Помоги проекту - поделись книгой:
– Что, вот прямо так и…
– Да, прямо так и… Маргоша, я тебя умоляю, это ж не трепетная мимоза, это половозрелый мужик, который приперся в клуб с соответствующим настроем, да он уже через десять минут, ну, максимум через полчаса заглотив пару стаканов горячительного готов трахать практически любую бабу, даже не особо задумываясь о последствиях и предохранении. Но при этом попроси его распечатать пару листочков со своей флешки, крик поднимется до небес: «Ой, я не могу так рисковать, ой, а вдруг она какая левая, ой, у нее наверняка вирусы…»
А вот это баян, я сам где-то такое в Интернете читал! Хотя… подмечено верно.
– И… как?
– Обыкновенно. Очередной Шарик.
– Почему Шарик?
– Да потому что подбираю я их из каких соображений? Для трехмесячных развлечений в койке. Ни совместного проживания, ни общего бюджета, ни обязательств, ни скандалов не планируется. Поди плохо? Раз или два в неделю встретились, удовольствие получили и разбежались. Так вот, осознав все удобства совместных развлечений, они первые пару месяцев – Шарики. Няшные, пушные, хвостом виляют. А потом сполна распробовав радости общения, они почему-то решают, что проистекать такое положение может из одной-единственной причины – моей в них смертельной влюбленности. А это что значит? Значит, этим надо воспользоваться и можно себе много чего позволить! И на этом месте из них вылезают Шариковы и начинается утро в колхозе по одному из известных сценариев.
– Это каких же?
– А давай я у тебя немножко поживу? Ой, у меня смартфон треснул, а скоро 23 февраля. Знаешь, я так давно хотел такую фирменную куртку! А ты не выручишь меня деньгами? Короче, тетенька, дайте воды напиться, а то так есть хочется, что потрахаться не с кем…
– Даже так… а второй вариант?
– Еще хуже. Мощные приступы мачизма на почве: «я сказал прибрать, приготовить, постирать носки» – ты сделала! При этом никому не приходит в голову подумать: вкалываем одинаково, зарплаты сильно не отличаются, но как добрались до домашних обязанностей, все, начался домострой! Это чисто женское! Я пришел домой отдыхать, а ты – работать! И не смей отлынивать! И настойчиво пропагандирует, что моя святая обязанность – полы мыть. А его, не менее святая, я так понимаю, их пачкать. Кстати, если ты сейчас открыла рот, чтоб привести в пример свою семью, то сначала вспомни, что у тебя другая ситуация. Ты посвятила себя домокозявству именно потому, что не работаешь, а находишься на полном содержании у мужа. Он у вас в семье отвечает за добычу мамонта, а ты за порядок в пещере. При этом он тебе в помощь любую домашнюю технику подгоняет, машину без вопросов дает, когда нужно куда-то ехать и что-то привозить, по деньгам у тебя, как я понимаю, проблем никаких – ну, а ты, соответственно, обеспечиваешь комфортный быт. Все по-честному.
Это вот мне сейчас завуалированный комплимент сделали, зная, что я за стенкой уши грею? А, с другой стороны, почему комплимент, всего-навсего правда о разделении обязанностей…
– И что… так с этими Шариками… каждый раз?
– Угу. Еще ни один на моей памяти не сумел ровно себя повести. Впрочем, я не удивлена. Знала, с кем связываюсь.
– И… что?
– «Мерцает светом лунная дорожка, чуть слышен звук шагов ее в ночи, однажды навсегда уходит кошка, которую не смог ты приручить…»[33]
– Не жалко?
– Здесь не о чем жалеть.
– А нормального найти? Замуж выйти? Дети, опять же…
– Рита, ты не путай, у нас разный подход к понятию «семейные ценности». То, что нравится тебе, совершенно необязательно устроит меня. А с меня одного замужества хватило за глаза и за уши. И позиция «плохонькой, но мой» – не вариант. И размножаться я не рвусь.
– Хорошо, пусть не замуж, но неужели перевелись сто'ящие мужики, с одним из которых тебе может быть хорошо?
– Честно говоря, как-то не попадались, да, впрочем, я особо и не заморачивалась поисками. Потому что подавляющее большинство нормальных свободных мужчин определенного возраста (чувствуешь, как резко сужается выбор?) либо и без того работой замучены по самые гланды, либо весьма… не скажу трусливы, но опасливы, понимая, что соблазнять придется умную особь. Разницу чувствуешь? Не молоденькую глупышку, которую легко придавить опытом и харизмой. Не алчную хищницу, которую проще купить стандартными подношениями. Не обыкновенную доверчивую особь, приученную соблюдать правила игры во флирт. А взрослую умную заразу.
А такие женщины могут наплевать на игру по правилам и выкинуть… что-нибудь нестандартное. Вот элементарно побаивается мужик, что он весь такой разлетится к даме со своими чувствами, а его отвергнут просто потому, что он не соответствует запросам женщины. Еще и поехидничают вслед… у меня, например, точно не застрянет! И это просто капут самооценке, писец самолюбию и смерть самоуважению. Потому что тут надо либо отползать зализывать раны, либо брать себя в руки и бороться! Доказывать и себе, и ей, что ты просто тот самый подарок по жизни и достоин ее. Только вот борьбу начинает от силы один из тысячи. Остальные как правило не готовы к такому состязанию, потому что «почему именно я должен меняться?» Они скорее уступят поле боя… в смысле радость общения тем, кто понастырнее.
Милые принципы гендерного общения у девушки. Не иначе мощно покорежило ее по молодости лет…, Впрочем, моя какая наплевать?
– Так нельзя оставлять, обязательно нужно на выходе наказать негодяев. Иначе вся наша писанина насмарку.
– Почему?
– Марго, ты никогда не задумывалась, почему в народе такой популярностью пользуется роман «Граф Монте-Кристо»? Причем именно что вторая его часть? А потому что главный герой вершит в нем справедливую мстю! И всем прилетает вот прям как они заслужили! И если мы не осуществим для обидчиков принцип справедливого возмездия, получается мы как бы на стороне этих мерзавцев. Оно нам надо?
– Пожалуй, нет…
А ведь права она. Я сам, когда в детстве читал этот роман Дюма, радовался именно факту отмщения разным негодяям за все причиненные герою неприятности. Читателям не может не понравится эффект бумеранга. Умна, зараза… и мстительна. Пожалуй, я впервые задумался о том, что становится ее врагом – не самая лучшая идея…
– Альбина намекает, что мы ни разу не пытались написать вещь про наших попаданок, участвующих в отборе иномирных невест для коронованных особ, вроде как это сейчас в тренде…
– Рита, на описании тех отборов для всяких там принцев или королей только ленивый не потоптался! Вот же идиотизм, прости, Господи. Ты сама-то подумай, ну куда эти дуры прутся? Они что, совсем без понятия?
– Почему без понятия? Стать королевой – разве плохо…
– Да потому! Вот представь себе – тебя выбрали и сделали королевишной. И что, прямо «ура»? Да ни хрена! Сначала подумай, почему тебя выбрали! Могли скорее всего понадобиться деньги и связи семьи, возможно, переносимый тобою ген каких-то способностей, а не ты! Официально ты вся такая королева, а на деле – инкубатор без прав, но с обязанностями. И вот запихнули тебя в парадные куклы, заставили постоянно рожать и не отсвечивать! Не соваться куда не просят! И будешь ты в глазах и мужа, и прочих облеченных властью – никто! Спасибо, если детей видеть будешь чаще чем раз в месяц на полчаса.
– Но ведь может быть и по-другому…
– Может. Но тогда ты сама по себе изначально должна быть на порядок взрослее и умнее этих молоденьких диванных кукол в кринолинах, которых все описывают, и постоянно насиловать мозг государственными проблемами, и вкалывать наравне с мужем и Советом министров… или что там у них в стране есть. А это каторга еще та, при том, что необходимость продления рода опять же никто не отменял. Ты, кстати, еще вспомни, что бывают всякие там перевороты с революциями и шанс закончить жизнь на плахе как Мария-Антуанетта тоже вполне вероятен. Или помереть как Александра Федоровна – опять же не лучше.
– Айн момент, и откуда ж им знать про Марию-Антуанетту и Александру Федоровну?
– Ты сама сказала – наши попаданки на отборе! А уж они не могут этого не знать! Что касается местных, вот не верю я в то, что в их государствах полностью отсутствует печальный опыт игры в вышибалы со свергнутыми династиями. В таком случае принято вырезать всех бывших конкурентов до седьмого колена, Маргоша! Риск-то какой. И ведь все знают, но все равно лезут и лезут как тараканы на съестное! Хоть бы раз кто-то задумался – почему?
– И почему по-твоему?
– Власть. Или хотя бы ее иллюзия. Самый сладкий наркотик. И надежда утереть нос подружкам-соперницам: мол, вы там, внизу барахтаетесь, а я вот она – на самой вершине. И всё вам теперь припомню, подруженьки заклятые, когда на коленях приползете просить за отцов, мужей и братьев.
– А ты бы как придумала?
– Я бы вообще вывернула идею наизнанку. Черт с ним, с отбором, интереснее что будет после свадьбы. Вот представь себе, сначала у королевской четы рождаются два сына-двойняшки, в смысле разнояйцевые близнецы. А в момент родов… или в процессе беременности, не важно, короче, мать «ловит» проклятье по вине мужа-короля. Если бы все было стандартно, как задумывала проклинавшая, погибли бы и королева, и наследник. Но она носила двойню! Поэтому все выжили, но проклятье в итоге получилось разделенным на двоих детей.
И, прикинь, один из принцев получился – просто загляденье, эдакий златовласый душка-херувимчик, а второй – просто ужас: страшненький, смуглый, горбатый и хромоногий. По всем тамошним правилам и законам, про'клятого ребенка положено отдавать местным инквизиторам, ну или еще какому карательному органу, но король с женой не захотели рисковать пусть и кошмарненьким, но все равно сыном и младшим братиком принца. И попрятали его под чужим именем. И оказались правы в отдаленной перспективе, потому что братики не только проклятье, но и способности поделили на двоих. И вот ситуация: один сын – красавчик без магического дара, что не дает ему права наследовать трон. Другой – одаренный урод, про существование которого никто не в курсе. Пока мальчишки вместе с парой-тройкой детей придворных учатся, есть возможность выдать колдунство одного за якобы удачные результаты другого. Но мальчишки-то растут. А впереди свадьба принца.
– Обалдеть! И что?!
– А то! Устраивается отбор. Официально женится красавчик на родовитой, но самой тупой по результатам отбора девахе. А по ночам его подменяет в койке в темноте талантливый страшила, потому что обязанность продления рода магов никуда не делась. Но деваха, хоть и не большого ума, что-то заподозрила и сумела при очередном визите страшилы в спальню его осветить и рассмотреть. А теперь представь, как пикантно может получиться с вылезанием наружу информации о подмене…
– Н-да… слушай, давно хотела спросить… а ты точно Кэмел куришь?
– Точно. В чем-проблема-то?
– А не что-то позабористей? Уж больно фантазия у тебя дикая…
Вот-вот, и я тем же интересуюсь. Завороты воображения такие, что, как в народе говорят, «я фигею, дорогая редакция»… Тут не только Рита, тут даже я «подвис» от того, насколько нетипичным может оказаться раскручивание подобного сюжета… А уж как могут среагировать на это читатели… А что она сможет придумать для человека, который ей чем-то не угодил… кажется в этот момент окружающим лучше оказаться максимально далеко…
– Что-то мы все об импортных странах пишем… а если посмотреть в сторону русского фэнтези?
– Очень маленькая база… особо не разбежишься…
– В смысле?
– Да в прямом! Куда ни плюнь – сплошные ограничения! Время действия – махровое средневековье, место действия – дикие леса и изредка древние деревянные города, набор героев – люди, небольшое количество сказочных персонажей плюс забытые боги с какой-нибудь подлянкой за пазухой. И будет главный герой все дорогу бегать по правилам исполнения очередного квеста, постепенно обрастая соратниками по борьбе. А читателям в нос обязательно сунут суровую правду нецивилизованной жизни: жуткая антисанитария, готовка в печи или на костре, мытье в изредка попадающихся речках и передвижение пешкодралом или на лошадках. Нет, в путешествии может конечно и повезти, тогда полетаешь на ступе. Высший пилотаж – на драконе. А так, кроме описываемых неудобств, большинство вещей в стиле русского фэнтези отличаются еще и повышенной мрачностью вкупе с угрюмостью.
– Ну… есть и юморные исключения… про учебу в академиях разных… а ты что предлагаешь?
– Если уж соваться в наше фэнтези… тогда сделать так, чтоб самим было интересно. Либо предъявить «не затёртого» авторами персонажа…
– Например?
– А был, например, такой Шиш Московский[34]… типа российский Робин Гуд…
– Либо?
– Либо поставить известного персонажа в нестандартные условия!
– И как ты предлагаешь это сделать?
– Жила-была девочка… В глубинке недалеко от областного центра… Всю жизнь там прожила и проработала в местном санатории какой-нибудь кастеляншей и ничего, кроме работы в этой глуши в жизни не нюхала. А санаторий находился в лесу и славился именно исконно русскими видами лечения, вернее, восстановления здоровья хилых и убогих, типа, травки разные внутрь и наружу, парилка, блюда очень определенные… Потому и место называли каким-нибудь якобы древним названием, вроде «Лукоморья»… и весь антураж там был а-ля рюсс: резные наличники и ставни, мощная мебель под старину, скатерти с вышивкой, в домах и на территории сундуки, бочки, телеги и прочие колоритные устаревшие вытребеньки. Да, так вот отработала эта самая девочка там всю жизнь и превратилась в бабушку. Вышла на пенсию и продолжала работать в «Лукоморье» в той же должности, но вот незадача, хворь у нее с возрастом приключилась, начала сохнуть левая нога. Бабушка перепугалась, взяла отпуск – и в город, по врачам. А те ей диагноз – атрофия мышц нижних конечностей. В смысле одной конечности, что, конечно, лучше, чем обеих, но все равно не радует…
– Это же лéчится…
– Лéчится, кто же спорит, только вот понадобятся процедуры, лекарства, лечебная физкультура, диета… а все это стоит денег.
– Так она же как раз в нужном месте работает!
– Поправочка! Как только ей поставили диагноз – работала! Сама прикинь, ну на кой местному начальству терпеть немолодую хромую сотрудницу, потенциально собирающуюся забесплатно злоупотребить местными услугами? Больную пенсионерку уволить – как два байта об асфальт! И теперь для нее, как для обычной пациентки этого санатория всякие там электрофорезы, магнитотерапия, лазеротерапия и прочий массаж доступны только по имеющемуся прейскуранту. И бабка поняла, что с ее пенсией ей это не по карману.
– И что?
– Начала думать о дополнительном заработке.
– И что надумала?
– Открыть кабинет толкователя снов и поэксплуатировать свое происхождение и фамилию.
– А… это как?
– Ну вот приснился тебе непонятный, но тревожный сон, ты как будешь выяснять к чему это?
– Элементарно, Ватсон! В Интернет залезу, сонники посмотрю.
– Ага. А если там тебе три сайта дадут три разных объяснения? Что, кстати, достаточно часто и происходит.
– Задумаюсь, чему верить.
– Вот! А теперь представь себе, ты отдыхаешь или восстанавливаешься после стресса на природе, в русской глубинке, все вокруг аутентичное, так может имеет смысл и о своих снах спросить не Яндекс, а местную бабушку-старушку в платке и лаптях? А у нее в избушке и печка, и травы пучками развешены, и котик имеется, и все такое древнее… и настоящее. А ведунья тебя выслушает, травяного отварчику нальет, медом угостит, объяснение снов тихим речитативом расскажет и еще оберег самодельный подарит на удачу.
– А может и получиться… интересно, с какими снами к ней пойдут?
– Придет, например, замученная работой тетенька и расскажет, что ей приснилась маринованная мышь.
– Чего???
– Ты расслышала.
У меня перед глазами невольно всплыл образ полулитровой банки с маринованными мышами. И уложены они там так плотненько, как некрупные огурчики хвостами кверху, а кое-где между ними виднеются веточки укропа, горошинки черного перца и дольки чеснока. Бр-рр, чур, меня, чур!
– И… что это может означать?
– Тут надо подумать и заранее сляпать интересные отгадки на сны. Насколько я помню, мыши ни к чему хорошему не сняться. Там и неурожай, и ссоры, и какие-то болезни… а мертвые мыши, так это вообще вроде как к бесплодию.
– Подожди, а при чем тут сказочные персонажи?
– А… это… к вопросу об эксплуатации фамилии и дотоле не использовавшихся семейных возможностей. Называться ее постройка в санатории будет «Избушка бабки Ёжкиной»…
Дожили. Потомственная бабка-ёжка – модный толкователь снов. Ну-ну. Хорошо, хоть не повариха, а то накормила бы весь санаторий модным блюдом сезона «Иван-царевич, запеченный в сметане»…
Из-за этой насильственной изоляции Рита с Яной даже общаться начали исключительно по Скайпу.
– Карантин… – ныла Рита, – никуда не выйдешь… сын у бабушки… я все в доме переделала… поговорить толком не с кем… народ в сетях может только стонать от невозможности выйти наружу. Скучно…
– Не знаю, мне не скучно.
– Почему?
– А это к вопросу об антиподе одиночества – самодостаточности. Если ты самодостаточен – у тебя меньше проблем по жизни. Ты всегда, подчеркиваю, всегда способен найти себе интересное занятие, забавных собеседников, нестандартное хобби, в конце-то концов! Вместо того, чтоб нудить о скуке, читай, смотри кино, вяжи, осваивай какой-нибудь скрапбукинг (что хоть это за зверь?), расписывай пряники, танцуй, пой, играй в го по Интернету, вгрызайся в квест-игрушки, да мало ли занятий!
И не фиг страдать от отсутствия уймы народу вокруг, потому что их отсутствие – твой заслуженный покой. А эти… которые давят на жалость насчет одиночества… заметь, они это проделывали даже при отсутствии карантина… да паразиты они. Эти твари питаются чужими чувствами и ощущениями в процессе того самого общения. Присасываются и подкармливаются. И «висеть» на тебе с целью «кормежки» такие паразиты могут годами. Вот оно тебе надо?
– Но…
– Маргош, если человек способен сам найти себе интересное занятие, он уже не тупая амеба, с которой и говорить-то не о чем. Такие люди и себе смогут подыскать захватывающее времяпрепровождение, и остальным пример подать. И увлечь их делать нечто необычное и нестандартное, главное, не плесневеть мозгами, а уметь употреблять их по прямому назначению. И такие люди становятся интересны окружающим по определению.
Хмм… интересная позиция… что-то в этом есть… хотя у Риты и так в Фейсбуке куча народу в друзьях, не зря же она там по полдня зависает, откуда вдруг появились приступы скуки? Или количество впустую проведенного в карантине времени внезапно перешло в качество?
– А если у меня занятие не находится?
– Так заведи себе кого-нибудь! Мужика, ребенка, собаку, птичку, рыбку, биполярное расстройство. Вот они тебе быстро решат проблему скуки…
Ой, нет! Надо и впрямь пойти купить Рите пачку книг… или какой пряжи, пусть свяжет нашему сыну носки… или шарфик… все лучше нытья… или того, что она там надумает завести…
Поделиться книгой: