УАЗдао. Кредо Мизантропа

Книжки я пишу просто потому, что пишу.

Слыхал, что люди пишут ради денег, славы или чтобы сказать Человечеству что-то пиздец важное, без чего оно ну никак не обойдется. Странная позиция. Человек, настолько тупой, чтобы надеяться заработать и прославиться книжками, вряд ли осилит что-то написать. Разве что печатными буквами на стене сортира слово «ХУЙ».

Нет, есть знаменитые и богатые писатели. Их даже несколько. Но, если соотнести их число с ордой попытавшихся, то, чисто математически, выиграть миллион в лотерею шансов больше. Заодно и прославишься — по телевизору покажут, как минимум. Чтобы те, кто отжимает у лохов шальные бабки, знали тебя в лицо. Но даже это больше, чем то, на что может рассчитывать писатель.

ПИСАТЕЛЬ – человек, работа которого принесет деньги всем, кроме него.#СловарьМизантропа

Что же касается Человечества, то нет таких слов, которые оно еще не слышало за свою историю, и хер ему что-то новое скажешь. Писательство тоже процесс-но-не-результат.

Писать просто чтобы писать – это и есть УАЗдао.

Поэтому я пишу вот эту херню, которую вы сейчас читаете. Мне нравится процесс. Кнопки клац-клац, буковки в рядочек, слова одно за другое цепляются. Успокаивает. Моторика конечностей сложным образом связана с мышлением. Если сесть на стул, сложить руки на коленях и уставиться в стену – ничего не надумаешь, хоть как башку напрягай. А если при этом гайки крутить, железо варить, провода соединять или хотя бы кнопки топтать – другое дело. Может, и выйдет что-то занятное. Но это не точно.

А то, что результат никому не понравится – так и хуй с ним. Результат не важен.

Когда интернет был молод, а я глуп, то позволял себе иногда постить в бложик что-то кроме котиков. Тогда слово «блогер» еще не означало «мутный мудак без определенных занятий», даже приличные люди среди них попадались (не я). Так что мне не стыдно, не надейтесь. (Мне так за многое стыдно в этой жизни, что на всякие мелочи стыда не хватает).

Тогда-то я и уяснил универсальное правило — нет ни одного неоскорбительного текста. Любой осмысленный набор слов кого-нибудь всерьез, до глубины пылающей жопы, обидит. Хотя бы потому, что сам факт выражения мысли словами глубочайше триггерит тех, кто может только невнятно мычать, пускать носом пузыри и постить чужие мемы.

То есть, абсолютное большинство интернет-пользователей.

АГРЕССИЯ – нормальная реакция индивидуума на окружающих.#СловарьМизантропа

Непременно набегают люди, на полном лютом серьезе полагающие, что есть слова, которые хуже других. Слова, блядь! То есть, если буквы составить в одном порядке, то ничего, а в другом — сразу пиздец-пиздец. Это люди, которые устранили бы хуй как явление, но за неимением такой возможности пытаются убрать хотя бы слово. Надеются, что он тогда исчезнет сам.

У них даже есть такое специальное выражение: «Как будто грязью плеснуло» или что-то в этом роде. Просто у этих ебанатов в голове говно и дырка в форме слова «хуй». Остальные слова в дырку не пролезают, но эти три буквы падают с таким всплеском, что говно выплескивается. Вот вам и «плеснуло».

«Ханжа» — человек, имеющий вместо головы жопу, и гордящийся этим фактом.#Словарь Мизантропа

На жопе набито модное тату: «Все в говне, а я один в белом пальто стою красивый». Но таким сложным шрифтом, что с первого взгляда читается как «Я осуждаю вас с высоты своей морали». В принципе, одно и тоже, но некоторые путаются в контекстах. Отличить их от искренних недоумков, которые пытаются сделать из людей кого-то другого, несложно.

Мотивация ханжи состоит в удовольствии от осуждения, а не в изменении ситуации.

______________________________________________

Мастер и Ханжи

Однажды к Мастеру в гараж зашли Ханжи. Сморщив носы и оглядевшись, они сказали:

— Здравствуйте. Мы ханжи. Мы пришли вас осуждать.

— Но за что? — удивился Мастер.

Ханжи переглянулись и удовлетворенно кивнули.

— Мы слышали, вы употребили слово на букву «б», а также «ё». Не отпирайтесь, мы полдня под воротами ждали, чтобы их услышать.

— Но, понимаете, ключ соскочил... гайка... грани... резьба проёб… Ой.... — засмущался Мастер.

— Нецензурщина — это отвратительно! — сказал самый старый Ханжа. — Как грязью плеснуло! Мы вас осуждаем!

— Просто осуждаем? — спросил самый маленький Ханжонок с блокнотиком.

— Решительно осуждаем!

— Ага... Решительно... — заскрипел карандашиком тот.

— А еще у вас грязно! — брезгливо сказали Ханжи.

— Но это же... Отработка! Ветошь... Масло... — Мастер попытался загородить собой самую большую кучу хлама. — Рабочая обстановка, вот!

— Нам неприятно на это смотреть! — сказали Ханжи. — Мы категорически вас осуждаем!

— Угу... Категорически... — бубнил над блокнотиком Ханжонок.

— Так может, вам и не смотреть? — осторожно поинтересовался Мастер. — Это же вы ко мне пришли, не я к вам...

— Кстати о вас, — сказала скрипучим, как ножовка по металлу, голосом Ханжица, — вы неопрятны. Мне не нравится, как вы выглядите. Борода эта... У вас грязь под ногтями! Почему бы вам не сделать маникюр? Сходить в барбершоп?

— Но... Я же работаю! Как можно работать с маникюром?

— Я не знаю. Меня это не волнует. Мне неприятно это видеть. Я вас публично осуждаю.

— ...публично... — записал в блокнотик Ханжонок.

— Но я же не заставляю вас на меня смотреть! — смутился Мастер.

— Вы чините машины — они портят воздух и сбивают людей.

— Но...

— Осуждаем!

— Вы курите, это отвратительно! Почему мы должны нюхать ваш смрад?

— Но я же только тут... Вы сами пришли...

— Осуждаем!

— Вы выпиваете! Мы видели рюмку!

— Но кому какое дело...

— Это отвратительно, какой пример вы подаете детям?! — рефлекторно почесал сизый нос главный Ханжа.

— Каким детям?

— Вот! — он, дыша в сторону, указал на строчащего в блокнот Ханжонка.

— Но это же вы его привели!

— Осуждаем! Осуждаем! Осуждаем! — наперебой закричали Ханжи, не давая Мастеру вставить слово.

И только Ханжица неожиданно сказала: «Уй, блядь!» И все замолкли.

— Ну ёб вашу мать, что за херня? — она смотрела на пятно отработки на дорогих туфлях. — Это же просто пиздец какой-то!

Ханжица вытащила из сумочки сигареты и нервно закурила.

— Мы ее осуждаем? — растерянно и тихо спросил Ханжонок, кося глазом в блокнот.

— Ты что, дебил? — злобно рявкнул на него Главный Ханжа, отхлебнув из карманной фляжки. — Пошли отсюда. Тут неподалеку нудистский пляж, надо осудить публичную наготу. Он, правда, за трехметровым забором, но, если влезть на сосну и взять бинокль...

Мастер смотрел им вслед, задумчиво вычищая грязь из-под ногтей отверткой.

Глава 2. Экономика мышления

«А хули?» – главный вопрос Жизни, Вселенной и всего остального.

Дневник наблюдения за природой

Если вас послали регистраторы в ГАИ — это не последняя ступень боли и унижения. Есть еще экспертиза. Там специально обученные люди тоже будут смотреть на вас как на говно — но инструментальным методом.

С утра я созерцал выстраивающуюся за мной очередь. Это была очередь в моё чертово будущее — старые злые дедуганы на УАЗах. В каждом склочном седом старикашке, сплевывающем сквозь зубы, матерящемся и греющем геморрой на теплом капоте, я видел себя через годы — и, оглядываясь назад, убеждаюсь, что не ошибся. Типичный владелец УАЗа — это классический Старый Хрен. Мастер синей изоленты и дендрофекального* тюнинга, никогда не выбрасывающий старые запчасти и не слыхавший слова «автосервис». Даже если вы видите в салонном зеркале кого-то другого, не отчаивайтесь — все еще впереди. Седая борода, смотанные пластырем очки, теплый капот и скверный характер ждут вас потом, а геморрой начнется сразу.

Это УАЗдао!

*Правильно «лигнофекального» или «скатодендрического», потому что смешивать латинские и древнегреческие корни - non recte.

Некогда присущая заводу манера наносить номер рамы этак небрежно, красочкой, приводит к тому, что каждый УАЗ советских лет выпуска к нынешнему моменту его уже лишился. Поэтому гайцы гонят их на экспертизу пачками, прикрывая свою ленивую жопу. Не ищите в этом смысла и логики. Не потому, что их нет, а потому, что государственные Смысл и Логика слишком массивные, чтобы пролезть в узкую щель практики. Это оружие не снайперское, а как реактивный миномет, хуярит по площадям.

В общем случае, если есть рама — должен быть номер. А вдруг ты вор-мазохист и спиздил чужую раму? Рудименты и атавизмы тех времен, когда машина была Сверхценностью, а не куском железа, демонстрирующим, сколько ты должен банку. Да, человека, который спиздил раму от УАЗа, можно разве что проверить на вменяемость, но карательную психиатрию все равно отменили. Никто не будет придумывать отдельный закон для Старых Пердунов на Старых УАЗах, так что им предназначено страдать на общих основаниях, каждый раз матерно удивляясь маразму происходящего.

АТАВИЗМ – то, без чего раньше было не обойтись, а теперь как-то уже и неловко.#СловарьМизантропа

Маразм — неизбежное следствие государственной необходимости на краях ее правоприменения. Если в статистическом среднем она худо-бедно справляется, то в нестандартной ситуации — как повезет. Как бы ни плодились слоями законы и подзаконные акты, охватить ими все возможные расклады невозможно. В какой-то момент количество юридической материи просто достигает критической массы и коллапсирует в Чорную Задницу, а правосудие зарывается в грунт, фонтанируя охуевшими от такого счастья адвокатами, как газующий на песке водятел.

АДВОКАТЫ - паразитическая прослойка между преступлением и наказанием.#СловарьМизантропа

Закон и Справедливость - штуки сильно разные. Иногда настолько, что при непосредственном контакте аннигилируют как материя и антиматерия с громким пуком и вонючими спецэффектами. В то, что Закон придуман ради Справедливости, верят только очень наивные люди. Смысл его исключительно в экономии трудовых ресурсов и поддержании численности населения. Потому что если бы Закона не было, то люди бы поубивали друг друга к ипениматери еще на стадии перехода от родоплеменного строя к протогосударствам.

Как только людей становится больше, чем Вождь может лично опиздюлить своей твердой рукой, Справедливость заканчивается и начинается Закон.

Закон — делегирование полномочий опиздюливания специально выделенной структуре.

Вождь двух десятков долбоёбов с дубинами может судить по справедливости. Он каждого долбоёба знает лично и понимает, кто конкретный мудень, а кто просто дурак и распиздяй. Князю уже сложнее, а фараон вообще порвется на кучу маленьких фараончиков, если будет лично разбираться с каждым спизженным горшком ячменного пива.

ВОЖДЬ – локус обмена иллюзии свободы на иллюзию справедливости.#СловарьМизантропа

Справедливость — прерогатива высшего суда, над которым только Бог, синее небо и революционная целесообразность. Когда высшего суда на всех не хватает, то на сцену с лицом туповатым и равнодушным выходит его величество Закон. Не имея авторитета, он, в лучшем случае, судит по написанному. А написанное, возвращаясь к началу, не может охватить всего, и на краях возникают причудливые завихрения различных маразмов.

***

Дневник наблюдения за природой

— И какого хуя ты купил эту колымагу? — спросил меня Эксперт.

Спросил риторически, не надеясь на разумный ответ. Так спрашивают собаку, какого хера она тут разлеглась. Впрочем, мне и ответить было нечего. Сказать «ну, вот такое я ебанько» — выступить в роли Капитана Очевидность.

Результатом экспертного осмотра было глубокомысленное заключение, что детали, обозначенные как «безномерные», действительно номеров не имеют.

— Ну охуеть теперь, — сказал я, — и что?