Шпагат через Атлантику

Четко помню утро, когда мы познакомились с Андреем. Я работала уже второй месяц, когда впервые его увидела. У него и моего коллеги, с которым я делила кабинет, был какой– то совместный проект.

Андрей пробыл не более пяти минут в кабинете, не сказав ничего, кроме «здравствуйте» и «до свидания», но я сразу поняла, что это наша не последняя встреча. Что я ему понравилась, и он найдет способ со мной связаться. Мне он тоже понравился с первой секунды. Химия, все мы перед ней бессильны. Вечером Андрей позвонил и пригласил меня на свидание. И я сразу же побежала.

Эти отношения были как спичка: быстро зажглись и еще быстрее сгорели – для него, для меня они тлели еще долго.

Виделись мы каждый день. Он встречал меня возле работы с цветами. Романтика и театральность его широких жестов зашкаливали. На третьем свидании у нас случился разговор по душам. Он рассказал, как год назад у него умер папа – погиб в автомобильной аварии. И как до сих пор он тяжело переживает эту утрату. И про подлую девушку, которая бросила его в такое нелегкое время. Мне больше не нужно было ничего. Меня крайне легко зацепить грустной историей, и я уже готова служить. Вернее, была готова.

Продлилась вся эта красивая история ровно семь дней. В первое воскресенье, по дороге домой с очередного незабываемого свидания, он спросил: «Ну что, ко мне?» Я отказалась, ведь прошло так мало времени. Андрей не подал виду, но больше не звонил. Всю неделю он каждую минуту давал о себе знать, а тут…

Прошел день, за ним второй, и я сломалась. Начала ему звонить, писать, а в ответ тишина. И вот они – такой привычный страх потери, боль отверженности и дорога в пропасть.

Я не могла взять себя в руки и остановиться. И когда Андрей стал недосягаемым, начала терять контроль над собой и ситуацией. Я хотела его вернуть любыми путями, а становилось только хуже. Когда сейчас смотрю на это, не могу поверить, что вела себя так истерично.

Мы провели вместе прекрасные семь дней, всего семь, и все, я уже была подобием себя вчерашней. Семь дней – это ведь ничтожно мало по сравнению с уже прожитой жизнью. Но из– за этого мимолетного контакта я опять очутилась на дне.

Я даже начала звонить его другу, выясняя, почему мне не звонит Андрей. Разве может быть что– то позорнее и унизительнее этого? Я отходила от этой «прекрасной» недели отношений три месяца. Три долгих болезненных месяца. Поэтому я замечательно понимаю Зои.

– Привет, Зои, детка, как ты?

– Наверное, получше.

– Это уже хорошие новости. Хочешь, сегодня после работы пойти в бар? Так сказать, “dance it out”?

– Думаю, было бы неплохо. Я все равно все это время сидела дома, но затворничество не помогло.

– Значит, договорились. Вечером будем веселиться.

Глава 16

Жду Аню возле киоска с пиццей. Франко только что испек горяченькую Маргариту и уговаривает меня ее съесть, напоминая, что для работников набережной он обязательно делает скидку. Запах такой сырный, что невозможно отказаться.

Сегодня ветрено, и я надела кофту поверх платья. Беннету так и не позвонила. Почему– то мне больше не захотелось быть его поддержкой и опорой и узнавать, что же там случилось с Брайаном. Хотя раньше я спешила оказать ему скорую помощь. Но я все больше начинаю понимать, насколько надумала историю наших отношений.

Нати писал сегодня и веселил меня весь день. Я купила водонепроницаемый чехол и тайно пытаюсь пользоваться телефоном во время работы. Конечно, это непросто. Если менеджеры увидят телефон, я, скорее всего, получу штраф. Но сегодня это было необходимо. Нати писал забавные истории, напоминая минувший вечер. А я отвечала либо смайлами, либо односложно – чехол тугой, через него безумно сложно набирать текст. Звал меня к себе в гости повторить

«необузданные» танцы. Предложение было заманчивым, но я пообещала Зои. А тут еще и встреча с Аней…

– Привет еще раз. Вот и закончился рабочий день.

– Аня, ты вообще думала, что вчера было первое августа, и это значит, что меньше, чем через тридцать дней уже придется ехать домой?

– Думала, и это ужасно. Я, может быть, останусь до октября.

– Я не могу представить, как вернусь домой. Что там делать и как жить в нашем сером замученном городке? После трех месяцев возле океана и всех прелестей цивилизации, которые в Украине, к сожалению, еще не скоро появятся.

– Мне тоже здесь настолько нравится, что я не представляю, как теперь буду жить без этого. Как съездили в Нью– Йорк?

– Здорово, потрясающей силы и энергии город.

– Жалею, что с вами не поехала.

– Ничего, у тебя еще все впереди. Твоя поездка будет даже лучше, ведь ты поедешь с Габри.

– Я уже в этом сомневаюсь.

– Что случилось?

– Что случилось? Я еще и сама не решила, как воспринимать вчерашнюю ночь. Я столкнулась с неоднозначной ситуацией. Мне одновременно больно и обидно, но в тоже время чувствую себя обезоруженной.

– Рассказывай уже, мучаешь меня.

– Просто вся эта история может быть непонятна тебе или, может, даже наоборот, учитывая то, как ты поступила с Антоном.

– Что это значит? Ты опять хочешь прочитать мне лекцию? Я уже ему все сказала, мы расстались.

– Честно? Ты сама впервые порвала с ним? Не могу в это поверить. Все эти годы, столько разговоров, слез, нежелания жить без него, и тут так просто?

– Ань, мне начинает это надоедать. Если тебе нужны моя помощь или поддержка, я здесь и готова тебя слушать. Если ты пытаешься самоутвердиться, выставляя меня дурой, то больше я на такое не соглашусь.

– Извини, я, наверное, пытаюсь избежать этого разговора. Мне кажется, если сейчас не буду об этом говорить, не придется столкнуться с действительностью.

Вчера у босса Габри был день рождения. Он устраивал вечеринку и позвал всех своих сотрудников. Купил гору еды и выпивки. Хотя не суть важно, что в этом замешан алкоголь. Габри пришел сегодня утром, часов в шесть. Конечно, обессиленный. Я удивилась и спросила его, где так долго можно было гулять, а он сказал, что заночевал у Эмили, это его напарница. Она вчера была пьяная, и он повел ее домой. И завалились у нее, а еще он сказал: «По– моему, у нас был секс».

– Так и сказал, между прочим?

– Да, когда я сделала квадратные глазищи, он даже не оправдывался. Просто сказал, что был пьян. Ничего практически не помнит. И вообще, мы же никогда не договаривались об эксклюзивности. Мне было нечего ответить. Я– то, глупая, даже не знала, что о таком нужно договариваться. Он выглядел настолько спокойным, что я даже на время забыла, что он переспал с кем– то другим.

Сразу скажу, я не хочу с ним расставаться. Я без ума от него и готова его простить. Это может показаться странным, но я готова все забыть. Если он считает это нормальным, то есть не обманул, а просто по пьяни случайно переспал, зачем перечеркивать все, что у нас было? Как думаешь, я сумасшедшая?

– Ань, я даже не знаю, что тебе ответить. Ты права, это необычная ситуация. И такая же необычная реакция. У меня сразу сто вопросов. Ты готова и дальше быть в открытых отношениях? А если нет, согласится ли он на эксклюзивные? Каково тебе знать, что они каждый день будут видеться на работе после того, что между ними было? Как ты будешь смотреть на Эмили, зная, что она спала с твоим парнем?

Мне сложно сейчас включать моралистку – у самой запутанная ситуация, но я, изменив Антону, не считала это в порядке вещей.

– У нас не было времени утром поговорить, к тому же я впала в ступор. Но сегодня целый день обдумывала ситуацию. И пришла к выводу: если это был единственный раз и мы договоримся, что такое не повторится, я готова обо всем забыть.

– Если ты все решила, чего ты ждешь от меня? Тебе нужно с Габри говорить, а не со мной. Почему сейчас мы гуляем с тобой по набережной, а не ты с ним?

– Во всей этой ситуации я немного чувствую себя обманутой. Это правда, мы ни о чем не договаривались. Я понимаю, очевидное для меня может быть совершенно диким для него и наоборот. Мы выросли в странах с разными культурными и социальными нормами. В Америке к отношениям относятся свободнее. И ты же сама видишь, что американцы менее морализированы, чем мы. Хотя я не понимаю, как я могу забыть свои принципы и принять его.

Мне хочется узнать, насколько я готова далеко зайти. А от тебя я ждала ответа, нормально ли то, что я готова его простить?

– Ань, пойми, это вы с ним пара. И только ты можешь почувствовать, насколько это приемлемо для вас. Для меня это было бы дико и недопустимо, но я так говорю, пока сама не попала в такую ситуацию. Для меня после измены отношений быть не может. А для некоторых это больно, обидно, но допустимо. Знаешь, что написал мне Антон после нашего последнего разговора? «Прости что начал все эти разборки. Ты поехала отдыхать и весело провести лето. Я не хочу ничего знать, просто жду тебя дома».

Видимо, он догадался, что у меня кто– то появился, и если я вернусь, ему будет все равно, спала я с кем– то или нет. Он готов дать мне эту свободу. Для меня это неприемлемо. Как можно человеку, которого любишь, разрешить быть любимым кем– то еще? Может, это высшая степень свободы, но для меня она недостижима. Я за верность и душой, и телом. Без вариантов. Иначе зачем тогда быть с кем– то?

Если тебе недостаточно твоего парня или девушки, то зачем быть вместе? Нужно попрощаться и искать партнера, с которым у тебя будет все. Я не верю в рассказы типа «невозможно иметь все и сразу, чем– то придется жертвовать». Я думаю, что компромиссов и жертв точно не должно быть, пока вы встречаетесь. В семейной жизни, возможно, но если вы еще не определились, не нужно питать надежд, что все изменится. Что если сейчас он чего– то не делает, то стоит ему стать мужем/женой, и вот тогда все изменится.

Мне кажется, наоборот. Идеальные отношения на стадии «до брака» изменятся в худшую сторону обязательно, ведь людям свойственно расслабляться. Про это есть тонна историй, где фигурируют грязные халаты и вечно поднятый стульчак. А вот чтобы случалось наоборот, ни разу не слышала. Он не уделял достаточно внимания до свадьбы, а после начал уделять. Вывод один: если сегодня тебя что– то не устраивает и это нельзя исправить именно сейчас, сегодня, то такие отношения будут все время уводить тебя в минус.

Вот все, что я могу посоветовать. Никаких компромиссов по поводу принципиальных вопросов. Может показаться, что страх потерять человека причиняет боль гораздо сильнее, чем его поступок, но в итоге каждодневная ноющая боль будет тебя разрушать. Если ты пойдешь на заведомо неприемлемую для себя сделку.

– Ты права, я сегодня поговорю с ним и останусь, только если не будет третьего. Что у вас с Беннетом?

– Ой, странная история получается. Такое чувство, что все началось случайно и так же случайно закончилось. И всех это устраивает. Или я тоже стала заложницей американского стиля «секс без обязательств», а сама подумала, что между нами что– то было.

Я тоже заразилась этой легкостью и не привязалась к нему. И сейчас не рыдаю в подушку, а гуляю с тобой. Оказалось, мне все равно, что мы ни с того ни с сего перестали спать в одной постели. Может быть, этому еще поспособствовал мой новый знакомый.

– Интересно. Подробности, пожалуйста.

– Может быть, ты его знаешь, он сосед Марти и Джо, работает на набережной в магазине солнечных очков, Нати.

– Да, мне кажется, мы знакомы. И что?

– Ничего, вчера он вытянул меня из раздумий. Случайно столкнулась с ним на набережной. Он пригласил меня к ним на вечеринку. Были танцы, он все время шутил, но не позволял себе никаких вольностей. Хотя не пытался скрыть свою симпатию. А я только отшучивалась. Не думаю, что мне стоит так часто заводить близкие знакомства, но с ним было хорошо и весело. Сегодня целый день переписываемся. Звал меня в гости, но я договорилась с Зои, и вот еще с тобой гуляем. Мне нравится мужское внимание, нравится быть окруженной людьми и весельем. С Бенеттом за пару недель мы превратились в скучную супружескую пару. Которой кроме фильмов и секса через день нечем больше заняться.

Знаешь, я поняла, что когда ты находишься в отношениях, то крайне сложно их оценивать. Как будто живешь по определенной модели и пытаешься получить удовольствие от того, что имеешь. А вот если сделать хоть один шаг в сторону, открывается совсем другая картина. Можно случайно узнать, что тебе вовсе не нужен такой формат встреч. Что это все трата драгоценнейшего времени, которого осталось меньше месяца, и лучше наполнить его новыми знакомствами и путешествиями. А вести скучную пенсионерскую жизнь можно будет и в Украине.

– Вот и Габри звонит. Проводишь меня к его магазину?

– Давай.

– Мне с ним не скучно. Для меня наши встречи как праздник, которого я так долго ждала. Каждый проведенный с ним день особенный. Я сильно к нему привязалась. Мне кажется, я готова сказать ему, что люблю. И неважно, что я скажу это первой.

– Это здорово, если ты чувствуешь, что все идет так, как ты хотела и мечтала. Значит, ты в нужном месте, с нужным человеком.

– Надеюсь, он тоже ради меня готов пересмотреть свои привычки и ограничения.

– Сейчас и узнаешь, вот он, уже ждет. Завтра расскажешь, как все прошло.

Глава 17

«Ла Шансон» – единственный бар, в котором я еще ни разу не была. Странно, что за два месяца я умудрилась не сходить в один из трех баров, которые есть в Вайлдвуде. Зои красивая и грустная одновременно. Чувствую, придется потрудиться, чтобы ее растормошить.

– Ев, это нормально, что я до сих пор не могу его забыть? Я уже не знаю, как быть собой прежней. Я забыла, как жить без него.

– Понимаю. Вы больше не вместе, и тебе сложно принять, что это навсегда.

– Я пока не готова его отпустить. Самое смешное, что мы не вместе уже дольше, чем были в отношениях. Почему же мне тогда так тяжело их забыть?

– Потому что сильные чувства оставляют долгий след. Но давай попробуем провести этот вечер без Эрика, вашего расставания и жалости к себе. Сегодня пусть будет много танцев и, если хочешь, выпивка.

– Хорошо, ты что будешь пить?

– Давай Мохито.

Я хочу поддержать Зои, но в тоже время злюсь на нее. Она не хочет мириться с реальностью. А я не могу позволить ей утонуть в иллюзиях. Что Эрик вернется, что они еще будут вместе, что ей сейчас просто нужно чем– то заполнить свою жизнь…

Понимаю, почему меня берет такая злость. Потому что я слишком часто поступала так же. Откладывала свою жизнь до какого– то момента. До момента, что он вернется или передумает меня бросать. Или что мы случайно встретимся, или, может, если в шестой раз за день пройти мимо его подъезда, тогда точно его встречу. Или мое самое любимое – гулять с Ричи и смотреть на его окна на восьмом этаже. Если там света не было, я почему– то всегда успокаивалась. А вот когда свет горел, я начинала разыгрывать целые сценарии, кто это может быть.

Я злюсь не на Зои, я злюсь на себя. Что так бездумно тратила свое время. Мне теперь никак не вернуть этих дней.

Не знаю, что бы я делала, если б не дежурила под его подъездом, но, думаю, любое занятие лучше, чем выслеживать его.

– Знаешь, Ева, я пытаюсь всеми способами случайно встретить его. И забавно, что в нашем крошечном Вайлдвуде, если хочешь встретить кого– то нарочно, увидеться не получится. Проходить мимо его магазинчика я, конечно, не решаюсь, но бывать в его любимых местах мне удается. И его там никогда нет. Неужели он все время сидит дома?

– Не знаю, может, это просто жизнь вас разводит. Как мы с тобой ни стараемся, не говорить о нем, у нас не выходит. Давай так. Сегодня больше ни слова об Эрике. В ближайший выходной возьмем полотенца, кофе или вина и пойдем смотреть закат. Будем наслаждаться красивым видом и задушевными разговорами. Сегодня я хочу веселиться и танцевать. И тебе придется поддержать меня – я не привыкла танцевать одна.

Я схватила ее за обе руки и потащила в толпу. Из– за того, что танцпол совсем маленький, этот бар кажется многолюдным. Гораздо легче танцевать, когда можно слиться со всеобщим драйвом.

В Америке я научилась танцам с закрытыми глазами. До этого мне казалось, что такие вещи бывают только в фильмах. Когда главная героиня кружится, забыв обо всем. Дома в клубах мы танцуем манерно. Становишься напротив зеркала и следишь за каждым своим движением. Делаешь все, чтобы твое отражение тебе нравилось. Выражение лица, движения, позы – все постановочное. И в то же время пытаешься следить за окружающими. Всем своим видом как бы говоря: «Смотри, какая я красотка, жаль, что я никогда не буду твоей». Это своего рода самолюбование и попытка самоутверждения.

В Вайлдвуде зеркал нет. Первое время мне было непривычно, а потом я поняла, как круто танцевать просто ради удовольствия. Для себя, не пытаясь удивлять или производить впечатление.

Зои хорошо двигается. Смотришь на нее и видишь красивую, обаятельную девушку, которая, наверное, крутит парнями и наслаждается американским летом. А потом вспоминаешь, какой несчастной она себя чувствует, зависимой и неотделимой от прошлых неудавшихся отношений…

Я отпускаю все: Зои с Эриком, Беннета с Нати и даже переживания по поводу Ани и Габри. Закрываю глаза, и существуют только музыка и я.

Мохито – чудесный напиток, помогает мне двигаться плавно и слиться с музыкой. Когда слушаешь мелодию, чувства как будто обостряются, я на миг замираю. Что это? Передо мной лицо девушки, которая только что поцеловала меня. Она улыбнулась и скрылась в толпе.

Америка, ты не перестаешь удивлять! Хоть я такого не планировала, теперь со мной произошло еще одно приключение.

Прокручиваю воспоминания, чтобы проверить свою память, все без изменений – и вправду меня поцеловала незнакомая девушка и просто убежала.

Глава 18

– Я думал, ты так и будешь от меня прятаться и придумывать разные отговорки.

– Никаких отговорок. Просто проводила время со своей подружкой. Ее нужно было отвлечь от мыслей о парне, который ее бросил.

– Ничего себе! Я знал, что на вашу девчачью долю выпадает много страданий, но чтобы настолько, даже не думал.

– Все шутишь. А нам и вправду сложнее, чем парням. Девушки гораздо серьезнее относятся к отношениям и переживают расставания гораздо драматичнее.

– Ты сейчас говоришь про жизнь вообще или про курортные романы, которые в нашем городишке пережил каждый студент?

– Вот видишь, ты как типичный парень умеешь воспринимать все это легко. Но редкая девушка может сказать себе: «Значит так, сейчас ты влюбляешься в него, но на время. Ты ведь понимаешь, что через пару месяцев, а может даже и раньше, вы расстанетесь. Так что включай режим «курортный роман». Мы просто для этого не созданы. Влюбляемся, не планируя. А в идеале хотим, чтобы так было вечно.

– И ты такая? Тоже влюбилась и готовишься к свадьбе? Поэтому до сих пор не дала себя поцеловать?

– И я такая. Хотя сейчас у меня трудности с определением четких понятий.

– Я хочу узнать, кто этот счастливец, который засыпает с тобой.

– Сейчас этот счастливец – мой клетчатый плед.

– Вы расстались?