Техника исполнения желаний

Ловушки перфекционизма

Порой человек добровольно укладывается в прокрустово ложе идеала, тем самым перекрывая себе путь к счастью. Люди искренне считают, что для полного счастья им не хватает всего-то ничего: «заработать пару миллионов», «сбросить пару килограммов», «полшага туда, полшага сюда»… Иногда подобные мысли маскируют комплекс неполноценности или же создают иллюзию уважительной причины: дескать, я не могу заводить семью, поскольку еще не заработал на квартиру. Но так человек перекрывает себе путь в будущее, наживает новые и новые проблемы. И даже если поначалу подобные фразы звучали как отговорки, то, будучи произнесенными несколько раз, они отпечатываются в подсознании и становятся установками – вирусами, мешающими нормальной, счастливой жизни.

Когда мы сравниваем себя с неким идеалом или же задаем себе определенные рамки, своего рода «критерии счастья», то моментально попадаем в ловушку. Звучать это может примерно так: «Если у меня будет миллион долларов, крутая машина и дом в Ницце, то я буду счастлив». Абсолютная иллюзорность такой позиции, думаю, очевидна. Человек ставит себе условия, работает на результат, который теоретически возможен в будущем. И таким образом перечеркивает шансы быть счастливым здесь и сейчас. Ставя себя в зависимость от идеалов, внешних атрибутов успеха или одобрения окружающих, мы расписываемся в своей несостоятельности, отрицаем собственную значимость.

Заметки юного натуралиста

Ах, как все гармонично в природе! Вспомните уроки ботаники: на поляне вы не встретите двух абсолютно одинаковых цветков. Непременно найдутся индивидуальные особенности: хоть в лепестке, хоть в стебле. Это закон природы, с которым никто спорить не собирается. Но вот что странно: мы готовы признать, что этот закон распространяется на зайчиков, ромашек, бизонов и горилл. И даже на людей: известно, что даже близнецы отличаются друг от друга. Но как только дело доходит до собственной персоны, все школьные премудрости выветриваются из головы, а перед глазами возникает образ-идеал, к которому нам во что бы то ни стало нужно стремиться. И тут же, как мы выяснили, запускается вирус, изничтожающий возможность любить себя и быть счастливыми.

Вместо того чтобы радоваться жизни, мы подгоняем себя под вымышленные стандарты, а комплексы не только остаются при нас, но еще и растут и множатся.

Если мы делаем ставку на внешнее преображение, а внутренние установки остаются прежними, в жизни ничего не меняется.

И наоборот, если начинаем бороться с комплексами, изживать стереотипы, внешние параметры привлекательности сразу теряют прежнюю ценность.

…Хорошо все-таки быть ромашкой: растешь себе и не комплексуешь из-за того, что у соседки седьмой лепесток более правильной формы…

Закон обратной связи

Вы уже, конечно, поняли, что, сравнивая себя с неким идеалом – неважно, реальный это человек или вымышленный образ, – мы изначально становимся в проигрышную позицию. Это очень важно, поэтому позволю себе повторить: любое сравнение означает, что мы не принимаем и отрицаем себя, расписываемся в недовольстве собой. Именно такой импульс и посылаем в мир. Чему удивляться: окружающие будут относиться к вам точно так же, как вы относитесь к себе: считать неудачником, дурнушкой, неумехой и так далее. Даже если вы – нобелевский лауреат, королева красоты или мастер на все руки. Отсюда вывод: прежде чем в очередной раз обижаться на себя, корить за что-то, подумайте, какую информацию вы запускаете во внешний мир.

Помните о законе обратной связи: акцентируйте внимание на своих достоинствах, успехах, положительных чертах. И люди к вам потянутся!

Слабости сильного пола

Принято считать, будто женщины больше недовольны собой, но это всего лишь очередной миф. Мужчины комплексуют, зависят от чужого мнения ничуть не меньше. Просто у них свои монстры, похлеще любых компьютерных злодеев. И пожалуй, самый страшный из них – желание соответствовать идеалу успешного человека, который включает в себя полный «джентльменский набор»: карьера, деньги, недвижимость, машины… И вот солидные, вполне успешные люди паникуют: «А-а-а, я неудачник! У меня нет денег на виллу – только на домик в деревне! Я не смогу отправить детей в Оксфорд – в лучшем случае в Московский университет». В принципе, не такой уж он и безнадежный: многих и многих дам вполне устроил бы и домик в деревне, и все остальное. Но до женщин доходит совсем другая информация (которую, собственно, такой мужчина посылает в мир): я – неудачник, я не доволен собой, я не достоин внимания…

Что будет дальше с человеком, который, по его собственному мнению, никак не вписывается в стереотип успешного мужчины? А может, еще и окружающие подогревают его неуверенность: мол, все мужики могут, а ты?.. Хитрое подсознание непременно найдет выход из тупика: всю энергию, все силы мужчина будет вкладывать в карьеру, дабы компенсировать комплекс любой ценой. Но вирус-то уже запущен…

Как не угодить в плен стереотипа? Прежде всего, нужно понимать: любые стандарты навязаны обществом, это всего лишь правила игры. Порой нелепые, порой устаревшие. Скажем, в России, с ее суровыми зимами, «положено» обеспечить супругу норковой шубой. А вот в Африке эта роскошь даром не нужна: там за жену запросят тридцать голов скота. И вот когда человек соглашается с общепринятыми установками, он загоняет себя в западню. Но как только вы решите, что можете следовать своим законам, не мешая другим играть по их правилам, жить станет гораздо проще. И уважать себя – тоже.

Да уж, стандарты и стереотипы способны изрядно отравить жизнь. К примеру, мальчикам с малолетства внушают: сначала надо заработать денег, купить квартиру – словом, встать на ноги, а уж потом заводить семью. И вот выросший мальчик старается изо всех сил, и когда намеченный план действий близится к успешному завершению, зачастую оказывается, что все его успехи обесцениваются. И жениться уже не особенно хочется (но теперь вроде как надо), и… жить.

Увы, очень распространенная история: сначала квартира – потом свадьба, сначала машина – потом ребенок, сначала остров на Бали – потом… Словом, сначала поработаем – потом поживем. Если успеем. И если захочется. И банальная истина о том, что жизнь – не черновик, зачастую постигается слишком поздно. Но все же лучше поздно, чем никогда.

Разумеется, я не призываю вас лежать на печи! Человек может и работать много, и зарабатывать прилично. Но, чтобы все это не превращалось в трудовую повинность, нужно взглянуть на медаль с другой стороны.

Нам с малых лет внушали, что деньги добываются тяжким трудом, – отсюда и проблемы. О том, чтобы работать в удовольствие, говорить было как-то не принято. В детстве мы мечтаем стать космонавтами или сыщиками: нас увлекает исследовательский процесс, романтика подобных профессий. Но потом мы вырастаем и обнаруживаем, что нужны деньги – и чем больше, тем лучше.

«А зачем?» – ответьте на простой вопрос. Что за ерунда – «Чтобы жить!»? Но на жизнь не обязательно тратить миллионы! Получается, мы жертвуем призванием, мечтой ради «заколачивания денег» в угоду… комплексам. Да-да, чтобы дом не хуже, чем у соседа, чтобы шуба и отпуск на Канарах…

И если мы работаем, убегая от чувства собственной ущербности, мы закрываем дверь к счастью, отказываемся от мечты. И в итоге сидим у разбитого корыта – в шубе и лимузине…

Печально? Конечно. Но у нас всегда есть выбор: трудиться, компенсируя недовольство собой, с каждым днем все больше мучаясь от ненавистной работы, получая все меньше удовольствия и от процесса, и от денег. Или – заниматься любимым делом, испытывая при этом массу позитивных ощущений, раскрывая таланты, приобретая уверенность в себе.

Пчела собирает мед не потому, что обязана отдавать долю медведю или тому человеку на пасеке, который построил улей. Она трудится, реализуя свой природный талант. И, кстати, неплохо с этого имеет.

Друзья, очень важно работать (и жить!) с удовольствием: только так вы не будете чувствовать себя жертвенной овечкой. Вам не придется никому доказывать, чего вы стоите, ведь импульсы, которые вы станете транслировать в мир, будут совершенно иными. И волны позитивной энергии станут притягивать к вам приятных людей и события, приближающие вас к осуществлению мечты.

А что люди скажут?

Этот комплекс, как и многие другие, произрастает из раннего детства. Вот родители (как обычно, из лучших воспитательных побуждений) ставят в угол провинившегося малыша – чтобы тот, в изоляции и одиночестве, проникся чувством вины. С детьми постарше могут не разговаривать, запрещать общаться с друзьями. Чаще всего родители полагают, что таким образом просто лишают ребенка удовольствия. Но, по сути, они взращивают в нем страх, что каждый раз, нарушая определенные табу, он становится изгоем.

Впрочем, любые наказания малыш воспринимает примерно следующим образом: нельзя нарушать запреты – иначе будешь плохим, и осуждение гарантировано.

Такие выводы настолько прочно укореняются в подсознании, что часто их проносят через всю жизнь. Даже когда родителей уже нет в живых, страх осуждения (что обо мне подумают!) переносится на других значимых людей – и практически всегда блокирует возможность жить полной жизнью.

В результате такого воспитания человек вырастает абсолютно «правильным», «примерным», правда недовольным собой и своей жизнью.

Конечно, нельзя всю ответственность перекладывать на родителей: в конце концов, их воспитывали так же, если не жестче. Социум старается еще больше. Нам то и дело внушают, что счастье, здоровье, благосостояние – нереальные блага, иметь все и сразу просто ненормально. Словом, будьте скромнее в своих желаниях – тогда никто вас не осудит.

Как тебе угодить, человек мой дорогой?

Что уж говорить: желание угождать, приносить в жертву собственные интересы у нас в крови. А точнее – в подсознании. Нас так воспитывали. И не так легко избавиться от надежно укоренившихся установок.

В детстве мы пытаемся угодить родителям, учителям, потом – начальству: хочется, чтобы нами были довольны, считали хорошими – ведь, увы, от чужого мнения во многом зависит наша самооценка. Что, как мы теперь понимаем, в корне не верно, но до осознания этого факта еще нужно дойти.

Если говорить об интимных отношениях, запрет на заботу о себе проявляется в полной мере. Человек рассуждает примерно так: «Если партнер получит удовольствие, то и мне будет хорошо». «Мне нужно изобразить оргазм, с громкими криками и стонами – иначе он решит, что у него ничего не получилось». Вариаций, как вы догадываетесь, много, но проблема одна: желание угодить и хоть на какой-то миг поднять самооценку.

Полагаете, в этом нет ничего дурного: вы просто хотите сделать человеку приятное? Но на самом деле – добровольно выступаете в роли обслуживающего персонала, тем самым ставя себя ниже партнера. А заодно старательно реализовываете запрет на заботу о себе: о собственном наслаждении, конечно же, никто не думает.

Разумеется, этот запрет распространяется не только на интимные отношения. Вот женщина, трагически заламывая руки, заявляет: «Я потратила на тебя лучшие годы, отдала все! А ты!..» Картина маслом. Можно подумать, мужчина требовал от жены этой жертвы, сам приковал ее цепями к плите, чтобы та, задвинув на второй план свои мечты и желания, заботилась исключительно о желудке благоверного. Нет, наверняка женщина добровольно принесла эту жертву и давай во имя великой любви лепить котлеты. И так каждый день. И ничего, кроме котлет…

Вариаций женского самопожертвования предостаточно: «Я ради тебя бросила институт, задвинула карьеру, занималась только ребенком и семьей!» Грустно.

Мужчины становятся добровольными жертвами ничуть не реже. Нет, конечно же, не котлетами они себя изводят. У них свой конек – работа. Но когда муж беззаветно отдает себя единственной цели: обеспечить благосостояние семьи, с ним происходит то же самое, что и с женой-кухаркой. Упорно делая карьеру, стиснув зубы, зарабатывая деньги, он добровольно приносит себя в жертву. Ведь удовольствия от работы «через не могу» он не получает. А значит, он не доволен и собой, и жизнью в целом.

Впрочем, и мужчины сейчас встречаются разные. Дескать, кто сказал, что я обязан содержать семью? И кран ты вполне можешь сама починить – в Интернете все подробно написано…

Существует и множество других вариантов. Например, взрослые дети посвящают жизнь заботе о родителях, и любая попытка создать свою семью терпит крах. Или родители жертвуют собой ради ребенка. В большей степени это относится к женщинам. Одинокая мать или замужняя дама, чей благоверный – сильно пьющий персонаж, не способный донести зарплату до дому. И вот женщина вынуждена вкалывать от зари до зари, потому что ей надо поставить на ноги детей, воспитать, вырастить – какая уж тут личная жизнь? Да, и кто станет встречаться с матерью-одиночкой?

Или как бросишь такого бедолагу, «ведь он без меня пропадет? А как детям расти без отца? Пусть какой-никакой, но все же родная кровь»… Вот так, возводя на пути к счастью непробиваемые барьеры, «героическая» женщина ставит крест на личной жизни и собственных желаниях, отдавая все лучшее, да и вообще все, детям. И даже не догадывается, что за ее «великой жертвой» скрывается крайне низкая самооценка, болезненная зависимость от общественных стереотипов. Не говоря уже о том, что ее жертва аукнется детям. Ребенок, воспитанный в такой семье, либо сам возьмет на себя роль жертвы, либо вырастет с убеждением, что все должны водить вокруг него хороводы, как это делала мама.

Не подходи ко мне, я обиделась!

Обида… Какое горькое слово. По-настоящему обидеть способен только очень близкий человек. Мы же не говорим о мелочах из серии «Ты не позвонил – я обиделась!». Хотя для кого-то и подобная ерунда – веский повод для разочарования. Но это – особые люди, заслуживающие особого обсуждения. А вот когда тебя серьезно ранил любимый, предал друг или же вы, накопив недовольство, затаили обиду на родителей – это реально серьезная проблема.

Обиду нужно пережить и – отпустить. Иначе она будет серьезно отравлять жизнь. Конечно, есть самодостаточные личности, которые в принципе не обижаются – делают выводы и спокойно идут дальше. Но они все же в меньшинстве. И даже если ежедневно внушать себе, мол, никто никому ничего не должен – подобного эффекта никто не гарантирует. Живому человеку сложно пройти мимо предательства, обмана, измены. Но когда мы начинаем застревать в переживаниях, мы притягиваем к себе очень серьезные проблемы.

А самая большая опасность заключается в том, что, когда мы обижаемся на других, на самом деле мы обижаемся на себя. Обижаемся на собственную уязвимость, ущербность, неполноценность. Это сознательно мы убеждаем себя и других в собственной безупречности (доброте, скромности и прочих милых качествах). Но подсознание видит ситуацию иначе: раз тебя обижают – значит, сам виноват.

Очень важно понимать: обида закрывает путь к личному счастью.

Друзья, нельзя долго злиться, обижаться, пестовать оскорбленное самолюбие – иначе последствия негативных эмоций не заставят себя ждать. И очень серьезные последствия. Вы же помните о законе обратной связи? Нет, кирпич на голову не упадет. А вот проблемы со здоровьем или неприятности в личной жизни практически неизбежны.

Неудачный опыт в отношениях, поражения на службе, обиды на любимых, детей, родителей бьют по самооценке и разрушают жизнь. Необходимо найти причину проблемы и скорректировать негативную подсознательную программу.

Эта коварная мода

Давайте вернемся к главному врагу самооценки – сравнению. Если привычка сравнивать – ваша вторая натура, значит, у вас все шансы легко стать жертвой моды.

Как правило, мы об этом не задумываемся, но индустрия моды и красоты очень часто оказывает нам медвежью услугу. Мы искренне верим, что дизайнеры, модельеры, стилисты и косметологи желают нам исключительно добра: хотят сделать нас лучше, привлекательнее, сексуальнее. Отчасти это так – они же не злодеи, в конце концов! Вот только очень часто модные стандарты порождают серьезные комплексы, недовольство собой, снижают самооценку. А это отличный способ помочь всем этим замечательным людям заработать побольше денег.

Как часто вы слышали (а может, и сами жаловались): «О ужас, талия должна быть 60 сантиметров, а у меня – 75!»? И в большинстве случаев это вовсе не кокетство: в подсознании четко отпечатывается: «Я – не соответствую». Талия, столь далекая от идеального объема, становится не только пределом мечтаний, но источником глубоких страданий. «Все! Жизнь не удалась! Кому я такая нужна?!» Да, в общем-то, никому – но вовсе не из-за объема талии, бедер или бюста, а из-за того, что подобные комплексы сильно вредят самооценке, блокируют природную сексуальность: женщина напрочь забывает о своих достоинствах и фиксирует внимание исключительно на «любимых» недостатках. Именно такое отношение к себе она и транслирует.

Будьте хоть чуточку критичнее: мода сиюминутна, еще полвека назад нынешних красоток уложили бы в больницу с диагнозом анорексия, дистрофия и тому подобными. И стали бы усиленно откармливать белками и углеводами. Задайте себе вопрос: к чему мы на самом деле стремимся, когда все, словно по команде, надеваем в нынешнем сезоне юбки выше колен или рубашки в полоску, а в следующем – начинаем соблюдать китайскую диету и вести здоровый образ жизни, согласно древним восточным традициям? Как ни печально, но, исправно выполняя модные инструкции, мы и сами становимся…товаром массового потребления. Не обидно ли? Конечно, обидно. Индустрия моды отлично зарабатывает на наших комплексах, желании «быть как все» – а мы наполняем гардероб стильными вещицами и… наживаем новые комплексы.

Конечно, дизайнеры могут возразить: мода призвана выражать индивидуальность. Все так, не спорю. Но где мода – и где законы рынка? Идеи талантливых модельеров тиражируются со скоростью света: еще вчера эксклюзивная вещь демонстрировалась на подиуме, а сегодня ее аналоги во всех бутиках мира, не говоря уже о китайских базарах.

Увы, друзья, на человеке, недовольном собой, очень легко зарабатывать деньги.

О пластических хирургах и распространителях чудо-таблеток для похудения скромно промолчим: думаю, здесь и так все ясно.

Друзья, при помощи модной одежды, стильной прически и прочих атрибутов создания имиджа действительно можно подчеркнуть индивидуальность. Но лишь в том случае, если вы обладаете нормальной самооценкой и знаете о своих особенностях.

Человек – не червонец

Собственно, почему мы вспомнили о моде? Наверняка вы замечали: есть множество людей, не соответствующих нынешним эталонам красоты и стиля, не особо следящих, а порой и вовсе игнорирующих модные тенденции. И при этом они успешны, влиятельны, счастливы в личной жизни. Взять хотя бы Билла Гейтса – отнюдь не красавец, одевается как советский инженер и стрижется примерно так же. Думаете, он сильно комплексует по этому поводу? Вот уж нет.

И подобных примеров – не счесть. И не только в среде олигархов. Знаете, в чем секрет успеха таких людей? В том, что они сосредоточены в первую очередь на своих интересах, желаниях и ощущениях. А такое отношение к себе и к жизни возможно лишь при высокой самооценке. Когда человек чувствует себя комфортно, независимо от того, что думают о нем окружающие, ему просто неинтересно их мнение.

Если о себе вы пока не можете сказать подобное, тогда каждый раз, почувствовав чей-то оценочный взгляд, мысленно произнесите: «Если я кому-то не нравлюсь, это не моя забота. Я – не эталон и не шаблон, по которому строгают полена. Я не должен нравиться абсолютному большинству, потому что я – не товар массового потребления».

Вот так, расставив правильные акценты, вы сделаете первый шаг на пути к успеху и повышению самооценки.

А на досуге подумайте: как вы реагируете на замечания, на похвалу, что вас больше волнует – ваша внешность или же личностные качества? Оценка окружающих или своя собственная? На чем чаще заостряете внимание: на фигуре, которая далека от совершенства, или же на красивых глазах? На способностях и успехах или же на поражениях и недостатках? Не спешите с выводами и постарайтесь быть честными с самими собой.

Товарно-денежная западня

Зачем я предложил это упражнение? Во-первых, чтобы еще раз напомнить о законе обратной связи: как вы относитесь к себе, так же к вам будут относиться и другие. Если считаете себя успешным, умным и красивым, таковым вас воспринимают и окружающие. А во-вторых, важно было выяснить: что лично вы считаете главным – внешние данные или же внутреннее содержание?

Если для вас бесспорный приоритет – внешность (или же внешние атрибуты успешности), придется признать неутешительный факт: вы относитесь к себе как к товару. А где товар, там и покупатель найдется. То есть вы будете притягивать людей, которые все на свете, включая личные отношения, воспринимают как коммерческую сделку.

Когда вы приходите в магазин, вас интересуют качество, функция и вид продукта, правильно? Так же и в человеческих отношениях. У товара нет внутренней начинки. Если вы становитесь продуктом массового потребления, ваша душа никого интересовать не будет. Даже у самой сложной техники нет души, в ней нет жизни.

Получается, и у человека, который низводит себя до уровня товара (пусть и весьма дорогостоящего), жизненная энергия заблокирована.

Банальный пример: молодые красивые девушки горят желанием познакомиться с обеспеченными «папиками», а юноши ищут знакомств с богатыми леди. Последнюю картинку прекрасно иллюстрируют женские клубы. Обеспеченные дамы приходят в подобные заведения в поисках новых ощущений. И стриптизеры, красивые, пластичные, сексуальные, обаятельные, молодые люди дают то, чего не хватаем клиенткам. Многие ищут и более продолжительных знакомств. Подобные клубы просто созданы для встречи «товара» с «покупателем». У одной стороны есть деньги, у другой – товар: красота, обаяние, сексуальность. Рыночные отношения «товар – купец» выстраиваются легко и непринужденно. И, несмотря на то, что здесь может завязаться и некое подобие романа, суть не меняется: просто обмен услуг и наличности переходит на более регулярную основу. Через некоторое время происходит разрыв, новый кризис, новые поиски, встречи…

На какое-то время у «покупателя» может возникнуть иллюзия «настоящих отношений», но ненадолго. За «разоблачением» обычно следует разрыв, депрессия, а потом и поиск очередной подходящей игрушки или спонсора.

А причина товарно-денежной западни в том, что участники «купли-продажи» не слишком довольны собой. Молодые и красивые зациклены на своей внешности. Красота становится свехценностью, на которую делают единственную ставку, что создает огромную уязвимость. Получается, на руках всего один козырь, с которым рано или поздно придется расстаться. И вот печальный миг: первая морщинка, растяжки на бедрах, разбитый в случайной драке нос… Для обычного человека – досадная мелочь, не более, но для «товара» – жизненный крах, как минимум начало конца.

У «покупателя» ситуация не лучше: когда увесистый кошелек решает все, счастье становится очень зыбким. И если однажды купюры сгорят синим пламенем, жизнь обрушится как карточный домик.

Запомните! Нельзя зацикливаться на внешних атрибутах успеха – будь то красота, деньги, статус или что-то еще. Расширяйте горизонты и возможности. Если человек смещает акцент с «упаковки» на «содержимое», он сразу повышает свои шансы на счастье, приобретает уверенность в себе.

Плюсы и минусы конкуренции

Конкуренция – родная сестра сравнения. Быть выше, лучше, сильнее, остроумнее – знакомые желания, правда? Человек сравнивает и делает выводы: этот спортсмен лучше, потому что бегает быстрее. Чайник за 500 рублей хуже, чем за 2 000 (хотя на поверку может оказаться, что разницы между ними нет: все дело в раскрученности бренда, в затратах на рекламу).

В бизнесе конкуренция оправдана, поскольку работает на благо потребителя. Предприниматель должен быть конкурентоспособен, иначе он разорится. А чтобы этого не случилось, нужно предлагать качественные услуги за приемлемые цены. А за лучший товар можно требовать и больше денег. И это – абсолютно нормально. Можно сказать, что конкуренция – двигатель прогресса, потому что заставляет работать, искать нестандартные ходы, изобретать новые технологии, продукты и услуги.

Словом, конкуренция – вещь полезная. До тех пор, пока не касается личности. А вот когда начинаешь соперничать с коллегой Машей, у которой более стройные ноги, или с соседом Петей, разъезжающим в «альфа ромео» последней модели, тогда… Тогда мы имеем дело с обратной стороной медали, то есть конкуренцией. Ведь мы попадаем в ловушку сравнения. Более того, желая быть лучше, чем Маша, или таким же, как Петя, мы начинаем жить чужой жизнью, поскольку реализуем (или пытаемся реализовать) чужие цели! Пока Маша не надела мини-юбку, вы жили себе спокойно, занимались своими делами, правда? А пока Петя не сел за руль «альфа ромео», вас вполне устраивало собственное авто?

Конечно, все можно повернуть иначе: мол, это здоровая конкуренция, заставляющая нас стремиться к совершенству. Вот уже и ножки стройные, и тачка крутая, но… как-то особой радости не ощущается. Знаете почему? Потому что цель достигнута – но она не ваша! Вы не сможете по-настоящему насладиться победой, этот успех не станет очередной ступенькой на пути к вашей мечте. Проще говоря, уйма сил и времени потрачены напрасно. Вот что печально. Но если бы вы так же старались ради решения собственных задач, победа принесла бы истинную радость. Никакого внутреннего опустошения и разочарования – только радость, приятная усталость и желание двигаться дальше. Почувствуйте разницу.

Кто-то, наверное, возразит: бывают же у людей одинаковые желания. Ну да: если вы с Петей астральные близнецы, живущие и думающие под копирку, тогда другое дело – конкурируйте на здоровье. Вот только подобные совпадения – из области малонаучной фантастики.

Соревнуясь с кем-то, человек пытается либо дотянуть до стандарта, то есть доказать, что он не хуже других, либо установить новый рекорд, таким образом самоутверждаясь за чужой счет. И в том и в другом случае у него явные проблемы с самооценкой.

Как видите, личная конкуренция – вещь опасная и пренеприятная. И не важно, в чем вы соревнуетесь: в размерах бюста, кошелька или умении печатать вслепую. Кстати, конкуренция порождает и другие проблемы – чувство вины, угрызения совести, а вот избавиться от комплексов, увы, не помогает.

В общем, друзья, не стоит равняться ни направо, ни налево. Занимайтесь собой, реализуйте свои желания – и будете счастливы. Но для этого, в первую очередь, надо хорошенько узнать и полюбить себя.

Как-то ко мне пришел молодой человек, весь в растерянности и недоумении. На вопрос, что случилось, ответил:

– Не могу принять решение. Девушка, с которой я встречаюсь, мне изменила. Об этом я узнал от своих друзей.

– Но с девушкой же можно поговорить…

– Я поговорил. Она мне сразу призналась.

– И что?

– Дело в том, что мы уже подали заявление в ЗАГС, решили пожениться. – Парень помолчал и добавил: – Она и сейчас согласна выйти за меня. Только я теперь не уверен: жениться или нет…

И вот какую историю я услышал.

«Ты – отличный муж, хороший профессионал, но как мужчина – ноль!»

Да, именно так и сказала любимая. Заявила, что как будущий муж я ее абсолютно устраиваю, но вот гулять она будет и после свадьбы. Сказала честно и не стесняясь – после того, как я с большим трудом все-таки задал ей прямой вопрос об измене.

Узнав о ее неверности от друзей, я был в шоке: дело идет к браку, а невеста гуляет. Но еще больше удивился, когда она, чистосердечно признавшись в интрижке, пообещала… быть мне хорошей женой! «У нас будет отличная семья, все просто обзавидуются!»

В общем, моя love story приобрела какой-то странный оттенок. Конечно, мне всегда льстило, что она ценит меня как надежного человека, видит во мне прекрасного мужа. Ей нравилась моя целеустремленность, она знала, как уважают меня друзья и коллеги. «Я буду за тобой как за каменной стеной» – так она говорила всегда и повторила в тот самый день.

Честно говоря, к образу положительного героя я давно привык. В школе был отличником, меня хвалили учителя… Правда, одноклассницы всегда выбирали других. Я же типичный ботаник: чего с меня взять, кроме списывания задачек? И я смирился. Но когда мне бросили в лицо: «Ты подумай, кто за тебя по любви замуж выйдет: ведь с тобой спать не хочется», – я заволновался. Всю ночь не мог заснуть. Выходит, лихорадочно думал я, лишь на такую «веселую» жизнь можно рассчитывать. Какая бы женщина мне ни встретилась, рано или поздно она заведет любовника. А мое дело – приносить домой деньги и ждать, когда, будучи в хорошем настроении, супруга откроет доступ к своему телу как к величайшему из сокровищ, оказывая мне великодушное снисхождение. Какая-то ерунда получается…

Но с другой стороны, может, я, как жених из оперетты, просто хочу в последний момент выпрыгнуть в окно? И все мои сомнения – просто трусость?

Вот так молодой человек из приличной семьи, с хорошим образованием, перспективной работой чуть не женился. Разобравшись с ситуацией, обнаружилось, что и впрямь редкой девушке захочется заниматься любовью с этим насквозь положительным персонажем. Ну не чувствовался в этом мужчине Мужчина. И виной тому – банальная неуверенность в себе, нажитая еще в школьные годы, когда правильный мальчик свыкся с ролью ботаника, абсолютно не интересного девушкам.

Выяснилось также, что молодой человек ни разу в жизни не принимал серьезных решений. Даже профессию за него выбрали родители, которые, кстати, до сих пор имели огромное влияние на парня. В отношениях с женщинами прослеживалась такая же позиция: он ждал, пока некая принцесса обратит на него свое драгоценное внимание. Ведь сам считал себя абсолютно не привлекательным – так, может, найдется девушка, которую устроит такой «никакой» кавалер. Зато очень правильный и надежды подающий. Как видите, нашлась. И поступила с ним точно так же, как одноклассницы, которые когда-то списывали у него «домашку».

Разумеется, мы стали работать над самооценкой. Молодой человек осознал, что с ним произошло, переосмыслил ситуацию и достойно признал поражение: да, его не ценили как мужчину. И девушка, в принципе, была не особенно виновата: он сам притягивал к себе женщин определенного толка: расчетливых, не обремененных «лишними» моральными принципами.

Кроме того, необходимо было преодолеть зависимость от родителей, которые все и всегда решали за него. И только когда парень почувствовал, что ушел его детский комплекс и страх перед будущим, он смог расстаться и с неуверенностью в своей мужской привлекательности. После того как разрешились внутренние конфликты, повысилась самооценка, вот тогда молодой человек понял, что эта девушка ему абсолютно не интересна. Ему стали не нужны отношения, в которых предлагалась лишь призрачная иллюзия счастья. Зачем, если он почувствовал себя не просто надежным человеком, но интересным, сексуально привлекательным мужчиной. И кстати, как только парень научился по-настоящему ценить себя, его дела на службе резко пошли в гору. Возможность карьерного роста, о которой так много говорилось, стала реальностью.