Когда извинений недостаточно

Как принять на себя ответственность

Я знаю, что поступил неправильно. Я мог бы оправдываться, но мне нет оправданий. Я был просто эгоистом и был неправ.

Я совершил серьезную ошибку. В тот момент я не думал, что делаю. Но теперь я вижу, что это стало проблемой. Лучше бы я сначала подумал, а потом уже стал делать это. То, что я сделал, – неправильно.

Когда я говорил так с тобой, я был неправ. Я был рассержен и пытался оправдать себя. То, как я повел себя, – это не доброта и не любовь. Я надеюсь, что ты меня простишь.

Я повторил ошибку, которую мы уже обсуждали. Я запутался. Я знаю, что это моя вина.

Поговорим об этом

Перечислите несколько обманчивых оправданий, которые вы слышали от людей, не желающих признать себя виноватыми. Как вы думаете, почему этим людям так трудно признать свою неправоту?

Эта глава учит нас избавляться от объяснения, которое мы часто приводим: «Признать свою вину – это слабость». Почему вы чувствуете себя так, когда признаете себя виновным?

Бывало ли, что вы считали себя правым, но кто-то ждал от вас извинений? Как вы повели себя?

Глава 4

«Как мне загладить вину?»

Возмещение

Вот одна из тех душещипательных историй, которые рассказывают в газетах и по телевидению перед Рождеством. В Янгстауне, Огайо, вор украл наличность одного из знаменитых красных чайников Армии Спасения. Он проник в помещение, надев форму Армии Спасения, и ушел с деньгами и чайником, пока звонивший в колокольчик отдыхал.

Но печальная история о том, как «обокрали бедных», превратилась в нечто более греющее сердце два дня спустя, когда кто-то анонимно оставил 130 долларов и записку с извинениями в одном из офисов Армии Спасения. «Вот деньги, которые я взял, плюс деньги на новый чайник и колокольчик… Пожалуйста, простите меня!»16

Неизвестный преступник не просто попросил прощения, он осуществил возмещение, постаравшись исправить тот вред, который причинил.

Напротив, семьи жертв перестрелки в Авроре, Колорадо, были оскорблены, когда сеть кинотеатров, где произошла трагедия, попыталась «все исправить», предложив им билеты на очередную премьеру. В одном из писем, обращенных к сети кинотеатров «Синемарк», компанию обвиняли в том, что она «забыла о нашем горе». Кэрен и Томас Тьюз, сын которых, Александр, погиб при перестрелке, сказали, что было бы более уместным, если бы «Синемарк» пожертвовала часть сборов на благо семей, в которых погибли люди. «Мы всё потеряли», – сказала Кэрен Тьюз17.

Идея «все исправить» и найти возмещение за причиненный вред заложена в психику человека, она существует как в нашей судебной системе, так и в области человеческих отношений. Если маленький братик Софии Джейкоб крадет ее любимую игрушку, мама или папа возвращают ее. Если преступник крадет что-то у кого-то, судья выносит решение каким-либо образом возместить ущерб. Преступник должен не только провести какое-то время в тюрьме, но и возместить ущерб, который причинил.

«Я жду, что он постарается загладить то, что сделано неправильно»

В «Новом словаре Вебстера» возмещение определено как «акт возвращения законному владельцу» или «внесение эквивалента утраченного, поврежденного и т. д.» В своей книге «Если никто не совершенен… то насколько хорошим должен быть я?» Энди Стэнли пишет: «Желание что-то сделать, чтобы возместить утрату, причиненную мной, – признак искреннего извинения. Внутренний голос говорит нам: “Я должен каким-то образом исправить то, что я сделал”»18.

Эверетт Уортингтон-младший, профессор психологии в Государственном университете Виргинии, ведущий исследователь проблемы прощения, называет процесс такого исправления «уравниванием счетов».

Уравнивание счетов – это когда мы возмещаем потерю другого человека. Предложить ему возмещение – значит уравнять весы правосудия. Когда человеку больно, когда его оскорбляют, он что-то теряет. Может быть, он теряет самооценку, самоуважение, какие-то блага (например, если я оскорбил вас перед вашим начальником и вы потеряли возможность повышения по службе). Так что причинивший ущерб проявит доброту, если предложит возместить убыток 19.

Для некоторых людей возмещение – основной язык извинения. Для них слова: «Я был неправ, когда повел себя таким образом», – это только вступление к словам: «Что я могу сделать, чтобы показать: я действительно беспокоюсь о тебе». Если предложение возмещения не последует, человек будет сомневаться в искренности извинения. Он будет и дальше чувствовать себя нелюбимым, даже если вы сказали: «Сожалею, я был неправ». Такие люди ждут осязаемого доказательства того, что вы и правда их любите.

Мы снова и снова сталкивались с этим в ходе своих исследований. Мы слышали следующие фразы:

«Я жду, что он постарается все исправить, когда он неправ».

«Я жду от него искреннего сердечного раскаяния и желания все уладить».

«Я хочу, чтобы он исправил ситуацию. От того, что он скажет: “Я виноват”, ничего не изменится».

Тогда возникает вопрос: как нам сделать возмещение эффективным? Так как сама суть возмещения – убедить супруга или другого члена семьи в том, что вы действительно его любите, важно, чтобы оно соответствовало главному языку любви этого человека.

Как научиться пяти языкам любви

После тридцати пяти лет в браке и работы в семейной консультации я убедился, что существует пять основных эмоциональных языков любви. У каждого человека какой-то из этих языков является главным. Если вы говорите с ним на его главном языке любви, он уверен в вашей любви и возмещение будет успешным. Если же вы не говорите на его основном языке любви, то все ваши попытки попросить прощения могут остаться бесполезными. Поэтому позвольте мне сделать краткий обзор пяти языков любви20 и показать вам, на основании моих исследований, как обращение к человеку на его основном языке любви может сделать ваши попытки возмещения успешными.

Ободрение

Первый язык любви, слова ободрения, – когда вы словесно поддерживаете другого человека. «Ты такая красивая в этом наряде», «Я действительно ценю то, что ты сделал для меня», «Ты такая внимательная», «Каждый день я думаю о том, как люблю тебя», «Мне очень нравится это блюдо. Ты чудесно готовишь. Я знаю, что для этого тебе понадобилось много времени и сил, и я правда ценю это». Вы словесно поддерживаете человека, хваля его за его личные качества, поведение, одежду, достижения или красоту. Важно, чтобы эти слова говорили о вашей любви и о том, как вы цените этого человека.

Вот пара примеров: людей, для которых слова ободрения – главный язык любви, и того, как, используя эти слова, их супруги успешно принесли возмещение за свои проступки.

Кейт 29 лет. Она замужем за Брэдом в течение шести лет. «Я знаю, что извинения Брэда искренние, когда он берет обратно свои обидные слова и говорит о том, как сильно любит меня. Иногда он доходит до крайностей, говоря мне, какая я чудесная и как он сожалеет о том, что причинил мне боль. Я думаю, он знает, что, когда он произносит много добрых слов, это искупает его вину».

Тим подошел ко мне в перерыве одного из моих семинаров по вопросам брака. Мы говорили об извинениях, и он сказал о своей жене: «Она всегда умеет попросить прощения. Она делает это лучше всех, кого я знаю».

Его слова заинтересовали меня, и я внимательно слушал его объяснения. «Обычно она говорит нечто вроде: “Тим, мне так жаль. Ты такой чудесный, и я так сожалею о том, что сделала тебе больно. Пожалуйста, прости меня!” И тогда она меня обнимает. Это каждый раз срабатывает. На меня действуют слова: “Ты такой чудесный”. Я всегда прощаю ее, потому что знаю: она действительно так думает. Все мы совершаем ошибки; я не жду от нее совершенства. Но мне очень приятно, когда она говорит мне, что я чудесный, когда она просит меня простить ее».

Для Тима слова ободрения – его главный язык любви и любимое место в извинениях. Это возмещение, в котором он нуждается.

Служение

Второй язык любви – дела служения. Этот язык любви основан на старой аксиоме: «Дела говорят громче, чем слова». Для таких людей любовь проявляется в продуманных добрых делах. Пропылесосить квартиру, заправить ее машину, поменять подгузники младенцу, принести мужу чашечку кофе утром… Все это – дела служения.

Гвен пришла в мой офис явно расстроенная. «Я устала от его оправданий, – сказала она. – “Мне так жаль, мне так жаль, мне так жаль…” Он постоянно говорит это. И считает, что этого достаточно. Да, мне тоже жаль, но когда он кричит на меня и обзывает меня, это неправильно.

Я хочу знать только одно: он все еще любит меня или хочет покончить с нашим браком? Если он любит меня, то почему не помогает мне по дому? Я устала жить с человеком, который сидит перед телевизором, когда я готовлю и мою посуду. Я тоже работаю. Как он может любить меня и ничего не делать?»

«Как он может любить меня и ничего не делать?»

Очевидно, что основной язык любви Гвен – дела служения, а ее муж не говорит на этом языке. Поэтому она не обращает внимания на его извинения. Она не понимает, как он может искренне сожалеть о своем поведении и не любить ее.

Я провел какое-то время с Гвен, объясняя ей пять языков любви и то, что ее муж не имел представления, какой ее основной язык любви. А она, вероятно, не имела представления о его основном языке любви. По истечении трех месяцев она и ее муж, Марк, открыли основные языки любви друг друга и научились говорить на них. Их брак укрепился. Марк понял, что словесного извинения для Гвен недостаточно. Ей нужно было возмещение – доказательство его любви, – и оно должно было проявляться в делах служения. Я нечасто вижу Марка, но когда мы встречаемся, он всегда благодарит меня за то, что мое учение о любви и извинениях «спасло его брак».

В заключение моих семинаров по вопросам брака я обычно призываю мужей взять своих жен за руки, посмотреть в глаза и повторить вслед за мной следующие слова: «Я знаю, что я несовершенный муж. Я надеюсь, что ты простишь мне все мои прошлые ошибки. Я искренне хочу стать лучше, и я прошу тебя научить меня, как это сделать». Потом я прошу жен сказать то же самое своим мужьям. Одна из женщин, неспособная сказать эти слова своему мужу, позже сообщила в одном из вопросников наших исследований о прощении, что не помнит ни единого раза, когда ее муж успешно просил у нее прощения за тринадцать лет брака. Но потом она добавила: «Первый проблеск надежды [на то, что он научится просить прощения] мелькнул по окончании вашей беседы. Я не могла ничего сказать ему в тот момент, но вечером он помог мне с детьми и с ужином. Я поняла, что с ним что-то происходит. Надеюсь, что он понял: дела служения – этой мой язык любви.

Теперь посмотрим, продолжит ли он вести себя так, – сказала она. – Я знаю, что если я буду чувствовать его любовь ко мне, то охотно прощу ему все прошлые ошибки. Больше всего я хочу, чтобы мой муж любил меня».

Успех его извинения теперь зависит от того, сможет ли он исправить прошлое, убедив свою жену в том, что любит ее, говоря на ее основном языке любви.

Тот же самый принцип действует и в дружбе.

Бен был привлекательным и умным проектировщиком, и у него возник конфликт со Стивом, другим проектировщиком из его группы.

Бен и Стив сразу почувствовали, что у них много общего, и им нравилось обсуждать интересные для обоих темы – гольф и политику – во время большинства обеденных перерывов. Однажды Стив решил пошутить и забрался в компьютер Бена, когда тот отсутствовал. Стив от имени Бена послал сообщения шести коллегам по работе, приглашая всех их прийти на обед в дом Бена на Новый год: «Не надо ничего приносить, просто приходите!» На следующий день коллеги начали задавать Бену вопросы об этом приглашении. Бену не стало смешно, он рассердился и почувствовал, что его предали.

Когда Стив встретился с Беном и понял, что тому не понравилась шутка, он искренне извинился. Но прежде чем принять извинения, Бен пожелал, чтобы Стив все исправил. По настоянию Бена Стив разослал коллегам письма с опровержением. Это показало Бену, что Стив готов взять на себя ответственность за сложившуюся ситуацию и все исправить. У их дружбы появился еще один шанс. Если бы Стив не захотел сделать это, Бен мог бы счесть его извинения недостаточными и дружбе, скорее всего, пришел бы конец.

Подарки

Третий язык любви – подарки. По всему миру люди делают и получают подарки, выражая таким образом свою любовь. Антропологи исследовали этнографию сотен культурных обществ по всему миру. Нет такого общества, в котором подарок не был бы проявлением любви. Подарок говорит: «Он думает обо мне. Смотрите, что он подарил мне!»

Подарки не обязательно должны быть дорогими. Разве не говорят: «Важен не подарок, важно внимание»? Но в данном случае значение имеет не мысль в вашей голове, а подарок, который стал следствием этой мысли.

Дети с малых лет собирают во дворе одуванчики, чтобы подарить их своей маме в качестве выражения любви к ней. Мужья и жены делают то же самое, хотя я не советовал бы вам дарить одуванчики в этом случае. Но и для взрослых цена не главное: если в вашем дворе не растет цветов, загляните во двор соседа. Попросите его; он даст вам цветок.

Для некоторых людей подарки – основной язык любви. Поэтому, если человек, которого вы обидели, предпочитает язык подарков и вы хотите исправить сделанное, подарить ему подарок будет самым эффективным методом возмещения.

Бетани считает извинения своего мужа искренними, потому что он говорит на ее языке. «Он просит прощения; потом, в тот же вечер, приносит мне розу, чтобы загладить факт, что он оскорбил меня. Я не знаю почему, но эта роза показывает мне, что он просит прощения искренне. И я его прощаю».

«И много роз ты получила на протяжении этих лет?» – спросил я.

«Десятки, – ответила она. – Но каждый раз, когда я получаю розу, это говорит мне, что он по-прежнему любит меня». Для нее возмещение – это подарок.

Сюзен пыталась понять напряженное состояние своего мужа, объясняя тем, что их сын был болен лейкемией и часто ложился в больницу. «Он обрушил на меня много боли и гнева, но я забыла обо всем этом, потому что понимала его. Однажды он вошел в больничную палату с букетом цветов и открыткой, в которой просил прощения за то, что напрягал меня. Это был один из нежнейших моментов в нашем браке. Он понял, что делает мне больно, и взял на себя ответственность попросить прощения. Цветы и открытка подтвердили это для меня. Я знала, что он говорит искренне».

Он не только попросил прощения, но и совершил возмещение на языке любви Сюзен, языке подарков.

Время вместе

Четвертый язык любви – совместное проведение времени. Когда вы уделяете человеку безраздельное внимание, это говорит ему: «Ты для меня важен». Время вместе подразумевает отсутствие отвлекающих моментов. Телевизор выключен; журналы и книги отложены в сторону. Вы не рассматриваете счета и не смотрите на экран компьютера. Вы уделяете другому человеку безраздельное внимание. Если я предоставляю своей жене двадцать минут времени, я дарю ей двадцать минут своей жизни, а она делает то же самое для меня. Это мощное эмоциональное признание в любви.

Для некоторых людей это основной язык любви. Ничто не говорит им о любви так несомненно, как время, проведенное вместе. Речь не идет о какой-то совместной деятельности, это может просто быть длительная беседа между двумя людьми. Для таких людей время вместе – прекрасный способ возмещения.

Мэри из Сент-Луиса вспоминает о впечатляющем извинении, которое она услышала в воскресенье днем после посещения беседы по вопросам брака. Она обедала со своим мужем. «Когда мы собирались отдохнуть, Фил посмотрел на меня и сказал, что ему очень жаль, что он плохо обращался со мной. Он был в отчаянии, а мы даже не разговаривали друг с другом.

Он смотрел на меня, держал меня за руки и благодарил за то, что я купила билеты на беседу. Он сказал мне, что беседа открыла ему глаза, что теперь он хочет быть настоящим мужем и что он пренебрегал этим в последние пять лет нашего брака.

Когда я увидела в его взгляде неподдельную радость и скорбь, это убедило меня в его искренности. Тот факт, что он уделил время, чтобы поговорить со мной и попросить прощения за свое поведение на прошлой неделе, был почти что невероятным. В прошлом, когда он хотел попросить прощения, он только говорил: “Прости меня”, и на этом все заканчивалось. Это было как полить хот-дог кетчупом – то, что вы все время делаете. Но на этот раз все было по-другому. Я знала, что он говорит искренне, и с легкостью простила его».

Фил обратился к Мэри на ее языке любви (время вместе), и от этого все изменилось.

Вы не обязательно должны держаться за руки, но все ваше внимание должно быть обращено на человека, у которого вы просите прощения. Если человек, которого вы обидели, чувствует себя любимым, когда вы уделяете ему время, то только время вместе убедит его в искренности ваших извинений. Ваше безраздельное внимание будет достаточным возмещением. Оно сообщит этому человеку, что вы его любите.

Физическое прикосновение

Язык любви номер пять – физическое прикосновение. Мы давно знаем об эмоциональной силе физического прикосновения. Вот почему мы берем младенцев на руки и укачиваем их. Задолго до того, как они поймут значение слова любовь, они чувствуют себя любимыми благодаря прикосновениям. То же самое справедливо и по отношению к взрослым. Если вы держитесь за руки, целуетесь, обнимаетесь, кладете руку на плечо, похлопываете по спине или проводите рукой по волосам – все это выражения языка физического прикосновения. Мы говорим сейчас не только о мужьях и женах. Физические прикосновения уместны среди всех членов семьи, в том числе матерей и сыновей и отцов и дочерей. Для некоторых людей этот язык любви – основной. Для них извинение без прикосновения будет неискренним.

Дэйв и его десятилетний сын Джейк поссорились. В гневе Дэйв обвинил своего сына в том, что он – безответственный лентяй. Джейк начал рыдать. Дэйв знал, что его слова причинили Джейку сильную боль.

«Джейк, прости меня, – сказал он. – Я вышел из себя. То, что я сказал, неправда. Ты не лентяй и не безответственный. Ты – десятилетний мальчик, который любит играть и радоваться жизни. Я должен был быть более внимательным, когда просил тебя прекратить играть и сделать то, что я хочу. Я очень тебя люблю, и мне больно оттого, что я сделал больно тебе».

Дэйв подошел к Джейку и крепко обнял его. Джейк зарыдал еще сильнее, но на этот раз от облегчения. Когда к нему вернулось самообладание, его отец заглянул ему в глаза и сказал: «Я очень тебя люблю». Джейк сказал: «Я тоже люблю тебя, папа!» – и обхватил своего отца за шею. Извинение его отца было эффективным, потому что он попросил прощения на главном языке любви своего сына, и это было физическое прикосновение.

«Каких извинений вы ждете от своей жены?» – спросили мы Джадсона из Миннеаполиса, женатого в течение пятнадцати лет. Он ответил: «Я жду, что она поймет, что сделала мне больно, скажет, что сожалеет, и попросит у меня прощения. Когда я ее прощу, мы должны обняться, чтобы процесс извинения был полным».

«Когда я ее прощу, мы должны обняться, чтобы процесс извинения был полным».

Джадсон ясно заявил, что считает возмещение частью процесса извинения и что физическое прикосновение – тот язык любви, который он понимает лучше всего. После объятия он чувствовал, что его жена «исправила» то, что сделала. Без объятия в процессе извинения для него чего-то недоставало бы.

Пример успешного извинения от Марти показывает, насколько важно для нее физическое прикосновение. «Мой муж обидел меня перед нашими детьми. Я отреагировала резко, он стоял на своем. Через несколько дней, когда мы все сидели за столом, он встал рядом со мной, положил руки мне на плечи и сказал перед тремя нашими детьми, что поступил неправильно, что сожалеет и что хочет признать это передо мной и теми, кто был свидетелем оскорбления. Его извинения были приняты, потому что: 1) он признал свою неправоту, 2) он исцелил меня своим прикосновением, 3) он извинился публично перед всеми, кто был вовлечен в это, тем самым преподав нашим детям важный урок, и 4) восстановил мою репутацию». Слова были важны, но именно прикосновение исцелило Марти и убедило ее в любви ее мужа.

Если физическое прикосновение – основной язык любви человека и я хочу искренне извиниться перед ним, то я должен прикоснуться к нему, чтобы поддержать. Слов будет недостаточно. Именно прикосновение исправляет ситуацию.

Возмещение и восстановление

Возмещение – это часто не только выражение любви на одном из пяти ее языков. Речь может идти о возмещении или восстановлении чего-либо: поврежденной машины, времени… даже доброго имени. Вспомните, доброе имя Марти было восстановлено, когда Джим публично признал ошибочность своих «причиняющих боль комментариев» перед их детьми. Желание исправить собственное неверное поведение – естественная часть извинений, если они искренни.

Возмещение мытаря

Есть занимательная история из жизни Иисуса. Великий Учитель проходил через город Иерихон. Его слава опережала Его. В городе жил мытарь (сборщик налогов) по имени Закхей. Мытари не были популярны среди иудеев, потому что часто требовали завышенные подати для своих римских начальников и наживались на этом. Закхею хотелось увидеть и услышать Иисуса – пророка, о котором столько говорили.

Закхей был невысок, поэтому придумал умный план. Он решил забраться на дерево и посмотреть на Иисуса сверху. Так он мог и видеть, и слышать, но был незаметен толпе. Однако Иисус подошел к дереву и сказал Закхею: «Спускайся. Я приду ужинать к тебе домой». Закхей был потрясен и тронут. Очевидно, он понимал, что имеет дело с человеком, который хотя и знает о его эгоистичном образе жизни, однако готов общаться с ним.

Закхей немедленно попросил прощения за свое неправильное поведение на протяжении этих лет и заявил, что готов возместить убытки всем, с кого брал подати нечестно. Он пообещал отдать в четыре раза больше, чем несправедливо взял. Иисус воспринял это как искреннее раскаяние и даже привел Закхея в пример того, как следует вести себя, если ты признаешь свою неправоту21.

Искреннее извинение сопровождается желанием исправить ситуацию, возместить причиненный ущерб и убедить человека в том, что вы действительно заботитесь о нем. Если вы не уверены в том, какое возмещение человек считает достаточным, вы можете задать ему такие вопросы.

Способы возмещения

Что я могу сделать, чтобы загладить свое поведение?

Я знаю, что причинил тебе боль, и чувствую, что должен что-то сделать, чтобы возместить причиненный ущерб. Мог бы ты посоветовать, как это сделать?

Я считаю, просто сказать: «Я виноват» – недостаточно. Я хочу исправить то, что сделал. Какое возмещение ты считаешь уместным?

Я знаю, что доставил тебе неудобство. Может быть, нам стоит уделить некоторое время, чтобы обсудить это?

Я жалею, что оскорбил тебя. Могу ли я признать это публично?

Я миллион раз нарушал свое обещание. Может быть, на этот раз мне стоит закрепить его письменно?

Поговорим об этом

Что вы думаете о судах, которые приговаривают к возмещению ущерба, обязуя выплачивать крупные штрафы? Не кажется ли вам, что это лишнее? В каких случаях вам так кажется?

В этой главе говорится о том, что наш внутренний голос обязует нас загладить сделанное, когда мы бываем неправы. Справедливо ли это для вашей жизни? Чувствовали ли вы, что другой человек должен «заплатить» вам за причиненное оскорбление?