Давай больше не ссориться. 12 типов семейных конфликтов и инструкция по их прекращению

• Я устал, почему ты не отнесешься ко мне с пониманием?

Если призыв к логике не работает, то кто-то из партнеров обязательно запустит стрелу с острым наконечником, использовав оскорбление вместо оправдания, чтобы быстро переломить ход спора в свою сторону. Если вы назовете сериал «тупым» или отметите, что именно у вас был сложный день на работе, партнер будет вынужден потянуться за другим видом оружия.

Древние бомбы. Это истории из прошлого, ранние опыты ваших отношений, которые оставили у вас чувство несправедливости или даже боли и так и не были разрешены. Во время битвы с партнером вы обращаетесь именно к ним, чтобы точно выиграть:

• Помнишь, когда ты просил меня об одолжении? Я все сделала. А когда я тебя о чем-то просила? Уступил бы хоть раз!

• Ты так много жаловался в отпуске! Перешел всякие границы, вот прямо как сейчас!

• А ты что, уже забыла, как испортила тот вечер, придя домой очень поздно? Вот еще один пример того, какая ты невнимательная.

Люди часто вспоминают подобные истории, чтобы укрепить свою позицию. Давайте наконец признаем: нет ничего более раздражающего, чем когда ваш партнер вытряхивает на свет божий тот старый глупый случай. Но как только это происходит, вы лезете в свой потайной сундук контраргументов, которые ничуть не менее болезненны.

Оружие массового поражения. Это по-настоящему ужасные вещи, которые могут глубоко ранить вашего партнера потому, что бьют по его самым уязвимым точкам. Вам хорошо известно, что эти вещи переходят все границы разумного. В целом при использовании этого приема в ссоре вы превращаете то, что ваш партнер вам доверил, в оружие против него.

У близких партнеров обычно очень много оружия массового поражения в арсенале, потому что они хорошо друг друга знают и понимают, как задеть побольнее. Например, если ваш партнер поделился с вами болезненным воспоминанием о том, как мать обозвала его матом, чтобы посильнее унизить, использование мата на пике ссоры будет равноценно оружию массового поражения. Если вы знаете, что у вашего партнера есть страх быть покинутым, а вы убежите из дома, да еще пригрозите никогда не вернуться – расстреляете его в упор с лазерным наведением.

Маленький спор насчет сериала может начать прогрессировать очень быстро, если одна из сторон достанет оружие большего калибра. В ссоре, описанной в начале этой главы, первая эскалация случается, когда мужчина называет любимый сериал женщины «тупым». У некоторых пар обзывание телевизионных вкусов не является оскорблением, для них споры про сериалы вполне приемлемы. Но для пары из этого примера, как и для многих других, оскорбление вкуса является первым намеком на оскорбление самой личности.

Она отвечает на его обидные слова и объясняет, почему сериал в данный момент важен для нее, но и она делает ошибку, использовав фразу «У меня был сложный день на работе». Он принимает это за сравнение и находит его оскорбительным. Тогда он достает историю из прошлого опыта, отражая ее вероятное наступление по фронту работы насмешкой над тем, как она предсказуема в своих жалобах. Они оба продолжают вспоминать старое:

• Ты всегда…

• Ты никогда…

• Ты просто не знаешь…

• Да даже здесь уступить не можешь!

Постепенно они переходят к оружию массового поражения: глубоким личным атакам, которые задевают самые болезненные места. Она знает, что ему действительно больно осознавать, что она зарабатывает больше, и комментарий о «взрослении» наносит довольно сильный удар по самооценке. Однако, как и в ядерной войне, при запуске боеголовки другая сторона отвечает тем же. В этом случае он стреляет и сознательно бьет по очень болезненной точке – ее психически нездоровой матери.

В пылу битвы мы не понимаем, что каждый наш шаг наносит урон обеим сторонам. У обоих совершенно неправильный настрой: «Все равно, если я проиграю, главное, чтобы ты не выиграл».

Как остановить прогрессирующую ссору

Очевидно, что прекратить гонку ядерных вооружений в ваших отношениях можно только одним способом: удерживать себя, соглашаться не заходить на опасную территорию военных действий. В идеале перед любой эскалацией стоит оговорить, какие виды вооружений вы вообще не используете. Вы можете регламентировать разграничительную военную линию, будь то использование мата, битье посуды или наличие свидетей.

Однако планировать сиюминутную атаку в условиях, приближенных к боевым, практически невозможно. Поэтому в данном случае наилучшим подходом будет использование одного и того же класса оружия. После пересечения разграничительной линии она станет более незаметной в следующий раз, поэтому нужно обговорить все пункты сразу после первой ссоры. Если у вас стоит условие не ругаться матом, придерживайтесь его. Если вы избегаете ссор при зрителях, продолжайте в том же духе.

Пары могут сами определить, за какую черту им лучше не заходить. Никогда не ругаться в присутствии детей, никогда не растягивать ссору больше чем на два дня, никогда не вспоминать прошлое в текущем споре, никогда не смеяться над родственниками друг друга. Чем больше защитных укреплений вы поставите, тем больше вероятность того, что ссора не начнет прогрессировать. Важно, чтобы обе стороны не заходили за линию. При этом надо иметь план действий на тот случай, если кто-то все-таки ее перешагнет.

Позвольте мне обратить ваше внимание на один важный момент. Переговоры должны проходить в мирной обстановке, вне контекста ссоры. У вас не получится нормальной дискуссии, если вы злитесь или если ваш партнер тянется к оружию массового поражения. Поэтому найдите спокойную минутку – возможно, после ссоры, когда вы оба уже сожалеете о сказанном и сделанном и достаточно спокойны для разговора. Очевидно, что границы должны соблюдать оба партнера – ничего не получится, если один будет ставить условия другому.

Как прекратить прогрессирующую ссору

Иногда споры разгораются, несмотря на все ваши усилия. Так что можно сделать на пике ссоры? Как остановить ее во время эскалации? Прерывание прогрессирующей ссоры в процессе – очень, очень сложное занятие. Особенно если принять во внимание, что творится у вас внутри. Для многих людей подходит следующая картинка:

Когда в середине ссоры включается та часть вашего мозга, которая блокирует животные инстинкты, возникает множество препятствий. Становится трудно ясно мыслить или говорить разумные вещи. Вы просто не можете вернуться к более человечной своей части, потому что все, что вы чувствуете, – это боль. Ваш инстинкт драться или бежать быстро превращает боль в ярость и заставляет молниеносно контратаковать. Замедлить эту автоматическую реакцию очень сложно. Часть вас понимает, какая катастрофа разворачивается, даже если остановиться вы не можете. Чтобы остановить баталию, нужно почувствовать эту часть и прислушаться к ней.

Желание мести и стремление к победе – два сильных импульса, заставляющих людей усугублять ссоры. Нужны время и взгляд в суть проблемы (а иногда и визит к специалисту), чтобы понять, какую роль в вашей жизни играют месть и желание выиграть во что бы то ни стало. Если вы хотите удержать ссоры от эскалации, необходимо научиться сдерживать боль и не огрызаться в ответ, а также позволить себе отступить и не оставлять за собой последнее слово.

Наверное, кажется, что прервать прогрессирующую ссору практически невозможно, однако вот несколько полезных инструментов.

ИНСТРУМЕНТ 1: ВОЗЬМИТЕ СОГЛАСОВАННЫЙ ТАЙМ-АУТ, ИСПОЛЬЗОВАВ «НЕОБЫЧНОЕ НАПОМИНАНИЕ»

Однажды пара, с которой я в тот момент работала, пошутила: «Когда начинается одна из наших ссор, мы бы хотели, чтобы вы десантировались с парашютом и вмешались!» В пылу ссоры мы часто хотим, чтобы вмешался кто-то спокойный и назначил тайм-аут. Подобная мера может быть отличным способом замедлить негативное развитие событий. К несчастью, тайм-аут, к которому призывает только один из участников ссоры, обычно не срабатывает. Одна сторона может хотеть закончить спор и просить об этом, в то же время второй участник еще находится в режиме «дерись или беги» и неспособен успокоиться.

В самом деле, просьба о тайм-ауте иногда используется как попытка оставить последнее слово за собой. Вы говорите все, что хотели, и просите перерыва. Но даже если намерения у вас самые что ни на есть хорошие, ваш партнер может воспринять это как попытку не дать ему высказаться, и ссора снова разгорится. Лучше всего работает тот тайм-аут, которого хотят обе стороны. Никто не чувствует себя обманутым, и оба ощущают облегчение от отсутствия эскалации. Но как захотеть тайм-аута одновременно?

Во время спокойного, тихого периода договоритесь с партнером о наличии своеобразного «огнетушителя», который можно принести с собой и который будет символизировать ваше совместное желание прервать эскалацию. Выберите объект, слово или фразу – желательно что-то случайное или немного странное, способное развеселить в трудный момент. Смысл в том, что, когда один из вас приносит эту вещь или упоминает кодовое слово, он как бы говорит: «Пожалуйста, прошу тебя, давай вспомним, что мы хотим прервать ссору и перестать мучить друг друга. Давай сделаем паузу и вернемся к вопросу, когда успокоимся». Когда вещь появляется в комнате или озвучивается специальная фраза, обе стороны прекращают говорить, расходятся по разным углам и приходят в себя.

ИНСТРУМЕНТ 2: СКАЖИТЕ «ОЙ»

Для каждого выстрела, произведенного во время прогрессирующей ссоры, имеются основания в виде обиды. «Ты сделал мне больно своим оскорбительным комментарием, поэтому я скажу что-нибудь ужасное тебе». Вместо того чтобы признаться в том, что партнер сделал нам больно, мы предпринимаем какие-то действия в отместку. Нам делают больно, мы делаем больно в ответ.

Иногда это случается из-за того, что события развиваются очень быстро, но иногда просто потому, что мы не хотим признаваться в том, что нам больно. Партнер одной из моих пар однажды очень хорошо сформулировал данное ощущение: «Я не могу показать ей, насколько меня задел ее комментарий, ведь она будет знать, что я пропустил удар». Обнажить причиненную боль казалось ему слабостью, поэтому он ругался в ответ и на мгновение обретал силу.

Но что поменяется, если нам сделают больно, а в ответ мы скажем об этом?

У пары идет очень неприятная, прогрессирующая ссора. Сравните разницу между ответным ударом и вербализацией боли:

Замедлите свою реакцию для того, чтобы выразить боль, а не сделать больно в ответ. Тогда вы можете прервать этот вид ссоры. Подумайте: в быстрой прогрессирующей ссоре летят бомбы, но никто не слышит взрывов. Вы быстро выплевываете обидные слова, а ваш партнер бросает в ответ другие. Если не акцентировать на этом внимание, бомбометателю просто непонятно, что он причинил боль. Парадоксальным образом, чтобы остановиться, нам нужно увидеть результат ранений! Мнимое отсутствие боли может спровоцировать вас на дальнейшее причинение страданий. Со временем вы теряете чувствительность к своим собственным словам и можете думать, что они ничего особенного не значат. А если так, то не стоит извиняться, чувствовать угрызения совести и включать разум во время следующей ссоры.

Как жертва бомбежки вы стоите перед выбором: прятать реакцию и бить в ответ или показать, насколько вам тяжело. Когда ваш партнер увидит настоящее влияние своих слов, ссора может быть приостановлена и даже завершена. Я советую парам стараться сообщать о причиненной боли в самый первый момент. Закричите, заплачьте или скажите «ой», а не бейте в ответ. Объявите: «Сказанное тобой очень меня ранило. Я хочу ударить в ответ, но я не хочу продолжать ссору, поэтому я просто скажу, что мне больно». Когда обе стороны научатся это делать, спор замедлится, и станет возможна целительная беседа.

Предотвращение и приостановление прогрессирующих ссор – основные навыки в отношениях, но и их не всегда достаточно, чтобы разобраться с огромным разнообразием и сложностью конфликта. В следующей главе мы заглянем чуть дальше и начнем лучше понимать динамику, по которой развиваются ссоры.

ПРОГРЕССИРУЮЩАЯ ССОРА. ИНСТРУМЕНТАРИЙ

Предотвращение эскалации:

• Придумайте план, включающий в себя границы, которые нельзя пересекать, и оружие, которое нельзя использовать. Обращайте особое внимание на детали.

Прерывание эскалации:

• Придумайте необычное напоминание для остановки ссоры, с помощью которого вы будете подавать сигнал, что пора взять тайм-аут.

• Выразите свою боль во время ссоры, не бейте в ответ.

Глава 5

Ссора из-за домашних обязанностей

В начале отношений партнеры очень хотят делать друг другу приятное. Они покупают подарки, готовят еду и устраивают маленькие сюрпризы с большим удовольствием. Обыденные вещи делаются с любовью.

Когда пара решает жениться или жить вместе, то обустраивает совместное гнездышко с щедростью и радостью.

Но годы идут, и ситуация меняется…

Что же случилось? Как все эти приятные занятия – готовка, чистка, домашние мелочи – вдруг превратились в жалобы и выяснения отношений? В какой-то момент домашние дела вызывали энтузиазм, даже радость, но потом на их место пришли гнев, горечь и споры. Ссора из-за домашних обязанностей почти всегда следует этим путем.