Как выжить в старшей школе

Наверное, лучше рассказать все с самого начала. На прошлой неделе мне позвонила сама Джози Кинг (которая, вообще-то, входит в список лучших актрис Голливуда. Вы что, в пещере живете?) и сказала, что ее сын Райан просто обожает мои вайны и хотел бы пригласить меня на вечеринку по случаю своего тринадцатилетия. Поначалу я не знала, соглашаться или нет, но тут Джози быстро продолжила свою речь, и оказалось, что это не приглашение, а предложение: мне нужно появиться на праздновании бар-мицвы[29] ее сына, раздать детишкам автографы и уйти домой с десятью тысячами долларов. Да пожалуйста! Каково получить работу от голливудской шишки? Потрясающе. Невероятно. Сверхъестественно. Но как только я приехала туда, чары рассеялись. Вечеринка по случаю дня рождения ребенка знаменитости все равно остается вечеринкой по случаю дня рождения, а значит, большинство гостей прямо во время вечеринки в буквальном смысле переживают процесс полового созревания.

Что, в свою очередь, значит, что они не знают покоя. А это уже означает: «УГОМОНИТЕСЬ НАФИГ, МОНСТРЫ!»

– Ты не Майли Сайрус, – весьма проницательно замечает именинник при нашем знакомстве.

– Нет, милый, – отвечает его мама. Немного боязливо, словно пытается успокоить дикое животное. – Майли Сайрус обошлась бы мамочке в пару миллионов долларов. Что уже просто из ряда вон. Ты говорил, что тебе нравится Леле – ты постоянно смотришь ее видео.

– Нравится! Просто мне хотелось Майли. Но все в порядке. Привет, Леле! Спасибо, что пришла на мою вечеринку. – Его пухлые щеки покрывают веснушки. Пару миллионов долларов? Похоже, мне не стоило так сильно радоваться десяти тысячам. Я глубоко вздыхаю: вечер предстоит длинный.

И вот я пью клюквенный сок, сидя за одиннадцатым столиком с Райаном и его лучшими друзьями, в то время как остальные гости общаются под крудите[30] и играющей на всю катушку «I Gotta Feeling» группы Black Eyed Peas. Могло быть и хуже.

Кто-то ведь заработал бы десять тысяч долларов куда более сомнительным способом, верно? Но вот лучший друг Райана Карл начинает расспрашивать, какой секс я уже успела попробовать, и я понимаю, что пора спасаться бегством.

Извинившись, я встаю из-за стола этих маленьких извращенцев и направляюсь к шоколадному фонтану, у которого стою минут двадцать, глазея на часы и избегая разговоров с бабушками, дедушками и друзьями семьи, которым нестерпимо хочется узнать, как мы познакомились с Райаном. О господи.

Я грызу ноготь, с воодушевлением думая о том, что через три минуты уже можно уходить. Но тут какой-то мальчишка в бирюзовом пиджаке кидает своему приятелю футбольный мяч, который попадает в фонтан и забрызгивает меня с головы до ног шоколадом, как забрызгивают водой в каком-нибудь шоу с морскими обитателями. Сначала я в ужасе ахаю, но потом просто пожимаю плечами. Кого я обманываю? Этот шоколадный душ – лучшее событие сегодняшнего вечера.

Отныне я буду ходить только на вечеринки своих ровесников и бесплатно.

24. Старый друг лучше новых двух (3 200 000 подписчиков)

– А помните, раньше чтобы посмотреть сериал, нужно было узнать, в какое время он идет, чтобы ни за что не пропустить? – спрашивает нас Люси, выбирая из упаковки красные M&M’s и откладывая их в сторону. После долгой среды мы – Люси, Мара, Арианна и я (наша школьная компашка снова вместе) – предаемся безделью в комнате Арианны, как в старые добрые времена. Словно меня не разлучали с родными и любимыми подругами, словно я волею случая не стала интернет-сенсацией. (Возможно, это звучит здорово, но даже от одной мысли об этом мне кажется, что на моей груди сидит слон или что я падаю сквозь плотный воздух. Нет, что я падаю сквозь плотный воздух со слоном на груди.)

– Конечно! Я помню, – говорю я, лежа головой на коленях у Мары. – Мне приходилось быстрее доедать ужин, чтобы усесться перед телевизором к началу «Холма одного дерева»[31].

– О, славный «Холм одного дерева»! – подает голос Арианна, лежащая поперек своей кровати.

– И потом, если после серии хотелось что-то запомнить, мы записывали это на диск, – продолжает Люси. – А сейчас? Только и надо, что зайти на Хулу[32] или… на следующий день купить серию на iTunes.

– Отлично, подружка, – отвечает Мара. – А теперь, может, поговорим о чем-нибудь интересном?

Мы любим друг друга вечной, неугасимой любовью, так что иногда можно и похамить.

– Мне заплатили, чтобы на прошлых выходных я сходила на вечеринку к тринадцатилетнему подростку, – сообщаю я.

– Что? Как няня? – спрашивает Мара.

– Наверное, как интернет-знаменитость, верно, Леле? – Люси приятно удивлена.

– Да, типа того, – отвечаю я. – Знаете, моя жизнь становится такой чудно́й. На позапрошлых выходных я ходила на рейв-вечеринку, и мне пришлось убегать от копов. Больше не хочу так, это сильно изматывает. Если честно, в последнее время меня все изматывает.

– Вот это да, – говорит Арианна. – А ведь ты никогда не устаешь. Дело серьезное. Нам нужно срочно как-нибудь помочь Леле расслабиться.

– Да на самом деле тусоваться с вами и наблюдать за странным отвращением Люси к красным M&M’s – уже помогает.

– Это не странное отвращение, – надувается Люси. – У меня на них аллергия. – Она бросает одно драже мне в голову. Я съедаю его.

– Мы рады, что ты по-прежнему хочешь тусоваться со своими скучными, незнаменитыми подружками, – говорит Мара.

– Боже, Мара, никакие вы не скучные. Это я скучная. Ты не слушала, что ли? Я ходила на детский день рождения.

– И убегала от копов на рейв-вечеринке.

– Ой, замолкни! Хватит уже обо мне. Лучше расскажите, чем вы занимались?

– Да так, готовились к тестам на проверку академических способностей[33] и все такое. Я пытаюсь поднять свой результат до двух тысяч баллов, – жалуется Мара. – Вон та мисс Всезнайка уже набрала две тысячи двести пятьдесят. Корова.

– Арианна?! Правда? Ну то есть не то чтобы я удивлена, но ничего себе, поздравляю.

– Если хочешь попасть в Лигу Плюща[34], нужно постараться. На самом деле этого даже мало. Я сдам тест еще раз.

– Господи, и сколько раз нужно сдавать эту фигню!? – начиная паниковать, спрашиваю я. Я отстаю от жизни? А хочу ли я вообще поступать в университет? Нет, не хочу. Школа меня раздражает, а вот исполнительное искусство позволяет вздохнуть полной грудью – так почему бы мне просто не заниматься тем, что нравится? Почему не пропустить университет и не перейти сразу к выступлениям перед всем миром? Задумывалась ли я когда-нибудь всерьез о том, что делает меня счастливой? Что ж, я спрашиваю себя об этом сейчас, и это точно не учеба в университете.

– Сколько хочешь, – отвечает Арианна. – Но достаточно и одного.

– Да, я сдавала только один раз, – говорит Люси. – И больше ни за что не стану. Не переживай, одного точно хватит. Сколько ты получила?

– М-м-м. Я, э-э-э…

– Еще не сдавала?

– Хм, нет. Но я, э-э-э… знаю тех, кто сдал?

– Леле, ты не нервничай. – Арианна кладет ладонь мне на колено. Она всегда чувствует, когда я начинаю паниковать. – Тебе необязательно сдавать эти тесты, просто оставайся собой, и все получится. Не всем нужно поступать в университет.

Ох. Я, конечно, понимаю, что Арианна хочет как лучше, но… действительно ли я не хочу в университет? У меня не было времени по-настоящему подумать об этом – вдруг мое время уже на исходе? Заканчивается ли песок в песочных часах моего высшего образования, пока мы тут болтаем? Мне удалось выкинуть из головы все мысли о тестах, наверное, потому что я вообще боюсь тестов и отрицаю действительность, но это не значит, что я уже определилась со своим будущим! Ох, по-моему, слон на моей груди только что прибавил кило так двадцать. Чертов слон.

ВРЕМЯ ДЛЯ ШОПИНГА

Порой жизнь давит со всех сторон, и нужно просто расслабиться. И вот сейчас, когда у меня впервые в жизни появились собственные деньги, которые можно потратить, я расслабляюсь в торговом центре – первый безбашенный шопинг в жизни Леле Понс! Честно говоря, шопинг этот продлился несколько часов, и детальный пересказ может занять целую вечность. Поэтому для вашего удовольствия я смонтировала свой рассказ в мегаудобные и ультракинематографичные сцены.

12:30:Арианна, Люси, Мара и я влетаем в Вест-филд-молл с голодными глазами и неистовой решимостью обойти каждый бутик.

12:35:Сначала в «Бебе»! Мы примеряем кожаные жакеты и туфли на высоченных каблуках, а еще (представьте себе) множество обтягивающих кофточек, на которых стразами выведено Bebe. Бесконечная череда селфи!

13:20:«Тиффани»! Конечно, мы пока не собираемся выходить замуж, но что плохого в том, чтобы примерить пару дюжин колечек с брильянтами? Ответ: ничегошеньки плохого! Спасибо вам, милые продавцы в «Тиффани»!

15:00:Время практичных покупок (боа из перьев нам обязательно пригодится, согласны?) За сумочками и платьями мы направляемся в «Топшоп», где, как истинные транжиры, сгребаем с полок вещи в огромном количестве, подбрасываем в воздух шляпы и шарфы для пущего эффекта. Из магазина каждая из нас выходит как минимум с тремя пакетами, забитыми джинсами, топами с пайетками и подделками «Фенди», и за все это заплатила ваша покорная слуга – как-то же нужно выразить благодарность верным подругам!

17:00:И тут начинается настоящее безумие. Как вы помните, у меня всего две пары обуви. И когда мы проходим мимо магазина «Нордстром», неспешно, как в замедленной съемке, мой взгляд блуждает по витринам с лабутенами с красной подошвой, туфлями от Джеффри Кэмпбелла и Джимми Чу… сапоги, балетки, сандалии, туфли на каблуках – все это должно быть моим. Вот что бывает, когда всю жизнь отказываешь себе в обуви. Всего час – и вместо двух пар у меня уже тринадцать. Ой-ой. Стоит ли говорить, что мои девчонки поражены.

18:15:Спустя шесть часов непрерывного шопинга мы уже буквально валимся с ног и падаем на стулья на веранде одной из кафешек. Мы оторвались как надо, и это здорово. Я уже даже не помню, чем была так расстроена… ах, да, колледж. Нет, Леле, переключись: только что началась твоя жизнь обувной маньячки, и это стоит отпраздновать! Отпраздновать крендельками с корицей! Ням-ням-ням. Ох, жизнь удалась.

25. Да, да, с днем святого Валентина (3 780 888 подписчиков)

Позвольте мне рассказать вам о моем первом Дне святого Валентина с тех пор, как я стала «знаменитостью». Скажу по секрету, он был таким же безрадостным, как все предыдущие и, вероятно, все те, что еще мне предстоят.

Я просыпаюсь в семь утра, потому что «долгожданный» День святого Валентина в этом году выпал на рабочий день, а значит, нужно идти в школу. Вселенная поистине беспощадна ко мне. В своей белой с розовыми сердечками пижаме (для привлечения Купидона или кто там, черт бы его побрал, должен заботиться о нас в этот день) я сонно бреду на кухню и, к своему удивлению, обнаруживаю на столешнице плетеную корзину размером с маленькую лодку.

О боже, о боже, конфеты и подарки для меня? Прости, что ругала тебя, мистер Валентин, ты действительно святой. Развернув километры целлофана, обернутого вокруг корзины, я достаю коробку шоколадных конфет и тут же начинаю их есть.

И вот как я (и всякий нормальный человек) ем конфеты:

1. Во-первых, я выкидываю вкладыш с описанием. Терпеть не могу, когда какой-то кусок бумаги портит всю интригу.

2. Затем я надкусываю каждую конфету, чтобы проверить, что внутри. Все верно, мне правда наплевать, сколько конфет в коробке – я попробую на вкус каждую, прежде чем сделать выбор. Если внутри окажется кокос или миндаль, я оставлю конфету (эти начинки для психов). Но если я откушу и почувствую вкус карамели, ириса, трюфеля, ванильной или малиновой помадки, кофе, пралине, арахиса, корицы, белого шоколада, фундука, мяты, малинового сока или твердого молочного шоколада, то съем конфету тут же. Понятное дело, съем я много.

3. Когда я закончу с ними, то вернусь к тем, что с кокосом или миндалем, и обгрызу шоколад, оставив только начинку.

4. Но если оболочка окажется из темного шоколада, то я ни за что не стану ее есть, я же не псих.

5. В итоге то, что еще недавно было коробкой из двадцати двух первоклассных конфет, напоминает поле битвы. По моему мнению, есть шоколадные конфеты нужно так и только так.

И вот я в шоколадном раю, облизывая пальцы, напеваю себе под нос: «Кто-то меня любит, кто-то меня любит, ла-ди-да-ди-да…» и решаю все-таки взглянуть, от кого же корзинка. К ней прилагается конверт. Я открываю его, уговаривая себя реально смотреть на вещи. Да, Леле, я знаю, как сильно ты хочешь, чтобы эту корзинку прислал Алексей, но это не так.

НЕ ЖДИ, ЧТО ЭТО ОТ АЛЕКСЕЯ, БЕЗНАДЕЖНЫЙ И НЕВМЕНЯЕМЫЙ ТЫ РОМАНТИК.

И я права, корзинка не от Алексея.

К моему абсолютному потрясению и полному разочарованию на карточке написано: «С Днем святого Валентина, Леле! С любовью, папа».

Тьфу ты, черт! И прямо в эту же секунду из-за кухонного островка выпрыгивает мой папа, который, судя по всему, все это время сидел там и тайком что-то ел.

– Счастливого Дня святого Валентина, тыковка! – Он обнимает меня и сжимает так крепко, что я чувствую собственные кишки. Я отбиваюсь, но объятия становятся только крепче. Господи боже ты мой, сжалится надо мной хоть кто-нибудь? Конечно, я люблю своих родителей и очень ценю, что у меня такой заботливый папа (я видела, что случается с девочками, у которых такого нет), но разве какая-никакая известность в интернете в наше время уже ничего не значит?

Что толку от фанатов, если они даже не присылают мне подарки на День святого Валентина?! А что те жуткие парни, которые в комментариях просят меня раздеться, носить топы покороче и т. д. и т. п.? Никто из них не стал моим преследователем? Даже хорошим, из тех, что присылают цветы раз в год? Козлы.

– Да-да, спасибо, – говорю я папе. – И тебе счастливого Дня святого Валентина.

– А ты мне что подаришь? – в притворном ужасе спрашивает папа.

– Бр-р-р. – Меня передергивает.

День тянется нестерпимо медленно. Меня окружают мерзкие джунгли из розовых воздушных шариков и плюшевых мишек, сжимающих в лапах атласные сердечки. Они повсюду. Это какой-то фильм ужасов, напоминание о том, что я умру в одиночестве.

Больше трех миллионов подписчиков в Вайне, и ни одного поклонника.

К шестому уроку, испанскому, я уже так глубоко впала в сахарную кому, что даже не могу притворяться, что понимаю, о чем говорит сеньора Кастильо. Классная комната – одно сплошное расплывшееся пятно от жары и разочарования. А сколько конфет я сегодня съела? Скажем, если по десять на каждый урок, то получается шестьдесят, плюс клубничный молочный коктейль, который я выпила на обеде с Иветт. Наверное, за сегодняшний день я набрала миллион килограмм, но в этом нет ничего страшного, потому что мне все равно помирать одной. Так что плевать десять раз. Я роняю голову на парту и пытаюсь уснуть, хоть немного отгородившись от жестокого мира. Но тут жужжит мой мобильник. Сообщение от Алексея.

АЛЕКСЕЙ: Привет, не хочешь снять вайн сегодня вечером?

Я: Давай. А у тебя разве нет планов на сегодня?

АЛЕКСЕЙ: Есть, я пригласил Нину на ужин. Но потом могу прийти к тебе.

Я: Я не против, если Нина не против.

АЛЕКСЕЙ: О, она совсем не против. Нина вообще не парится.

Я: Какая молодец.

АЛЕКСЕЙ: Это сарказм?

Я: Что?

АЛЕКСЕЙ: Ох, Леле.

Я: Ох, Алексей. Ты уже придумал, что можно снять?

АЛЕКСЕЙ: Не знаю, но назвать видео можно «Вален-вайн».

Я: Алексей, не буду врать, тупее названия в жизни не слышала.

АЛЕКСЕЙ: Да признайся, тебе же нравится.

Ладно, пусть в этом году у меня нет своего «Валентина», но зато у меня есть друг, соратник, сообщник и, осмелюсь сказать, вален-вайн? А это уже немало, так ведь?

26. Парень, который тебе нравится, расстается с девушкой: что хочется сделать и что делаешь ты (3 789 900 подписчиков)

Если говорить совсем честно, то нет ничего ужасного в том, чтобы в День святого Валентина быть одной. Мама с папой ушли на тошнотворно-романтический ужин, так что весь дом в моем полном распоряжении – другими словами, я королева резиденции Понсов. Чтобы поддержать это настроение, я надеваю розовый парик и кое-что из старой одежды родителей в стиле диско семидесятых, когда все это считалось крутым. Невозможно поверить, что они действительно носили эти клоунские костюмы – и не только они, все так одевались! Лет через тридцать мы тоже будем считать свою старую одежду нелепой? Будут наши дети беспощадно дразнить нас из-за нее? Помнится, в две тысячи первом я думала, что в две тысячи одиннадцатом мы будем носить одежду из надутого пластика, но, понятное дело, я ошибалась, так что кто знает? Конечно, в тысяча девятьсот шестьдесят восьмом все верили, что к две тысячи первому году люди будут уже вовсю путешествовать в космосе – видите, на самом деле невозможно предсказать, что ожидает нас в будущем.

Итак, на мне ярко-розовый парик (типа того, что носила Натали Портман в фильме «Близость», только еще более стриптизный), блестящие черные клеши и бирюзовый топ на завязках. Включив на музыкальном центре Глорию Гейнор, я начинаю супернавороченное шоу для самой себя, используя в качестве микрофона ложку.

– At first I was afraid, I was petrifed… – начинаю подпевать я перед зеркалом, одну руку протянув к нему, а другую поднеся к лицу. Затем запрыгиваю на стул, дергаю плечом вверх-вниз, шаг – и я уже на кухонном столе, трясу головой, и еще раз, поднимаю руки и лицо к потолку, не переставая петь «I Will Survive».

– Э-э-э, Леле? – Пластинку заедает, вечеринка окончена.

В открытом дверном проеме стоит Алексей с таким видом, как будто кто-то ударил его под дых и одновременно будто я на весь день его развеселила.

– О боже, ты этого не видел.

– Я звонил в дверь. Несколько раз звал тебя… – Он начинает смеяться. – Честное слово, за всю свою жизнь не видел ничего подобного.

– Ты ничего и не видел! – Взвизгнув, я спрыгиваю со стола, надеясь, что у меня получилось также изящно и грациозно, как у Женщины-Кошки.

– В этом не было ничего плохого, мило вышло.

– Ну и ладно. В смысле, спасибо. А что случилось? Я думала, ты на свидании.

– Мы с Ниной расстались.

ЧТО? Ох, как же мне хочется запрыгнуть обратно на стол и исполнить новый танец. Я хочу танцевать на крыше машины, которая едет по городу, чтобы все меня видели. Хочу бежать по пляжу, размахивая руками и крича: «I believe I can fly». Ар Келли, конечно, порядочный извращенец, но эта песня – она нечто. Я верю-ю-ю, что умею летать!

– Леле, ты слышала меня?

– А? Что? О, конечно, слышала. – Я беру себя в руки. – Мне так жаль, Алексей. Что произошло?

– С тех пор как мы переехали во Флориду, мы стали совершенно разными людьми. Идем разными дорогами. И она сильно расстроилась, когда я рассказал, как много времени провожу с тобой. Она попросила меня больше с тобой не дружить, но я так не могу!

– А-а-а-а!!! То есть ох, Алексей, мне так жаль. – Я изо всех стараюсь сделать расстроенный вид и обнимаю его за шею. И незаметно улыбаюсь, словно маньячка, только что вышедшая из психушки.

27. Когда тебя просят успокоиться (4 000 000 подписчиков)

Несколько дней я гадаю, позовет ли Алексей меня на свидание, раз уж теперь он один, но карьерные успехи отвлекают. Понимаете ли, когда вы медийная персона, времени на парней почти нет. ШУЧУ. Разве можно представить меня такой отвратительной? Знаменитости вечно жалуются, что заниматься личной жизнью им некогда, потому что они одной работой и заняты, а когда не работают, то тусуются на вечеринках, на это столько времени уходит!

Если уж совсем начистоту, я подолгу просто сижу на диване и листаю Инстаграм и Твиттер, чувствуя себя ущербной. В Инстаграме у четырех типов людей есть потребность постоянно демонстрировать, как классно живут они и как убого – все остальные. Вот у этих: