Давай больше не ссориться. 12 типов семейных конфликтов и инструкция по их прекращению

Вместо того чтобы раздавать нежелательные советы, стоит повариться в котле тех же проблем, которые мучают вашего партнера. Это вас сблизит.

Ваш партнер поймет, что он не один в этой борьбе, и получит необходимую поддержку, которая поможет ему решить проблему.

Представьте себе картинку:

Совет фокусирует внимание на проблеме, а не на боли на лице девушки. Когда он погружается в проблему и думает о возможных методах решения, то зачастую забывает оказать простую эмоциональную поддержку. Она, в свою очередь, чувствует растущее между ней и партнером расстояние. Именно поэтому его искренний совет только увеличивает неприятные ощущения.

В этой ситуации он смотрит не на проблему, а дальше. Его внимание обращено на ее переживания. Она сразу понимает, что у нее есть товарищ по несчастью, и чувствует близость. Все это помогает ей либо решить проблему самостоятельно, либо принять его помощь. Дело не в тяжести коробки, а в том, чтобы заметить, как трудно ее нести.

РАЗРЕШЕНИЕ ССОРЫ, В КОТОРОЙ ВЫ УЛУЧШАЕТЕ ПАРТНЕРА. ИНСТРУМЕНТАРИЙ

• Признайте, что ваши попытки улучшить партнера могут нести в себе осуждение.

• Уберите любую критику. Попробуйте показать заботу, сотрудничество, дайте партнеру возможность сомневаться.

• Говоря о проблеме партнера, постарайтесь сопереживать ему, чтобы стать ближе друг другу.

• Фокусируйтесь на партнере и его чувствах, а не на проблеме.

Глава 2

Ссора, в которой вы доказываете свою правоту

Как известно, у каждой жизненной ситуации всегда есть две стороны.

Вот как выглядит правда Чарльза:

Чарльз приходит ко мне на консультацию и описывает следующую сцену: «Я возвращаюсь домой после невероятно напряженной работы и хочу только одного – отдыха. Объясняю Терезе, что мне нужно полчасика побыть в тишине и спокойствии. Затем я смогу помочь ей с детьми. Она сразу начинает злиться. Жалуется на свой день и рассказывает про то, что сделала. То есть я прихожу домой к жалобам и хаосу. Везде валяются игрушки, орет телевизор, дети сходят с ума. А со мной даже никто не здоровается».

Тереза даже пары минут высидеть не может, пока он рассказывает все это.

Потому что ее правда выглядит вот так:

Она говорит мне: «Мы пришли к выводу, что мне нужно бросить работу в офисе и принимать клиентов на дому, оставаясь при этом с детьми. Я очень много работаю, чтобы все успевать. Я занимаюсь с детьми целый день! Это гораздо труднее, чем просто сидеть в офисе, как мой муж. Ему даже ужин готовят! Обо мне никто так не заботится! Это просто невыносимо слышать, что ему нужен покой и что дома торнадо прошелся. Он слепой?! Дети сделали уроки, младенец вымыт, наш сын тренируется играть на гитаре, я сбегала по всем делам, и у меня за целый день не было ни секундочки на деловой звонок!»

Чарльз поднимает руки: «Это не имеет отношения к действительности!» Дальше они вместе продолжают битву за корректную оценку ситуации.

На чьей стороне правда? Является ли дом настоящим ужасом, в который прийти-то нельзя, или это результат больших усилий, где готов ужин и царит спокойная атмосфера? Очевидно, что Чарльз и Тереза смотрят на ситуацию сквозь призму собственного опыта. Но при пересказе ситуации разрыв между двумя правдами становится настолько велик, что ссора переходит в плоскость «поиска более правого».

Они оба собирают доказательства своей точки зрения. Они оба настаивают на собственной правоте и очевидной неправоте супруга. Ссора продолжается, страсти накаляются. Но вся проблема в том, что подобная ссора не может никуда привести. Выяснения, кто виноват, по определению всегда заводят в тупик. Посмотрите на типичный план развития подобных ссор:

1. Ссоры «Правый и виноватый» не имеют решения. Чем больше вы настаиваете на том, что вы правы, тем сильнее ваш партнер доказывает, что все ровно наоборот. Так что с каждым раундом ссоры лишь растет напряжение.

2. Убедительные доводы никого не убеждают. В подобных ссорах никто никого ни в чем не может убедить. На первый взгляд у конфликта есть два исхода – либо доказывается неправота одного партнера, либо другого, – но на деле ни один из исходов недостижим.

Исход 1: Я убеждаю своего партнера в том, что я прав, а потом мой партнер понимает, что он не прав, и сдается. Этот исход маловероятен, потому что странно представить, что мой партнер вдруг решит (особенно в пылу ссоры), что он все время ошибался.

Исход 2: Мой партнер убеждает меня, что я не прав, и я сдаюсь.

Этот исход невероятен, потому что я никогда не поддамся, если знаю, что прав.

В случае Чарльза и Терезы первый может надеяться на то, что вторая перестанет отстаивать свою точку зрения и согласится: дома царит беспорядок. Тереза же рассчитывает, что Чарльз заметит ее усилия, а еще признает свою ошибку и перестанет искать проблемы там, где их нет.

Оба этих исхода маловероятны. Ведь каждый из них подразумевает наличие победителя и проигравшего. Во время ссоры оба партнера прилагают максимум усилий, чтобы доказать свою правоту и неправомочность чужих претензий. При этом никто не хочет поверить другому, и ссора длится до капитуляции одной из сторон, которой просто надоедает ругаться. Иногда кто-то предлагает «остаться при своих», чтобы закончить ссору без победителя. Но конфликт остается неурегулированным.

Ссоры, в которых вы доказываете свою правоту по поводу проверяемых вещей (например, на каких выходных вы ездили к его матери), могут быть очень накаленными. Но в конце концов неоспоримый факт может разрубить гордиев узел. В случае же Терезы и Чарльза нельзя ни «остаться при своих», ни найти неоспоримое доказательство правоты одной из сторон. Для обоих партнеров на кону стоит нечто очень важное, и никто не хочет уступать. Выяснение реальных мотивов ссоры приоткрывает путь к решению проблемы.

Как остановить ссору, в которой вы доказываете свою правоту

Противоречия между точками зрения Чарльза и Терезы могут быть сглажены, если они поймут причину, из-за которой так стараются доказать свою правоту. После того как Чарльз приходит домой в конце долгого дня, он остро нуждается в комфорте и отдыхе. Чарльз заходит в дом и получает не то, на что рассчитывал, поэтому он раздражается и хочет изменить ситуацию. Он пытается объяснить Терезе, что испытывает, попадая домой: ощущение полного хаоса. Он хочет помочь ей понять, как отчаянно нуждается в смене обстановки.

Когда Тереза отказывается признавать наличие хаоса, Чарльз переходит в наступление. Он указывает, в моей жизни что далеко не все в порядке. Возможно, он делает это не совсем осознанно. Но необходимость отдохнуть ведет главную партию в ссоре – ведь на кону его душевное спокойствие.

Тереза выслушивает критику со стороны Чарльза и не может поверить в то, что тот не замечает очевидных вещей: дома полный порядок, если принять во внимание все то, с чем она сегодня имела дело. Она занималась с детьми, много раз за день готовила еду, делала уборку. Да она весь день упорядочивала этот хаос! Для нее возмутительно, что Чарльз не признает, сколько всего сделано, и что он замечает только несовершенства. Поэтому она пытается заставить его признать ценность ее тяжкого труда, который мужем полностью игнорируется.

Когда создается впечатление, что Чарльз отказывается признать ее усилия, Тереза начинает отстаивать свою позицию еще агрессивнее. В этот момент она может не понимать, почему так важно, чтобы Чарльз оказался не прав, но глубинное желание признания и благодарности питает упорство Терезы в ссоре.

На ситуацию можно посмотреть и чуть иначе. Когда Чарльз говорит, что хочет покоя, его намерение заключается в том, чтобы выразить свое желание в отдыхе и попросить у Терезы помощи для его исполнения. Намерение Чарльза вполне нормально, но его проекция оказывается неудачной – она обрушивается на Терезу как критика.

В ответ намерение Терезы заключается в том, чтобы попросить Чарльза по меньшей мере заметить, сколько усилий она вкладывает в ведение домашнего хозяйства каждый день. Ее намерение тоже нормально, но результат оставляет желать лучшего: Чарльз расценивает его как отрицание собственной важности и проблемы, о которой он только что сказал. В итоге она слышит только критику, а он думает, что его никто не понимает.

Наблюдая за ссорой с того самого «балкончика», вы видите, какое ужасное недопонимание происходит с обеих сторон. Так как же его остановить?

Первый шаг – выявить намерения вашего партнера и отделить их от слов. У обоих совершенно понятные намерения, которые справедливы и оправданны – вопрос только в форме их выражения.

В этом типе ссоры партнеры часто могут спокойно поговорить о своих хороших намерениях и плохих словах партнера. Они оба правы в своих желаниях. Отрицательный заряд несут слова, которые их озвучивают.

Если вы сфокусируетесь на своих итоговых словах и на изначальных намерениях вашего партнера, ссора будет остановлена.

Этот небольшой трюк помогает достичь сразу нескольких вещей, необходимых для прекращения ссоры. Во-первых, вы берете на себя ответственность за то, что обидели партнера. Вы также признаете, что итоговые слова вашего партнера были ненамеренными – он не хотел вас обидеть. И наконец, вы переводите внимание на настоящую подоплеку, подразумевая, что вы два хороших человека, пытающихся решить по-настоящему важные проблемы.

Как это сказать

Обсуждение намерений и формулировок в таком виде говорит вашему партнеру, что вы понимаете: 1) он хороший человек с нормальными намерениями («Я знаю, что ты…»); 2) при этом даете понять, как именно его формулировка нанесла вам обиду, хотя он этого и не хотел («…но к несчастью, я это услышал…»).

Вот как Тереза и Чарльз остановили свою ссору.

Обратите внимание, после того как Чарльз признает, что оказал негативное воздействие на Терезу, она лучше воспринимает его добрые намерения. И как только оба понимают, что имели в виду, сразу появляется шанс помочь друг другу в решении реальных проблем, которые прятались под необходимостью доказывать собственную неправоту.

РАЗРЕШЕНИЕ ССОРЫ, В КОТОРОЙ ВЫ ПЫТАЕТЕСЬ ДОКАЗАТЬ СВОЮ ПРАВОТУ. ИНСТРУМЕНТАРИЙ

• Признайте, что ваша ссора превратилась в поиски правоты и что вы никогда не измените мнение друг о друге.

• Доберитесь до правды: что именно стоит на кону для вас и вашего партнера?

• Признайте, что, хотя ваши намерения и были хорошими, ваши формулировки все равно могли нанести вред вашему партнеру.

• Поговорите с вашим партнером, фокусируясь на своих плохих результатах и его хороших намерениях.

Глава 3

Ссора, в которой молчат и ворчат