УАЗдао. Кредо Мизантропа

— А я ебу? — ответил Эксперт. — Мое дело — отконстатировать этот факт. Я отконстатировал.

— А дальше?

— Дальше эта бумага уйдет в ГАИ, там ее отправят по месту прежней регистрации, там ей подотрутся и забудут, потому что им похуй.

— А мне что делать?

— Позвать следующего мудака на УАЗе.

***

Там, где образуется зазор между Законом и правоприменением возникает что? Правильно — коррупция. Бабло побеждает зло, потому что зло победимо только встречным злом. Так что УАЗик на учет я поставил, а как именно — не скажу. Тем более, что времена изменились, и коррупция, как ей и положено в развитом капиталистическом обществе, уже сместилась вверх по пищевой цепочке социума. Вслед за остальными финансовыми потоками.

То есть, маленькие люди перестают брать маленькие взятки, зато большие люди начинают брать большие.

Коррупция — это когда деньги дают не вам и не вы. В остальных случаях — это соразмерная компенсация за мелкую услугу, которую один джентльмен оказал другому джентльмену.#СловарьМизантропа

Когда мы во времена лютой постсоветской наивности умилялись тому, что американский полицейский якобы не берет взяток (это, конечно, пиздеж, но мы-то видели их только в кино), мы не учитывали, какие откаты дает условный «Локхид» пентагоновским генералам. Просто не могли представить себе таких сумм, как не можем представить себе расстояние до другой галактики. У нас этот процесс коррупционной концентрации выпариванием мелочи от завершения пока далек, но мелкий клерк уже не возьмет мелкую взятку за «поставить на учет некриминальную, но проблемную тачку», а давать большую взятку его начальнику в случае УАЗа не выгодно. Дешевле другой купить.

Тут мы упираемся в моральную сторону мелкой коррупции. (Крупная — не мой масштаб, я не «Локхид»). Мораль - штука чертовски гибкая. Кто ни разу не решал вопросов деньгами — пусть первый кинет в меня кошелек.

Роль мелкой коррупции — сглаживать те самые завихрения маразма на краях правоприменения. В нормальном (не идеальном, но и не ебанутом наглухо) обществе в стандартных ситуациях она не требуется просто потому, что не окупается. Глупо коррумпировать клерка для постановки на учет нормальной машины с нормальными документами — проще постоять в очереди и обойтись госпошлиной. Но вот на тех краях, где криминала еще нет, но до пика гауссова распределения нормальности далеко, небольшие частные смягчения реально работают.

В общем случае коррупция — хуевая штука. Она размывает границы дозволенного. Если мудак знает, что гаишник возьмет взятку, то мудак будет ехать как мудак. Если он, конечно, мудак-с-деньгами. (Одна из опаснейших форм мудака, однако мудаки и деньги всегда тянутся друг к другу). Но человеческое общежитие, по давней ошибке называемое «обществом», чуть больше чем полностью состоит изо всяких хуевых штук и до сих пор не пошло по пизде окончательно только потому, что они друг друга как-то уравновешивают. Чем больше налоги, тем меньше их платят, чем суровее закон, тем большего размера хуй на него будет возложен и прочие следствия третьего закона Ньютона в социологии.

Нет, никакого вывода тут не будет. УАЗдао — процесс-но-не-результат, оно ставит вопросы, а не отвечает на них. Если ответить вам на все вопросы, вы так и не узнаете, где на вашей наплечной тыкве кнопка «Вкл».

***

Если верить учёным, то мышление — самый энергозатратный процесс в организме. Даже когда вы, выпучив глаза и кряхтя, тужитесь на толчке, то расходуете меньше энергии, чем когда, выпучив глаза и кряхтя, решаете элементарную школьную задачку по арифметике за вашего ленивого засранца. (К сожалению, эта теория никак не объясняет, почему никто еще не похудел, усиленно размышляя «как бы похудеть»).

Засада в том, что наш организм очень экономный. Он очень не любит энергозатратных процессов — потому что вдруг война, а он устамши? Предпочитает лежать, а не сидеть, сидеть, а не стоять, стоять, а не идти, прокрастинировать, а не работать. Но больше всего он не любит думать, и практически никогда этого не делает. Если мерить по времени, то средний хомо будет «сапиенс» на пару процентов максимум. 98 % своей жизни он спит, жрет, тупит и прикидывает, как бы так вывернуться, чтобы лишний раз не напрячь башку. Два процента — вынужденная жесткими внешними пиздюлями мыслительная деятельность.

Почему так важно учить детей? Потому что этих маленьких лентяев еще можно заставить.

Уголовно ненаказуемых способов заставить включить башку взрослого долбоёба практически не существует. Когда он доволен жизнью, ему и так хорошо. Когда не доволен, то слишком занят страданиями и обвинением в них окружающих. Когда хочет женщину, кровь отливает к яйцам, когда хочет жрать — к желудку, и только когда хочет денег (основной инстинкт) может слегка оживиться. Но ненадолго. Как правило, на время, нужное, чтобы помечтать о том, как кто-нибудь даст их ему много и нахаляву, и, мысленно кончив, вернуться к своему обычному standby-режиму.

Почему в этой книге так много вещей, которые вас возмутят, взбесят и причинят прокталгию? Потому что только злость будит в человеке мысль. Не страх, как многие думают. Страх – адреналиновая реакция другого рода, она гасит кору мозга паникой, сужая сосуды. Некогда думать! Тех, кто с перепугу задумывался, а не врубал немедленно съебатор, сожрали саблезубые тигры еще в плейстоцене, так что потомства они не оставили. А вот конструктивная злость привела к тому, что в позднем плейстоцене от махайродов остались только их сабельные зубы в виде фенечек на немытых шеях наших предков.

Не благодарите.

УАЗдао всё меняет. Мозг лучше работает при занятых руках, а не в режиме «плюя в потолок». Труд осмысленный, требующий понимания и смекалки, провоцирует к размышлениям, причем не только о гайке, которая, сука, никак не идет.

С гайками, конечно, странная история. Парадоксальная концепция отечественного машиностроения делит их строго на две категории — «хрен открутишь» и «не тронь — отвалится». Угадать, какая гайка перед тобой, нельзя никак, это исключительно эмпирический экспириенс. Например, на этом УАЗе была гайка не с тем шагом резьбы, накрученная кем-то настолько же тупым, насколько сильным, на серьгу передней рессоры, она сочетала в себе обе ипостаси. Сначала не стронешь, потом... хуяк!

ГАЙКА – женская особь семейства резьбовых. Самка болта. Используется для временной фиксации материальных объектов друг к другу.#СловарьМизантропа

«Хуяк» — это долгое время было универсальное стоп-слово моих БДСМ отношений с жизнью и Мирозданием. Чем продуманнее подход, чем больше вложено сил, трудов, нервов и времени — тем вернее придет он. Хуяк. «Ладно, вот сейчас я осторожно, крайне трепетно и нежно, с минимальным усилием, враскачечку, строну эту небольшую, но пиздец важную шпилечку...» Хуяк!

Сестра! Мы его теряем! Болгарку и сварку! Дрель и экстрактор! Да йоп... Потеряли. Поехали за новой деталью.

«Сейчас я осторожненько, нежно, крайне уважительно и с реверансами выясню отношения с любимой женщиной... Слово за слово, хуем по столу...» ХУЯК!

Гарсон! Ящик водки и полгода депрессии на этот столик! Жаль, за новой женщиной ехать некуда.

Достойный итог для тех, кто не умеет вовремя остановиться и задуматься, прикинуть — а не слишком ли я уперся? А оно мне действительно НАСТОЛЬКО надо? Жмем, пока не хуякнет. Потом крутим в руках обломки жизни и тупо смотрим на них, пытаясь сообразить, кого на этот раз назначить виноватым.

Не себя же, ясный хуй.

«Хуяк» — результат, достигаемый преобладанием упорства над интеллектом.#СловарьМизантропа

В УАЗдао ничего ни на кого не свалишь. Все, что ты недокрутил, проебал и поломал — все твоё. Не сразу, но со временем начинает доходить простая, но крайне некомфортная мысль — а может, и в остальных твоих проёбах тоже виноваты не президент, климат, родители, школа и то, что ты родился под знаком Унылого Говна, когда Голова в созвездии Жопы? Может, ты сам эту хуйню спорол? Нет? Ну, попробуй еще раз. Ну как? Все еще враги подбросили? Продолжай тренироваться. Раз на сотый тебя настигнет внезапное сатори: «А ведь кроме меня в этом гараже никого нет! Выходит, я сам кузнец своей оградки?»

Да пойми ты, мудило грешное, в твоей жизни тоже никого, кроме тебя, нет. Что бы тебе ни объяснял твой психотерапевт про родителей, психотравмы и глубокий ПТСР от того, что тебе в детстве не купили куклу Барби — это хуйня. Я больше скажу — психотерапевта в твой жизни тоже нет, даже если ты регулярно платишь ему за попиздеть. Это просто такой корявый и дорогой способ поговорить с самим собой. Да, он может выписать тебе индульгенцию: «Во всем виноват не я!» — и ты будешь размахивать ей остаток жизни. Каждый раз, когда в очередной раз увидишь в зеркале мудака. Но ты реально хочешь именно этого?

Прикладывать эту бумажку с печатью к больным местам — как лечить триппер подорожником. Мирозданию глубочайше похуй, оно реагирует на поступки, а не на рефлексии по их поводу. Ты можешь до хрипоты орать в потолок гаража: «Это не я ухуярил гайку, это у ключа зев прослаблен!» — но, даже если ты и прав, тебе все равно придется пиздовать за новой.

Кстати, ключ заодно купи. Непрослабленный.

Признать «не прав, хуйню спорол» всегда сложно. Я знавал людей, которые рвали деловые отношения, разрушали многолетнюю дружбу, бросали работу и расставались с любимыми женщинами, лишь бы не сказать этих слов. Да что там, я сам этот человек. А вы думали, я какое-то сраное гуру, которое настолько совершенно, что не какает, поэтому до краев полно скопившегося в нем говна?

Сложно только первые несколько раз. Потом понимаешь, что это не зашквар. Что все ошибаются, невозможно прожить жизнь, не споров кучу всякой хуйни. И что признать это — не слабость и не прогиб, а единственно возможный способ не наступать раз за разом на ту же швабру.

Если ты перепутал провода на трамблёре, то, как бы ты ни упирался: «Заводись, сука! Я прав!» — мотор будет только маслать стартером и стрелять в коллектор. Умный человек признает ошибку сразу, тупой сначала посадит аккумулятор, но УАЗдао работает безотказно — в конце концов, придется сесть и разобраться, какой провод куда.

Мы живем в мире, где механизм обратной связи «сделал херню — получил пиздюлей» разболтался и набрал люфтов, как рулевка УАЗа. Крутишь баранку, крутишь, но, пока до колес дойдет, они уже на чем-то мягко подпрыгнули. Это была твоя жизнь, но ты еще этого не понял.

При таких люфтах и зазорах люди вообще перестали видеть причинно-следственные связи. Им кажется, что все происходит как-то само собой, и если им вдруг прилетело по тупой тыкве, то это «низачто». А это их же говно, когда-то щедро бросаемое вверх «на кого бог пошлет», успело за это время засохнуть, окаменеть и превратиться в булыжник-копролит, которым их только что охуячило Мироздание.

Этот разрыв вкупе с некомфортностью собственной неправоты привел к резкому росту в обществе процента «обиженок» — людей типа «а нас-то за что?». Отказываясь признавать, что падающее на них с небес говно — их собственное, они выстраивают целую систему защиты от этого факта. Приобретают Заверенный Всемирным Советом Обиженок сертификат «Это Не Наше Говно». Сертификат дает им моральное право облизнуться и требовать от Мироздания сатисфакции.

Еще и виртуальность встала мягкой прокладочкой между действием и противодействием. Если подойти на улице к незнакомому человеку и сказать ему, что он урод, мудак и козел, то быстро понимаешь, что зубное протезирование — это очень дорого. А вот написать это ему же в интернете анонимно – запросто.

АНОНИМ – индивидуум, уверенный, что отвечать за базар не придется.#СловарьМизантропа

А что изменилось-то? Ведь ты точно так же человека оскорбил. Просто обратная связь люфтит, и возникает иллюзия, что можно. Ан нет, хуюшки, нельзя. Третий закон Ньютона подкрадется неожиданно и сработает, когда ты меньше всего ожидаешь. Ты не поймешь, что случилось, и будешь кричать Мирозданию: «А меня-то за что?»

Но ему похуй.

________________________

Мастер и Обиженки

Однажды к Мастеру пришли Обиженки.

— Я живу в ужасной, несправедливой стране, — сказал Обиженка с плакатом «Долой!».

— Зачем? — удивился Мастер.

— Что «зачем»? — не понял тот.

— Зачем ты в ней живешь? На свете множество стран самого разного устройства и образа жизни. Найди себе другую.

— Э! — отмахнулся Обиженка. — Тут у меня зарплата, квартира, дача, машина, деньги в банке... А там придется все это заработать.

— И что же в этом несправедливого?

— То, что у других людей больше зарплата, лучше квартира, дороже машина. Я им завидую, а все должны завидовать мне.

— Но ведь они как-то заработали эти деньги, машины и квартиры? Почему бы тебе...

Обиженка отвернулся, прислонил к стене плакат и заткнул пальцами уши.

— Не хочу этого слышать. Забанил тебя. Долой!

Мастер с удивлением посмотрел на него, пожал плечами и уже хотел вернуться к работе, но тут заговорил толстый Обиженка.

— Я толстый, унылый и нищий, поэтому меня не любят женщины, — гордо сказал он. — Это означает, что женщины — продажные суки, которые любят только за красоту, деньги или хотя бы чувство юмора.

— А как должно быть? — заинтересовался Мастер.

— Они должны меня любить такого, как я есть.

— За что?

— Как это «за что»? — не понял толстый Обиженка.

— Ясно, — кивнул Мастер, — а ты не пробовал похудеть, или заработать, или...

— Не хочу этого слышать! Забанил тебя! — отвернулся и заткнул уши толстый.

Вместо него заговорил пьяный Обиженка.

— Слышь, я вапщет бухаю! — сказал он доверительным тоном. — Квашу, керосиню, синячу, заливаю за воротник, нахуяриваюсь в какашку...

— Хватит, хватит, — отмахнулся Мастер, — я понял.

— И прикинь, меня не уважают! Жена презирает, дети боятся, на работе не ценят, в гости не зовут, в друганах — только такие же калдыри. А разве я виноват, что пью?

— А разве нет?

— Конечно, нет! — возмутился Обиженка. — Вот сам прикинь, брателло: климат — говно. То жарко, то холодно, то дождь, то на улицу лень выйти. Работа — дрянь. Все время приходится что-то делать, иначе денег не дадут. Денег, кстати, мало — не успеешь оглянуться, уже пропил. Жена — зараза, все время пилит, что пьяный. Ну как тут не бухать, а?

— Но ведь люди как-то не пьют?

— Так, — рассердился пьяный Обиженка, — и ты туда же? Не хочу тебя слышать!

Он отвернулся и заткнул уши, как первые два.

— Видите, какие все мужики козлы? — спросила Мастера Мадам Обиженка.

— Прям все? — усомнился он.

— Все-все! — подтвердила Мадам. — Один хорошо зарабатывает, но все время на работе! А кто будет водить меня по театрам и на шоппинг? Второй — галантный, но за душой ничего. Третий — слишком умный, все время меня поправляет. Четвертый хочет, чтобы в квартире было чисто и борщ. Пятый...

— Стоп-стоп, — остановил ее Мастер, — а вы-то сами для них что делаете?

— Ах ты, козёл! — возмутилась Мадам Обиженка. — Видеть тебя не желаю!

Она отвернулась к стене, хотела заткнуть уши, но помешал маникюр. Пришлось использовать наушники от айфона.

Мастер осторожно выглянул за ворота. Там стояла длинная очередь: Обиженка Живущий с Мамой, Обиженка Без Нормальной Работы, Обиженный Критиками Писатель, Непонятый Современниками Художник, Менеджер Без Повышения, Оппозиционер Без Донатов, Журналист Без Публикаций, Блогер Без Подписчиков, Политолог Без Выборов, Инстатёлочка Без Рекламного Контракта и целая толпа читателей, обиженных автором этой книги.

— Мы не такие! Это совсем не про нас! Да как он смеет! Да что он в этом понимает! – гневно переговаривались они.

Поняв, что места для всех не хватит, Мастер вздохнул, взял баллончик с краской и написал на воротах:

«Займитесь лучше делом!»

— Забанил!

— Забанил!