Когда извинений недостаточно

Я видел, что они потрясены моим ответом, поэтому продолжил говорить: «Часто ли она и Алан просят вас посидеть с внуками?» – спросил я.

«Мы пытаемся помочь им, когда они хотят быть свободнее, а она так обращается с нами».

«Почти каждую неделю, – сказала Кэтрин. – В этом-то и дело. Мы пытаемся помочь им, когда они хотят быть свободнее, а она так обращается с нами».

Я постарался объяснить им разницу в семейных отношениях и образе жизни поколений. «Когда вы были детьми, жизнь была намного проще, легче и медленнее. Соседи часто ходили в гости друг к другу. На крыльце перед домом стояли кресла-качалки. Но в современном мире крыльцо и кресло-качалка – признаки прошлого. Сейчас существуют телевизор, компьютер, занятия по плаванию, танцам, фортепиано, школьная спортивная лига и так далее. Жизнь семьи полна дел. У средней семьи очень мало свободного времени. Следовательно, если бабушка и дедушка навещают внуков в удобное для них самих время, это подвергает стрессу молодую пару, которая старается вырастить детей».

Я сообщил им, что просьба их невестки о том, чтобы они звонили, прежде чем зайти, и убеждались, что это удобно для нее, – не так уж неестественна для современного общества. Я предложил Кэтрин и Куртису пользоваться возможностью посидеть со своими внуками и считать эти моменты главным временем, проводимым с ними.

Затем я предложил им попросить прощения у их невестки за то, что они не обращали внимания на стресс, причиной которого становятся их неожиданные визиты. Могу заверить вас, что не такого завершения беседы они ждали. Но я видел также, что они пытались усвоить то, что я сказал, и понять это. Я похвалил их за то, что они пришли поговорить со мной, а не позволили ситуации продолжаться, пока они не сделают или не скажут что-либо губительное для их отношений с невесткой.

«Вы находитесь в критической точке своих отношений с невесткой, – сказал им я. – Думаю, что ваше искреннее извинение исцелит боль и позволит вам иметь позитивные отношения с нею в будущем. Вы знаете основной язык извинений своей невестки?» – спросил я. Выражение их взглядов сказало мне, что они слышат об этом впервые. Тогда я объяснил им, что такое пять языков извинения и почему так важно говорить на основном языке извинения другого человека.

«Думаю, что ее главный язык – принятие ответственности, – сказала Кэтрин, – потому что Алан говорил нам: когда они ссорятся, она хочет, чтобы он сказал: “Я был неправ”, а если он не делает этого, она не принимает извинения».

«Предположим, что это ее основной язык извинения, – сказал я. – Значит, вы должны включить соответствующие фразы в свою просьбу о прощении. Не помешают и фразы на других языках». Следующие несколько минут мы провели, работая над возможным извинением. Вот что у нас получилось:

«Мы поняли, что, когда мы приходим без предупреждения, мы создаем дополнительный стресс для тебя, Алана и детей. Мы не хотим этого. Мы поняли, что были неправы, и хотели бы попросить у тебя прощения. В годы нашего детства жизнь была совсем другой. Ее ритм был медленнее, и люди всегда приходили в гости без предупреждения. Но мы знаем, что теперь все иначе. Мы все живем под давлением. Тебе надо работать, посещать церковь, заниматься детьми. Конечно же, мы уважаем это. Мы ценим то, что ты позволяешь нам посидеть с детьми. Нам очень это нравится. Так что зови нас, когда хочешь. А мы обещаем не заезжать без предупреждения, но всегда звонить и узнавать, удобно ли это. Если нет, мы не станем принимать отказ на свой счет, потому что знаем, сколько трудностей бывает в твоей жизни. Мы очень любим вас обоих и хотим, чтобы у вас были хорошие отношения в семье и прочный брак. Мы хотим быть поддержкой, а не мешать. Так что прости нас, пожалуйста, если мы были навязчивы в прошлом. Мы знаем, что это было неправильно, и исправимся в будущем».

Позже они сказали мне, что извинение было успешным и они чувствуют, что теперь их отношения с невесткой стали здоровыми. «Нам надо учиться жить в двадцать первом веке, – сказали они. – Спасибо за то, что помогли нам».

Многие неудачные отношения можно исправить, если кто-нибудь пожелает попросить прощения и научится делать это на языке другого человека.

То же самое касается любых отношений в семье: между дедушками, бабушками и внуками, между тетями, дядями и племянниками и, конечно же, между приемными родителями и детьми. Являетесь вы частью большого сплоченного семейства, живущего в одном городе, или ваши родственники разбросаны по всей стране, по всему миру и вы поддерживаете с ними отношения через скайп и инстаграм, – умение извиняться и принимать извинения исцелит ваши отношения в семье.

Поговорим об этом

Случалось ли вам переживать или наблюдать нарушенные отношения в своей семье?

«Большинство братьев и сестер в детстве делают или говорят то, что обижает другого». Вы сталкивались с этим в своей жизни?

Как письменное извинение может помочь в решении эмоциональной проблемы? Можете ли вы вспомнить ситуацию, когда ваше письменное извинение помогло разобраться с проблемой?

Глава 11

Умение простить себя

Джордан всегда был образцовым американским подростком. Он хорошо учился, был звездой футбола, активно участвовал в церковных мероприятиях, – но теперь сидел в моем офисе весь в слезах. Я знал его всю его жизнь и никогда не видел его таким расстроенным.

Он заговорил медленно, пытаясь сдержать слезы.

«Я все испортил, – сказал он. – Я все запутал в своей жизни. Я на самом деле хотел бы умереть».

«Ты можешь рассказать мне об этом?» – спросил я. Джордан смотрел в пол, когда заговорил.

«Все началось в прошлом году, – сказал он. – Я встретил в школе одну девушку. Я знал, что не должен был встречаться с ней, но она была такой красивой! Я начал провожать ее домой из школы. Я узнал, что отец оставил их четыре года назад, а ее мать возвращалась домой с работы только около шести вечера. Мы могли вместе делать уроки и разговаривать. Потом мы запутались и наконец стали заниматься сексом. Я знал, что это неправильно, старался быть осторожным, но она все равно забеременела и на прошлой неделе сделала аборт».

Джордан дрожал всем телом. Слезы падали на его джинсы, как капли дождя. Через несколько минут он сказал: «Я согрешил против своих родителей. Я забыл о Боге. Я погубил себя. Я погубил ее. Мне хотелось бы умереть».

«Я согрешил против своих родителей. Я забыл о Боге. Я погубил себя. Я погубил ее. Мне хотелось бы умереть».

Джордан был молод, но достаточно умен, чтобы понять: ему нужна помощь. В течение следующего года я регулярно встречался с ним. Я следил за тем, как он попросил прощения у своих родителей, у молодой женщины и ее матери. Я видел, как он плакал, когда признал перед Богом, что согрешил, и просил у Него прощения. После года консультаций (когда был уже первокурсником в колледже) Джордан сказал мне: «Думаю, что должен еще раз попросить прощения».

«Почему?» – спросил я.

«Думаю, что должен попросить прощения у себя самого».

«Это интересно. Почему ты так говоришь?»

«Я продолжаю наказывать себя, – сказал он. – Я вспоминаю о том, что сделал, и чувствую себя плохо из-за этого. Я думаю, что не простил себя. Похоже, все остальные меня простили, – но я себя не простил. Может быть, если бы я попросил у себя прощения, я смог бы себя простить».

«Думаю, ты совершенно прав, – ответил я. – Почему бы нам не поработать над извинением? Что ты хотел бы сказать себе?»

Джордан начал говорить, а я стал записывать. «Я хотел бы сказать себе, что я поступил неправильно; я имею в виду, что это было действительно серьезное преступление. Мне хотелось бы сказать самому себе, что я плохо чувствую себя и очень сожалею о том, что сделал. Я хотел бы сказать себе, что выучил урок и буду хранить сексуальную чистоту, пока не вступлю в брак. Я хотел бы вернуть себе свободу быть счастливым. Я попросил бы себя простить меня и помочь мне строить будущую жизнь».

Я быстро записывал, стараясь не пропустить ничего из того, что говорил Джордан. «Дай мне минутку», – сказал я. Я сел за компьютер и напечатал извинение Джордана, вставив его имя. Я распечатал страницу, отдал ему и сказал: «Я хочу, чтобы ты встал перед зеркалом и принес извинение сам себе». Я слушал и смотрел, как Джордан читал свое извинение:

«Джордан, я хочу сказать тебе, что ты поступил неправильно, и не просто неправильно. На самом деле это было серьезное преступление. Джордан, я хочу сказать тебе, как мне плохо после этого и как я сожалею о том, что сделал. Я хочу сказать тебе, что я выучил урок и буду хранить сексуальную чистоту до того дня, когда вступлю в брак. Я хочу вернуть свободу быть счастливым. И, Джордан, я хочу попросить тебя простить меня и помочь мне смотреть в будущее».

Потом Джордан повернулся ко мне, и я сказал ему: «Давай, читай последнюю фразу». Он продолжил: «Джордан, я верю, что твое извинение – искреннее, и я готов простить тебя».

Слезы потекли по его лицу, он повернулся ко мне, и мы обнялись. Какое-то время мы просто плакали, взволнованные этим прощением.

Джордан закончил колледж и теперь женат, у него есть своя семья. Он сказал мне через несколько лет после этих консультаций: «Самой важной частью моего жизненного пути был тот день, когда я попросил у себя прощения и простил себя. Я не думаю, что у меня что-либо получилось бы, если бы этого не произошло».

А я, как консультант, научился у Джордана тому, насколько важно попросить прощения у самого себя.

Кто мы и кем мы хотим быть

Зачем просить прощения у себя? В общем смысле, вы просите прощения у себя по той же причине, по которой просите его у других: вы хотите восстановить отношения. Когда вы просите прощения у кого-то другого, вы надеетесь, что извинение устранит барьер между вами и что ваши отношения продолжат развиваться. Когда вы просите прощения у себя, вы стараетесь устранить эмоциональное несоответствие между тем, кем вы хотите быть (идеальное «я»), и тем, кто вы есть (реальное «я»). Чем больше дистанция между идеальным и реальным «я», тем больше внутреннее эмоциональное напряжение. Мы «в мире с собой», когда устранена дистанция между идеальным и реальным. Просить прощения у себя – и получить это прощение – вот средство для устранения такой дистанции.

Чем больше дистанция между идеальным и реальным «я», тем больше внутреннее эмоциональное напряжение.

Иногда эмоциональное напряжение проистекает из неспособности жить в соответствии с собственными моральными стандартами. Так было в случае Джордана. Он обещал себе, что никогда не будет вступать в половые отношения до брака. Он знал, что не все подростки придерживаются такого морального правила, но для него это был вопрос духовности. Он верил, что Богу это угодно, и намеревался так поступать. Когда он осознанно поступил против своих моральных стандартов, его стали обуревать тревога и чувство вины. Для него дистанция между идеальным и реальным была огромной. Его извинения перед другими помогли исцелить отношения, но пока он не попросил прощения у самого себя, он не нашел внутреннего покоя.

Моральные неудачи могут случиться на одном из многих фронтов. Нил был 45-летним отцом двух детей. Он с раннего возраста учил своих сыновей говорить правду. Искренность была для него моральной ценностью, и он хотел, чтобы его сыновья научились говорить правду. Однажды, платя федеральные налоги, он кое-что утаил, чтобы избежать большей выплаты. В тот момент это преступление казалось ему незначительным, оно не затронуло его совести. Но через неделю Нил начал испытывать сильные угрызения из-за того, что сделал. Только исправив ошибку, попросив прощения и простив, он почувствовал себя лучше.

Ложь, воровство, обман и сексуальная распущенность – все это примеры нарушенных моральных стандартов, которые могут привести к чувству вины и тревоге. И если извинениями перед другими можно исцелить отношения с ними, извинение перед собой и прощение себя удаляет тревогу и восстанавливает душевный мир.

Не всякое неправильное поведение аморально или даже очень важно. Но когда мы чувствуем, что повели себя плохо, наше представление о себе страдает. Мы считали себя «более зрелыми» – и не справились с задачей.

Эллен из Новой Англии сказала мне: «Я не могу поверить, что повела себя так несознательно. Я устроила сцену из-за того, что мне подали в ресторане не то блюдо. Я отнеслась к официантке грубо и привлекла к себе внимание людей за другими столиками. Я уже несколько недель вспоминаю эту сцену. Я считала себя достойным человеком… но теперь не знаю, что думать».

Эллен страдает от нарушенной самооценки. Разница между ее идеальным «я» и реальным «я» причиняет ей сильную эмоциональную боль. Эллен должна попросить у себя прощения.

Есть еще Дэвис, подающий надежды бизнесмен, который неразумно повел себя с другим бизнесменом своего города. Он сказал мне: «Я чувствую себя так, словно сам себе навредил. Я попросил прощения у этого человека, и я думаю, что он простил меня. Но я боюсь, что сделанное мною долго будет влиять на мои дела. Мне трудно освободиться от этого и найти в себе силы идти дальше. Я даже думал о том, чтобы переехать в другой город и начать все сначала». Дэйв борется с сильной тревогой, и это влияет на его дела. Он должен попросить прощения у самого себя, чтобы сосредоточиться на будущем, а не на прошлых ошибках.

Если вас терзает тревога в связи с ошибкой прошлого, надо не «пытаться об этом забыть». Чем больше вы стараетесь забыть, тем сильнее проблема разрастается в вашем сознании. Надо извиниться перед обиженными, а потом перед самим собой и простить себя.

Когда мы сердимся на себя

Когда нам не удается жить в соответствии с идеальным «я», в нас происходит то же самое, что происходит внутри обиженных нами: мы начинаем сердиться. Этот гнев обращен на себя и часто выражается в виде внутреннего или внешнего взрыва.

Когда мы взрываемся от гнева, мы вредим своим отношениям с другими людьми. Когда взрыв происходит внутри, мы причиняем вред самим себе. Он может принять форму умственного самобичевания. Я глупый; я бесчувственный; я никогда не исправлюсь; я никогда не буду ни на что годен. Что со мной неправильно? Так проявляется гнев, когда он взрывается внутри. Крайний случай внутреннего взрыва может проявляться в физическом насилии над собственным телом. Люди режут себя, бьются головой о стену или голодают – вот примеры физического насилия над собой. Гнев на себя, проявляется ли он в виде внешнего или внутреннего взрыва, никогда не улучшает ситуацию.

То, что мы сердимся на себя, когда что-то не получилось, нормально. Существует здоровый способ работы над этим гневом. Прежде всего признайте перед собой, что сделанное вами неразумно, неправильно или вредно для других и для вас. Во-вторых, попросите прощения у тех, кого вы обидели, и надейтесь, что они вас простят. В-третьих, попросите прощения у себя и простите себя.

Как мне просить прощения у себя?

Для того чтобы попросить прощения у себя, надо поговорить с самим собой. Возможно, вы слышали, что «говорить с самим собой – признак умственного заболевания». Это неправда! Умственно здоровые люди всегда говорят с собой – подбадривают себя, дают себе советы, задают себе вопросы. Иногда такие разговоры ведутся вслух; но чаще про себя, молча. Одна моя знакомая сказала: «Когда меня ждет серьезное испытание, я всегда бормочу вслух, снова и снова: “Ты сможешь все сделать!” И это помогает!»

Умственно здоровые люди всегда говорят с собой – подбадривают себя, дают себе советы, задают себе вопросы.

Когда дело доходит до извинения перед самим собой, я призываю к разговору с собой вслух. Если вы знаете, каков ваш главный язык извинения, сосредоточьтесь на этом языке, но для дополнительного эмоционального веса включите в извинение и фразы на остальных четырех языках.

Когда я консультировал Джордана, я еще не открыл пять языков извинения. Но когда я вспоминаю эту ситуацию теперь, я вижу, что Джордан говорил с собой на всех пяти языках. Думаю, основным языком извинения Джордана было принятие ответственности. Я говорю так, потому что он начал извинение со слов: «Я поступил неправильно; это серьезное преступление. Я действительно сожалею о том, что сделал». Я обнаружил, что, когда люди просят прощения, они часто начинают речь с фраз на их основном языке извинения. Они говорят другим то, чего ждали бы от других, если бы те просили прощения у них.

Мы предлагаем вам записать свое извинение, прежде чем вы будете говорить с собой. Вот краткое содержание извинения, которое принес себе Джордан. Мы убрали из него его имя и оставили пробелы, чтобы вы могли вписать в них свое имя. Вы можете поменять фразы местами или изменить их. Мы приводим этот текст, просто чтобы помочь вам сформулировать извинение перед собой.

___, я хочу сказать тебе, что поступил неправильно; я имею в виду, что это было серьезное преступление.

___, я хочу сказать тебе, что чувствую себя плохо из-за этого и очень сожалею о том, что сделал. Я хочу сказать тебе, что выучил урок.

___, я хочу снова обрести свободу быть счастливым.

И, ___, я прошу тебя простить меня и помочь мне строить свою будущую жизнь.

___, я верю, что твое извинение искренне, и согласен простить тебя.

Запишите свое извинение. После того как вы сделаете это, мы призываем вас встать перед зеркалом, посмотреть себе в глаза и вслух принести себе извинение. Мы считаем, что извинение перед собой – важный шаг в процессе восстановления внутреннего мира.

Что значит простить себя?

Простить себя – это почти то же самое, что простить того, кто вас обидел. Простить другого значит не считать его больше виноватым перед вами. Вы принимаете его обратно в свою жизнь и стараетесь продолжать строить с ним отношения. Причиненная им обида больше не является барьером в ваших отношениях. Если представить себе обиду как стену, то прощение рушит эту стену. Прощение позволяет вам снова общаться и слушать друг друга с пониманием. Оно открывает потенциал для совместной работы команды.

То же самое касается и прощения себя. В основе прощения себя – выбор. Мы чувствуем боль от своей ошибки. Мы хотели бы никогда ее не совершать. Но реальность в том, что мы ее совершили. Мы попросили прощения у других, кто был участником ситуации, если наша ошибка затронула их. Вероятно, мы попросили прощения у Бога. Мы попросили прощения и у себя. Теперь пора простить себя. Мы должны выбрать это. Терзание себя, внутреннее или внешнее, ни к чему хорошему не приведет. Такое поведение губительно. Когда мы предпочитаем простить себя, мы устраняем дистанцию между идеальным и реальным «я». Мы признаем свои ошибки и подтверждаем свою верность идеалам.

Вы уже написали извинение перед собой, но мы также советуем вам написать и текст прощения самого себя. Вот образец, от которого вы сможете отталкиваться.

___, твоя ошибка сильно обеспокоила меня. Она вызвала у меня сильную внутреннюю тревогу. Но я выслушал твое искреннее извинение и ценю отношения с тобой. Поэтому, ___, я согласен простить тебя. Я больше не буду на тебя сердиться. Я сделаю все, что могу, ради твоего будущего. Ты можешь рассчитывать на мою поддержку. Позволь мне сказать это снова: ___, я тебя прощаю.

После того как вы напишете текст прощения, мы призываем вас еще раз встать перед зеркалом, посмотреть себе в глаза и вслух заявить о прощении.

Как и в случае с прощением других, прощение себя не устраняет всю боль или все воспоминания об ошибке и не обязательно удаляет все последствия вашего прегрешения. Например, если вы обманули или что-то украли, вы можете столкнуться с последствиями таких действий. Прощение освобождает вас от рабства ошибок прошлого и дает вам свободу строить будущее.

Как учиться на своих ошибках

Теперь вы можете изменить свою жизнь. Иногда люди ошибаются, предпочитая никогда больше не думать о своих неудачах. Но на ошибках учатся. Спросите себя: что привело меня к этой ошибке? Вам надо изменить это.

Например, если вы стали злоупотреблять алкоголем или наркотиками, вероятно, вы оказались в ситуации, которая этому способствовала. В будущем вы должны больше не допускать этого. Если вашей ошибкой была половая распущенность, то вы должны удалиться от среды, поощряющей повторение вашей ошибки.

Помимо того что вы должны учиться на ошибках прошлого, вы теперь можете совершать шаги, которые сделают ярче ваше будущее. Сюда можно отнести чтение книг, посещение семинаров, общение с друзьями или консультации. Такие шаги дадут вам новую информацию и понимание, которые помогут вам строить будущее. Извинившись перед собой и простив себя, вы открываете себе возможности будущего, которое может оказаться ярче, чем вы когда-либо мечтали.

Поговорим об этом

Почему иногда бывает проще простить других людей, чем себя? Наблюдали ли вы это в своей жизни?

Поделитесь опытом того, как вы совершали положительные шаги, чтобы преодолеть испытание.

Что вы думаете о возможности поговорить с собой и попросить у себя прощения? Будет это для вас естественно или же вы испытаете неловкость? Как ваше прошлое повлияло на ваше представление о разговоре с самим собой?

Глава 12

Искреннее сожаление – искреннее прощение

Стивен Спилберг в получившем приз киноакадемии фильме «Линкольн» рассматривает те месяцы жизни президента, когда он боролся за принятие Декларации независимости. Успех этого фильма вновь напомнил американцам о печальной истории рабовладения. Годами велось много разговоров об «извинениях» за порабощение, об эффективности возмещения и примирения. То же самое касается групп, к которым относились несправедливо, – например, американцев японского происхождения во время Второй мировой войны или американских аборигенов, которые сильно пострадали, когда европейские переселенцы продвигались на запад.

И сегодня, когда столь многие конфликты в наших семьях и наших городах «разрешаются» с помощью оружия, мы должны задать вопрос: что произойдет, если мы научимся просить прощения более действенно? если мы научим прощать и принимать прощение?

Может быть, такому можно научиться от пятилетнего ребенка.

Когда нашей внучке Дэйви Грэйс было пять, ее мать и отец позволили ей провести неделю с бабушкой и дедушкой. Мы с Кэролайн были в восторге. Неделя выдалась очень интересной. Но один эпизод запечатлелся у меня в памяти. У Кэролайн был особый ящик, в котором она хранила наклейки для внуков. Дэйви Грэйс, конечно же, знала об этом особом ящике и спросила у бабушки, не может ли та дать ей наклеек. Кэролайн позволила ей взять три наклейки – любые три на выбор.

Через час или около того мы стали замечать наклейки по всему дому. Дэйви Грэйс взяла целый лист наклеек и лепила их повсюду. Кэролайн сказала ей: «Я сказала тебе взять только три наклейки, а ты взяла целый лист».

Дэйви Грэйс молчала, а ее бабушка продолжила: «Ты не послушалась свою бабушку».

Слезы потекли по лицу Дэйви Грэйс, и она сказала: «Мне надо, чтобы кто-нибудь простил меня».

Я никогда не забуду ни этих слов, ни той боли, которую я увидел на ее юном личике. У меня тоже выступили слезы на глазах, когда я обнял ее и сказал: «Дорогая, всем нам надо, чтобы кто-нибудь простил нас. Дедушка будет рад простить тебя, и я уверен, что бабушка тоже». Кэролайн присоединилась к объятию примирения.

«Надо, чтобы кто-нибудь простил нас»

Я думал о словах внучки много раз, когда писал эту книгу о прощении. Я убежден, что потребность в прощении универсальна и что признание этой потребности – суть извинения.

Извинение проистекает из понимания того, что мои слова или поведение нарушили границы других людей или каким-то образом их оскорбили. Когда такие оскорбления остаются без признания, отношения нарушаются. Я живу с чувством вины или страдает мое представление о собственной праведности, обиженная же сторона живет с болью, разочарованием и/или гневом. Мы оба знаем, что наши отношения нарушились. Если ни один из нас не протянет другому оливковую ветвь мира, качество наших отношений продолжит ухудшаться.

Много лет назад, когда я жил в Чикаго, я часто работал добровольцем в миссии «Мирный сад». Я встречался с множеством людей, которые делились со мной историями о том, как оказались на улице. Я видел нечто общее во всех этих историях. У всех собеседников в прошлом был кто-то, кто отнесся к ним несправедливо – по крайней мере, по их представлению. И никто не просил прощения. Многие из них признали, что также относились к другим без доброты и не просили прощения. Результатом был ряд разорванных отношений. В конечном итоге у них не осталось никого, к кому они могли бы обратиться, так что они оказывались на улице. Я часто думал, насколько иным было бы положение этих людей, если бы кто-то научил их просить прощения.

На другом конце социального спектра находится корпоративная Америка. В последние годы мы видели много случаев, когда сотрудники корпораций подпадали под судебные приговоры, будучи изобличенными в обмане. Я думаю о том, насколько многое изменилось бы, если бы эти сотрудники умели просить прощения, когда продвигались по корпоративной лестнице.

Многие правительственные чиновники также оказались осужденными. Большинство из них клянется в своей невиновности, хотя их вина доказана. Когда дело доходит до извинений, они говорят нечто туманное и часто оправдывают себя. В случае с государственными чиновниками и социальными работниками нежелание просить прощения объясняется страхом перед тем, что извинение может быть использовано против них. Они рассуждают: «Лучше молчать и сохранить мой пост, чем попросить прощения и все потерять». Многие так и не поняли, что в жизни есть вещи более важные, чем власть и деньги. Альберт Эйнштейн написал однажды: «Иногда то, что важно, не может быть сосчитано, а то, что может быть сосчитано, не имеет значения»46.

Нарушение стереотипов нашей культуры

Для «обычного» человека нежелание просить прощения основано на культурных образцах, к которым он привык и которые усвоил, когда рос. Таким образом, как мы уже говорили ранее, некоторые сразу же приступают к обвинению, виня других в своих ошибках. Другие же, с каменным лицом, отрицают, что поступили неправильно. Третьи же произносят быстрое и вялое извинение, надеясь поскорее отделаться от проблемы.

Но все больше людей задумывается над тем, как не пожалеть времени и принести искренние извинения. Это сильные личности; это герои; это люди, с которыми другие любят иметь дело; это те, кому окружающие доверяют.

Если бы извинение было образом жизни…

Искусство извинения непросто, но ему можно научиться, и это стоит усилий. Извинение открывает для вас совершенно новый мир эмоционального и духовного здоровья. Попросив прощения, мы способны смотреть на себя в зеркало, смотреть людям в глаза и поклоняться Богу «в духе и истине». Тот, кто искренне просит прощения, скорее всего, будет искренне прощен.

Извинение открывает для вас совершенно новый мир эмоционального и духовного здоровья.

Если извинение – образ жизни, стены между вами не будут возникать. Отношения будут искренними. Конечно, вы будете ошибаться, но с этими ошибками вы будете разбираться открыто и честно. Сожаления будут выражены. Ответственность будет принята. Решения будут выполнены. Нашим намерением будет искреннее раскаяние. Мы смиренно встанем и скажем: «Мне надо, чтобы кто-нибудь простил меня». Я полагаю, что во многих случаях, если мы научимся правильно просить прощения, нас будут искренне прощать.

Когда извинение становится образом жизни, отношения остаются здоровыми. Люди найдут признание, поддержку и ободрение, в которых они нуждаются. Немногие вернутся к наркотикам и спиртному, стараясь убежать от нарушенных отношений. И немногие будут вынуждены жить на улицах Америки.