кстати, хитрые йошкаролинцы посмотрели на своего кота, подумали… и дополнительно установили памятник йошкиной кошке.
Памятник знаменитому коту Казанскому (Алабрысу) в Казани. Коты этой породы когда-то при Екатерине практически спасли Зимний дворец от нагло расплодившихся мышей.
Памятник хитрому железному коту в Екатеринбурге, Прусский кот во Фридрихсбургских воротах и Ля Мурка в «Рыбной деревне» Калининграда, памятник корабельному коту во Владивостоке, вращающийся памятник котам Зеленоградска, «Кот и кошечка» в доме № 2 по Аллее Героев в Волгограде, памятник коту Семёну, вернувшемуся из Москвы в Мурманск, «Коты на крыше» в Бресте, памятник «дмитровскому коту», аллея кошек в Тюмени, памятник кошке Мухе в Плёсе, памятник коту в Сочи, кошачья пара в Красноярске…
Да одних памятников Матроскину только я насчитала аж пять штук: в Саратове, Раменском, Колпино, Луховцах и Твери. Не отстает от него и Кот Ученый, установленный в Геленджике, Донецке, Туле, Кировске и Оренбурге.
А есть ведь и кот-копилка для сбора средств в Костроме с надписью: «Котам и собакам, пострадавшим от автомобилей».
Ну, и высказалась под конец, что, мол, как это славно, когда памятники пушистым мурлыкам устанавливают не просто из соображений принесенной пользы, а потому что их любят. Или хотят напомнить о книжных, киношных или мультяшных героях. Или сказать спасибо. Как-то так, да.
В-общем, презентация удалась. По-моему, никто себе даже не представлял, что именно котикам посвящено столько скульптур. Девчонки наши так просто пищали и верещали. А шустрый препод Томсон тут же потребовал переслать работу на его личную почту, типа в архив, вот хапуга, точно ведь потом за собственное творчество выдаст перед следующим поколением учащихся. Да и пес с ним, чертом нерусским. Главное, я почувствовала, что все получилось!
Я довольная собой бежала в нашу квартиру в Найтсбридже, постепенно замедляя шаги. Куда торопиться, если сделанное тобой все равно не оценят и впереди очередная лекция по «обтёсыванию»? И если Томсон «ставил» произношение, то муж – образ поведения и манеры. Не может, блин, жена приличного человека не соответствовать ожиданиям мужа и окружающей публики. Не скажу, чтоб это было не нужно или не интересно, но как же занудно! И не всегда он наставлял сам, чаше слово брала его прилизанная, похожая на изогнутую швабру, кузина Рэчел.
– Что представляешь собой ты? Ты – то, что ты делаешь, ешь, читаешь, слушаешь, носишь. Именно это оценивают окружающие, приходя к соответствующим выводам. А любое общество, будучи иерархичным по своей природе, имеет особенность создавать свою собственную систему маркеров, позволяющих при первом визуальном контакте четко определить социальный статус человека. Подобных систем маркеров было придумано великое множество. И первый показатель – это одежда. Вычурный наряд, колготки с блеском (или, упаси Господь, люрексом), неудобные узкие туфли на очень высоком каблуке, перебор ювелирных украшений, слишком интенсивный макияж, замысловатая прическа, – это все признаки принадлежности к низшему сословию, особенно если женщина является во всем перечисленном на относительно рядовое, будничное мероприятие.
Хм, ну, правильно, даже пословица такая есть, насчет встречи по одежке.
– Оцениваются, возможно даже неосознанно, определенные детали: материал, цвет, отделка, фасон, особый покрой, или просто разный тип одежды для разных социальных слоев. Материалы должны в прошлом хоть в какой-то степени быть продуктом жизнедеятельности живой природы (и чем выше класс, тем больше эта степень): шерсть, шёлк, хлопок. Натуральные кожа и мех. Все синтетическое волокно – признак быдла.
А ты прямо урожденная аристократка, чтоб так четко определять.
– Высше-средний класс тяготеет к тканям мягким, шерстяным, с выраженной текстурой, с узелками букле. Твидовый пиджак – непременный атрибут в любимой высше-средним классом игре слоями. А тот же свитер с V-образной горловиной, придуманной специально, чтобы вы наверняка могли продемонстрировать свой галстук, – атрибут среднего класса или даже высших слоев пролетариата.
Допустим, я и сама такие свитера не люблю, так что это можно пропустить…
– В меховой иерархии первыми идут норка, соболь, горностай, шиншилла. Затем лиса и песец. Меньше ценится куний или беличий мех, а также кроличий мех, хотя обе эти разновидности когда-то считались дворянскими. Котируются изделия из морского котика и енота. В самом низу иерархии находятся бобр, выдра и барашек. Это из стандартного, доступного набора шкур, потому что бывают и более редкие меха.
То-то ты носишь пальто вместо шубки.
– Еще один признак, позволяющий предположить близость человека к пролетарским слоям, – это цвет одежды. Главный цвет высше-среднего класса – морской тёмно-синий; аналогичным цветом пролетариев можно считать сочно-бордовый. Цвета высших классов должны быть приглушенными, пастельными (и чем выше класс, тем бледнее цвет), дама из высше-среднего класса почти наверняка будет появляться на публике в юбке из серой шерсти, «шотландки» или ткани цвета хаки; темно-синем кардигане, возможно, с узором «косы»; белой блузке с круглым воротничком а-ля Питер Пэн; узких брючках с туфлями на плоской подошве. Ближе к зиме она наденет голубой блейзер или, для деловых выходов, серый шерстяной костюм.
А если я черный люблю? И болотный. В какую мне теперь категорию?
– Следующий внутренний маркер – принты и умение их сочетать. Самый распространенный – цветочный. Может быть мелким и большим. Считается, что, чем взрослее дама, тем мельче должны быть цветы. Затем – анималистический, напоминающий расцветку животных, рептилий, насекомых. Гарантированно стильный лук можно получить, используя с ним вещи чёрного, нюдового и белоснежного цвета. Этнический, в который заложены самобытные черты культуры и искусства различных народов мира: ацтекский, мексиканский, навахо, пейсли, алоха. Лучше всего смотрится в комплекте с однотонными вещами. Геометрический, чаще всего представленный клеткой, полоской и горошком. Надо держать в уме, что хорошо гармонируют друг с другом полоска и горох, а вот с клеткой сочетать полоску гораздо проблематичнее. И, наконец, абстрактный, в том числе военный.
Поделиться книгой: