Давай больше не ссориться. 12 типов семейных конфликтов и инструкция по их прекращению

Без разрешения конфликта ссора по улучшению партнера может превратиться в ссору, в которой молчат и ворчат. Когда мы не видим желаемых перемен, то прибегаем к новой тактике: бесконечному выражению недовольства.

Но давайте посмотрим на все с точки зрения другой стороны. Какую реакцию обычно вызывает ворчание? Желание игнорировать источник просьб и советов. А еще стремление оградить свое личное пространство от посягательств ворчуна. В итоге пара, в которой один из двух людей молчит и ворчит, теряет способность к нормальному общению. Джули и Найджел – яркая тому иллюстрация.

Вот как Джули описывает Найджела:

Пытаясь помочь, Джули звонит Найджелу прямо из офиса и напоминает, чтобы он садился за резюме. Найджел дома, он сочиняет сопроводительные письма, звонит потенциальным нанимателям и пытается продвинуться в деле поиска работы. После звонка Джули он чувствует себя еще хуже, чем до, и решает сделать перерыв на еду.

Найджел хочет, чтобы Джули оказывала ему эмоциональную поддержку, поэтому, когда та приезжает домой, он пытается объяснить ей некоторые из своих проблем: «холодные» звонки ни чему не приводят, ситуация на рынке труда катастрофическая, специалисты его профиля нигде не нужны. Он надеется, что она поделится с ним оптимизмом. Но когда Джули все это слышит, начинает волноваться, что ничего не меняется, и спрашивает, старается ли он вообще и делает ли все необходимое?

При этом она хочет быть полезной и предлагает разные варианты решения проблемы. Но все это заставляет Найджела чувствовать себя еще более одиноким перед лицом безработицы. Поэтому он говорит Джули, что найдет работу гораздо быстрее, если она перестанет ворчать. А потом принимает решение не рассказывать ей о своем дне, чтобы не слушать упреки. Через некоторое время Джули начинает думать, что ее муж делает еще меньше, чем раньше.

Найджел и Джули рассматривают себя как жертв. Виноват не Найджел, виновата Джули. И наоборот. В глазах Джули Найджел не прав, потому что ничего не делает, чтобы найти работу. В глазах Найджела Джули не права, потому что постоянно ворчит по поводу того, что он и так изо всех сил пытается изменить.

Они оба подвержены дурному влиянию слов и действий друг друга. Вроде бы и пытаются изменить ситуацию, но словно бьются головой в кирпичную стену. Каждый раз, когда Джули призывает Найджела к большей активности, он, с ее точки зрения, становится еще более пассивным! И что бы сам Найджел ни предпринимал, пытаясь заставить Джули прекратить ворчание, он получает от нее еще больше негатива.

Если рассматривать ссору в подобной линейной манере, стена непонимания будет казаться непробиваемой, а ссора – безвыходной. Что бы Найджел и Джули ни делали, их поведение не меняется, и надежда найти выход из тупика со временем исчезает. К счастью, выход все-таки есть. Нужно увидеть, что ссора имеет не линейный, а замкнутый сценарий.

Действия каждого партнера вроде бы оправданы раздражающим поведением другого. Возьмите, например, Джули. Кто бы на ее месте не попытался помочь мужу в поисках работы? Предлагать варианты и давать советы – логичное поведение, проистекающее из позитивной мотивации поддержать близкого человека. Что касается Найджела, вполне нормально, что у него сложности с поиском работы, что он иногда отчаивается и поэтому немного притормаживает в непростом деле трудоустройства. Особенно когда чувствует давление со стороны Джули.

И тот, и другой тип поведения вполне объяснимы, если мы принимаем во внимание то, что чувствует каждый из супругов. Однако действия и слова, ими выбранные, совсем не кажутся правильными другому партнеру. Джули сосредотачивается на том, как сидение Найджела дома вредит ей, и она начинает его осуждать. Найджел фокусируется на дискомфорте от постоянных напоминаний со стороны Джули и начинает ее сторониться. Эти два фактора, осуждение и отстранение, приводят к еще большему количеству проблем. Цикл замыкается. Пары часто описывают ссоры как «хождение по кругу», и это весьма точная характеристика происходящего.

А вот и базовая структура подобных ссор.

Повторяющиеся ссоры почти всегда следуют по такому маршруту. Они круговые, а не линейные. Линейная ссора подразумевает, что один человек делает что-то не так и должен это прекратить, чтобы закончить ссору. Круговые ссоры имеют две стороны, поддерживающие конфликт на плаву. Оба партнера делают что-то, чтобы продолжить ссору и ухудшить положение вещей со временем. И Найджел, и Джули могут захотеть сказать: «Я ни капли не виноват в нашей ужасной ссоре!» Но это неправда. Даже если ими движут благие намерения, они нехотя обижают друг друга. Но есть и хорошие новости: если оба поймут, что их ссора «ходит по кругу», смогут ее решить.

Как остановить ссору, в которой молчат и ворчат

Едва вы попали в цикл ссоры, нужно предпринять нечто такое, что поможет из него вырваться. Продолжать в том же духе – значит подпитывать ссору. Инструменты для прекращения ссоры, в которой молчат и ворчат, подходят для любых цикличных ссор, как вы позже увидите.

ЧТО ДЕЛАЮ Я?

Чтобы выбраться из конфликтного цикла, прежде всего сконцентрируйтесь на своих собственных действиях, не обращая внимания на партнера. Спросите у себя: «Возможно, каким-то образом эту ссору поддерживаю и я?» Когда Джули задумалась об этом, она поняла, что звонки с работы, чтобы напомнить Найджелу про резюме, не делали его более мотивированным. Напоминания не помогали, а деморализовывали Найджела. Со своей стороны Найджел осознал, что не стоит бродить по дому в пижаме, когда Джули возвращается с работы. Такое поведение сильно ее травмировало. Деморализация и травмирование провоцировали еще бо́льшие пассивность и недовольство. Оба партнера признали, что их действия поддерживали замкнутый круг ссоры. Это стало началом примирения.

МЫСЛИ ТОЖЕ ВАЖНЫ

Ключ к выходу из порочного круга находится в этих реакции мыслях.

Когда слова или действия вызывают в человеке сильную реакцию, особенно во время ссоры, следом идет осуждение. А как мы уже видели в первой главе, осуждение не приносит ничего хорошего.

Осуждение идет в обоих направлениях. Джули реагирует на медленные поиски работы. Это ее нервирует и заставляет чувствовать потерю контроля над ситуацией.

Тогда она формирует суждение о его поведении: Найджел ленив. Это суждение заставляет ее попытаться сделать Найджела трудолюбивым, и она избирает путь постоянного напоминания, что для Найджела выглядит как ворчание. Осуждение Джули просачивается сквозь ее слова и поступки, и Найджел это чувствует. В результате ее поведение не кажется ему ни разумным, ни позитивным: «Она делает предложения или дает советы не потому, что поддерживает меня. Нет, она делает это потому, что считает, что я неспособен думать сам. Или что можно мной крутить как ребенком!» Он чувствует, что его осуждают, и дистанция между ними растет, поскольку советы Джули делают ее кем-то вроде родителя или учителя, а не равноправного партнера.

Но Найджел также осуждает Джули.

Реакция Найджела на обратную связь Джули – это ощущение критики, непонимания и боли. Его боль превращается в осуждение Джули. Он думает, что она его контролирует и постоянно ворчит. Джули начинает это чувствовать. В свою очередь, отсутствие результатов действий Найджела Джули воспринимает без сострадания: «Он не может вешать на меня свою лень… я просто пытаюсь помочь! Это так несправедливо!»

Чтобы остановить эту ссору, Джули и Найджел должны понять, что они привносят в ссору посредством мыслей и оценки поведения друг друга. Как же перестать судить партнера? Первый метод – это переключиться с собственных чувств по поводу своих хороших намерений и плохих формулировок вашего партнера на чужую сторону, посмотреть на свои неудачи и хорошие намерения партнера.

Найджел не намеревается медленно искать работу – он хочет ее получить. Но иногда, несмотря на хорошие устремления, обстоятельства начинают на него давить, и ему нужен перерыв. К несчастью, этот перерыв негативно сказывается на его отношениях с Джули, заставляя ее тревожиться.

Джули не намеревается ворчать на Найджела. Она всеми силами пытается помочь ему. Но иногда, несмотря на хорошие устремления, она начинает нервничать и чувствовать, что должна что-то сказать ему. Это, конечно, оказывает плохое влияние на Найджела. Если вы были в той или иной позиции, вы легко заметите хорошие побудительные мотивы той стороны, с которой знакомы. Трудность состоит в том, чтобы увидеть, что ваш партнер действует из хороших побуждений, даже если все, что вы чувствуете, это отрицательное влияние.

Распознайте цикл

Инструменты предыдущей главы подходят к ссоре, в которой молчат и ворчат. Стоит убрать осуждение из предложений партнеру, и тогда вы будет услышаны. А отделение намерений партнера от его неприятных действий поможет вам заглянуть за внешние проявления и понять мотивы. Самое главное, если вы осознаете, что ваша ссора – это цикл, вы полностью измените свое представление о том, почему вы застряли. Обратите внимание, что речь идет не о ссоре, в которой вы молчите или ворчите. Оба этих фактора и создают болезненный, непреодолимый цикл. Оба партнера незаметно для себя продолжают ссору. А поскольку продолжаете вы оба, подумайте, что именно вы делаете: поступками, словами, суждениями друг о друге. Как только вы распознаете все это, вы сможете начать говорить о цикличности как о проблеме, не виня друг друга: «Мы опять застряли в этом цикле. Я раздражаюсь, когда мне кажется, что ты мало делаешь, а потом я ворчу на тебя, и тебе хочется отдалиться от меня еще сильнее. Я не хочу этого и не хочу чувствовать себя беспомощной. Давай вырвемся из этого замкнутого круга».

Как изменить цикл и вырваться из него – об этом говорится в книге. Но для начала нужно рассмотреть одну сложность. Иногда до того, как вы получите хоть малейший шанс остановить цикличную ссору, она становится еще хуже, происходит эскалация[3].

Ссора, в которой ворчат и молчат. Инструментарий

• Поймите, что нерешаемые ссоры обычно цикличны.

• В цикличных ссорах действия обоих партнеров подливают масла в огонь, даже если один партнер ведет себя агрессивнее другого.

• Остановить такую ссору можно только сообща. Оба партнера должны изменить свой подход к циклу.

Глава 4

Прогрессирующая ссора

– Эй, ты почему переключил канал? – Я хочу посмотреть игру.

– Так посмотри счет онлайн, у меня сериал.

– Я знаю счет, я хочу увидеть игру.

– А я хочу посмотреть сериал!

Иди на кухню.

– Я не хочу смотреть на кухне, я хочу сидеть на диване. И зачем тебе вообще сдалось это тупое шоу?

– Оно не тупое. У меня был сложный день на работе, и теперь я отдыхаю. А ты думаешь, что можешь просто заявиться и переключить канал? НЕТ.

– О, отлично. Теперь ты мне в сотый раз напомнишь, как упахиваешься на работе.

– Конечно. А тебе просто наплевать на все, что я делаю для этой семьи.

– Да ты всегда просто выпрашиваешь восхищение и благодарность за то, что у тебя есть работа. Не у тебя одной, между прочим! Я тоже устаю, и я хочу посмотреть игру.

– Ага. Наверное, ты очень устал от встречи с одним покупателем.

– Ты же знаешь, что бизнес переживает не лучшие времена. Это просто жестоко.

– Я думаю, что ты даже понятия не имеешь, что такое тяжелая работа. Ты всегда думаешь, что много сделал, но даже представить себе не можешь, что мне приходится делать целый день. Вся эта чушь в моем отделе, безумный босс, а потом я прихожу домой и хочу немного мирно посмотреть сериал, но нет, ты даже этого мне позволить не можешь. Я что, за старшего тут?

– А это что еще значит? Ты все время жалуешься. Я постоянно слушаю твое нытье. Если тебя достала твоя работа, может, уволишься наконец?

– Тебе прекрасное известно, что я не могу уволиться. Вот если бы ты наконец повзрослел и начал обеспечивать семью, я бы смогла!!

– Да ну? Знаешь что? Ты еще безумнее, чем твоя мамаша. Я так больше не могу! Я пошел!

Когда ссора заканчивается подобным образом, оба партнера могут почувствовать себя контужеными. Да что здесь только что произошло? Что случилось с выбором программы по телевизору? Как он превратился в разговор о безумных матерях и обеспечении семьи? Почему все разрослось до пугающих размеров с такой скоростью? Как можно остановить такую ссору?

Прогрессирующую ссору можно сравнить с мчащимся поездом без тормозов. Такое впечатление, что остановить ее невозможно до момента схождения состава с рельс и полного крушения. Однако это не поезд. Прогрессирующие ссоры имеют нечто общее в своем развитии. Тут-то и кроется ключ к их прекращению.

По своей природе прогрессирующие ссоры начинаются с уколов и стрел, а продолжаются сначала резиновыми, потом настоящими пулями. Как только вы берете в руки оружие посерьезнее, то же делает и ваш партнер. Если не остановиться, все закончится ядерным взрывом.

Способ остановить взаимное уничтожение может быть только один, и он такой же, как в ядерной гонке. В фильме 1983 года «Военные игры» компьютер делает мудрый вывод: «Единственный способ выиграть – это не играть».

Причина ссоры неважна, у прогрессии есть ряд шагов, и каждый из них задействует определенный тип вооружения. Оба партнера имеют в своем распоряжении оружие, которое они могут и будут использовать в случае провокации и риска перейти на следующий уровень. Это оружие можно разделить на три категории по критерию мощности.

Современные стрелы. Это факты о текущей ситуации, которые вы используете, чтобы попробовать доказать свою правоту и выиграть ссору. В споре про телевизор они включали в себя следующие аргументы:

• Ты смотрел то, что тебе хотелось, вчера, поэтому сегодня я буду выбирать!

• Я пришла первой.