Давай больше не ссориться. 12 типов семейных конфликтов и инструкция по их прекращению

Одиночка заботится обо всех делах в доме самостоятельно. Разделить обязанности не с кем, и ему приходится придумать, как все это сделать (ну или не делать вообще). Как только у вас появляется партнер или сосед, логично предположить, что работа окажется поделена.

Конечно, это совсем не обязательная схема. Зачастую без какого-либо планирования партнеры начинают жить вместе, и кто-то занимается чем-то больше, а чем-то меньше. Жизнь идет, становится все более сложной, домашние дела накапливаются, и их распределение перекашивается в ту или иную сторону, особенно если пара раньше не распределяла, кто чем занимается. Обязанности по дому наскучивают все сильнее и сильнее. В какой-то момент один из партнеров начинает думать, что он делает больше другого, – или просто все самые неприятные вещи. Вот тут и начинаются беды.

Посмотрите, как выглядит ситуация Дженет и Максим.

Дженет работает из дома. У нее гибкий график. Максим отправляется в город ежедневно, уезжает рано утром, возвращается поздно вечером. Из-за разницы в графиках Дженет всегда было просто заниматься мелочами по дому, например, забрасывать вещи в стирку, встав из-за стола, или складывать белье, разговаривая по телефону. А для Максим всегда было проще заехать и купить продукты и забрать вещи из химчистки по пути домой. Для Дженет было логично начать готовить ужин до приезда Максим. И разумеется, Дженет могла пустить домой сантехника или рабочих при необходимости. Забрать лекарство из аптеки. Выгулять собаку. Но со временем у Дженет накопилось негодование, ведь она делала гораздо больше, чем половину работы по дому. Добро пожаловать в ссору из-за домашних обязанностей.

Как многие пары, Дженет и Максим свернули в неравное распределение домашних обязательств. Иногда подобное происходит, потому что один партнер больше времени проводит дома. Иногда потому, что в паре бытуют разные представления о том, что и как нужно делать. Иногда из-за разницы воспитания и традиций. Это неважно. Когда партнер почувствует, что ситуация несправедлива, он, вполне вероятно, упомянет это, прямо или завуалированно, то есть попросит помощи или начнет жаловаться. Как и многие другие люди, заметившие несправедливость своей ситуации, Дженет высказывается. Она хочет донести до Максим свое раздражение, чтобы Максим поняла: то, что происходит, – несправедливо. И Дженет хотела бы работать вместе, чтобы уравнять обязанности.

Именно такого ответа хочет Дженет, и, возможно, более терпеливый партнер мог бы ответить именно так.

К несчастью, реальность выглядит по-другому:

Почему Максим отвечает так раздраженно и сердито?

Часть ответа кроется в том, как именно Дженет начала разговор. Когда Дженет жалуется, Максим по контексту жалобы чувствует, что его обвиняют.

Изначальные намерения Дженет вполне разумны – она чувствует себя перегруженной и хочет, чтобы Максим снял с нее часть этого груза, но жалоба имеет негативное влияние на Максим. Как и в ссорах по улучшению партнера (см. главу 1), осуждение со стороны Дженет доходит до Максим. Понятно, что самое важное из того, что слышит Максим, это оскорбление «Ты здесь ничего не делаешь!». Создается впечатление, что Дженет винит его за неадекватное распределение домашних обязанностей. Это кажется несправедливым, потому что Максим знает, что никоим образом не принуждал Дженет взять на себя все обязанности. Поэтому Максим защищается и бросает ответное обвинение.

Дженет, конечно, сердится в ответ на резкую реакцию Максима! Дженет чувствует, что для Максим ее жалоба почему-то не имеет под собой оснований, и это расстраивает еще сильнее. Дженет только хотела перераспределить нагрузку, получить капельку сострадания, но не преуспела ни в том, ни в другом. Дженет застревает в ссоре: у нее по-прежнему слишком много обязанностей, а еще ее, оказывается, вообще не понимает партнер.

Застряв в ситуации, Дженет может начать испытывать потребность жаловаться еще больше. Но она подозревает, что все это напрасно, зачем поднимать тему еще раз, если в прошлый все прошло настолько плохо?

Максим, со своей стороны, ошеломлен жалобами Дженет. Он знает, что не может сделать столько же, сколько Дженет, чтобы помочь по дому, из-за своего рабочего графика, но очень много работает в офисе, а не веселится на пляже! Кроме того, он пытается вложиться в общий труд по дому, когда у него есть минутка, но Дженет этого всегда недостаточно.

Дженет и Максим, каждый пытается решить проблемы, приносящие боль: Дженет хочет более ровно распределить обязанности, а Максим хочет защитить себя от несправедливых обвинений. Ссора становится цикличной.

И как мы уже видели в главе 3 (ссора, в которой молчат и ворчат), как только ссора зациклилась, разорвать порочный круг намного труднее. Чтобы сделать это, и Дженет, и Максим должны признать, что подливают масла в огонь реакциями и суждениями друг о друге. Им обоим нужно работать, чтобы выйти из цикла.

А как насчет более простых решений ссоры из-за домашних обязанностей? Разве партнеры не могут сесть и перераспределить, кто что делает, так, чтобы это было более справедливо? Для некоторых пар решение проблемы заключается в следующем: они начинают диалог про обязанности, перебирают все до последних мелочей, а затем пропорционально их разделяют.

Для многих пар, однако, такое решение не подходит по довольно простой причине: под этой ссорой таится нечто большее, чем простая несправедливость в разделении домашних обязанностей. Хотя Дженет и надеялась на перераспределение, Максим и говорить про это не захотел, потому что его не ценят за то, что он уже делает. Наверное, его тоже можно понять. «Зачем мне давать еще больше, если меня и так не ценят за то, что я делаю?» – вопрошает она. Разумеется, Дженет чувствует себя так же, она думает: «Никто и не хочет оценить, сколько я отдаю, поэтому я больше не хочу отдавать».

Чтобы понять очевидное решение и дойти до корня проблемы в ссоре из-за домашних обязанностей (да и в любых других ссорах), нужно знать об одном общем подводном камне. Все дело в ожиданиях и оценках.

Обязанности и ожидания

Домашние обязанности и зарабатывание денег – это «производственная» часть любовных отношений, и два «сотрудника» должны распределить обязанности. Некоторые пары с гордостью говорят о том, что они делят все поровну и никогда не ссорятся из-за работы по дому. Но «пятьдесят на пятьдесят» – довольно сложный стандарт, его трудно поддерживать всю жизнь, особенно при смене обстоятельств. Меняются ситуации, графики работы, рождаются дети, появляются домашние животные. Деление задач перестает быть целенаправленным и превращается в развивающуюся привычку. Чьей-то «работой» становится смена лотка у котенка, а чьей-то – покупка продуктов. Каждый партнер привыкает к определенному образу жизни, а также начинает ждать от другого выполнения его обязанностей. Часто случается так, что при урегулировании обязанностей меняется динамика отношений.

Вот Рон. Он только что съехался с девушкой и пытается быть джентльменом.

Вынос мусора получает реакцию любящего человека – или, по меньшей мере, благодарность. Его партнер, Люси, удивлена его неожиданным предложением и ценит ту заботу, которую оно подразумевает. Щедрость Рона встречена с восторгом.

После пары месяцев, тем не менее, Рон продолжает выносить мусор, но Люси иногда не замечает, а иногда молчит. Щедрость Рона больше не вызывает восторга. (Чтобы сохранить беспристрастность, заметим, что Люси тоже делает вещи по дому, которых больше не замечает Рон, но пока рассмотрим его случай.)

Проходит еще некоторое время, и теперь вынос мусора – забота Рона. Теперь Люси уже ожидает, что он вынесет мусор. Понятное дело, теперь Рону хочется выносить мусор гораздо меньше. Ведро то же, а вот мотивации гораздо меньше.

Люси могла не говорить прямым текстом, что она хочет, чтобы Рон вынес мусор, и она могла упомянуть мусор в невинном контексте с невинными намерениями и даже в нейтральном тоне. Но он каким-то образом чувствует это ожидание, и этого уже достаточно. Мусор перешел из разряда добрых жестов в разряд ожиданий, и это сразу меняет несколько вещей.

Как только вынос мусора становится «работой» Рона и Люси ожидает ее исполнения, Люси вряд ли выразит благодарность за его старания. Он просто делает свою работу, вот и все. Это стало обыденностью, а благодарить Рона за обыденные вещи немного сложно, поэтому, как и большинство, она перестает это делать. Возможно, она начинает думать, что Рону все равно и никакой жертвы с его стороны нет.

Не получив признательности со стороны Люси, энтузиазм и мотивация Рона, скорее всего, угаснут – такова человеческая природа. Делать что-то, связанное с дурным запахом, из раза в раз не очень-то приятно. В результате у Рона растет потенциал для возмущения по поводу выноса мусора.

ПРОБЛЕМА ОЖИДАНИЙ

Все мы знаем, что дело не только в мусоре. Эта проблема может быть связана с любыми хозяйственными делами, как в доме, так и вне дома. Когда вы чувствуете, что ваша работа по дому имеет смысл и восхищает вашего партнера, вам хочется делать это и дальше. То же касается и зарабатывания денег. Когда вы чувствуете, что никто не замечает ваш вклад и принимает его как должное, или даже считает, что вы обязаны выполнять работу и не жаловаться, продолжать ее делать гораздо труднее. Чем больше партнеры высказывают требований, тем быстрее пропадает энтузиазм.

Все это довольно забавно, потому что ожидания обычно начинаются, когда люди чувствуют, что их партнер недостаточно щедр! Мы говорим следующие вещи:

• Вот что ты должен сделать…

• Если бы ты только…

• Я слишком много делаю, я жду, что ты…

Эти просьбы, завязанные на ожиданиях, конечно, имеют смысл, но также обладают и парадоксальным эффектом: они уменьшают вероятность того, что партнер захочет делать то, о чем его попросили! Вот почему ссоры из-за домашних обязанностей с каждым днем становятся все продолжительнее и продолжительнее. Если от вас требуют или ожидают, чтобы вы принимали участие в стирке, зарабатывали деньги, вставали ночью к ребенку, готовили еду на чужой вкус, это становится все более и более обременительным. Все эти вещи вы могли раньше делать с чувством гордости от своего вклада в отношения. Но как только вы почувствуете ожидание или требование от партнера, они станут обузой. Максин могла не говорить о своих ожиданиях по поводу стирки и других задач по дому, но со временем все это стало работой Дженет, и та считает, что обязана ее выполнять.

Для загруженного человека вполне естественно жаловаться, ждать благодарности и искать помощи. Но эти просьбы неизбежно ведут к усугублению проблемы, поскольку попытки сделать партнера более щедрым за счет требований, прямых слов и намеков на определенные ожидания не повышают его мотивации. Напротив, все это уменьшает щедрость.

И тогда уже неудивительно, что поле домашних обязанностей становится битвой обязательств, ожиданий и возмущений. Каждый считает, что делает слишком много и не получает ничего в ответ. В этот момент щедрость, предложения сделать больше и выражения благодарности начинают исчезать. После достаточного количества циклов ожиданий и разочарований может показаться, что вы живете в стране постоянной плохой погоды – климате Недовольства.

Возмущенный климат ужасно воспринимается обоими партнерами – ни один из них не считает, что получает достаточно, каждый начинает фокусироваться на том, что он может получить от отношений, а не на том, что он хочет дать. Никто не пытается ценить усилия второго партнера. Каждый признает только свои достижения и видит лишь эгоизм с другой стороны.

Все, чего мы хотим, – это возвращения в климат Щедрости.

В Щедром климате много самоотдачи и много благодарности. Его суть заключается в том, чтобы показать любовь и заботу, предложить что-то партнеру прежде, чем получить что-то для себя. Это климат начала отношений, который пары вспоминают с нежностью. Когда вы влюбились, вы бы сделали все для партнера. И вам было просто выражать вашу благодарность.

Как можно к этому вернуться? Как поменять климат Недовольства на климат Щедрости? Как отыграть назад и сделать вас обоих щедрыми? Все мы знаем, что нельзя изменить погоду. Но плохой климат в отношениях создается двумя людьми, а вот это уже поддается воздействию.

Во-первых, нужно признание.

Чтобы вернуться из климата Недовольства в климат Щедрости, оба партнера должны признаться себе в том, что застряли. Очень часто можно услышать: «Я по-прежнему щедрый! Это мой партнер эгоист».

Здесь и кроется подвох: если вы считаете, что ваш партнер эгоист, значит, у вас есть ожидания, которые он не оправдывает. Вы ожидаете, что партнер сделает что-то хорошее, но он ничего не делает, и на это легко приклеить ярлык «эгоизм». Однако такой образ мыслей означает, что и вы тоже оказались под дождем неправильного климата.

Настоящая щедрость заключается в том, чтобы отдавать без возмущения или ожиданий. Если то, что вы отдаете, уже не идет от всего сердца, значит, где-то там затерялось маленькое ожидание. Ключ к возвращению в климат Щедрости заключается в том, чтобы заметить, как именно ваши ожидания влияют на ваши отношения, и сделать совместное усилие, чтобы остановиться. Проще сказать, чем сделать: от ожиданий бывает сложно отказаться. Для человеческой природы естественно просить чего-то желаемого и отсутствующего от партнера. Однако, если увидите, как ожидания работают против вас, как они мешают вам достигнуть того, что вы хотите, станет намного проще. Кроме того, вы можете насытить климат солнцем, то есть благодарностью, с обеих сторон. Да, совет избитый: сфокусируйтесь на позитивной оценке всего, что делает ваш партнер, а не на возмущении от того, что он не делает. Благодарность – ключ к перемене климата.

Чем больше благодарности партнеры вкладывают в отношения, тем больше щедрости каждый из них готов предложить. Однако есть еще один ключевой ингредиент для смены климата, и о нем мы задумываемся нечасто: увеличить количество возможностей для того, чтобы привести вашего партнера в восторг.