Техника исполнения желаний

– эмоциональный комфорт.

И еще, позвольте вам вновь напомнить о том, как важны четкие формулировки. Одна женщина жаловалась на семейную жизнь, и ее главной претензией был тот факт, что муж ее не обеспечивает. Да, он делает ей подарки, дает денег на шопинг, фитнес-клуб и прочее. Но она вынуждена работать! «Помогать деньгами – это одно, а вот полностью обеспечивать – совсем другое!» – разочарованно констатировала барышня свое открытие. Мы поговорили и выяснили, что, оказывается, изначально она искала мужчину, который, помимо прочего, будет ее финансово поддерживать. Иными словами, она получила именно то, что хотела! То ли дамочка не уловила разницу между «обеспечивать» и «поддерживать», то ли со временем ее требования к супругу изменились – так или иначе, ее желание было исполнено. Именно в том виде, в котором существовало изначально. Так что, друзья, будьте внимательны!

И женщинам, и мужчинам важно знать: надо принимать партнера таким, какой он есть, не пытаясь его изменить. Нужно быть благодарными за то, что получаем, и стараться, чтобы любимый человек рядом с вами чувствовал свою ценность и значимость.

Сейчас мы с вами рассмотрели задачи, которые решаются, благодаря созданию серьезных отношений. Что ж, пришло время подумать, какие эффекты дает такое партнерство?

Это дети и удовлетворенность жизнью.

Все! Любые другие варианты (как, например, уважение друзей и родителей, ощущение собственной успешности и прочее) будут являться подменой, обременением – и не позволят реализовать желание.

Теперь поговорим о том, что вы получите, когда желание исполнится. И (это не менее важно!) что получат другие. Что для вас наиболее ценно в отношениях? Каковы основные требования?

Например:

– отношения только серьезные;

– взаимное уважение;

– право на развитие;

– доверие.

Еще до того, как вы начали строить свой союз, необходимо четко понимать, что для вас принципиально значимо, а какие моменты являются несущественными. Потому что все лишнее, необязательное, факультативное сильно осложняет задачу, тормозит реализацию цели.

Когда желание связано с созданием серьезных отношений, очень важно подробно прописать все модели поведения – в будни и праздники, с детьми и родителями и так далее.

Модель – это четкое разделение территории, определение зон ответственности. С самого начала важно понять и прописать, за что отвечаете вы, за что ваш партнер. Какие задачи лежат в зоне ответственности мужчины, какие – в зоне ответственности женщины. Повторю, друзья, это очень важно! Многим почему-то кажется, что, если люди любят друг друга, у них общие интересы и жизненные цели, – этого вполне достаточно для создания гармоничных отношений. Но если модели поведения не обсуждаются (а в нашем случае – не прописываются) заранее, начинаются серьезные проблемы – от взаимных упреков и обид до походов налево и полного разрыва. И если уж мы мечтаем создать гармоничные отношения, давайте все определим заранее и запустим соответствующие импульсы в пространство.

Итак, приступим.

1. Модель финансовых отношений. Она может быть открытой (когда все деньги сбрасываются в общий котел, и супруги сообща решают, как их потратить). Или закрытой (каждый выделяет определенную сумму на хозяйство, отпуск, развитие детей, а все остальные средства расходуют по собственному усмотрению, не ставя в известность партнера). И здесь, опять-таки, необходимо провести границы, обозначить, где территория мужчины, где территория женщины. Определить, кто зарабатывает деньги (если работают оба супруга – на ком лежит ответственность за материальное благополучие семьи), кто принимает решение, как распоряжаться деньгами.

Если вы хотите создать счастливую семью, примите как аксиому: все финансовые вопросы – зона ответственности мужчины.

Даже если женщина работает. Дело в том, что мужчины генетически гораздо лучше приспособлены к решению подобных задач, и самое мудрое, что может сделать в данном случае женщина – это довериться своему партнеру.

В открытой модели отношений женщине выделяется некая сумма, которой она распоряжается по собственному усмотрению. Все остальные финансы (и связанные с ними заботы) ее волновать не должны – для нее это лишняя ответственность, совершенно ненужная головная боль. Иначе она ступает на территорию мужчины – и начинаются самые разные проблемы…

Мне часто приходится слышать возражения на сей счет (от милых дам, разумеется): как же так, мы совместно принимаем решения, мы команда и прочее, и прочее. Поверьте, сильного, успешного мужчину такое положение вещей не устраивает (даже если какое-то время он не подает виду). Потому что в данном случае такая «командная игра» не что иное, как попытка женщины контролировать супруга. По сути, она не доверяет ему – и подсознательно мужчина это чувствует.

Что же касается закрытой модели финансовых отношений, думаю вы уже поняли: о полном взаимном доверии в таких парах речи не идет. А где нет полного доверия, всегда имеются проблемы – скрытые или явные. Но это тема отдельной беседы.

2. Модель бытовых взаимоотношений. Как часто приходится слышать: любовная лодка разбилась о быт! Чтобы этого не произошло, лучше обо всем договориться на берегу, сразу выяснить, кто будет выносить мусор, делать покупки, ухаживать за комнатными растениями, заниматься ремонтом машины и прочее, прочее, прочее. Когда все домашние обязанности прописаны (или хотя бы четко оговорены), пресловутых конфликтов на бытовой почве станет значительно меньше.

Но если вы хотите создать счастливую семью, вновь рекомендую обратиться к классике жанра. Существуют вещи, которые по определению лежат в зоне ответственности мужчины. И наоборот, есть чисто женские заботы. Ремонт квартиры и бытовой техники, техобслуживание машины – это территория мужчины. И неважно, сам он меняет подвеску, забивает гвоздь или же договаривается со специалистами, в любом случае это его зона ответственности. Все остальное – территория женщины.

Кстати, некоторые заботливые жены готовы полностью освободить своих мужей от любых бытовых забот: дескать, дома мужчина должен только отдыхать. Но такая позиция приводит к тому, что мужчина попросту перестает ценить то, что делает супруга. Ничем не лучше и другой перекос: мужчина, перегруженный бытовыми заботами, начинает чувствовать себя в чужой роли, и в итоге возникает внутренний протест.

3. Модель взаимоотношений с детьми. Обычно детьми занимается мать, во всяком случае, пока они маленькие. Бывают и мужчины, которые с удовольствием нянчатся с малышами – кормят их из бутылочки, переодевают, купают, гуляют с ними и ни в коем случае не чувствуют себя ущемленными в своих мужских правах. Если для вас жизненно необходимо, чтобы супруг менял пеленки и варил манную кашу, так и напишите. Только учтите: примерно 90 % отцов просто не испытывают интереса к детям младше трех лет. И это совершенно естественно! Они, конечно, могут вам в чем-то помочь, быть, что называется, на подхвате – но не питайте иллюзий, будто им доставляет истинное наслаждение возиться с младенцем. Так что, дорогие мамочки, старайтесь не слишком нагружать отцов уходом за малышом. Ведь даже самой природой заложено: пока ребенок совсем маленький, мама ему гораздо нужнее.

Вот когда дети подрастают, роль отца становится более значимой. Но и здесь не нужно идти вопреки законам природы, важно понимать: женщина по своей сути предрасположена к решению внутренних проблем, а мужчина – внешних.

Выбор места учебы, помощь в определении специализации, развитие логики, объяснение социальных и финансовых вопросов – зона ответственности отца. Разумеется, у мамы на сей счет может быть собственное мнение. Но если она доверяет своему мужчине, ей не стоит вторгаться на его территорию. Лучше заняться собственными задачами: обеспечить ребенку комфортные условия развития, организовать посещение кружков и секций, которые выбрал отец. И, конечно, заботиться об эмоциональном состоянии детей, помогать решать внутренние, психологические проблемы.

Кстати, все это необходимо не только для гармоничных отношений в паре: ребенок на примере родителей перенимает правильную модель взаимоотношений в семье, и, благодаря этому, став взрослым, сможет избежать множества ошибок.

4. Модель отношений с родителями (своими и партнера). Существуют сотни анекдотов про тещу, так что складывается впечатление, что роль свекрови в жизни молодых явно недооценивают. Но если отбросить шутки в сторону, родители, особенно пожилые, могут изрядно осложнить жизнь своим взрослым детям. Поэтому, не дожидаясь первых признаков надвигающейся бури, нужно позаботиться о создании комфортных отношений со старшим поколением.

Здесь существуют всего два сценария. Либо каждый из супругов общается со своими родителями и делает все возможное, чтобы они хорошо относились к зятю или невестке. Либо и со своими родителями, и со свекрами в большей степени общается жена. Кому-то второй вариант может показаться странным, но на самом деле он абсолютно нормален! Ведь общение – это территория женщины. Женщины гибче, им легче удается поддерживать мир внутри семейного клана. Скажу больше: даже когда муж берет ответственность за своих родителей на себя, жене не следует полностью самоустраняться. Например, совершенно естественно, если жена тактично напоминает мужу позвонить маме, поинтересоваться, все ли в порядке со здоровьем родителей, не требуется ли им помощь.

И здесь существует один тонкий и очень важный момент. Жена ответственна за то, чтобы муж воспринимал ее именно как любимую женщину – но не как вторую маму. А при случае хорошо бы дать понять свекрови, что невестка не претендует на ее территорию. Сколько конфликтов между женой и матерью мужа разгоралось исключительно из-за того, что обе они относились к мужчине как к ребенку. Две мамочки не поделили мальчика – вот и весь конфликт! Так что, милые дамы, постарайтесь, чтобы ваша любовь к мужу не имела ничего общего с материнской.

Не секрет, что родители, особенно у нас, на постсоветском пространстве, зачастую продолжают играть значимую роль в жизни своих взрослых детей, даже когда те сами становятся родителями. Кого-то это устраивает, но большинство все же стремятся всеми правдами и неправдами освободиться от родительского диктата – и это абсолютно естественное желание. В своих книгах и статьях я не раз писал о том, как сделать это максимально эффективно и безболезненно. Но сейчас речь о другом. Бывает, что у взрослых детей и родителей по-настоящему близкие, доверительные отношения, которые полностью устраивают и молодое поколение, и старших. Такие люди, как правило, считают, что и после создания семьи ничего принципиально не изменится. А вот это далеко не факт. Одна молодая девушка вынуждена была развестись с мужем, хотя они любили друг друга и он практически полностью ее устраивал. За исключением одной важной для нее детали: молодой человек не уважал ее родителей. Ради жены он старался вести себя прилично в их обществе, однако его истинное отношение к ее старикам женщина прекрасно чувствовала. Когда она окончательно поняла, что в этом плане ничего не изменится, то подала на развод.

Поэтому, дорогие читатели, хорошенько подумайте, что для вас действительно важно, старайтесь не упустить ни одной детали, чтобы потом не пришлось сожалеть и решать проблемы, о которых раньше вы и не подозревали.

5. Модель отношений в будни. Речь не о том, кто выгуливает собаку и отвозит детей в бассейн. С этим, надеюсь, мы уже разобрались. Здесь важно четко прописать: что может сделать женщина, чтобы мужчина чувствовал, что его любят, ценят, уважают. И, соответственно, как должен вести себя мужчина, чтобы его жена ощущала себя нужной и любимой.

И в этом вопросе очень часто возникают проблемы. Ну, отвечает женщина, я буду любить его, заботиться… Простите, но это – пустые слова. Какие конкретные действия вы готовы ежедневно совершать утром, днем, вечером? Здесь нет ничего сложного: все секреты лежат на поверхности.

Итак, типичное будничное утро счастливой пары. Жена поднимается пораньше, приводит себя в порядок, готовит мужу завтрак, будит его, помогает подобрать одежду и с улыбкой и поцелуем провожает на работу. В принципе, этими нехитрыми действиями она обеспечивает ему и хорошее настроение, и ощущение, что он важен для нее. Несложно, правда? Для некоторых, оказывается, очень. «Почему я не могу поспать подольше, если мне не надо никуда спешить», – то капризно, то возмущенно спрашивают самые разные женщины. Мечтающие, кстати, обо одном: счастливой семье и любящем муже. Простите, дамы, но все, что вы говорите, – банальное проявление эгоизма. Где же здесь любовь? Да, мужчина – не маленький ребенок. Он вполне способен позавтракать в кафе или разогреть еду в микроволновке. Но вот такие простые проявления внимания со стороны жены для него очень важны. Он видит, что о нем заботятся, чувствует свою значимость, ему комфортно дома, в конце концов!

Днем, когда супруг на работе, не стоит названивать ему каждый час: вполне достаточно одного-двух звонков. Только, пожалуйста, без негатива: сообщите что-нибудь приятное. И скажите, что любите и ждете. Больше ничего не требуется.

Ну а вечером вы встречаете мужа, рассказываете, как прошел день, делитесь своими планами, интересуетесь, чем он занимался, предлагаете поужинать. Все! Вот и все хитрости счастливого союза.

Хотя, постойте, а как вести себя мужчине утром, днем, вечером каждый день? Об этом подумайте сами – и запишите подробно. Только конкретно, пожалуйста. Чтобы любил, уважал и прочее – для подсознания пустой звук. Поскольку в такие слова каждый вкладывает свой смысл. А вот, например, делать небольшие сюрпризы и говорить комплименты – совсем другое дело. Чувствуете разницу? Тогда действуйте.

Существует еще один важный момент, связанный с повседневностью. Это личное время. Просто поверьте: для гармоничных отношений в семье мужчине требуется один свободный вечер в неделю. Когда он может заняться своим хобби, встретиться с друзьями, чтобы пообщаться на чисто мужские темы или поделиться проблемами, которыми не станет обременять свою жену – дабы не выглядеть в ее глазах слабым и неудачливым. Женщине достаточно одного свободного вечера в месяц. Уже предвижу возмущение со стороны прекрасных дам. Это вовсе не дискриминация. Вы можете общаться с подругами, устраивать шопинг, посещать спа-салоны или выставки кошек хоть каждый день. Главное – быть дома раньше мужа. Зачем это нужно – смотрите выше. И еще имейте в виду: мужчины, которые состоят в отношениях, не особенно любят коротать вечера в одиночестве. И если они достаточно часто будут приходить после работы в пустой дом, очень скоро начнутся неприятности: задержки на работе, дружеские тусовки (уже не раз в неделю, а три или пять), интриги на стороне. Скажите, дорогие женщины, вам оно надо?

6. Модель отношений в праздники, выходные и во время отпуска.

Это зона ответственности женщины. Где и с кем провести выходные, куда поехать в отпуск, как отметить праздник. Жена продумывает разные варианты, выбирает три-четыре сценария, которые ее устраивают – и оставляет решение за мужем. Элементарная и очень правильная модель, когда в итоге довольны оказываются оба партнера: женщину изначально устраивало все, что она предлагала, а мужчина сделал свой выбор.

Теперь, когда все определено, мужчина решает финансовую сторону вопроса, а женщина занимается организацией – приглашает знакомых, с которыми можно приятно провести время (если, конечно, супруги не хотят отдохнуть наедине друг с другом), продумывает программу праздника или отпуска, заказывает отель или билеты в театр.

7. Модель сексуальных отношений. Какую роль в вашей совместной жизни играет секс? Готовы ли вы к экспериментам? А ваш партнер? Считаете ли вы приемлемой измену и при каких условиях?

Подобные вопросы можно задавать до бесконечности, но, пожалуй, сейчас важнее поговорить о том, какие функции вы и ваш партнер будете выполнять в отношениях.

Многие до сих пор полагают, что сразу после свадьбы жених автоматически превращается в мужа, а невеста – в жену. И, что самое удивительное, искренне верят, что это нормально. Потом у них появляются и другие роли – отца и матери.

Но, позвольте, а куда исчезли мужчина и женщина, которые и создали этот союз? Растворились в пространстве и времени, улетучились за ненадобностью? Их необходимо удержать – если, конечно, хотите жить вместе долго и счастливо.

В серьезных отношениях (неважно, скреплены они свидетельством о браке или нет) у каждого партнера 4 функции: мужчины/женщины, отца/матери, мужа/жены, личности.

И если хотя бы одна из этих функций не задействована, возникает дисбаланс, который негативно сказывается на обоих партнерах. Разумеется, существует немало бездетных браков – но это отдельная тема. Для нас сейчас важно другое: как показывает практика, в семье чаще всего нивелируется первая, жизненно важная роль – мужчины или женщины. Можно быть прекрасным добытчиком или хранительницей очага, образцовым отцом или заботливой мамой, интересным, порядочным человеком, востребованным специалистом, идеальным другом. А вот быть женщиной или мужчиной вроде бы и не обязательно, правда? Нет, друзья, неправда!

Забывая о своем женском или мужском начале, мы идем наперекор природе, а потом расплачиваемся за это: рутинной сексуальной жизнью(а то и полным ее отсутствием), отсутствием интереса к человеку, который совсем недавно казался самым желанным на свете, семейными конфликтами и прочими неприятностями.

Чтобы этого не произошло, необходимо заранее продумать и подробно прописать функции женщины(не жены, не матери) и мужчины(опять же, не отца и не супруга). А это, как показывает мой опыт, для многих является тайной за семью печатями.

Каковы функции жены или матери (и, соответственно, мужа и отца) – на эти вопросы люди отвечают (с разной степенью успешности, но все-таки). На вопрос о личности супруга тоже довольно часто удается получить внятный ответ: хочется, чтобы твой партнер имел собственные интересы, постоянно развивался, не зацикливался на семье или же на работе. А вот какова роль женщины или мужчины в браке для многих совершенно непонятно.

Что ж, давайте разбираться вместе. Дорогие женщины, чего вы ждете от своего мужчины?

Мужчина делает любимой женщине комплименты, дарит подарки, подчеркивает ее сексуальную привлекательность, проявляет инициативу в сексе. И тем самым дает почувствовать любимой, что она – единственная, с кем он счастлив. Именно это и отличает мужчину от отца, добытчика, интересной личности. И путь вас не смущает, что все эти функции выполняет один и тот же человек: именно так и должно быть, если речь идет о серьезных и гармоничных отношениях.

А как ведет себя женщина? Она следит за собой, стремится быть сексуально привлекательной (не только внешне, но, главное, внутренне), она заигрывает с мужчиной, провоцирует его, восхищается им. Не забывает о том, что в первую очередь она именно женщина – это ее природная сущность. И дает почувствовать мужчине, что он – первый, с кем счастлива она.

Кстати, если чувствуете, что ваш партнер по тем или иным причинам стал забывать о своей изначальной сути, особенно важно помнить об этом самой – и вести себя соответствующе. Когда женщина остается женщиной – загадочной, внутренне сексуальной – любой заботливый отец и примерный глава семейства непременно вспомнит о том, что он настоящий мужчина.

В профиль и анфас

Что ж, думаю, вы уже поняли, какие отношения хотите привлечь в свою жизнь, чего от них ждете, как они изменят вашу судьбу. Тогда приступаем к самому интересному: рисуем портрет идеального партнера.

Старайтесь создать максимально подробный, детальный образ, указать все, что считаете по-настоящему важным. Пропишите все актуальные внешние, социальные и личностные характеристики человека, с которым хотите связать свою жизнь.

Ну а теперь перейдем к деталям. Скажем, если цвет глаз или форма носа будущего избранника действительно важны для вас, так и запишем: «Глаза голубые, профиль греческий» (например). Но если вы готовы полюбить и кареглазого брюнета, и рыжего-конопатого, этот пункт пропускаем. То же самое с ростом, комплекцией, стилем. Скажем, вы терпеть не можете коренастых коротышек – тогда не забудьте уточнить, что ваш герой должен обладать атлетическим телосложением – дабы потом не разочаровываться.

Быть может, вы полагаете, что рост или возраст человека не имеют никакого значения. Не спешите, как минимум задайте рамки – пускай широкие. Скажем, рост от 170 до 190 см, возраст – от 35 до 55 лет. Так вы обезопасите себя от ситуаций, которые и представить не могли: например, от встречи со столетним голубоглазым атлетом.

А как насчет успешности, профессионализма, материальной обеспеченности? Если рассматривать классику жанра – то есть отношения, в которых лидирует мужчина, его зарплата должна превышать зарплату жены, как минимум на 40–50 %.

Считаете ли важным, из какой семьи ваш будущий избранник, каков его круг общения, чем интересуется, владеет ли иностранными языками? Не стоит сильно завышать планку: определите для себя минимум, от которого вы готовы рассматривать своего будущего партнера.

Переходим к внутренним характеристикам. Четко ответьте на три вопроса: что характеризует этого человека как мужчину (или как женщину), как личность и как он или она относится к будущему избраннику – то есть к вам. На первый взгляд вопросы простые, но и здесь я часто получаю совершенно ошеломляющие ответы. «Он заботливый, любящий, внимательный, щедрый, целеустремленный, с чувством юмора» и прочее, прочее.

Для подсознания это пустые слова! Что значит «внимательный»? Он не пропускает ошибок в тексте, внимательно следит за сводками новостей? Щедрый настолько, что готов отдать последнюю рубашку встретившемуся на улице пьянице? Целеустремленный – это прекрасно. Но что же за цель, к которой он так стремится? Стать звездой Голливуда, добиться мира во всем мире, защитить пингвинов, вывести новую породу бабочек? Если вам это близко – чудесно, так и запишите. Только не надо общих фраз. Каждую характеристику необходимо подробно расшифровать – чтобы самим понять, какой смысл вы вкладываете в эти слова, – дабы, опять же, не возникло разочарований. Если ранее, когда мы говорили о модели сексуальных отношений и функциях в браке, вы написали, что ваш мужчина делает вам комплименты, восхищается вашей внешностью и сексуальностью, а теперь ограничились кратким эпитетом «любящий», считайте, что предыдущую работу вы проделали зря. Подсознанию надо ставить максимально конкретные задачи, и значимые вещи необходимо дублировать ровно столько, сколько нужно. Если вопросы перекликаются, не должно возникнуть ни малейших противоречий!

Далее, нужно определить для себе ценностный ряд своего героя: его отношение к себе, к жизни, к людям и, конечно, к своей половинке. К примеру, позитивный взгляд на мир, уверенность в себе, уважительное отношение к окружающим, стремление узнавать новое, развиваться и прочее, прочее. Скорее всего, вам есть что добавить или скорректировать – так пишите. Это действительно важно: чем больше ценностных совпадений у вас и вашего партнера, тем проще будет построить близкие, доверительные отношения.

Хочу обратить внимание на некоторые детали, которые часто упускают из виду, а потом, увы, расплачиваются за собственную недальновидность. Например, отношение к религии. Считаете важным, чтобы любимый человек принадлежал к той же конфессии или вам это безразлично? Готовы ли вы сами принять другую веру?

Еще один весьма значимый момент: закрыты ли прошлые отношения будущего избранника и на каком уровне.

Ваш партнер в настоящий момент должен быть свободен, если вы стремитесь к серьезным отношениям, и это необходимо прописать.

Считаете недопустимым, чтобы любимый человек был ранее женат/замужем? В таком случае зафиксируйте это. Если же, по вашему мнению, он мог состоять в браке, иметь детей, определите, поддерживает ли он отношения с бывшей женой или мужем и на каком уровне, как заботится о детях(формально – платит алименты, или же полноценно участвует в их жизни). Все это необходимо для того, чтобы в дальнейшем избежать разочарований и обезопасить себя и свою семью от неожиданных проблем.

Если абсолютно уверены, что какие-то вещи не имеют для вас никакого значения, можете пропускать те или иные пункты. Но все же подумайте: не стоит ли подстраховаться?

И еще кое-что. Нельзя построить гармоничные отношения, когда вы убегаете от чего-то(а точнее – от кого-то). Допустим, у вас имеется негативный опыт, и теперь, дабы не обжечься вновь, вы пытаетесь найти человека «методом от противного». Такая тактика не сработает! Не оглядывайтесь назад: подумайте, чего вы хотите на самом деле, здесь и сейчас – и только тогда действуйте.

А теперь, друзья, хочу рассказать пару историй, на примере которых вы увидите, что происходит, когда желание формулируется неправильно.

Молодая, интересная, успешная женщина на протяжении нескольких лет не могла найти достойного человека. То есть периодически она встречалась с мужчинами, но дальше нескольких свиданий дело не продвигалось.

– Что со мной не так?! – искренне удивлялась дама. – Ведь ничего сверхъестественного я не требую. Мне хочется, чтобы человек был порядочный и стал хорошим отцом моему ребенку!

Как вы понимаете, она сама ответила на свой вопрос. Оказывается, женщина искала не мужчину, не мужа, но именно отца. А это совершенно разные роли! Мужчину женщина ищет для себя, отца же – исключительно для ребенка. 90 % гарантии, что желание не будет исполнено. Поскольку лично ее оно не касается – только ребенка, а это совсем не одно и то же. Возможно, дама искренне считает, что, если у малыша будет хороший отец, то и сама она станет счастлива. Что ж, в таком случае, желание может исполниться – но вряд ли оно действительно сделает женщину счастливой. Ведь идеальный отец вовсе не обязательно окажется заботливым и любящим мужем, успешным человеком, интересным собеседником, хорошим любовником. Об этом я и рассказал своей посетительнице.

Спрашиваю:

– Вы все еще уверены, что такой мужчина на самом деле способен сделать вас счастливой? Если вы испытываете неподдельное удовольствие от запуска воздушного змея, катания на санках, подготовки школьных проектов и воскресных походов в кафе-мороженое и больше ничего от жизни не ждете, тогда, наверное, да: вам нужен именно отец. Но, если честно, мне ни разу не довелось встретить взрослую женщину, чьи интересы и потребности полностью соответствовали запросам маленькой девочки. Так не бывает. Но бывает по-другому: мечтая найти отца ребенку, женщина готова отодвинуть собственные интересы на второй план. Возможно даже, знакомые и родители всячески поддерживают ее решение: еще бы, дети – цветы жизни, все лучшее – им, любимым. Это, безусловно, прекрасно, если бы не одно но: мама добровольно занимает позицию жертвы. А роль жертвы – едва ли не самая опасная роль. Каких людей вы будете привлекать к себе? Какие ситуации станете притягивать в свою жизнь? Как это отразится на отношениях с окружающими и в первую очередь с вашим ребенком, ради которого вы и готовы принести эту жертву? Так что если подсознание не позволяет вам найти хорошего отца ребенку, искренне поблагодарите его! Вас таким образом избавляют от массы неприятностей. А вот когда начнете мечтать о спутнике жизни для себя, который, помимо прочего, будет хорошо относиться к вашим детям, получится совсем другая – счастливая – история.

Забегая вперед, скажу, что этот эпизод завершился вполне благополучно. Женщина встретила успешного, интересного мужчину, который просто обожает ее сынишку. Но прежде пришлось проделать серьезную работу, и в первую очередь – избавиться от комплекса жертвы, чувства долга и чувства вины (как одолеть этих монстров, читайте в третьей главе).

Поэтому, формулируя желание, будьте, во-первых, внимательны, а во-вторых, честны перед собой.

А вот совершенно иная ситуация. Женщина хотела построить серьезные отношения с сильным, успешным, обеспеченным мужчиной. И прекрасно понимала, для чего ей такие отношения нужны. Чтобы ее материально обеспечивали, морально поддерживали, помогали решать ее проблемы, удовлетворяли сексуально. Вот так: коротко и ясно. Проблема заключалась в том, что о своей роли в этом союзе дама просто забыла. А точнее, считала, что жить с такой принцессой под одной крышей – уже большое счастье. И тогда я задал прямой вопрос:

– Что вы готовы дать своему мужчине?

– Любовь, – не задумываясь ответила она.

– Но, позвольте, для подсознания это ничто, абстракция. В чем конкретно будут выражаться ваши чувства?

– Ну, – задумалась барышня, – я буду его поддерживать…

– Возможно, я вас разочарую, но сильный мужчина в поддержке не нуждается.

Дама становилась все более напряженной. После некоторых размышлений она ответила:

– Я могу создавать уют в доме.

– Уже лучше, но для полноценного бартера недостаточно.

Возможно, кому-то такое сравнение режет слух (как и моей клиентке) – но давайте называть вещи своими именами. В ходе консультации мои предположения подтвердились: у дамочки было насквозь потребительское отношение к мужчинам, да и к жизни вообще. В сущности, ей требовался не муж, а кошелек с ушами, джинн из бутылки, исполняющий все ее прихоти. Простите, но такие отношения противоестественны и, рано или поздно, негативно отражаются не только на «джинне», но и на его «хозяйке». Так что неудивительно, что подсознание проигнорировало желание этой дамы – ради ее же блага.

Разумеется, у этой женщины есть шанс создать счастливую семью с сильным, успешным, состоятельным человеком. Но для этого ей необходимо измениться, пересмотреть свое отношение к жизни – а это, как вы понимаете, работа трудная, хоть и выполнимая: было бы желание.

Чувства и разум

Что ж, мы сформулировали свое желание максимально конкретно, и теперь пришло время правдиво ответить на важный вопрос: кому оно принадлежит? Возможно, оно навязано обществом, родителями, друзьями (вариант на тему «Все подруги замужем, только я одна» или «Мой одноклассник уже глава корпорации, а я все администратором бегаю»)? В таком случае, увы, ничего не получится: вы, именно вы должны от всего сердца хотеть создать гармоничные отношения, вступить в брак, наладить личную жизнь, найти интересную работу. Более того, желание должно касаться исключительно вас. К примеру, если мама мечтает, чтобы ее ребенок поступил в институт, ее желание не исполнится. А вот если сам ребенок захочет поступить (именно захочет, а не поддастся на уговоры родителей и прочих доброжелателей) – совсем другое дело.

Далее, необходимо понять, что вами движет – чувства или разум? Давайте составим табличку и по шкале от 0 до 3 определим, считаете ли вы, что реализовать эту цель важно, или же хотите исполнить собственное желание(см. табл.).

Заполнили? Отлично. А теперь учтите: реализуется только то, что хочется. От искреннего желания (не осознания, а именно хотения!) зависит более 90 % успеха. Левая колонка – сознательная часть. Правая (я хочу) – подсознательная. Чтобы запустить процесс исполнения желаний, необходимо активировать именно подсознание. То есть от всей души захотеть.

Если не получается, значит, мы имеем дело не с желанием, не с мечтой. Это может быть все что угодно: цель, планы, задачи. Они, разумеется, тоже осуществимы – но здесь действуют совершенно другие законы, и к исполнению мечты они не имеют ни малейшего отношения.