Когда извинений недостаточно

Может быть, два языка кажутся вам одинаково важными, то есть они оба убеждают вас в искренности другого человека. Когда вы спрашиваете себя, какой из них важнее, вы отвечаете: Ну, на самом деле они одинаково важны. Значит, вы можете быть «билингвом», и это значит, что тем, кто будет просить прощения у вас, будет легче. Если другой говорит хотя бы на одном из этих двух языков, вы чувствуете, что он искренен, и склонны его простить.

Чтобы помочь вам обнаружить ваш основной язык извинений, мы поместили в конце этой книги соответствующий опросник. Это не научный инструмент, но практическое орудие, помогающее вам открыть свой язык извинений и обсудить его с важными людьми в своей жизни.

Каков язык извинения у тех, кого вы любите?

Но как обнаружить язык извинения у вашего супруга, ребенка, родителей, друзей? Вы можете призвать их прочесть эту книгу, ответить на три вопроса, приведенных выше, или воспользоваться опросником и обсудить результат с вами. Это было бы самым непосредственным и, вероятно, наиболее эффективным способом для вас узнать, как просить прощения успешно.

Вы могли бы также воспользоваться тремя вопросами для того, чтобы обнаружить основной язык извинения человека. Вы могли бы попросить его описать извинения, которые кто-то однажды принес ему и которые показались ему недостаточными. Чего недоставало в тот раз? Вы могли бы спросить: «Что этот человек мог бы сказать, но не сказал? Отчего именно ты почувствовал его искренность?» Или же, если вы обидите кого-то, вы могли бы спросить у него: «Я знаю, что я сделал тебе больно. Я ценю наши отношения. Что я должен сказать или сделать, чтобы ты простил меня?» Ответ человека, скорее всего, покажет вам его основной язык извинения.

Когда один муж задал такой вопрос, жена ответила: «Я никогда не прощу тебя, если ты не признаешь, что был неправ. Ты ведешь себя так, словно можешь говорить что угодно, пока это говорится в шутку. Я устала от твоих “шуток”. Я никогда не прощу тебя, пока ты не признаешь, что они вредны и неправильны». Ее ответ ясно показал, что ее основной язык извинения – принятие ответственности за поведение и признание того, что человек неправ.

Когда вы понимаете, что обидели другого человека, вы можете переформулировать вопрос 2 таким образом: «Я знаю, что я сделал тебе больно. Я вижу это по тому, как ты реагируешь на меня. Мне очень жаль. Почему бы тебе не сказать мне, что тебе больше всего неприятно во всем, что я говорил или делал?»

Третий вопрос может быть задан в более нейтральной обстановке и в момент, когда вы не обижали друг друга в последнее время. Вы могли бы сказать: «Я читаю книгу о том, как надо просить прощения у тех, кого вы любите. Позволь мне задать тебе один вопрос, потому что мне интересно твое мнение. Когда ты извиняешься перед кем-то, кому ты причинил боль, что ты считаешь самой важной частью извинения?»

Если собеседник готов к диалогу, поделитесь идеей о пяти языках извинения. Если собеседник скажет: «Меня не интересует то, что говорится в книге. Я скажу тебе, что важно для меня», – выслушайте ответ, и вы, скорее всего, обнаружите его основной язык извинения.

Уильяму, успешному бизнесмену, задал такой вопрос его коллега. Уильям ответил: «Для меня самая важная часть извинения – дать другому человеку понять, что мне очень неудобно от того, что сделанное или несделанное мною причинило ему боль». Уильям вспомнил, как просил прощения у своей дочери за то, что задержался на работе и не смог послушать ее игру на пианино.

«Для меня самая важная часть извинения – дать другому человеку понять, что мне очень неудобно от того, что сделанное или несделанное мною причинило ему боль».

Видя разочарование дочери, он сказал ей: «Я понимаю, сколько это значило для тебя, и мне действительно нехорошо от того, что я упустил возможность быть с тобой и посмотреть твое выступление. Я знаю, что ты – чудесная пианистка, и я много потерял, когда не послушал тебя. Надеюсь, ты простишь меня и дашь мне еще один шанс. Я люблю тебя, твою сестру и твою маму больше всего на свете».

«Я обнял ее, и она заплакала. Я чувствовал, что она пытается простить меня, – сказал Уильям и добавил: – Я чувствовал себя ужасно. Я пытался донести это до нее. Для меня, если ты не чувствуешь себя ужасно из-за того, что сделал, – это не извинение».

Ответ, который он дал своему коллеге, показывает, что его основной язык извинения – выражение сожаления.

Извинение на десять баллов

Что, если вы попросили прощения, но чувствуете, что другой человек пока не простил вас полностью? Вот подход, который поможет вам усилить эффект вашего извинения. Через день или два после того, как вы попросили прощения, скажите другому человеку: «Насколько искренним показалось тебе мое извинение по шкале от 0 до 10 баллов?» Если человек назовет цифру меньше десяти, спросите: «Что я мог бы сделать, чтобы довести качество извинения до 10 баллов?» Ответ даст практическую информацию, которая будет вам нужна, чтобы продолжить процесс извинения, пока вы не сделаете все, чтобы вымостить путь для прощения.

Один муж задал жене такой вопрос, и она ответила: «Около семи». Тогда он спросил: «Что мог бы я сделать, чтобы дойти до десяти?» Она сказала: «Я в основном чувствую, что ты говоришь искренне, – но единственное, чего ты не говоришь, – это что ты неправ. У меня остаются сомнения, не оправдываешь ли ты свое поведение тем, как я обращалась с тобой. Я знаю, что несовершенна, но не считаю, что этим оправдывается сделанное тобой. Я не уверена, что ты это чувствуешь».

Муж сказал: «Я понимаю, почему ты так себя чувствуешь. Позволь мне сказать: я знаю, что повел себя неправильно. Моему поведению нет оправданий. Я принимаю ответственность за то, что сделал. Это никоим образом не твоя вина. Мне жаль, что я подверг тебя этому, и надеюсь, что со временем ты сможешь простить меня».

И скорее всего, такой ответ был именно тем, что необходимо было услышать его жене.

Поговорим об этом

Какой из пяти языков извинения наиболее важен для вас? Подумайте о своем близком друге. Как вы думаете, какой язык извинения наиболее важен для него или нее?

Пересмотрите вопросы для определения вашего основного языка любви. Какой из них оказался наиболее полезен для вас?

Чего лично вы больше всего ждете от извинения?

Глава 8

Что, если вы не хотите просить прощения?

Журналист Лайза-Мэри Уильямс, как и все мы, потрясенная перестрелкой в Ньютауне, Коннектикут, стала размышлять о боли и скорби, которые могут принести нам близкие отношения. Она пишет: «Когда вы растете, вы начинаете понимать, что иногда слов “мне очень жаль” недостаточно, чтобы исправить ситуацию. Вы понимаете, что иногда приходится просить прощения, даже если случившееся – не ваша вина».

Далее Уильямс описывает ссору между ней и ее лучшей подругой. «Мы обменялись резкими словами, и в конце я просила прощения – не потому, что считала себя неправой, но потому, что это надо было сделать, чтобы начать налаживать отношения».

Ее подруга не просила прощения. Она сказала, что не чувствует необходимости этого. И, говорит Уильямс (которая все-таки помирилась со своей подругой), «это было больно, очень больно»27.

Эта подруга похожа на человека из Бэйкерсфилда, Калифорния, который сказал: «Я знаю, что поступил неправильно, но и она тоже. Именно из-за ее поведения мы поссорились. Почему я должен просить прощения, если все начала она?»

Проблема ожидания в том, что средняя продолжительность жизни – семьдесят шесть лет у мужчин и восемьдесят один год у женщин. Сколько времени своей взрослой жизни вы хотите потратить на «холодную войну» в отношениях, если каждый из вас будет ждать, пока другой попросит прощения? Я знал пары, которые по тридцать лет жили в одном доме, но были чужими друг другу, потому что каждый ждал от другого извинений.

Один супруг сказал мне, что провел двадцать лет, в течение которых не просил прощения у своей жены, а она не просила у него. «Я даже не помню, с чего все началось, – сказал он. – Я просто знаю, что она настаивала, чтобы я попросил прощения, а я не думал, что должен его просить. Я думал, что это она должна просить прощения. Потом мы поссорились из-за того, кто должен извиниться, и в итоге просто перестали общаться».

К сожалению, такая ситуация – не редкость. Я знал двух братьев, которые не разговаривали друг с другом восемнадцать лет, потому что один из них считал, что второй незаслуженно опередил его в деле с продажей автомобиля, а другой брат говорил: «Я сказал тебе правду об этой машине». Это случилось восемнадцать лет назад, а они не обменялись ни словом с тех пор, хоть и живут в одном городе. Как печально, когда люди сознательно предпочитают не просить прощения.

Почему люди не хотят просить прощения?

«Овчинка выделки не стоит»

Почему люди предпочитают не просить прощения? Иногда они не ценят отношения. Может быть, они уже обижались в прошлом и много горечи скрыто под поверхностью спокойствия. Одна женщина сказала о своей сестре: «Я отказалась от наших отношений. Похоже, что бы я ни делала, этого всегда будет недостаточно и я всегда буду неправа. Она делала мне больно много раз, и я наконец решила, что отношения не стоят усилий. Я установила определитель номера на телефон, так что вижу, кто мне звонит. Когда звонила она, я не отвечала. Она только осуждала меня. Лучше было не разговаривать с нею. Когда я ехала навестить мать, то, если машина сестры стояла возле дома, я ехала дальше. Я не хотела с нею общаться».

«Когда я ехала навестить мать, то, если машина сестры стояла возле дома, я ехала дальше. Я не хотела с нею общаться».

По ряду, вероятно, веских причин эта женщина сознательно предпочла отказаться от отношений со своей сестрой. Поэтому она не хотела просить прощения за собственное деструктивное поведение.

«Это его вина»

Вторая причина, по которой люди предпочитают не просить прощения, – та, что они считают свое поведение оправданным: виноват другой. Профессиональный спортсмен, который оказался вовлечен в драку в местном баре, сказал: «Я не собираюсь просить прощения. Он не должен был делать свои замечания». Похоже, спортсмен рассуждает так: «Ты поступил со мной неправильно, и я отплатил тебе за это. Не требуй от меня извинений. Ты заслужил то, что получил, и не веди себя так оскорбительно, а то тебе будет плохо». Очевидно, что он думал не о создании отношений, а о мести. Такое отношение не устраняет барьеры, оно создает их.

Это знаменитый подход «око за око» характерен для многих людей. Он противоречит совету Библии, где сказано: «никому не воздавайте злом за зло… Если возможно с вашей стороны, будьте в мире со всеми людьми. Не мстите за себя, возлюбленные… Ибо написано: Мне отмщение, Я воздам, говорит Господь»28.

Человек, который оправдывает свое неправильное поведение, заблуждается. Мужчина или женщина, считающие, что они никогда не делают ничего, за что следовало бы просить прощения, живут в придуманном мире. На самом деле, все мы иногда делаем резкие, критичные и противоречащие выражению любви замечания, иногда ведем себя так, что причиняем боль и разрушаем. Человек, который отказывается признавать необходимость просить прощения, всю жизнь губит свои отношения с другими.

Человек, который отказывается признавать необходимость просить прощения, всю жизнь губит свои отношения с другими.

В ходе своих исследований мы снова и снова сталкивались с таким отношением. Вот некоторые примеры, наблюдавшиеся нами. Бетси из Бирмингема сказала: «За десять лет отношений я научилась не ждать извинений. Я старалась силой вытащить их из него, но они никогда не бывают искренними, и он никогда не раскаивается. Он говорит, что не сделал ничего такого, за что надо было бы просить прощения. Поэтому мне надо принять тот факт, что я никогда не получу извинений. Я только надеюсь, что ситуация не станет хуже».

Марта из Бэнгора, штат Мэн, сказала: «Мой муж говорит мало. Я не помню, чтобы он когда-нибудь просил у меня прощения. В его семье никогда не разбирались с проблемами. И в его семье, и в нашей много нерешенных эмоциональных проблем. То, что заметается под ковер, оставляет горький осадок. Как семья, мы просто сосуществуем, потому что это выглядит правильным. Я чувствую себя лицемеркой».

На случай, если вам стало так казаться, уточним, что подобное характерно не только для мужчин. Женщины тоже могут отказываться говорить: «Мне очень жаль». Например, Джон, который живет в Кловисе, Нью-Мексико, сказал: «Хотя я знаю, что моя жена бывает неправа по отношению ко мне, она всегда обставляет все так, словно виноват я. Когда я думаю, что она должна была бы попросить прощения, она не делает это, но обвиняет меня в своем поведении. Так что просить прощения приходится мне. Меня не особо удовлетворяет такое положение вещей».

А Марк из Индианаполиса говорит: «Моя жена никогда не просит прощения, разве что если сделала что-то действительно очень нехорошее, но и тогда я не чувствую, что она на самом деле сожалеет».

Многие люди привыкли перекладывать вину на другого. У них нечувствительная совесть, они не способны видеть, что неправы.

Многие люди привыкли перекладывать вину на другого.

Тайное пристрастие Дэйва

Часто нечувствительную совесть сопровождает заниженная самооценка. Возможно, кто-то научил таких людей, что просить прощения – значит демонстрировать слабость. У родителей, которые вкладывают такую идею в сознание детей, часто у самих заниженная самооценка. Они часто обвиняют детей во всех проблемах, которые возникают в семье. В результате у ребенка вырабатывается заниженная самооценка, которую он передает следующему поколению. Они отчаянно стараются быть успешными людьми, а извинение считают признаком слабости, поэтому часто обвиняют во всех проблемах других.

Тем, кто страдает от заниженной самооценки, перекладывает вину на других и не хочет просить прощения, необходимы консультации, чтобы освободиться от этих глубоко укоренившихся привычек в области мыслей, поведения и эмоций.

Такие люди должны знать следующее: извинения укрепляют самооценку. Люди уважают тех, кто готов принять на себя ответственность за свои ошибки. Уважение и восхищение других повышает самооценку. С другой стороны, те, кто пытается спрятать или оправдать неправильное поведение, почти всегда теряют уважение и одобрение окружающих, усугубляя проблемы с самооценкой. Но человеку, попавшему в такой замкнутый круг отрицания, бывает трудно понять это.

Дэйв и его жена Дженет пережили несколько существенных потерь. Когда они пришли ко мне (Дженнифер) на первую консультацию, Дэйв упомянул, что страдал от пристрастия к порнографии, но освобождается от этой вредной привычки. Дженет, конечно же, испытывала боль не только от недавних потерь, но и от долгой истории тайного пристрастия Дэйва.

«Дэйв попросил у тебя прощения за его увлечение порнографией?» – спросила я. Последовало молчание, потом Дэйв объяснил: «Я говорил, что сожалею о своем пристрастии, но не вдавался в подробности. Я чувствовал, что этот разговор ни к чему хорошему не приведет». Дэйв был подобен мыши, попавшей в мышеловку. Он не хотел попасть в неловкую ситуацию, разговаривая о своем недостатке.

Я хотела помочь Дэйву увидеть: по иронии ситуации, умалчивание факта, что он причинил Дженет боль, только продлит страдания обоих. Я рассказала Дэйву и Дженет о понятии «уравновешивания весов»: «Когда Дженет узнала о твоем увлечении порнографией, равновесие вашего брака нарушилось. Ее сторона весов достала земли. Дженет унижена, печальна, одинока, в гневе, боится снова тебе поверить. Твое извинение в общих словах неспособно вернуть браку равновесие. Дженет продолжает чувствовать боль и обиду. Если ты оставишь перевешивать сторону весов Дженет, она, скорее всего, освободится от груза, кинув его в тебя».

Я завершила свое сравнение словами: «Дженет надо помочь удалить груз с ее стороны весов. Ты окажешь большую услугу ей и своему браку, если пойдешь на тот подробный разговор, которого так боишься. Часто люди, принося детальные извинения, обнаруживают, что освободили от груза боли и гнева чашки весов своих супругов, а те в ответ благодарны им. Дженет должна освободиться от гнева, который вызываешь у нее ты. Она должна поверить в твое извинение. Это обезоружит ее и поможет вам».

Дэйв внимательно слушал. Он согласился детально попросить прощения у своей жены дома и рассказать о результатах на следующей неделе.

Когда они вернулись, у них даже в походке было облегчение. Дэйв сообщил: «Я попытался сделать то, что вы посоветовали, и это прошло неплохо. Я объяснил Дженет, что был неправ, когда хранил в доме порнографию все эти годы. Я сказал ей, что сожалею о том, что наши дети нашли мои журналы и это причинило им эмоциональный вред. Я говорил и о других вещах: я сожалею, что заставил Дженет чувствовать себя неадекватной как женщина, что предал ее доверие, когда лгал о том, чем занимаюсь».

Дэйв был так доволен своим смелым поступком и той свободой, которую этот поступок дал ему, что призвал своего друга поступить так же: «Я уже объяснял другу насчет неуравновешенных весов. Он тоже должен попросить прощения у своей жены, и он сказал, что сделает это!»

«Я долгое время думал, что если мы будем говорить о проблеме, то это лишь ухудшит ситуацию».

Наконец я обернулась к Дженет: «Каково было услышать эти слова от Дэйва?» Она ответила: «Для Дэйва был очень трудный шаг. Я уже не ждала, что он примет на себя ответственность за свои поступки. Теперь я с надеждой смотрю на будущее нашего брака».

Дэйв добавил: «Я долгое время думал, что если мы будем говорить о проблеме, то это лишь ухудшит ситуацию. Я не обращал внимания на свою совесть и, к сожалению, заставил свою жену думать, что мне безразличны ее чувства».

Всего через несколько месяцев после того, как Дэйв попросил прощения у жены, у него обнаружили рак четвертой стадии. Теперь он говорит: «А если бы я не попросил прощения у своей жены и не нашел здорового решения этой проблемы? Пожалуйста, скажите своим читателям, что просить прощения надо быстрее, пока у вас есть еще возможность!»

«Что, если я не могу научиться другому языку?»

Второй вопрос, который мы часто слышим, таков: «А если говорить на языке извинений другого человека для нас неестественно?»

Действительно, некоторым людям труднее говорить на одних языках извинения, чем на других. Все это связано с нашей историей и с тем, чему мы научились в детстве и взрослом возрасте. Хорошая новость состоит в том, что любому языку извинения можно научиться. Нам хотелось бы познакомить вас с несколькими людьми, которые научились говорить на языке извинения, не характерном для них. Большинство из них признало, что сначала они чувствовали себя некомфортно, но они продемонстрировали, что человек способен овладеть новыми для себя языками извинения.

«Мне правда жаль, что я обидел ее»

Джеймс собирался вступить в брак и пришел на один из наших семинаров со своей подругой Селеной. Когда они ответили на вопросы об извинениях, Селена сказала ему, что хотела бы слышать от него извинения типа: «Мне так жаль». Позже Джеймс сказал мне, что даже не знал, произносил ли он когда-либо эти слова. И добавил: «Наверное, я думал, что настоящий мужчина никогда не просит прощения».

«Позволь мне задать тебе вопрос, – сказал я. – Ты когда-нибудь в жизни сделал что-то, о чем действительно сожалел? Чтобы затем ты сказал себе: “Я хотел бы никогда не делать этого”?».

Он кивнул: «Да. Я напился вечером накануне похорон моей матери. Так что на следующее утро я был не в себе. Я плохо помню сами похороны».

«И как ты себя чувствовал в связи с этим?» – спросил я.

«Очень плохо, – ответил Джеймс. – Я чувствовал себя так, словно опозорил свою мать. Ее смерть была для меня тяжелым ударом. Мы всегда были близки, и я мог говорить с ней обо всем. Я думаю, что пытался утопить в спиртном свою скорбь, но мне не надо было пить. Я знаю, что она бы расстроилась из-за этого. Мама всегда просила меня не пить много. Я надеюсь, что люди на небесах не знают, что происходит здесь, на земле, потому что я не хочу делать ей больно».

«Давай предположим на мгновение, что люди на небесах знают о происходящем на земле и твоя мать расстроена твоим поведением и поступком. Допустим, что у тебя есть возможность поговорить с нею. Что бы ты сказал?»

Глаза Джеймса увлажнились, и он ответил: «Я сказал бы ей, что действительно сожалею о том, что огорчил ее. Я не должен был ходить в тот бар. Я сказал бы ей, что в самом деле люблю ее и надеюсь, что она простит меня».

Я положил ему руку на плечо и спросил: «Ты знаешь, что ты только что сделал?»

«Да. Я попросил прощения у своей матери. Это было хорошо. Как ты думаешь, она меня услышала?»

«Думаю, да, – ответил я. – И думаю, что она тебя простила».

Джеймс какое-то время не мог говорить.

«Ох, я не собирался плакать», – сказал он, вытирая слезы со щек.

«Вот еще один миф. Тебя учили, что настоящие мужчины не плачут?»

«Да».

«Ты набрался вредных представлений за эти годы, Джеймс, – сказал я. – На самом деле, настоящие мужчины плачут. Это искусственные люди не плачут. Настоящие мужчины просят прощения. Они даже говорят: “Мне очень жаль”, – когда понимают, что сделали больно тем, кого любят. Ты настоящий мужчина, Джеймс. Ты доказал это сегодня. Не забывай об этом. Если вы с Селеной поженитесь, ты не будешь идеальным мужем, а она не будет идеальной женой. Не обязательно быть идеальными, чтобы брак был успешным. Но обязательно просить прощения, когда вы делаете больно друг другу. И если слова “Мне очень жаль” – главный язык извинения Селены, то тебе придется научиться ему».

«Я все понял! – отвечал он с улыбкой. – Я рад, что мы пришли сюда».

«Я тоже», – сказал я, прощаясь с ним.

Трудно сказать, трудно признать

Марше трудно было признавать, что она неправа – а именно этого ждал ее муж в качестве извинения.

«Я не знаю почему, – сказала она мне. – Может быть, потому, что я не помню, чтобы мои родители такое говорили, а они не учили меня просить прощения. Они говорили: “Старайся. Будь лучшей. Развивай свой потенциал”. Но они никогда не говорили об извинениях».

Через месяц после заполнения опросника она оставила мне сообщение на сайте: «Я решила научиться говорить на языке моего мужа, и я пытаюсь сделать это. Я уже говорила вслух: “Я была неправа. Мне не следовало так делать”. Но мне по-прежнему трудно сказать это, трудно признать это. Слова застревают у меня в горле, но когда я произношу их, мне становится легче, я словно сбрасываю груз со своих плеч».

Пример Марши показывает, что научиться говорить на языке извинений другого человека не всегда легко. Она обозначила и одну из причин, по которым людям это трудно: родители не подали им примера, не учили этому; фактически, у нее нет опыта извинения. Но, будучи взрослым человеком, она была готова признать, что ее слова и поведение – не всегда полны любви и доброты. Вместо того чтобы оправдывать такое поведение, она предпочла учиться языку извинений своего супруга. И ее отношения с мужем сразу же изменились.

Я предлагаю следующий выход тем, кому трудно сказать: «Я был неправ, я не должен был этого делать». Напишите на карточке слова: «Я не совершенен. Иногда я ошибаюсь. Иногда я говорю и делаю то, от чего больно другим. Я знаю, что основной язык извинения другого человека – это признание мною ответственности за мое поведение. Я должен сказать: “Я был неправ. Я не должен был делать так”. Поэтому я научусь говорить эти слова».

Прочитайте написанный текст вслух. Потом повторите слова: «Я был неправ. Я не должен был делать так», – несколько раз наедине с собой, вслух, перед зеркалом. Нарушьте «звуковой барьер» и скажите то, что вам некомфортно говорить. Это будет первым шагом к умению говорить на языке принятия ответственности.

Для того чтобы научиться принимать ответственность за свое поведение, надо понять: никто не совершенен.

Для того чтобы научиться принимать ответственность за свое поведение, надо понять: никто не совершенен. Я несовершенен и иногда говорю и делаю то, что вредит окружающим. Когда я решаю признать перед собой, что я – человек, и готов принять на себя ответственность за совершенные ошибки и попросить прощения на языке другого человека, я делаю шаг вперед.

«Я могу оступиться»

Некоторым людям трудно говорить о своем намерении раскаяться: «Я буду стараться, чтобы это больше не повторилось». Оуэн был откровенен со мной, когда сказал: «Я не хочу обещать, что изменюсь, потому что могу оступиться. Я действительно хочу измениться, иначе я вообще не стал бы просить прощения. Но когда я говорю, что попытаюсь измениться, я боюсь, что потерплю неудачу и испорчу отношения еще больше. Почему я не могу просто продемонстрировать изменения, ничего о них не говоря?»