Когда извинений недостаточно

Например, если обида касается финансовой области, обидчик должен сказать: «Вот чековая книжка; вот информация о счете в банке; вот наши сбережения. Ты можешь проверять их, когда захочешь. У меня нет других счетов. Я познакомлю тебя с людьми, которые занимаются этими счетами, и сообщу им, что у тебя есть полный к ним доступ».

Если обида была причинена в области сексуальной неверности, дайте партнеру полный доступ к своему мобильному телефону, компьютеру и другим средствам общения. Вы должны отчитываться перед ним во всем, что делаете. Вы даете своему супругу разрешение звонить, куда он хочет, чтобы он убедился: вы не обманываете его. Доверие подпитывается не секретностью, а открытостью. Если вы хранили верность в течение какого-то времени, ваш супруг, скорее всего, опять начнет вам доверять. Если же вы продолжите быть недостойным доверия – лгать, обманывать, что-то скрывать и оправдываться, – доверие никогда не возродится. Единственная надежда доверия на выживание – это дождь и солнце искренности.

Так как восстановление доверия – процесс, требующий времени, люди иногда говорят мне: «Я думаю, что простил свою супругу. Но иногда я чувствую себя так, словно не простил ее, потому что на самом деле я ей не доверяю». Эта борьба объясняется тем, что люди путают прощение и доверие. Говоря кратко, прощение – это решение не наказывать человека и впустить его обратно в свою жизнь, чтобы отношения могли развиваться дальше. Доверие же, с другой стороны, возвращается поэтапно. Если в течение какого-то времени поведение обидчика остается обещанным, вы начинаете чувствовать себя более комфортно и оптимистично относитесь к его обещаниям. Если это продолжится, со временем вы опять начнете полностью доверять ему.

Завершение цикла

Прощение способно вдохнуть новую жизнь в отношения. Если вы предпочитаете не прощать, вы выносите смертный приговор отношениям. Без прощения отношения умирают. С прощением отношения обретают потенциал для того, чтобы снова ожить и обогащать жизнь вовлеченных в них людей.

Трудно переоценить значение прощения. Это цель каждого искреннего извинения. Если прощения не дается, извинение висит в воздухе, как электропровод, отсоединенный от источника тока. Само по себе извинение не может восстановить отношений. Извинение – это просьба прощения. Именно дар прощения в итоге восстанавливает отношения. Если мы друзья и вы губите нашу дружбу, обращаясь со мной несправедливо, но потом быстро приходите ко мне с искренним извинением, будущее наших отношений определяется не вашим оскорблением и не вашим извинением, но моей готовностью или нежеланием простить вас. Прощение завершает цикл и ведет к примирению. Без прощения извинение ни к чему не ведет.

Чего не может сделать прощение

Позвольте мне сразу же добавить, что прощение не может устранить все последствия ошибки. Если человек поддался приступу гнева и набросился на жену, ударил ее в подбородок и сломал ей челюсть, он может искренне попросить прощения, а она искренне простить. Но челюсть все равно будет сломана, это может доставлять ей неудобства в последующие годы. Если девочка-подросток, несмотря на уговоры родителей, начинает употреблять популярные наркотики по просьбе подруги и потом эти наркотики влияют на ее умственные способности, подруга, предложившая наркотики, может просить прощения, искренне и долго. А девочка может попросить прощения у своих родителей, если будет на это способна умственно. И родители могут искренне простить ее, но ущерб, нанесенный девочке, останется необратимым.

Это одна из основных реальностей жизни: когда мы что-то делаем или говорим во вред другому, последствия поступков и слов никогда не устранить полностью, даже посредством искреннего прощения.

Вторая реальность заключается в том, что прощение не устраняет все болезненные эмоции. Жена может простить своему мужу то, что он в гневе ударил ее. Но когда она думает о том, что он сделал, она снова чувствует разочарование, боль и желание отвергнуть его. Прощение – это не чувство; это готовность принять человека несмотря на то, что он сделал. Это решение не требовать справедливости, а проявить милосердие.

Прощением не стереть память о событии. Мы говорим о том, что надо простить и забыть. Но в конечном итоге мы никогда не забываем. Мозг хранит память обо всех событиях нашей жизни. Весьма вероятно, что пострадавший будет вспоминать событие снова и снова. Если мы предпочли простить, мы вверяем печальное воспоминание и раненые чувства Богу, признаем перед Ним все, что думаем и чувствуем, и благодарим Его за то, что, Его благодатью, оскорбление было прощено. Потом мы просим у Бога силы быть добрым и любящим с обидчиком сегодня. Мы предпочитаем думать о будущем и не позволять своему сознанию зацикливаться на прошлой ошибке, которую мы простили.

Допустим, вы готовы даровать прощение. Как вы это сформулируете? Мы предлагаем несколько вариантов.

Слова прощения

Мне было очень больно от того, что ты сказал. Я думаю, что ты это понимаешь. Я ценю твою просьбу о прощении, потому что я не думаю, что без нее простил бы тебя. Но так как я думаю, что ты говоришь искренне, я хочу, чтобы ты знал: я тебя прощаю.

Что я могу сказать? Я тронута твоей просьбой о прощении. Я очень ценю наши отношения. Так что я предпочитаю тебя простить.

Я не знаю, мог бы я сказать это искренне или нет. Я очень огорчен тем, что ты сделала. Я не мог себе представить, что ты способна на такое. Но я тебя люблю и предпочитаю верить, что твое извинение – искреннее. Так что я прощаю тебя.

Твоя ошибка стоила мне времени и денег. Я хочу простить тебя за то, что ты создал эту проблему. Я верю, что, если ты изменишь свои планы, я смогу простить тебя.

Я знаю, как трудно для тебя было подавить свою гордость и сказать: «Я была неправа». Ты выросла в моих глазах, и я прощаю тебя.

Поговорим об этом

Когда вам труднее всего простить другого? Как вы думаете, почему?

Обсудите мнение автора о том, что мы никогда не далеки от Божьей любви, но наше неповиновение отделяет нас от общения с Ним.

Почему опасно прощать слишком легко?

Глава 10

Исцеление отношений в вашей семье

Кэрен поделилась важным свидетельством: «Мои родители развелись, когда я училась в пятом классе. Когда я бывала у своего отца, я не чувствовала, чтобы он заботился обо мне и хотел проводить со мной время. Он снова женился, потом развелся, дважды, и я перестала с ним видеться. Я и мой младший брат сказали отцу, что не хотим иметь с ним ничего общего. Потом мой младший брат покончил с собой. С отцом я не разговаривала вот уже пять лет.

За это время он несколько раз пытался со мной связаться, но всегда пытался объяснить мне, почему он прав, а я неправа. После двух лет тишины – в то время, когда я начала ходить в церковь и нашла друга-христианина, – я решила, что должна простить своего отца и дать ему еще один шанс. Так что однажды я взяла в руки телефон и позвонила ему. Этот первый звонок был коротким, но он стал началом новых отношений между моим отцом и мной.

Так случилось более двадцати лет тому назад, и с тех пор я поддерживала здоровые отношения со своим отцом. Теперь у него болезнь Альцгеймера, поэтому наши отношения снова изменились, но я благодарна за то, что провела с ним столько хороших лет!»

Мир полон нарушенных отношений между родителями и детьми. Некоторые, как Кэрен, нашли возможность исцелить и восстановить такие отношения. Другим повезло меньше.

Несколько лет назад, когда мой сын Дерек учился в старших классах, он работал в домашней церкви в районе Хэйт-Эшбери, в Сан-Франциско. Его служение было направлено на создание отношений с молодыми людьми, которые переехали в город в надежде на лучшую жизнь, но оказались на улице. После трех лет служения Дерек сказал мне: «Папа, почти все, с кем я познакомился на улице, не общаются со своими родителями. Большинство из них не вступало в контакт со своей семьей по несколько лет». Я спросил, какие проблемы в семье привели к такому отчуждению.

«Многие из них подвергались словесному, физическому или сексуальному насилию со стороны родителей, – ответил Дерек. – Когда они достаточно выросли, они убежали и не оглядывались назад. Хотя часть их выросла в семьях, которые были стабильны и поддерживали их. Но в подростковом возрасте они стали наркоманами. Их родители пытались им помочь, но потом утратили надежду и сдались, бросив молодых людей на произвол судьбы».

Блудный сын

Однажды я провел неделю с Дереком, ходя по улицам Сан-Франциско и встречаясь с людьми, с которыми он познакомился. Когда я слушал истории этих молодых людей, я думал, сколько матерей и отцов в далеких городах или поселках ежедневно молятся о том, чтобы их ребенок вернулся. Я вспомнил историю, рассказанную Иисусом: о молодом человеке, который попросил у отца свою долю наследства, чтобы потратить ее, пока он молод, и не ждать смерти отца. Отец согласился, и молодой человек удалился с полными карманами наличности и приличной суммой на счету. Молодой человек следовал философии: «Ешь, пей, веселись, потому что завтра мы умрем». Через какое-то время он остался без гроша и начал работать, кормя свиней, чтобы содержать себя44.

Однажды он проснулся с воспоминанием о доме и решил вернуться туда, попросить прощения у отца и узнать, не сможет ли он работать как наемный работник на ферме отца. Сказано – сделано, и он отправился в долгий путь обратно к дому отца, искренне извинился и выразил свое желание работать на ферме. К его удивлению, отец полностью простил его и принял не как наемного работника, а как вернувшегося домой сына45.

Когда я заглядывал в глаза молодых людей на улицах Сан-Франциско, я думал, сколько из них могли бы найти примирение со своими родителями, если бы только предпочли попросить прощения.

Дети, которые готовы просить прощения первыми

Конечно же, те, кто подвергался насилию со стороны родителей, должны принять их извинения. Но, скорее всего, этого не произойдет, если они сами не начнут процесс. Родители не могут попросить прощения у взрослого ребенка, с которым у них нет связи. Я помню историю Марси, с которой я встретился на семинаре по вопросам брака в одном из городов Среднего Запада. Ее отец насиловал ее физически. Это сильно повлияло на ее сексуальные отношения с мужем. По просьбе мужа она пошла на консультацию и вскоре стала понимать, что с ней произошло. Марси решила поговорить с отцом и разобраться с тем, что случилось давно. Она знала, что не создала проблему, но знала также, что на протяжении многих лет позволяла горечи и гневу мешать ее примирению с родителями. Она не видела их много лет.

Родители не могут попросить прощения у взрослого ребенка, с которым у них нет связи.

С помощью консультанта и при поддержке мужа Марси позвонила своим родителям и спросила, может ли она приехать навестить их. Они согласились.

Марси говорила: «Это было самое длинное путешествие в моей жизни и самый трудный разговор. Я тогда ничего еще не знала о пяти языках извинения, но знала, что хотела начать разговор с просьбы о прощении. Вспоминая эту ситуацию, я думаю, что я пыталась говорить на всех пяти языках».

Марси вспоминает: «Я извинилась за то, что позволила гневу, горечи и расстройству удерживать меня вдали от родителей все эти годы. Я сказала: “Я знаю, что была неправа, когда так поступала. Мне очень жаль, что мы потеряли все эти годы. Я не знаю, могу ли я что-нибудь сделать, чтобы возместить вам эту утрату, но я постараюсь. Я хочу, чтобы будущее было другим, и я пришла спросить у вас, можете ли вы простить меня, пожалуйста!”».

К концу ее речи мать и отец плакали. «Моя мама обняла меня первой, потом мой отец обнял меня и сказал: “Да, да”. Я не была готова к тому, что случилось потом. Мой отец продолжил, со слезами на глазах: “Я прощаю тебя, но сначала я должен попросить у тебя прощения за множество вещей. Я знаю, что поступил с тобой неправильно. Я никогда не обсуждал этого с твоей матерью, но думаю, что настало время для нее узнать. Я подвергал тебя ужасному насилию. Так как я стал христианином, я много раз просил у Бога прощения и пролил много слез. Я надеюсь, что твоя мать тоже простит меня”.

Я обняла отца и сказала: “Я тебя прощаю. Я тоже христианка, и я знаю, что Христос умер за твои грехи, как и за мои”.

Мать посмотрела на отца и сказала: “Я не знаю, смогу ли я простить тебя, ведь из-за этого мой ребенок был далек от меня все эти годы”.

Следующие два часа мы разговаривали и плакали вместе. Я призвала своих родителей обратиться к консультанту, чтобы поработать над чувствами, вызванными ситуацией. Это было началом пути к исцелению для всех нас».

Я должен ясно заявить, что, по моему мнению, если бы отец Марси не попросил прощения за свое преступление, отношения не могли бы быть восстановлены. Марси не могла просить прощения за своего отца; только он мог сделать это. В своем извинении она говорила о своих собственных ошибках, и это может сделать каждый из нас. Но часто наше желание просить прощения создает особый эмоциональный климат, в котором и другим проще попросить прощения. Я думал о том, что многие молодые люди, с которыми я говорил на улицах Сан-Франциско, могли бы обрести такое же воссоединение, если бы ступили на путь извинений.

Как просить прощения у ваших взрослых детей

Теперь давайте посмотрим на другую сторону уравнения. Нет идеальных родителей. Мы видели, как молодые взрослые принимают извинения своих родителей и искренне прощают серьезное насилие. Если вы отчуждены от своего взрослого ребенка, почему бы не проявить инициативу и не попросить прощения? Подумайте о тех годах боли, которых можно было бы избежать, если бы отец Марси взял на себя инициативу, исповедался в своем прегрешении и попросил прощения на несколько лет раньше. Его смущение было бы небольшой платой за эмоциональное исцеление, и, попросив прощения, он сделал бы легче те годы, в течение которых они были далеки друг от друга. Не все ошибки так серьезны, как сексуальное насилие, но когда мы неправы перед своими детьми, результаты всегда негативны. Признав свои ошибки и попросив у своих взрослых детей прощения, мы вступаем на путь устранения эмоциональных барьеров.

Как распознать напряженные отношения

Обычно ошибки, которые мы совершаем, – не моральные преступления, а, скорее, связаны с отношениями. На одной из бесед по проблемам неженатых людей я говорил об отношениях между родителями и детьми. Позже ко мне подошла Бренда и спросила: «Могу ли я рассказать вам свою историю?» – «Конечно», – ответил я.

«Мои родители – хорошие люди, – начала она. – Они многое сделали для меня. На самом деле, в этом и заключается проблема. Они сделали для меня слишком много. Я – единственный ребенок в семье, и они оба посвятили мне свою жизнь. Их философия была: “Позволь мне сделать это за тебя”. В итоге я выросла с чувством, что не способна ни на что. Помню, что однажды, когда мне было около семи, я заправляла свою постель утром. Моя мать вошла, постояла несколько минут, сказала: “Ничего себе, какой беспорядок!” – и перестелила постель на свой лад. Я думаю, что она считала себя правой, но на самом деле я почувствовала себя ни на что не годной. Я плохо училась в колледже, в основном из-за проблем с самооценкой.

Я очень люблю своих родителей, – продолжала Бренда. – Я думаю, что их брак был настолько полон неуверенности, что их единственным удовлетворением была забота обо мне. Мне хотелось бы, чтобы они заботились друг о друге, а мне позволили заботиться о себе. Мне хотелось бы сказать им, как я себя чувствую, но я не хочу делать им больно. Мама спрашивает, почему я не бываю у них чаще».

Я чрезвычайно сочувствовал Бренде. Я встречался с многими молодыми людьми, у которых были похожие проблемы с родителями. Их родители были типичными трудолюбивыми людьми, которые росли, довольствуясь малым. Они добились успеха благодаря усердному труду и хотели дать своим детям то, чего не было у них. Но они делали так много для своих детей, что не позволяли им самим что-либо делать. Такая «доброта» порождает зависимость, которая проявляется в нескольких областях жизни, заметнее всего – в финансовой. Молодежь растет, не зная ценности денег и не испытывая желания работать. Молодые люди оказываются не только финансовыми инвалидами. У них возникают проблемы с отношениями и эмоциями.

Если ваш ребенок достиг взрослого возраста и у вас с ним напряженные отношения или же, по вашему мнению, он недостаточно успешен в нескольких областях жизни, возможно, вам стоит подумать о своем стиле воспитания. Может быть, настало время просить прощения.

Просите прощения и тогда, когда не хотели обидеть

Вы не намеренно совершили ошибку. Вы пытались заботиться о своем ребенке. Но ваше поведение осложнило жизнь вашему сыну или дочери. Ваше извинение не исправит эмоциональной и отношенческой неадекватности молодого человека, но может принести исцеление в ваши отношения. Если теперь вы увидели то, что ваш взрослый ребенок видит уже много лет, но чем не хочет с вами делиться, это покажет ему, что вы переживаете из-за своих ошибок и у вас есть смелость признаться в них.

Если вы знаете главный язык извинений вашего взрослого ребенка, обязательно включите фразы на нем в свое извинение. Если нет, то постарайтесь говорить на всех пяти языках, и вы не промахнетесь.

Например, если главный язык извинения вашего ребенка – принятие ответственности, – то есть он хочет услышать: «Я неправ», а вы не говорите этого в своем извинении, – вы можете обнаружить, что ваши слова не привели к примирению. Искреннее извинение создает возможность прощения и подлинного примирения.

Извинения перед братьями и сестрами

Большинство братьев и сестер в детстве делают или говорят то, что обижает другого. Если их не научили просить прощения, эти обиды могут стать эмоциональным барьером в их отношениях. Я помню, как Майкл пришел ко мне на консультацию. «Я стал христианином около двух лет тому назад… но кое-что меня действительно беспокоит. У меня плохие отношения с братом. Мы с ним не говорим вот уже пять лет. После смерти нашей матери я с ним не разговариваю».

Спор о надгробии

«А с чего все началось?» – спросил я.

«После похорон мы с ним и нашей сестрой говорили о надгробии на могиле нашей мамы. Он сказал, что надгробие никому не нужно, что это пустая трата денег. Я рассердился и сказал, что, если он так думает, я не хочу его больше видеть. Мы с сестрой оплатили надгробие, а брата я с тех пор не видел. Это не беспокоило меня, пока я не стал христианином и не прочитал в Библии о прощении. Я думаю, неправильно продолжать обижаться на него».

«А какие отношения у вас с братом были до похорон вашей матери?» – спросил я.

«Мы ладили, – ответил он. – Я не могу сказать, что мы были очень близки, но мы никогда не ругались. Мы уважали друг друга. Он не навещал маму так часто, как мне бы хотелось. Я каждый день приходил к ней; моя сестра навещала ее почти так же часто. Но он приходил, может быть, раз в неделю. Думаю, что эпизод с надгробием был соломинкой, которая сломала спину верблюда».

«А где ваш отец?» – спросил я.

«Он оставил нас, когда мы были маленькими. Я много лет не видел его. Мама не стала вступать в брак повторно. Она тратила все силы на то, чтобы работать и зарабатывать нам на пропитание. Я думаю, что еще поэтому мне неприятно поведение брата».

«Мне нетрудно понять, как это расстроило тебя, – сказал я. – Вероятно, я тоже расстроился бы в такой ситуации. Но я думаю, что ты согласишься: ты был слишком резок, когда заявил, что не желаешь его больше видеть».

«Неправильно, когда братья живут в одном городе и не разговаривают друг с другом».

«Я знаю, – ответил он, – я был очень сердит; так я чувствовал себя в тот момент. Но я знаю, что должен попытаться все исправить. Неправильно, когда братья живут в одном городе и не разговаривают друг с другом».

«А твой брат когда-нибудь просил у тебя прощения?» – спросил я.

Он на мгновение задумался, потом сказал: «Я не припомню, чтобы он когда-либо просил у меня прощения. Он попросил прощения у нашей сестры, когда не навещал маму во время ее болезни. Я был рад это слышать, но было уже слишком поздно».

Я рассказал Майклу о языках извинения и объяснил, почему я спрашиваю, просил ли когда-либо брат у него прощения: «Обычно люди говорят на тех языках извинения, которые хотели бы слышать. Раз он сказал сестре, что сожалеет, что не навещал вашу мать чаще, когда она болела, думаю, его язык извинения – выражение сожаления: “Мне очень жаль. Я совсем не рад тому, что сделал”».

«Мне действительно тебя не хватало»

«Итак, я предлагаю тебе связаться с братом и извиниться перед ним за тон, в котором ты к нему обратился, когда речь шла о надгробии вашей матери».

«Это будет трудно», – сказал он.

«Ты прав. Вероятно, это будет одно из самых трудных дел в твоей жизни, – заверил я, – но, может быть, одно из самых продуктивных».

Вместе мы разработали текст извинения. Оно выглядело примерно так:

«Я понял, что слишком бурно отреагировал на твои слова о надгробии после похорон нашей матери. Мне неудобно из-за того, что я сказал тебе. Я знаю, что это было неправильно, и я много думал об этом с тех пор. Мне действительно жаль, что я сказал так. Я не знаю, можешь ли ты простить меня, но я хотел бы попросить у тебя прощения. Если я могу что-нибудь сделать, чтобы возместить причиненный ущерб, я готов сделать это. Мне плохо оттого, что я так отнесся к тебе и сказал, что не хочу тебя больше видеть. Мне действительно тебя не хватало. Я знаю, что не могу взять обратно свои слова, но хочу, чтобы ты знал: я жалею о том, что произнес их. Надеюсь, что ты сможешь меня простить».

Майкл прочитал это извинение вслух, и слезы выступили у него на глазах. «Я действительно это чувствую, – сказал он. – Мне хотелось бы обратиться к нему именно так. Как это сделать?» – спросил он.

«Я предлагаю позвонить ему по телефону и спросить, не мог бы он встретиться с тобой на несколько минут однажды вечером. Если он откажется, подожди месяц и позвони ему снова. Но думаю, что он согласится. В таком случае, приехав к нему домой, не трать время на пустые разговоры. Сразу приступай к делу и дай ему знать, что ты приехал попросить прощения за слова, которые уже давно тебя беспокоят. После встречи с братом мне хотелось бы, чтобы ты позвонил мне, потому что я хочу быть в курсе». Он согласился и поблагодарил меня за то, что я уделил ему время.

Реакция его брата

Шесть недель спустя Майкл позвонил мне и попросил о еще одной встрече.

«Прекрасно. Мне хотелось бы выслушать твой рассказ».

Через пару дней Майкл пришел в мой офис. «Я не могу выразить словами, как я рад, что послушался вашего совета, – сказал он. – Это была одна из самых трудных вещей, что я делал в своей жизни, но когда я попросил прощения у своего брата, он заплакал. Он сказал: “Я знаю, что сказанное мной было неправильно. Я должен был помочь вам оплатить надгробие мамы. Я никогда не умел выражать свои чувства. Но я знаю, что это было неправильно. Сначала мне было больно, я сердился на тебя за твой ответ. Но позже понял, что ты имел право сказать то, что сказал. Вероятно, я сказал бы то же самое, будь я на твоем месте. Так что я прощу тебя, если ты простишь меня”.

Мы обнялись и долго плакали, оба. Потом мой брат сказал: “Я хочу, чтобы ты сказал мне, сколько стоило надгробие, потому что хочу отдать тебе и сестре свою часть стоимости”.

“Нет необходимости делать это, – ответил я. – То, что мы опять общаемся, – уже достаточная плата для меня”.

“Я знаю, но я хочу это сделать ради себя и мамы”, – сказал он, и слезы лились у него по лицу.

“Хорошо, – сказал я, – я найду бумаги и посмотрю, сколько стоило надгробие”. Потом мы сели рядом и проговорили час о том, что происходило в нашей жизни после смерти мамы. Это был чудесный разговор, и я чувствовал, что наши отношения восстанавливаются. На следующей неделе он и его жена придут к нам в гости. Мы с женой очень рады тому, что он опять станет частью нашей жизни. Спасибо за то, что дали мне смелость попросить прощения», – сказал он.

«Я рад, что ты последовал совету, – сказал я. – Немногое в отношениях так важно, как умение принять на себя ответственность за ошибки и искренне попросить прощения у человека, которого ты обидел».

Я верю, что отношения между братьями и сестрами могут быть исправлены, если кто-нибудь будет готов взять на себя инициативу и попросить прощения. Я не могу гарантировать, что извинения всегда будут столь успешны, как в случае с Майклом, но уверяю вас: отношения всегда становятся лучше, когда кто-то предпочитает попросить прощения.

Извинения перед невесткой или зятем

В нашем обществе шутки про тещу стали так распространены, что многие люди неохотно признают свои хорошие отношения с тещей. С другой стороны, эгоистичная теща может быть постоянным «жалом в плоти». Позвольте мне сказать, что в этом разделе мы говорим также о тесте, невестке и зяте, а не только о теще. В отношениях такого типа трудно разобраться по одной простой причине: брак сводит вместе семьи с разными традициями и моделями семейных отношений. Эти отличия почти неизбежно приводят к конфликту. Неспособность разрешить его может создавать проблемы с родственниками супруга.

Я помню одну пару, которая пришла в мой офис несколько месяцев назад. «Мы не понимаем свою невестку, – начала Кэтрин. – Она сказала нам, что не хочет, чтобы мы навещали своих внуков, не позвонив и не убедившись, что это удобно для нее. Что это за отношения?»

Ее муж, Куртис, добавил: «Я вырос в доме, куда дедушка и бабушка приезжали почти каждый день. Это было одним из самых приятных моментов в моем детстве. Нам нравится наша невестка. Она долго встречалась с Аланом, и мы обрадовались, когда они объявили, что собираются пожениться. Но когда у них появились дети, она изменилась. Почему она хочет все усложнять?»

«Вероятно, потому, что она – жена и мать, а также работает и поет в хоре, – сказал я. – Ее жизнь и так полна событий; ваш внезапный приезд – дополнительная причина стресса для нее».