Когда извинений недостаточно

Многие рассуждают так же, как Оуэн. Но вы ведь не говорите прямо о своих намерениях – а другой человек не способен читать ваши мысли. Вы знаете, что стараетесь измениться, но он или она – не знает. Мы облекаем в слова свое намерение раскаяться потому же, почему говорим на всех остальных языках извинения. Мы хотим, чтобы другой человек знал: мы признаём, что обидели его, мы ценим наши отношения и мы хотим быть прощенными.

Эллисон из Мобайла, Алабама, говорит об этом так: «Мой муж не видит смысла в том, чтобы сказать: “Мне очень жаль”, “Я был неправ”, “Простишь ли ты меня?” или “Я постараюсь больше такого не делать”. Но когда он не говорит об этом, я могу думать только, что он не сожалеет, не понимает, что поступил неправильно, и не собирается меняться. Даже если на самом деле он сожалеет и пытается измениться, я не знаю об этом. Откуда я узнаю, что вы сожалеете, если вы ничего не говорите? Для меня раскаяние – основной язык извинения, и если бы я знала, что мой муж хотя бы пытается измениться, я была бы готова простить его. Но если он не говорит мне об этом, он не говорит на моем основном языке извинения и мне трудно поверить в его искренность».

Эллисон ясно заявляет о том, что выражение намерения измениться – первый шаг к тому, чтобы говорить на языке раскаяния.

Я не предлагаю вам обещать, что вы никогда больше не будете так поступать. Вы должны сообщить, что будете очень стараться больше не вести себя так. Такое усилие ведет к успеху. Изменить привычное поведение может быть трудно. Но первый шаг – это решение измениться, и, с Божьей помощью, вы можете ступить на путь положительных изменений. Большинство людей будет воодушевлено вашими стараниями и будет готово простить вас, если вы уступите и будете готовы признать свою неудачу.

Страх перед неудачей не должен мешать вам сделать первые шаги на пути к раскаянию и успеху. Если таков главный язык извинения другого человека, ничто не заменит слов: «Я действительно собираюсь стараться изменить свое поведение». Потом разработайте план и следуйте этому плану, он приведет вас к успеху и исцелению от боли прошлого.

Может ли извинение быть чрезмерным?

Мы обнаружили, что некоторые люди просят прощения почти каждый день. Каждый раз, когда они чувствуют напряжение между собой и другим человеком, они немедленно просят прощения.

«Я постоянно ставлю себя в неловкое положение»

Люди, которые слишком часто просят прощения, делают это по разным причинам. Некоторые просят прощения часто, потому что часто оказываются виноваты в словах или поступках, которые причиняют боль другим. Джереми сказал мне: «У меня больше опыта в извинениях, чем у моей жены, потому что я постоянно ставлю себя в неловкое положение. Я довольно разговорчивый человек. И иногда я навлекаю на себя неприятности. Я говорю что-то, не подумав, а потом понимаю, что обидел свою жену или коллег по работе. Поэтому я часто прошу прощения».

Эмма говорит, что ее муж Эндрю просит прощения по той же причине: «Он каждый день делает что-нибудь, за что должен просить прощения».

Сначала я подумал, что она шутит, но не увидел улыбки на ее лице. И спросил: «Ты это что, серьезно?»

Она сказала: «Да. Я никогда не встречала такого бесчувственного человека. Но он быстро просит прощения. А мне хотелось бы, чтобы он прекратил делать то, за что извиняется».

Для таких людей, как Джереми и Эндрю, проблема заключается не в нежелании просить прощения, а, скорее, в недостатке навыков отношений. Они научились справляться с трудностями, часто и легко прося прощения. Но более удовлетворительным и долгосрочным решением проблемы для таких людей было бы воспитание в себе навыков отношений, посещение консультаций или чтение книг об основах позитивного общения с людьми.

«Я считаю, что это моя вина»

Другие люди, склонные извиняться слишком много, страдают от заниженной самооценки. Люси – 35-летняя одинокая женщина, которая говорит: «Обычно я чувствую, что во всем виновата я – дома, на работе, во всех моих отношениях. Я думаю, что никогда не бываю довольна собой. Так что, когда что-то идет не так в отношениях, я просто считаю, что это моя вина. Поэтому я прошу прощения. Люди часто говорят мне: “Тебе не надо просить за это прощения. Ты ничего плохого не сделала”. Но я всегда чувствую, что ошибаюсь».

Патриша живет в Фениксе. Она и ее муж рано ушли на пенсию и переехали в Мичиган, потому что там теплее климат. Она сказала о своем муже: «Дэйв постоянно просит прощения, говорит: “Мне очень жаль”. Но на самом деле он хочет сказать: “Я знаю, что бесполезен и ничего не могу сделать правильно”. Очевидно, что он не бесполезен. Он прекрасно ведет дела; в противном случае мы не смогли бы уйти на пенсию так рано. И он немного делает такого, что требовало бы извинений. Я думаю, что у него просто заниженная самооценка. Но ему необходимо извиняться».

У меня не было возможности поговорить с ее мужем, Дэйвом, но у меня такое ощущение, что он либо страдает от заниженной самооценки из-за того, что пережил в детстве, либо его чрезмерные извинения – это его способ реагировать на чересчур критическое отношение жены, которая считала его во всем виноватым на протяжении многих лет, и он справляется с ситуацией, просто принимая осуждения как верные. В любом случае, он страдает от проблем с самооценкой. Дорога к лучшим отношениям, скорее всего, пролегает через офис консультанта, где Дэйву надо будет разобраться с восприятием себя и прийти к новому и более позитивному пониманию того, кто он. Он оказался в плену своей заниженной самооценки, и это не должно продолжаться до конца его дней.

«Я хочу с этим покончить»

Многие люди не любят конфликты и хотят как можно быстрее все уладить, чтобы ситуация «снова стала нормальной». Они готовы принять на себя ответственность и попросить прощения, просто чтобы все уладить, даже если не чувствуют себя виноватыми. Им не нравится эмоциональный дискомфорт, который сопряжен с долгими обсуждениями проблемы. Они предпочитают попросить прощения, взять на себя ответственность и надеяться, что могут продолжать жить. Вот несколько примеров людей, которые относятся к данной категории.

«Если я хочу спать спокойно, я должна с этим разобраться, – говорит Глория (замужем за Фрэнком в течение двадцати лет). – Я прошу прощения у Фрэнка, даже когда я права, просто чтобы жить со спокойной совестью и перестать ссориться».

Кэлвин, из Нью-Йорка, посетил конференцию по обогащению супружеских отношений, которую я вел. Он сказал: «Мои родители не любили ссориться, когда я рос. Я не привык спорить. Так что, если я расстроен или разочарован, я чувствую, что должен попросить прощения и все уладить. Я вырос католиком, и мне нравится таинство исповеди. Я чувствую себя хорошо, когда исповедуюсь и получаю прощение».

Джонатану тридцать лет, он женат в течение двух лет, и ему действительно нравится его работа. «Я не всегда должен выигрывать, и мне не нравятся споры. Я попрошу прощения, даже если не виноват, потому что хочу двигаться дальше. Я не хочу тратить время на споры. Я считаю, что я – за любовь, а не за войну».

Интересно, что несколько человек сказали мне: лучший из просящих прощения – тот, кто делает это чаще всего, – даже если он не виноват. Когда я спросил Сюзен: «Кто просит прощения лучше, ты или твой муж?» – она ответила: «Мой муж просит прощения намного лучше, чем я. Я сказала бы, что он просит прощения 90 процентов всего времени, даже если он не виноват. Он хочет, чтобы мы жили в мире, так что обычно он берет на себя инициативу все уладить».

«Я чувствую себя хорошо, когда исповедуюсь и получаю прощение».

«Мир», который ведет к горечи

Эти люди и тысячи подобных им хотят мира любой ценой. Они скорее признают себя виновными, чтобы споры и конфликты прекратились. Эмоциональное спокойствие для них важнее, чем быть правыми. С одной стороны, эта особенность может показаться замечательной, с другой – вызывает горечь в душе.

Ким и Мэтт женаты пятнадцать лет и живут в пригороде Уильямсбурга, Виргиния. Ким сказала: «Я в нашем браке прошу прощения больше всех. Мэтт не очень умеет говорить о своих чувствах. А я, чтобы разобраться с тем, что кажется неправильным и вызывает неприятные чувства, обычно прошу прощения, чтобы между нами восстановился мир. Часто мне приходится скрывать свой дискомфорт, потому что я вынуждена просить прощения даже тогда, когда не я создала проблему».

Такая внутренняя горечь часто приводит к эмоциональному отчуждению между двумя людьми. На поверхности может быть относительное спокойствие, но внутри назревает эмоциональный взрыв.

Если человек ощущает такую горечь, ему пора поговорить о ней с консультантом, пастором или доверенным другом. Если вы не разберетесь с этой горечью, она угрожает нарушить ваши отношения. Мир «любой ценой» – это не путь к настоящим отношениям.

Поговорим об этом

Случалось ли, что вы ждали, прежде чем попросить прощения, а не делали это сразу? Как промедление повлияло на отношения?

«Почему я должен просить прощения, если все начала она?» – спрашивает один из героев главы. Что бы вы сказали ему?

Многие люди со временем начинают страдать от «нечувствительной совести» и не понимают, что сделали больно другим. Случалось ли вам пережить такой момент? Случалось ли такое с теми, кто вам близок?

Глава 9

Учитесь прощать

В этой главе от темы принесения извинений мы перейдем к принятию извинений. Как мы уже видели, простить кого-то за неправильное поведение может быть трудно, особенно если нанесено серьезное оскорбление.

Давайте ясно скажем: необходимость прощения всегда начинается с оскорбления. Международный институт прощения, основанный профессором Робертом Энрайтом, пионером в исследованиях о прощении, определяет прощение как моральную проблему: прощение – это «отклик на несправедливость (моральную неправоту)» и «возвращение к “благу” перед лицом преступления»29. Если преступления не было, то и о прощении говорить нет смысла.

Каждое искреннее прощение ставит перед собой две цели: простить оскорбившего и восстановить отношения. Когда происходит прощение и примирение, отношения могут продолжить развиваться.

Попадание бомбы

Даже незначительная обида подобна бомбе, падающей на место пикника. Она разрушает спокойствие отношений. Если вы обижены, вы знаете, каково это: боль, гнев, разочарование, недоверие, чувство, что тебя предали и отвергли. Будь обидчик сотрудником, соседом по комнате, родственником или супругом, вопрос остается один: Как он может любить меня и говорить или делать такое? В вашем резервуаре любви появилась трещина.

Более того, ваше чувство справедливости пострадало. Моральные воины внутри вас поднялись и сказали: «Это неправильно. Мы будем сражаться за тебя». Вам отчаянно хочется сказать этим маленьким воинам: «Атакуйте!» Но вы не уверены, что так будет правильно. Вы цените свои отношения. Вы думаете: «Может быть, он не имел этого в виду», или: «Может быть, я не знаю всей истории целиком».

Разум побеждает, вы пытаетесь осмыслить информацию. Возможно, вы обнаруживаете, что ошибались. Вы неверно воспринимали ситуацию. Так что ваш гнев уступает и вы продолжаете развивать свои отношения. С другой стороны, исследование может подтвердить ваши худшие страхи. Это действительно случилось, и это хуже, чем вы думали. Человек поступил с вами неправильно. Он сделал вам больно. Он вас унизил. Его слова были недобрыми, в них отсутствовали любовь и уважение. Теперь оскорбление создало эмоциональный барьер между вами.

Часто ситуацию усугубляет наша реакция. Она накричала на вас, поэтому вы накричали на нее. Она толкнула вас, поэтому вы толкнули ее. Она сказала что-то неуважительное в ваш адрес, поэтому вы ответили тем же. Теперь вы оба оскорбили друг друга. Если каждый из вас не попросит прощения и не будет готов простить, эмоциональный барьер никогда не будет полностью устранен.

Так как все мы несовершенны, иногда мы не относимся друг к другу с любовью, достоинством и уважением. Извинения и прощение – неотъемлемая составляющая здоровых отношений. Неважно, кто попросит прощения первым. Важен сам факт, что вы просите прощения. Извинение делается для того, чтобы было даровано прощение. Так что давайте посмотрим, как надо прощать.

Что такое прощение

Сначала давайте выясним, что значит слово «прощение». В Писании есть три еврейских и четыре греческих слова, которые переводятся как «прощать». По сути это синонимы, с разными оттенками значения. Основная идея – «покрывать», «устранять», «прощать», «быть милостивым».

Самое распространенное их понимание – освобождение человека от грехов (ошибок). Например, в Псалтири сказано: «Как далеко восток от запада, так удалил Он от нас беззакония наши»30. Псалмопевец говорит о прощении Бога; таким образом, Божье прощение – это освобождение человека от Божьего суда – от наказания за то, что человек нарушает Божий закон. В Писании говорится также: «Не по беззакониям нашим сотворил нам, и не по грехам нашим воздал нам»31. Пророк Исаия говорил о том, что Бог «изглаживает» наши грехи и больше не помнит их32. Понятно, что Божье прощение означает: наши грехи больше не создают барьера между нами и Богом. Прощение устраняет дистанцию и позволяет нам общаться с Богом.

То же самое касается и человеческого прощения. Прощение означает, что мы предпочитаем освободить обидчика от наказания, простить его. Мы должны отпустить обиду и впустить обидчика обратно в свою жизнь. Прощение – это не чувство, а решение. Это решение продолжать расти в отношениях, удалив барьеры.

Если вы – обиженная сторона, то прощение значит, что вы не ищете мести, не требуете справедливости, не позволяете обиде стоять между вами. Прощение приводит к примирению. Это не значит, что доверие восстанавливается немедленно. Мы поговорим об этом позже. Примирение означает, что вы отложили в сторону проблему и смотрите в будущее вместе.

Цикл прощения

Извинение – важная часть цикла прощения: причиняется оскорбление, приносится извинение, даруется прощение.

Пример Бога

Опять же, такой цикл можно четко проследить в отношениях Бога и людей. Пророк Исаия сообщил Древнему Израилю: «Беззакония ваши произвели разделение между вами и Богом вашим, и грехи ваши отвращают лицо Его от вас, чтобы не слышать»33. Мы никогда не лишены Божьей любви, но наше неповиновение лишает нас общения с Ним. Новый Завет напоминает нам, что «возмездие за грех – смерть»34. Смерть – это символ предельного отдаления. Конечно, Бог не желает такого для Своего творения. Поэтому автор быстро добавляет, что «дар Божий – жизнь вечная во Христе Иисусе, Господе нашем»35. Бог желает общения со Своими творениями; вот зачем нужен был крест Христа. Бог безвозмездно предлагает Свое прощение.

Для того чтобы получить Божье прощение, люди должны покаяться (повернуть назад) и поверить во Христа36. Послание ясно. Если мы хотим получить Божье прощение, мы должны признать свои грехи и принять Его прощение. Апостол Иоанн пишет: «Если исповедуем грехи наши, то Он, будучи верен и праведен, простит нам грехи наши и очистит нас от всякой неправды»37. То есть, чтобы восстановить наше общение с Богом, мы должны признать свои грехи – попросить прощения. Как только мы сделаем это, мы почувствуем теплое объятие своего небесного Отца. Расстояние сокращено. Мы снова общаемся с Богом.

Я уделил время разговору о Божьем прощении, потому что в Писании сказано, что мы, люди, должны прощать друг друга, как Бог прощает нас38. Таков Божий пример, и это мудрый и разумный образец того, как следует просить прощения в современном мире. Тут присутствуют два основных элемента: 1) исповедь и покаяние со стороны обидчика и 2) прощение со стороны того, против кого согрешили.

В Писании эти два момента никогда не отделены друг от друга. Так что, на человеческом уровне, извинение – важный элемент цикла прощения. Вот почему первую часть книги мы посвятили тому, как правильно просить прощения. Но когда извинения принесены, у обиженного человека есть выбор: простить или не прощать. Прощение открывает дверь к примирению между вами. Непрощение ведет к еще большему ухудшению отношений.

Иисус сказал Своим последователям: «Во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними, ибо в этом закон и пророки»39. Большинство из нас хотело бы получить прощение, когда мы ошибаемся. Следовательно, нас призывают прощать тех, кто обижает нас. Христианское послание заключается в том, что мы можем прощать, потому что прощены Богом. Бог прощает нас, потому что Христос искупил наши грехи. Наша способность прощать других исходит от Бога. Всегда уместна молитва: «Господь, помоги мне простить».

А если у вас не просят прощения?

Что, если оскорбивший меня человек не хочет просить прощения? Тогда я должен подойти к нему с любовью. Об этом ясно говорил Иисус: «Если же согрешит против тебя брат твой, выговори ему; и если покается, прости ему; и если семь раз в день согрешит против тебя и семь раз в день обратится, и скажет: каюсь, – прости ему»40. Образец понятен. Обида нанесена. Человек не просит прощения. Так что вы должны обратиться к обидчику, предлагая извиниться. Если человек попросит прощения, вы прощаете его. Наше прощение не должно иметь границ, если обидчик просит о нем.

Но что, если обидчик отказывается просить прощения – даже когда вы указываете ему или ей на его неправильное поведение? Мы должны подойти к человеку во второй раз, сообщить ему, что он обидел нас, и дать ему возможность извиниться. Опять же, Иисус дал четкие наставления Своим последователям. «Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним; если послушает тебя, то приобрел ты брата твоего; если же не послушает, возьми с собою еще одного или двух, дабы устами двух или трех свидетелей подтвердилось всякое слово»41.

Иисус не говорил, что мы должны прощать обидчика, даже если он или она не хочет просить прощения.

Опять же, указания ясны. Вы должны обратиться к обидчику во второй или даже в третий раз. Каждый раз вы должны быть готовы простить и искать примирения. Может оказаться, что обидчик не хочет просить прощения и отказывается извиняться за свое неправильное поведение. Но и в таком случае христианин должен молиться о нем, стараться сообщить ему о любви Христа и надеяться, что он раскается в своем неправильном действии и получит прощение.

Обратите внимание, что Иисус не говорил: мы должны прощать обидчика, даже если он или она не хочет просить прощения. Обратите также внимание на то, что Иисус говорил о проблеме морального греха – «если согрешит против тебя брат твой». Некоторые из обид в отношениях – это когда нас просто что-то раздражает. Наш супруг ставит посуду в посудомоечную машину не так, как это делаем мы. Мы можем попросить его изменить свои привычки, но если он этого не сделает – это не прегрешение. Многие из таких раздражающих моментов можно забыть, перетерпеть, принять. Но моральные преступления всегда остаются барьером, удалить который может только извинение и просьба о прощении.

Следовательно, если человек отказывается признать свое прегрешение после того, как мы несколько раз просили его об этом, мы должны вверить согрешившего против нас в руки Бога, позволяя Богу позаботиться об этом человеке, а не настаивать на том, чтобы отплатить человеку за его грехи. Писание учит, что мщение – дело Бога, а не человека42. Это так, потому что лишь Бог знает все об этом человеке, не только о его поступках, но и о его мотивах, – и Бог один есть Судья.

Как вверить человека Богу

Итак, человек, который испытывает боль и гнев в адрес того, кто поступил с ним несправедливо, должен вверить обидчика в руки всеведущего небесного Отца, Который единственный способен поступить справедливо и праведно с этим человеком.

Сам Иисус дал нам соответствующий пример. Апостол Петр говорит об Иисусе: «Будучи злословим, Он не злословил взаимно; страдая, не угрожал, но предавал то Судии Праведному»43. Когда Иисус был в облике человека, Он не мстил тем, кто причинял Ему вред; напротив, Он вверял ситуацию в руки Бога, зная, что Бог рассудит праведно.

Часто, когда с нами поступают неправильно, мы думаем, что если мы не будем требовать справедливости, то никто другой не сделает этого. Но вы можете вверить своего заблуждающегося друга и причиненный вам ущерб в руки Бога, зная, что Он совершит все необходимое ради вас. Он больше беспокоится о праведности, чем вы.

Когда вы вверили человека Богу, надо исповедаться в своем собственном грехе. Помните, что боль и гнев не греховны. Но часто мы позволяем гневу толкнуть себя на греховное поведение. Резкие слова или деструктивное поведение должны быть исповеданы перед Богом и перед человеком, против которого вы согрешили. Пусть нежелание другого просить прощения не мешает вам это делать. Он может не простить вас, но если вы попросите прощения, вы сможете смотреть на себя в зеркало, зная, что вы готовы признать свои ошибки.

Прощение, когда просящий его не говорит на твоем языке

Я помню одну мать, которая сказала: «Когда я услышала о пяти языках извинения, мне стало намного проще прощать моего взрослого сына. Ему тридцать лет, и он много раз просил у меня прощения. Но он всегда говорит только: “Мне очень жаль”. Для него это извинение. Для меня же многое остается недосказанным. Я хочу слышать: “Я был неправ; пожалуйста, прости меня”. Но он всегда останавливается на “Мне очень жаль”.

В прошлом я прощала его, в большинстве случаев. Но я всегда сомневалась в его искренности. После вашей лекции я поняла, что он был искренен, что он говорил на своем языке извинения. И хотя это не мой язык, я верю, что он искренен. Мне стало проще искренне прощать его».

Опасность легкого прощения

Некоторые из нас с детства привыкли прощать быстро и свободно. Если человек просит у нас прощения на любом из языков извинения, мы склонны простить его и не сомневаться в его искренности. Поступая так, мы можем дойти до поощрения деструктивного поведения.

Лайза и ее муж Бен пережили то, что она называет «массой стрессовых моментов» в первый год брака: переехали в другой город, продали один дом и купили другой; у Лайзы были проблемы со здоровьем; Бен сменил место работы; его родители расстались; его отец попытался совершить самоубийство; они вместе начали участвовать в служении для холостых в церкви. В своем письме ко мне (Дженнифер) Лайза описала их последнюю и самую серьезную проблему: «В конце концов мой муж совершил прелюбодеяние».

Я внимательно прочитала письмо Лайзы: «Я чувствовала, что Бог велит мне простить и любить его. Я так и сделала. Я думала, что после всего нами пережитого любой мог оступиться. Я свободно простила его и только дважды говорила с ним об этом случае после прощения. Но через год он обманул меня снова, с другой женщиной. На этот раз мне было тяжело с ним, возникли кое-какие последствия. Мне помогал мой пастор. Мы оба проявили к моему мужу любовь и милосердие, и я простила его, когда он сказал, что виноват и “раскаивается”.

Прошло восемь лет, и, без моего ведома, мой муж продолжал встречаться на стороне. Наконец он позвонил мне и заявил: “Я люблю другую, и сегодня не приду ночевать домой”. Тогда я поменяла замки на двери и встретилась с ним в офисе юриста, чтобы подписать бумаги о разводе».

Лайза и Бен прожили порознь год. В это время они начали восстанавливать свой потерпевший поражение брак. «Бог совершил чудо, после консультаций и установления более здоровых границ мы освободились от проблемы и теперь отмечаем четырнадцатилетие нашего брака», – говорит она.

Да, это чудесное завершение истории, и Лайза может говорить, что Бог спас ее пошатнувшийся брак. Но она считает, что обман Бена продолжался столько времени, потому что она не предприняла более твердых мер изначально: «Я думаю, что, если бы я знала о пяти языках извинения и лучше судила об искренности мужа, мои границы были бы прочнее и в начале семейной жизни. Я была бы менее зависимой и слабой во имя прощения. Я лучше бы умела распознавать истинное раскаяние, и это спасло бы меня от многих лет нестерпимой скорби».

Я думаю, Лайза права. Считать человека ответственным за его неправильное поведение – акт любви. Если бы Лайза понимала пять языков извинения, она, скорее всего, имела бы смелость сказать после первого же прегрешения: «Я люблю тебя слишком сильно, чтобы воспринимать это легкомысленно. Я не хочу продолжать отношения, если мы не согласимся на консультирование. Наши отношения слишком важны для меня, чтобы считать это оскорбление незначительным». Когда совершаются крупные моральные ошибки, мы должны разбираться с причинами подобного поведения, если хотим, чтобы изменения были искренними и длительными.

«Мне нужно время»

Ранее мы говорили, что существует два распространенных отклика на извинения: простить или не прощать. На самом деле есть и третий: «Дай мне время, чтобы подумать об этом. Я хочу тебя простить, но мне нужно время, чтобы все обдумать».

Иногда боль настолько сильна или причиняется так часто, что мы не можем, эмоционально, духовно или физически, принудить себя к искреннему прощению. Нам нужно время для внутреннего исцеления, время для восстановления эмоционального равновесия или даже физического здоровья, чтобы быть способными простить. Я помню, как один муж сказал: «Когда моя жена в первый раз обманула меня с наркотиками, я предпочел простить ее и работать над нашим браком, потому что я думал: она искренне сожалеет о том, что сделала. Я был убежден, что она никогда не будет делать это снова. Но она делала это снова и снова. Она пошла лечиться, но бросила за три недели до окончания программы. Она сказала, что может справиться и сама. Она справлялась. Но через неделю опять оступилась.

На этот раз она попросила у меня дать ей еще один шанс. Она говорит, что будет придерживаться программы. Я согласился заплатить за лечение, но не знаю, могу ли я ее простить. Я дошел до предела. Я хочу молиться об этом, но прямо сейчас я не хочу ее видеть».

Я посочувствовал этому мужу. Кто не понял бы его нежелания простить? Кто был бы настолько черствым, что требовал бы простить ее немедленно? Кто стал бы убеждать его, что ее извинения искренни? И кто мог бы заверять его, что подобное больше не случится? Все указывает на обратное.

«Я люблю свою жену, – сказал он, – а она говорит, что любит меня. Но как это может быть правдой? Как можно так поступать, если ты кого-то любишь? Это странный способ показывать свою любовь. Я надеюсь, что со временем смогу простить ее. Я надеюсь, что она говорит искренне. Я надеюсь, что она поняла, каким неправильным был ее путь. Но прямо сейчас я не знаю, как это сделать».

В глубине души этот мужчина хочет простить свою жену. Он хочет вернуться к искренним отношениям любви, но не знает, сможет ли простить ее. Время покажет. Он открыт для такой возможности, молится и ждет. Иногда это – единственный реалистический подход к отношениям. Тем временем он должен работать над своими чувствами, общаясь с Богом, и не позволять, чтобы его боль превратилась в горечь и ненависть.

Доверие – нежное растение

Мы подошли к теме восстановления доверия. Прощение и доверие – не одно и то же. Прощение – это решение, поэтому оно может быть дано сразу же, как только человек слышит искреннее извинение. Но доверие – это не решение, это, скорее, чувство. Доверие – то внутреннее ощущение, что человек сделает, если он говорит, что сделает.

Очевидно, у доверия есть когнитивный аспект: «Я предпочитаю верить, что ты – честный человек». Вот заявление, основанное на доверии. Но это заявление коренится на почве эмоций. Доверие – это эмоциональное ощущение, что я могу расслабиться с тобой, без всяких подозрений. Я могу ослабить свою эмоциональную настороженность, потому что ты не сделаешь мне больно сознательно.

В большинстве отношений доверие формируется на ранних этапах развития. Если нам не делали очень больно в прошлом, мы склонны считать людей такими, какими они себя представляют. Если на первых этапах отношений у нас нет причин сомневаться в этом, то наше доверие укрепляется и растет.

Доверие, таким образом, – это нормальное эмоциональное состояние в здоровых отношениях. Друзья доверяют друг другу. Супруги доверяют друг другу. Сотрудники обычно доверяют друг другу. Но когда доверие оказывается нарушено или предано, оно не возвращается немедленно после извинения и дарования прощения. Доверие ослабевает, потому что человек оказался недостоин его. Если я честен, я, скорее всего, скажу: «Я прощаю тебя, потому что верю в искренность твоего извинения. Но если говорить честно, я не доверяю тебе так, как доверял раньше».

Мне нравится представлять себе доверие как нежное растение. Когда человек обманывает его, он словно наступает на это растение и втаптывает его в грязь.

Мне нравится представлять себе доверие как нежное растение. Когда человек обманывает его, он словно наступает на это растение и втаптывает его в грязь. Дождь и солнце могут помочь растению снова подняться, но это не случится за один вечер. И как же нам восстанавливать доверие в отношениях, которые были нарушены? Мы должны быть достойны доверия изо дня в день. Искреннее извинение и искреннее прощение открывают дверь для возможности снова обрести доверие. Как это происходит? На моем опыте работы с парами на протяжении многих лет я убедился, что лучше всего, если обидчик решит открыть свою частную жизнь перед обиженным.