Когда извинений недостаточно

Для того чтобы возмещение было успешным, очень важно говорить на главном языке любви человека. Какой из пяти языков любви (слова ободрения, дела служения, подарки, время вместе и физическое прикосновение) важнее всего для вас? Почему вы так думаете?

Глава 5

«Я хочу измениться»

Искреннее раскаяние

Когда мы читаем утреннюю газету за нашим кухонным столом во время завтрака или же пользуясь интернетом в офисе, мы ожидаем, что она рассказывает нам правду. Представьте себе потрясение жителей Кэйп Кода, Массачусетс, когда однажды они прочитали на первой странице извинение от редактора «Кэйп Код Таймс». Один из репортеров, работавших в газете уже давно, публиковал вымышленные истории. У проницательного редактора возникли подозрения. Он произвел проверку базы данных. Он связался с источниками. Вывод был таким: люди, упомянутые в историях этого репортера, никогда не существовали, и события никогда не происходили.

Редактор признал свою ошибку: «Как мы допустили такое? Мы не можем дать удовлетворительного ответа на этот вопрос… Мы должны извлечь из этого урок и сделать так, чтобы подобное не повторялось». Далее он перечислял шаги, которые будут предприняты22.

С другой стороны, многие пары могут отождествить себя с женой, которая жаловалась: «Мы постоянно спорим об одном и том же. Больше всего меня обижает не поступок сам по себе, а повторение этого обижающего меня поступка. Он просит прощения. Он обещает больше так не делать. И потом он снова это делает – пусть даже мелочь вроде того, что он забывает выключить свет в ванной или раздражается из-за ерунды.

Мне не надо его извинений. Я хочу, чтобы он больше не делал того, что меня расстраивает, – никогда!»

Эта женщина хочет, чтобы ее муж раскаялся.

Слово «раскаяние» означает изменение поведения или мнения. Это все равно что кто-то шел на запад, а потом, по какой-либо причине, развернулся на 180 градусов и пошел на восток. В контексте извинения это значит, что человек понимает: его текущее поведение деструктивно. Человек сожалеет о боли, которую причиняет другому, и предпочитает изменить свое поведение.

Люди, которым сделали больно, хотят знать: «Ты изменишься или то же самое случится опять на следующей неделе?»

Раскаяние – не просто слова «прости меня, я был неправ, как я могу возместить тебе ущерб?». Необходимо сказать – как было написано в газете: «Я не буду больше так делать». Для некоторых людей именно раскаяние является тем, что убеждает их в искренности извинения. Раскаяние обидчика побуждает обиженного простить его.

Без искреннего раскаяния остальные языки извинения могут быть не услышаны. Люди, которым сделали больно, хотят знать: «Ты изменишься или то же самое случится опять на следующей неделе?»

Мы, в ходе своих исследований, задавали вопрос: «Чего ты ждешь от извинения?» И постоянно слышали следующее:

«Он должен показать, что готов измениться, и в следующий раз поступить по-другому».

«Я жду, что она найдет способ сделать так, чтобы это больше не повторялось».

«Я хочу, чтобы они составили план, как стать лучше, как преуспеть и больше не ошибаться».

«Я хочу, чтобы он больше не впадал в ярость от того же самого и не вел себя снова так же».

Эти и масса похожих заявлений показывают, что для многих людей раскаяние – центр истинного извинения.

Все начинается с сердца

Как нам говорить на языке раскаяния? Все начинается с намерения измениться. Искреннее раскаяние начинается с сердца. Мы признаем, что поступили неправильно, что наши поступки причинили боль тому, кого мы любим. Мы не хотим больше так поступать и потому решаем измениться, с Божьей помощью. Потом мы сообщаем об этом решении человеку, которого мы оскорбили. Это решение измениться предполагает, что мы больше не ищем оправданий. Мы не оправдываем свое поведение, но принимаем на себя полную ответственность за свои поступки. Когда мы делимся своим намерением измениться с человеком, которого оскорбили, мы сообщаем ему о том, что происходит внутри нас. Он может увидеть наше сердце – и часто именно это убеждает его в том, что мы искренни.

Эбби тридцать шесть лет, и она думает, что ее муж, Джефф, умеет просить прощения. «Что позволяет тебе считать, что его извинения – искренние?» – спросил я.

«Он очень честен, – ответила она. – И мне на самом деле нравится, что он говорит мне: “Такое больше не повторится”. Для меня это действительно важно. Я хочу не просто слышать слова. Я хочу видеть перемены. Когда он говорит, что готов измениться, я всегда готова простить его».

Джим, которому около сорока, говорит: «Я жду, что человек придет ко мне и скажет, лицом к лицу, а не по телефону, что он был неправ и собирается измениться, чтобы подобное больше не повторялось. Я хочу, чтобы он был реалистом и сказал, что знает, как работать над ошибкой, чтобы я проявил терпение по отношению к нему».

Некоторые выступают против обязанности высказывать намерение измениться, поскольку боятся, что человек не изменится на самом деле. «Разве от этого не станет только хуже?» – спросил меня один человек. В самом деле, для того чтобы изменить поведение, нужно время, и в этом процессе мы можем совершать другие ошибки. (Мы поговорим об этом позже в данной главе.) Но эти ошибки не должны нам мешать совершать искренние позитивные изменения.

Более важный вопрос таков: «Что, если вы не можете выразить словами свое желание измениться?» Может быть, вы рассуждаете так: «Надо просто измениться; нет смысла говорить об этом». Проблема в том, что обиженный человек не способен читать ваши мысли. Он не знает, что у вас на сердце, когда вы решили измениться. Для того чтобы заметить перемены в вашем поведении, могут понадобиться недели или месяцы, но и тогда другие люди могут не понять, что вызвало такое преображение. Когда вы просите прощения, лучше всего сказать о своем намерении измениться. Тогда человек будет знать, что вы действительно признаете свое поведение неправильным – и что вы намереваетесь изменить это поведение.

Когда вы просите прощения, лучше всего сказать о своем намерении измениться.

Вы можете сказать, что надеетесь на перемены. И люди будут терпеливы к вам. Хотя у вас не получится измениться на 100 процентов немедленно, но вы ясно выражаете свое намерение – изменить деструктивное поведение. Теперь они будут знать о ваших намерениях и почувствуют, что ваше извинение искреннее, – и они смогут простить вас до того, как перемены действительно произойдут.

«Я попрошу прощения, но не буду меняться»

Ник по натуре шутник – он постоянно радостен и вставляет юмористические замечания. Проблема в том, что многие из его шуток неуместны. Он оскорбляет и смущает свою жену, Терезу. Ник говорит: «Это не неприличные шутки; это шутки, которые понятны каждому. Вот почему люди вокруг меня всегда смеются». Но Тереза не смеется, и эта шутливость стала серьезной проблемой в их браке.

Ник готов сказать: «Прости меня, если я тебя оскорбил. Я не собирался причинить тебе боль». Но он не хочет говорить: «Я был неправ, и я изменюсь ради тебя».

В моем офисе он оправдывался, говоря: «Никто другой не обижается из-за моих шуток». Но, проведя исследования, мы обнаружили, что ряд людей, особенно женщины из его офиса, считают его юмор оскорбительным. Они просто не хотят говорить ему об этом.

Через несколько недель после того, как я поделился с Ником этой информацией, он начал думать иначе. Но для того, чтобы Ник раскаялся в своем поведении, не было необходимости ставить его в известность. Тот факт, что он делал больно своей жене и создавал эмоциональный барьер между ними, уже должен был стать достаточным мотивом для перемен. Именно из-за его нежелания раскаяться брак дошел до грани развода. Когда Ник понял, что должен измениться, иначе потеряет свой брак, он был готов измениться.

Представление о том, что мы должны меняться только в случае, если делаем что-то морально неправильное, – ошибочно. В здоровом браке мы часто должны быть готовы на перемены, которые не имеют ничего общего с моралью, но важны для создания гармоничного брака. Например, мне не нравится пылесосить, но я делаю это регулярно. Я раскаялся в своей нечувствительности и нежелании удовлетворять потребности Кэролайн, когда обнаружил, что ее основной язык любви – дела служения и что, когда я работаю с пылесосом, я говорю на особом диалекте, который она высоко ценит.

Работа с пылесосом – не моральная проблема. Но это проблема брака, и ее решение может сделать так, чтобы моя жена почувствовала себя любимой. Я предпочитаю жить с женщиной, чей резервуар любви полон. Поэтому мое раскаяние – небольшая цена за привилегию жить со счастливой женщиной.

От слов – к реальным изменениям

Второй шаг по дороге раскаяния – составить план изменений. Часто извинения не приводят к восстановлению отношений, потому что отсутствует план позитивных изменений.

Джен и Том недавно отметили серебряную свадьбу, но Джен признает, что их брак, которому двадцать пять лет, не так уж успешен. «У Тома проблема со спиртным. Он часто просит прощения за то, как обращается со мной, когда пьян, но мы оба знаем, что это только слова. В тот момент, когда он говорит их, он искренен, но мы оба знаем, что он не будет претворять свои слова в жизнь. У него нет намерения измениться».

Пойти в центр лечения от алкоголизма было бы планом, который радикально изменил бы их образ жизни и брак, но Том не хочет идти на это и продолжает поступать предсказуемо.

«Он хороший человек, и я не хочу его терять»

Я встретился с Риком и Ритой в Новом Орлеане после моей лекции о пяти языках любви. Рик начал: «У нас в браке проблемы». Позже он объяснил, что, прочитав год назад «Пять языков любви», он понял, что его языки любви – физическое прикосновение и время вместе. Он сообщил об этом Рите и думал, что, если она будет говорить с ним на его языках любви, это поможет их браку.

«В то время я чувствовал, что она меня не любит, – сказал Рик (а Рита стояла рядом с ним). – Она проводила все время со своей матерью и своими друзьями. Я чувствовал себя так, словно она в браке с ними, а не со мной. Она сказала мне, что сожалеет об этом и не хотела делать мне больно, что она очень любит меня и постарается говорить со мной на моих языках любви, но на этом все закончилось. Ничего не изменилось. Этого разговора словно не было.

Прошел уже год, а я по-прежнему чувствую, что ей безразличен я и наш брак».

Я посмотрел на Риту, которая стояла рядом с ним. «Я правда его люблю, – сказала она. – Я просто выросла не в такой семье, где прикасались друг к другу, и мне трудно первой дотронуться до человека. Мне приятно проводить с ним время; но я работаю, моя мать требует моего внимания, и мне нравится гулять с моими подругами раз в неделю, так что мне просто не хватает времени».

«Ты действительно хочешь, чтобы твой брак стал лучше?» – спросил я у Риты.

«Действительно, – сказала она. – Он хороший человек, и я не хочу его терять». В следующие пять минут я набросал для нее план, как научиться говорить на языке физического прикосновения. Потом я поделился кое-какими идеями насчет времени вместе. Я призвал ее сидеть рядом с Риком по пятнадцать минут в понедельник, среду и пятницу вечером, обсуждая его дела. Я сказал, что в моей книге она найдет подсказки о том, как проводить время вместе, и призвал ее снова перечитать соответствующую главу.

Это был беглый разговор, и я забыл бы о нем, если бы не письмо, которое я получил через полгода. Рик писал: «Доктор Чепмен, я чрезмерно благодарен вам за то время, которое вы провели со мной и Ритой после семинара в Новом Орлеане. Рита серьезно отнеслась к вашему плану. Она прекрасно научилась говорить на моих языках любви. Я счастлив, и я просто хотел, чтобы вы знали: вы изменили наш брак». Рита начала действовать, когда у нее появился план. Она и раньше хотела удовлетворить потребности Рика, но это желание воплотилось в жизнь только тогда, когда у нее появился план действий. Планы не обязательно должны быть сложными, но они должны быть конкретными.

«Я боялась, что мне придется защищать своего ребенка от его собственного отца»

Иногда оскорбленная сторона сама способна помочь вам составить план. Однажды я (Дженнифер) беседовала с небольшой группой женщин о языках извинения. Через несколько недель мне позвонила Карла, одна из женщин, посетивших занятие. Она рассказала мне такую историю.

«Мой муж, Чед, – потрясающий отец, но у каждого из нас бывают моменты затмения. Однажды вечером он выплеснул весь свой гнев и недовольство на нашего четырехлетнего сына. Мой сын вывел его из себя. Мой муж не причинил ребенку физического вреда, но его гнев ужасно напугал мальчика. Я была расстроена и сказала ему: если он будет так обращаться с нашими детьми, я уйду от него».

Карла и ее муж договорились, что не будут угрожать уйти друг от друга, но она была в гневе и расстройстве из-за его поведения. «Я боялась, что мне придется защищать своего ребенка от его собственного отца», – объяснила она.

«Я сказала Чеду, что он должен извиниться. Он сказал: “Я сожалею, но…” – и начал говорить о нашем сыне и о том, как тот вывел его из себя. Но мне надо было, чтобы он понял: он неправ на все сто процентов и обязан сдерживать свой гнев. Мне надо было, чтобы он понял, как испугал и нашего сына, и меня». Карле нужен был план, «чтобы это не повторялось».

Они разработали план, и на следующее утро Чед попросил прощения. «Он был таким искренним, что я заплакала. Он также извинился перед нашим сыном. Сын сказал ему: “Папа, я правда испугался”. Сердце моего мужа было разбито. Он спросил: “Ты простишь папу?” Сын ответил: “Да”. Тогда мой муж сказал: “Я больше не буду этого делать”».

Карла сообщила мне часть плана, который они разработали вместе. Если ее муж будет сердиться на детей, он придет к ней и скажет: «Я начинаю выходить из себя. Не могла бы ты помочь мне?» Он должен был прогуляться вокруг дома, а потом вернуться и постараться помочь ей, как сможет. «Пока его план работает», – сказала она.

Запишите это!

Третий шаг по пути раскаяния – применение плана. План, который не выполняется, – это как семя, которое не брошено в почву. Для того чтобы план работал, необходимы мысль и действие. Мне часто приносит пользу, когда я записываю на карточках изменения, которые намерен осуществить, и прикрепляю эти карточки к зеркалу, перед которым бреюсь по утрам. Так планы остаются в моей памяти. Я буду более склонен к переменам, если буду сознательно понимать, как должен повести себя сегодня.

Небольшие перемены, большие различия

Жена Джоэла, Джойс, часто ссорилась с ним. Джоэлу казалось, что все ее высказывания – негативны и, что бы он ни говорил, она всегда несогласна. В ходе консультации выяснилось, что для Джойс мир делится на белое и черное. Она была склонна видеть все или хорошим – плохим, или правильным – неправильным. Так что, если она не была согласна с идеей Джоэла, эта идея была «неправильной». Ей понадобилось время, чтобы понять разницу между морально неправильным и чем-то, что было просто другой точкой зрения. Масса жизненных событий не попадает под категорию морали. То, что кто-то наводит порядок в доме, и то, что мы выбираем в ресторане, – не моральная проблема. Важно найти способ выражать несогласие, не осуждая.

Важно найти способ выражать несогласие, не осуждая.

Другая реальность заключается в том, что люди воспринимают вещи по-разному. Когда Джойс поняла, что ее высказывания воспринимаются Джоэлом как осуждение и влияют на их отношения как супругов, она была готова найти способ изменить свое поведение.

Джойс решила, что, если она не согласна с идеей Джоэла, она сначала скажет ему что-нибудь одобрительное и только потом поделится своим мнением. Мы записали три одобрительных высказывания, которые ей следовало применять.

1. «Это интересная точка зрения».

2. «Я ценю это».

3. «Мне в этой идее нравится то, что…»

Через неделю Джойс признала, что ей было очень трудно осуществить такой план. «Думаю, я столько времени ворчала, что трудно это изменить, – сказала она. – Но к середине недели наметился сдвиг. Я сразу же увидела, что реакция Джоэла стала другой. Думаю, что, когда я вижу улыбку на его лице и знаю, что он доволен моей попыткой, это побуждает меня не останавливаться».

Она записала эти три одобрительных высказывания на карточке и читала их по несколько раз в течение дня. «Карточка реально помогла, – сказала она и добавила: – Я и не думала, что такое небольшое изменение способно сделать наши отношения настолько другими».

Цена восстановления отношений

Иногда применять план изменений бывает трудно. Кэролайн пришла ко мне (Дженнифер), чтобы я помогла ей справиться с депрессией и чувством, что ее предали. Она была замужем за привлекательным профессиональным спортсменом по имени Крис. Они вступили в брак, когда им обоим было по двадцать пять. Вскоре после рождения их первого ребенка у ее мужа появилась любовница. Когда Кэролайн заговорила с Крисом об этом, он признал, что совершил ошибку, и сказал, что хочет восстановить отношения в браке.

На консультации мы с Кэролайн обсудили условия, на которых она будет готова восстанавливать брак. Для Кэролайн было важно не только услышать от Криса, что он сожалеет, но увидеть изменение его образа жизни.

В итоге Крис пошел на серьезные перемены. Он оставил мир профессионального спорта и стал служащим, чтобы избегать искушений. Кроме того, Крис постарался вернуть доверие Кэролайн, рассказывая ей, где он был, и показывая жене информацию со смартфона и электронную почту.

Кэролайн надо было знать, что в будущем все будет иначе, и Крис пошел на эти уступки, чтобы восстановить доверие к себе. Кэролайн простила Криса, и, пять лет спустя, их брак укрепился.

Джулия и Хоуп были подругами со времен школы и решили поселиться вместе, когда поступили в один и тот же колледж. В старших классах их дружба радовала обеих. В колледже Джулия была довольно общительной и начала заниматься новыми видами деятельности. Хоуп, напротив, была интровертом, и ей хотелось, чтобы Джулия проводила больше времени с ней, в комнате, которую они снимали. Джулия заметила, что Хоуп в основном ходит только на занятия. Так что она стала приглашать свою подругу на еженедельные встречи со своими друзьями и в спортзал. Хоуп постоянно отказывалась, говоря «Нет, потому что…» – почти сразу же, как Джулия заканчивала свое предложение. Но ей все меньше нравилась активная общественная жизнь Джулии.

Однажды вечером та горечь, которую Хоуп сдерживала внутри себя, вырвалась наружу, и она в гневе обвинила Джулию в том, что та – холодная, нелюбящая, эгоистка, неприступная, ужасная подруга и соседка по комнате. Джулии было больно. Они несколько дней не разговаривали. К своей чести, Хоуп наконец поняла, что несправедливо осуждать Джулию в своем собственном одиночестве. Она попросила у подруги прощения за недобрые слова.

Джулии хотелось принять извинения – хотя бы ради гармонии в комнате. Но она подумала: «Однажды Хоуп набросилась на меня. Что, если она и дальше будет так делать?» Для Джулии, чтобы она могла безопасно принять извинения Хоуп, необходим был план изменений. Они поговорили и наконец договорились о следующем: Хоуп либо будет принимать приглашения Джулии и знакомиться с ее друзьями, либо выработает свой способ находить новых друзей. Если же они начнут испытывать недовольство друг другом, они поговорят об этом до того, как разразится вспышка гнева. В конце концов они согласились что-то делать вместе – как в былые времена.

Что, если мы потерпим неудачу?

То, что мы составим план конструктивных изменений, не значит, что мы сразу же добьемся успеха. Даже если мы искренне стараемся добиться результатов, на пути нас могут подстерегать неудачи.

Бекки и Джош были женаты четыре года. Бекки рассказывает о том, что случилось в первые годы их брака: «Мы были женаты девять месяцев, когда Джош потерял работу, приносившую половину нашего дохода. Он впал в депрессию, потому что был без работы почти год. В это время он угрожал, что бросит меня. Я знала, что он в депрессии, так что старалась не обвинять его, но мне было больно. Позже он попросил у меня прощения за то, что угрожал меня оставить. Он сказал, что никогда больше не будет такого говорить.

Ему это удавалось примерно месяц. Потом однажды, в пылу гнева, он сказал: “Я недостаточно хорош для тебя, так что вполне мог бы уйти”. Я почувствовала неуверенность в себе и сказала ему, как больно он мне сделал. На следующий день он снова попросил прощения и сказал мне, что он в депрессии и расстроен и что это не моя вина. Он попросил меня молиться о нем и сказал, что надеется, что больше никогда не будет говорить о расставании.

Он не возвращался к этой теме более трех лет. Фактически, теперь у него хорошая работа и у нас прекрасные отношения. Я рада, что не покинула его, когда у него была депрессия».

«Я рада, что не покинула его, когда у него была депрессия».

Лучше признаваться в соделанных ошибках быстро – до того, как вам укажет на них обиженный вами человек. Быстрое извинение показывает, что ваше желание измениться искренне. Одна женщина сказала: «Я осознаю, что склонна критически относиться к моей двадцатилетней дочери, особенно когда речь идет о домашнем хозяйстве. Я фанатка чистоты, а она нет. Мой муж упрекал меня в моей склонности ходить по ее дому и указывать на непорядок или что-то исправлять самой. В остальном у нас с ней чудесные близкие отношения, и когда мы ссоримся, это беспокоит меня. Я просила у нее прощения и обещала исправиться, и когда я ловлю себя на том, что говорю: “Почему ты не…” – я останавливаю себя и заявляю: “Нет, я НЕ буду ворчать!” То есть прикусываю себе язык».

С другой стороны, когда мы не признаем повторения своих ошибок, это показывает нашему супругу, что наши извинения не были искренними. Обычно нам не нравится признавать свои ошибки из стыда или смущения, но лучше делать это честно и откровенно.

Соберитесь и попробуйте снова

Когда в наших попытках измениться мы сбиваемся с пути, мы должны признать свою неудачу как можно скорее. Соберитесь и попробуйте снова. Это одна из причин, по которым общество анонимных алкоголиков так успешно помогает людям преодолеть пристрастие к спиртному. Один из двенадцати их шагов – «Признайте перед Богом, перед самим собой и перед другими людьми точную суть своих заблуждений»23. Признание ошибки и исповедь в ней перед Богом и другими доверенными людьми требует смирения и честности, но дает возможность начать все сначала.

Какое-то время тому назад я играл со своей маленькой внучкой. Она строила здание из конструктора Лего. В какой-то момент строение развалилось. Я увидел, что внучка расстроилась, а потому сказал ей: «Позволь мне поделиться с тобой тем, что говорила мне моя мама. Если при первой попытке что-то не получилось, пробуй еще! Ты понимаешь, что это значит?» – спросил я. Она кивнула и продолжила трудиться над конструктором.

Позже в тот же день я пытался открыть банку с огурцами, и у меня не получалось. Внучка посмотрела на меня и сказала: «Если у тебя не получается сразу, пробуй еще». Я засмеялся. Она тоже засмеялась, и я попробовал еще, на этот раз успешно. Это важный урок.

Томас Эдисон много раз терпел неудачу, прежде чем ему удалось создать обыкновенную лампочку. Известный бейсболист Бейб Рут часто терпел неудачи. Существует масса историй знаменитых актеров и писателей, которых отвергали издатели и которых не брали на роли, а потом они стали всемирно известными. Трагедия в том, что часто люди сдаются, когда до успеха остается один шаг. Старые привычки умирают медленно, но мы добьемся успеха, если будем упорны, если будем молиться о переменах и искать поддержки доверенных лиц, которые помогут нам измениться.

Пригласить обиженного человека помочь вам с планом изменений – вероятно, лучший способ эффективно продемонстрировать ему свое раскаяние. Вы можете сказать нечто вроде предлагаемого ниже.

Слова искреннего раскаяния

Я знаю, что мое поведение причиняет тебе боль. Я не хотел бы поступать так снова. Я готов выслушать любые предложения о том, как мне измениться.

Как я могу сказать иначе, чтобы это звучало не так критически?

Я знаю: то, что я делаю, не помогает. Как бы ты хотела, чтобы я изменился, чтобы это было лучше для тебя?

Я действительно хочу измениться. Я знаю, что не буду совершенным, но я правда хочу изменить свое поведение. Не могла бы ты напоминать мне об этом, когда я буду браться за старое? Просто скажи: «Задумайся». Мне кажется, это поможет мне остановиться и изменить направление движения.

Я огорчила тебя, опять совершив ту же самую ошибку. Что я могу сделать, чтобы ты снова смог мне доверять?