Нунчи. Корейское искусство предугадывать поступки людей и мягко управлять любой ситуацией

Стараясь соответствовать тону сердитого клиента, Дэн встречается с ним на одном уровне. Клиенты чувствуют, что их услышали и поняли, и теряют желание продолжать спор, потому что считают, что обе стороны уже находятся на одной и той же волне. Это позволяет Дэну привести разговор к разрешению гораздо быстрее, чем если бы он говорил то, о чем иногда думает: «Расслабься, чувак, это всего лишь пылесос». Заметьте также, что Дэн не согласился бесплатно менять пылесос (возможно, ему запрещено это делать). Он не винил своих коллег и не ругал производителей пылесоса. Обладая нунчи, вы можете настроиться на волну собеседника, при этом не разбрасываясь обещаниями и не толкая никого под колеса автобуса.

Когда для вас действительно важно первое впечатление, следуйте нескольким советам, которые противоречат интуиции: меньше думайте о себе, фокусируйтесь на всех, кроме себя, и, возможно, это окажется лучшим способом установить связь, которая вам так нужна.

Правильно задавайте вопросы

Мы часто слышим, что задавать вопросы полезно при первой встрече, и, конечно же, это намного лучше, чем рассказывать о себе целый монолог. Но тогда нунчи может сыграть с нами злую шутку. Задавая вопросы, вы фокусируетесь на собеседнике, однако если вы при этом не обращаете внимания на то, что он отвечает, значит, ваше нунчи в плачевном состоянии. Что вы будете делать, если своими вопросами поставите человека в неловкое положение? Он начал краснеть, заикаться или оглядываться? Его глаза сузились от гнева? Не все люди готовы сказать напрямую: «Знаешь, это было грубо», а вот язык их тела скажет все за них, и от вас требуется распознать его слова.

В качестве личного примера приведу следующий разговор, который заставит большинство азиатов, живущих за пределами Азии, как можно скорее удалиться и выжечь путь позади себя напалмом.

Человек без нунчи: Откуда ты?

Человек с азиатской внешностью:

Я из [Окленда/Бирмингема/Парижа/другого города вне стран Азии].

Человек без нунчи: Нет, я имею в виду, откуда ты на самом деле? Типа, твои родители, из какой они страны?

О чем человек вообще думает, задавая такой вопрос?

В принципе, человек без нунчи уже подобрал ряд правильных ответов у себя в голове (Китай, Япония, Корея и т. д.), и если вы не назовете один из них, то получите резкое сопротивление.

Я поражена тем, сколько раз мне приходилось объяснять, почему подобный ряд вопросов настолько ужасен. С другой стороны, даже на фенах есть предупреждающие наклейки, которые напоминают, что их не стоит использовать, принимая ванну, поэтому я считаю, что некоторые вещи не помешает лишний раз уточнить: пожалуйста, не задавайте вопрос, если ему предшествует фраза: «Нет, это неправда!» – и не намекайте тем самым, что не доверяете собеседнику, если только вы не международный агент, который охотится за очередным мастером перевоплощений. Примите полученный ответ и двигайтесь дальше без лишних вопросов.

«Но мне же просто интересно!» – не аргумент в данной ситуации. Ваша любознательность не влияет на право других участников беседы отвечать или не отвечать на ваши вопросы так, как они считают нужным. Вопросы вроде «Когда ты планируешь выйти замуж / завести детей / заняться лишним весом своего ребенка?» попадают в эту же категорию.

Не забывайте о Правиле нунчи № 4: «Ни в коем случае не упускайте подходящую возможность заткнуться».

Проверьте себя

Вы – специалист по работе с клиентами в компании, которая продает эргономичные веганские эспрессо-машины, которые не тестировались на животных. Однажды вечером, когда вы уже возвращаетесь с работы, вам звонит начальник и говорит, чтобы вы поскорее приехали на одну коктейльную вечеринку, потому что ее проводит вторая по величине в мире сеть кофеен, выступающая против испытаний на животных. Плохая новость: вы уже пропустили часть мероприятия, и, пока вы туда доберетесь, до конца останется менее получаса. Как вы организуете свое время, чтобы провести его с максимальной пользой, когда приедете?

A. Раздадите рекламные материалы всем, кого увидите.

B. Подойдете к самому взрослому, самому седому, самому лысому человеку.

C. Подойдете к самому хорошо одетому человеку.

D. Подойдете к самому громкому человеку.

E. Подойдете к человеку, вокруг которого больше всего людей.

Правильный ответ: вопрос с подвохом. Все ответы неправильны, так как у вас недостаточно информации. В отсутствие контекста все пять ответов представляют собой необоснованные предположения о том, кто принимает решения, и не являются суждениями, основанными на нунчи. В некоторых случаях правильным ответом будет А – «Раздадите рекламные материалы всем, кого увидите», – но здесь все зависит от корпоративной культуры. Во многих странах не принято обращаться с дерзкими просьбами к людям, с которыми вы только что познакомились. Скорее всего, вам дадут визитку и попросят связаться на следующий день, чтобы назначить встречу. Конечно, вы наверняка успели погуглить компанию и кто в ней главный, пока ехали в такси, но, если вы никого не узнали в лицо на вечеринке, потяните еще несколько минут, постойте, попивая напитки, или займите место там, где проходит больше всего людей. Зрительно оцените комнату. Даже если ваше время ограничено – особенно если ваше время ограничено, – у вас должен быть план, по которому вы будете начинать разговор с людьми.

Если вы не знаете, кто отвечает за принятие решений, не нужно лихорадочно пытаться угадать этого человека на основании ограниченного числа подсказок, таких как одежда и голос. Вместо этого поищите помощников.

В бизнесе, да и в жизни в целом важнее найти самого полезного человека, и не всегда оказывается так, что он выше всех по рангу.

На корпоративных мероприятиях, например на коктейльных вечеринках, обычно присутствует человек, который разливает вино, либо профессиональный бармен, либо «скромный» стажер, которого человек без нунчи может исключить из списка подозреваемых из-за его «недостаточной важности». Но вы не человек, лишенный нунчи. Вы уже на пути к тому, чтобы стать нунчи-ниндзей. Вы ведь знаете, что, если человека наняли подавать напитки, в его работу входит быть вежливым и полезным. Спросите его напрямую, кто принимает решения и как лучше к нему подойти. Стажер может и не знать ответа на ваш вопрос, зато он наверняка сможет познакомить вас со своим боссом, а потом все пойдет по цепочке, пока вы не доберетесь до того, кто представит вас нужному человеку без дальнейших посредников.

Я уверена, вы слышали выражение о том, что не стоить строить бизнес с человеком, который грубо обходится с обслуживающим персоналом. Это проявление не только доброты, но и практичности. Чаще всего сотрудники, которые выглядят «незначительными» членами команды, знают больше всех. Вспомните того самого коллегу, который, кажется, знает все, что происходит вокруг, и может безнаказанно перебивать генерального директора. Зачастую им оказывается администратор на стойке регистрации или офис-менеджер. Нунчи-ниндзя знает, что поддержка таких людей не помешает.

Глава 7

Нунчи и отношения

Учебник по обществознанию за восьмой класс в моей корейской школе начинался с цитаты Аристотеля: «Человек по своей природе есть существо политическое». Я это хорошо запомнила, потому что текст сопровождался фотографией муравьев, а я ненавижу муравьев. Далее в главе объяснялось, что, несмотря на то что муравьи живут группами, им не приходится придерживаться никакой политики, чтобы выжить, потому что они действуют исключительно инстинктивно.

Тот факт, что корейский школьный учебник начинается с таких слов, наглядно демонстрирует, насколько в корейской культуре ценится, чтобы каждый человек ощущал себя частью единого, более крупного организма. Конфуцианские корни, которые все еще видны на поверхности культуры этой страны, основаны на вере, что каждый член общества служит своей определенной роли, тесно связанной со всеми остальными ролями. Отклонение от своей роли разрушает целостность единого, и, если бы все так поступили, общество распалось бы.

Тем не менее конфуцианство непрактично при современном капитализме, и именно поэтому бо́льшая часть этой философии оказалась на обочине. Интересно то, насколько тесно старое корейское общество связано с древнегреческими философами, в частности с верой в то, что люди живут в группах, потому что не могут выжить за их пределами. Опять же, у Аристотеля: «Полное общество… возникает ради того, чтобы жить, а существует ради того, чтобы жить хорошо».

Жить хорошо.

Разве не этого мы все хотим? Я изучала философию, будучи студенткой, в поисках ответа на вопрос: «Где найти хорошую жизнь?» Это была ситуация в стиле детской книги «Волшебник страны Оз» – ответ лежал у меня под носом, в моем собственном воспитании: хорошая жизнь приходит в значительной степени через нунчи и наблюдение за окружающими.

Многие современные люди всего лишь посмеялись бы над этой концепцией. Одна из версий песни I just gotta be me («Я просто должен быть собой») стала боевым кличем для нескольких последних поколений индивидуалистов. Мое же поколение было зачаровано депрессивным роком от таких групп, как Nirvana. В наши дни девиз, кажется, стал еще более дерзким: «Будь собой».

Что ж, думаю, для всех разумных существ XXI века будет очевидно, что несколько эгоцентричных поколений вернулись, чтобы отомстить. Некоторые комментаторы полагают, что капитализм в своей последней стадии находится в процессе саморазрушения, а это приводит к усугублению проблемы неравенства в плане уровня благосостояния и делает нашу планету все более непригодной для проживания. Думаю, представители всех политических течений наконец-то признают, что для выживания цивилизации нам нужно ладить и думать друг о друге. Мы ошибались. Аристотель был прав.

Мизантропы – возрадуйтесь: я обещаю, вам вовсе не придется любить людей, чтобы с ними ладить. Тренируя свое нунчи, вы создаете ту социальную округлость, о которой мы уже говорили. Она поможет начинать и заканчивать разговоры, если это то, чего вы хотите. Одиночки очень часто ошибочно полагают, что если вести себя недружелюбно, то люди оставят их в покое. На самом деле обычно происходит с точностью до наоборот.

Допустим, вам не нравится находиться среди людей. Если это так, вам, вероятно, каждый раз хочется просто зайти и побыстрее выйти из почтового отделения. Если оператор на почте вам скажет: «О, здравствуйте еще раз! Как дела на работе?» – что вы, вероятнее всего, ответите: «О, отлично, спасибо» или «Какое вам до этого дело?»? Последним вы просто сделаете себе больно. Благодаря округлости взаимодействия с людьми происходят без лишних трений, поэтому можно в любой момент вернуться в свою пещеру, если захочется. Вы можете стать настолько невидимым или, напротив, видимым, насколько вам будет угодно. Именно люди с плохим нунчи постоянно вредят своей окружающей среде и создают острые углы при общении с людьми.

Позвольте нунчи помочь вам сгладить границы социальных взаимодействий. Независимо от того, кто вы и насколько сложны ваши отношения, нунчи поможет вам и всем, с кем вы сталкиваетесь, двигаться по жизни гармонично.

Нунчи и свидания

Говорят, в окопах нет атеистов. Точно так же никто не сомневается в силе нунчи, когда дело доходит до свиданий. В особенности это актуально на ранних стадиях знакомства.

Благодаря интернет-знакомствам прогулки с людьми, о которых вы знаете меньше, чем случайный незнакомец, с которым вы утром ехали на работу, стали обычным делом. Во многих случаях вам нужно будет как можно скорее определить, опасен ли человек, с которым вы собираетесь встретиться (это особенно важно, если вы женщина), или достоин вашего доверия.

Нельзя полагаться лишь на слова, исходящие из уст человека, или на то, что вы прочитали на его странице в соцсетях. Нужно использовать свое нунчи.

На свиданиях люди тратят слишком много энергии, пытаясь контролировать, какое впечатление они производят, не оставляя места в своем разуме для того, чтобы воспользоваться силой нунчи. Жаль, что они обманывают самих себя, лишаясь ценной возможности прочитать собеседника.

Если вы переключите внимание на чтение людей, а еще лучше – всей комнаты, то сместите фокус от себя на них, что окажет волшебное успокаивающее воздействие. Кому не захочется рассеять ту нервозность, которую мы все неизбежно испытываем на первом свидании? Сосредоточьтесь на комнате, и вы сразу почувствуете себя более расслабленным.

Задавать вопросы на первом свидании всегда здорово, и не только потому, что все время говорить о себе плохо, но и потому, что своими ответами человек может выдать намного больше информации, чем собирался.

Парень увиливает от ответов на вопросы о семье, потому что он сирота или потому что он только что похоронил их всех в своем саду? Вряд ли он расскажет вам об этом при первой встрече, но вы могли бы, по крайней мере, узнать, что в его семье есть проблемы, из-за которых он чувствует себя некомфортно.

Ваша спутница не называет свой точный адрес, потому что не хочет разглашать слишком много личной информации незнакомцу или потому, что дома ее ждут муж и двое детей? Опять же, фактически ее слова могут не содержать никаких подсказок в этом случае, но на первом свидании следят и за тем, что сказано, и за тем, что не было произнесено вслух.

Также полезно будет оценить ее нунчи. Как она сама устанавливает контакт с комнатой? Если в меню, например, не оказалось вина, которое она хотела заказать, заострит ли она на этом свое внимание или просто выберет другое? Она дружелюбна и открыта по отношению к людям или закрыта и сдержанна? Обращайте внимание не только на то, как она ведет себя с вами, но и на то, как она ведет себя со всеми остальными.

Тоня пошла на свидание с Алексом. Они познакомились на занятиях йогой. Невероятно красивый и очень подтянутый Алекс убедительно рассказывал о своих глубоких духовных практиках и пути к просветлению. Тем не менее в перерывах между рассказами о том, как пребывание в ашраме помогло ему обрести душевное спокойствие и научиться терпению, Алекс вел себя очень нетерпеливо, когда официантка долго не подходила к столику, делая замечания вроде: «Да где они все так долго ходят, они что, сами верхом пригоняют свою говядину из Новой Зеландии?» или «А что, у обслуживающего персонала забастовка?». Это несоответствие между словами и действиями заставило Тоню отказаться от второго свидания.

Сотни экспертов по отношениям говорят, что нужно выяснить, почему ваш потенциальный спутник расставался со своими бывшими партнерами. Если он во всем обвиняет своих бывших, то это тревожный знак. Если бы все было так просто. Настолько категоричные советы могут оказаться полезными, но ничто не сравнится с собственной проницательностью, и никто другой не знает, что вы когда-либо пережили. У каждого человека свои предупреждающие сигналы. У одних они звуковые, а у других могут быть совершенно нелепыми, но здесь решать лишь вам и вашему нунчи.

Доверяйте себе.

В поисках мистера Совершенство

Так как же найти подходящего партнера? Одни друзья посоветуют вам составить список тех черт характера, которые вы ищете в потенциальном партнере, и неотступно ему следовать. Другие скажут вам прямо противоположное: что вы должны выбросить такой список в окно, иначе навсегда останетесь в одиночестве. Реальность такова, что ни одна из этих крайностей не применима абсолютно ко всем ситуациям. Нам жилось бы гораздо проще, если бы можно было просто следовать незыблемым правилам, однако найти себе пару настолько же сложно, насколько сложны вы сами, помноженные на сложность всех окружающих людей.

Нунчи – нечто среднее между всеми упомянутыми путями. Не обязательно отказываться от всех своих стандартов или, наоборот, применять их с излишним усердием. Важно сохранять рассудительность и адаптироваться к любой ситуации. Собирайте данные и, ради бога, не игнорируйте свежую информацию только потому, что не хотите слышать то, что она несет.

Опять же, в книге «Гордость и предубеждение» можно встретить лучшие в мире уроки о важности нунчи при поиске потенциального жениха или невесты. В конце концов, и гордость, и предубеждение препятствуют трезвому принятию решений. «Гордость» в названии книги относится к первоначальному снобизму мистера Дарси, который считает семью Беннетов ниже себя. «Предубеждение» относится к Лиззи Беннет. Ее ум наглухо заперт, когда дело доходит до Дарси, потому что однажды она подслушала, как он сказал другу, что она «недостаточно привлекательна, чтобы его соблазнить». Конечно, это было подло с его стороны, но когда мы узнаем больше о его характере, то понимаем, что он, очевидно, имел в виду совсем другое и, вероятно, просто пытался выглядеть круче перед своими друзьями.

На протяжении большей части сюжета Дарси и Элизабет не могут стать парой, потому что оба полны негибких негативных взглядов в отношении друг друга. Но затем различные жизненные неурядицы (болезни, семейные скандалы) заставляют их сплотиться и сломать барьеры на пути к достижению общих целей. Они открывают свой разум, наблюдают друг за другом, как они ведут себя в различных ситуациях, и приспосабливаются в соответствии с полученными сведениями. Каждому из них приходится переступать через себя: они признают, что их гордость и предубеждение мешали им трезво рассуждать о различных вещах. Без этого поздно найденного нунчи они, возможно, не жили бы долго и счастливо.

Партнерство в стиле нунчи

Вспомните пары, с которыми вам нравится проводить свое время, и держу пари, что это пары с хорошим нунчи. Пары, которые внимательны к чувствам друг друга, которые умеют предугадывать потребности своего партнера, имеют свойство распространять такие же позитивные и мудрые вибрации на окружающих их людей. Нам всем хочется проводить больше времени с такими людьми. Обратное верно для пар с плохим нунчи, которые либо не замечают, либо не заботятся о потребностях своего партнера. С такими парами люди опасаются общаться. А каково состоять в таких отношениях? Когда ваш партнер не умеет читать между строк и не понимает, как вы себя чувствуете, как его слова и действия влияют на вас или что вам больше всего нужно в данный момент времени? Очень печально.

Итак, я знаю, что многие эксперты по отношениям сводят значимость нунчи к нулю и говорят прямо противоположное – что ваш партнер не обязан читать ваши мысли и что это на вас лежит ответственность ясно и спокойно говорить о своих потребностях.

Если бы все было так просто! К сожалению, этот совет не учитывает суть человеческой натуры. Чувства – сложная штука, не до конца понятная даже тому человеку, который их испытывает.

На самом деле никто не виноват. Обычно женщин учат не быть навязчивыми и не требовать любви у своего партнера, а мужчин убеждают, что они не должны выражать такие чувства, как стыд или печаль.

Нунчи прагматично в этом плане. Оно признает, что нельзя ничего поделать с воспитанием любимого человека. Точно так же ничего нельзя сделать, чтобы заставить другого человека развивать свое нунчи и становиться более рассудительным. Нунчи призывает прочитать комнату такой, какая она есть, а не такой, какой вы хотели бы ее видеть.

Единственное, что вы можете контролировать, – это собственное нунчи. Слушайте своего партнера: если он рассказывает скучную историю, используйте технику нунчи-ниндзя, мысленно резюмируя, что он только что сказал. Слушать нужно не только на словесном уровне, нужно рассмотреть ситуацию со всех сторон: он решил рассказать эту скучную историю, потому что ему кажется, что его не слушают и не слышат на работе или где-либо еще? Не скучна ли история лишь потому, что реальные подробности слишком болезненны, чтобы говорить о них напрямую? Попробуйте расспросить партнера о том, как прошел его день, прежде чем рассказывать свои истории. Продемонстрируйте ему то уважение, которое хотите получить взамен.

К своему большому удивлению, можно обнаружить, что, улучшая собственное нунчи, вы подтолкнете своего партнера начать улучшать свое. Ваше нунчи повысит уровень взаимопонимания, который позволит ему чувствовать себя в безопасности, а, это в свою очередь, подарит эмоциональную свободу, и он также начнет уделять вам больше внимания. Если вы продолжаете считать, что вы – единственный человек, дарящий свою заботу и внимание, возможно, у вас проблемы с совместимостью, которые даже нунчи не в состоянии исправить.

Мы все хотим чувствовать, что партнер нас видит и слышит. Нунчи поможет преодолеть разногласия между двумя людьми самым деликатным способом, который принесет наибольшую пользу.

Использование нунчи при столкновении стилей общения

Вспомните время, когда вы были подростками. Чтобы попросить о каком-то крупном одолжении, например о том, чтобы пойти на концерт, вы активно прислушивались и присматривались к своим родителям, выясняя, когда у них хорошее настроение. Даже самый маленький ребенок заметит, что мама всегда не в настроении, пока не выпьет свой утренний кофе, или что папа согласится на что угодно, если спрашивать его в то время, когда он смотрит свое любимое телешоу, для просмотра которого ему нужна абсолютная тишина. Моя одноклассница однажды вычислила, что о плохих оценках лучше всего сообщать между семью и девятью часами вечера, когда по корейскому телевидению показывают смешные сериалы и телешоу.

По какой-то причине люди, повзрослев, забывают обо всех этих ценных знаниях. Они думают, что вся эта осторожность и попытки оценить чужое настроение далеко позади – теперь, когда они такие умные и зрелые и могут просто использовать слова напрямую. Но реальность такова, что число взрослых, которые чувствуют себя некомфортно при прямолинейном общении, намного превышает число тех, кому такой формат нравится. Многие взрослые и уравновешенные люди приходят к выводу, что после переезда к супругу или партнеру они каким-то образом забывают, как пользоваться словами, и возвращаются к более косвенным формам общения из детства.

Супруг, которого вы считали дерзким и бесстрашным, может начать ходить вокруг вас на цыпочках и неуверенно рассказывать о своих мыслях и чувствах, даже не осознавая этого. Если вы живете с человеком, который со временем немного «регрессировал», вас может ждать разочарование. Постарайтесь найти сострадание – и нунчи. Очевидно, что жизнь была бы намного проще, если бы ваш партнер сразу говорил: «Мне холодно», а не задавал вопрос: «Тебе не холодно?» – чтобы решить, пора ли включить отопление. Но, возможно, он просто вырос в доме, где было не принято выражать дискомфорт, где даже простое утверждение вроде «Мне холодно» считалось эгоистичным и раздражающим.

Если ваш партнер склонен к непрямолинейному стилю общения, ответственность за то, чтобы понять в нужный момент, что он хочет сказать, и поменять стиль поведения, прежде чем требовать, чтобы иначе начал себя вести именно он, лежит на вас и вашем нунчи.

Предположим, вы гуляете по городу, и ваша девушка, назовем ее Шейла, начинает раздражаться. Вы знаете ее достаточно давно и уже успели понять, что такое происходит, когда уровень сахара в ее крови падает.

Вы: Черт возьми, Шейла, почему ты не скажешь прямо, что голодна? Мы прошли мимо семи ресторанов, а ты не сказала ни слова.

Шейла: Я думала, это очевидно. Разве ты не мог сам это понять? К тому же час назад я сказала тебе, что устала.

Вы: Верно, ты сказала, что устала, а не что ты голодная, поэтому я заказал нам кофе! Голод и усталость – это не одно и то же!

Шейла: Когда уровень сахара в крови падает, я устаю и хочу есть, так что на самом деле, Эйнштейн, это и есть одно и то же.

И так далее. Пары, в которых возникают такого рода споры, как правило, к раздражению окружающих, спорят ВСЕ ВРЕМЯ. У вас есть выбор: вы можете и дальше обмениваться подобными репликами каждый раз, когда выходите из дома. Или использовать нунчи и попытаться разорвать этот порочный круг.

Да, Шейле действительно следовало выражаться яснее: если она голодна, она должна использовать слово «голодный», особенно если у нее проблемы с уровнем сахара в крови. Но, возможно, она никогда не изменится и вы не сможете ее контролировать. Сосредоточьтесь на своем нунчи, на своем способе общения.

Держите в уме Правило нунчи № 6: «Читайте между строк. Люди не всегда говорят то, что думают, и это их прерогатива». Слова Шейлы не придумывает компьютер, они не случайное сообщение, отправленное анонимом в «Твиттере». У вас достаточно контекста, и вы знаете, что она редко говорит напрямую.

Вы наверняка думаете, что я хочу предложить вам следить за языком тела Шейлы каждый раз, когда идете гулять, чтобы вовремя заметить, голодна ли она. Но не в этот раз. Когда вы имеете дело с человеком, который страдает от таких хронических проблем, как низкий уровень сахара в крови, следить за его телодвижениями бесполезно.

Вместо этого я рекомендую задавать Шейле вопрос не о том, хочет ли она есть, а когда она захочет поесть. В следующий раз перед прогулкой сразу же поднимите вопрос о еде, как только выйдете за дверь. Можете сказать: «На Йорк-стрит открылся новый ресторан индийской кухни, а рядом есть пицца и всевозможные уличные торговцы, которые продают жареные каштаны. Дай мне знать, когда решишь, куда хочешь заглянуть».

Так чего же мы этим добьемся? В предыдущем сценарии с постоянными перепалками вы сказали Шейле, что это она должна говорить вам, когда она голодна. А во втором случае вы просите ее сообщить, какой ресторан она выбрала, и тем самым переносите акцент на то действие, которым она довольна больше.

Даже если ваш партнер никогда не изменится, нунчи в любом случае сделает атмосферу между вами двумя гораздо легче.

Галантность и нунчи

Есть одна корейская книга со стихами для детей под названием «Пердеж без нунчи»9. На поистине шедевральной обложке изображен мальчик, нарисованный в стиле наивного искусства, а из его задницы вылетает дым цвета охры, в то время как два других мальчика с криками убегают подальше. Названием книга обязана главному стихотворению: четыре строфы от лица ребенка, который играет на улице со своим другом по имени Чжунсан. Внезапно Чжунсан громко пукает. У пердежа нет нунчи – он просто происходит, не учитывая мнения окружающих. Но у ребенка-рассказчика отличное нунчи, и он реагирует немедленно. «Я быстро начинаю считать муравьев [на земле], – говорит он, – а потом и Чжунсан делает то же самое. Один муравей, два муравья, три… Я сдерживаю смех, а лицо Чжунсана краснеет». Рассказчик позволил Чжунсану сохранить лицо и не прерывать игру. Другими словами, он создал округлую среду.

Безымянный ребенок-рассказчик проявил нунчи-галантность. Эта история иллюстрирует одну из замечательнейших особенностей нунчи: его можно практиковать, не привлекая особого внимания. По правде говоря, благоразумие – лучшая часть нунчи.

Вы можете оказаться другом Чжунсана в любой повседневной ситуации. Не только когда пукает ваш друг, но и когда при вас кто-то просто попадает в неловкую ситуацию.

Например, ваш друг Том приходит на вечеринку в одиночестве, потому что недавно он расстался со своей женой. Вы единственный, кто об этом знает. Карен подходит к Тому и спрашивает: «Эй, а где твоя благоверная?» Настоящий нунчи-ниндзя понимает, что, скорее всего, за вечер еще несколько людей зададут ему тот же самый вопрос. Вместо того чтобы нашептывать новости всем подряд и вызывать неприятные сплетни, предложите Тому и нескольким другим гостям заняться делом, которое требует максимума концентрации и минимума болтовни. Шахматы, шарады, покер, стратегические игры, даже бадминтон. Округлость восстановлена, а к ситуации Тома не привлечено слишком много внимания.

Многие друзья считают, что они настолько близки, что им не нужно читать между строк, когда приятель им что-то говорит. Это ложь. Нужно обязательно использовать нунчи при общении со своими друзьями, то есть учитывать не только слова, но и их воспитание и изменившиеся жизненные обстоятельства. Несколько лет назад я научилась вязать и не могла остановиться. Я спросила свою подругу Шарлотту, какой цвет любит ее дочь Эмили, потому что хотела связать для нее шаль. Я отправила фото шали, которую связала незадолго до этого. Несколько дней спустя Шарлотта ответила: «Я и не знала, что ты теперь вязальщица! Какая красивая шаль, так искусно выполнена!» Мне было очень приятно, но заметьте упущение: она не попросила связать для Эмили такую же. Этот поступок продемонстрировал, что она обладает превосходным нунчи. Нунчи с моей стороны заключалось в том, что я не стала вязать шаль.

В моем воображении Эмили все еще было четыре года. Я забыла, что она уже была почти подростком. Ни одного ребенка на свете в таком возрасте не заставишь надеть шаль ручной работы. Шарлотта не обязана была говорить мне: «Я показала Эмили фотографию, которую ты прислала, и она сказала: “Нет, черт возьми!”» Создание неловких ситуаций противоречит ее воспитанию. Это моя работа – читать между строк. Если бы я настояла на том, чтобы все-таки связать для Эмили шаль, я бы поставила ребенка в мучительное положение, заставляя ее носить мой подарок каждый раз, когда я ее вижу. (Примечание для любителей рукоделия в целом: мне больно это говорить, но, пожалуйста, тренируйте нунчи, когда дарите людям свои творения. В противном случае получится так, что вы накладываете на них обязательство демонстрировать всем связанные вами салфетки!)

Люди могут даже не заметить, что вы применили нунчи, а это признак того, что вы и правда двигаетесь вперед.

Нунчи и родственники, или Как пережить праздники

У каждого из нас бывают «взрывоопасные» моменты при общении с членами семьи. Иногда очень трудно изменить динамику взаимоотношений с человеком, которого вы знаете в течение длительного времени. Даже если вы все изменились и повзрослели, риск взрыва остается навсегда, если один из вас – кислота, а другой – основание. Существенные различия преодолеть невозможно, однако со временем вы сможете с ними справиться, практикуя нунчи.

Прежде всего, не лгите себе: вы точно знаете, в какие моменты больная тема вызывает ссоры с тем или иным членом семьи или любимым человеком. Вы ведь, наверное, уже тысячу раз об этом спорили. При помощи нунчи вовремя обратите внимание на дрожь под ногами, прежде чем это сделает кто-то другой, и на этот раз пойдите другим путем. Поступайте так снова и снова, пока это не войдет в привычку. Пожалуйста, не ведите себя так, будто находитесь в древнегреческой трагедии: вы можете разорвать порочный круг, вы не обречены на бесконечные ссоры, вы – не марионетка в руках богов. Как любит говорить мой психиатр: «Не обязательно ввязываться в каждую драку, на которую вас вызывают». Когда дело касается семьи, больше всего нунчи нужно использовать по отношению к самому себе. Вы продолжаете скатываться в старые токсичные модели поведения, которые всегда дают один и тот же дерьмовый результат? Например, постоянно пытаетесь играть роль посредника и заставляете враждующих членов семьи «обниматься»? Если да, спросите себя, каковы ваши собственные мотивы. Будьте честны. Все дело в том, что вам так нравится быть в центре внимания, что вы даже готовы отправиться на боксерский ринг? Или в том, что вы всегда были «святошей» в семье и теперь пытаетесь опять сыграть эту роль? Поразмыслив, вы, возможно, придете к выводу, что все-таки поступаете правильно, но, по крайней мере, выбирайте эту роль осознанно, а не по умолчанию, будто застряли в бесконечном цикле компьютерных операций.

Непопулярное мнение: если вы оказались в обстановке, для комфортного нахождения в которой требуется сверхъестественное количество нунчи с вашей стороны, будь то среди коллег, друзей, близких или членов семьи, непременно обдумайте возможность навсегда покинуть такое общество. Нунчи – ограниченный ресурс, точно так же как деньги и энергия. Если постоянно использовать его для поиска выхода из безнадежных ситуаций, рано или поздно вы обнаружите, что вам не хватает ресурсов для других областей вашей жизни.

Миссис Рэмзи: пример сдержанного нунчи

Примером сдержанного, тихого эксперта по нунчи является миссис Рэмзи, героиня романа Вирджинии Вульф «На маяк». Она непревзойденная хозяйка, но не потому, что блестяще заводит беседы и встречает гостей фирменными коктейлями. Она знает, что все, что ей нужно сделать, чтобы комната наполнилась любовью и смехом, – это зажечь свечи в столовой. Свет собирает всех вместе. Комната, словно по волшебству, преображается: споры и раздражение уходят, оставляя за собой атмосферу единения и тепла. Раздор как внутри, так и снаружи дома исчезает. «И все учуяли перемену, будто и впрямь они вместе пируют в лощине, на острове; и сплотились против наружной текучести»[7].

Сможете ли вы припомнить человека, похожего на миссис Рэмзи? Держу пари, что сможете. Если нет, возможно, вы сами и есть миссис Рэмзи. Она всего лишь зажгла свечи и тут же изменила «климат» комнаты, став лучшей женой, матерью, хозяйкой и подругой. И все это без единого слова.

Богачи или бедняки, господствующая культура или культура меньшинства, люди, обладающие привилегиями, или те, у кого их совсем нет, геи или натуралы, мужчины, женщины и все, что находится между ними. Всегда есть такое действие, похожее на зажигание свечи, совершив которое можно объединить совершенно разных людей.

Представьте, вы собрались с группой друзей. Все смущают Джоани и Майкла вопросами о том, почему они еще не обручились после пяти лет отношений, и у вас возникает соблазн сказать: «Ребята, оставьте их в покое». Однако тогда вы только привлечете еще больше внимания к тому, что пара смущена, и испортите атмосферу посиделок. Ребята могут даже обидеться на Джоани и Майкла за то, что те заставляют их чувствовать себя виноватыми.

Было бы гораздо лучше, если бы вы перевели разговор на интересную для всех тему. Тогда все захотят поделиться своим мнением. Можно упомянуть последнюю сумасшедшую теорию от поклонников сериала «Игра престолов», как правило, это отлично срабатывает. Чем абсурднее, тем лучше: «У меня такое чувство, что в спин-оффе нам скажут, что вся эта история – всего лишь лихорадочный сон с точки зрения гриба». Все будут так смеяться, что забудут о допросе Джоани и Майкла, а вы восстановите хорошую атмосферу.

Проверьте себя

Ваш друг громко пукает за обедом. Как вы поступите?

A. Скажете: «Новое правило: никаких крестоцветных овощей за 72 часа до прихода в мой дом».

B. Скажете: «Это не ты, это стул скрипнул. У него какая-то странная, слабо натянутая обивка, и он издает такие звуки, когда кто-то на нем сидит».

C. Переложите вину на того, кто вам не нравится.

D. Придумаете отвлекающий вопрос, на который каждый захотел бы ответить, например: «Напомните, пожалуйста, кто хотел красного вина, а кто – белого? Мне нужно знать, сколько бутылок открывать».

E. Ничего не сделаете.

Правильный ответ: D. Способ решения этой проблемы в стиле нунчи-ниндзя – спросить о чем-нибудь или предложить такое занятие, в котором каждый должен поучаствовать и хотя бы на секунду отвлечься. Я бы пошла еще дальше и «нечаянно» пролила стакан воды или, еще лучше, предложила сделать то, что требует физической реакции, например: «Пожалуйста, приглядитесь к своим стаканам для воды. Я видела сколы на некоторых из них. Не хотелось бы, чтобы кто-нибудь поранил губы». За ответ Е вы получите половину балла. Проигнорировать случившийся казус – неплохая идея. Просто подобные отвлекающие маневры больше соответствуют правилам нунчи. Так же, скорее всего, поступила бы и миссис Рэмзи.