Помоги проекту - поделись книгой:
Но даже если вы приняли решение о разрыве, уйти от агрессора будет не так-то просто. Он будет удерживать вас не мытьем, так катаньем.
Если вы непреклонны, хищник по очереди жмет на все педали. Проклятия вам вдогонку сменяются сахарным шоу – сначала в лайтовом варианте, потом по нарастающей. Пожалуй, именно на этом этапе вы можете лицезреть самое приторное и липкое сахарное шоу, на которое способен конкретно этот агрессор. Второе по яркости сахарное шоу у вас есть шанс пережить, когда (если) мучитель начнет вас пинговать – т. е. пытаться вернуть через энное время после расставания.
К сожалению, сахарное шоу – очень убийственная вещь для психики жертвы. Особенно для жертвы в Соковыжималке, которая давно не видела от агрессора ни проблеска внимания и ласки. А тут – столько всего и сразу. Но держитесь! «Последний-препоследний шанс», который вы дадите мучителю, ничего не изменит, а вы еще какое-то время проболтаетесь в деструктивных отношениях, которые на этом этапе нередко представляют угрозу уже для вашего физического выживания.
Если вы устояли против сахарного шоу, хищник может запугивать вас угрозами или шантажом. Как насчет того, что ваши родители увидят ваши фотки ню? Или ваш шеф узнает, что вы «взаимообразно» брали из сейфа деньги фирмы?
Не испугались? В этом случае возможен скандал – например, с битьем посуды, прокалыванием шин и даже физическим насилием. Агрессор может названивать вам, угрожая суицидом, размещать многозначительные статусы в соцсетях, «самоубиваться» виртуально или, например, его на «Скорой» увозят с подозрением на инфаркт…
«Я решила собрать вещи и уехать. Что тут началось! Сапоги-то он мне целовал, бежал за мной в трусах на мороз, кричал: «Пощади, я без тебя не выживу, ты смысл моей жизни, прости, хочешь, я убью себя ради твоей любви?» И сигареты-то об себя тушил, и угрожал, что выбросится с девятого этажа.
Я год пыталась уйти, а он звонил моей маме, говорил, что я довела его до психушки, а сейчас хочу бросить, что он без меня не будет жить. Я бежала от него с ноутбуком и 80 гривнами в кармане, бросив все свои вещи. Ехала домой и плакала от радости, что уезжаю, хотя вообще не знала, как сложится моя жизнь. Потом его родители мне звонили, говорили, что у него рак крови, а я тварь, что бросила его. Никакого рака у него, конечно, не было».
«Мой стращал тем, что попросит своего друга из полиции подкинуть мне наркотики, и меня арестуют и изнасилуют всем отделением. Потом меня посадят в тюрьму, где я сдохну».
Иногда наши разобиженные герои не ограничиваются угрозами:
«Он насильно вывез меня в другой город и выгнал из машины одну, ночью! В незнакомой местности, без денег, в легкой одежде в холод. А на следующий день у подъезда караулил, чтобы убедиться, что я живой вернулась. Потому что я телефон отключила, а он названивал».
Эта история подтверждает, как опасно хоть на секунду дать слабину. Поэтому не ведитесь ни на какие виновато-добрые лица и приглашения пообщаться в машине, да еще где-нибудь вдали от шума городского.
Также у брошенных мучителей нигде не заржавеет угрожать вам самоубийством:
«Полгода я расколдовывала моего закомплексованного «принца», который признавался мне в любви, но отказывал в сексе. Я думала, что он перенес какую-то душевную травму, и старалась мягко раскрепостить его. Но Олегу все было не так и не эдак. Он упорно тормозил меня на уровне поцелуев и легкого петтинга, по ходу «пиная» за «нимфоманство», «животность» и… несоответствие его типажу! Вдруг оказалось, что ему нравятся худые брюнетки, а мои формы вызывают отторжение.
Чашу моего терпения переполнило то, что он начал трезвонить по нашим общим знакомым, что я бесстыдно его домогаюсь, а у него на меня «не стоит». Узнав об этом, я предложила ему катиться на все четыре стороны.
И тут началось! Олег прислал длинное письмо с кучей обвинений и смутными намеками на то, что он никогда не оправится от моего вероломства и лучше ему самому прекратить весь этот кошмар под названием «жизнь». Но когда я попыталась ему ответить, оказалось, что он удалил свой аккаунт. Я позвонила ему – он не взял трубку. Тогда я сбросила ему СМС, что если он немедленно не выйдет на связь, то я «пробью» его родителей и расскажу им и о нашей истории, и о его суицидальном шантаже. Это возымело эффект.
Когда дней через десять он опять написал мне, что покончит с собой, если я к нему не вернусь, я отослала ему список из десяти самых надежных способов суицида. С тех пор прошел год. Известий о его смерти мне не поступало».
А вот какой ад может учинить при попытке расставания пограничник. Обратите внимание на дикие раскачивания эмоционального маятника, на быструю сменяемость прямо противоположных реакций, на широкий арсенал тактик, используемых, чтобы удержать.
«Когда я объявил о расставании и своем переезде, она наглоталась каких-то таблеток, ее рвало весь вечер. В первый раз такое было полгода назад, я хотел «Скорую» вызвать, она отговорила – сказала, что уже попадала в больницу с попыткой суицида и если еще раз попадет, ее положат в психушку и у нее будут большие проблемы, что приняла не так много и таблетки несерьезные.
Говорила, что безумно любит и «больше такого, как раньше, не будет, «это всё от сомнений, что меня любят, и ощущений пустоты». Выла, как волк, дико, вешалась на меня, на коленях стояла…
Я согласился обождать с переездом месяц, она пообещала, что всё будет иначе, на следующий день была совершенно очаровательной. Еще через день была агрессивная сцена, она мерзко и самодовольно вещала о том, что она игрок и «просто некоторые люди вот такие», что я совершенно прав – ей нет и не было никакого дела до меня, просто ей нужно играть «в сказку», чтобы чувствовать себя живой. Насмехалась над своими бывшими (один из которых погиб в итоге) – говорила, что все они слабаки. Что у неё вот прямо сейчас есть не один человек на примете, который «врубается в сказку», и что ей срочно надо с кем-то замутить.
Когда я упомянул о недавнем эпизоде с извинениями, обещаниями и самобичеванием, сказала, что «просто иначе я бы не заткнулся». Ушла. Вернулась на следующий день, безразлично бросила «извини» и предложила помириться. Я отказался и продолжаю отказываться.
Всю неделю бесконечные провокации, унижения, угрозы, шантаж, настраивание против меня друзей и демонстративные телефонные разговоры с другими мужчинами… И бесконечные предложения помириться. Без извинений, без сожаления».
Как видим, расстаться «культурно» с мучителем практически невозможно. Можно только уйти по-английски – фактически сбежать. Но в большинстве случаев это будет еще далеко не конец…
Что переживает хищник, обнаружив, что клетка опустела? На каком бы этапе это ни произошло, он будет разъярен.
«Если от нарцисса кто-то уходит, он обесценивает этого человека и обливает его ведрами грязи, – говорит психолог Анна Карташова. – Потому что нарцисс где-то внутри считает себя великолепным и очень ценным человеком. И если вдруг кто-то решается его бросить, это значит, что либо нарцисс сошел с ума, либо тот, который его бросает, – просто монстр без души. И он начинает этого бедного человека очернять в своих собственных глазах».
Ярость агрессора может быть безграничной. Шутка ли, у него отняли соску с наркотиком, бесплатного решателя всех проблем, тренажер для секса и постоянного самоутверждения! Хищник переживает самую настоящую ломку. И окружающие – во многом с его подачи – воспринимают эту реакцию как огромное страдание любящего человека, с которым обошлись несправедливо и жестоко.
«Нарцисс особенно «эмоционален», когда его отнимают от его наркотика – нарциссического ресурса, – пишет Вакнин. – Нарцисс ложно идентифицирует этот кризис с эмоциональной глубиной, и его самоубеждение столь огромно, что ему также удается обмануть и свое окружение».
Иногда брошенные мучители разыгрывают целые спектакли, рисуясь перед окружающими в роли жертвы глобального и бесчеловечного предательства.
«В конце он состроил из себя нереальную жертву, устроил показательные истерики во всех соцсетях. «Жизнь покрылась холодным мраком и серой болью», – цитирую».
Отчаявшись вернуть вас, агрессор может потерять остатки самообладания:
«Он меня ударил, и я была ужасно рада! Потому что он мне отбил кусок зуба и я его специально сохранила и возвращалась потом как к доказательству того, что мне ничего не привиделось. После этого выгнала сразу же и окончательно. А он потом присылал мне СМС с проклятиями и про то, что я испортила ему жизнь. Нытье и вялые попытки наладить отношения тянулись еще четыре года».
Обычно решение уйти зреет в вас довольно долго. Но до поры до времени находятся факторы, перевешивающие в пользу «остаться». Я призываю: уходя – уходите. Не бросайтесь словами о разрыве. Подготовьтесь к нему морально, а если дело зашло далеко – то морально, материально и физически.
Что значит моральная готовность? Честно самой с собой решить, что вы действительно уходите, а не используете эту угрозу манипулятивно, чтобы «взбодрить» агрессора. Что вы уже не поверите его раскаянию, обещаниям и «новой жизни». Что вам больше ничего от него не нужно.
Вы должны понимать, что уходите навсегда, что этого человека никогда не будет в вашей жизни ни в каком формате (ни как друга, ни как секс-партнера), и что ваше решение бесповоротно и обжалованию не подлежит. Что для этого решения есть веские основания, а не вот вам моча в голову ударила. Достигнув такой моральной готовности, уходите – а дальше будьте принципиальны и непреклонны.
Почему мало у кого получается уйти с первого раза? Тут две группы опасностей: внешние и внутренние.
Внешние – это пинги брошенного агрессора, о них мы подробнее поговорим в главе «На бис». Защита от пингов одна: полное прерывание общения. Это очень сложно и одновременно очень просто. Обычно больше ничего не потребуется.
Вторая внешняя опасность – агрессия окружения. Об этом подробно расскажу в следующих книгах, а пока поясню вкратце: на вас могут хорошенько надавить через общих друзей, маму, сестру, тетю… И нередко эти «любящие люди»… принимают сторону вашего мучителя! Они говорят что-нибудь типа: ребенку нужен отец… а может, отношения можно наладить… он так искренне раскаивается и на все ради тебя готов… как же все-таки он тебя любит… ну ты ведь тоже не ангел… а может, дать ему последний шанс?
Читала историю. Мужчина вызвал жену на разговор, за креслом припрятав топор. Ей стало понятно, что он дошел до ручки, и она ушла. Он подключил всех родственников. Играл в раскаяние. Стращал: если не вернется – повешусь и в своей смерти, мол, попрошу винить Клаву К.
И что вы думаете? Даже несмотря на топор и явную угрозу жизни женщины, доброхоты наперебой принялись убеждать ее вернуться. Вот как «бессмысленна и беспощадна» бывает агрессия окружения…
И защита от нее та же – железобетонная уверенность в своей правоте. Не пускайтесь в полемику, никому ничего не доказывайте, у вас сейчас нет на это ресурсов.
Кроме того, это опасно. Вас могут переубедить. Поэтому прервите поток увещеваний и предложите поговорить на другую тему. Вас не слышат? Прерывайте общение – временно или насовсем. Гоните от себя желающих вас помирить, несмотря на ваше категорическое нежелание. На самом деле эти люди вам не друзья.
Если не хотите пережить длительный период схождений и расхождений, с каждым циклом приближаясь к Утилизации, не покупайтесь ни на патоку, ни на угрозы. Покинутый агрессор не скончается от разбитого сердца. Да, он будет рвать и метать, но глубина и содержательность этих страданий совсем не те, что переживаете и еще долго будете переживать вы. О том, что чувствует брошенный абьюзер, рассказывает Отто Кернберг:
«Если их покидают или разочаровывают люди, которые были с ними как-то связаны, они могут проявлять поверхностное чувство, с виду напоминающее депрессию, которое впоследствии превращается в обиду и гнев, наполненные мстительными фантазиями. Но подлинной грусти от потери человека, которого они как-то ценили, они не переживают».
«Нарциссу трудно вспомнить и воспроизводить то, что он якобы – хотя бы и напоказ – «чувствовал» совсем недавно по отношению к источнику нарциссического ресурса, как только тот перестает им быть. Воссоздать эти чувства он не может», – неумолимо констатирует Вакнин.
Уходя, действуйте решительно и не пускайтесь в объяснения. Вы уже знаете, как ловко агрессор может вас втянуть в «дискуссию» ни о чем и заболтать любую тему. Да и какой смысл в объяснениях? Вы уже пытались это сделать десятки, а то и сотни раз. Неужели думаете, что на сто первый он вдруг прозреет?
Многих подмывает желание напоследок открыть хищнику глаза на то, кем он является. Особенно если расставание происходит после того, как жертва прочитает мою или похожие книги. Но стоит ли разоблачать мучителя перед ним самим?
«Нарциссические личности способны крайне обижаться на тех, кто пытается уличить их в эксплуататорском, эгоистичном поведении», – предупреждают Бек и Фримен.
Но мало кто, особенно после осознания, что ему все это время морочили голову, удерживается от того, чтобы не объявить агрессору о своих выводах. Тот обычно яростно все отрицает, перебрасывая обвинения на вас, чем нередко обескураживает вас и вызывает прилив ненужного «самоанализа», граничащего с умопомешательством.
Потому что никакой агрессор не напишет: да, ты правильно поняла, я чудовище и издевался над тобой. В ответ вы получите ударную порцию газлайтинга. Это все неправда! Ты обчиталась психолухов и каких-то нетраханых баб, которые просто завидуют счастью нормальных женщин! Ты сама нарцисска и абьюзерша! Это ты все испортила, а у меня все шло от чистого сердца!
После этого некоторые читательницы бывают дезориентированы. Они присылают мне нарциссовы письма и говорят: а вот он мне написал, что я сама деструктивная личность. А может, это правда я во всем виновата? Может, это я нарцисска, а не он?
Может. Но со своими личностными проблемами вы разберетесь позднее. А сейчас в ответ на слова агрессора кивните: да, ты как всегда прав, я манипуляторша, стерва, истеричка, маразматичка, но с меня хватит и я ухожу.
Поэтому мое мнение: можно объявить мучителю, кто он такой, только если вы твердо уверены, что выстоите и не засомневаетесь в себе, когда вас назовут абьюзершей, перверзницей и психопаткой.
…К сожалению, не всегда возможно сразу же полностью прервать контакт. Например, у вас общие дети, с которыми агрессор резко возжелал общаться. На самом деле это стремление контролировать вас и получать нарцресурс, раскачивая вас эмоционально. В таких случаях можно взять на вооружение «метод серого камня»[24].
«Вы допускаете контакты, но выдаёте только скучные, однообразные ответы и реакцию. Когда контакт с вами стабильно и предсказуемо неудовлетворителен, ум психопата настраивается на ожидание от вас скуки вместо драмы. Но психопаты не выносят скуки. Поэтому со временем он найдёт кого-то другого, чтобы удовлетворить свою потребность в драме, и обнаружит, что его тянет к вам меньше.
Метод серого камня может быть применён избирательно, чтобы отвести внимание от того, что в самом деле важно для вас. Манипулятор будет использовать разные тактики, чтобы обнаружить, какая из них вызовет реакцию. И вам стоит отреагировать на то, что представляет для вас наименьшую важность. Это сконцентрирует внимание манипулятора на этом аспекте. Помните, у психопатов нет ценностей, поэтому они не понимают, что ценно для нас до тех пор, пока мы сами этого им не обнаружим».
Что я думаю о методе серого камня? То, что он очень энергозатратен. Просто не представляю, как выдержать безразличный скучный тон при совместном проживании, особенно если ты эмоциональный человек. Ведь психопат проявляет чудеса изобретательности, чтобы нас эмоционально раскачать. А поскольку мы из последних сил будем сохранять индифферентность, абьюзер утроит усилия. Вероятен всплеск насилия.
По своему опыту общения с психопатом скажу, что когда я интуитивно пыталась быть «серым камнем» (я не могла исключить деструктивного человека из своей жизни, поскольку доучивалась с ним в одной школе), он переходил к физической агрессии. А согласитесь, трудно делать скучный вид, когда тебе, например, плюют в лицо или начинают душить.
Мне кажется, метод наиболее труден в использовании на стадии Соковыжималки. На этом этапе жертва еще скорее жива, чем мертва, плюс крайне дестабилизирована. А агрессор чрезвычайно бодр – у него как раз идет «большая жратва». Поэтому жертва будет вспыхивать от любого его укола, а у него будет масса энергии и «креативности», чтобы доставать ее.
А вот на стадии Утилизации жертва скорее мертва, чем жива. Она почти утратила ресурсность. Получается, что она уже не имитирует серый камень, а является им. И все верно, агрессор на этом этапе уходит сам.
Видимо, метод серого камня – оптимальное решение для тех, кто порвал с абьюзером, но вынужден с ним общаться по разным причинам. В этом случае действительно имеет смысл взять курс на как можно более редкие контакты, во время которых быть безэмоциональной, не поддерживать разговоров психопата, не заводить их самой и не демонстрировать никаких чувств, кроме безразличия.
Круг седьмой. Утилизация
Кого и когда бросает хищник. Контрольный в сердце: «слив» в кубе. Если мучитель на кого-то «отвлекся». Как утилизует социопат.
Агрессор редко бросает сам, и если он все-таки это делает, то обычно потому, что вы измочалены до состояния ветоши и в ваших «закромах» больше нечем поживиться. Поэтому до этапа Утилизации «доживают» только самые терпеливые жертвы.
«Как правило, нарциссы бросают лишь тогда, когда жертва полностью опустошена и уже не в состоянии дать им нарциссический ресурс», – пишет Вакнин.
Но и этот исход можно считать условно-благоприятным, ведь у вас остаются какие-то шансы вернуться к нормальной жизни, хотя посттравматика будет огого и, скорее всего, потребует серьезной помощи специалиста.
Самый драматичный расклад, неуклонно движущий жертву к трагической развязке, – если отношений не разрывает ни она, ни мучитель. В этом случае жертва рано или поздно уходит на тот свет, тяжело заболев, наложив на себя руки, пострадав от несчастного случая, став жертвой физической агрессии.
«На последней стадии происходит полное разрушение границ партнера, – пишет Наталья Ермакова. – Партнер чувствует свою беспомощность, полную никчемность и боится потерять того, кто уже не проявляет никаких чувств и знаков внимания, только всевозможные виды агрессии».
«Восьмой год в таком плену пребываю. Подавлена окончательно, тоска по первому безоблачному периоду и надежда на то, что все еще может вернуться. Все понимаю, а сделать с этим ничего не могу. «Оплеухи» получаю уже еженедельно и радуюсь, что человек ответил на звонок через две недели игнора. Потом одно неосторожное слово – и снова «оплеуха».
Зависимость тотальная, причем живем не вместе и работаем не вместе, и вообще, все у нас не вместе. Нервная система расшатана, здоровье подорвано, личностный рост остановлен, и главное, нет никаких моральных сил выбраться из этого.
Друзей нет, те, кто был, разбежались, потому что не понимали, по какой причине я «ною», но не разрываю эту зависимость. Как наркоман, чес слово… силы скоро совсем закончатся… Наверное, скоро он меня сольет. Осторожно, дорогие, не попадитесь. Плачу, что не видела ничего этого раньше».
Нередко мучители приурочивают «слив» жертвы к моменту, когда она переживает какую-то жизненную драму: смерть близкого человека, тяжелую болезнь, проблемы с законом, потерю работы. В этом случае жертве стоит нечеловеческих усилий возродиться из пепла, и получается это не у всех.
«Начались боли в спине. Диагноз не могли поставить три месяца, лечили от всего на свете. Я перестала работать, так как не могла даже встать с постели. Деньги быстро закончились.
Я просила его помочь мне, а когда поняла, что он не разбежался, умоляла просто писать мне добрые слова. Боль была нескончаемой. Я перестала есть и спать. Но мой мужчина просто исчез. Я лежала и плакала… и днем, и ночью… От обиды, что он бросил меня в этот страшный для меня момент, от этого непостижимого моему уму предательства.
Я тихо умирала. Наконец мне поставили неутешительный диагноз. Я не выдержала и написала длинное письмо, как жила все эти месяцы, как страдала, как люблю его… Ответ я получила дня через три, когда уже была в состоянии, близком к сумасшествию: «Вон из моей жизни».
«Он третью жену бросил с маленьким ребенком, без денег, в ипотечной квартире, с умирающей от рака матерью. И очень радовался, прямо хохотал, когда по валютной ипотеке у нее выплаты взлетели в три раза. Потирал руки и говорил: посмотрим, как она будет выкручиваться».
В самые тяжелые моменты бросал своих женщин и Сергей Есенин. Первую гражданскую жену Анну Изряднову он оставил с трехмесячным сыном Юрием. Первую официальную жену Зинаиду Райх бросил накануне рождения второго ребенка – сына Кости. На руках Райх уже была двухлетняя Таня. Женщина была вынуждена рожать и жить первое время после родов в приюте для матерей-одиночек. Потом Райх тяжело заболела, временно повредилась в уме и лечилась в психиатрической клинике. Затем у Есенина была связь с Надеждой Вольпин, от которой он тоже ушел, когда она забеременела и отказалась делать аборт.
Иногда агрессор утилизует жертву, понимая, что она вот-вот сама его бросит. В этом случае он любит срежиссировать какую-нибудь прощальную подлянку. Кстати, именно на этом этапе мучитель может «саморазоблачиться».
«С личиной мученика он вымолил прощальный секс и специально «не сдержался». Я забеременела. Он настаивал на аборте. Мразь! Я сопротивлялась, я два месяца находилась в сильнейшем шоке и ярости. Напоследок он снял маску и подтвердил, что я все видела правильно, когда начинала выводить его на чистую воду, пытаясь обсудить волнующие меня ситуации.
Я приехала и несколько раз ударила его по лицу. А потом швырнула подаренное им кольцо в грязь. Он спокойно поднял его, положил в карман…
А потом позвонил, миролюбивый такой, предложил съездить на природу. Завез на набережную, в какую-то промзону. Вокруг ни души. И вдруг я поняла, зачем он меня туда привез. Наверно, снимая с себя маску, он рассчитывал, что я от отчаяния и шока наложу на себя руки. Но я этого не сделала, поэтому пришлось ему другой вариант обдумывать. Большие у меня сомнения, что он возил меня туда воздухом подышать…»
«Аля пригласила меня на свидание, смотрела очень ласково, с желанием. Легли спать, она была особенно нежна, страстна. После секса приласкалась ко мне, накрыла всего своими волосами, полежала у меня на груди, водя ладошкой по плечу, поцеловала, встала, сходила в душ, пришла, включила свет.
Подошла к кровати и… резко откинула одеяло. Начала хохотать, просто заливаться смехом: «Какой у тебя маленький член, как же я вообще могла лежать с тобой в одной постели? Ты вместо презерватива напальчник надевал, не? Какой ты всё-таки недомерок, ты не похож на мужчину, фуууу, ты ущербный, кому ты вообще можешь быть интересен?! Я бросаю тебя, ты не мужчина, а тряпка и нищеброд!» Оделась и ушла».
Жизнь хищника – это постоянная «ротация кадров», но не стоит думать, что он бесповоротно покинет вас ради кого-то другого. Да, если на горизонте нарисуется некто более «сочный», вас могут разжаловать из «любимых» жертв, но из виду не выпустят.
«Я сорвалась с крючка по случаю. Он обрабатывал очередную, а я в депрессии да по пьяни оказалась в одной постели с человеком, с которым была поверхностно знакома (боже мой, до чего я тогда опустилась, теперь не пью в принципе). Но мне нужно было хотя бы то, чтобы хоть кто-то не размазывал меня по стенке.
Через полгода мой мучитель опомнился, что давно я к нему не приползала. Ооо… что это был за спектакль… разговоры ночами, я сутками не спала, он тоже. Уговаривал, умолял, обещал все блага на свете, даже расписаться со мной хотел. Скажу честно: если бы на тот момент у меня не было других отношений, я не устояла бы».
По такому же «случаю» срывалась с крючка и Галина Бениславская. Есенин дважды бросал ее по-крупному: первый раз ради Айседоры Дункан, второй – ради Софьи Толстой. Эти уходы выглядели как окончательный разрыв, то есть Утилизация. Насколько серьезным потрясением это было для Бениславской, можно судить хотя бы по тому, что после уходов Есенина она оба раза лечила нервные расстройства.
Однако же именно к верной Гале Есенин приехал, когда после поездки в Америку у них все пошло наперекосяк с Дункан. Думаю, он бы вернулся к Бениславской и после разрыва с Толстой, если бы пережил кризис и избежал суицида.
…Утилизуя вас, хищник не стесняется ободрать вас как липку и прихватить с собой ваши вещи!
«Вместе с ним и его вещами исчез мой велосипед, который он сам же мне подарил. А Ваня потом позвонил и сказал: «Я подумал и решил, что этот подарок слишком дорогой. Я знаю, что поступил мерзко. Но я вот такой. Ну и что?»
«Однажды Есенин съехал с квартиры товарища, у которого жил. Съехал он в отсутствии того и увёз с собою все комнатные принадлежности вплоть до занавесок. «Всё моё! Всё забрать, чтоб ничего не осталось!» – вспоминает Софья Виноградова.
На этапе Утилизации агрессор бросает вас «навсегда», вы принимаете это за чистую монету и остаетесь совершенно раздавленной морально и физически. Жертвы рассказывают, что месяцами не едят и почти не спят, а кто-то, наоборот, впадает в своего рода анабиоз, балансируя на грани сна и бодрствования. Нет никаких сил. Для многих даже встать с кровати – уже подвиг. А некоторые чувствуют, что без преувеличений находятся на грани физического выживания.
«Моих сил хватало лишь на то, чтобы умыться к вечеру и доплестись до сигаретной палатки. Он как будто всю кровь из меня выпил».
«Соню я застала страшно мрачной, совершенно безжизненной: она днями лежала на диване, не говоря ни слова, не ела, не пила до позднего вечера, была совершенно апатичной ко всему. Видя её такой, я прямо испугалась», – пишет мать Софьи Толстой-Есениной.
Тут выигрышная стратегия: воспользоваться паузой – а она будет достаточно длинна – и отползти на безопасное расстояние от мучителя. Понемножку выкарабкиваться из физического аута и накачивать себя идеологически – читать литературу и истории абьюза, общаться с людьми «в теме». Это очень помогает избавиться от заблуждения, будто ваша драма уникальна, а ваш роковой – действительно какой-то особенный и архисложный.
На мой взгляд, знание теории о деструктивных людях существенно облегчает выздоровление. Теперь нет необходимости тратить месяцы и годы на попытки понять, что же с вами такое было. Тяжело тем, кто рвет, не имея спецзнаний, любя человека или считая свою эмоциональную зависимость любовью.
Но тем, кто получил информацию по теме, должно быть легче. Потому что с ходу убивается самая главная иллюзия – что вас все-таки любят. Когда понимаешь, что это был глобальный обман, не остается ни сожалений, ни метаний. Только скорбь – по себе и своим растоптанным чувствам. И ненависть – к агрессору.
Признайте: все, что говорил и делал мучитель, было обманом. Поэтому лелеять в памяти ваши «лучшие моменты» – значит вздыхать о фантазиях, тосковать об иллюзиях.
«Эффективно защищаться можно только выйдя из-под влияния, только согласившись с тем, что агрессор, какими бы ни были или продолжают оставаться чувства к нему, враждебен и опасен», – пишет Иригуайен.
Несколько слов об Утилизации в исполнении социопата.
Получив от вас все, что мог, этот человек может попросту испариться из вашей жизни на фоне полного благополучия. Как это сделал, например, Остап Бендер, облапошив мадам Грицацуеву и выведав адрес Корейко у Зоси Синицкой. Так это сделал Аполлон Окоемов, разорив Зою и наметив себе новую жертву в лице миллионерши Оболдуевой.
Социопат, подъедающийся около вас в качестве альфонса (а часто альфонс надевает маску мужчины с временными финансовыми трудностями, против которого ополчились все злые силы мира), может навострить лыжи прочь, поняв, что ваш лимит доверия ему почти исчерпан, что вы вот-вот припрете его к стенке…
«Виорел ежедневно вел разговоры о том, что мы со дня на день рассчитаемся с долгами. Я находилась в таком плотном газлайтинге, что на полном серьезе считала, что скоро Виорел вернет взятые у меня деньги.
В те месяцы мы жили очень бедно, буквально впроголодь. Я в декрете, истратила все свои сбережения, он не работает, да еще в долгах. И вот Виорел сказал, что ему надо ехать в Молдавию. Дескать, у него есть два участка земли и он попробует продать их.
Из Молдавии он мне звонил и в красках рассказывал, какие приезжают покупатели, а потом сообщил, что у него инфаркт и ему будут делать шунтирование. Потом он был недоступен целых три дня. Я места себе не находила! А вдруг он умер?
Я, вне себя от волнения, бросилась в Молдавию с пятимесячной дочкой. В кармане было три тысячи. Вызвонила мужа. Я сняла номер и стала ждать приезда мужа. Он появился и… отвез нас в аэропорт. Он говорил, что мне надо лететь в Москву и ждать его там. Я приехала в Подмосковье к его сестре, и она вдруг выдала:
– Хорошая ты женщина, только негоже с женатым отношения заводить…
– Как – с женатым? Виорел разведен…
И тут она под большим секретом рассказала мне, что он и не думал разводиться. Земельные участки и микроавтобусы также оказались плодом его фантазии. Он был гол как сокол. Не было ни проблем с банком, ни инфаркта…
На следующий день приехал сам Виорел и вел себя, как всегда, обходительно. У меня голова разрывалась от чудовищного диссонанса: правды, открытой мне его сестрой, и его враньем. Я спросила его, правда ли, что он женат.
– Это тебе кто сказал? Моя бывшая жена? Ты ей не верь, она истеричка, – начал убеждать меня он. – Я развелся, скоро я покажу тебе документы.
…С тех пор прошло два года. Больше я Виорела не видела и не слышала».
Круг восьмой. Генеральная уборка
Выносить ли сор из избы? Почему вас считают истеричкой, а его – святым. Истинное лицо «добродушного мишки» и «светлого человечка».
Агрессор боится, что вы предадите гласности ту закулисную травлю, которую он вам организовал под видом обожающего мужа или любовника, преданнейшего друга, родственника или надежнейшего бизнес-партнера. Поэтому если вам есть что шокирующего поведать общественности и вы угрожаете этим агрессору или же начинаете действовать без угроз, он поспешит прибраться на недавней арене военных действий и организовать себе белый пиар. Как? Разумеется, в своем стиле перевернув ситуацию с ног на голову, выставив вас безжалостной стервой и патологической фантазеркой, а себя – разнесчастнейшей жертвой.
Заметили, что практически с первого Ледяного душа мучитель призывает вас «никому не рассказывать о нас», а потом уже – «не выносить сор из избы»? А если вы все же выносите, стыдит вас этим: мол, непорядочно поступаешь.
(Хотя нет ничего непорядочного в том, чтобы рассказывать о своей жизни и переживаниях близким людям.)
И вот вы молчите, по рукам и ногам спеленутая мнимой порядочностью, а абьюзер вовсю выставляет вас перед людьми неадекватом, истеричкой, пьянью. Демонстрирует вас заплаканной, плохо выглядящей, больной. Запасается записями домашних сцен, на которые сам же вас провоцирует, и окружающие нередко бывают шокированы вашим поведением. Конечно, соглашаются они с агрессором, ему адски не повезло с женой. Уже в пятый раз…
Иной раз жертвы бывают поражены, какое доверие и сочувствие агрессор встречает у окружающих, каким безобидным и даже беззащитным он может им казаться.
«Мне было непонятно ослепление всех моих родных насчет Лермонтова, особливо же со стороны тетки Марьи Васильевны, – пишет Екатерина Сушкова. – Она терпеть не могла Лермонтова, но считала его ничтожным и неопасным мальчишкой, принимала его немножко свысока, но свободно допускала его разговаривать со мною, оставляла на целые вечера вдвоем!»
«Пять лет он обманывал меня, держал в страхе и подделывал чеки моего счета в банке. Но каждый, включая моего врача, адвоката и моих друзей, обвинял в проблеме меня. Он настолько убедил их, что он отличный парень и что я схожу с ума, что я начала сама в это верить. Даже когда он очистил мой счет в банке и сбежал с семнадцатилетней студенткой, многие люди не могли поверить в это, а некоторые хотели знать, что я сделала, чтобы заставить его так странно поступить!» – приводит Роберт Хаэр рассказ третьей жены сорокалетнего школьного учителя.
«Окружающие – кто восторгается, кто жалеет его как жертву обстоятельств. А моему рассказу мало кто верит, так как манипулятор все делал «шито-крыто».
Наверно, еще на стадии Обольщения вы обратили внимание, как много у рокового разного рода знакомцев и «френдов». Вот эти-то люди, перед которыми наш герой предстает в одной из своих многочисленных масок, часто отзываются о нем как о «добродушном мишке», «умнице, красавчике, конфетке» и «удивительно светлом человечке».
Хищник использует их в качестве «массовки», которую при необходимости вводит в сценарий. Разумеется, перед ними он блюдет маску социальной нормальности – если степень его расстройства еще позволяет ему настолько себя контролировать. Ловкий агрессор может настолько ловко загребать жар руками своей «массовки», что она даже и подозревать не будет, в какую грязную игру вовлечена. Он может:
– столкнуть вас с кем-то лбами, подогрев доверчивого человека разными небылицами о ваших происках в его отношении;
– сделать достоянием общественности ваши сокровенные тайны, которые вы доверили ему в самый безоблачный период вашего общения. Впрочем, эти «секреты» он может попросту придумать, сфабриковать «неопровержимые доказательства» и предъявить лжесвидетелей. Иллюзия достоверности достигается использованием в тонне лжи малой толики правды – по принципу гомеопатии;
– обнародовать вашу переписку – с купюрами, невыгодными для его «лучезарного» имиджа;
Поделиться книгой: