Шпагат через Атлантику

Наблюдаю за нашей нью– йоркской компанией. Кто– то лежит на бортике бассейна, пока менеджер не смотрит, кто– то спит сидя. Все уставшие, но усталость забудется. А неповторимое приключение останется с нами навсегда.

И вот наконец шесть часов вечера. Можно направляться к своей кроватке. Не хочу ничего, даже нет сил покрутиться перед зеркалом в обновках, которые я привезла. Впервые за все мое время в Штатах я лягу спать до захода солнца.

Чувствую себя, как после двух «Мохито»: картинка затуманена, реакции замедленны. Иду по набережной с черепашьей скоростью. Можно сказать, плыву, мечтая побыстрее оказаться на пороге своей комнаты.

Голова гудит, проснулась без будильника – уже утро, что ли? Интересно, сколько сейчас времени?.. Всего половина десятого. Я впервые дома вечером.

Тихо, все еще на работе. Обычно после девяти мы уже сидим в одной из кафешек на набережной. Любуемся закатом, наблюдаем, как туристы идут с пляжа на прогулку. Это наше излюбленное занятие, но сегодня я никуда не хочу идти. Так и просижу на террасе, закутавшись в плед, буду ждать Беннета с работы. Устрою себе вечер восстановления сил и полного спокойствия. Мелодия Скайпа. Где– то звонит мой телефон. Не хочу брать, все звонки потом.

Звонит еще раз. Ладно, схожу, вдруг это мама и что– то срочное. Пропущенный от Антона – это совсем не то, чего бы мне сейчас хотелось. Еще один звонок. Он настойчивый сегодня. Лучше напишу ему, говорить совсем не хочется.

Переписка в скайпе:

– Привет. Плохая связь, давай завтра тебя наберу.

– Найди место, где хорошая связь, нужно поговорить сегодня.

Ого, вот это ответ, ни привета тебе, ни доброжелательности. Что делать? Так не хочется сейчас ничего обсуждать.

– Что– то срочное? Пиши.

– Да, срочное. У тебя за последний месяц не нашлось времени со мной поговорить, и сплошная плохая связь.

Бли– и– н, он злится, такие сообщения совсем на него не похожи. Придется поговорить.

– Вижу, тебе срочно. Через пять минут подключусь к интернету и наберу.

Видимо, ситуация не терпит. Вернее, Антону надоело чувствовать мою отдаленность. И как мне за пять минут собраться и настроиться на этот разговор? Не буду говорить ему про Беннета. Просто скажу, что все изменилось.

Нужно сделать себе кофе. Я толком не проснулась, голова не проходит, но этот разговор должен состояться, что тянуть?

Глава 13

– Привет, как ты? У тебя что– то случилось?

– Привет, да случилось, мне надоели твои отговорки. Надоело чувство, что ты пытаешься от меня отделаться.

– Я сама хотела тебе звонить, но завтра. Сегодня я только вернулась из Нью– Йорка. Мы очень рано выехали, не спала всю ночь. Да еще отработала целый день под жарким солнцем. Домой пришла и завалилась спать всего пару часов назад. Поэтому мне бы не хотелось говорить сейчас. Но раз ты настаиваешь, я готова.

– Ты перестала писать «люблю». Все чаще пишешь, что хочешь остаться в Америке. А меня приезжать не зовешь. Мне кажется, что я больше тебе не нужен.

– Антон, я и вправду подумываю остаться. За эти месяцы во мне многое изменилось. Перед отъездом мы совсем недолго были вместе, пару недель. И я тебе говорила, что в Америке попробую разобраться, что это все значит для меня.

– А как же договоренность, что мы больше никогда не расстанемся?

– Пойми, я ничего тебе не обещала тогда. Сейчас у меня совсем другая жизнь. Я стала другой, мне кажется, нам лучше остаться друзьями.

– Что? Какими друзьями? Ты ведь еще две недели назад писала, что любишь меня. А теперь предлагаешь мне дружить? Это какой– то бред. Почему ты так странно поступаешь? Я тебя не понимаю.

– Извини, дружба – это все, что я сейчас могу тебе предложить. Наши отношения всегда были странными. Сейчас я понимаю, что лучше бы мы никогда не сходились после того первого разрыва в одиннадцатом классе.

Он замолчал, я пыталась не торопить его, ждала, считая его вдохи и выдохи.

– Я бы сейчас обнял тебя и поцеловал.

– Мне нечего тебе ответить, я надеюсь, ты меня услышал.

– Я так хотел провести с тобой всю жизнь.

И он положил трубку.

Чувствую себя странно. С одной стороны, я рассказала ему не все, чем только его запутала. С другой – я уберегла Антона от боли, которую причинили бы мои объяснения. Оставила измену себе и своей совести – посчитала нечестным взваливать это на бывшего. Вместе мы уже не будем, значит, он больше не пострадает.

Впервые мы расстались по моей инициативе. Как же мне было больно каждый раз, когда это делал он. И как сейчас спокойно. Я поняла, что точно проживу и без него.

Сложно сейчас представить, что Антон больше не будет первым, кому я напишу, когда у меня что– то случится. У нас еще есть вещи, которые связывают, но и это пройдет. Воспоминания и привычки начнут забываться. Потом они вообще ослабеют, и человек перестанет быть близким. Я точно это знаю, у меня ведь с Антоном так уже было. В периоды наших расставаний он ведь становился чужим. Конечно, через месяцы моей тоски и боли, но все же становился.

Сейчас я не чувствую связи ни с кем. Того чувства, к которому привыкла, родства душ и эмоциональной вовлеченности. Есть Беннет, с ним необычно легко. Есть чувства, но это скорее физическое притяжение.

У меня нет желания стать его женой или вместе ездить каждое лето в Вайлдвуд, чтобы зарабатывать деньги. Отсутствие таких планов и желания совместного будущего – для меня четкий знак, что к человеку я отношусь несерьезно.

После разговора с Антоном чувствую, что не смогу уснуть. Где мое новое зеленое платье, которое я купила в Нью– Йорке? Пройдусь по набережной. Зайду к ребятам, которые еще работают, попробую отвлечься.

Глава 14

Как хорошо сидеть на набережной и просто молчать. В момент, когда простилась с огромной частью своего прошлого, хочется побыть совсем одной.

– Привет. Я Нати, а ты Ева, работаешь в аквапарке, правильно?

– Да, разве мы знакомы?

– Я сосед Джо и Марти. Но мы виделись с тобой пару раз в «Стардаст».

– Привет, прости, я плохо запоминаю лица.

– Ничего. Что делаешь? Почему одна?

– Утром вернулась из Нью– Йорка. После поездки не хочется развлечений, а дома скучно. Вот и решила немного пройтись. Зайти к друзьям, которые до сих пор пытаются продать футболки и очки зазевавшимся туристам.

– Я как раз закончил смену. Работаю в магазинчике очков. Джо с Марти дома. Отсыпаются после поездки, но от вечеринки отказаться не смогли, позвали к нам гостей. Хочешь, я тебе покажу, как живут эти два неразлучных друга? Мне иногда кажется, что они и спят в одной кровати.

– И на работе так. Менеджеры пытаются их разделить, но все напрасно, только и слышно как они шутят или над кем– то издеваются. Знаешь, мне интересно посмотреть, как вы живете. За все это время ни разу еще не ходила с незнакомцем к нему домой.

– Будь начеку, может, я не такой порядочный, как могу показаться. Возможно, в моей голове уже несколько раз пробежала картина нашего с тобой поцелуя.

– Не переживай, я в детстве два месяца занималась карате и смогу себя защитить.

Их дом больше, чем наш. Сразу видно, что в нем живут только парни: горы разбросанных вещей и неубранного мусора. Хотя, может, все это результат сегодняшнего вечера – столько банок пива успели опустошить.

Нати принес мне Маргариту. Не люблю этот коктейль, он слишком кислый. Но мне не хочется обижать парня, буду делать вид, что пью ее весь вечер. Странно, что я раньше его не встречала. Вернее, встречала, но не запомнила. С Марти и Джо мы общаемся и даже вместе ездили в Нью– Йорк, но я никогда не видела их вместе.

И что это за имя, Нати? А, это Натаниэль – слышу, как его кто– то позвал. Он красивый загорелый молодой человек, веселый и открытый. Я, бесспорно, ему нравлюсь, такое я чувствую сразу.

Нати тащит меня танцевать. Мы дурачимся. Люблю, когда такое предсказуемое действие, как танцы, превращается в большое веселье. От Нати чудесно пахнет, и мне нравится, как сильно он меня кружит. Еще одна Маргарита оказывается в моей руке. Когда я успела выпить первую? Мне так весело. Как давно я не отпускала себя…

Зачем я поставила в центр своей жизни парней, душевные терзания и домашние посиделки? Каждый день проводила по одному и тому же сценарию: фильм и одинаковый семиминутный секс в одной и той же постели.

Почему– то раньше я не думала об этом, но Беннет такой эгоист в кровати. Когда он заканчивает, ему безразлично все остальное, он просто засыпает без объятий и разговоров. А я ни разу не сказала, что меня это не устраивает. Почему?

Но сегодня я веселюсь и отпускаю себя на свободу. Понимаю, что могу быть счастлива, даже будучи одна. Слышишь, мир, я выбираю себя! Мне не нужны парни для того, чтобы чувствовать себя живой. Мне нужно, чтобы эта песня никогда не заканчивалась. Чтобы оставались силы танцевать.

После второго бокала мне начинает нравиться Маргарита. Люди устают, одна я неугомонна. Видимо, это компенсация за все последние недели и вечера, которые провела дома, пересматривая старые, не всегда интересные фильмы.

Вот в этом вся я. Сейчас это неинтересные фильмы, а тогда я говорила, что это наш с Беннетом уютный домашний мир.

– Не хочешь выйти подышать? Ты уже и так перетанцевала всех. Получай свою медаль и можешь отдохнуть.

– Наконец– то кто– то оценил мой выдающийся танцевальный талант. Пойдем.

– Расскажи, где ты пряталась последние пару недель?

– С чего ты взял, что я пряталась?

– С момента нашей встречи в «Стардаст» я надеялся встретить тебя снова, но ты будто испарилась.

– Нужно было следить за мной.

– Я серьезно. Ты мне понравилась в день нашего знакомства, которого ты даже не помнишь, и я рад, что сегодня тебя встретил на набережной.

– Я начинаю сомневаться, что это была случайность.

– Честное слово, сегодня это был просто подарок на мой день рожденья.

– У тебя сегодня день рождения?

– Нет, но это был запоздавший подарок… Ты такая красивая.

И вот я стою на веранде чужого дома. Два часа ночи, воздух застыл. Со мной парень, которого я вижу в первый раз, а мне почему– то все равно хорошо.

Я не пытаюсь завязать новые отношения. Я просто живу. Разрешаю случиться тому, для чего раньше была закрыта.

В Украине я никогда бы не познакомилась с кем– то на улице. Тем более не пошла бы к нему домой. Здесь это происходит легко и естественно. Сегодня я нарушила этот принцип и не пожалела. Нет ничего страшного в том, чтобы посмотреть, куда тебя приведет жизнь, если ты чувствуешь себя в безопасности. Я, конечно, понимаю что общение с незнакомцами – это всегда риск. Даже в нашем малюсеньком Вайлдвуде происходили странные истории. Мне рассказывала Мария, которая в прошлом году тут работала, историю, произошедшую с ней.

Она с подругами в баре познакомились с парнями. Ребята показались хорошими и добродушными, угощали девушек коктейлями. Они приятно общались, и вечер с выпивкой продолжился у парней дома. А на утро, когда девушки проснулись в чужих кроватях, они мало что помнили. Но четко понимали, что был секс. И они, скорее всего, были при этом «в отключке». Девушкам было и стыдно, и неприятно, но причинно– следственную связь они четко улавливали. Выпили много алкоголя, потеряли контроль, получили незапланированный и даже нежеланный секс…

А к середине лета оказалось, что все девушки, попадавшие в компанию этих друзей, заканчивали вечер по одинаковому сценарию. Учитывая тесноту общения студентов Вайлдвуда, девочки стали сопоставлять истории. И стало понятно, что ребята что– то добавляют в выпивку. Пострадавшие описывали полнейшую «отключку», которой раньше в их жизни никогда не было ни при каком количестве выпитого.

Никто в полицию заявлять не стал. Девочки ведь добровольно пили и шли к ним домой. Но эту компанию стали обходить стороной.

Я тоже видела одного из них, который остался жить в Вайлдвуде с прошлого года. Он русскоговорящий и даже пытался познакомиться со мной. Я, предупрежденная, просто прошла мимо.

Все уже потихоньку расходятся.

– Нати, спасибо тебе за этот вечер. Когда я выходила из дома, скажу честно, у меня было не самое лучшее настроение. А вечер с тобой был таким легким и непредсказуемым. Я веселилась, как маленький ребенок, спасибо тебе еще раз.

– Я рад, что тебе понравилось. Заходи почаще, у нас весело и шумно всегда. Можно я тебя провожу?

– Спасибо, не нужно. Мне недалеко, а в маленьком Вайлдвуде, сам знаешь, бояться нечего.

– Ты мне хоть свой номер оставишь?

– Конечно, записывай.

Иду одна домой. Вокруг тихо и безлюдно. Босоножки в руках, они категорически не хотели застегиваться на моих распухших от танцев ступнях. В голове легко. Жизнь такая замечательная. Я опять немного влюблена, и мне нравится это. Чувствую, что все мои переживания позади. Я имею право быть просто студенткой, наслаждаться своей молодостью и совершать необдуманные поступки. Пусть для этого и остался всего один месяц.

Глава 15

Что за раздражающий шум из кухни? Будильник еще не звенел. Постепенно мозг начинает распознавать речь на испанском языке. Значит, это Беннет ругается с Брайаном. Они так всегда делают, чтобы, если я слышала, то ничего не могла понять.

Всегда удивлялась, как умело они жонглируют языками. У них три одинаково родных языка. Испанский – потому что их родители колумбийцы, английский – потому что они родились в Канаде, и французский – потому что они родились в той части Канады, где говорят по– английски и по– французски.

Не хочется выходить, мне сейчас еще не хватает их семейных проблем. Но в душ все же нужно, попробую проскочить незаметно.

– Доброе утро, Беннет, доброе утро, Брайан.

Короткие острые «Хай» рывками полетели в мою сторону. Ну и ладно, главное, что я сейчас попаду в душ, не опоздаю на работу и не получу очередное замечание от менеджера. Он и так уже грозится всех нас штрафовать, ругается, что мы постоянно нарушаем дисциплину.

Я проснулась в замечательном настроении. Настолько хорошем, что пою в душе. А ведь я не пою даже в караоке. Вчерашний вечер свободной Евы открыл во мне новые таланты. Нати вовремя напомнил, зачем я приехала в Америку. Прожить незабываемое лето, разобраться в себе и найти счастье в себе, а не в отношениях с очередным мужчиной.

Через пять минут за мной зайдет Зои.

После Нью– Йорка мы стали теснее общаться с ней. Мне пришлось заставлять ее ехать в Нью Йорк. Я за волосы вытянула ее из погружения в печаль и уныние. Погоревать нужно, это важная часть расставания, без которой не обойтись. Но если не придумывать для себя способы отвлечься, можно надолго застрять в тоске.

Я не поддерживаю мнение про то, что «клин клином вышибают». Мне, наоборот, кажется, что нужно хоть на какое– то время остаться наедине с собой. Понять, кем ты стала после отношений, которые закончились. Тем более если они закончились болезненно.

Самое легкое – опять пройти по такому знакомому кругу: влюбленность – первые проблемы – болезненные темы – опять мне делают больно – опять меня бросили.

Хотя неразбериха, которая сейчас творится с моими парнями, вообще никакой логике не поддается.

Я уехала из Украины счастливой девушкой Антона, хотя нам следовало расстаться еще пять лет назад. А тут заскучала, умудрилась изменить своему парню с другим, с которым еще больше заскучала. И теперь стараюсь избавиться от отношений, в которые изначально не стоило вступать.

Я не лучший советчик, но хотя бы могу поднять боевой дух Зои. Она винит себя в том, что у них пошло не так. Не любит себя ни внешне, ни внутренне и находит миллион причин, почему такой замечательный и идеальный Эрик ее бросил.

Мы смеемся, что я ее наставник, как в Обществе анонимных алкоголиков. Там, когда зависимый человек перестает пить, над ним берет шефство бывший алкоголик, у которого срок воздержания от выпивки гораздо дольше. Так и у нас. Меня бросали так много раз, что я умею переживать расставания, можно сказать, профессионально. Однажды я даже впала в тоску, после отношений, которые длились всего неделю.

На третьем курсе института я совмещала учебу и работу. Мне наскучило отсутствие практических знаний. Тогда я думала, что институту больше нечего мне дать. Попросила папу устроить меня на фирму к его знакомой. Которая, к сожалению, относилась ко мне хуже, чем если бы я работала у самого незнакомого из всех людей на земле.