Обойдемся без педагогики. Книга для родителей, которые хотят воспитывать детей самостоятельно

Эта мама старательно наполняла «воспиталку».

ПОПРОБУЙТЕ ПОГОВОРИТЬ СО СВОИМ РЕБЕНКОМ, НЕ ВОСПИТЫВАЯ ЕГО.

Вы убедитесь, что это не так просто. Желание по любому поводу вывести воспитательную сентенцию у нас, родителей, в крови.

Попросите ребенка, чтобы он акцентировал ваше внимание на тех моментах, когда вы начинаете его воспитывать. А потом – честно – обсудите с ним, надо это было делать или нет. Можно было обойтись без заполнения «воспиталки» очередной сентенцией или нет?

Ни один взрослый умный человек не возражает против того, чтобы ему передавали опыт.

Что раздражает взрослого? Назидательный характер разговора. Безапелляционность. Неуважение, когда собеседник не хочет разговаривать, но убежден: правда принадлежит только ему.

Уверяю вас: детей раздражает то же самое.

Поэтому речь, разумеется, не идет о том, что мы не должны передавать детям крупицы своего опыта, вообще, им ничего никогда не объяснять, а просто пустить их в свободное плавание – пусть сами барахтаются.

Речь идет именно о назидательности, безапелляционности и неуважении к маленькому собеседнику.

ВЗРОСЛЫЙ НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ЕДИНСТВЕННЫМ НОСИТЕЛЕМ ПРАВДЫ.

ВЗРОСЛЫЙ – ЭТО СОБЕСЕДНИК, КОТОРЫЙ ВСЕГДА ГОТОВ УВАЖИТЕЛЬНО ОБСУДИТЬ С МАЛЕНЬКИМ ЧЕЛОВЕКОМ ЛЮБЫЕ ЕГО ПРОБЛЕМЫ.

ВЗРОСЛЫЙ НЕ ИМЕЕТ ПРАВА НАВЯЗЫВАТЬ СВОЮ ТОЧКУ ЗРЕНИЯ. ОН ДОЛЖЕН ДОКАЗАТЬ РЕБЕНКУ СВОЮ ПРАВОТУ.

Тогда ребенок понимает, что: а) его уважают; б) его держат за человека; в) его мнение тоже имеется в виду и обсуждается.

Только такое отношение может способствовать тому, что из ребенка вырастет незакомплексованный и свободный человек.

Вырастешь – поймешь

Педагогика рассматривает ребенка как абсолютно своеобразное существо (ему еще предстоит под руководством педагога вырасти в человека), которому присущи абсолютно своеобразные (не человеческие) реакции и абсолютно своеобразное (не человеческое) поведение.

Разве это не так?

Это не так.

Есть у детей своеобразие? Без сомнения. Есть оно и у серьезно больного человека, у старика или у того, кто только что, скажем, вышел из мест заключения. Более того, мы все знаем, что иногда очень своеобразно ведут себя начальники или, наоборот, люди, привыкшие ощущать себя подчиненными.

Но ко всем взрослым мы относимся как к людям со своими особенностями.

К ДЕТЯМ ПЕДАГОГИКА ОТНОСИТСЯ КАК К ОТДЕЛЬНЫМ, МАЛО ПОХОЖИМ НА ВЗРОСЛЫХ СУЩЕСТВАМ.

И к этим «недолюдям» нужен подход свой, абсолютно своеобразный, не работающий в мире взрослых людей.

Вот, например, в книге американского педагога Джессики Лэйхи читаем, что, мол, детям надо непременно приходить в школу заранее, потому что «понадобится по меньшей мере четверть часа, прежде чем их сонные мозги привыкнут к мысли, что уроки уже начались»[35].

Понимаете, да? Туповатые существа – дети с сонными мозгами – должны заранее приходить в школу и 15 минут предаваться такому занятию, как «просыпание».

Представляете, что вам ответит ваш друг или подруга, если вы посоветуете приходить на работу раньше и 15 минут заниматься «просыпанием»?

А разве взрослые не приходят на работу сонными? Да что там на работу! Бывает, что мы огромную часть жизни проводим, не давая себе труда проснуться, как в замечательном стихотворении Юрия Левитанского:

Проснуться было так неинтересно,настолько не хотелось просыпаться,что я с постели встал,не просыпаясь,умылся и побрился,выпил чаю,не просыпаясь,и ушел куда-то,был там и там,встречался с тем и с тем,беседовал о том-то и о том-то,кого-то посещал и навещал,входил,сидел,здоровался,прощался,кого-то от чего-то защищал,куда-то вновь и вновь перемещался,усовещал кого-тои прощал,кого-то где-то чем-то угощали сам ответно кем-то угощался,кому-то что-то твердо обещал,к неизъяснимым тайнам приобщалсяи, смутной жаждой действия томим,знакомым и приятелям своимкакие-то оказывал услугии даже одному из них помогдверной отремонтировать замок(приятель ждал приезда тещи с дачи).Ну, словом, я поступки совершал,решал разнообразные задачи —и в то же время двигался, как тень,не просыпаясь…

В педагогике развит такой прием, к которому, увы, мы абсолютно привыкли:

БРАТЬ ЕСТЕСТВЕННЫЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ РЕАКЦИИ И СЧИТАТЬ ИХ СПЕЦИФИЧЕСКИМИ РЕАКЦИЯМИ ЭТОГО НЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО СУЩЕСТВА – РЕБЕНКА.

Знаменитый американский психолог Пол Экман написал книгу «Почему дети лгут»[36]. Экман, как известно, замечательный психолог, книга интересная, в ней масса полезного. Но характерен сам подход: во-первых, безапелляционность – дети непременно лгут – и, во-вторых, вывод о том, что у детей какая-то особая ложь и, соответственно, с ней надо по-особенному бороться.

Книга имеет подзаголовок «Как научить детей говорить правду». Понимаете, какая штука? Дети – это такие лгуны, и наша, взрослая, задача – научить их говорить правду.

Книга на ту же тему, касающаяся взрослых, называется не просто иначе, а принципиально иначе – «Психология лжи»[37]. Когда речь идет о взрослых, все должно быть серьезно и по-научному. И подзаголовок совсем иного свойства – «Обмани меня, если сможешь».

Понимаете, какая штука? Когда мы говорим о лжи взрослых, возможны ирония, подтекст, даже некоторое восхищение. Масса нюансов! Когда же речь идет о лжи детей, возможен только один подход – педагогический: переделать! И никакого иного!

ВЫ СМОЖЕТЕ ГОРАЗДО ПРОЩЕ РЕШАТЬ ПРОБЛЕМЫ ВАШИХ ДЕТЕЙ, ЕСЛИ ПОЙМЕТЕ, НАСКОЛЬКО ЭТИ ПРОБЛЕМЫ СХОЖИ С ВАШИМИ СОБСТВЕННЫМИ.

Нет никакого специального педагогического подхода. Есть взаимоотношения людей разного возраста. Вот и все.

Но педагогическая литература учит одних людей – взрослых – возвышаться за счет других людей – детей. И это настолько притягательная задача, что от нее трудно отказаться.

Вот, например, японский специалист Трейси Катчлоу пишет о том, как ребенок сообщает о своем переутомлении. Выводит такие специальные детские признаки переутомления и усталости. Ребенок «отворачивается; закрывает глаза; избегает вашего взгляда; напрягается или внезапно становится раздражительным»[38].

Далее, естественно, следуют рекомендации, как с этим бороться, и вот вам, пожалуйста, педагогика в действии.

Но разве у нас, взрослых, признаки переутомления иные? Зачем же выделять бедных детей в некую специальную группу?

Этот же японский педагог и психолог рассказывает про ученых, которые выясняли, как эти таинственные дети лучше засыпают. Оказывается, что для сна хорош плюшевый любимец, которого можно обнять. Ученая позабыла, что большинство взрослых тоже предпочитают засыпать, обнимая кого-нибудь во сне. Конечно, человек отличается от плюшевого любимца, и все-таки слово «любимец» мне тут кажется главным.

И еще одна цитата.

Американский детский психолог Шими Канг квалифицирует стили родительского поведения: «Существует три основных стиля родительского поведения – авторитетный, авторитарный и попустительский»[39].

Для начала заметим: так получается, что родительское поведение – это нечто отдельное, глубоко специфическое, не человеческое. И еще забавно (хотя и трагично одновременно), что даже не предполагается такой стиль поведения, как любовь и дружба. Оно и понятно: вряд ли дрессировщик может дружить со львом или тигром. Дело дрессировщика – командовать, дело хищника – подчиняться.

ПЕДАГОГИЧЕСКАЯ ЛИТЕРАТУРА НАСТРАИВАЕТ ВАС, РОДИТЕЛИ, НА ТО, ЧТОБЫ ДРЕССИРОВАТЬ СВОИХ ДЕТЕЙ, А НЕ ВИДЕТЬ В НИХ ЖИВЫХ СТРАДАЮЩИХ ЛЮДЕЙ.

Это очень важно понимать. Педагогический стиль взаимоотношений с детьми подразумевает отношение к ним как к воспитуемым. Часто, увы, мы видим в ребенке некий клубок проблем, а свою главную задачу – в том, чтобы этот клубок распутать.

Если ребенок врет

Уверяю вас, что проблем у детей не меньше, а иногда и больше, чем у взрослых. Проблемы эти очень схожи. И не стоит с остервенением бросаться их решать. Надо просто жить вместе с ребенком, обсуждая и тем самым помогая ему найти ответы на его вопросы.

Например, ребенок врет. Не надо бросаться к книгам и со всей педагогической мощью, разумеется, не без помощи наказаний перевоспитывать его.

Имеет смысл и самому понимать, и ребенку объяснить, что есть ложь и фантазия. Очень часто дети, когда им скучно, начинают разукрашивать своими фантазиями мир. Так делают не все, но только те, у кого развита фантазия. Не вижу в этом ничего плохого. Из таких детей потом вырастают люди творческих профессий.

Но бывает, что ребенок убежден: ложь – это способ решения проблем. Вроде как наврешь, что нет у тебя двоек, или замечаний, или что ты был в школе, когда ты там не был, – и все хорошо. Это проблема, которая требует обсуждения.

А, собственно говоря, почему врать нехорошо?

Во-первых, ложь не решает проблему и чаще всего раскрывается. Приятно ли жить, постоянно боясь, что твою ложь раскроют?

Но главное, ложь – это признак недоверия. И об этом надо непременно искренно говорить. Вполне вероятно, что в этом недоверии есть и ваша вина…

НЕТ НИКАКОГО СПЕЦИФИЧЕСКОГО СПОСОБА, С ПОМОЩЬЮ КОТОРОГО РОДИТЕЛИ МОГУТ РЕШАТЬ ДЕТСКИЕ ПРОБЛЕМЫ.

Умная жена никогда не станет переделывать мужа, а умный муж – жену. Мы понимаем, что это зряшное дело, которое ни к чему хорошему не приведет.

Уверяю вас: с детьми та же история. Это нам только кажется, что их можно переделать силой. Как более слабые и зависимые создания, они, возможно, сделают вид, будто переделались, но в их душе останется обида, и, уверяю вас, тот негатив, с которым вы боролись, выйдет наружу.

Еще одна цитата из Шими Канг, которая привела меня, честно говоря, в ступор: «Врач и родитель должны стать наставниками, направляющими своих пациентов или детей»[40].

Приехали… оказывается, дети – это больные, которых надо направлять…

Вы правда хотите, чтобы ваш ребенок относился к вам как к доктору? И куда, интересно знать, должен родитель-доктор направлять свое чадо? К счастью? А вы твердо знаете, где оно?

Не лучше ли поговорить с ребенком, дабы узнать его мнение по этому поводу? Не лучше ли быть не направляющим доктором, а поддерживающим другом? Как вы думаете?

Выбирайте!

Истерит ребенок – виноват родитель

В моих разговорах с родителями нередко возникает вопрос: «Как бороться с детскими истериками?»

На вопрос: «А почему, собственно говоря, ребенок истерит?» – практически всегда звучит один и тот же ответ: «А потому, что он истерик».

Ребенок не бывает истериком? Бывает. Но очень часто истерика вызвана весьма конкретными причинами, которые, как это ни прискорбно, провоцируют родители.

Причина первая.

РЕБЕНОК ИСТЕРИТ ПОТОМУ, ЧТО НА НЕГО НЕ ОБРАЩАЮТ ВНИМАНИЯ.

Под «обращать внимание» я не имею в виду некое сюсюканье или, как нынче стало модно говорить, некую милоту в отношении ребенка.

Обращать внимание – это значит попробовать понять, попытаться услышать. Вот чего требует ребенок. Если родители этого не делают, то истерика – это последний способ обратить на себя внимание.

В этом случае имеет смысл спокойно сказать сыну или дочери: «У тебя проблемы? Давай поговорим о них. Только спокойно».

Утишить истерику истерикой невозможно. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок снова заговорил с вами спокойно, вы должны показать пример спокойного разговора.

И вторая причина истерики.

РЕБЕНОК ИСТЕРИТ ПОТОМУ, ЧТО ИСТЕРИКА ДЛЯ НЕГО СПОСОБ ДОБИТЬСЯ РЕЗУЛЬТАТА.

Каждый из нас нет-нет да и становился свидетелем такого рода истерики, скажем, в магазине игрушек, когда девочка, крича, а иногда и валяясь на полу, требует куклу, а парень, скажем, машинку.

Давайте зададимся простым вопросом: откуда ребенок знает, что с помощью истерики можно чего-то добиться?

Ответ очевиден: потому что когда-то ему это удалось. Было такое, что родители, устав от крика, решили сдаться и ребенок, как существо разумное и логичное, понял: «Ага. Если я буду истерить – получу, что надо».

Отсюда какой вывод?

ДЕТСКИМ ИСТЕРИКАМ ТАКОГО РОДА НИКОГДА НЕЛЬЗЯ ПОТАКАТЬ.

Если вы один раз покажете ребенку, что его истерики работают, вам придется потратить массу времени, сил и – главное! – терпения, чтобы убедить его: никакого смысла от истерик больше не будет.

Один папа спросил меня:

– А что, когда ребенок валяется на полу и кричит: «Хочу новую компьютерную игру», надо перешагнуть через него и выйти из магазина?

– Да, – ответил я папе сурово. – Перешагнуть и выйти. Если вы приучили ребенка к тому, что своим валянием на полу он может чего-то добиться, теперь придется отучать…

И снова дети отвечают за ошибки взрослых, но по-другому не получится.

Истерики не должны быть оружием, с помощью которого ребенок добивается результата. Не так ли?

Воспитание по-французски: поле битв и сражений

«Педагогическая наука» двигалась, двигалась, «развивалась» и в итоге пришла к книгам про воспитание по-французски.

Книги эти весьма популярны, мне кажется, в первую очередь потому, что дают ясные и однозначные рецепты, как дрессировать ребенка, а если он плохо поддается дрессировке и начинает воевать, то как победить его в этой войне.

КНИГИ О «ВОСПИТАНИИ ПО-ФРАНЦУЗСКИ» – ЭТО ИНСТРУКЦИИ О ТОМ, КАК ДРЕССИРОВАТЬ РЕБЕНКА И ПОБЕЖДАТЬ В ВОЙНЕ С НИМ.

Как любить ребенка? Как понимать его? Как видеть в нем личность? Сложнейшие вопросы!

Как дрессировать свое дитя? Как победить его в войне? Вопросы куда более простые, и, главное, ответ на них тут же дает результат.

Но это как раз та самая простота, которая, если верить пословице, хуже воровства.

Книга француженки Кэтрин Кроуфорд «Французские дети не капризничают», по сути, описание сражения, которое ведет прекрасная (разумеется!) мама с ужасным (еще более разумеется!) ребенком.

Воевать приходится буквально за все. «Не давай ребенку все, – пишет Кроуфорд. – И главное – запомни, что твоя грудь создана для мужа»[41].

Такая вот битва между отцом и ребенком за грудь жены-мамы. Не могут, бедняги, поделить…

«И в этот момент на меня снизошло прозрение: я могу стать главной в семье, могу сделать мужа своим ординарцем, и вместе мы можем перехватить у наших дочерей контроль над нашим домом, игровой площадкой, супермаркетом – и над самой жизнью. Мы можем вернуть нашу жизнь, какой она была до появления детей, – ну хотя бы в некоторой степени»[42].

Попросту говоря, о чем речь? Жили мы себе чудесно, потом – бац! – появились дочери и начали контролировать нашу распрекрасную жизнь! Фиг вам, малолетние! Ни пяди своей территории врагам-детям! Мы победим и вопреки вам, детям, сумеем жить хорошо!

Какая-то поразительная история… Люди сами, по собственной воле не просто заводят дома врагов, а создают их из собственной плоти и крови, а потом начинают с ними бороться.

Тут вот ведь какое дело:

ВОЕВАТЬ С ЛЮБИМЫМИ ЛЮДЬМИ НЕЛЬЗЯ.

Невозможно выстроить стратегию победы, когда речь идет о том, кого ты любишь. Получается, если ты решил биться с собственным ребенком, ты тем самым признаешь хотя бы для себя самого, что не любишь его?