Техника исполнения желаний

Путешествие в будущее

Теперь давайте представим, что желание реализовалось. Что мы чувствуем?

Удовлетворение, спокойствие, гордость? Все это говорит о том, что желание было… неискренним. То есть желанием, по сути, и не являлось. Целью, задачей – возможно. Но не желанием, не мечтой. Когда сбываются мечты, человек ощущает колоссальную радость, счастье, эйфорию, если хотите! Это четкий показатель того, что желание шло от сердца, вы действительно хотели этого – и в таком случае ваши шансы добиться своего значительно возрастают: появляется энергия, необходимая для осуществления мечты.

Если же вы понимаете, что желание идет от головы, попытайтесь разобраться – почему. И, если это возможно, пересмотреть свое отношение. Как минимум для этого нужно знать, что вы имеете право хотеть, имеете право жить для себя, наслаждаться жизнью и не стыдиться своих желаний. Наверняка после этого изменится ваше отношение к цели – из области «надо» она перейдет в область «хочу». А возможно, изменится сама цель.

Разобрались? Тогда продолжим. Прежде чем запускать свое желание, надо проверить, как его исполнение отразится на вашей жизни. У каждого из нас имеется некий набор приоритетов:

– здоровье;

– удовлетворенность личной жизнью (независимо от того, имеет человек семью, партнера или нет: в данный момент его вполне может удовлетворять одиночество);

– внутреннее состояние гармонии (иными словами, мы не вступаем в конфликт со своими ценностями);

– внутренняя свобода (возможность делать то, что хочется);

– финансовое благополучие;

– ощущение радости от жизни;

– чувство гордости за себя;

– ощущение собственной ценности.

А теперь внимание: желание, которое вы ставите перед собой, должно позитивно отражаться на ваших жизненных приоритетах. Если при исполнении мечты теряется хотя бы одна из составляющих (например, карьерный рост негативно сказывается на личных отношениях), значит, оно нежизнеспособно, и подсознание вряд ли поможет воплотить его в жизнь, либо вы заплатите за него слишком высокую цену. Потому что ваша мечта нарушает целостность, значит, ее нужно пересмотреть, возможно даже отказаться от нее хотя бы на время. Да-да, все течет, все изменяется: не исключено, что когда-нибудь обстоятельства изменятся, и карьера не только не навредит личной жизни, но даже наоборот. К примеру, когда ваши дети вырастут и станут жить самостоятельно, профессиональная реализация поможет заполнить вакуум, открыть для себя новые горизонты, реализовать таланты – и стать интереснее и для друзей-приятелей, и для собственного мужа. А вот в данный момент карьера отнимет у вас слишком много времени и энергии, так что заниматься мужем и детьми вы будете не в силах – что, как вы догадываетесь, не лучшим образом отразится на личной жизни и семейных отношениях.

Правило общего блага

Есть еще один секрет.

Желание будет исполнено только в том случае, если это выгодно всем.

Не только вам, но и вашим близким, друзьям, знакомым, коллегам. Никто не должен пострадать из-за реализации вашей мечты. Предположим, вы хотите стать генеральным директором компании, в глубине души надеясь, что своим успехом отомстите начальнику, который вас притеснял. Спешу вас разочаровать: ничего не выйдет. Даже если искренне считаете, что шефа давно пора поставить на место. Запомните: вы должны мыслить исключительно позитивно! Как ваше продвижение отразится на вас, на вашей семье, на вашем благосостоянии? Чувства босса, постороннего человека, вас просто не должны заботить! Вот когда сумеете забыть о личных обидах и сведении счетов, сконцентрируетесь на бонусах, которые сулит карьерный рост, мечта сбудется.

Возможно, кто-то возразит, что всем не угодишь. Это не так, да и угождать кому бы то ни было вы не обязаны. Даже самым близким. К примеру, девушка уверена, что если выйдет замуж и уедет от одинокой матери, то сделает ей больно. Подобный ход мыслей свидетельствует о том, что у барышни гипертрофированное чувство долга, которое в любой момент грозит обернуться чувством вины. Так что, прежде чем мечтать о счастливом замужестве, ей необходимо разобраться в детско-родительских отношениях, освободиться от созависимости. Словом, проделать серьезную работу. Когда барышня поймет, что вовсе не должна угождать матери и жить с ней до скончания века, когда она избавится от чувства долга и чувства вины, осознает, что имеет право на личную жизнь, что мужа она выбирает для себя, а не для мамы, мысль, будто ее мечта сделает мать несчастной, просто не придет ей в голову. Что же касается мамы, она вправе реагировать как угодно: может считать себя униженной и оскорбленной, а может искренне порадоваться за любимую дочку. В любом случае у нее есть выбор. Главное, что девушка вовсе не планировала задевать мамины чувства, даже в мыслях этого не допускала – а значит, ее мечта будет исполнена.

Цена вопроса

Предположим, вы хотите пойти учиться, запустить крупный проект, с головой погрузиться в устройство личной жизни или, наоборот, уйти в карьеру. И понимаете, что на какое-то время лишаетесь возможности регулярно общаться с друзьями и родственниками или же временно должны отказаться от хобби. Вы готовы заплатить такую цену? Это не нарушит вашу целостность, не лишит жизнь гармонии, не отнимет у вас чувство внутренней свободы? Если нет – все в порядке: можно сосредоточиться на исполнении мечты, а потом наверстать упущенное. Но если это выбьет вас из колеи, откажитесь от своего желания: оно того не стоит. Только, пожалуйста, старайтесь трезво оценивать последствия и собственные ресурсы, иначе опять придется утешать себя фразой: хотелось как лучше, а получилось как всегда…

Довольно типичная история. Женщина мечтала выйти замуж за богатого человека, родить ребенка и жить вместе долго и счастливо. Сначала все шло замечательно. Она познакомилась с преуспевающим бизнесменом, который красиво ухаживал, дарил ей дорогие подарки, возил на престижные курорты, заводил разговоры о детях – словом, мечта начала сбываться! Через некоторое время сыграли пышную свадьбу, а вскоре и малыш появился на свет. Все: желание исполнено – живи и радуйся. Но не тут-то было. Выясняется, что муж эту дамочку не уважает, что сама она чувствует себя пленницей в золотой клетке, естественно, о свободе выбора, внутренней гармонии и речи нет. Да, она получила то, что хотела. Но как насчет счастья? Не слишком ли велика цена?

А ведь все могло быть иначе – если бы женщина, формулируя желание, не забыла упомянуть о том, что ждет от супруга не только соболей и бриллиантов, но как минимум уважительного отношения. Теперь дама хотела переделать своего мужа, но, разумеется, это нереально. Что же ей оставалось? Одно из двух: либо жить по его законам на полном довольствии, либо разводиться. И уже потом загадывать желание по всем правилам!

Тридцатипятилетняя Ольга в целом довольна своей семейной жизнью. Ее муж – человек сильный, успешный, обеспеченный, у них гармоничные отношения, словом, все в полном порядке. Но недавно она пришла ко мне на прием явно на взводе:

– Это просто кошмар! Он слишком высоко поднял планку, так что теперь, чтобы до нее дотянуться, ему придется работать весь год практически без выходных. Он сказал, что видеться мы будем от силы 5–6 раз в месяц! Я останусь совсем одна, что мне делать, чем заниматься, такие отношения долго не проживут! В общем, все пропало…

– Позвольте, а что пропало? Может, супруг ушел, хлопнув дверью, подал на развод? Ничего подобного. Откуда эта паника, разве есть причины?

Ольга смотрела на меня с непониманием. Как же так: муж собирался с головой уйти в работу, а о ней, бедняжке, даже не подумал: поставил перед фактом – и все. И тогда я объяснил ей, что для успешного человека карьера практически всегда на первом месте. А ведь она сама искала именно такого спутника жизни – не свободного художника, перебивающегося случайными заработками, не скромного клерка, живущего от зарплаты до зарплаты. Ольгу всегда привлекали состоявшиеся, успешные люди. Так почему сейчас она не хочет его понять? Да, на данном этапе жизни он выбрал карьеру, а не семью, и для такого типа мужчин это совершенно естественно. Если человек хочет профессионально расти, рано или поздно ему приходится делать такой выбор. Но в то же время большинство надеется, что жена поймет и поддержит, что у нее хватит мудрости и терпения сохранить отношения.

И ни о каких жертвах речь не идет, по крайней мере в этой ситуации. Наоборот, супруг предоставил жене возможность жить в свое удовольствие. Заниматься собой, своим хобби, встречаться с друзьями, учиться – словом, делать все, что душа пожелает, получая удовольствие от жизни, заряжаясь позитивными эмоциями – которыми, кстати, можно поделиться и с любимым мужем в те редкие моменты, когда появляется возможность провести время вместе.

Именно от женщины зависит, разрушатся отношения или же выйдут на новый уровень. Ведь она способна превратить встречи с мужем в феерию. Но может, конечно, жаловаться на жизнь, упрекать мужа, что тот совсем ее забросил. Выбор за ней.

К счастью, Ольга правильно меня поняла и со всем согласилась. Сейчас их эпизодические свидания превратились в долгожданный праздник. И, судя по всему, когда муж завершит все дела, эту пару ждет второй медовый месяц(а может, что и поинтереснее).

Прощание с прошлым

Подсознание даже не подумает начать работу по реализации вашей мечты до тех пор, пока вы полностью не закроете предыдущую главу. Неважно, о работе или об отношениях идет речь – необходимо сделать выводы из прошлого опыта, проработать весь негатив, понять, что именно вас не устраивало, с чем вы не хотите мириться в будущем. Осознать, для чего этот опыт был необходим. Для этого максимально честно ответьте на следующие вопросы.

Если ваше желание связано с работой, скажите:

1. Где и когда вы работали?

2. Что вам не нравилось?

3. Что вас раздражало?

4. Что вы хотели изменить?

5. С кем и по каким причинам вы конфликтовали?

6. Кому и какие претензии предъявляли, на кого затаили обиду?

7. Когда вы чувствовали несправедливость по отношению к себе? В чем это выражалось?

8. Кому и почему вы завидовали, сравнивали себя с другими?

9. Какие уроки усвоили?

Если мечтаете о какой-то вещи, ответьте на следующие вопросы:

1. Что вы слышали о предмете своего желания?

2. Пытались ли раньше получить его?

3. Что вам помешало это сделать?

4. Если из-за этого вы разочаровались в себе, то почему?

5. С кем могут быть связаны обиды, претензии из-за того, что не удалось получить желаемое?

Если желание касается взаимоотношений, тогда:

1. Составьте список бывших партнеров.

2. Кому из них и какие претензии вы предъявляли?

3. Что вам не нравилось?

4. Что раздражало?

5. Из-за чего вы конфликтовали?

6. Что вы хотели изменить в них?

7. Какие претензии и обиды сохранились до сих пор?

8. Когда вы чувствовали несправедливость по отношению к себе? В чем это выражалось?

9. Кому и почему вы завидовали, сравнивали себя с другими?

10. Какие уроки усвоили?

Не торопитесь с ответами и, главное, не лукавьте. Это позволит выявить все ваши проблемные точки – и проработать их, чтобы в дальнейшем не наступать на любимые «грабли».

Если раньше вы пытались осуществить это желание, постарайтесь докопаться до сути и понять, почему же у вас ничего не получилось. Помешали обстоятельства, не хватало навыков, уверенности в себе, протекции, бананов и кокосов?

Какими бы ни были причины, признайте: это всего лишь отговорки. Да-да, так вы пытаетесь снять с себя ответственность за собственные неудачи. Ведь одного желания, пусть даже сильного, искреннего, недостаточно: необходимо действовать.

Помните: исполнение мечты зависит исключительно от вас – и только вы способны устранить все преграды – от внутренних комплексов и конфликтов до капризов судьбы. Поскольку любые жизненные ситуации – не что иное, как отклик на наши мысли, поступки, эмоции.

(О том, как избавиться от комплексов и страхов, обид, претензий к себе и другим, перестать завидовать, сравнивать, чувствовать себя жертвой, читайте в третьей главе.)

Движущая сила

Что ж, друзья, мы с вами хорошо поработали: максимально конкретно сформулировали желания, убедились, что их исполнение зависит исключительно от нас и позитивно отразится как на нашей жизни, так и на окружающих. Поняли, что желание искреннее, идет от сердца. Ну а теперь самое время поговорить о мотивации: понять, что нами движет, что породило эту мечту.

Мотивации бывают разные. Начнем с нашей «любимой» – негативной, на которой большинство из нас выросло. Негативная мотивация проявляется, когда мы не стремимся к чему-то хорошему, но пытаемся убежать от чего-то плохого, опасного, неприятного. Либо совершаем поступки, поскольку считаем, что должны, обязаны это сделать. Учим уроки, чтобы не получить двойку, зарабатываем хорошие отметки, потому что должны радовать маму с папой, поступаем в институт, работаем, поскольку надо – и так далее, все в том же духе.

Увы, негативная мотивация – нечто вроде особенности русского национального характера. Менталитет большинства русских, а точнее, постсоветских людей в корне отличается от менталитета западного человека. И разница заключается именно в мотивации. Попробуйте заявить американцу или европейцу, что если он сейчас не оторвется от дивана и не побежит колоть лед (или писать отчет, например), то у него будут очень серьезные проблемы. Догадываетесь, какая у него будет реакция? Он с места не сдвинется, да еще и выскажет все, что о вас думает! Неудивительно, ведь он искренне считает, что никому ничего не должен. Нашим людям приходится этому учиться, но на Западе такой образ мысли – норма жизни. А вот когда тому же европейцу или американцу спокойно объяснишь, какие бонусы он получит, если выполнит вашу просьбу, реакция окажется прямо противоположной: он спокойно займется делом, понимая, что ему это выгодно.

Среднестатистический россиянин отреагирует с точностью до наоборот: станет работать, чтобы избежать неприятностей, но и пальцем не пошевелит ради собственного блага. Вот из-за этой разницы менталитетов у нас не работают западные психологические технологии, и наоборот. Второй вариант мотивации базируется на сравнении. Условно, с большими оговорками ее можно называть белой завистью. Почему условно? Да потому что зависть, под каким соусом ее ни подавай, чувство крайне негативное, разрушительное, и как таковой белой зависти просто не существует. Завидуя кому-то, мы расписываемся в собственной неуспешности, лишаем себя возможности добиться того, чему, собственно, завидуем. Но в некоторых случаях зависть может оказать нам услугу – стать тем самым волшебным пинком, который заставит преодолеть собственную инертность, всевозможные «не хочу-не могу-не буду», и начать действовать.

Вот если в этот момент человек перестанет завидовать, сравнивать себя с кем-то и поймет, что старается для себя, что ставит перед собой собственную цель, а не равняется на других, тогда его мотивация окажется позитивной.

Иначе ничего хорошего не выйдет. Продолжая завидовать, сравнивать себя с окружающими, мы не только перекрываем себе путь к цели, но, как уже говорилось, притягиваем в свою жизнь чужие проблемы – те самые, которые имеются у людей, которым мы завидуем (рецепт избавления от чувства жалости ищите в третьей главе).

И наконец третий тип мотивации – положительная. Ее можно описать буквально в двух словах: я хочу. Заметьте: не «мне надо», а именно «я хочу». О том, что мы в чем-то нуждаемся, говорит разум – а его доводы, как мы уже поняли, подсознание игнорирует. Здесь важно понимать: искренне хотеть невозможно по принуждению (иными словами, потому что считаете это важным, нужным, полезным и так далее), или если вас убедили, что это хорошо, правильно, важно и нужно.

А вот если желания идут изнутри, от подсознания, а не от рассудка, это дает 90 % успеха.

Глава 2

Тренажер для самооценки

Конечно, вы уже поняли, что человек с заниженной самооценкой имеет минимальные шансы на успех. Его желания практически никогда не исполняются по одной простой причине: в глубине души бедняга уверен, что недостоин счастья. И с таким отношением к себе и жизни нужно срочно что-то делать!

Согласны? Тогда приступим.

Не сотвори себе кумира!

Легко сказать, но, увы, не так-то просто сделать. Первые кирпичики недовольства собой закладываются в раннем детстве. Сначала нам в этом помогают самые близкие люди, которым мы беззаветно доверяем: папа с мамой, тети с дядями и прочие родичи. Потом, когда круг общения расширяется, свою лепту вносят школьные учителя, друзья с подружками, добрые знакомые…

Как это происходит? Неужели окружающие сознательно портят нам жизнь? Нет, конечно: они действуют из лучших побуждений. А происходит все очень просто: с раннего детства и всю последующую жизнь нас сравнивают или пытаются сравнить с другими. Ради нашего же блага! Мы то и дело слышим: «Лена лучше прыгает, чем Даша», «Ваня не такой серьезный, как Миша, что ж из него получится?»… Затем, особо не задумываясь, правильно ли поступаем, мы и сами начинаем сравнивать себя: с окружающими или с неким недостижимым идеалом. И планомерно, но неуклонно вживляем на подкорку недовольство собой, а самооценка тем временем падает ниже плинтуса…

Некий идеальный образ существует в мыслях практически каждого человека. Зримо или незримо, он может присутствовать в нескольких вариантах.

Во-первых, это реальный положительный пример. Образец для подражания, ныне здравствующий персонаж или же историческая личность. Отличница Оленька, что целый день корпит над уроками, или Александр Суворов, который с детства обливался холодной водой, дабы впоследствии героически совершить переход через Альпы. А может, это родная тетушка, которая на заре девяностых таскала на себе тюки из Турции, зато теперь – владелица сети европейских бутиков.

Мудрые люди постарше наверняка скажут, что подобные примеры для подражания актуальны для юных созданий. И будут правы. Действительно, зачастую именно в подростковом возрасте, когда сложно найти себя, человек цепляется за некий ориентир, героя, уже достигшего успеха. А кто это будет – сосед-бизнесмен, западный рэпер или президент страны – не так уж важно. Моду тоже нельзя сбрасывать со счетов. К примеру, когда фильм «Человек-амфибия» после долгих бюрократических дискуссий все же выпустили на широкий экран, у молодых людей Советского Союза бешеной популярностью стали пользоваться белые брюки, а в качестве стильной прически признавались лишь длинные волосы. Герой фильма в один миг стал секс-символом страны. В 1990-х идеей фикс стал бодибилдинг, а фигура Шварценеггера – эталоном красоты и мужественности, ведь, судя по фильмам, он был не просто качком, а суперменом, совершавшим героические подвиги каждые три минуты.

И знаете, равнение на таких персонажей – нормальный этап взросления. Чаще всего чем старше человек, тем меньше он зависит от подобных фантомов. Обычно из юношеских увлечений вырастают, как из коротких штанишек. А если нет, то это реальная проблема, заслуживающая отдельной беседы.

Идеал как партизан

Все гораздо сложнее с идеалом второго варианта: он – почти как Штирлиц, партизан в тылу врага, Джеймс Бонд в СССР. В том смысле, что отловить этот образ весьма сложно, поскольку это ваш внутренний герой, образ идеального «я». По сути это вы и есть. Но лучше, выше, красивее, сильнее, умнее и так далее.

Образ «себя-героя» присутствует почти у каждого. Давайте проверим? Вспомните, когда вы в последний раз ругали себя или считали виноватым? За что? Да за что угодно! Не позвонили родителям? Резко ответили кому-то, не сдержались? Отложили на завтра то, что можно было сделать сегодня? Если у вас есть такая «беда» – ругать себя, быть недовольным своими поступками, чувствовать вину даже за мелкие огрехи, значит, вы изо всех сил пытаетесь соответствовать образу под названием «идеальный «я», с которым постоянно себя сравниваете.

Увы, не так уж редко мы осуждаем, критикуем, называем себя всякими «нехорошими» словами (пусть и мысленно). А знаете почему? Потому что в нас заложен некий «правильный» стереотип: как надо вести себя в тех или иных ситуациях. И когда наши действия не вписываются в эти рамки, возникает внутренний дискомфорт: напоминает о себе тот самый идеальный «я». А мы начинаем чувствовать себя виноватыми, нехорошими, не достойными уважения, любви – да вообще ничего.

Стоп, так никуда не годится! Мы опять попадаем в капкан сравнения. И пусть теперь мы сравниваем себя не с соседкой или коллегой, не с Джеймсом Бондом или Анджелиной Джоли, суть не меняется. Мы стремимся к образу идеального «я», не соответствуем ему, а значит, не принимаем себя, живого и реального. Эффект в итоге тот же: недовольство собой, падение самооценки – и автоматически перед нами захлопываются очень многие двери.

Действует закон цепной реакции: если вы не принимаете хотя бы часть себя, то недовольство распространяется на всю вашу личность.

Это как со здоровьем: подвернул ногу – и вся жизнь меняется. Любимую обувь не наденешь, на дискотеку не пойдешь, и вообще противно все время ковылять. И так до тех пор, пока повязку не снимешь.

Когда мы недовольны собой хоть в чем-то, значит, расписываемся в несоответствии образу идеального «я». И в этот момент происходит отторжение самого себя. Со всеми вытекающими последствиями.

Запомните: принятие себя – базовая точка отсчета. И если проблемы существуют уже на начальном этапе, дальше двигаться бесполезно. Не будет ни счастья в личной жизни, ни успехов в карьере, да и вообще ничего хорошего. То есть если постараться, то каких-то результатов можно достичь. Однако недовольство собой и жизнью будет присутствовать ежеминутно.

Конечно, я не призываю впадать в другую крайность: заниматься самолюбованиям и считать себя безупречным. Каждый может оступиться, попасть впросак, оказаться не на высоте – но необходимо делать правильные выводы. Взрослый человек, совершая ошибку, просто и спокойно признает сей факт и старается впредь вести себя иначе, дабы не наступать на те же «грабли». Он не винит себя, не занимается самобичеванием, не впадает в грусть-печаль, а извлекает урок. В конце концов, все мы с детских лет слышим: «На ошибках учатся». И эту народную мудрость никто не отменял.

С позиции подсознания все наши ошибки и просчеты не только простительны – они необходимы. Это опыт, который мы получаем здесь и сейчас. Мы поступаем именно так, и никак иначе, потому что нам это нужно: для развития, роста, формирования личности. И мы имеем на это право. Вот, пожалуй, основной ключ к принятию себя.